他揉我的小豆豆到高潮？豆豆长出小米粒了

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1、今天和出租师傅聊天，他教育我说“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行对吧？不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，到了这年龄都得想开。”我说：“师傅，你心态真好，羡慕你。”他说：“不行，我以前也不行，执拗，想不开，这不拆迁了吗，分了三套房，才想开。”

2、刚刚玩狼人杀，碰到一群小学生，他们说了一句让我终身难忘的话:他声音好像和我们不一样，可能是个老东西，我们把他票出去。。。我:？？？？？？

3、最近苹果8要上市了，一直害怕老婆要换机。处处小心谨慎，不敢惹她。昨天晚上坐在沙发上看电视，这时的我，打了个嗝。正在看电视的老婆，突然把7摔倒地上，说：“老娘，忍你打嗝很久了。。。

4、五年前，他和她结婚了，那时一无所有！一天，他看上了一台电脑，7000块，她说，你买了我们就离婚！他犹豫了一下，贷款买了，往后每天拼命工作加班，两个月后他还清了！一天，她说我们买辆宝马吧，他吓一跳，一年后他还清了贷款！一天，她说我们买栋别墅吧，三年后，她开着宝马拿着别墅的钥匙依偎在我的怀里说，明天他就火化了，我不能不去啊。

5、今天休息，去男友小饭店里帮忙…进来一个鼻青脸肿的小伙子说：“斜对面那家店生意是好，但是老板太凶了！把我打成这鸟样子”。我一听急了：“你先坐一会，刚才我让男朋友去他门口拉客源，得赶紧让他回来。”那小伙子说：“别去了，我就是你男朋友……”。

6、从前我给一个人讲了个笑话，那个人笑到肚子疼进了医院，医生问他怎么进的医院，我把笑话给医生讲了1遍，结果他笑死了，我成了杀人犯。进了法院，法官问我怎么杀的人，我又讲了，结果他也死了，我成了名人。一天晚上总统把我绑架了，他叫我把笑话录下来发给各国总统，没几天总统们也都笑死了。其实我的笑话就一句：我相信爱情。

7、今天坐公车的时候，突然脖子后面一阵痛楚，回头一看，一个长得挺萌的孩纸颤抖着双手望着我说：“那...那...那个，豆豆长出小米粒了，不挤不行!”

8、女朋友像妈妈一样是什么样的感受？两个妈同时管着你，现在已经想死......

9、医生从产房出来后，我问：男孩女孩？他说：男孩。我点了点头，医生问：你怎么不太高兴，是不喜欢男孩？我说：噢，我就是好奇问一下，家属在那边。

10、今天去河边，看见一老外，在水里游泳。对我大喊:“喝不？喝不？……”我说不喝不喝。后来他沉了下去，不见了……

11、那天看见一出租车和一辆奥迪碰了，奥迪车主很是愤怒说你赶紧的给我赔偿！我这车30多万呢！的哥很淡定的回到，嚷什么啊，我这车光办手续就30万！。。。

12、我妈训我：如果找了男朋友，最好在2-3个月定下来，趁着男的神志不清的时候结婚，不然日子久了一旦他发现你这个人好吃懒做，人家能跟你结婚吗？“我说妈，我有这么差劲吗？”“你心里还没点数吗？”“能不能换个文明的说法。”“你扪心自问。”

13、昨晚我哥刚和朋友喝完酒，一妹子喝多了各种哭闹说啥都叫我哥送她回家。我哥好不容易吧把她背上楼，刚放在床上，她说热说啥要脱衣服我哥就帮她脱了外套，就在脱她外套的时候，她妈妈开门进来了，这不是高潮，高潮是她开始大哭！！我哥当时眼泪都快下来了，不带这么玩的啊……

14、我记得年轻的时候想和马云做朋友，现在想想以前太年轻了，我现在想叫他爸爸。

15、继家长可登陆教室摄像头后，一些公司为激励员工也在办公室装上监控，并把登录密码交给员工的孩子。孩子们平时在学习之余，也可以打开手机，观看爸妈在公司的活动，看看他们有没有努力工作赚钱，有没有频繁登陆购物网站，有没有偷偷和同事瞎搞等。

16、前段时间要戒烟，老爹给我一支烟说，你要是一个月不吸，给你买个平板，硬忍了一个月，平板到手了问老爹，为什么相信我没吸，他说这个烟里面有根炮仗，吸了炸你个熊羔子……一口老血……

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