没有安全感？没有安全感是什么心理疾病

大家好，今天小编来为大家解答没有安全感这个问题，没有安全感是什么心理疾病很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

文|顾之痕

每一份安全感缺失的背后，都藏着对“被伤害”的恐惧。

讨好型付出

一个失恋的姑娘说，她谈过的几任男友，都觉得她像姐姐或妈妈。

恋爱时，她总是扮演“照顾者”的角色。

她负责做饭，打扫卫生，且很少花男友的钱，遇到俩人一起吃海鲜，她会帮男友挑鱼刺、剥虾，哪怕逛街，都不让男友拿重东西。

可当她这样掏心掏肺地为对方着想后，等来的却是男友的一句：“我对你没感觉，跟你在一起，就像跟我妈在一起一样。”

这个回复让她特别痛苦，她失落地说：“我再也不会谈恋爱了。”

她以为，恋爱就是一味地付出，却没考虑到，对方是不是需要。

对她男友来说，接受她的照顾，他就得扮演“小男孩”的角色。

久而久之，他就会退化，继而像幼时依赖妈妈一样，去依赖女友。而这一点，是一个成熟男性不能接受的。

这个姑娘“对人好”的方式是有形的，还有一种人，“对人好”的方式是无形的。他们特别喜欢照顾别人的感受，哪怕对方不需要，他们也无法控制自己。

知乎上，一个女孩分享说：

临考前，她每天都要早起背书。可读书时，她总担心自己声音太大，以致影响房东休息。所以，她把声音压得很低很低。可即便如此，她心底的忧虑还是不能减轻。

一天，她用极细的声音读完书后，忍不住去楼上敲响了房东的门。开门的是男房东。在她说明来意后，男房东温和地说：“你一点都没影响到我们。”

男房东看她一脸犹疑的样子，又强调了一遍，说他们没有受到任何影响，让她放心背书。可女孩看着房东友善的面孔，心里却觉得，他只是不忍心说实话。

抱着这个想法的女孩，回到自己的房间后，一直如坐针毡，甚至都不敢再背书了。

当一个人拼了命地去对别人好时，不管这个“好”是有形的，还是无形的，都等于在“弱化”对方的自我功能。

尤其在他们感到不安时，他们就用“照顾别人”的方式，把对方想象成一个需要被照顾的“弱者”。

一味地讨好付出，这是一个人很没有安全感的第一个迹象。

用“独立”隐藏自己

在最新一期的《请与这样的我恋爱吧》里，有一个高颜值、高智商的姑娘，引起了大家的关注。

她大学念的普通院校，但是特别勤奋，考了很多证。

有一回考前复习，她每天学习14小时以上，一天只吃两个粽子，或一根玉米。虽然最后被送进医院，却考了全系第一。

这份超强的学习能力和执着精神让她毕业后找到了称心的工作，完成了漂亮的逆袭。

但在恋爱上，她却一直受挫，几任男朋友都以分手告终。失望的她在节目中说：“面包我可以自己挣，你给我爱情就好了。”

她不会撒娇，不会表达自己的需要，也很怕自己的“作”会让人讨厌。她会一个人消化所有情绪，哪怕凌晨几点回家，也不会让男友来接。

因为从未向异性索取过关心，她缺乏对关系的判断能力。

有一次，仅仅因为男生给她剥了一只虾，她就从北京飞到上海，去他家门口堵他，却看到对方和另一个女生一起出来。

节目中，一个在初始环节选了她做第一顺位的男生说：

她是一个缺乏自信，然后把自己包裹得很好的人。我会想要给她安全感，但是她给我的回应都是我不需要。

当她得知三个男生中，有一个人弃权，而另外两个都选了别的女生时，她情绪崩溃了，甚至有些怀疑自己。

她说：“如果在爱情里，我也能跟学习上一样强势的话，那就更好了。”

她没意识到，正是她的强势，为她造就了一副铠甲，在保护她的同时，也把那个可能的恋人挡在了门外。

姑娘在节目中说自己爱商很低，因为自己不懂恋爱技巧。

其实真正的恋爱，是不需要技巧的，它无非是两个带着铠甲的人，在遇到对方后，都克制住被伤害的恐惧，一点点卸下铠甲，然后真诚相对。

当“女汉子”开始流行时，为了标榜自己的独立，女孩们也像男孩一样，压抑自己的脆弱，不断挑战自我的极限。

她们恨不得把自己变成女超人，不论是单身还是已婚，她们都标榜“单身力”，意思是“保持随时有底气甩掉对方的能力”。

她们竭力展示出自己的独立，却无法在特殊的人面前，流露出自己的脆弱。

其实，每个人都有脆弱的时候，无关性别，无关年龄。流露出脆弱与精神独不独立没有必然联系。

心理学大师荣格有个“人格与阴影”的理论，简单来说，就是当一个人表现出A面时，他的负A面就被隐藏起来了。

在关系中，一个人越是极力强调自己不需要任何人，就说明，TA压抑的自我需要也越深。

只是，当TA流露出脆弱时，很容易被强烈的不安全感吞没。于是，为了提升自己的安全感，TA索性用“独立”来掩盖自己的需要。

事实上，真正独立的人，都具备极强的灵活性。他们既能表现出独立的一面，也能表现出依赖的一面，而不觉得羞耻。

他们的行为，可以根据对方的需要，或实际情况的变化，做出相应的调整。

反过来说，总是以“独立”为借口，拒绝一切的索取，拒绝任何的脆弱，这其实是一个人很没有安全感的第二个迹象。

经常使用语言暴力

前几天一个女孩在公众号后台留言：

我和男友相恋两年，他在朋友面前特别成熟稳重，可在我面前，却容易发脾气。俩人稍有不合，他就用恶毒的语言诋毁我，有一次甚至让我“滚去找别的男人。”可是事后，他又痛彻心扉般地道歉。

两年来，男友的语言攻击，让女孩身心俱疲。她一度怀疑自己作为一个人活着，是不是有价值。

我告诉她：“你的男友之所以频繁使用语言暴力，本质上在于他是一个缺少安全感的人。”

很多语言暴力者背后，都有一个惯用语言暴力的原生家庭。他们在原生家庭中，不断被贬低、打压，所以很容易产生深度自卑。

恋爱时，自卑让他们害怕被对方抛弃，所以，他们不断攻击对方的弱点，让对方产生低价值感。

当对方怀疑自己的价值，没勇气分手时，他们就获得了安全感。

知乎上，在谈到克服社交恐惧时，有一个5K赞的回答是这样说的：

公司小白领，也不过是打工狗，怕他什么？单位大领导，混了一辈子还在打工，你怕他什么？失败老外来中国，我都不正眼瞧，怕他什么？

答题者教大家用嘲笑和蔑视的态度，去看待那些比自己优秀的人，借以提升自信。可是，这一点，恰恰是语言暴力者常用的方法，只是言辞更为激烈。

表面上看，采用蔑视态度的人，是主动攻击的一方，有“强者”风范，而被他们攻击的人，似乎是弱者。

可实际上，他们更像受惊过度的将士，分明在瑟瑟发抖，却硬着头皮把矛头指向敌人，借以提升自己的安全感。

用语言暴力来维护自己的“领地”，通过贬低对方来获得自信提升，这恰恰是一个人很没有安全感的第三个迹象。

学了心理学后，我注意到，越来越多的人在“低安全感”的状态下生活。

比如，到一个完全陌生的地方，他们会感到焦虑；伴侣没有及时回信息，他们会坐立不安；追求的人稍显冷淡，他们就考虑抽身而退等等。

每一份安全感缺失的背后，都藏着对“被伤害”的恐惧。

一般来说，我们成年后的关系模式，都是早年在和父母的关系中习得的。

年幼时，当养育者无法对婴儿做出恰当的回应时，婴儿内心就会产生恐惧和敌意。

可这种敌意无法释放出去。于是，婴儿会反过来认定，是外界要伤害自己，这种意识会伴随到它们成年。

成年后的我们，在不安时容易向外归因，觉得是环境不可控，眼前的人不可靠，不确定的因素太多引起的。我们不会意识到，其实是自己内在对外有很多敌意。

心理学家曾奇峰老师在《精神分析初级课程》中说：“一个人没有安全感，是潜意识中对他人有敌意，然后把这种敌意投射成环境对自己的威胁。”

不论是用“对别人好”的方式弱化别人；还是用一副铠甲包裹自己；亦或者假装强大，随意攻击别人，它们带来的“安全感”都是虚幻的。

因为这个做法，是把不安全的原因归向外界。而真正能提升安全感的方法，是向内探索。

曾奇峰老师说：“我们研究过去，是为了理解过去，而理解过去，是为了超越过去对我们的限定。”

当我们不断向内探寻，找到了恐惧和敌意的来源时，我们就能更多地理解它，并不断地自我觉察，从而颠覆过去的模式，获得真正的安全感。

本期话题

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作者：顾之痕，富书签约作者，久病成医的心理学爱好者，长年处于自我斗争中。兴趣广泛，部分小说收录于《无需讨好他人，只做最好的自己》，简书@顾之痕2008，本文首发富书（ID：kolfrc），百万新中产生活认知学院。

文章到此结束，如果本次分享的没有安全感和没有安全感是什么心理疾病的问题解决了您的问题，那么我们由衷的感到高兴！