被抱起来C是一种什么体验知乎(感染HIV是一种怎样的经历)

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下午在打游戏的时候，就特别疲惫，实在坚持不下去了，2点多就去睡觉了，睡在床上的时候感觉整个人都往下沉，是那种无限坠落的感觉。当时以为是前几天健身太疲倦了，因为做了深蹲和胸推，不过现在回想起来，健身的疲惫和那天下午的疲惫感完全不一样。一觉睡到下午4点多，醒来以后，游戏好友还微信问我说怎么今天午休这么长时间。醒来以后整个人都昏昏沉沉的，而且肌肉异常酸痛（肌肉酸痛应该前一天就开始了）。我就感觉不妙，心想应该是发烧了，量了体温38度多。我联想起前段时间的高危性行为，已经有点害怕了。马上去做了一个新冠抗原测试，结果是阴性。当天吃了布洛芬缓释胶囊，体温降了一点，人还是很难受，晚上没有吃饭一直躺床上休息睡觉。

还是38度多，最高应该到39.5度，每隔8小时我就吃一粒布洛芬（后来才知道我吃的布洛芬是长效的24小时吃一粒就可以了），烧退不下来，即使退下来了也很快就升上去了（这里和hiv的急性期发烧症状已经很像了）。因为实在难受，当天去小卫生院，采了指尖血，这个时候血象除了c反应蛋白有点高其他都正常。医生就很果断的说是呼吸道细菌感染，开了阿莫西林。

吃了一天阿莫西林，发烧还是退不下来，我就意识到不是呼吸道细菌感染。当天晚上我实在受不了，8月12日凌晨的时候去大点的医院挂了急诊。医生采血做了生化检查，肝功能有一点点异常，c反应蛋白稍微偏高（一般细菌感染会很高），白细胞和淋巴细胞对比8月10号其实下降了（但当时我也不懂，我是现在推敲一下，这血血象其实也算是符合hiv急性期感染的）。已经发烧了50多个小时了，整个人有点抑郁，因为我发烧就会有深深的孤独感，要求医生给我尽快退烧。我在点滴的时候医生还过来和我说，你血象看起来是病毒感染，这个时候我心里已经惴惴不安了。

还是发烧38度以上，下午的时候去医院挂点滴，在打点滴的时候我发现我的手臂明显多了一些非常细小的小红点（hiv急性期症状之一，发烧48-72h之后出现皮疹），我当时非常希望是我打“热毒宁”过敏了，我问医生，医生说不是药物过敏，看着不像。也许是小红点也不是特别明显，我也没在意。当天晚上我应该是腹泻了，是那种粥样，水样的。拉了2-3次。当天我也在晚上看hiv的急性期症状了，和自己对比。只在意了发烧，腹泻没有在意（因为自己有慢性肠炎也就觉得正常），皮疹今天不明显。这个时候还不是特别担心自己是hiv。

体温下降到38度以下，人没有那么不舒服了，所以没有再去医院，但人还是提不起精神，还是很重的疲惫感。照镜子的收发现脸上长满了不规则的片状红斑，赶紧看身上，手臂，胸前，小腿都长了。8月14日第六天

体温应该是在37度多一点，人还是很虚弱，吃饭没有胃口。皮疹红斑更多，更红。第一次做hiv抗体，阴性。

皮疹颜色较前一天淡了一些，但还是很明显的。第二次hiv抗体阴性

人还是很虚弱的，胃口也不好，红症淡了很多。

红疹脸上不仔细看远看是看不出来了，但是体重下降了5公斤，因为完全吃不下东西。

第三次hiv抗体阴性。这个时候我已经很担心了，因为我知道大概率是了，只是现在在窗口期，抗体检测不到而已，因为发烧+皮疹+腹泻+体重减轻，但又不想去医院做抗原检查。还是抱着侥幸心理，因为感觉没有淋巴结肿大。又在网上购买了其他品牌的试纸。然后疯狂的在想可能是谁传染给我了（虽然还没有确诊）。

第四次抗体阳性，已经退烧了，胃口也慢慢的好起来了。这个时候我已经没那么恐惧了，因为这个时间点距离上一次高危已经4周了，看网上说4周3代85%排除，所以我打算过满6周再测一次。

没心没肺的过了半个月，其实也提心吊胆的。中午的时候我突然想起我是不是应该做一次抗体检测，就自己爬起来做了，撕开包装，扎手指一气呵成。再滴完稀释液后2秒血液就到了检测区，再过了2秒我就看到t区出现了红线，这个时候我跳起来说了一句“不是吧，不是吧”，在房间里来回踱步，这个时候脑子已经飞速运转了，感觉和别人说的跳楼的时候人的时间感官会变慢一样，“这不是真的不是真的，不会是我，试纸肯定有问题，还没到看的时间，也许等会就是一条线了……”总之都是怀疑否定的想法。过了一会我再去看c区也有红线了，这就表明这个试纸是合格的。这时脑袋一片空白，就是在想“完了，我染上艾滋了！”，反复的确认试纸阳性后我就出门了，因为和家人住一起，这个时候就想一个人出去呆着。开车的路上想去药店买试纸，跑了2家都不卖这个东西，也是奇怪为什么药店都不卖这个试纸，然后立刻网上买了，也要后天才到。

开车找了一个没人的地方，这个时候绝望，恐惧已经开始袭来。因为已经体会过幸福的滋味了，还没有好好享受就遭遇判刑，幸福就要戛然而止，那种感觉相信大家都能体会的到。然后开始疯狂查试纸假阳，自杀方式，脑袋一直是嗡嗡作响。当时想的最多的就是自杀和要不要告诉家里人。自杀方式想了跳楼，开车加速撞死，跳水，上吊，触电……想到跳楼我肯定会流很多血，家里人要是知道了肯定会不顾一切抢救我，这个时候我流血会不会传染他们。开车撞死或许是个好办法，还能给家里人留一笔钱，因为买了意外险，但万一撞不死怎么办，不是更惨，上吊死相会不会太难看了，跳水窒息的感觉太难受了，触电也难受（小时候有过触电的经历，一时半会死不了还难受）。想说要不要联系最好的朋友和他说说，想想还是没有，因为不知道别人会怎么看待。最后想到小孩还那么小就没了爸爸，该多可怜。父母白发人送黑发人该多么痛苦，最后还是暂时放弃了自杀。求生欲让我还是不断的查询感染以后该怎么做，后来看到很多地方都有艾滋病公益组织，我试着搜了一下，果然我所在的城市也有，瞬间像是抓住了救命稻草，加了微信，但当时太晚了，对方没有通过，电话也没接。一直呆到晚上2点多，抽了一包烟，嗓子疼的厉害。现在回想起来，那天晚上就像做梦，一切是那么不真实，一直坐在车里，天气又闷又热。凌晨3点才敢回家，当时已经很困很疲惫了，睡觉的时候一直是做梦的状态，梦到很多恐怖的东西，每隔10-20分钟就会惊醒一次，对，我想这就是对死亡恐惧的表现。

上午的时候公益中心联系我了，问我要不要去他那里复测一下，我一开始还不想去，后来他说也可以做心理咨询，我就立马过去了。到了之后就开始测了，一开始用了一个3代的，5分钟过去了t线都看不到，我心里想难不成昨天测的真有问题，10分钟后很艰难的看到一根非常非常淡的线。公益组织的人说我再用4代的雅培给你测一下。这一次抗原没有显示，但抗体有一条比较明显的线。这个时候我呼吸特别急促，心里想这已经基本确证了。那天天气还很热，房间没有开空调，我由于戴了帽子口罩，汗水不断的流，公益组织的人给我用书扇风，让我保持冷静，叫我喝水。给我讲现在重要的是下一步该怎么走，而不是自暴自弃之类的。我趴在桌子上脑袋空白，就像被人打了一顿一样浑身无力的坐在那半个小时。那半个小时我应该也想了很多吧，唯一担心的是会传染给家人，自己已经不担心了，因为死了也算是一种解脱吧，毕竟想想自己这几年也过得不怎么样。去年5月辞掉了月薪3万的工作，到现在都没有想工作，抑郁也许是。

我也是属于遇到事情算是冷静的，趴了一会我就开始朝着早发现早治疗的方向走了。当天应该是周六，公益组织的人帮我约了下周三的疾控确证检查、cd4、病毒载量。这点挺好的，自己去的话得跑三趟才能确证，公益组织介绍过去的一次就行，这里省了15天左右的时间。所以还是感谢有这样的公益组织，基于这一点我才想再知乎上写出我的经历，如果能帮到别人，我想我也算是做出了一点贡献。

下午还是一个人找了一个没有人的地方，这个时候我决定还是找一个好朋友，因为我知道他对hiv有一定了解，所以才敢找他，电话告诉他了实情，他一直在安慰我，说好好吃药没什么，那一瞬间我突然觉得好像没什么了一样，聊了好多好多，心情也稍微好点。

接下来就是等9月12日去确诊检查了，等待的这几天又发生了两件很难面对的事情。一件是我家里人有一个在8月31日发烧了，当时想到这件事情的时候我整个人都是丧的，特别自责，想都不敢想要是传染了该怎么办，这个时候担心家里人被我传染比我自己传染还煎熬，生怕会传染家人。第二件事就是肛周脓肿复发了（大概率就是9月8日我在车上坐了十几个小时，又闷又热，心情又沮丧导致的），我深知这个疾病的麻烦，需要手术。对于第一件事，我是打算等到9月底给他做一个抗体血检，这件事就算再担心也要等到9月底了。

9月12日终于到了，约好的9点，我8点30就到了，在那等公益组织的人。9点多才出发去疾控，而且公益组织的人还另外带了一个人和我一起去做确证。到了疾控，开始登记抽血。结束的时候我还想说加一下和我一起去检测的人的微信，想想算了，人心叵测，最后没有去问他微信。疾控说一周左右出结果。这里就想提一下，在疾控登记的时候，我和另外一个人都在的情况下，那个登记资料的人很大声的说你叫什么名字，家住哪，高危行为是异性还是同性，高危时间是什么时候，电话是什么，当时觉得很诧异，不是说好的保密的吗？这样大家都听到了。

9月14日就去医院看肛周脓肿了，因为那个脓包越来越大了。到了医院医生看了一下就说要住院手术。我一听住院手术就知道肯定严查术前传染病四项，那岂不是医院会拒诊。我当时脑袋又是一片混乱，对，从9月8日第一次自测阳性以来，脑袋基本宕机，一直都是浑浑噩噩的，不过我也就9月8日当天晚上没睡着，第二天睡眠好像就没有影响了，证明我这个人还是有一点没心没肺的。后来我就拒绝了住院手术，拿了一点药，一个人梦游般的坐上地铁回家了。

晚上躺床上想了很多，因为hiv要尽快确证拿药，我这要是去肛周哦手术住院，怎么拿药，而且还可能医生听到我是hiv感染者而拒诊，瞬间感觉自己是要被世界抛弃，第一次难受的想哭。从9月8日以来，我没有掉一滴泪，就是脑袋宕机，有点呼吸困难，心脏跳的有点快。后来实在难受鼓足勇气给那个肛肠科的医生发了一条微信，没想到医生回了。

收到这个回复除了感觉自己有救了，另一个就是对医生的看法一下改观了，有一丝感动在里面。

我还是决定肛周脓肿先保守治疗，吃抗生素加外用药，等hiv上药稳定后再看情况手术。当天我依照公益组织提供的定点医院选择了一家医院，我实在等不及确证结果了，想先挂个号去和能救我命的医生聊聊。

上午到了医院，人真多，就像网上说的一样，垃圾桶里都是被扔掉的药盒子。个个都是带着口罩的，少部分没戴的，我估摸着也应该仅仅是乙肝感染者。在排队的间隙我还把要问的问题都写出来了，怕到时候脑子不好使，什么都不记得问。排队期间还听到有医生大声的说“你这个肌酐太高了，要控制了，不然肾都要废掉了。”我在此前已经大概了解了抗病毒药物的副作用了，这一说我的心有一次紧了起来。期间还有一对母女用家乡话大声的吵起来了，妈妈应该是乙肝感染者，做完检查，女儿没有刷排队的二维码就直接进了医生诊室，医生说要排队叫号。这个女儿就很生气对着妈妈发脾气，可能是母亲责备女儿不排队就冲进医生诊室，说“你怎么这么麻烦，我今天腿都跑断了，你还帮着医生说话”。母亲看起来就是一个地道的农村妇女，自言自语的说“哎，我又没读书，这些都不懂，别人不都是孩子带父母来看病的吗？生小孩是干嘛的”？两个人一直在吵。我吵了好一会，我就过去说“你们要去那个排队机那里扫一下就诊码排队就行了”，然后那个老太太一个劲的谢谢我。我对她女儿说，你也要理解下老太太。我也对老太太说你也要谢谢你女儿，工作日陪你来医院。两个人应该都没错，只是疾病确实会让人变得更烦躁，但我相信她们之间应该是爱着对方的。

很快到我了，我进门后，医生让我坐下来，我也不知道为什么，本能的扑通的跪下来了！求医生救救我。医生估计也见多了，把我扶起来说别这样，问我怎么了。我才说我初筛hiv阳性。因为没拿到确证报告，医生只是安慰我，还是需要拿到确证报告才能走下一步。就这样我几乎也没听进去医生说什么，准备的问题也一个没问就行尸走肉般的坐地铁回去了。

地铁快到家的时候，接到了疾控的电话。是的，让我去拿报告。因为有很长时间的心理准备了，所以也没有什么难受的感觉了。转头就转车去疾控拿了报告。疾控的那个小伙子还挺好的，说给我联系好了医生，让我下午就去找他。走的时候还给我拿了一个档案袋，说这个报告别被别人看到了，好好保管。感谢！

拿完报告赶紧看了下自己的数据，cd4750，病载还没出。

看着数据还行，心里稍微松了一口气。因为结果出来了我就打算下午再去一趟医院，中午我就去公益组织那里了。想去那坐坐，毕竟只有那才能敞开心扉。到了那里我唯一想问的就是和家人生活在一起会不会传染给家人，公益组织的人有点生气的说，上次不就和你说了吗？正常的日常相处不会的，睡一张床，抱小孩，共用洗手间，一起吃饭都不会的！如果会我们做公益组织的还怎么活，天天接触的都是hiv。我说家里人发烧过，有点害怕，然后他说“你们有性行为吗？双方都有有正在流血的伤口而且伤口互相摩擦了吗？”我说应该没有，他就说“那就是了，怎么可能传染”。我想再追问，实在有点不好意思就作罢了。

我到了公益组织中心后，看到多了一位男孩子在那，估计也是和我一样的情况的。看起来非常年轻，也就18-9岁的样子，很腼腆，但是没有戴口罩。当时特别想找人聊天，中午，其他人在午休，我给他做了一个出去走走的手势，他瞬间秒懂。就这样我们出去了，找了附近一家饺子店，我点了一碗馄饨，他说吃过了就没点。我给他买了一瓶饮料，就这样我们有一茬没一茬的聊着。吃完后我们坐在一个通道里，彼此都没有说话，就这样静静的坐着，过了一会他说起了他的感染原因，挺让我吃惊的，竟然是他亲哥哥吸毒感染艾滋，在他很小的时候侵犯他而传染的，他连初中都没毕业，我并没有怀疑他说的，因为感染者真的没必要编故事。说着说着就哭了起来，他说他父母对他非常不好，说想过杀了他们，连刀和绳子都买好了，因为他哥哥出车祸去世了，他父母一直说他染病是他自己染的，还染上了哥哥，害死了哥哥。当时我觉得他又可怜又恐怖，瞬间也不知道怎么办，我就握着他的手，是那种手指交叉的紧握，我说你千万不要做傻事，父母一定是爱孩子的。他吃惊的望着我说“已经好久没有人敢触碰到他的身体了”。他的手抓的我手好紧，我明显感受到了彼此的手都出汗了。似乎他是想真真切切的感受人的体温带来的慰籍。看着他清澈明亮单纯的眼睛，心里一股怜悯涌上心头？就这样彼此再也没说话了，外面车水马龙形成鲜明的对比。沉默了好久之后，我说我要去医院了，他说能抱一抱你吗？我说好。彼此都没有问联系方式，心里都知道为什么，就这样他目送我到地铁口。后来还去过几次公益组织中心，也都没有再见到他了。心里想着这个孩子不会做傻事的，一定不会！

下午去了医院，做了很多检查，大家检查都知道，医院的各种检查分散的很开，尤其是大医院，跑来跑去还要排队，人都整晕了，特别是看到很多老年人单独看病的，真的也挺难的。还做了耐药检测（好贵啊，自费1500，而且是外送检测）。医生说当天就能拿药，问我是等检查结果出来再拿还是当天就拿，我说等首次检查结果出来吧，因为我合并hbv感染。对，这也是我更加担心的东西，合并感染不好治。

检查结果出来了，还好梅毒，丙肝都正常。等结果的这几天，肛周脓肿又严重了，我又去找了医生，医生说要不做个核磁（600多），我是在想做了核磁我也不想现在手术，再住院手术和拖着保守治疗中我根本不知道如何选择，一个人在医院傻坐着，觉得特别无助。过了一天以后我换了一家医院看肛肠科，得到的回复一样，住院手术。我本意是想得到医生说可以保守治疗，但并没有。最后医生给我开了左氧氟沙星和复方黄柏液涂剂（我一看要好几百，我说能不能开便宜点的，因为我知道后续治疗都要花好多钱，最后医生给我减了中成药的量。这里我有一个猜测，医院的中成药是最贵的，这可能是他们的创收之一，但中成药的治疗疗效又甚微。所以现在的医生不管什么病都会中西药一起开，西药很便宜，中成药很贵，当然只是我的猜测）。最后我也只能把希望压在这两个药上面了。

9月19日上午去开药了，最终选了自费必妥维，因为可以同时治疗hbv。药品是去指定药店拿的，在拿药的时候也有很多人，应该都是一些疾病比较严重的，因为每个人拿药都是几千几千的付费。我拿了一瓶1125元。拿药的时候那个护士举着药大喊谁的必妥维？？我……，药拿了，就等着今晚10点30准时吃了。

早上的时候收到我妈发我的微信，一看今天竟然是我的生日，这下好了永远会记得本命年的生日吃了第一粒药。很感动收到祝福，但又显得那么讽刺。

晚上吃下了第一粒药，它长这个样子。

【很多私信hiv咨询的，首先我不是专业的医生，不能给出专业的回复，最多给出的是我的经历，我的经历都是在文章会更新的。但我可以建议恐艾的可以看看《中国艾滋病诊疗指南》，这个是国家官方发布的，知乎就能搜到，里面有详尽的传播途径，诊断标准，治疗方案等。应该是可以满足大部分想知道的。

我写出我的经历，我从来没有想过要得到安慰，我只是在回答《感染hiv是一种怎样的经历》这个题目。可能也许可以给到后面人警醒，再可能也许可以给到感染者哪怕一丝丝的帮助，再无其他。

关于性取向，我从来也没打算要解释或者说什么。一个天生基因携带的东西都能被少部分人歧视，有必要和他纠结吗？没有。

关于性行为不检点，错就是错，不用狡辩，即使有再多的难言之隐，再多的原因理由，都无法改变已经有的结局，我已经为自己的行为买单了，所以大家洁身自好。当看一部教育片，给自己和朋友敲敲警钟。】

最近挺多烦心事的。孩子肺炎，我hiv，hbv，肛周脓肿，医院的门都被我踏烂了。股票基金又亏钱，这边还没有工作。生活就是这样吧，也不知道什么时候会被击垮。

这是今天从医院回来，看到夕阳，从没有过的觉得如此的温暖和美丽，现在一点点温暖的东西我都会感动很久很久。

上午去医院了，中途也会点开知乎看看。我很早就离婚了，她现在过的很好，至于骗婚什么的，我只能说我们离婚之前都很相爱。孩子只是正常的呼吸道细菌感染，只不过小朋友比较容易发展成肺炎，日常生活不会传染给他们，如果日常会传染国家就要像管控新冠一样管控hiv了。我没有那么坏，不会去害无辜之人。

我现在能理解为什么很多人会被口水淹死，当我看到有人让我自行了断，或则骂我的时候我还是会难受。我的过去，我的经历，我所承受的都是大家不知道的，但解释往往很苍白无力。现在阅读量已经15万了，各种声音也是此起彼伏，我能想象今年7月自杀的明星coco是怎样的一个心路历程，以及自杀去世很多年的张国荣，他们经历的网络“口诛笔伐”大概是我的100万倍。我特别能理解那些不好的声音，当然大部分不好的声音是基于对孩子和伴侣的担心，所以这些人本心是善意，只不过情绪较为激动罢了，我一点不怪他们。

你一句没有理由没有证据的口诛笔伐可能会害死一个人，所以请给多一点温暖给这个世间。

今天上午是去医院办理医保，必妥维原价是1125一瓶，一个月的药量，医保能报多少还不知道。我医保是老家的，所以明天拿完药还要回老家办理备案才能报销。想到回老家又是一个巨大的隐私泄露考验，毕竟小县城，七大姑八大姨什么的，只能硬着头皮上了，不然没办法负担药费。

下午带孩子去了医院复诊，上午看到那么多不友好的评论，加上小孩病情也挺复杂，自己倒车的时候心不在焉装到墙角上了，后备箱凹陷下去了。幸运的是下午复诊情况好转，肺炎控制住了，但因为支原体感染，后面还得用3个疗程的阿奇霉素治疗。医生说，现在好多小孩肺炎住院，病床都不够，还得天天洗肺，你都还没到住院的地步，已经很幸运了。是啊，何尝不是，就像我自己，发现的早，还没有并发症，也是幸运的了。

这几天有一点湿疹，特别是会阴部，不知道是吃药的原因引起的还是最近心情导致的。用炉甘石没啥效果，下午用了高锰酸钾好一点，没那么痒了，久病成医说的就是我啊。下午在家洗衣服，自己的衣服我现在都单独洗，消毒液猛放，等下次查了病载降了这种心态可能会稍微好点。

基本上感染到确证的经历就是如此了，目前接下来就是抗病毒以及自我救赎的阶段，再往下就是抗病毒失败aids期了（也就是和这个世界说拜拜了）。

评论区我都会看，几乎每条都看。那些鼓励我的，共情我的，我都会回复，主要是感谢他们。那些不理解的，愤怒的，恐惧的，偏见的我只是不知如何回复，因为这就像是一个辩论题，很复杂，不是一两句话能说清楚或者解释清楚的，如果非要一两句话说清楚，我想语言肯定会很暴力，粗鲁。我现在都已经是半身在土里的人了，我想我不应该这么做。因为我知道，比如国际公认的性别就很多种，包括：男、女、中性、偏男两性人、偏女两性人、不完全男性和不完全女性。性取向也有好多种类，比如异性恋，同性恋，双性恋，无性恋，泛性恋等。那么更别说人的思想了，思想诸多因素影响，遗传基因，家庭，教育，社交圈等等等等，所以我能理解这些表达措辞。另一点是不是也说明这部分人在看到我的文章之后起到了警示作用了。

我现在只想多花心思认真的把我感染的经历写下来，或许还能可以作为医学界的参考（意淫一下），做点贡献。因为我发现我所在的城市医疗资源还是很缺，看病难的问题依然没有解决。一个医院行政工作人员比一线的医生护士还多，导致医生忙的忙死，行政闲的闲死。医生根本没有太多时间去管理跟踪手上的患者情况，包括我现在看病的地方，说是说给我们建档，医生那里忙的过来，配的两个助理今天连病案号好几天了都没搞清楚，更别说患者的那么多检查数据的跟踪了。这里没有别的意思，只是感慨一下我们城市的医疗环境和水平。

有完全免费的药物，也有自费的药物。我个人认为免费的药物基本属于3线治疗药物，属于淘汰边缘的药物，副作用偏大。自费的目前一线治疗方案必妥维医保以后一个月费用在200-500之间，这个取决于你所在的城市以及医保类型，没有医保的话是1125一个月。没有医保的也可以选择印度仿制药，药的成分和必妥维一致，价格在500多好像。但用药还是要遵医嘱，不一定自费比免费好，因人而异。其他的费用就是检查费，检查费因人而异，国家有补贴，一年大概在1200-3000之间。检查主要是监测病情、药效、以及药物副作用产生的身体健康情况，包含病毒载量，CD4（一种淋巴细胞，因为hiv主要攻击这个细胞）、肝肾功能、血脂等生化指标。

小区桂花开了，真的很香。现在有一种错觉，时常会认为自己就是60岁的人，特别能理解老人的各种行为，比如溺爱孩子。以前对孩子很严苛，忍不住的时候会动手打屁股之类的，从感染以后看到孩子那么阳光，活泼，好动，简直就是觉得孩子太可爱了，希望的光芒熠熠生辉。我是在想，老年人之所以那么溺爱孩子是不是也有知道自己的生命即将终止，对一切，尤其是孩子会格外宽容。

抗病毒治疗28天。这几天身上痒加重了，是那种全身随机点刺痒，我自作主张吃了氯雷他定，貌似有好转。因为实在不好意每次都问医生哪些能吃哪些不能吃，明天去医院顺便再问一下吧。这两天疑又似感冒了，鼻塞，乏力，祈祷不是被小孩传染了支原体。感冒药也不敢吃，我看必妥维说明书是有一种草药不能同时共用的，会影响药物浓度，会但中国这么多中草药估计吉利德公司（必妥维的生产公司）也没来得及实验，加上中成药的使用禁忌，不良反应都是“尚不明确”，中成药的规范道路还很漫长啊。希望这几天“感冒”能好。

现在身体任何不舒服都会怀疑是不是免疫力一直降低，抗病毒是不是失败了。对了，股市这几天也挺惨的。

今天做了生化检查，甘油三酯半个月升了2.7到6.96了，医生说高血脂会引起胰腺炎，开了降血脂的药，这才抗病毒一个月，副作用就显现了。甘油三酯高，皮疹，一到晚上就头痛头晕，太难受了。

今天在医院遇到一位病友，一起聊了很多。通常在看这个病的时候所有的病友都是戴着口罩的，鸦雀无声，静静的等待叫号，看病，抽血，再复诊，拿药，整个过程都是默默的，我们也都说这样的感觉太压抑了，所以我们聊了起来，一起抽血，一起拿药，一起吃午餐，一起去咖啡店喝东西，一起复诊。有几个细节，今天有被感动到。我们在做尿检的时候，他先领完标本盒，我因为要排队，排了好久，我以为他已经去取样本了，我一转身的时候他还在等我，我吃惊的问他你怎么还没去，他说等我怕我找不到卫生间。后来我们因为不同的检查分开了，因为没有加微信，所以怕等会找不到对方，所以约好在那里集合，等到集合的地方我见到他的时候，他说他找了我好久，都找了几圈了。在咖啡厅休息的时候，他拿出一盒复合维生素给我，说他开了好几盒，送我一盒，说吃药要补充点维生素矿物质。后来复诊完了以后我们要各自分开了，他把他的微信二维码打开了，说你拍下我的二维码，如果你想联系我就加我，不加也没关系。说实话，那几个瞬间我都想哭，我们都懂，彼此都需要信息保密，不敢加好友。但又那么珍惜有伴的感觉。

地铁上，人很困，一路睡到家，到家的时候说实话很失落，很失落。家里人看出来了，说怎么不高兴，是不是有什么事。因为甘油三酯高我就说“妈你以后做菜少放点油”，他们一直在那说你肯定有什么事，不然两个月都没去健身了，以前天天都去，是不是生病了？我就说只是甘油三酯高，我妈一直很关心的问我，刹那间只有无尽的负罪感，很想逃离。

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