小东西这才一根你能吃 急用

大家好，今天小编来为大家解答小东西这才一根你能吃这个问题，谁有武林外传23集台词 急用很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

诚求经典小幽默!

通知：经查你多次利用手机短信传播黄色信息，请于三日内到公安部门自首，否则将严肃处理。市反网络犯罪中心。

警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……

在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）

马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑

一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”

读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的

我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发！

那天你握住那知迅判东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧

你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊

有句话一直想对你说，可你知道它的分搭改量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情……啥时候请我吃饭

紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。

恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。

小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精。

有妞不泡大逆不道，见妞就泡替天行道，胸脯高高越摸越骚，小腰细细身怀绝技，身材小巧没完没了

首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵

“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。”

心里想了，两片痒了，握个棒棒，插入正中，风风火火，棒也短了，两片不痒了，心里也不想了……烟瘾又犯了吧

男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。

国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息”！嘻嘻！！

不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边。变态的站中间，说你呢，还在看短信！

一见钟情爱上你，二话不说想泡你，三返四次来找你，五朵玫瑰送给你，六神无住想见你，七上八下搞定你，九天九夜爽死你，十日之后摔掉你

我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪

一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人花中寻家，四等男人下班回家，五等男人妻不在家，六等男人无妻无家。

学校男女厕相邻.一昌伍女生如厕忘带厕纸,正不知所措,忽从隔壁传来厕纸女生花容失色,问:"是谁?"一低沉有力的男声回答:"雷锋!"

某女到阿拉伯饭店用餐，见凡留大胡子者吃饭不需付钱。正疑之，老板道：留胡子者皆警察。女遂将裙子一掀道：吾乃秘密警察。

多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。

遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。

蛐蛐跟蜈蚣结婚，第二天蛐蛐牢骚满腹地说：他妈的掰开一条腿不是，掰开一条又不是，再掰开一条还不是，掰了一夜腿！

一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：多大事，我还以为抢鸡蛋呢！

女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候.

当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿？我说：我想你帮我照顾一个正在看短信的人，保佑那人永远平安幸福

一光棍取老婆。行房时光棍说：一杆枪两颗弹，27年未参战。老婆听罢不服气：一座庙两扇门，31年没进人7633

小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么？小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢！

第一次是那么难：躺在床上，忍受那一根硬硬的插入体内，真疼啊，但完全插入后就没那么疼了，还挺兴奋的……献血光荣

我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。

如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的!

小小白猪了不起，天天睡到十点起，眼瞧天上雪花飘，乐得打滚背了气。要问小猪在哪里？正在翻看短信息。

众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）

你若伤心，请告诉我，我来帮你承担！你若开心，你将会感染我！你若流泪，湿得总是我的脸；你若悲，苦的总是我的心

警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。

男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。

某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气

新郎阿呆不懂男女之事。父亲道：就用你身上最硬的那个东西用力撞你老婆尿尿的地方！次日清晨，父亲发现阿呆头破血流地倒在马桶边！

女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了

考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，骂人叫混蛋，呜呼哀哉叫完蛋，正在看短信的是笨蛋

千万不要让我失望呀，我可是每天都去收信哦！

看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧

最引人注目的哥哥——伟哥；最年轻的奶奶——二奶；最难设防的盗窃——偷情；最热闹的走廊——发廊；最畅销的书——女秘书

爱一个人就是拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来想听听那熟悉的声音,真正想拔通的只是自已心底的一根弦

愿你一年365天天天开心，8760小时时时快乐，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。

一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属。

男人好色，英雄本色。女人风骚，高尚情操。男人不色，纯属虚设。女人不骚，档次不高。

老焦同志首次出国，过海关时，海关人员：姓焦吗？老焦想来想去，最后以很坚定的语气回答说：性交，大概一周两次！

一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道!呵呵！！

猜谜语：太监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？想歪了吧——-是名字！

某女算命。算命先生：小姐最近要小心点！因为你身上带有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢

爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！

请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。

天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜）

做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！

摸着你的头，好温柔；摸着你的脸，好正点；摸着你的腰，好风骚；摸着你的手，跟我走；摸着你的背，跟我睡！

听说有只猪会模仿人，我跑去看，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信！

不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。

爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真

给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？

一只猴子看到男人洗澡而笑得掉下树来，问其因，其笑曰：人类真是一种奇怪的动物，你看他们的尾巴那么短，还要生在前面，.哈哈...

娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。

哥们，兄弟给你介绍个女朋友：她有着高贵的气质，娇艳的容颜，迷人的身段，飘逸的长发，轻柔的眼神……她今年芳龄80

紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。

丈夫望着穿胸罩的妻子说：你实在用不着戴,因为里面根本没东西可装！妻冷笑答道：你不照样穿内裤吗？虽然买了最小的尺码都嫌大。

当你读到这封短信时，我正在世界上的某一个角落静静地想你，想知道你在做什么，想知道你有没有在想我？

我一生最大的幸福，就是能在每个夜晚轻轻拥你入睡，能在每个清晨拥著你醒来……

爱你是我一天最重要的事，想你是我一天最快乐的事，看你是我一天最享受的事，爱你想你看你是我一辈子都要做的事

征下联：月经带月月戴越戴越经戴下联：安全套暗暗套俺套俺全套

一小蝌蚪在一女子游泳时无意中进入其下体，但不久便自杀，并留有遗书一封：自吾进入此洞之后，每日均遭乱棒殴打，还遭同类围殴……

处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。

某君醉后误入女厕恰有女小解，君闻声误以倒酒怒：我说过不喝谁又在倒？女怕欲走竟憋出一屁，君更怒：说不喝就不喝谁又启一瓶

打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。

公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！

送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的——你是猪！

我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信

欢迎来到美女城应召站，找本地妹请按1，找东洋女请按2，找西洋妞请按3，同性恋者请往下按…………欢迎你，同志

跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

那天我静静地望着你性感的身躯,一丝不挂的在我面前扭动,轻轻抚摩你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑.说:"老板,我就要这条鱼"

那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”

初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！

三老鼠品尝美日中三国的酒，喝美国的走三步倒了，喝日本的走二步倒了，喝中国二锅头的提了把菜刀喊“操他妈的猫呢”

老板前门拉链开了却不知，女秘提醒道：您车库门开了。老板不解：看见我的宝马了吗？女秘：没，只有两破轮胎

情人是鳄鱼，随时可能把你吞掉；秘书是甲鱼，味美却不能天天尝；小姨子是金鱼，能看吃不得；老婆是咸鱼，放多久都不会有事

男人二十更更，三十夜夜，四十周周，五十月月，六十年年，七十摸摸，八十抱抱，九十想想，一百笑笑！

我有眼睛却不能随时看见你身影，有耳朵却不能随时听到你声音，有手却不能随时抱着你，但我有颗心能随时想念你

如果世界只剩10分钟，我会紧紧地拥抱你600秒；如果世界只剩3分钟，我会给1个180秒的吻；如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你

深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗

男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。

紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备

酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。天天快乐，时时好心情！

为了得到你那鲜美的汁液和肉体，我将嘴巴贴近你的穴口，不断地吸允着，还用舌头猛舔……烧酒螺味道真好呀

某父教女：被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手。一日，其女同时被人侵犯上下边，即叫：不要停手！

你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是葫芦我是瓜，你是牛扒我是叉，我扎！我扎！我扎！

左眼一闭是调戏，右眼一闭是同意，两眼一闭你爱咋的就咋的。

馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”

10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情

刚刚公布的消息：从明天凌晨0时起，中国移动的手机开始实行单项收费，以后手机接电话免费啦！联通也将在近期内跟进。

猜谜：天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先自飞（打四字）…………谜底：我很想你

起床时想起你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要，真的不能忘记你......我亲爱的马桶!

你喜欢我吗？喜欢我就按，再按，你真地喜欢我呀！我说喜欢我才按。还按！没想到你这么喜欢我，好感动！又按！我也喜欢你呀

跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来！

想见你，让我凝视你的眼睛。想抱你，让我温暖你的身体。想吻你，让我灼热你的双唇。想爱你，让我成为你的难忘。

你可要好好地照顾自己，不要感冒了流鼻涕，偶尔也可以打几个喷嚏，那是代表我在想你

读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。

有三种男人不能嫁：报社编辑——每天都要稿；送报的——往门口一放就走了；抄水电表的——每个月才来一次

你总是枪太软，枪太软，独自一人自摸到天亮，干事总是简单，高潮太难，身体不行，就不要勉强……

上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦

看见你的笑是世上最幸福的，看见你的泪是世上最回味的，看见你的怒是世上最难忘的，但看不到你的信息是世上最可怜的！

老婆无味、情人太累、小姐太贵、不如开个同学会，拆散一对是一对。

有一种默契叫做心有灵犀，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做度日如年

春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去

祝你财源滚滚，发得像肥猪；身体棒棒，壮得像狗熊；爱情甜甜，美得像蜜蜂；好运连连，多得像牛毛；事业蒸蒸，越飞越高像大鹏

深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”

文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！

玛莉：妈妈，我知道爸爸的肚子为什么那么大了！妈妈：为什么？玛莉：因为每天早上我都看到女佣拼命吹着爸爸肚子下面的管子。

有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意；屁声一响，大家鼓掌

你好可爱——可怜没人爱，你长得真不错——长得这样真的不是你的错，你是天才——天生的蠢才，你很有气质——小气又神经质

手机免费接听秘技：当有电话呼入时，在第三次振铃前按F、R、E、E键后再按井字键，你即可实现免费通话，注意保密。

男人都是花花心，见到美女就动心，花言巧语骗人心，一旦泡上就黑心，上床之后就变心，真他妈的没良心

盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空……

一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

某女被问：是处女吗？女答：说是吧，我已生了孩子；说不是吧，我还没结婚。就算是个“副处”吧。

谜语：洞房花烛夜。（猜水浒五人名）答案：林冲、史进、宋江、阮小二、吴用。

有天我在一位大美女家里作客，后来离开时，我问她几点了，她便脱光了所有的外衣给我看…………哦，原来三点了

男人最渴望女人说的一句话？（我要嘛）。男人最恐惧女人说的一句话？（我还要嘛）

想说爱你不太容易，发个短信表表心意。如果你心泛起涟漪，回个短息可不可以？

女秘书发现经理裤子拉链没拉上。“经理，你的车库门没关。”“你看到车了吗？”“车没看到，但我看到车牌号是010”

今夜星光灿烂，你在何处浪漫？如有良心发现，速来请我吃饭！

日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性

有人在乎你，有人保护你，有人关心你，有人希望你快乐，有人整夜睡不着地想念你，他就是给你发短信的人

施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉

男：我怎么老对不准！女：我用手帮你，瞧，这不是对准了吗？好，我夹紧了，你使劲吧！又想歪了，人家在打气

大海啊，它尽是水！骏马啊，它四条腿！辣椒啊，它真辣嘴！看短信的傻蛋啊，它咧着嘴！

某农夫养了一栏猪，一天发现少了一只，找了半天也没找着，最后终于发现那只猪原来正躲在角落里看手机短信！

如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧~~~

我们已拍下你一夜情的录像，如果不想让你老婆知道，请在七天之内准备好10万元现钞赎货，不然……

与你偶遇/慌乱的我不知所措/你那双含情脉脉的双眸/我无法回避/明白你的心/我拼命躲开/你却紧紧相随/我哭喊着/谁家的狗啊

某男召妓，没问价就匆匆上阵。进入后妓开价“进50，出50，射500”。男听完不动，问其故，答曰：只带50，刚够进来

不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。孤独的感觉之所以如此之重，只是因为想得太深。

春眠不觉晓，处处性骚扰。夜来床板声，姑娘变大嫂。

一天不见想看你/两眼发直没力气/三次拿起电话机/四肢冰凉汗直披/五脏六腑在叹气/七嘴八舌怪自己/久而久之有主意/十点之前我等你

小乌龟正在照镜子，忽然发现镜子里全是字，这才想起来：喔！原来错把手机当镜子用了！

小姐身体分段，头部免费，胸部小费，下半部，不要乱摸……很贵！

第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币

你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊！

有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。

经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：还是你边拖我边上吧!

佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的如此，我愿用一万次去换与你的相遇

有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家是什么吧

杯酒助淫思，飞眼火星冒，已是悬崖勒不住，一把怀中抱。抱也不解谗，只有床上闹，待到精疲力尽时，她说我还要！

一对男女在偷情。当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说：啊!好舒服……可是你的戒指弄痛了我。男：喂！那是我的手表哩……

一对男女正做着一夜情的勾当，女的突然下床跑到厨房抓了一把米洒向男人下体：哼！去把鸡养大点再来吧

巴掌大的城，二指宽的门。送奶的进去了，送蛋的在外面敲门。

我始终无法了解你的感觉，我所了解到的只是我自己的真感觉，那就是我好喜欢你！

海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念

如果世界只剩10分钟，我会和你一同回忆走过的风风雨雨；如果世界只剩3分钟，我会深情地吻你；如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你。

痛苦最好是别人的，快乐才是自己的；麻烦将是暂时的，朋友总是永恒的；爱情是用心经营的，世界上没有什么大不了的；祝开心

想念你的微笑，想念你的美貌，想念你高贵气质和迷人的味道，记忆中你柔情似水的感觉我难以忘掉！

有你开心省心，对你真心痴心，为你担心忧心，也曾伤心痛心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心

新五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。

唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？！”

天涯何处无方草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好！

一新兵在树上练习潜伏。两只松鼠顺着他的裤管爬了上来，只听其中一个说：老大，这有两个大核桃，咱俩把它嗑了吧

如果，你是鲜花，我愿是那牛粪；如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。如果，你是苍蝇，我愿是那有缝的蛋。如果，你是那蛋，我愿是那茶叶。

祝你在新的一年里，致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。

这一生我只牵你的手……

大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。祝快乐，天天开怀合不拢嘴！

秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮30分钟，手机电池待机时间将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。

亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动

放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能，不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着，所以我对你执着

你是树，我是藤，我绕你；你是灯，我是油，我耗你；你是饼，我是锅，我烙你；你是茶，我是水，我泡你。

有一种感觉，它没有开端也没有结果，但它却时时刻刻占据我，那就是想你的感觉。

请大声朗读下面的小诗并认真体会其中的意境：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。

看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我会断电。

如果你喜欢我就发条短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧！

肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！

我爱你，甚至可以为你去死，但我不能死，并不是我怕死，是因为我怕我死后，没有人象我这样爱你！

通碟：阁下最近和一美妙女子交往甚密，频繁利用手机短信眉目传情，如阁下再发一个短信，亿万中华猛男将与你为敌！

下岗女工别流泪，前面就是夜总会，不靠政府靠社会，有吃有喝有小费，别看咱们没地位，市长书记一起睡。

紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。

唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。”总之一句话——你是猪！

这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……………………手机颠来倒去好玩吗

对你的感情再也无法压抑，我爸妈今晚不在，我要把你带到我房间，关上灯，?/td>

回答者：ly123321-助理三级11-2416:45

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对最佳答案的评论

这么多？厉害！

评论者：zrstz-助理二级

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其他回答共12条

去朋友家拉屎最难受的三件事

1.拉完屎了没纸.

2.拉完屎了有纸了,没水.

3.拉完屎了有纸了,也有水了,冲下去了........

可是又飘上来了``

回答者：⒈无所知的老婆-试用期一级11-1622:18

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我有啊，你把你手机号码告诉我，我发给你啊

回答者：冷血魔法师-见习魔法师二级11-1623:51

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求一个相声

传统相声《醋点灯》台词

甲嗬！咱们哥儿俩老没见了！

乙可不是嘛。

甲您还在那儿住哪？

乙没搬家，还在那儿住哪。

甲在哪儿住哪？

乙不认识啊，还在XXX住哪。

甲您贵猪圈？

乙贵猪圈？

甲称呼您家里人哪，不是问……

乙称呼人有问贵猪圈的吗？称呼贵宝眷。

甲瞎掰，珠、宝不是一样嘛！

乙您这都不像话。

甲这个请您多原谅，我说话有点儿颠三倒四的。

乙您的事由儿不好？

甲我是刘备的媳妇——

乙怎么讲？

甲没事（糜氏）。又没事，家里人口儿又太多。

乙您家里有多少口儿人？

甲我家里要论个儿论口儿就论不过来了。

乙那您家论什么呀？

甲论“打”。

乙您那儿都是洋袜子？

甲你们家才是背心儿哪。

乙人有论“打”的吗？

甲人多可不就得论“打”嘛。

乙您家有多少“打”呀？

甲九“打”，一百零八口儿。

乙您这是说瞎话，哪儿有那么些人的呀。

甲您不信，我算算您听听。

乙您算，我给您记着。

甲头一“打”吧，我母亲有没有？

乙有。

甲这么说你也有？

乙谁没有母亲呀。

甲这有一口儿了吧？

乙有，您往下算。

甲我娘、家带肢则慈——

乙这么算哪！

甲我的生身母、我爸爸的媳妇、我媳妇的婆婆、我孩子的奶奶、我丈母娘的亲家、我大舅的妹妹、我二舅的姐姐、把兄弟的干妈、外甥的姥姥，这不就一“打”了吗？

乙就你妈一个就算一蠢棚“打”呀！您再算这第二“打”。

甲我媳妇有没有？

乙有。

甲我的老婆、贱内、拙荆、糟糠、我们内助、我们屋里那口子、大姨子的妹妹、小姨子的姐姐、我兄弟的傻子、丈母娘的闺女、我妈的儿媳妇，这不就两“打”了吗？

乙您可真能算啊。这第三“打”呢？

甲我爸爸。

乙几个？

甲这就一个。

乙这个你怎么不算一“打”了？

甲算一“打”呀，算出俩来就得打起来。说真的，我家才四口儿人。

乙都是谁呀？

甲我、我妈、我们孩子、我媳妇您……大嫂子。

乙您别这儿喘气行吗？您家人口不多呀。

甲人口不多，事情可不少。

乙怎么？

甲我们这一家子，没有一个讲理的。您拿我妈来说吧，越老越糊涂，让我养活着！

乙多新鲜呀！不让你养活着，让谁养活呀？

甲就算让我养活着，您拿这吃饭说吧，隔长不短吃顿就得了，有天天吃的吗？您说这事多新鲜。

乙这事不新鲜。谁家也是一天两顿饭。

甲我也得挣得来呀？我媳妇也跟着凑份子，不老不小的也吃我。

乙不吃你吃谁呀？

甲最可气的饥樱就是我们这孩子，睁眼就饿，不是要吃就是要钱，一睁眼就“爸爸给我一大子儿，我饿了”。“你又饿了，头五月节你没吃饭吗？”

乙头五月节吃饭到现在呀，那哪儿受得了哇！

甲像我那个家庭，逢节过年吃顿就够瞧的了。

乙好嘛！我都没听说过。

甲这孩子还麻烦。“您给一大子儿。”“你不知道这两天没钱吗？”

乙你就给他一大子儿。

甲一大子儿一大子儿的要？

乙一个小孩子。

甲你还小哪，你站这儿比我也不矮呀。

乙我呀？

甲“去去！当院玩去。”孩子到当院子玩去，我生了一肚子气，街坊在当院正吃早饭。你们吃饭就吃饭吧，没事儿吃饭还比赛。东屋那个寡妇老太太带着儿媳妇吃包饺子，还是加大的包饺子。

乙你见过什么呀？

甲西屋里吃炸酱面。北屋里的也跟他比粗——炖肉烙饼。要说我们这屋子也不含糊。

乙氽丸子，大米饭。

甲就这么愣着。

乙怪不得瞧人家吃好的你生气。

甲大人愣得起，孩子饿不起。您拿我们这孩子“盐汤儿”来说吧。

乙您这孩子怎么叫盐汤呀？

甲流到哪儿哪儿咸（嫌）。

乙甭问，这孩子人缘儿够好的。

甲跑东屋瞧嘴去了。他们刚一剁馅儿，我们孩子就在那儿站着。怎么擀皮儿，怎么包，怎么煮，怎么吃。馋得我们孩子俩眼瞪得跟包子似的，站在那儿直咽唾沫。

乙这点儿起色。

甲我们孩子嘴又甜，管东屋的老太太叫奶奶；“奶奶，您锅里煮的那是什么？”您就知道我们这孩子多开窍儿。连包饺子都不认得。我们孩子问到这儿了，要像那明白的老太太，您给端过三百五百的那有什么呀。

乙三百五百的呀，人家娘儿俩才包多少呀！

甲就算你给端过几十个来，我们绝对不能嫌少。

乙凭什么呀！

甲不但她不给，说话她还惹你生气。“什么呀？包饺子，好吃着哪。去玩吧！留神烫着。”你说这话多可气。我们孩子瞧瞧怕烫着，你们从锅里头捞出来往嘴里搁不怕烫着？

乙嗐！

甲咱们忍气，只好管管自己的孩子。我过去给孩子一巴掌：“家去！你瞧了半天了，她不给你！没吃过是怎么着？”孩子说话给我露脸：“是没吃过。”

乙这话露脸呀？

甲“那不是什么新鲜东西，不就是包饺子吗？外边是皮儿，里边是馅儿。那东西不能吃，吃多了拉稀。”

乙您这叫什么话呀！

甲我这是气她，反正是我不吃她也甭打算吃消停了。老太太一句话把我气坏了：“姑娘，晚上咱们还吃这个，这两天上火了，泄泄肚也好。他倒打算拉稀哪，也得拉得了呀。”气得我半天没言语。一赌气揪起我们孩子：“不是没吃过吗？走！跟我来，上北屋里去瞧吃炖肉烙饼的去。”

乙这瞧嘴也换换！

甲我媳妇在屋里直说闲话。“进屋来吧！别跟外边散德行了。瞧瞧，人家那屋里也不是怎么啦，咱们这屋里也不是（即“也不知道是”，口语中省略了“知道”二字。）怎么啦。咱们这屋里倒不错，山后的蝎子——饿着（恶蜇）；炒葱——瘦了；洋车上马路——没辙。”我说：“饿着你还起哄哪？”我媳妇说：“嫁汉嫁汉，就为穿衣吃饭；不为穿衣吃饭，嫁你何干？”我说：“此言谬矣！娶妻娶妻，你就得挨饿忍饥；不能挨饿忍饥，怎么算髽鬏儿夫妻？”

乙你还穷出理来了。

甲我妈这地方也不对呀，火上浇油，在旁边也说闲话：“瞧瞧，瞧瞧，没儿子我倒不挨饿，有儿子我倒扶起饿来了！”我说：“妈，您这地方就不对了，您别起头给您儿子熏呀！哪顿饿着您来着？不就……”

乙不就今天做饭晚点儿吗？

甲“不就这礼拜没吃吗？”

乙嚯！一个礼拜没吃了？

甲我一想我这男子汉大豆腐……

乙大丈夫。

甲到那时候我也就成了豆腐了。何必没事在家里穷吵恶斗的？我说：“你也别挤对我，我出去奔奔去。今天，明天，后天，我拿家一千块钱来咱是夫妻；要没有这一千块钱，咱俩是初七。”

乙初七干吗呀？

甲初七我的房钱。

乙那你想着给人家。

甲说完话我甩袖子往外就走。看起来还是髽鬏（抓阄）儿的夫妻呀，比抽签儿的强得多。

乙又要上了。

甲我媳妇看我模样不好，紧追慢追追到门口，照着我后背就一把。

乙把你揪回来了。

甲把我推出去了。咣当！把门插上了：“三天？你想吧！今天晚上你不回来，明天我就打主意。”说完了我后悔了，三天挣一千块钱，泥钱儿也干不了呀！我越想越难过，我还活着干吗呀？不如一死！

乙往宽处想吧！好死不如赖活着。

甲谁管我，谁不是东西。

乙你不死你才不是东西哪。

甲你让我怎么死？

乙你爱怎么死怎么死。

甲我抹脖子。

乙抹脖子得有刀呀！

甲没刀！我回家取刀去，那不是找麻烦吗？丧荡游魂地遇到天桥儿，真是冤家路窄！

乙怎么？

甲有一个摆破烂摊的老头儿，地下扔着破鞋破袜子，旁边搁着把切菜刀。这哪儿是刀呀，简直是我的对头！有心买又没钱，我真急了，过去把刀拿起来了，刃冲外背儿冲里搁在脖子上了。

乙刃应该冲里。

甲刃冲里要是拉着我哪？

乙你没打算死呀？

甲没打算死我拿刀干吗呀？

乙我哪儿知道呀。

甲问问这刀有主没主儿。要是有主儿，我死后让人家跟着打官司呀？冲老头儿一瞪眼：“这刀谁的？”把老头儿吓得直哆嗦；“那刀呀，没主儿。”我一听没主儿好办了，把刀一夹扭头就走。

乙干吗呀，把人家刀拿走了？

甲废话！人家那把刀也是将本求利来的。这是跟老头儿闹着玩。绕个弯儿再给——

乙人家搁下！

甲卖了！

乙卖了？

甲卖了四十枚。我这儿还饿着肚子哪，死也得落个饱死鬼？买了半斤烙饼，十六个子儿，买了十个子儿的羊头肉，两大枚买了串糖葫芦，买一大子儿卤虾，喝了一子儿豆汁，还吃了两碗老豆腐。

乙您这叫什么吃儿呀？

甲吃饱了，喝足了，还剩一大枚。这再死还晚？抹脖子！

乙你就抹吧。

甲抹不了啦。

乙怎么？

甲没刀了。

乙是呀，刀你都吃了！

甲我非抹脖子呀？我不会跳河呀！

乙那你跳去吧！

甲我出了永定门，站在桥头儿上一瞧这护城河呀，上边水往下边流，一眼看不到底。往后倒退三步，往前一跑一闭眼，就听扑通一声——

乙你跳里了？

甲我扔里一块砖头。

乙扔砖头干吗呀？

甲这么说您对跳河没研究？

乙我研究这个干吗呀？

甲这是试试深浅。

乙那怎么知道？

甲砖头往里一扔，水扑通一响，那是深；叭喳，那是浅。

乙您扔这砖头哪？

甲就听扑通一声。

乙深。

甲就冲这深……

乙跳。

甲不跳！

乙怎么不跳呀？

甲那么大河我一个人死，那多闷得慌呀。找您做个伴儿您去不去？

乙我不去，你临死还拉个垫背的呀！

甲我非得跳水呀？我不会上吊呀？

乙你拿好主意怎么死没有？

甲我一直奔东南了，进了大沙子口。到了安乐林，有一片树林子。我瞧了瞧四外一个人没有。真倒霉！在我眼前扔着根儿连儿绳，找了棵歪脖树，把绳子往树上一搭，挽了一个扣。一揪绳我就哭了，我说：“天哪，我的天哪！”（上韵）

乙空！哐！你要唱呀？

甲我不亚如万把钢刀攒于肺腑，扬子江心缆断舟崩，万丈高楼失脚，凉水浇头怀里抱着冰。

乙你要唱《杜十娘》啊？

甲我家有白发娘亲，绿鬓妻子，未成丁之幼儿。我是母老、妻娇、子未成年。我娘今年八十多了，想不到（唱）“白发人反送黑发人。”

乙又要唱。

甲我媳妇不到三十岁，我死后不知道又嫁给谁了。

乙那你就甭管了。

甲我儿子今年刚七岁，什么话都会说了。先生，比您还聪明哪。

乙他没我聪明。嗐！有那么比的吗？

甲最让我伤心的，我今年都三十二了，我连一任总统都没做过呀！

乙就是你呀，想瞎了你那两只好眼。

甲吊吧！人不该死，正行有救。吊了俩钟头会没死，您说这新鲜不新鲜？

乙你是脚没悬起来？

甲悬起二尺多高哪。

乙吊脖子上？

甲吊脖子呀。

乙您吊哪个脖子？

甲脚脖子。

乙脚脖子呀！吊四个钟头你也死不了。

甲您说吊哪个脖子呀？

乙吊这个脖子呀。

甲吊这脖子多难受呀。

乙不难受就死了？

甲死了我还怎么吃饭哪！

乙你没打算死呀？

甲干吗呀，你惦着我死了好扒我这大褂呀？

乙我干吗这么不开眼呀。

甲常言说得好：“愣在世上挨，不在土内埋。”蝼蚁尚且贪生，何况我这人乎！

乙您不用煳了，烤着吃吧。

甲干脆不死了。

乙根本就没打算死。

甲好容易进了永定门，夜里十一点了，走到鲜鱼口口儿上，天就十二点多了，该着，我的运气来了。

乙什么运气？

甲鲜鱼口儿把口儿路东瑞林祥正卸货哪。净是皮的，都是直毛。狐脊的、狐嗉的、狐脑门、海龙、水獭。那位学徒的也搭着困迷糊了，一扛这包袱呀，从车后头掉下一卷皮袄来。这卷皮袄呀，扔着卖得卖四百块钱！

乙那你就捡去吧。

甲捡去？人都在那儿瞧着你捡？你刚一毛腰人家过来了：“这是我们的。”你说你给人家不给？

乙那就不给。

甲不给人家，报你明火。

乙那你就走吧。

甲走？哪儿找这事去呀！我蹲在电线杆子后边瞧着，你们瞧见我认了，瞧不见就是我的了。我等了没十分钟，货卸完了，车往北去了，他们把门上上，电灯灭啦。嗬！我这喜欢呀！我过去双手一抱——

乙抱起来了？

甲喀哧就一口。

乙皮袄怎么咬人哪？

甲哪儿呀，一条大黄狗！这狗咬我了，我一嚷，正赶上厨子出来倒土，上来就给我一个大嘴巴。“咬你？是得咬你！它在那儿睡觉你抱它，它不咬你？我还告诉你，我们这儿三天丢四条狗了。”

乙得，拿你当偷狗的了！

甲我说：“我不是偷狗的！”他说：“你甭费话！”铆足了劲踢了我一脚，由鲜鱼口儿把我踢到大栅栏里去了。

乙好嘛！这人成皮球了。

甲我进了珠宝市，见着一个狐仙显圣。

乙哪儿有狐仙呀？

甲我看见了嘛。

乙什么样？

甲青袍白大领，尖翅乌纱，还掖个鞭子，直冲我点手（点手儿，有语云：“人叫人千声不语，货叫人点手自来。）。我赶紧趴地下磕了仨头。“敬鬼神而远之”，此之谓也。

乙您就别转了。

甲一抬头，狐仙不见了！嗯，刚才没有，这会儿谁搁那儿的？

乙什么呀？

甲正通银号台阶上搁着白花花一摞现大洋，好几十块呀！我这份儿喜欢就甭提了，右手让狗咬了，拿左手捡。

乙捡起来了。

甲喀哧又一口。

乙怎么洋钱也咬人哪？

甲哪儿呀！黑狗白鼻梁儿。

乙不对呀，不是抓仙呀？

甲哪儿呀！就是那条狗。

乙狗怎么会穿青袍呀？

甲这是一条黑狗。

乙那怎么白大领？

甲它不是白胸脯儿嘛。

乙不是还带着尖翅乌纱吗？

甲那是狗的俩耳朵。

乙还掖着鞭子哪？

甲哪儿呀！狗的尾巴。

乙不是还冲你点手儿哪吗？

甲它啃骨头把牙塞了，拿爪子往外扒拉那块骨头哪！合着我给狗磕仨头。

乙你都穷花了眼了。

甲我越想越生气，捡砖头砍它。一摸软忽忽的。

乙砖头？

甲摸到屎上了！一生气把屎抹在鞋上了，拿鞋砍它。狗一闻鞋上有屎味，把鞋叼跑了。

乙得！又丢一只鞋。

甲光着一只袜底追狗，好容易把鞋追回来了。干脆回家，有什么话再说。这可不是咱们哥们儿吹，我家街门我敢叫。

乙这不新鲜，我们家门我也敢叫。

甲到了门口：“开门！”我媳妇一听是我的语声，吓得直哆嗦，没开门就央告我。

乙怎么央告你来着？

甲“等着吧，死不了的缺德！”

乙这叫央告呀？这叫骂。

甲一开门，我媳妇说：“回来了，我的郎君呀！”

乙我瞧你不像郎君，像狼狈。

甲我瞧你像白眼儿狼。有这么说话的吗？我说：“好说，小娘子。”

乙你们俩要唱《断桥》呀？

甲我媳妇说：“回来了，我的女婿。”我说；“我叫庞各庄。”

乙我叫高亮桥。

甲“回来了我的夫哇夫哇。”我说；“你夫（孵）什么呀？你没瞧我这儿脱毛哪吗？”

乙你们两口子怎么还开玩笑哪？

甲您不知道，我们两口子就指着逗哏吃饭。

乙你别理我了。

甲一进门儿我说：“媳妇，上屋怎么不点灯呀？”“点灯呀，没油。”“我给人家熬夜剩的那四根儿蜡头儿哪？”“四根儿蜡头儿，妈吃了一根儿，孩子吃了一根儿，剩下的我吃了。”

乙嗬！这家子饿得吃蜡头儿。

甲我说：“把油瓶子给我。”拿着油瓶子，摸了摸兜里还有一大子儿。出了门，一听小铺的钟打两点了。这钟点儿，别说打一大子儿油，打一斤他也不开了。起飞智，顺我们门口儿往小铺跑，跑到门口儿一边说一边喘，嘴里胡说八道：“掌柜的！掌柜的！快开门。”把掌柜的给叫醒了。“买什么明天买吧，我们都睡了。”“掌柜的，您一半儿卖一半儿行好。我也不愿意这时候买，我媳妇坐月子了，我得了个大儿子，您得了一个大侄儿。我买的东西太多！五十斤小米，五十斤黑糖，一百个鸡子儿，三十个子儿挂面，五刀粗草纸，五刀细草纸。我先给五十块钱，差多差少明天再说。”掌柜的一听从铺上蹦下来了，三天也卖不出这么些东西去呀！掌柜的披着衣裳刚要开门，我说：“您先把小洞开开吧，先把钱给您。我还得请人家去哪。”掌柜的刚一开洞，我把油瓶子送进去了：“先来一个大子儿油吧。那个鸡子儿、挂面、黑糖都不忙，我媳妇还没养哪，养的时候再说吧。”把掌柜的气得直哆嗦，这个骂呀：“这甭问，一定是隔壁XXX，黑天半夜哪儿闯丧去了！”拿着油瓶子奔油海，插上漏子，四两一墩，咚咚咚三墩。我赶紧回到家，摸着油灯往上就倒，哗！洒了一桌子。

乙这不是糟踏东西吗？

甲反正是白来的。划着洋火，滋、滋拉，滋、滋拉，两盒洋火会没点着。

乙油不好？

甲哪儿呀，掌柜的一生气给打了醋啦！

本文转自【昌龙社区·中华昌龙网】：http://www.ccler.com/bbs/ShowPost.asp?PostID=5729

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「武林外传の第九回——佟湘玉煞费良苦心」

『主要人物：佟湘玉（陕西）白展堂：吉林（东北）吕轻侯：普通话郭芙蓉：台腔李大嘴：大连（东北）邢捕头：山东

【第一幕】

〖人物〗（食客）王公子曹先生（酒）郑公子（皮蛋瘦肉粥）葛掌柜的（帐）

“把这个记上。”老白对吕秀才。“好。”

佟：“王公子你慢用啊。诶，展堂，赶紧帮曹先生的酒烫一下。

小郭，叫大嘴把皮蛋瘦肉粥端上来。哎呀郑公子等了半天啦，不好意思再等一会啊。

秀才，过来过来，赶紧把葛掌柜的账结了。”

白：“酒烫好了。来王公子慢用啊！”

王：“等回儿，我没要酒啊！？”

白：“你看烫都烫好了，你说不要就不要啊！”

吕：“曹先生，一共是七百五十文钱。”

曹：“开玩笑吗，一盘花生米一壶酒你要我七百文钱？？！”

吕：“诶、是七百五十文。”

曹：“你们这儿纯属是黑店呀！”（砸桌子）

郭：“皮蛋瘦肉粥…………葛掌柜您慢用啊。”

葛：“哎，我没要粥啊。”

郑：“那粥是我叫的！”

郭：“不可能，你都吃那么多了，哪还吃得下粥啊。”

郑：“哎我吃多少要你管啊。”

〈〈〈所有人闹作一团。。〉〉〉

佟（跑出来）：“好啦！粥，是郑公子的！哎酒，是曹先生的！帐是葛掌柜结！！”

曹：“你说什么，说什么！我到衙门告你们去。！！”

{{{{{{{{一边白、佟拉曹，另一边郭，吕对曹争论。}}}}}}}

这时……………………

邢册陵捕头从门口钻出：“吵什么？！”

众人：“我们帐还没结呢！”

〈〈〈〈全体争上前去找邢理论〉〉〉〉

邢抽刀，哔～～

众人向后散开．．

白：“快吃饭，拔刀了。”

邢：“吵啊，接着吵啊。不象话！”（收刀）

佟：“老邢。”（作谢谢状）

邢：“本捕头正式宣布本镇邱员外家的二少爷邱小冬刚刚下赢了围棋国手鼓掌～”

[[众人鼓掌叫好]][邢收～〕

邢：“虽然是五子棋（去）为了庆祝这一棋坛盛事邱员外决定请大家到他家吃鱼翅火锅！”

（众人惊讶）白：“啥时候啊？”

邢：“现在！”

众：“现在。！！”（重复加强语调）

曹：“大家快走啊！”（众食客哄跑）

佟：“哎～你们帐还没结呢喂喂喂！哎呀！！一分钱都没有结到！（坐门槛叹气）

（邢捕头上前安慰）“哎你别老喂喂喂了你也去吧好不好。”

佟：“我不去！！鱼翅火锅吃多了痛风

（换标准普通话其他人后面作鬼脸）一般来说食物中含有较高的嘌呤会导致痛风调查证明

涮一次火锅比一顿正餐摄入的嘌呤多10倍甚至数十倍

通风发作起来关节红肿并伴以剧烈的疼痛使患者难以忍受。”

邢：“痛就痛呗痛并快乐着吗痛吧痛死我算了我去痛去空搏吃

（佟：“老邢～”）吃自己的让别人说去吧！”

佟转过身来，叉腰对其他叁人：“还不干活楞着干啥！”

——众人哄散——

佟：“五子棋又不是围棋有什么了不起的嘛有本事下盘围棋赢人家呀。真是的。”

(这时，莫小贝偷偷从门口跑进，满脸是泥，手上拿一竹篮子）

佟：“站住！手里拿的什么吖。”

莫：“没，没什么呀。”

佟：“交出来！”（同时过去抢下莫手中的竹篮州亏戚）

——大伙儿都围过来看稀奇。一人手里拿一个泥人。——

佟：“哟嗬。这捏的泥人。”

莫：“这些都是我自己捏的。这个是张飞，那个是岳飞。”

吕：“这这这。。。”

莫：“那个是王菲。”

佟：“哪个王菲啊？”

最后剩下的一名食客甲：“会唱歌的。”

佟拿出镜子：“过来，自己照一照，美吗。？”

莫一看：“呵呵呵、嫂子，你坐下。坐下坐下。（佟坐下）你是不是累了。？！我帮你捏捏肩！（佟抓莫手）嫂子我错了。！“

佟：“知道该做啥了？”

莫：“恩～”

佟：“还不快去～！！”（莫一溜烟跑进屋里）

【第二幕】

（莫小贝被罚抄书，其他人坐饭桌前吃饭。）

郭芙蓉看了一眼：“唉。掌柜的。你要不让小贝垫补两口？要不胃饿坏了怎么办？！”

佟：“可以啊，你帮她抄书我就让她吃饭。三百遍论语，抄去吧。”

李大嘴一听，抢郭的馒头：“你去吧，这给我吃了～”

郭用筷子打李的手：“孩子不罚不行否则不长记性吃饭吃饭。”

这个时候………………

邢又从门口钻出、嘴里叼一牙签：“哟，吃着呐。嗝～～（众人‘咿～’）这种菜也能吃啊。”

嘴：“这菜咋的啦、不爱吃你别吃，有本事你这辈子都别吃！（摔筷子）”

邢：“大嘴哈。。我对你的厨艺没意见，主要是这原料。你们知道鱼翅是什么味道吗？！”

吕：“好象跟粉丝差不多吧。”

邢：“那你们接着吃粉丝吧，我接着痛并快乐着。啊！喔霍霍霍霍哈哈哈……”

（邢边傻笑边出门去）

佟一甩筷子馒头：“不吃了。”

小贝拿着抄的书过来：“嫂子，你吃。。。”

佟：“就是不吃。说啥也不吃～”

贝：“我不是说你吃。是我想吃。我全都抄完了。”

佟：“再抄三百遍！”

郭：“我帮她抄！”

佟：“小郭～”

郭：“不就是鱼翅吗，至于眼红成这个样子吗！”

佟：“我眼红？！（众人一看）我确实眼红，但我眼红是人家邱小冬那么小年纪就有那么大的成就你看看咱小贝。。”

白一摔筷子：“小贝怎么啦小贝是不想学小贝要想学的话别说五子棋就连围棋（其他人一看）你们谁会下呀？！”

吕：“我会就是下得不好入个门没问题”

（佟一听，从后面拿出棋盘）

白：“你啥时买的？”

佟：“起跑慢了没有关系后来居上去吧（把棋盘给吕）”

贝：“去哪儿啊？！”

佟：“跟秀才学围棋呀。”

贝：“我连晚饭都没吃呐。”

佟拣几个馒头：“好好好，边学边吃笨鸟先飞好好飞去吧来去吧去吧（众人收碗）小贝一定要给嫂子争气呀”

＊＊＊场景切换到第二天＊＊＊

郭：“葛掌柜花生来了”

佟：“来了来了小郭给郑公子沏壶茉莉花”

这时…………

邢捕头又从门口钻出（咳咳咳。。）

佟：“哎老邢…嗓子咋的呐？！”

邢：“吃鱼翅上火。

本捕头正式宣布西街郝掌柜的三公子郝小虎

在平谷县举办的少年琴赛上得了第二名鼓掌

虽然只有三个人比赛（咳）而且第三名还是个聋子（切）

为了庆祝这个乐坛盛事郝掌柜请诸位到飞龙谷吃野味儿～～”

“什么时候？！”“现在！”“那赶紧走啊，走走走。”

佟：“还没给钱呐，哎哎哎。不要走、喂喂喂。”

（此时又是上次那个唯一的食客甲留了下来。。。）

白：“你在这儿免费吃。”

佟又坐门槛叹气:“哎呀、又是一文钱都没有挣到！“

邢安慰道：“别难受了你也去吃野味吧。”

佟甩手：“我不吃！野味吃多容易得病！”

邢：“得病？！”

佟：“经科学研究证明野生动物的营养元素与家畜家禽并没有什么区别

而且野生动物大部分没有经过卫生的检疫

食客在大饱口福的同时很有可能感染上疾病。”

邢：“病就病呗咱有牛黄解毒片清热解毒消淤化痰一般人我不告诉他。”（说完马上转身往门口）

佟拉：“哎哎哎老邢老邢…………（邢跑出门）不就是玩儿音乐吗谁不会呀。”

白：“你也会呀。”

佟：“我不会但是你会呀。”

食客甲：“他会吹箫。”（佟看白笑，白无奈。）

+++++场景变换至书房+++++

莫小贝和吕秀才下棋。

吕：“这个子啊如果把它摆在这儿呢它就算是死了。”

莫：“死了。”

吕：“但是如果把他摆在这儿呢，它就又活过来了。”

莫：“活了。”

吕：“那我问你啊如果把它摆在这儿呢？”

莫：“半死不活。”（啪啪！）

吕：“那你到底想不想学啊。”

莫：“你说呐！”

吕：“你要不想学你装个样子吗否则我怎么交得了差啊。”

莫：“你倒是交差了我怎么办啊这都两天了（这时佟从门口进入）我一顿热饭都没吃过一个塌实觉都没睡着

她还让不让人家活了嘛（佟站贝身后，吕往后面指提醒贝）她那么爱学她自己咋不学啊！”

佟突然拍贝肩，贝吓一跳：“我学过学了半年多实在是入不了门儿。”

贝：“那我也入不了门儿。”

佟：“胡说。嫂子脑子笨，你脑子也笨啊。”

贝：“我脑子就是笨！一篇课文就得背上好几天三字经背了忘忘了背到现在还没背全呐。”

佟：“那说明你不用心！你身上的巨大潜力还没有被开发出来～（从下面拿出粗棍）”

贝：“啊～别打我～”

佟：“不要怕不要怕这是一根萧（切～唉～）

利用你的精力挖掘你的潜力然后开发你的智力！“

贝：“累死我算了！”

佟：“想死也得学学完再说！展堂～”

白从门口挺胸进入：“到！”

佟：“小贝就交给你了。”

白：“好。”

吕马上起身收棋盘：“那就没我啥事了哈。”

佟：“谁说的他一边教你也一边教。”

吕：“那怎么教啊。。”

佟：“你管你交吗教棋的同时让展堂先吹两曲让小贝先熟悉一下旋律等他吹完了小贝跟着吹然后你呢

就在旁边摆棋让小贝熟悉一下棋局。”

白：“你先等一会儿那还怎么吹呀。”

佟：“咋不能吹一边吹箫一边下棋这才叫真正的双管齐下呐～”

贝：“下不了！”

佟：“那这就不是一根箫了。”

贝：“也、、得下！放马过来吧！”

白：“一边吹箫，”

吕：“一边下棋。。”

【第叁幕】

（大堂内）

佟：“小郭给郑公子沏壶茉莉花（喔好叻）秀才～给曹先生沏壶茉莉花展堂～给葛掌柜沏壶、茉莉花。”

白：“怎么都是茉莉花啊？”

葛：“没办法呀这两天不是鱼翅就是猴脑把我都给吃腻了。”

佟：“早知今日何必当初（恩？！）呵呵、那就点个清淡的。”

这时…………

邢捕头突然又从门口出现：“清淡的来啦。”

佟：“老邢你不会又是。。。。”

邢：“哎哎哎哎哎哎哪能整天的大鱼大肉山珍海味呢。”

佟：“可不是吗他们不怕破财我还怕招灾呢。”

邢：“你招什么灾了？”

佟：“这几天让他们折腾的我这店里的流水活活的少了一大半。”

邢：“这次我深表同情原谅我。”

佟：“原谅你啥啊。。。”

邢往门口一跑……

佟：“额嘀神呀又来了！！”

邢：“本捕头正式宣布东街的宋寡妇的千金

在翰林院举办的书法大赛上得了第一名鼓掌

虽然是倒数的（去）贵在参与能入围就不错啦

为了庆祝这个文坛盛事宋寡妇决定请在坐的各位

到她家吃豆腐（众人楞住……）吃小葱拌豆腐咋啦？！”

曹：“你们还楞着干什么还不走跟我吃清淡的去～”

佟：“去吧去吧让他们都去吧！宋寡妇瓜得很小葱拌豆腐还好意思请。”

邢：“哎这豆腐可是地地道道的营养品呦。”

佟：“那可未必过量使用豆腐会危害健康

豆腐中含有极为丰富的蛋白质

一次使用过量不仅阻碍了人体对铁的吸收

而且容易引起蛋白质消化不良

出现腹胀腹泻等不适症状

还有可能促使肾功能衰竭

促使动脉硬化的形成以及碘的缺乏

以及等等等等、等等……”

邢：“别别别别别你别等等等了照你这么说啥都不能吃了是吧？！”

佟：“能吃除非我请。”

邢：“你请你有说法吗你们家小贝有那个出息吗

在人生的起跑线上有她的身影吗？？”

食客甲：“没有。”

邢：“说得很对。”（走了）

佟：“不就是书法吗谁不会呀秀才～”

吕：“我正教她棋呢。”

佟：“小郭！”

郭：“我那狗爬字儿。。”

佟：“总比我强我相信你上吧。”

白：“你同时让她学叁样？！”

佟：“这才叫真正的叁位一体。去吧去吧你们现在就去吧。”

（（（（书房内））））

吕：“你能不能小点声啊。”

白：“不能。”

吕：“这人怎么那么自私呢！”

郭：“我怎么自私了！”

吕：“我没说你！”

白：“来来来把刚才那首曲子再吹一遍‘‘”

吕：“下棋要专心。。”

——乱作一团～——

佟：“哎呀她是个娃又不是个麻袋揪来揪去干什么呀！”

嘴：“再坳坳坏了。”

＊＊＊＊七嘴八舌＊＊＊＊

贝：“啊～～～我不学啦！我什么都不学了你们出去出去。”

众：“就等这句话呢。谢谢啦。”

佟：“都不许走！（众人拉——）不学也行给我留下理由。”

贝：“我学不会。”

佟：“学不会可以慢慢学不要着急。”

贝：“那我也不想学。”

佟：“不想学也得学我的娃起来人生的起跑线你已经落后了（嘴：“你都落后了”）再不抓紧你这辈子就完啦

嘴：“你这辈子就完了”（众：“什么人呐！”）

嘴：“那你也不能让她一下子学这么些你说谁学得会呀。”

佟：“就你那脑子学不会是正常的。”

郭：“我也学不会啊。”

吕：“这么个学法勉强学会了也没用啊。”

嘴：“是这就跟狗熊掰棒子一样掰一个扔一个掰一个扔一个到最后啥都没落下！”

白：“听听基层的呼声吧独断专行是没有好处的”

众：“没有好处的。”

佟：“那好待我征求一下当事人的意见小贝你跟嫂子说实话一样一样学你愿意吗？！”

贝：“那得看学什么了。”

佟：“想学什么呀。”

贝：“串糖葫芦！”

佟：“除此之外呢？”

贝：“做糖葫芦。”

佟：“还有点别的吗…”

贝：“种红果熬糖浆”

佟：“我想赏你两耳光”

白：“也挺好地手艺活。”

佟：“我说的是高雅艺术！”

白：“那就朗诵！”

佟：“琴棋书画你给我选一样。”

贝：“必须选呐。。”

佟：“我的娃呀人生的起跑线……”

贝：“行行别再絮叨了！我选！我选。。画画！”（众：“多好！”）

佟：“想画什么呀？！”

贝：“画糖葫芦！（众：“哎…”）我画其他的我画其他的～”

白：“那行那走吧走走走！”（大伙都往门口走）

佟：“哎～你们躲啥呀！”

众：“我们不会画画啊！解脱了！”

佟：“那我就请先生请最好的先生！”

【最终幕】

（场景变换至大堂）

先生：“先看看娃再说。”

佟、白：“小贝小贝来来来先生看看。”（郭拽贝过来）

先生：“把手给我手还挺有劲的胳膊台起来我看一下……”

郭：“她又不练武看胳膊干吗。”

先生：“画画是很辛苦的事情握上笔一画就是一整天。”

贝：“啊～？！那我不学了。”

佟：“我的娃呀在漫长的人生起跑……”

贝：“别得啵得啵得啵的了！我学我学还不行吗！”

先生：“这样我问你一个问题你要是能回答上来我就收你。”

贝：“好你说吧。”

先生：“这个天空它为什么是蓝的？”

贝：“谁说是蓝的明明是绿的不信您自己瞧。”

先生：“那按你这么说草反而是蓝的啦。”

贝：“那当然啦草是蓝的天是绿的树是红的花是黑的。”

佟：“额嘀神呀她长得是什么眼睛……”

先生：“很好我把你收了（跟我装色盲门儿都没有）

贝：“你……哼！”

先生：“画一张瞧瞧。”

贝：“画什么？”

先生：“啥拿手画啥。”

佟：“快画快画。”

白：“画拿手的。”

贝画了一只乌龟：“画完啦！”

先生：“这是什么呀。”

贝：“王八！”

先生：“胡说。这是乌龟！王八背上没有花纹。（把画图黑）这才是王八。怎么样？！现在可以开始了吧。”

（书房）

先生：“哎这些泥人谁捏的。”

贝：“我捏的呀哎别动别动我捏了一下午呐碰坏了怎么办。”

先生：“这个是李逵吧！”

贝：“那个是张飞。。。”

先生：“哎这个呢。”

贝：“那个是岳飞。”

先生：“你说是就是吧。那这个呢？”

贝：“那个是王菲。”

先生：“你这些是跟谁学的？”

贝：“没跟谁学就是照着画上自己捏下来的。”

先生：“那还有旁的没有吗？”

贝：“没啦就那些还是背着我嫂子偷偷藏下来的要是让我嫂子知道又该罚我啦。”

先生：“她为啥罚你？”

贝：“因为我贪玩呗。”

先生：“捏泥人算玩画画就不算玩啦”

贝：“你说什么我没听清啊。”

先生：“走咱到院子里挖点土去走！”

贝：“干吗。”

先生：“玩吗玩艺术吗走！”

（（（大堂内）））

佟：“额嘀神呐这就是你俩一个下午的成果。。。”

先生：”这四只龟啊……”

贝：“是忍者龟第一只呢它使的是娥眉刺

在它旁边这一只呢使的是双刀再旁边这只呢……

佟：“闭嘴！窦先生我知道您是一个好先生但您这种教法我确实不太明白”

先生：“我问你一个问题啊你说你为啥要让娃学画”

佟：“为了不让她输在人生的起跑线上”

先生：“那起跑线在这儿那目的地在哪儿”

佟：“我怎么知道呢走一步看一步吗”

先生：“既然都没有目的地那设置起跑线还有啥意义吗

我觉得叫娃学东西可以但首先要搞清楚为啥要学

咱们为了兴趣为了陶冶她的情操那值得鼓励你如果是为了虚荣

为了跟人家比那还不如不学呢。”

佟：“让孩子学点艺术总是有好处的吧。”

先生：“额嘀神呀这些泥人还不够艺术”

佟：“额嘀神呐这就叫艺术？！”

先生：“你仔细看这些泥人用心看用心去感受。”

佟：“感感受个啥吗。。”

先生：“你拿手摸拿手摸这些乌龟是活的（贝：“是忍者龟”）它们是有生命的呀

小贝用她的心和手完成了一次杰出的艺术创造。。”

佟：“艺术～…………哎～这只还笑着呢确实挺好玩的！”

先生：“对嘛不要因为玩儿咱们就明令禁止严防死堵

这样会扼杀娃们的想象里和创造力娃们就是要让玩呢。”

贝拍手：“对对对……”

先生：“看见没有只要有兴趣每个娃儿都能创造奇迹

所谓你给她们一个机会她们还你一个惊喜。”

（佟向外跑）贝：“你上哪儿去？”

佟：“挖泥巴！”

（大堂…………）

邢：“本捕头正式宣布同福客栈佟掌柜的小姑子莫小贝

举办了本镇第一个个人艺术展鼓掌（好～）虽然是捏泥巴。”

佟：“但是也是来之不易的胜利再次鼓掌～”（好！）

邢：“大家有兴趣可以到后院看看不看也无所谓

为了庆祝这个伟大而隆重的艺坛盛事佟掌柜决定

请大家把前两天的结帐了～”

（众食客一哄而散）

邢：“你不能硬要人家要帐！”

佟：“我没有问他要帐问他回锅肉还上不上啊。”

食客甲：“早上了去看看小贝艺术展～”

贝：“哇噻～终于有人看我艺术展啦！！”

〈〈〈〈〈剧终谢谢观赏*^^*〉〉〉〉〉

谁有武林外传23集台词 急用

第二十三回买私盐厨子遭盘查

换身份贼头变高唤捕快

本集编剧----宁财神

参加演出(按出场序):

吕秀才----喻恩泰

郭芙蓉----姚晨

李大嘴----姜超

佟湘玉----闫妮

白展堂----沙溢

燕小六----肖剑

友情出演:

食客一----安佰平

平谷一点红----周炜

[后院日郭吕]

(秀才靠一木板站小郭正往他头上放苹果)

郭芙蓉:千万不要动啊

吕秀才:你到底想干什么?

郭芙蓉:不要掉下来啊

吕秀才:(战战兢兢地)你到底想干什么呀?

郭芙蓉:(放好苹果,笑着)不想干什么伍山,就想跟你玩个小小的游戏哦

吕秀才:(求)你放过我吧,你---

(小郭拿出一把刀在袖子上擦了数下)

吕秀才:(大义凌然地)我知道我今天是在劫难逃必死无疑凶多吉少

(小郭还在“磨刀”)

吕秀才:(害怕地)你想干吗?

郭芙蓉:(擦着刀)我到底要干什么,我还想问问你,(厉声)你为什么叫小六向我求婚!

吕秀才:(更大义凌然地)打死你我也不说!

郭芙蓉:好啊,嗯?

吕秀才:打死我我也不说!

郭芙蓉:(狞笑)行,嘴硬是吗

吕秀才:我知道我今天是躲不过了(小郭蒙上眼睛)你到底要干什么呀,能死在你手里,我三生有幸,二十年后还是条汉子(小郭拿刀瞄准秀才)脑袋掉了碗大的疤,(小郭转圈)让暴风雨来得更猛烈些吧,转啥呢你?子曰莎士比亚说:Tobeornottobe,thatisthequestion.留得青山在,不怕没柴烧.人生自古谁无死,留取丹青照-汗-心!

郭芙蓉:(飞刀)看刀!

吕秀才:啊---(听得噗一声,转头,刀扎在木板上,还在晃)

[厨房日大嘴]

(大嘴洗菜)

(掌柜的进来)

佟湘玉:李大嘴!(手端一盘鸡腿,拿起一个举到大嘴眼前,厉声)这是什么?

李大嘴:盐锔鸡腿儿呀

佟湘玉:那盐呐,盐跑哪去啦!客人都投诉了,馆子里都没有人了!

李大嘴:上回买的刚用完,正等着人送来呢

佟湘玉:你自己不会去买吗?!

李大嘴:官盐太贵,不合算儿

佟湘玉:(瞪着大嘴)你还敢买私盐

李大嘴:嘘—(看看四处,轻声)其时也不能算是私盐,那是他自个儿挖的,他家上面有背景

佟湘玉:啥背景?

李大嘴:这你就别管了,反正他也不知道我是干啥的,掌柜的你放心啊,绝对不会出啥事儿的

(外面传来老白的声音)

白展堂:掌柜的

佟湘玉:(心虚地)啊?

(老白扛一麻袋进来)

白展堂:出大事儿了我跟你说

佟湘玉:(害怕地)啊?

白展堂:出大事儿了(进门,放下麻袋)

佟湘玉:出啥事儿了?

白展堂:钱掌柜(喘)买卖私盐让人给逮了

(掌柜的和大嘴面面相觑)

李大嘴:不可能吧?!

白展堂:怎么不可能啊,我看见真真儿的,就在福客来饭庄儿,钱掌柜啃鸡腿呢,啃一口喊一声,盐呐?这时候凑过来一小子,我估计是卖私盐的,俩人儿还没说话呢,哐哐,冲过来十几个捕快将二人当场拿下

佟湘玉:那你咋知道那小子是卖私盐的?

白展堂:抓他的时候他自己喊,“我这不是私盐”

佟湘玉:啊那老钱呢?

白展堂:他喊(学唐山话)我这鸡腿儿“抬弦”(太咸)

李大嘴:那小子这儿不是有颗大痣?

白展堂:没错儿,上面还有一撮毛儿呢,(看大嘴)认识啊?

李大嘴:不-不不认识,没见过,没见过(被掌柜的瞪,低头)没见过

[大堂夜大嘴、掌柜的、老白]

(桌上放一盘子,盘内有两根黄瓜,大嘴坐桌前手里拿一根黄瓜,发呆老白在收拾他的“床”)

佟湘玉:(放一盏油灯在桌上)你到是说句话呀,(抢过黄瓜)不要再吃咧!这事儿到底咋办?!

李大嘴:(又拿一根黄瓜)我想个招儿

(小郭推秀才从后院上)

吕秀才:哎哎,(揉着肩)疼!

郭芙蓉:想死就给我直说!

吕秀才:疼死了,扎你你不疼啊?咝

郭芙蓉:我扎到你了吗?扎到你了吗!你还想挨刀是不是?

吕秀才:没扎到也伤着我了呀,那绳子勒我勒的太疼了,皮都破了,(指自己的肩)不信你看(拉衣服)

戚橘凯郭芙蓉:去去去,(厉声)我警告你啊吕秀才,你---(看见小六站在门口,瞬时变脸,笑着,温柔地)秀才,受了伤啊,就要赶紧的治的呀,千万不要耽误啊,(拉秀才的衣服)我看一下下啊,呦,你这点伤啊根本不算什么,人家心里头才叫难受,来来来,我扶你回屋去休息一会儿啊(扶秀才下)

(众人皆惊讶疑惑中,小六扫视店内众人)

李大嘴:(被小六看的心虚,起身)我也去啊

燕小六:等一下(走近)

(大嘴只得回来坐下,手持黄瓜发抖,掌柜的和老白紧张中)

燕小六:有嘛吃的没有?

李大嘴:(长吁一口气)哎—有(欲把手里半根黄瓜递过去,发现不对)啊,不是(另拿一根给他)

燕小六:(走近坐下)这次来,想跟大伙儿商量个事儿,(众人聚拢)今天逮了一个盐贩子,大家伙儿都知道吧

众人:知道知道

燕小六:六扇门儿注意他很久了,一直没逮他,就是要把幕后买家给揪出来

李大嘴:不-不是以经抓住了吗?

燕小六:经我们初审,一致认为,钱老板跟这事儿没关系,就把他给放了

佟湘玉:哎呦,真是喜讯啊

燕小六:(神秘地)接下来的事儿,就是要把幕后的买家(狠狠地咬了一口黄瓜,狠狠地说)给挖出来

李大嘴:(害怕地)咋--咋挖呀

燕小六:大胆地挖(大嘴拿黄瓜的手开始发抖),狠狠地挖(掌柜的稳住大嘴发抖的胳膊)小心地--(发现大嘴发抖,向大嘴)你怎么地了?

李大嘴:(声音发颤)我--衣-衣裳穿少了有点儿冷

佟湘玉:有点儿感冒

燕小六:组织上研究决定,派我过来当卧底

众人:卧底?

燕小六:也就是微服私查,在我卧底期间,由老白代替我出任捕快

白展堂:(大声)行了吧,凭啥让我去啊?(走开)

燕小六:上次那小子袭击我,你露了一手,那么好的功夫,当个捕快绰绰有余

白展堂:(指着大嘴)那你直接把盐贩子带来,让他认人,(掀开被,跳上桌子)

李大嘴:(急,起身,指老白,走过去)你----(转头发现小六指着自己,改口,咬着牙)你真有招啊

燕小六:可惜啊,这只是一招儿,这小子已经瞎了

李大嘴:(有点兴奋,挨小六坐下)咋瞎的?

燕小六:逮他的时候,他拘捕,被我们头儿一箭给射瞎了

李大嘴:(笑)哎呀妈呀,真不愧是六扇门的呀(放下黄瓜,连盘端着,起身)那啥,你先别吃,我给你做饭去啊,哎给你说全是官盐啊(傻笑或者陪笑)

燕小六:(向掌柜的,轻声)这次行动,极为机密,代号为口淡

佟湘玉:为啥叫口淡?

燕小六:因为口淡,所以找盐嘛(起身,走)就这么着了老白,明天过来换身份啊

(掌柜的把小六送走)

白展堂:妈呀,我当捕快,那不成老鼠变成猫了吗?

(幕黑,鸡叫)

[大堂日白]

(老白着捕快官服正冠)

(掌柜的拿一镜子从楼上下来)

佟湘玉:(打量,笑)展堂,(举镜子)来你照照

白展堂:(照镜,变色,逃)拿走拿走,拿走!

佟湘玉:咋了吗这是?(笑)挺精神的呀

白展堂:我一见捕快就犯怵,以前还行,以前我能逃啊,现在我自己就是个捕快,那不我这个贼跑到哪儿,我这个捕快跟到哪儿嘛,我非得自己把自己给吓死不可

(小六穿老白衣服从后院上)

燕小六:把谁吓死啊?问你话呢

白展堂:我是说,我怕我自己不能胜任

燕小六:这又嘛害怕的,你过来

白展堂:哎-(快步过去,弯着腰等小六说话)

燕小六:你想想,(拉住老白的手,朝门外)全镇的百姓,都需要你来保护(走向门口)为了百姓,为了民生,你不好好的扛着,你对的起谁呀,是不是?

白展堂:(弱弱地)那我试试

燕小六:不用试,你准行,赶紧去,啊(把老白推向门外)

白展堂:你推我干啥呀?

燕小六:废话,当捕快不得寻街?赶紧去

老白跑回店里)

燕小六:你怎么又回来了?

白展堂:(从桌上拿了刀)拿它(刀差点从鞘里掉出来,欲走,店外进来两个食客,老白忙招呼,弯着腰,陪笑)呦,客官里边儿请

食客一:来壶酒!

燕小六:瞧你那孙子样

白展堂:忘了忘了,(站直,握刀,挺胸走出店外)

燕小六:(走向掌柜的)老板娘,有嘛吩咐没有?

佟湘玉:(擦着桌子)啊,啥吩咐嘛?

燕小六:吩咐我干活啊,(靠近,轻声)要不然怎么当卧底?一定要逼真,逼真

佟湘玉:哦,那你就顶展堂的活儿吧

燕小六:嘛活儿?

佟湘玉:嗯,跑堂,招呼客人,你自己看着弄吧啊

燕小六:哦,没问题儿,你请好吧啊(走向众食客,官腔似的)都吃着喝着啊!(拍食客二的肩)吃嘛说啊!(巡视似的,向食客一)对了,你刚才说要壶酒,要嘛酒?(推食客一一下)还没说要嘛酒(看了一眼后,食客一对小六的态度采取了不理的方式抗议)看我干嘛你要嘛酒?你说话呀!

食客一:(有点生气)你是谁呀你?

燕小六:呀荷,你还敢瞪我!我带你去衙门你信吗!走!跟我走!

食客一:(向掌柜的,高声)老板娘,管管你的人!

佟湘玉:哎—(拿着酒壶过来)哎呀,酒来咧,(放下酒壶,陪笑,转向小六)小六,你还是换个活吧

燕小六:嘛活儿?

佟湘玉:(朝后院喊)小郭!过来!(拉小六往后院去)给你找个学徒啊

[后院日郭]

郭芙蓉：（劈柴，扔下斧头）唉，（拿过盛瓜子的碗，）生活真是不幸，累了一整天也没人给姑奶奶嗑瓜子儿，哼（嗑）

燕小六：（提一水桶从厨房出来，至井边，欲打水，往井里看看，又看看小郭，陪笑）郭姑娘，我帮你劈那柴,你帮我打水怎么样？

郭芙蓉：（嗑着瓜子儿）不用，你什么活也不用干，你就过来专门给我嗑瓜子儿吃就好了

燕小六：（不太高兴）我能知道为嘛吗？

郭芙蓉：（嗑着瓜子儿，摇头）不能

燕小六：那就恕难从命了（坐在井台上）

郭芙蓉：（大声）小六啊！你为什么要当卧底呀？

燕小六：（慌了，忙起身）我嗑我嗑，我嗑还不行吗（接过瓜子）

郭芙蓉：（笑）那你好好的嗑啊，嗑满一百个我要一口气吃掉的呀（笑）那我先回屋睡会（伸懒腰，回屋）

（小六原地嗑瓜子，大嘴从厨房出来）

李大嘴：六儿，干啥呢？

燕小六：（嗑着瓜子，小声）卧底

李大嘴：挺辛苦啊

燕小六：为了百姓，再辛苦我也认了

李大嘴：是是，我先替百姓谢谢你啊

燕小六:(嗑着瓜子)你找我有事儿吗？

李大嘴：哦――也没啥事儿，（讪笑）哎，六儿，你们要是逮着那买私盐的，你们咋处理啊？

燕小六：（依然嗑瓜子）最多打两板子

李大嘴：（放心，笑）哦――

燕小六：然后充军

李大嘴：（笑容凝固）啊？（小六：啊？）（陪笑）啊――哦――没什么，那你要是一直都抓不着那人儿呢？

燕小六：(严肃地)那我就一直等到他出现，这可是我接手的第一个大案子，非破不可！（嗑瓜子）

(幕黑)

[大堂日佟燕]

(老白着官服从门外进)

白展堂：（叫小六）小跑堂的！给我倒杯茶去

佟湘玉：展堂，你回来咧

(老白坐下，小六呆立)

白展堂：（向小六）还不动呢，（拿刀）找削呢你？

燕小六：哎，你――

佟湘玉：（拉过小六的耳朵，笑）逼真逼真

（小六跑去倒茶）

佟湘玉：（挨老白坐下，笑）巡了一天了感觉咋样？

白展堂：（笑）就那么回事儿，累是累点儿，可心里高兴啊，都是为了百姓嘛,啊,你怎么样啊？

佟湘玉：你指哪方面呀？

白展堂：生意呗，这一天没少赚吧

（小六给老白端了茶）

佟湘玉：还行，挺好的

白展堂：别老光顾着赚钱，有时间也学习学习

佟湘玉：学习啥呀？

白展堂：防盗知识，防火知识，防病知识，防腐知识

佟湘玉：防腐？

白展堂：防止食品腐烂嘛

佟湘玉：看你烧包的那个样子

白展堂：（喝了一口茶，吐出）小跑堂的，你这茶可不新鲜啊

佟湘玉：（冷脸）咋不新鲜咧？这还是你当小跑堂的时候买的

白展堂：（尴尬，掏出一串钱，只取了一文，扔到小六面前）拿着吧，爷赏的

佟湘玉：（拿走那钱，向小六）店规，这是店规。（举着钱，向老白）你哪儿来的钱？

白展堂：各商户给的。

燕小六：（向老白）他们为嘛给你钱？

白展堂：新官儿上任，总得表示表示，你没拿过？

燕小六：（讪笑）拿过，拿过（转身，向镜头）为嘛不给我？

白展堂：走了（面向食客）都吃着喝着啊，（转向掌柜的）有白吃白拿的告诉我,我拿他（出门）

（小六擦着桌子，幕黑）

[男寝夜吕]

(秀才躺在床上揉肩膀，小六端一盆水推门进来)

燕小六：(向秀才)哎,伤还没好呢

吕秀才：怎么能说好就好啊,绑得那么紧,皮都勒破了,真是的，肩膀都还麻着呢

燕小六:(放下盆)谁勒的你?

吕秀才:(坐起来)还能有谁,除了小郭,谁会对我下这样的毒手

燕小六:她为嘛勒你?

吕秀才:对呀,她为什么勒我呀,想勒就勒了呗

燕小六:平白无故,胆敢行凶?

吕秀才：她就是这样的人。(走到桌前坐下)谁要是娶了她，就等着倒八辈子大血霉吧

燕小六：哼,那倒未必,(端盆到床前)她要是敢嫁给我呀,哼,(恶狠狠地)打不死她!(脱鞋,拍打一下)

吕秀才：你凭什么打人?哎呀,什么味啊,这是?

燕小六：(不好意思地笑)对不起,我是汗脚

吕秀才：(脱鞋)赶紧把鞋穿上啊!

燕小六：哦,穿穿穿（穿鞋）

(小郭推门进来）

郭芙蓉:哎,小六,（捂鼻子,站立不稳）什--什么味儿啊?

燕小六：(指秀才)秀才的臭脚!让洗不洗,还文化人呢

吕秀才：（抬起脚,<他没穿鞋>）谁的脚臭了

燕小六：（抬起双脚,<他穿着鞋>）你说!

郭芙蓉：（捏着鼻子,看看小六和秀才的脚,向秀才）哎呀,赶紧穿上啊,去洗了,去去去

吕秀才:(抓狂)天呐!(捶床)我----(只得出门)

郭芙蓉:平时看着挺干净的一个人,(走向小六)脚那么臭了啦(被臭味熏到,捏鼻,向小六)把你这儿都熏臭了

燕小六:嘿嘿,这边儿,这边儿(让小郭坐在椅子上)

郭芙蓉:哎呀,这儿也臭了(起身,欲躲)

燕小六:(拉住小郭)莫臭,莫臭,就坐这儿吧,秀才那儿更臭

郭芙蓉:哦,对对对(坐下)哎,小六,你打算在这儿住多久啊?

燕小六:直到买盐者出现为止

郭芙蓉:哎呀,那你恐怕得一直住下去了

燕小六:为嘛?

郭芙蓉:照目前这个情形来看呢,这个人肯定是听到了什么风声,不敢来了

燕小六:那怎么办呢?

郭芙蓉:我倒是有个主意,想不想听?

燕小六:(高兴地)想听想听

郭芙蓉:你呀,赶紧去签发一张通缉令

燕小六:通缉令

郭芙蓉:上面画上盐贩子的头像

燕小六:头像

郭芙蓉:就说他已经逃了

燕小六:逃了

郭芙蓉:把这个告示往街上一贴

燕小六:一贴

郭芙蓉:然后就在旁边观察

燕小六:观察嘛?

郭芙蓉:所有人的表情啊!你想啊,要是普通的老百姓看到,肯定是会担忧的,但要是被他的同伙看到呢,哼哼,肯定就会点头微笑,甚至还会鼓掌欢呼啊,到时候你什么都不要管,直接拿人,(拍桌子)一拿一个准儿!

燕小六:(高兴地)哎呀,这招我怎么没想出来呢?什么脑子!(指秀才的床)都让秀才的臭脚给我熏晕了

郭芙蓉:(皱眉)是是,是够臭的(捏鼻子,起身)哎呀,我不行了,我先走了啊(跑出门)

燕小六:(思考中,胸有成竹地)通缉令---

(幕黑)

[街口日群众数名、小六、小郭]

(群众数名围观墙上贴的告示,小六小郭观察众人)

(大嘴偷偷从远处观望,只听有鼓掌声)

郭芙蓉:(向小六)鼓掌,拿他!

(小六行动,冲出人群,却抓住了老白)

白展堂:(挣脱)干什么?干什么!

郭芙蓉:老白?

白展堂:(挤进人群)干啥呢?(读告示)贩卖私盐者,现已脱逃,(转身)胡扯,我刚从衙门过来,犯人在大牢里关的好好的呐,谁贴的?(指众人)是不是你们?(被指的忙摇头散去)是不是你们?啊?

(众人散尽,老白欲撕下告示,小郭忙拦)

郭芙蓉:哎哎哎,你干吗呀!(轻声)这是为了引蛇出洞(大嘴从远处偷偷观望)

白展堂:引什么蛇出什么洞啊?

燕小六:小郭出的主意(附老白耳边,如此这般)

白展堂:什么馊注意啊!她懂啥啊?她要懂怎么没人找她当捕快啊(撕告示)

郭芙蓉:戚,我那是不稀的当

白展堂:那不就得了吗,赶紧回去啊,以后不准胡闹,再被我抓着(拔刀)

(小六小郭吓跑,大嘴笑着跑来)

李大嘴:(高兴地)嘿嘿,老白,好好,干得太好了,干得好

白展堂:以后别叫老白,叫白捕头

李大嘴:(笑)你啥时候成捕头了?

白展堂:嘘,(小声)自己封的

(幕黑)

[男寝夜小郭准备药酒,秀才坐床上]

吕秀才:咝,哎呦,疼死了,(揉肩)难受

郭芙蓉:衣服脱掉!

吕秀才:(不愿意)

郭芙蓉:(放下药酒)怎么那么费劲!(扯秀才的衣服)

吕秀才:呦呦呦,疼疼!哎呦,哎呦

郭芙蓉:不许喊疼!(秀才点头,小郭又扯)

吕秀才:呦呦呦,哎,疼

郭芙蓉:嘴张开,眼闭上

(秀才照做,小郭把一团纱布塞进秀才嘴里)

吕秀才:(欲拿掉纱布)

郭芙蓉:不许拿掉!疼就说话(秀才点头)

(小六推门进来)

燕小六:(向小郭)哎,你在这儿呢,快来快来

郭芙蓉:怎么了?

燕小六：找你商量一下案情

郭芙蓉：（向秀才）你先等会儿啊，我去去就来（走向小六）

(小六和小郭对坐在大嘴的床上，头挨头，窃窃私语,样子很亲密)

吕秀才：（看不过）呜呜呜！

郭芙蓉：（指秀才）不许拿掉！疼就说话（秀才点头）

(小郭和小六挨近说话)

吕秀才：（吃醋中）呜呜，呜呜呜呜！

燕小六：他说嘛呢？

郭芙蓉：可能是冷了吧（起身下炕）哎呀，（走向秀才）那么多事儿！（拿一床被子给秀才裹上，又回去和小六私语）

吕秀才：（醋）呜呜呜！（扔了被子）哼！（气得出门）

燕小六：他怎么地了？

郭芙蓉：可能是饿了吧，没事儿没事儿，继续（两人继续）

（幕黑）

[掌柜的房间夜吕佟]

(秀才捂着肩坐着哭)

佟湘玉:秀才,你就不要再哭了

吕秀才:(哭着)让他走,让小六走,马上走

佟湘玉:这咋可能嘛,人家是衙门的人,办的又是公事

吕秀才:那咱们这是私人的地方啊,他敢说什么吗?

佟湘玉:(至梳妆台坐下)敢情不是你去说啊

吕秀才:我受点儿委屈没关系,可是老白就可怜了

佟湘玉:(放下镜子,回头)老白咋了?

吕秀才:这些天吧,他把全镇上下都走了个遍,上上下下的关系,他都处得特别好,我就担心,他再这么干下去,娄知县真的有一天要招他当真捕快了,然后再干出点成绩,知县大人一高兴就把千金嫁给他

佟湘玉:(猛砸镜子)太不像话了!(过了一会儿)衙门的事情,应该让他们自己解决,凭啥让俺们掺和到里面

吕秀才:(还哭着)就是

佟湘玉:不给钱就算了,还让我们倒搭钱,这算是个啥道理吗?那俺们是商户,俺们也是人嘛

吕秀才:(捂着肩,站起)我们也有血有肉,我们也会伤心,也会难过嘛

佟湘玉:你放心,我马上就把小六赶走

吕秀才:掌柜的这边请

佟湘玉:去把大嘴给我叫过来

吕秀才:叫他干啥?

佟湘玉:帮咱壮壮声势呀

吕秀才:他要是不干呢?

佟湘玉:那就揭发他购买私盐的事情

(秀才立刻跑去叫大嘴)

(幕黑)

[大堂日佟、李、燕、郭、吕]

(掌柜的坐着手里把玩一串钱,大嘴站他身后,小六拿扫帚和抹布坐低头对面,小郭秀才在一旁看)

燕小六:(怯怯地)您找我有事儿吗?

佟湘玉:(笑着,把钱扔过去)这是你这两天的工钱

燕小六:这是干嘛?

李大嘴:我们掌柜的意思,让你先回去,啊

郭芙蓉:啊?(跑过来)哎,凭什么呀?(向掌柜的)这案子还没有办完呐

佟湘玉:(,声色俱厉,接近于吼)以后再接着办嘛!(向小六,换脸,笑着)也不急这一时半会儿的

李大嘴:就是

郭芙蓉:(跑到小六身边)谁说不急了嘛?反正你们说什么都没有用,小六就是不走了

吕秀才:(两手揣在袖子里,笑)这可由不得他啦

郭芙蓉:(拿酒勺敲桌子)这没你什么事儿,一边儿呆着去!(又敲)

吕秀才:这个店我也是一份子呀,我也有发言权,是不是掌柜的?

佟湘玉:(拍秀才的肩)好秀才

郭芙蓉:(拿酒勺指着秀才)你信不信我—(敲)

吕秀才:(走过去)那你打死我好了!打吧!打死我吧,打死我,打死我

(小郭开打,众人拉架)

郭芙蓉:闪开!

(混乱中)

(老白从外进来)

白展堂:别闹了!别闹了!

(静场,秀才走过去)

吕秀才:老白,你替我作主啊你得

白展堂:我替你作主,谁替我作主啊?闪开(走向小六,放下刀)脱衣服,把刀给你

郭芙蓉:干吗?干吗呀

众人:干吗呀?

白展堂:咋的了?刚刚收到的风儿,盐帮花了二百五十两银子,准备雇人劫狱

燕小六:戚,这就把你吓怕啦

白展堂:你知道雇的是谁吗?

燕小六:谁呀?

白展堂:(W)平谷----一点红

(众人惊讶中)

李大嘴:哎呀妈呀,他可是真正的大侠呀,(向老白)我还是他粉丝呢

白展堂:你还腐竹呢,一边儿去!

李大嘴:你们不知道他是谁啊?

佟湘玉:谁不知道,人称黑道第一剑客

郭芙蓉:被他刺中的人,浑身上下没有一点儿伤痕

吕秀才:除了眉心有一个小红点儿,所以叫平谷一点红

(小六吓得发抖)

白展堂:(按住小六的手)等会儿哆嗦,赶紧换衣服(脱小六的衣服,小六吓呆了)

郭芙蓉:(拦住老白)哎,你干什么?他是卧底!口淡行动你知不知道?换什么换呀!

白展堂:(一拍大嘴的肩)我也有行动啊,口红行动

众人:为啥叫口红行动?

白展堂:口头捉拿一点红

众人:哦---啊?

白展堂:一点红武功那么高,谁敢去抓?(指大嘴)你敢抓吗?(指小六)你敢抓吗?都嘚瑟了,(指小郭)你敢抓吗?

郭芙蓉:我不管!这是你的事儿,与他无关!

白展堂:(指秀才)秀才你这窝囊玩意儿,(指小六)燕小六,我以口红行动负责人的身份命令你,冒充捕快

众人:冒充?

白展堂:暂时的,将来还会换回来,啊.本次行动呢,我担任卧底,赶紧脱衣服吧

(老白脱小六的衣服,小郭不让,被秀才拦住)

郭芙蓉:放手!小六,别脱,干什么呀!

(众人帮忙,小六呆立)

幕黑)

【推磨记】

[大堂日众人]

(老白小六换好衣服,众人忙乱)

郭芙蓉:(拿着镜子,笑)小六,你照一下下

燕小六:(照镜)我怎么感觉那么别扭啊

白展堂:换好了吗?(把刀给小六,推)换好了出去

燕小六:干嘛?去哪儿?

白展堂:(推)你爱去哪儿去哪儿,你当捕头的不得巡街去?走走走(推)

郭芙蓉:(跑过去)哎哎哎,不许去!碰到一点红怎么办?

白展堂:要碰早碰上了,没事儿,(推)走

佟湘玉:哎老白,人家现在是客人,不往回拉就算了,哪有往外赶的?

郭芙蓉:(向老白)听见没有!(拉小六回来)小六你先坐一会儿啊,(笑着)我给你倒茶去

(老白对着镜子练点穴手)

佟湘玉:(向老白)哎呀,你也不要闲着了,去把屋顶的毡子给我铺铺好

白展堂:谁闲着了?我有公差在身腾不出手

佟湘玉:你有啥公差?

白展堂:口红行动啊,我是卧底,忘啦?(接着练)

佟湘玉:哦,那你呢?小六

燕小六:啊,我也有公差,口淡行动

佟湘玉:那谁没有公差?

白/燕:(指小郭)她!

佟湘玉:(向小郭)去把毡子铺铺好

郭芙蓉:小六,(使劲放下茶壶)连你也不向着我!哼,(愤愤的上楼)

(幕黑)

[男寝夜吕、燕]

(秀才坐桌前写字,小六准备洗脚)

(小六脱鞋,秀才被熏得跑到门口)

燕小六:怎么的了?

吕秀才:你的脚怎么这么臭啊!

燕小六:我也没办法,这不正洗着吗

吕秀才:出去洗!太臭了!(把盆端走)

燕小六:哎哎哎,(只得跟出门)

(秀才回来)

吕秀才:这是什么味儿,(拿一大草帽扇风)

(小郭从厨房进来)

郭芙蓉:小六!(被熏到,向秀才)你的脚怎么那么臭啊?

吕秀才:不是我的脚臭,是小六的脚!

郭芙蓉:人家都不在!你还冤枉人家

吕秀才:天呐!

郭芙蓉:缺德得很(欲出,回头看秀才似乎被打击)喂,你肩上的伤还没好啊

吕秀才:肩上的伤好的差不多了,可心里的伤永远也好不了了

郭芙蓉:哎呀,你还学会讹人了,你信不信我---(做势要打)

(秀才一直盯着小郭看,小郭动作停在半空,秀才站起来,整衣,笑,出,小郭愣在原地)

郭芙蓉:秀才他-----不会是喜欢我吧?

(镜头一切)

[湘玉房间夜小郭和掌柜的对坐]

佟湘玉:你才知道呀,(笑着)你个没心没肺的东西

郭芙蓉:(疑惑)可是我招他惹他了呀?(拍桌子)他凭什么喜欢我?

佟湘玉:(笑着)额又不是他,额咋能知道

郭芙蓉:(有点害羞)那人家该怎么办吗?

佟湘玉:很简单,做个选择题,找一个喜欢你的,或者是你喜欢的(倒茶)

郭芙蓉:那还用说,肯定是选择------那你会选什么?

佟湘玉:不告诉你

郭芙蓉:(笑着)不告诉我,我也知道,你肯定是选择你喜欢的呗

佟湘玉:(笑)你是咋知道的?

郭芙蓉:因为没人喜欢你呀

佟湘玉:(收了笑容,放下茶杯)也就是秀才,读书读得太多,把个圆脑袋读成方脑袋(走到梳妆台坐下)要不然谁会喜欢你?

郭芙蓉:喜欢我的人多了

佟湘玉:但肯为你卖命的就不多了

郭芙蓉:谁说的?----是压根儿没有

佟湘玉:除了秀才!

佟湘玉:得了吧,就他那个胆子

佟湘玉:你可不要忘了啊,上次大嘴那个骗子师父跟你交手的时候,是秀才冲出来帮你挡着的呀

郭芙蓉:那人又没武功

佟湘玉:那秀才又不知道呀

(小郭无话)

(幕黑,鸡叫)

[大堂日燕、白、吕]

(小六来回走动,老白擦桌子,秀才算帐)

白展堂:怎么了你呀?啊?

燕小六:等等等等等,等到现在,他嘛时候来呀?

白展堂:你说一点红啊

燕小六:那可不呗,他总不来,总得让我提心吊胆,连睡觉都睡不踏实

吕秀才:我看你睡的挺好,打起呼来,比大嘴还响

白展堂:小六,过来,我跟你说啊,见着一点红千万别动武

燕小六:那是为嘛?

白展堂:你想啊,一点红,武功一流,谁见谁死

燕小六:难道看着他逍遥法外?

白展堂:六儿,你得这么想----

燕小六:不用想了!他要是敢来,我就跟他开练,他的剑法高,我的刀法也不低(拔刀)

(小六耍刀,秀才也跑来看热闹,没人发现门外进来一红衫男子)

平谷一点红:好刀法

燕小六:行啊,挺有眼光,从哪儿来啊?

一点红:平谷

(老白秀才惊讶对视)

燕小六:嗯.?好小子(取刀上前)

(一点红拔剑在空中挥舞几下,隐约有苍蝇嗡嗡声,剑归鞘,众人还没反应过来)

一点红:把桌子擦干净

白展堂:桌子刚擦的,不信您瞧---(低头)啊?(惊坐下)

燕小六:怎么了?

白展堂:(指桌子)桌--桌上这几只苍蝇,是你--你砍下来的?

一点红:有空房吗?

白展堂:哦,有有!客官里边儿请(飞跑上楼)

(一点红进门,上楼,小六吓掉了刀,呆坐地上,秀才走过去)

吕秀才:(笑)呵呵,你那套刀法没耍完,你接着耍呀

燕小六:(喘息,讪笑,拿刀猛站起,飞逃出门外)

(秀才原地笑)

(幕黑)

[大堂夜掌柜的大嘴秀才站在帐台]

(老白从楼上跑下)

白展堂:(向众人)真不愧是大侠呀,瞧那气势

佟湘玉:他在屋里干啥呢?

白展堂:洗手呢?

李大嘴:哎呀妈呀,那是要杀人呐

(众人害怕中,开始讨论,小六进门,众人围上去)

佟湘玉:哎呀,你可算来了,人呢人呢?

燕小六:诸位都放心,

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