感情洁癖 感情洁癖是啥

大家好，关于感情洁癖很多朋友都还不太明白，今天小编就来为大家分享关于感情洁癖是啥的知识，希望对各位有所帮助！

树洞提问：

我有情感洁癖，要怎么调节自己？

男朋友有段刻骨铭心的爱情，他们恋爱六年，三年前分手，女生已结婚。他说感情只能用时间慢慢冲淡，他是我喜欢的第一个男生，我没有经历过恋爱，没法感同身受，但每次想到这些还是会难受、会犹豫。

我感觉对他的情绪处于一种极不安全的状态，我总是找一些小事不断怼他(例如：在下班后第一时间不回复我或者节日给我送的礼物不够贵重，就是对我不够爱)，我总是在惹恼他、在他发脾气后，并不断表达他对我的付出和心理折磨后，才能印证他爱我。

我很想改变。我为什么会产生这种心理？我该怎么抑制自己的情绪，让自己理性一些？我该如何更好地与他相处？

本期心理专家团专家蒋硕（国家二级心理咨询师，赛林纳心理咨询中心创办人）：

让我们做个设想：提问者因为“情感洁癖”与男友分手，找到了一张白纸般的新男友，不再用变态的方法印证对方的爱。新男友会不会来提问：“女朋友有段……的爱情，我有情感洁癖，要怎么调节自己？”

“情感洁癖”，不过是幼稚罢了

“情感洁癖”是个假命题。将人的情感经历视为“不洁”，是对人的物化，也是无法实现的指标——分界线在哪里呢？是心心相印、海誓山盟、发生性关系、朋友圈官宣？还是说过甜言蜜语、拉过小手就不行？暗恋也不行？幼儿园小男友小女友都不行？

人作为生命个体的成熟，与情感的发展密不可分。一个人吸引你，吸引力的源头，正是这个人经历与体验凝结成的自我。我们要做的，是通过亲密关系的构建，通过彼此的理解、欣赏、接纳，增加经历与体验，促进自我的发展。

发展一定是趋向丰富的，越丰富的个体越独特、越高级。反之，越贫乏单调的个体越偏执、越幼稚。而无论发展到什么程度，你只能向前走，没有人能回头做一张白纸，除非是一个白痴。

“安全感”来自爱的付出，而非索取

提问者把男友称为“喜欢的第一个男生”，大概也仅仅是“喜欢”而已，至少在提问者的叙述中，感受不到对男友的爱，只有“印证他的爱”。而提问者设定的“够爱”标准，“第一时间回复”“贵的礼物”，都是价值索取，和爱更无关系。

这呈现了提问者的两个问题：一是对外部认同或反馈的需求大于自我认同；二是低自尊（这可能与人们的惯性认知相反）。提问者没有建立起独立、充实、坚定的自我，缺乏爱的能力，这是经历、体验包括观念贫乏的结果，也是感觉“极不安全”的原因。不能付出爱、一味索取的人，和有情感经历的对象恋爱固然问题多多，换成单纯的对象，恐怕也撑不起一段关系。

向前走，不要在此停留

提问者或会委屈：单纯又没罪，“双洁”甚至还是某种潮流呢。

没错，就算追求白纸样的人生，也是个体的自由。但极端之外，也有更多灵活进化的方案，以下仅供参考：

当关系中的消耗大于促进，暂时中止它；

增加社交，用平和、开放、非评判的态度，观察理解形形色色人的发展；

增加阅读、观影，学习相应的社会学科，现实中受到限制的体验，可以通过间接方式获得；

提升职业水平，参与社会服务，获得更多价值感。

相信自己可以改变，可以变得更丰富和成熟，其他人也是。

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