恋爱理论 恋爱理论 阿良良木健

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爱情是什么？这是一道开放性的命题。有人说帅哥美女、声名显赫而风光至极的是爱情；有人说趁早动手多多益善，把对方追为“战利品”而满足一己之欲的是爱情；也有人说世上本没有爱情，有了车子房子，钱多了也就自然有了爱情……一千个读者，就有一千个哈姆雷特。一千个恋爱者，就会有一千种爱的模式和内容。爱情，似乎谁都能谈并且都能谈出个人的见解。我并不赞成将青春凝固在回忆与憧憬中，也不愿满眼都是小儿女的缠绵，只希望能赋予“爱情”这亘古传唱的话题更鲜活、现代、具体的解释，在优胜劣汰的残酷竞争中发掘生活的一点诗意，给疲倦的心灵一个休憩的港湾。有位哲人说过，凡是能说的都能说清楚；凡是不能说的，应该沉默。爱情属于这一类——无法说清楚，却可以交流。因此我根本不能也无意于把爱说清楚。谈“爱”，不是为了展示一种知识，仅仅是提供一种交流的可能。

为何爱

爱一个人需要理由吗？对于这个问题大家都已经有了自己明确的答案。当你爱上一个人再去寻找理由，这似乎是后验了，所以无关紧要。但是为什么会热望爱情？无疑离不开个体的需要。首先是生理需要。幼儿不会有爱情，因为他还没有成熟，没有生理（性）的需要。不过，已近迟暮也需要爱情。这是社会性需要，比如，安全感的获得，爱与归宿的需要，尊重的需要甚至还有自我实现的需要。可见马斯洛的需要层次理论可以很好的解释爱情产生的动因。这些动因在潜移默化中就会形成你对爱情以及对象的认知。爱情产生除了动因，还得有诱因。外在环境、内部心理状况和对象的宜人性都可以构成诱因。当诱因和那个他（她）遭遇了，你呼吸急促、心狂跳不止，这个时候，你的生理唤起便会让你的理性认知尖叫，就是他（她）!于是爱情产生了。

可以说爱情绝不是无中生有的，虽然她在某个时刻像雷电一样击中你，其实那个他（她）已经在你心中酝酿很久了。可见一见钟情并非神乎其神，而是“蓄谋已久”。可以说爱情有些时候不过是美丽的错觉。当然即使没有这些错觉，爱情的独特性和突发性也足够引无数英雄（须眉）尽折腰了。

爱什么

谈到爱的对象和内容，现代社会最常见的两种病态爱情是把爱当作相互的生理满足对象，以及将爱当作同舟共济和逃避孤独的“避风港”。真正的爱可以简单的分为三种类型：生理之爱，心理之爱和精神之爱。它们是爱的不同阶段，分别对应性欲、情欲和灵欲。

我们平时谈到的——男人通过性欲抵达情欲，女人通过情欲引发性欲——就和爱的类型有关。生理之爱对应的是性欲，一种身体成熟而形成的难以遏止的冲动，一种与某个个体（一般指异性）融为一体的渴望。因为它的破坏性和冲动性，很多时候特别在传统文化氛围下倾向于称为恶。性欲只有当它泛滥而不节制是才是恶。但是需要小心的是青年男性因为生理冲动会表现得格外的“饥不择食”或“不择手段”。很明显，禁欲主义或纵欲主义都不能真正有效的解决它。真诚的表达，有效的监督，在互动基础上合理的疏导，这是大有裨益的。性欲不可避免地朝向某个具有生理魅力的个体，成人特别是男性对异性身体和相貌不变的兴趣就不足为奇了。当然相貌不仅有生理上的吸引力，更多地表现在心理方面。美貌还体现了社会价值、审美和遗传优势。因此这个时代对美貌的如此夸张追求我们也没有必要大惊小怪的了。只是仅仅追求美貌的爱情，那是十分危险的。一方面爱情变得格外容易产生，因为美貌的男女如此多；另外一方面爱情如此不稳定，爱你的美貌，更可能爱别人的美貌。因此和美貌一样对对象能力、地位和财富过于执著的爱，都十分危险。因为他们不是可以永久常在的。爱情必须是寻找到那个独特而不可替代的他（她），爱上那种不会因为年纪和时间消退的东西。只有对人性的爱才可能实现这点，它在心理之爱特别精神之爱中得以体现。

爱情最大的本质是基于生理却高于生理的人性之爱，具有超越性和互动性。因此爱情让人性成熟，让人互动中感受生命的甜蜜和人性的真善美。爱是在生理冲动中萌芽，在生理和心理之爱中成长，指向精神之爱，即人性的最大完满。所以爱情也就成为我们人类最后的避难所，所有文明时代永远不变的颂写主题。

因此，你可以爱他（她）的美貌，能力，和你的相似性或互补性，以及其他价值，但是不要忘了，一定更要爱他（她）的人性，爱他（她）的灵魂。

如何爱

知道了为何而爱、爱什么，如何爱就变得十分重要了。许多年轻男女苦于无法去表达爱，让爱成长，结果墙角的玫瑰只能静悄悄的开了。弗洛姆说爱是一种艺术，是种能力。他告诉我们爱是可以学习而且应该学习的一门艺术。不过很多PLAYBOY把爱作为一门技术，我是不敢苟同的。完全成为技术的爱和机械操作有何区别呢？爱情固然需要合适的途径和手段来培育，但绝对不能异化为技术性“击倒”。

爱是需要学习的。学习什么呢？学习爱的知识：关切、尊重和责任。爱的知识不像其他科学和学科知识，标准而规范。爱的知识是一种波兰尼所说的缄默知识，藏在文学与艺术里，藏在周围那些人言行之中，藏在你生命的隐秘里，需要你去发现。它始终是开放的，需要不断填充的。爱如同一棵树，需要不断的吸收，否则它会枯萎。关切、尊重和责任都是和个人性格的发展密切相关。可以说爱的能力的培养就是人性的完善。一个具有爱的能力人不会过于担心得不到爱，他们深信：因为我爱，所以我被爱。这和那些不成熟的爱——因为我被爱，所以爱——完全不同。

至于如何学习爱？一定的尝试，耐心，专注还要全力以赴。弗洛姆如是说。此外，我们从爱的繁体“愛”也能发现窍门，那就是要用心去爱。在日益现实和物欲化的环境里，我们需要保持对爱的理想。可以说爱是种信仰。为了这人性之树上最美的花朵，非得有明知不可为而为之的勇气。多数爱情的理想主义者也坚信，爱就是给予，是无条件的爱。这种爱是伟大的。只是爱不是丧失自己的赌博，不是以失去自我为代价。爱是把自己的生命内涵给予出去，由此丰盈他人；同时升华自己对生命的感受，对世界的挚爱。爱或许是自私，同时它也是对自私的一种扬弃。于是我经常告诉自己：通过爱你，更爱自己；通过爱自己，更爱这个世界。去爱吧，在爱中成长，在爱中生成你自己。

爱了以后

多数爱情故事总是在爱了以后结束，以有情人终成眷属收场。其实这只是爱的前半部，甚至还只是心理之爱或生理之爱的迷狂期。其实爱也需要时间的磨砺和生命的融合。如果把爱仅仅当作一种燃烧，那么它烧得越旺，熄灭得就越快。而且这类婚姻多半是爱的坟墓。因此爱了以后，还需要对爱进行引导和共同的经营以及时刻保持开放的心态。

爱了以后，我们不得不审视爱。在爱的旋涡里固然幸福，毫无自醒则将令人担心。恋爱关系甚至婚姻关系的确定还只是一个开始，也只是生活的一部分。如果你把爱当作结局，那么爱情很可能会早夭；如果你把爱当作全部，那么你可能会失去一切。所以在恋爱时要想到分手，在婚姻开始的时候要想到可能结束。爱，特别是不成熟的爱经常会带来伤害。几乎所有的人都是在爱的伤害里成长，因为没有谁天生就懂得爱。

爱情总会涉及谈婚论嫁。结婚是走进婚姻的殿坛，还是爱的坟墓？是柴米油盐酱醋茶，还是锅碗瓢盆吵闹打？是转变成无言就是默契的亲情，还是至语无声的精神合一？都有可能。你选择精神之爱也好，温馨的亲情也不错，生活的平凡和琐碎或许也是无奈中的最佳。总之，选择你们所要，承担你们所要。

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