晚上在女生身上玩滑滑梯跷跷板？晚上在女生身上玩滑滑梯跷跷板好吗

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万恶的酒鬼男友

万恶的男友酒鬼一个。

前几天吵架了，竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。

逢人就说，我和女朋友分手了，好难过，请我喝酒吧。

五分钟

单位聚会，有一人迟迟未到。

大家发短信询问还要多长时间才到，稍后回短信：“我五分钟之后就到，要是五分钟之后还不到，你就把短信再看一遍”。

因为钱不够

请客吃饭，当然她也在。

酒足饭饱，他喊了一声：“这顿我请了！”

主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个服务员。

因为钱不够。

酒店服务生的解释

一家酒店里,有个男顾客要了一杯酒，举起酒杯一饮而尽，又从钱包里抽出一张50元的纸币放在柜台上，然后急急忙忙地走出去了。

卖酒的服务生赶紧抓起那张纸币塞进自己的口袋里，可他抬起头来时，却见老板正盯着他看……

于是他赶紧上前解释说：“老板，您看见刚才出去的那个人了吗？他要了一杯酒，给了我50的小费，但他急急忙忙地出去了，忘了给酒钱！”

把帐单也拿走吧

盗贼闯入一家银行，发现里面只有一名出纳正在埋头对账。于上就把他绑起来，塞住嘴，然后把钱往袋子里装。

完事后，盗贼正要离开，这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。

盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问：“你要说什么？”

出纳道：“你们把账单也拿走吧，这帐根本就对不住！”

如果地球没有了引力

科学家说：“一部分的人类其实是倒着走路的，但不会掉下来。”

王某问：“为什么呢？”

科学家说：“因为人类站在地球上，地球的引力...”

王某问：“那如果地球没有引力了，人类会怎样？”

科学家：“集体解散，自由飞翔。”

怒火最伤人

“什么火最伤害人？”

“只要是火都伤人。”

“不对，怒火最伤人。”

除非他们拿刀

“他们那样打你你为什么不还手呀？”

“他们人多啊，我只一个人，还手会吃亏的。”

“那怎样你才肯还手？”

“除非他们拿刀。”

三毛理发

三毛到一个店长负责制的理发店理发，店长看了一下就指示店员：给他理个大后背。

店员遵令。但不小心梳掉了一根就请示店长怎办。店长手一挥：给他来个中分。

不小心又弄掉一根！＂理个一边倒！＂

＂三根全掉完了该怎么办？＂

店长沉思了一下果断下令：给他头上直接烫六个疤，然后送庙里当和尚去！

坐公交不用交钱

坐公交车，以前都是学生季票，上车时给司机看一下。

昨天忘带季票，掏出一元准备投币。

上车时不知道想什么呢，习惯性地拿着钱给司机看了一下，就走到后面坐下了……

拳击馆

一个拳击馆马上要开业了，朋友们前去参观，大家都指着门口的“欢迎下次光临”，说：太文气了，换一句有行业特色的。

开业那天，大家发现改成了五个字：“有种你再来”。

好睿智的哥们

有天晚上，在路上遇到一只小猫，还在喝奶期的那种，很可爱。

一美眉想抱回宿舍养，可是宿舍有规定不能养宠物，过不了楼管这关

这时一哥们发话了：“你就把它装包里，它要是叫了，你就把手机掏出来…”

和妹子玩跷跷板

傍晚散步路过小广场，发现一个妹子独自坐在跷跷板上无聊。

跷跷板另一端翘得很高，所幸我还能够得着，于是我就坐上去想跟她一起玩。

结果跷跷板一动没动，妹子瞬间脸红，瞪了我一眼，愤恨地走开了……

多余的余

余先生接到朋友的电话，邀请他去酒店喝酒。他马上赶过去，看见一桌子周围坐满了人。

朋友请他做介绍，他说：“我姓余，多余的余。”

大家说：“不多余，有你刚好一桌。”

他说：“很高兴认识你们，以后常聚会。”

朋友说：“年年有余，友谊长在。”

他说：“既然朋友看得起我余某，每次聚会我决不迟到缺席，更不会早退。”

估值网

在一个名字估值网，我把自己的姓名输入进行测算，结果出来，我的名字值两万一千元。

穷困的我想把这无形资产变成现金，于是在论坛发帖出售名字。过了两天，我去看有没有买主，看见两条回帖：一帖写“本家，我与你同名，出售名字的收入，请平分给我。”

另一帖写“你好，我们三个人是这个名字的共有人，你没经我们同意，无权私自出售名字。”

OK，本文到此结束，希望对大家有所帮助。