小东西这才一根就很疼了视频(爱迪生的故事)

大家好，今天给各位分享小东西这才一根就很疼了视频的一些知识，其中也会对爱迪生的故事进行解释，文章篇幅可能偏长，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在就马上开始吧！

谁有小品<送礼>的台词啊不要视频~!

2个版本的：第一个是07春晚郭达蔡明的：

小品《送礼》简介

小品《送礼》讲述了前进公司总经理张前进，知道了电信公司某工程项目需要招标，便硬拉上老婆，去给老婆小时侯的同学，现在的电信公司赵科长送礼。通过赵科长的耐心说服，张总才了解，要想中标，靠的不是关系，而是自己的良好服务和实力的故事。小品以精巧的设计，幽默的语言揭露了当前社会上一些人的不良心态，同时表现了我电信公司的干部在是非面前的坚定立场。

送礼

时间：星期天颤团

地点：赵科长家

人物：某单位财务科赵科长（简称赵）

前进公司张总（简称张）

张妻周小玲（简称周）

[幕启：张拉周匆匆上台]

张：快点，快点，到了到了！就是这儿！

周：哎呀拉什么呀，这星期天本来说陪我去逛趟商场的，你可到好硬拉着我跟你一块来送礼！

张：嘘！（左右张望）你小声点。你以为我想这样啊，这不是没办法吗？这次电信公司00工程下个星期就要公开招标了，赵科长的小舅子刘大富已公开说了这项目他是志在必得。咱们现在得抓紧时间走动走动。

周：哎呀，你们公司的事儿，你偏要来上我干吗。

张：哎！你看，你看，你怎么说话呢，你不是我老婆吗？我的公司不就是你的公司吗？再说了，这赵科长是你上小学到初中时的同学。（话锋一转酸溜溜的说）听说你们曾经还青梅竹马、两小无猜呢，这老同学见面事儿就好办多了嘛！你说是不是？

周：好啊？张前进，原来你是在利用我！

张：你看你看，这怎么能说是利用呢？有句俗话说得好：舍不得孩子套不住狼，舍不得老婆抓不住流氓。你这个就是。。。。。。呸！我说到哪儿去了，我是说呀，这熟人不是好办事嘛！你们认识容易沟通。

周：那你还买这么多东西，你，你这是行贿！

张：小声点，你别让人家听见了。什么叫行贿呀，这老朋友见面一点小心意嘛！有句俗话说得好：见了领导不敬烟，这样的同志要靠边；见了领导不送酒，这样的同志要调走。你说这办事儿不送点能行吗？

周：可你！。。。。。。

张：行了行了。赶紧敲门吧！

周：我不敲！

张：你！你不敲我敲！赵科长在吗？

赵：（从内一侧上台，开门）谁呀！

张（一下把周推到前面，自己躲在后面）

赵：你是？

周：赵科长！

赵：周小玲！

周：赵大头！

（两个人激动的握手寒暄，把张凉在一边，张忍不住干咳一声，两人意识到马上分开）

周：我来说个介绍，他叫张前进，是前进公司的总经理。

张：我是她老婆，噢不，她是我老婆！

赵：噢，你好你好，来来来，坐坐坐！快请坐！

（三人入坐后，出现了尴尬的冷场，忽然周赵同时问对方）

周赵：你还好吧？（发觉不对）

周赵：你先说？（又发觉不对，两人都不说话示意对方说话）

张：嗨！其实谁先说都一样！要不我说。。。。。。（周踢张一脚）

周：这么多年没见了。

赵：可不是吗，十几年了，哎呀，你还好吧。

周：好，这些天呐我老想起咱们小时候的同学。

赵：是啊，还是小时候好，无忧无虑。

张：（对观众）这两人开始回忆从前了（干咳，想引起注意，周又踢他一脚）

周：哎，还记得咱们一起上学吗？

赵：记得，咱们还一起下河摸鱼呢。

张：（继续干咳）

赵：记得有一次，我还掉进了河里，浑身都湿透了。一上岸，你二话不说脱下衣服就要给我穿。

周：不对，是我掉进了河里，上岸后你脱衣茄桐橘服给我穿。

张：（干咳）

赵：你是不是那里不舒服？

张：没事，没事。

周：噢，他没事，他就这毛病。（踢张）

赵：噢，哎，不对吧，我记得是我掉进水里的。

周：是我掉进水里了。

赵：是你脱的。

周：是你脱的。

张：（忍不住了）脱啥呀！我，我实在是拖不下去了，我想问一下，你家有水吗？

赵：噢！你看看我，我都忘了给你们到水了，对不起，对不起。

张：没事，主要是中午吃得太咸了，有点口干。

赵：你们稍等一会儿。（赵下场）

周：你少在这儿捣乱啊！

张：谁捣乱呐，你别忘了，咱是来办事儿的，不是来叙旧情的！

周：我知道有正事，那也得慢慢说呀。

张：你俩这么说我着急。

周：你着什么急

张：能不急吗？你们衣服轮锋都脱了。

赵：你…..那不是在说小时侯的事吗，要不咱不谈了，我现在就走。（欲走）

张：哎，别走别走。

赵：来来来，喝点水。

周：你太客气了。

赵：应该的，哎，这么多年你可一点都没变呀，越来越年轻，越来越漂亮啊。

周：你不也一样吗？

赵：哪里，我比以前胖多了。

周：胖了好，胖有福气嘛。

张：（喝的水差点喷出来）你对我可不是这么说的，你说这人一胖啊就显得笨，呆头呆脑。

周：去！我什么时候说过这话。

张：你昨天还在说。

周：你。。。。。。你别听他瞎说，他这人就这样，爱开玩笑。

张：你。。。。。。（周又狠狠踢张一脚）

赵（看在眼里哈哈大笑）

周：要我说你现在虽说有点胖，但你的笑声依然是那么响亮！要说咱们同学当中要数你现在混得最好了。

赵：哪里呀，现在混得最好的是他们当老板的！

张：这话可不能这么说，其实家家都有一本难念的经，我这人吧说实话，文化不高，但我有上进心（周又踢他）你不用踢我，你踢我我也这么说，你当初嫁给我不就是因为我有上进心吗？

赵：哈哈哈！哎呀，你们今天是不是有什么事？

（周、张同时）

周：没事。

张：有事。

周：没什么事，就是来你这儿坐坐，见老同学。

张：噢对对对！没什么大事，主要是串串门。我们带了一点东西，小意思。

赵：哟，还给我带东西啦！你们太客气了。

张：（套用广告词）其实也没啥这是“传递价值成就你我”这是“大力神谁用谁知道”这是“大力宝你好我也好”…..

赵：啊？

张：噢，不不不，是你好嫂子也好。

赵：哈哈哈！你可真有意思，说吧找我什么事儿。

张：是这么回事，这次你们公司的00工程不是公开招标吗，你看这事。

赵：你想投标。

张：不是想，我是要投标。各种文件资料已准备齐了，这不心里不是没底吗？过来你这个大科长这里看看。

赵：噢，这次工程就是要在“公平、公正、公开”的环境下。为各商家提供一个竞争的平台，所有的程序都是透明的，只要你的公司有投标资格而且价格最合适，最合理。我想你就有可能赢得这个项目的承包权。

周：这些我们都知道，可。。。。。。

张：可就是你小舅子。

赵：谁？

张：你小舅子，就是那利海公司的老总刘大富。他也太厉害了，他早就放风出去了，说这次的项目非他莫属，还说他姐夫是这次招标单位的科长就是你。你说我们这些没关系的公司能不担心吗？

赵：哈哈哈！你说他呀，我知道。告诉你吧，经过我们的调查呀，他根本就没有投标资格，他们公司的条件不够，所以这次招标跟他是没有关系的。

周：是吗？

赵：当然了！实话说吧，我们的招标，靠关系是没用的，讲究的是公平竞争。

周：哎呀太好了，这下事情好办了（握赵的手）

张：（马上过去拉开俩人的手）哎呀我也得跟你握握手。你这是去了我一块心病呀，公平竞争我不怕呀，你说这个刘大富，你小舅子他怎么叫大富，他干脆叫船长得了。

周：行了少说两句。

赵：这下放心吧

张：放心了，那行就这样吧，我们回去再把招标文件准备一下，下星期就要招标了。

周：好吧！

赵：哎，等等！东西带走。

周：那怎么行，专门给你买的。

赵：不用不用，老同学，下次千万别这么客气。

张：不不，还是留着吧，咱这又不是干什么坏事。

赵：我知道你们的心意，我领了，东西还是拿回去吧。

张：那那行我拿回去。

周：哎，都拿来了还拿回去干什么？

张：人家不要，咱留着自己补呗！

（完）

赵本山：拽啥呀？

高秀敏：你乍这么慢呢？

赵本山：乍快呀，我还会飞呀？

高秀敏：你乍不知道着急呢？咱家那鱼塘快到期了，那乡长小舅子急了，他要承包，这么大事儿咱不找乡长说说能行么？

赵本山：既然到期了说也没用！

高秀敏：咱最后再争取争取呗！

赵本山：你争取你这大过年你也太抠了，就带俩王八，丢人。

高秀敏：要说依着我呀这俩完应都不拿了。

赵本山：那拿啥呀？

高秀敏：现在是不时兴送礼了，都讲究用感情沟通。

赵本山：乍沟啊？

高秀敏：用语言，说好听的呗。

赵本山：完了，你让我玩鱼塘行，让我玩语言好有一比呀，

高秀敏：比啥呀？

赵本山：瞎么杵子上南极根本找不着北，脑血栓练下叉根本劈不开腿，大马猴穿旗袍根本就看不出美，你让潘长江去吻郑海霞，根本就够不着嘴。

高秀敏：我说你呀你呀，一整这没用的你一套一套的，老头子你听我的，进屋咱先别着忙说事，猛劲给他戴高帽，多说几句拜年嗑，只要乡长心一乐，保证沟通的差不多。

赵本山：戴高帽人就给你乐？

高秀敏：那咋的，别说他乡长啊，就是大总统给他戴高帽他都乐啊，戴高乐么！

赵本山：哦~

高秀敏：敲门

赵本山：哎呀我就怕见领导~~~

高秀敏：你记住了，进屋先别着忙说事，看我的眼色行事。

赵本山：恩~你敲吧~

范伟：哎呦，回来啦~~~~你是？？

高秀敏：我是你老姑，

范伟：老姑？

高秀敏：啊，咱俩原来一个堡子的，父老乡亲，小米饭把你养大，胡子里长满故事，想没想起来？

范伟：你是那家来的？

高秀敏：东头老高家，把门第一家，三间大瓦房，我爹高满堂。

赵本山：外号高大毛子！

范伟：哎呦~这个是？

高秀敏：他呀，是我老头儿。

赵本山：高大毛子是我姑爷，不是，我是他爹的老丈人，不对，他爹是我岳父，我们俩原配。

高秀敏：乡长啊，要是在我这儿论那你还得管他叫老姑父呐！快来认识认识啊。

赵本山：老姑父~过年好~

高秀敏：反了，他管你叫老姑父。

赵本山：哈哈

高秀敏：哈哈哈哈哈哈哈哈

范伟：哈哈

赵本山：让进了吗？

范伟：这老头？？？

高秀敏：乡长你进来吧，还在外头干啥呀？

范伟：这也不是到谁家了？

赵本山：你坐啊！

范伟：哦

高秀敏：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

赵本山：哈哈哈

高秀敏：乡长你想起来没？

范伟：哎呦我还是没想起来。

高秀敏：你上中学走那天我还去送你了么，临别时送你上路，你回头跟乡亲们一摆手，当时老姑的心呐，默默无语两眼泪。

赵本山：耳边响起驼铃声吗！

高秀敏：这回想没想起来？

范伟：阿~这歌词我倒是想起来了~可是你还是没想起来。

高秀敏：也难怪你想不起来，你说你上中学走那年那，我30多岁，今年我50。

赵本山：我56。

高秀敏：谁问你了？

赵本山：你问不问我也56，属鸡的~

高秀敏：你说要说这人那，没处看去，20来年没见面，你说你当乡长了，上那说理去？

范伟：我这个乡长当的还没处说理了？

赵本山：说那叫啥话呀？范乡长就是天生当官材料，乡长你忘没？选你那年当乡长我是村里代表么

范伟：啊是是是，

赵本山：那年我记得是7月份连雨天呐，那家伙从早上下一直下到中午哇哇的，就听咔嚓一个大雷，范乡长诞生了

范伟：不是你的意思我是那雷劈出来的？

高秀敏：哎呀乡长他可不是那个意思，他那意思是说呀：霹雷一声震天响，来了小范当乡长，领导农友闹革命~

赵本山：啊恩恩哼恩恩哼。

范伟：呵呵呵呵~老姑父你说什么呢这是。不是你们呐，肯定是有事儿，

高秀敏：不不我们没啥事儿，我们那都是小事儿，乡长你说你这一年这事儿太多了，你给咱们全乡办了多少好事啊？你说从普及科学种田，到开发粮食项目，你今天去银行，明天跑科委。你真是操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁。

赵本山：还给寡妇挑过水呢！~全乡都知道这事。

范伟：啊，那都是小事儿，噢~

高秀敏：大事儿也有哇，大事儿~

赵本山：大事儿一年干老了，香港回归、三峡治水、十五大召开、江主席访美、这一年把你忙~~~~~~~这也不是他干的啊？

高秀敏：那不对啊，他给辐散发过精神呐~

赵本山：对，你一发神经，我们都干疯了~

范伟：我发什么神经我呀？

赵本山：发精神，

范伟：我跟你说你们呐，不用给我带高帽，有事儿就直说。

赵本山：他不让说，

高秀敏：没啥事，这不是么来到年了，我跟你老姑父合计，你说这范乡长一年把咱们全乡领导的这么好，我俩呀代表基本群众来给范乡长拜个早年~

范伟：谢谢谢谢谢谢

赵本山：过年好~

高秀敏：我们衷心祝愿乡长，年年健康，岁岁平安，福如东海，寿比南山。

赵本山：永远活在我们心中。

范伟：呵呵~不是~您老是不是有点用词儿不当啊，你们有事儿就说事儿，要是没事儿的话，哎，我可走了噢——

赵本山：我哪句话不对了？

高秀敏：你别老跟着瞎掺言，

赵本山：我说那没别的意思啊，

高秀敏：你去坐那等着，败吵吵了。

赵本山：快说事儿，要走了都~

高秀敏：乡长，我们有事儿~

范伟：你看看，我就知道你们肯定有事，来吧，说事。

高秀敏：那啥~你小舅子昨天上我们家去了，

范伟：他干啥去？

高秀敏：他给我们下了最后通牒，说啥不让我们俩养鳖，说这事要不答应，就把我们那王八捞出来挨按个放血。

赵本山：那啥~乡长啊，我跟你说，嘻~我不知道说的好不好，

范伟：没事，你说吧~

赵本山：你小舅子对你影响不好，嘻嘻~他有点仗势~嘻嘻~不好说，反正是影响不好，那天上俺家去了，那家伙一进门就告诉，谔谁那个老蔫巴和那老高婆子在家没？给我弄俩王八！俺俩就给焖上了么，喝酒一斤多，说那话就没处听。

高秀敏：哎呀那家伙吹的呢，说他正在俄罗斯谈判，要买一个航空母舰，

赵本山：赶紧倒出鱼塘来，我好回来抓紧时间训练。

范伟：您老是那个养鱼大王赵老蔫吧？

赵本山：正是陛下。

范伟：你一进来我就认出来你了~

赵本山：妈呀，乡长把我认出来了~

高秀敏：乡长啊，这不是我俩来问问就是拥故这个鱼塘的事，这不是到期了吗~我俩问问下一期到底包给谁了？

范伟：哎呦~关于这件事儿，你等过了年由下一任乡长通知你们~

高秀敏：下一任？

赵本山：你就告诉~得了呗

范伟：这不是刚开完人代会吗，我已经不是乡长了。

高秀敏：你下来了？

范伟：阿，下来了~呵呵呵~

赵本山：妈呀，下来啦？哎呀我的妈呀，你下来你早说你看把我两口子累的~这家伙下来也就平级了我也不用怕你了~哎呀下来了。

高秀敏：你给我们整点水呀？这嗓子都干巴了这家伙说的~

范伟：好好好~

高秀敏：哎呀我的天呐，这家伙累的~

赵本山：哎呀~这家伙连大气都没敢喘，

范伟：倒水~~~

赵本山：够了，俺俩分点儿得了~不用了~

范伟：呵呵~

赵本山：有烟没呀？

范伟：啊啊啊~我不会抽烟，对不起~

赵本山：那就算了。

高秀敏：哎呀，下来了~

赵本山：嗯，拥故啥呀？腐败啦？

范伟：啊~是这么个事。

高秀敏：你别说了～你下不下来我们不管，今天我们俩来呢就是想知道知道这个鱼塘咱们乡里究竟包给谁了。

范伟：我不是说了吗，过了年，你就明白了。

高秀敏：啊呀呀呀也不别过了年了，谁听不明白呀，现在我就明白了，那还用问呐，肯定是包给你小舅子了，你俩合伙包的~我说三胖子，

赵本山：三胖子？

范伟：啊啊啊~我小名叫三胖子，哈哈~

赵本山：哦~我小名叫狗剩子。

高秀敏：三胖子，不是我说你呀，作为老乡你是真不够意思啊～你说你当乡长当这么多年搂够了，临下台之前把小舅子安排明白了，得罪人的事儿让下届领导说，你里外装好人，不是我说你三胖子，像你这样的领导干部啊，

赵本山：哎哎哎~

高秀敏：把你撸下来算对了~对了~

赵本山：干啥呀？过分了嗷，你咋这样呢？刚才你说那些话跟现在也不对卤子了，让人下来你就说那难听话，我看不好，是不？既然这大侄儿从乡长一下变成三胖子了，咱就不要照头再给一棒子了，对不？这时候的人，最需要理解，需要安慰，是不？谁一生还还还不犯点错误啊？犯错误就改，改完再犯呗，

范伟：嗯？

赵本山：不是啊犯完再改，改完再犯，千锤百炼么！没事！这个~~~老姑父陪你沟通沟通，我也没吃饭咱俩整两盅呗？

高秀敏：咳~

范伟：哎呦呦太好了~快快快~上炕上炕~

赵本山：这时候人最空虚的时候，你别跟他那样。

高秀敏：我说你这心咋这么大呢？

赵本山：一生哪有恁顺利啊？

高秀敏：那来钱道都让人堵死了，你还有心思喝酒啊？

赵本山：呆着吧~

高秀敏：你现在就是给我喝云南白药也无法拟补我们心灵上的创伤~回家

赵本山：你咋这样呢，

高秀敏：我让你回家~

赵本山：我让你——呆着！美呀？我还管不了你了，坐兹没声！坐下噢！……啥好事儿都一家的啊？地球非得围你转，你是太阳啊？说那些个臭氧层子有啥用啊？

高秀敏：他小舅子会养鱼啊？

赵本山：我下生就会啊？学呗！没事三胖子，你告诉你小舅子有不会的地方你问老姑父，老姑父干别的不行，养鱼绝对是这个。我告诉你你不下来了么正好没啥事儿干，你养鱼，你当乡长一年累——累够戗的~你整的那~着急上火的，完了这嘎哒还写信那啥又告你，你犯不上！你养鱼！我这——一年五六万呐！

高秀敏：咳~

赵本山：你咳嗽它也是五六万，你不用搁那~特别是养甲鱼，一本万利。我告诉你，我给你拿两条。这完应看好水，掌握好——饲料，我完全自己配制食料！吃啥完应爱长。

范伟：喝酒~

赵本山：喝酒不行，喝酒它上头。你给它喝酒，它酒糟都不吃！

范伟：我说咱爷俩喝酒！

赵本山：啊~咱俩啊，我寻思你给王八灌酒呢！哎，喝！

（电话响）

赵本山：你把那干了~

范伟：不行，我喝不了那些。电话电话~

赵本山：我接~谁来呀，你把那干了，嗯嗯嗯，你喝了，我跟他说去。你谁呀？喝酒呢。不干了，你别往这打了，养鱼了~~~嗨你说别的没用，就是不干！找——范县长——报到？你找县长你往乡长家都不干了，你跟我扯那没用的，他找范县长报……

范伟：是找我的，

（本山落地）

范伟：喂~喂~没事儿~没事儿~这边有个客人~

赵本山：我鞋那？完了完了，产房传喜讯，人家升了……该！我说不让你来不让你来偏来，这回乍样？我觉你耗子给猫当三陪你挣钱不要命了！

高秀敏：那你都怨我呀？

赵本山：不怨你怨谁呀？刚才我是不是上炕了？

范伟：对，

赵本山：我是不是喝酒了？

范伟：对，

高秀敏：你还吃人家菜了那！

范伟：太对了！

赵本山：这可咋整啊？

范伟：以后处理吧！

赵本山：哎呀妈呀~

高秀敏：咋办呐？

赵本山：回走~

高秀敏：那咱那甲鱼还在屋呢，还有筐！

赵本山：你要啥甲鱼！

范伟：（拿着鞋出来）哎给你给你——

赵本山：这你炖了吃了吧，这完应味才好呢，妈呀~

范伟：呵呵穿上别着凉~老姑进屋吧~

高秀敏：那啥那鱼塘我们不包了，

范伟：进屋吧！

高秀敏：那鱼塘我们真不包了，

范伟：进屋吧！

高秀敏：我们真不包了，现在我俩回去给窝棚扒了把王八捞出来按个放血。不包了~

范伟：老姑你这是逼我啊，实话告诉你吧，下一期鱼塘，还由你们继续承包！

高秀敏：不可能，那我在屋里那么问你都没说呢~

范伟：我为什么不想告诉你那，你说我那个小舅子他想包鱼塘，他是那块料么，干啥啥不行吃啥啥没够，我怕一告诉你们呐，年前一传出去，他又喝点酒到我们家这个那个那个这个的，我烦他！老姑，我也忙一年了，我也想过个消停年呐！老姑！

高秀敏：那过完年他不还得闹你么？

范伟：闹谁去呀？过了年我到县里上班了，乡里都换新领导了，他闹腾谁啊？

赵本山：对，在闹就收实他！

范伟：哈，没错！

高秀敏：那乡长太谢谢你了，

赵本山：好人。

高秀敏：那真谢谢你了，那啥你上俺们家吃点饭去呗？

范伟：不了不了~这回你俩放心了吧？把东西都拿着~我还得报到去呢。

高秀敏：哎乡长，这是给你拿来的~你吃

范伟：不行不行不行不行~老姑再见！

赵本山：再见老姑父！

爱迪生的故事

爱迪生的故事：

1、撵出学校：

1855年，他开始上学，那所学校只有一个班级，校长和老师都是恩格尔先生。因为爱迪生有刨根问底的天性，在上课时经常经常问老师问题一些另类的问题，仅仅三个月的时间，就被老师以“低能儿”的名义撵出学校。

2、亦师亦母：

因为母亲南希当时是一家女子学校的教师，是一个富有教育经验的人，她不认为自己的孩子是“低能儿”，因此南希自己教授爱迪生。据南希平日留心地观察，爱迪生不但不是“低能儿”，而且时常显出才华。

南希经常让爱迪生自己动手做实验，有一次讲到伽利略的“比萨斜塔实验”时，南希让爱迪生带迹卜到自己家旁边的高塔上尝试，爱迪生拿了两个大小和重量不同的球并同时从高塔上抛下，结果两球同时落地，爱迪生觉得很神奇并兴奋地告诉母亲实验结果，这次实验也铭刻在爱迪生脑海里。

3、阅读书籍：

由于母亲良好的教育方法，使得爱迪生认识到书的重要性。他不仅博览群书，而且一目十行并过目不忘。

爱迪生在母亲的指导下阅读了英国文艺复兴时期剧作家莎士比亚、狄更斯的著作和许多重要的历史书籍，如爱德华·吉本的《罗马帝国衰亡史》、大卫·休谟的《英国史》，他还读过托马斯·潘恩的一些著作，爱迪生被书中洋溢的真知灼见所吸引，并一直影响他的一生。

4、研究化学：

1857年，爱迪生开始对化学产生了兴趣，他在自己家中的地窖按照教科书做实验，并且经常搞得事故频繁。

1859年，爱迪生为了有足够的钱购买化学药品和实验设备，他开始找工作赚钱，经过一番努力他找到了在火车上售报的工作，每天辗转于休伦港和底特律之间，他一边卖报还一边捎带着水果、蔬菜生意，但只要一有空他就会去图书馆看书。

1861年，爱迪生用卖报挣来的钱买了一架旧印刷机，开始出版自己主编的周刊《先驱报》，创刊号是在列车上印刷的，他既是社长、记者、发行人，同时也是印刷工人和报童。在爱迪生工作的火车上有一间休息室由于空气不流通，所以没人去那休息成了空房间。

因为爱迪生天天都在火车上奔波，每天很晚才回家，常常感到时间不够用，爱迪生认为如果把那间休息室改为实验室的话，在返回休伦港的途中，就可以做实验了，在征得列车长的同意后，那间无人的休息室便成为了爱迪生的实验室。

虽然做实验方便了很多，但意外也时蠢穗常发生，有一次他的实验室中的化学物品突然着火，造成了损失，列车长一气之下把他的实验器材被扔出车外。

5、第一项专利：

1868年底，爱迪生以报务员的身份来到了波士顿，同年他获得了第一项发明专利权，这是一台自动记录投票数的装置，也就是“投票计数器”。

爱迪生认为这台装置会加快国会的工作并且会受到欢迎，但是一位国会议员告诉他有的时候慢州枝慢地投票也是出于政治上的需要，因此爱迪生决定再也不创造人们不需要的发明。

其实楠木可依番外

番外之叶上初阳干宿雨

车子稳稳停在楼前，叶梓楠扶着宿琦下车，地上的积雪越来越厚，夜里温度很低，积雪慢慢结冰，宿琦紧紧抓着叶梓楠的胳膊，小心翼翼的往前挪，叶梓楠搂着宿琦的腰把她拥进怀里。

在昏黄的路灯下，地上的白色积雪被笼罩上一层淡淡的金色，两个人的身影倒映在晶莹剔透的金色上，彼此交缠，亲密无间。

宿琦转头看了眼叶梓楠，他的侧脸上也带着朦胧的黄色，整张脸更加棱角分明，五官俊朗，心里感叹，这个男人长得真是好看呐！

走了几步，忍不住又转头看，看了几次之后，叶梓楠忽然停下来，挑着眉笑着看她，也不说话。

“咦，你怎么不走了？”

“你老盯着我看什么呢？”

宿琦老实的回答，“我发现，你长得真是好看啊！”

“才发现啊，早干嘛去了？当初是谁啊，还要和我离婚？”

宿琦一下子把脸埋进他怀里，大叫大嚷，“哎呀，我都知道错了，你就不能别再说我了吗？”

“不能。”

“你……”宿琦想起了什么捂着还不凸显的肚子，趾高气扬的对叶梓楠说，“你注意点哦，我有人质！”

叶梓楠忽然拦腰抱起她，一副被威胁还甘之如饴的样子，“是，我会好好配合的，有什么要求尽管提！”

宿琦搂着他的脖子，趴在他胸口，越发觉得他的怀抱宽厚温暖，心满意足的叹口气。

没想到在电梯口碰到同一楼层的一对老夫妇，远远地看到他们慈祥的笑。

宿琦还沉迷在叶梓楠怀里的温暖，叶梓楠也不提醒，谦恭的微笑点头算是打招呼。

直到走近了，宿琦听到那句，“是不是有宝宝了？”

才后知后觉的从叶梓楠怀里挣扎下来，不好意思的笑着冲两位老人打招呼。

据说，两位老人都是老教授，一生没有儿女，却恩爱有加，宿琦和叶梓楠在电梯里遇到过几次，帮着提提东西，两位老人对这对小夫妻印象很好。

叶梓楠右手仍放在宿琦腰间，那种骄傲的欣喜随着话语飘出来，“是的。”

“男孩儿女孩儿啊？”

叶梓楠对孕妇及其生孩子的事情一窍不通，他似乎从未想过这个问题，皱着眉想了半天才垂着头一脸好奇宝宝的样子问宿琦，“男孩儿女孩儿？”

宿琦用手肘狠狠捣了他一下，笑着对老人说，“还没去查，不知道性别。”

老太太笑着看着宿琦，“男孩儿女孩儿都一样，顺其自然就好。”

从电梯出来，叶梓楠拿钥匙开门，宿琦从后面贴着他，像个考拉。

进了门还不松手，叶梓楠觉得这个小女人现在黏人的功夫真是了得，他倒是很享受这种依赖。

两个人磨磨蹭蹭的洗了澡窝在床上聊天，宿琦贴着叶梓楠取暖，虽然屋内的暖气已经上来，但昌碰嫌宿琦却觉得身边的这个取暖工具更好。

宿琦本来再给他讲今天晚上的事情，后来两个人又说到给孩子起名字，宿琦的手放在叶梓楠的睡衣里耐手，贴着他的肌肤，宿琦正在想名字，手下不自觉的摩挲，摸了几下觉得手感不错，便扩大了范围，直到许久没听到叶梓楠说话，而且耳边的呼吸声越来越沉重，她才知道自己点了火。

她不敢惊动某人，小心翼翼的准备把手抽回来，才有了这个意向，叶梓楠就按住了她的手，低沉暧昧的声音在头顶响起，“点了火就想跑？”

说完低头含住她的唇，双手开始在她身上游离。

他太久没碰她了，记忆中甜美柔软的感觉一下子变成现实，他有点把持不住。

宿琦只觉得他紧贴在她大腿根部，暖气似乎开得太足了，她只觉得两个人身上都发烫，似乎下一秒就能融化了彼此，她伸出赤/裸的吵此双臂揽上叶梓楠的脖子，轻轻地呻吟出来。

很快又按住他的手，脸色潮红，轻喘，“我有了……”

叶梓楠全身绷紧，火已经蹿到了顶峰，却生生被压下来，那种滋味真不好受。

他埋在宿琦肩膀上，不断喘息，抓住宿琦的手按在胸口，然后慢慢往下带。

宿琦似乎明白了什么，提了口气，直至碰触到那滚烫坚硬的某物，脸红得可以滴出血来。

她和叶梓楠虽然相处许久，但是却从来没这么□裸的碰触。

她感觉到自己的手里的东西在跳，不知道哪里来的蛮劲一下子挣脱开，红着脸抬头可怜兮兮的建议，“你自己去卫生间解决好不好？”

叶梓楠眯着眼睛略带威胁的回答，“你敢再说一句试试。”

宿琦自认是无胆匪类，自然不敢再说，跟着他的节奏开始安抚他。

叶梓楠的唇舌和手不断在宿琦身上留下粉红色的印记，宿琦感觉到叶梓楠的身体越来越紧绷，最后手上一热，慢慢停止了动作。

叶梓楠的呼吸渐渐平复，却把她拥在怀里含着她的耳珠不放，宿琦觉得手里明明已经半软的某物有了抬头的迹象，她不相信的低头去看，某物竟然在她手里猛的跳动了一下，像是在给她点头致意。

宿琦苦着一张脸，“你……”

叶梓楠把她的后半句话含进嘴里，叶梓楠心里身上的火又起来，她还敢怪他！

她浑身的肌肤泛着粉红，张着一张粉嫩的小嘴在他身下呻吟的样子不知道有多诱人，她还敢怪他！心里想着，手下的力道不自觉的加重。

宿琦被他弄得也不好受，心里像是有把火，一点一点的燃烧着她的理智，那种酥痒的感觉老在心头挥之不去。

“叶梓楠，我好难受……”

叶梓楠微微挑眉，眼里闪过一丝喜悦，低头在她耳边说了句什么。

宿琦猛地睁开湿漉漉的眼睛，皱着眉猛摇头。

叶梓楠一脸坏笑的看着她的反应，又低头说了句什么。

宿琦的脸越来越红，把头埋进他怀里小声嘀咕，“我不会……”

“我教你啊。”

“胎教不好……”

“怎么不好啊，让他提前学学，免得以后被人笑话。”

“你流氓！教坏了孩子！”

“不会的，我会好好教的……”

“……”

叶梓楠的手滑向那处已经潮湿泥泞的花蕊，慢慢挤进去，他立刻感觉到了排斥的挤压，边抽动手指边笑着在宿琦耳边笑语，“她吸住我了……”

宿琦恼羞成怒，一口咬上他的下巴。叶梓楠轻笑一声，含住她的唇，舌头钻进去纠缠上凉凉滑滑的丁香小舌，然后不断向下，最后含住胸前的那一点红，大口吮吸，另一只手则在全身游离。

感觉到她不耐的扭动，他有塞了一根手指进去，抽动的速度也越来越快……

破碎的呻吟声和粗重的呼吸声在温暖静谧的卧室里响起，一室春光。

随着新学期的到来，宿琦的肚子越来越明显，反应也越来越大，呕吐嗜睡。

叶家宿家两对父母对于这个即将到来的孩子憧憬万分，宿琦也成了他们眼中的重点保护对象，每天变着花样的关怀备至。

经过最初得知做父亲的惊喜后，叶梓楠的喜悦渐渐平复，每次看到她刚吃下去就又白着脸吐了出来，心里就揪揪的疼，他边递水给宿琦漱口边安抚，“你忍一忍，就生这一个，以后再也不让你受罪了。”

做母亲的人为了自己的孩子什么苦都可以忍，宿琦伸手抚平叶梓楠眉间的褶皱，“没事儿，过了这段时间就好了。”

宿琦这学期的课明显少了很多，只有每周一周三周五的下午最后两节课，而且是在环境最好的教学楼，起初宿琦觉得奇怪，为什么课排的这么符合她的作息，转念一想便明白了。

这天她讲完课，正给学生布置作业，因为明天就是周末，再加上吃饭的时间也到了，学生们在下面蠢蠢欲动，不断往窗外张望，人虽留在这里，怕是心早就飞走了。

终于有个学生大声问，“宿老师，师爸怎么还没来，都迟到五分钟了！”

言辞间似乎带着些许气恼和焦急。

此语一出，立即得到了响应，教室里立刻热闹起来。

宿琦一愣，边摇头边笑出来，这帮孩子。

每逢她有课，叶梓楠总会提前到教室外面接她回家，坚持了几周，学生们也摸出了规律。宿琦抬手看了眼时间，唔，确实晚了五分钟了。

才想着，就有学生叫唤，“来了来了！”

教室里立刻安静下来，全都往窗外看。

宿琦受学生们影响，条件反射板的看过去。

叶梓楠正从车上下来，然后斜靠在树下，笑眯眯的看着这边。

靠近窗户的学生竟然公然打开窗户，边叫边招手，“师爸！进来坐啊！”

那热情和兴奋程度，让宿琦哭笑不得。

叶梓楠嘴角的笑容加深，真的走了过来，从后门进来坐在了后排。

学生动作一致的往后看，然后再转回来看着宿琦。

宿琦知道他们的心思，哪里肯让他们起哄，合上课本微微一笑，温温柔柔的说了句，“下课。”

一屋子的少男少女欢呼一声，眼神暧昧的收拾东西，很快偌大的教室内只剩下一前一后两个人。

叶梓楠坐在最后一排不动，宿琦站在讲台上看着他，两人对视几秒后，一起偏过头笑起来。

半晌，叶梓楠站起身往前走，“我耽误你上课了，宿老师？”

宿琦收拾课本叹了口气，“叶梓楠，我在想，当年你上学的时候，有你这样的学生坐在下面，老师怎么能镇定自若的讲课呢？”

刚才她站在讲台上，虽然隔着整个教室，但是看到他的嘴角的笑容和温暖的眼神时，竟然一句话都说不出来，只能提前下课。

两个人牵着手从教室出来，叶梓楠一手牵着她提醒她小心，“站了那么久累不累？”

宿琦扶着腰，“不累，对了，你今天怎么这么晚？”

叶梓楠脸上的笑容未变，语气平静地回答，“我去看外公了。”

宿琦在车前站定，忽然难受起来，那个慈祥包容的老人曾经对自己那么好。

叶梓楠知道她心里想什么，小心把她圈在怀里，亲亲她的额头，“我告诉外公，我们的孩子快要出生了，到时候我带你和孩子一起去看他，好不好？”

宿琦红着眼睛点点头，跟着叶梓楠上车离去。

几个星期后后，宿琦在家待产。离预产期越来越近，肚子越来越大，她也越来越累，身体浮肿行动不便不说，每晚躺在床上保持一个睡姿让她更痛苦。

叶梓楠也渐渐每天准时下班，推了所有的应酬，在家陪老婆孩子。

每天晚饭后，他都趴在宿琦的肚子上和孩子说话，里面偶尔还有回应，踢宿琦几下，每当这个时候两个人都欣喜不已。

最近不知道肚子里的宝宝想干什么，没到了半夜总是在肚子里闹腾，一下一下的踢着宿琦，似乎是着急出来，让她难以入眠。

这天夜里，宿琦又被惊醒，在漆黑的夜里，把手贴在肚子上感受着一下一下的力道，只能幸福的苦笑。

没过几分钟，叶梓楠也醒过来，打开壁灯，摸摸宿琦的头发，一脸心疼，“孩子又闹你了？”

宿琦苦着脸，“叶梓楠，他这么闹腾，肯定是个男孩。”

当初两个人约定不去问孩子的性别，那份惊喜要等到最后。

叶梓楠伺候她喝了点水，慢慢把她圈在怀里，或许是夜里太静谧，有些平时不说的话竟然就那么不经意间从口中划出来。

“男孩儿好啊，他能和我一起保护你。”

宿琦愣了一下，忽然湿了眼角。

叶梓楠半趴着，把温暖干燥的手掌放在宿琦的肚子上，小声的和宝宝说话，宿琦把手搭在他光滑的脖子上轻轻摩挲。

“宝宝你乖，妈妈怀你很辛苦，别折腾她，爸爸会心疼，你乖乖的好不好？”

或许近日来叶梓楠和他的交流有了效果，本来还欢快的折腾着的孩子听到低沉的声音忽然安静下来。

宿琦一脸惊奇的看着肚子又看看叶梓楠，慢慢笑起来。

从那之后，每天晚上宿琦终于可以睡个好觉。

也许这个孩子真的是乖巧懂事，从那天之后一直到出生都没怎么折腾，还会在叶梓楠和他说话时，做出反应。

最后宿琦临产也是极顺利的，连医生都说难得见到这种情况。

当那声洪亮有力的哭声响起的时候，叶梓楠和宿琦觉得一切的辛苦都是值得的。

宿琦被两家人围着，筋疲力尽问叶梓楠，“男孩女孩？”

叶梓楠弯腰吻了下她被汗水打湿的额头，眼圈渐红，“是个男孩，他很好很健康，老婆，辛苦你了。”

宿琦笑了一下便睡了过去，似乎还听到两家父母的笑声。

“哎呀，和梓楠小时候一模一样！”

“嘴巴和小琦像！”

“……”

等宿琦醒来的时候，病房里只剩下叶梓楠和他怀里的孩子。宿琦朝叶梓楠伸出手，“给我看看孩子。”

叶梓楠扶她慢慢坐起来，把孩子送到她怀里，“想着你也快醒了，就叫护士把他抱过来了。”

襁褓里那团粉嫩的肉团闭着眼睛，但是小小的手臂却在有力的挥舞着，母性被唤醒，宿琦的嘴角不自觉的勾起。

阳光充足的病房里，叶梓楠坐在床边，安静的看着宿琦兴高采烈的逗着孩子，只觉得温暖幸福。在产房外当护士把小生命放到他怀里的时候，他竟然全身僵硬不敢动一下，后背还起了一层薄汗，那一刻他才真正体会到了肩上丈夫和父亲的责任。

作者有话要说：东纸哥答应你们的番外新鲜出炉啦……撒花～东纸哥的新坑：江二货的故事，大家踊跃跳坑啊～年少的孟莱第一次见到年少的江圣卓便对年少的乔乐曦说，“江圣卓穿衣服挺有品位的。”“嗯，衣冠禽兽嘛！”“看上去挺斯文的。”“斯文？啊，对，斯文败类嘛！”“看上去挺不羁的。”“放荡不羁？其实我觉得前两个字更适合他。”“……”几年后“只有这么风骚的颜色才配得上小爷我这么个风流倜傥魅力四射的青年才俊。”“是是是，魅力四射，您老少射点，小心精、尽、人、亡！”这是一个清新腹黑毒舌女和妖孽不羁腹黑男激情碰撞斗智斗勇的故事，当腹黑撞上腹黑，毒舌女一向以奚落打击桃花男为己任，乐此不疲奋斗不息。这个故事不止是言情，接下来你就会发现jian情，再往下还可以期待se情……天朝河蟹，东纸哥神马都没有说……

番外之小剧场

机场风波

叶梓楠出差回来,母子两个人去接机。

机场大厅的角落里,一大一小两道身影在对峙，气氛紧张,剑拔弩张。

宿琦双手叉腰,垂着头严厉的看着胖嘟嘟的小人，“叶沐梵，我告诉你,你可想好了,现在是在中国境内,我完全有权利打你！”

前段时间叶父出国访问，叶母陪同,但舍不得小孙子,便一起带去了,不知道是不是小孩子的接受能力比较强，回来没多久就暗暗向宿琦抗议，要人权。

小人儿本来皱着眉苦恼甚至带点倔强，一副宁死不屈的神情，忽然一歪头喜笑颜开的迈着两条小短腿往宿琦身后跑。藕般一节一节的小胳膊张开迎过去，可爱模样让路人纷纷给他让路。

顺利扑到根据地，张着小嘴口齿不清的叫，“爸爸！”

叶梓楠弯腰抱起扑到自己身上的小人儿，一脸宠溺的亲着儿子胖胖的小脸，“乖。”

他出差一周没见儿子，每天忙完了打电话的时候儿子早就睡着了，现在一看到孩子，倒真有点想念。

叶梓楠没忽略老婆难看的脸色，捏捏儿子的小脸，“又惹妈妈生气了？”

叶沐梵不以为耻反以为荣，笑眯眯的重重点着头，“嗯！”

“记住啊，每当妈妈叫你全名的时候，你就要有麻烦了。”叶梓楠边教育孩子边向老婆走过去，宿琦看到儿子搂着叶梓楠的脖子一副找到靠山的神奇模样就来气。

叶梓楠一脸好笑，安慰着老婆，“他就这么大，话还说不清楚呢，你和他生什么气啊。”

宿琦也知道和他生气没用，很无奈的叹口气，“你儿子越来越难管了，整天调皮捣蛋。”

叶梓楠一挑眉凑到宿琦耳边，轻声建议，“要不，我们给他生个妹妹让他带？”

宿琦脸一红，“说什么呢！孩子还在呢！”

叶梓楠一脸不正经的笑，“我好几天没见你了，想得都快……”最后两个字叶梓楠说的轻且暧昧，突出的热气熏红了随忆的耳朵。

宿琦漂亮的眼睛都带着盛怒，“你还说！”

叶梓楠站直，清清嗓子，一本正经的开口，“不说了，回家再说。”

叶沐梵忽然笑哈哈的拍着巴掌，“咪咪……咪咪……”

叶梓楠一手抱着儿子一手揽着老婆，嘴里还耐心的教着，“不是咪咪，是妹妹……”

当晚叶梓楠履行承诺，果然没再说让宿琦脸红心跳的话，却身体力行的逼着她说了一晚上。

糖的诱惑

小沐梵一向不怕生，见谁都笑咪咪的，人见人爱。同一楼栋的住户基本都对这个长相英俊的小正太喜欢得不得了。住在叶家隔壁的是一对老教授，一辈子献身于科研事业，无儿无女，对小沐梵更是喜爱有加，每次看到了都会给他好吃的。

某日，宿琦带着儿子在电梯口偶遇两位老人。小沐梵看到两位老人或许是觉得眼熟，仰着小脑袋，左转转右转转想了半天，忽然想起了什么，含着口水叫了声，“爷爷……奶奶……”

两位老人笑得开心，“这孩子真有礼貌。”

宿琦看着儿子眼里的光亮，很想问他，儿子，你是想起来好吃的了吧？

果然，老夫妻从包里拿出一盒糖果拿出一颗放在他嘴里，把剩下的放在他手里。

小沐梵含着糖，笑嘻嘻的转过头对宿琦说，“妈妈，糖……糖……”

宿琦一看那盒子的包装就知道价格不菲，摸摸儿子的头，循循善诱，“有没有谢谢爷爷奶奶啊？”

小孩子晃晃悠悠的往前走了几步，“谢谢爷爷奶奶。”

老人摸摸他的小脸，“多好的孩子。”

宿琦蹲下问他，“妈妈上次不是还告诉过你，你想要什么可以告诉妈妈，但是不许随便要别人的东西。”

小人儿很听话，虽然不舍得但还是把糖盒放到老人手里，小跑着回来，一脸的求表扬的表情，“妈妈，梵梵乖不乖？”

宿琦贴贴儿子的额头，“真乖！”

老位老人一脸笑容的看着，谁知小人儿下一句竟然让他们有爆笑的冲动。

“妈妈，我想要爷爷手里的那盒糖。”

“什么？”

“妈妈不是说，梵梵想要什么都可以告诉妈妈吗？”

宿琦忽然不知道该怎么给他解释。

老人走近了，把糖果放到宿琦手里，“我和老伴都喜欢这孩子，这糖就是专门给孩子带的，你就让他拿着吧！”

宿琦知道老人的心意又怎么能拒绝，笑着对地上的小人儿说，“拿着吧！还不快说谢谢！”

小沐梵欢天喜帝的接过来抱在怀里。

阴谋得逞，喜笑颜开。

唯一

叶家的小宝贝上幼儿园的第一个月就被叫了三次家长了，乌云满面的宿琦带着一脸无辜的叶沐梵回到家后便不发一言，不做饭不说话，坐在电脑前备课。

小沐梵终于感觉到了不对劲，小心翼翼的凑过去问，“妈妈，你不高兴啊？”

宿琦看了儿子一眼，“你做错什么了吗？”

小沐梵小小的脑袋摇得像个拨浪鼓，“没有，梵梵很乖的，没有和小朋友打架，自己吃饭，自己叠被子……”

宿琦叹口气看他，“还有呢？”

小沐梵笑眯眯的回答，“没有了。”

宿琦转过脸又不说话了。

小沐梵坐在沙发上没精打采的玩着玩具，宿琦满脸怒气的敲着键盘。

叶梓楠下班回家推门进来就看到一大一小两个人都是一脸委屈的看过来，紧接着两道快哭出来的声音响起。

“爸爸！”

“老公！”

叶梓楠浑身一颤，又要断官司了吗？

叶梓楠笑着看了儿子一眼以示安抚，然后走到宿琦身边问，“怎么了，老婆？”

宿琦憋了半天终于找到倾诉对象了，“你儿子啊！又在学校乱亲小女生！还不止一个！这个月我都被老师叫去三次了！”

叶梓楠挑眉，这个可不好办。

好不容易安抚了夫人，宿琦终于肯起身去做饭了，叶梓楠才走到沙发前蹲在儿子面前。

小沐梵乌黑的眼睛里含着眼泪，“爸爸，你不喜欢梵梵了吗？”

叶梓楠无语，摸摸儿子耷拉着的小脑袋，“哪有？”

小家伙抬起头一脸委屈，嘟着嘴问，“那爸爸为什么不先来哄梵梵？”

叶梓楠想了想，转头看了眼厨房里正在忙碌的身影，笑着拉起儿子，“走，爸爸带你出去逛一圈。”

叶梓楠给儿子穿好衣服又走到厨房对宿琦说，“我带梵梵出去一下。”

宿琦绷着脸半天才点头，不放心又加了一句，“你们都多穿点，外面冷。”

叶梓楠笑着点头，牵着儿子的小手出了门。

冬日的夜晚，父子俩在小区里的小道上慢慢走着，路灯发出橙色的光，温暖祥和。

叶梓楠想起多年之前，他还只有叶沐梵这么小的时候，外公时常牵着他的手散步，不会训斥他，不会嫌弃他是个小孩子，而是把他当成一个真正的男人来进行交流。

如今那个老人早已不在，可他却很怀念。

叶梓楠很快回神，边走边低头看着儿子，“梵梵，你是不是又在幼儿园里随便亲小朋友了？”

叶沐梵嘟着嘴，有些心虚，“嗯……”

叶梓楠笑着蹲下来，“你知不知道亲一个人代表什么？”

叶沐梵歪着脑袋想了半天，然后摇头。

叶梓楠摸摸儿子的小脸，“亲一个人代表很喜欢那个人，人这一辈子只会很喜欢一个人，所以也只能亲一个人。”

叶沐梵恍然大悟，“那梵梵是很喜欢她们啊，为什么只能喜欢一个人？梵梵喜欢很多人啊，喜欢爸爸，喜欢妈妈，还有爷爷奶奶，外公外婆，梵梵都会亲他们啊。”

叶梓楠继续点播，“我们都是你的亲人，你喜欢我们是对的，但是除了亲人之外的女孩子，你只能喜欢一个。”

叶沐梵似懂非懂的想了半天，忽然又问，“那四叔呢？施宸叔叔说，四叔喜欢好多女孩子。”

“江小四？”叶梓楠想起江圣卓微微皱眉，叹了口气，“你四叔这辈子也只喜欢一个女孩子，别的女孩子他都不会喜欢。”

叶沐梵睁着大眼睛一脸好奇，“四叔喜欢谁啊？”

“你乔伯伯的妹妹，出国去了，等她回来了你就能见到了。”

“哦。”叶沐梵点头。

叶梓楠抱起儿子盯着他的脑袋，“所以，你以后不可以再随便亲幼儿园里的小朋友了，知道了吗？”

年幼的叶沐梵虽然还是不太明白父亲口中的“唯一”是什么意思，但还是点点小脑袋，“知道了，爸爸。”

叶梓楠把儿子的围巾围好，抱着他继续往回走，“那我们再说说爸爸为什么不先去哄你？”

叶沐梵点头，“为什么？”

“你最近见到思佳干妈了吗？”

“昨天才见过，妈妈带我和干妈一起吃饭。”

“你看干妈怀孕是不是很辛苦？”

叶沐梵很快点头，“嗯！干妈吃着吃着就去洗手间吐了，脸都白了。”

“对啊，妈妈怀你的时候也很辛苦，夜里也睡不好，吃也吃不下，那么辛苦把你生下来你是不是不该惹她生气？”

叶沐梵低着脑袋有些懊恼。

叶梓楠揉揉他的头发，“还有啊，你是个男子汉，妈妈是女孩子，爸爸是不是要先安慰女孩子呢？”

“……是。”

宿琦站在楼前看到一大一小两道身影慢慢走近，脸上不自觉的笑出来，“饭都做好了，快回家吧。”

叶沐梵挣脱开父亲的手跑过去抱着宿琦的腿，抬头认真的看着她，“妈妈，我错了，我以后再也不惹你生气了。也不会随便亲小朋友了。”

宿琦的气早就消了，摸摸儿子的脑袋，“梵梵乖。”

叶梓楠看着母子俩冰释前嫌，微笑着走过来，抱起儿子，揽着宿琦往家走，“回家吃饭喽！”

昏黄的路灯下，一家三口沿着小路一直往前走，温馨而幸福……

求一些好笑的笑话

1.一个总经理姓周,有一次我在开车,他打电话给我,我太紧张了,张口就说:"周总理......"

2.爸妈吵架,爸爸大声吼道:"我给你滚出去."

3.刚上大学,军训.连长不知是哪儿的口音.喊口令:"向右钻,向左钻."

4.高二时,语文老师是外地人,口音特重,他儿子考上了清华建筑系,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他的儿子,每次都这么说:"偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的."蛾子如果到了蟾蜍和青蛙那儿,不就成了点心了吗?

5.刚上课,我同桌要上厕所.于是,英语老师很不高兴的说:"都多大了还上厕所?"

6.物理老师讲课:"这是一根粗弹簧,我们从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?"

7.经理开会一般都对抽烟的说:"抽烟的都掐死!"

8.领导和我们喝酒,估计领导醉了,他举起酒杯大喊:"让我们同归于尽吧!"

9：在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

10：某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

11：我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

12：本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

13：单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

14：高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

15：大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

16：印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

17：昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

18：中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

19：当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

20：记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张判橘口就说：老板，莎士比亚多少钱掘塌团？老板当场就呆了

№19：老板，有没有手纸充饥卡？

21：我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝衫核一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

22：一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

23：kfc苏丹红事件过后，我去kfc

服务员问，您要点什么？

我想都没想：一对苏丹红

服务员马上一副被噎住的表情

24：某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

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经典短笑话集罗嗦的请假条:小明早上在讲桌上放了一张请假条,上面写到:早上俺来时,遇到一大狗,狗向我来吼,俺反向狗吼。狗掉头就走,俺正高兴时,来了一群狗,带头那条狗,正是那大狗...一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声...经典短笑话,一句话呛死!有点长,慢慢欣赏!

经典短笑话集

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经典短笑话集

1.小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。

2.一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦

我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,

一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?

自己暴寒半天!!!!

3.初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半

4.一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！

（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

5.高中时班上有个同学叫黄家健

某天上课没有到老班进教室后见他座位空着

就问了一句：夷，黄家健人呢？

全班大笑以后都叫他黄家贱人。

6.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

7.两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“

8.还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~

~~~~呜~~两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

9.朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

10.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...

11.晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶铃了!“

12.那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

13.一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”

14.一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

15.在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

16.由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

17.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

18.记得《汉武大帝》里面

张骞从西域回来，带来的炼铁新材料

炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广

李广不停的重复：

陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿……

无语……

19.真是好驴当做心肝肺

20.初中的时候，老师叫翻译Whoisthisman?

一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

21.上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。

22.期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”

23.记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！

23.晒阳太屁股

24.记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！

25.同学向我解释如何拨打某查询电话。

我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

26.拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。

迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”

27.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

28.有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”

29.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

30.大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：

“你过去，有人会把你杀掉。。。”

31.昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！

32.老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”

33.我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

34.有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”

结果全场白眼

35.表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”

36.

凹出来

凸进去....

37.

播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜

播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

（黄飞鸿转世？？！）

38.

我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面

一天晚上我们地理老师问我们：

你们谁是姐姐？谁是弟弟？

当时我就呆掉了

39.

一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。

她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

40.

那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………

41.

刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”

中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧

42.以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》

43.有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

44.有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。

45.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:

报告仪表,,考官正常~~~~~~

46.记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”

47.大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”

我们全倒了，俩男生疯了。。。

48.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............

无地自容-_-！

49.一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。

50.

一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”

舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

51.

我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。

52.

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

53.上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”

54.一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……

55.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”

56.

英语课，老师：“goodmorning，teacher！”

学生：“goodmorning，student！”

全班哄堂大笑。

57.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

58.我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”

59.平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……

……圣诞快乐！！！！！！

1.抽象画

向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。

老师问：”画呢？”

学生答：”这儿？”他指着白纸说。

老师：”你画的是什么？”

学生：”牛吃草。”

老师：”草呢？”

学生：”牛吃光了。”

老师：”牛呢？”

学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”

2.委屈

父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子

：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”

3.惯性

惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。

老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？

学生：惯性

老师：请你举个实例

学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停

住，这就是惯性。

4.生气

老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生

回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又

说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？

5.造句

老师要同学们用“天真”一词造句，

小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！

6.上课睡觉

某生上课时睡觉，被老师发现。

老师：你为什么在上课时睡觉？

某生：我没睡觉哇！

老师：那你为什么闭上眼睛？

某生：我在闭目沉思！

老师：那你为什么直点头？

某生：您刚才讲得很有道理！

老师：那你为什么直流口水？

某生：老师您说得津津有味！

7.教授

在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一

根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗

杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！

”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，

拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这

人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他

却给了我们长度，瞎添乱！”

8.发现、发明、发展

课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位

同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我

渐渐发展长大了。

9.多少次

老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”

“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第

一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

10.有问“鼻”答

哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有

问“鼻”答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’

了一声就走了吗？”

11.相似性

学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”

老师：“要把字写清楚”

12.梦

学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能

把梦变为现实？”老师：“少睡觉！”

13.诅咒

汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”

老师：“那么，你做了什么？”

汤米：“我就到这儿来了，老师。”

14.教师难当

住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受

牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例

问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，

你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：

“以牙还牙！”

15.哪个马

考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷

中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。

16.难受

儿子：”是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺

激，对吗？”爸爸：”那当然。”

儿子：”那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。”

爸爸：”你....”

17.罗马帝国

语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白

天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什

么时候建立起来的？”“夜里！”

18.上帝得优

"只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！”学生在答卷上写道，

"上帝得优，你得差，祝新年快乐！”老师批语。

19.不敢怕了

教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他

。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在

会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人

的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决

地说：“不怕！”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：

“你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人，

都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在

焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜

这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我，

我，．．．，我不敢怕了。”

20.体会

一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知

道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，

大四时知道自己知道

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