老铁们，大家好，相信还有很多朋友对于学渣在学霸肚子放了冰块和学霸在学渣的肚子里放草莓的相关问题不太懂，没关系，今天就由我来为大家分享分享学渣在学霸肚子放了冰块以及学霸在学渣的肚子里放草莓的问题，文章篇幅可能偏长，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！
我都高考完十几年了了，到现在还总是做噩梦，梦里重新上考场，那些数学题目一个不会。
梦中的我吓得大汗淋漓，然而确实是怎么都看不懂那些题目。我想高考将是我人生中永远都有缺憾的一件事情，一旦现实生活中我过得失败不如意，就会想是因为当年高考我考得太差……
但是学渣就是学渣，这点无法改变。无数次回忆往事，我会思考一个问题：假如当年我没有遇见学霸，或者只是遇见而未能鼓起勇气倒追，那么现在我的命运，将是怎么一个样子呢？
答案一定是跟现在截然相反的人生，（虽然现在过得也就那样），但是跟父辈相比，跟村里同龄人相比，还真的是有些不一样的……
十四年过去后，对于当年我的倒追，从我的角度来说，肯定是占了很大的便宜。但是无数个夜深人静的时候，有时回首往事，觉得我把人家的命运也给改变了。
很多时候，我都会幻想，要是他未曾遇见我，没有为我而做出那么多的牺牲，我觉得他人生肯定是另外一条更加平坦的路……
从我的角度来说，再给我一次机会，我从未后悔过自己的选择；但是从他的角度来说，我还是心怀愧疚，觉得没有遇见我，他的人生肯定会更好。
无论如何，一个黑穷挫学渣女敢于主动倒追他，而后被他改变了命运，感觉遇见他后，世界忽然变得特别温柔；而从他的角度来说，我感觉真的挺不好意思的，我总觉得，我亏欠了他……
时光回到2007年的夏天，经历了第一次高考失败的我，垂头丧气的走进了辅导班……记忆中的那个时候，我对前途是极端迷茫的。
十年寒窗无人问，一朝考砸全村知！
对于我这样的贫苦人家的孩子来说，读书一直是我的唯一出路！我实在不知道，除了高考，我们这样极度贫寒的人家，哪里还有第二条好的出路？
我出生在中部省份的一个偏远山村，从小我的记忆里便是干不完的农活以及乡村夜里，那望不到尽头的黑暗！
全家人都对我寄予了非常高的希望，父母是面朝黄土背朝天的农民，姐姐为了供我读书，很小就辍学出去打工，挣得钱全部都寄回来给我交学费！
所以第一次高考，我考砸了，全家都非常的失望！
但是父母终究是维护自己孩子的，每当别人来打听我考多少时，母亲都说我不过是志愿没有填报好，并不是我不行！
我在深深的自责时，也非常的无可奈何，我真的尽力了，每次上课觉得听不进去时，便会狠狠的甩自己几巴掌！还用手拼命掐自己太阳穴，尽管我把自己打得伤痕累累，可是我还是没能弄懂那些复杂的方程式，还有几何题！
第一年高考，我能考到505分，我自己觉得已经不错了，那已经用完了我的洪荒之力！但我们这里是高考人口大省，那年的题目又特别容易，我离二本线差了30多分！
而过去的高中三年混日子的生活里，我能考到的最好分数都不过四百多。我个人觉得，高考这505分，真的已经是我最好的成绩，实话说，像我这样差的一塌糊涂的学渣，当我知道自己考了505分时，我的那种笑容都是从我穿的磨损得很厉害的帆布鞋，一直蔓延到我的头发丝上的。我觉得自己很不错，竟然平生第一次达到了500分。
而在对我寄予了极高期待的家人眼里，这分数实在是太无颜见江东父老了。我听到母亲跟村里人解释：“要不是高考前一晚上碰到了骗子，弄得我家女儿想不开，她绝对可以考的更好的”时候，我心里明明知道没有遇到那个骗子，我也照样就这么点分数。
却还是在母亲跟众人解释的时候，我也连忙装作伤心欲绝的样子……不得不说，现在回忆十多年前的自己，自己都没脸看下去。但是那个时候，我确实是被高考的失败，折磨的痛不欲生。
决定去复读是因为我那个文科班的那个老师一遍遍往我村里打电话，也不能说一遍遍，其实不过就是两遍！
但是农村人相当淳朴的，一个县一中的老师亲自往我村里打电话，还再三邀请我去复读，这更说明了我只是高考没发挥好，我还是能力考上名牌大学的！这不是我想的，而是我家人这么认为的！
所以我明知道自己去复读，不过是去再混一年，然后就该卷起铺盖走人，跟随村里的打工大潮，去浙江、广州那样的大城市打工！然后找个刷墙的，装修的，或者盖楼的小伙子结婚！然后生孩子，带孩子，做饭，洗衣，还要跟着对象出去装修……
然后就这样过完我的一生……但是我没想到，这个在当时完全无可奈何的决定，却让我遇上了改变我一生命运的人！
八月的县城，实在过于酷热。大街上几乎没人，一些卖包子早点的摊子都早早的关上了门，顶着肆虐的骄阳，背着沉重的书包，我来到了补习班后。
然而现实给我浇了一瓢冷冰冰的水。我惊讶的发现候老师今年当了复读班的班主任，他把当年所有高考没考好的人全叫过来复读了！不单是没考好的，还有一些成绩明明通过二本线、一本线，但是志愿没有填报好的学霸也来了。
补习班不再是县一中，而是县城西南角落的一个民办学校。这个民办学校是私人出资创建，小、初、高结合的。
因为实在收不到生源，便使出浑身伎俩跟相关领导协商。把一中的复读生都安排过来，到时高考喜报上，一中那里填喜报，这个民办学校填喜报。
我现在仔细回想，觉得普通老百姓挺可怜的。试想一个一穷二白的农民，他就因为看到这民办学校虚假的大学升学光荣榜，于是毅然决然的把全部积蓄拿来交给这民办学校。结果发现没考上重点高中的孩子，不过是又在这学校混了三年。
那么满手老茧的父亲，心里该有多么的伤心。
好在这民办学校只是提供场地而已，给我们上课的老师，确实是一中的老师。这是唯一让我有些欣慰的地方，但是我的心情还是有些郁闷的。
我难受的原因是，我还真的自恋的把自己当做可塑之才了，我还真的以为候老师想重点培养我；我还真的以为，他特意给我打电话是对我寄予一番苦心的：他肯定是认为我复读后，一定可以创造辉煌，考个二本以上的！结果呢？他不过是为了完成自己的招生任务！
所以我终究还是没脑子，侯老师可是一直都很嫌弃我这个黑穷挫学渣的。哪怕刚过去的六月，我第一次考到了500分以上，人家依然还是在报考志愿的时候当着那么多人的面把我给羞辱了一顿。
我至今还记得2007年6月中旬的样子（具体哪一天实在记不得），好像是分数已经出来了，大家去填报志愿的时候。我发现一般的二本学费都才五千左右，都是很低的（一本咱不敢看，哪里考得上？只是幻想哪个生源严重稀缺的二本，降个三十分把我给收了。）
我当时发现有一个学校，明明写着专科还是什么学院，收费却达到了一万五左右。当时我觉得好奇，就嘀咕一句：“一个专科而已，还混在二本院校这一角落，凭什么收费这么贵？”
而侯老师当时竟然人生中第一次向我展现了温柔的一面，他竟然颇有耐心的给我解释：“这个学校不是专科，而是省XX大学下边的二本，是它的一个分校。”
“这学费太贵了，我是不会报”我拍拍自己的小心脏：“一万多，真是好贵。”
“你考的上吗？你这个分数，你考得到吗？”侯老师忽然一副义愤填膺的样子，就像我曾经问他数学题，而他拒绝回答的那个气急败坏的样子。以前侯老师总是要我去上他开的辅导班，我家里穷，不舍得花钱去。于是侯老师不肯给我解答数学题目，说这个必须去了他的辅导班才能讲。
但是对于我这样极度贫寒山村出来的姑娘，能有饭吃，能活下来，能侥幸靠着姐姐和妹妹在外流水线打工赚钱才得以撑到高中的人来说，有书读就已经是幸运至极了，去补习班上课？这是想都不敢幻想的事情。
所以当侯老师当着那么多填报志愿的人，对着我忽然这么一通吼叫的时候，骂我：“你考得上吗？我就问你哪来的脸，说出这样的话，人家会要你吗？”他那阴阳怪气的腔调，极端讽刺的眼神，让我羞愧的真想挖个地洞钻进去。
我当时想着：“侯老师，真希望以后再也不见了，我真的不想再看见你了。”
可现实是我这个没脑子的人，在人家侯老师给我才打了一到两个电话的情况下，我竟然二话不说，跟有钱捡一样，风风火火就跑来补习了。
若干年后回忆至此，我终于明白：“因为我无路可走。”
去读大专，感觉父母不会愿意，毕竟我们那虽是山野小村，可是村里人也知道重点，知道一本，二本。他们谈起三本都是很不屑的样子，那我去读个专科，肯定要把整个村里人的大牙都笑脱掉。而我那要强的母亲，肯定会被村里人笑掉一层皮……反正我是这样认为的
毕竟在不久前经历过一场巨大的失败；毕竟高考后的两个月，母亲带我去了父亲打工的地方；毕竟对于未来，我还是那么的惶恐不安。
所以一开始的时候，我的心情真的是太差太差了。补习班的日子，我觉得天空都是灰蒙蒙的。就算是桂花芬芳扑鼻，头顶小鸟啁啾，天空阳光灿烂。但是因为我的情绪过于低落，所以真的是对什么都提不起兴趣。
补习班的前边一个来月，我走路都是有些飘飘然的。并不是我身轻如燕，瘦的风一吹就能刮走。那时我虽然经历了精神上的巨大创伤，但这个真不影响我吃饭。没有什么是吃东西解决不了的，如果一碗不够，那就再吃一碗。
我那时精神严重走神，脑子里装满了无数的为什么。这些疑问埋藏在我的脑海里，使得我实在无法承受。我会在吃饭的时候想起这些谜团，走路的时候，上课的时候，背书的时候……夜深人静的时候，也会压抑的受不了，一个人爬起来，在床上思索到天明。
那时纠结我的问题时是真的太多，就算我日夜思考，也理不出任何的头绪。
比如高考前一晚的那场骗局，到底是被人算计了，还真的是就有那么的巧合？闺蜜真的会骗我吗？
比如一起玩了三年的朋友，她真的是运气好到爆炸，竟然拿了当年全县的文科第一名。对此我也是真诚的祝福她，但为何这个昔日跟你一张床睡了三年的姑娘，好到都共用一张饭卡、一块肥皂、一个开水壶的人。为何她的升学宴把别人都叫去了，却唯独要空掉我？
所以过去别人说的，紫思三年来都在利用我，欺压我，剥削我，这个事情是真的吗？
还有为什么自从第一年高考过去后，每天晚上都梦见写数学试卷？梦里一个题目都不会，试卷全是空白着的，梦里失望又愤怒的捶打自己的脑袋，一巴掌两巴掌甩向自己的脸。那种绝望又无能为力的感觉，实在是太清晰太真实了。
为什么姑姑和堂哥们一遍遍讽刺嘲笑我，说我读的什么鬼书。过去的日子，她们总是千方百计反对我读书，好像我读书就是抢了她们钱财，放火烧了她们房子一样。
钱是我父母还有姐妹们辛苦赚来的，我读书这件事情，为何会让她们愤怒的咬牙切齿？
还有一件让我百思不得其解的事情是：古人云，塞翁失马焉知非福？我都这么倒霉了，怎么就不能发生一件好事在我的身上？
不是说山重水复疑无路，柳暗花明又一村的吗？
也说沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春！过去的两个来月，我经历了那么多坎坷艰辛，那么等待着我的好运，究竟会是什么呢？
带着这十万个为什么，我度过了混沌而稀里糊涂的一个多月补习时光。
我不知道是什么时候，我开始注意到隔壁班那个很勤奋的男孩。
他实在是太勤奋了，感觉人家真的是拿命在念书。每天清晨我从床上爬起来，去走廊收昨晚晾晒出去的毛巾。因为宿舍跟教学楼就是斜对面，我又眼神特别的好。从小到大的体检，每次我视力都是一等一的好。好到每次检查我的医生，都再三跟我确认有没有偷偷带隐形眼镜。我总是一眼就看到那个瘦弱的身子在走廊上看书，无论我起的多早，只要我抬眼往四楼教室那边看，一定能看到那个让我熟悉而又莫名其妙有些欢喜的身影。
中午的时候，我都是在教室多看半个小时书再去吃饭的。结果每次我去吃饭时，总是不经意的拿眼睛往人家班上偷瞄，结果发现那个身影一定坚守在教室最后边角落做题！吃完饭又去宿舍午休一下，当我回来时，又发现人家还保持我离开时的那个动作：聚精会神的拿笔在写着试卷！
晚上他永远是最晚离开教室的，直到学校的灯都熄了，他才会从教学楼走出来！
世间除了我的父母，竟然还会有第三个这么勤快的人。打我记事以来，父母就一直在农田里忙的。春天他们忙着犁地、育秧、种花生、种豆子、翻地、种辣椒、茄子、南瓜、红薯、西瓜……
夏天忙着打农药、收割豆子、花生，忙着摘辣椒、豆角、茄子，把它们洗好、切好，又拿出去晒干。当然还要面对最可怕的双抢，那当真是我童年的噩梦之一。想到那时我们千辛万苦的把谷子晒出去，六月天娃娃脸，忽然一场瓢泼大雨浇过来。那个时候，真的非常渴望父母能及时从农田赶回来帮忙收谷子。可惜就算狂风大雨，父母也永远是在地里干活的，我们没有指望。几个小小的娃娃，自己把晾晒的谷子打拢，又用撮箕小心翼翼的塞进蛇皮袋。
秋天的事情就更多了：割稻谷、扛打谷机去地里、脱粒、晒谷、收棉花……
父母都是非常凭良心的人，那时辛苦种地，好不容易遇到个丰收年，收到好多谷子。但那时我们是要交公粮的，一开始是爸妈自己用板车运去镇上的粮站。后来便有大队的人，来山野村亲自收这公粮。
有些喜欢耍小心眼的村民，都是想尽办法弄花样的。他们故意晚上放大坪里借着月光透一下，然后就企图蒙混过关。父亲是实诚人，他总是一遍遍的翻晒，真的是晒了好多大太阳，才会交到村里的大队。
所以每一次无论是队上来人，还是小贩过来村里收粮。大家对我们老野家都是赞不绝口的，只要是我家卖谷子，真的会引得小贩把大卡车停到我家门口。偶尔也会看见他们拿个好大锥子样的东西，刺向我家装谷子的蛇皮袋。然而当他们麻利的拿出几粒金灿灿的谷子在嘴巴里嚼时，都是如捣蒜般点头，对我家竖起大拇指。
然而究竟他们如何通过生嚼谷子来判断这个干燥程度的，我现在都不知道原因。年少每次看父母卖谷子的时候，我也装模作样拿两粒放嘴里。可惜得很，什么感觉都没有。
所以父母对孩子的影响是非常大的，这甚至根深蒂固的影响到我的择偶对象。很早我对另一半的要求是：必须勤劳肯吃苦，绝对不能好吃懒做。
所以发现有个男孩如此勤奋之后，我便开始认真留意对方的样貌。
但是怀春的姑娘总归是腼腆羞涩的，我其实每天跟他相遇的时间只有三次：早上经过他教室，中午路过他窗前，傍晚他在走廊看书时，也会快速的从对方面前飘过。
每次有三次观察对方的机会，但是一次大概三、四秒的时间，所以一天合起来大概是10秒钟的偷看机会。
我这样坚持了大概十几天，结果得出一个结论：对方是男的，活的，还特别勤奋的。长了眼睛、鼻子跟嘴巴；因为总是看背影，发现对方头发是乌黑发亮的，可以去给洗发水公司打广告。
我对人外貌不是很挑剔的，五官不多不少就行。毕竟我也经历过一场刻骨铭心的人生失败，在第一年高考的时候，更深刻的体会了百味人生。我早已不是当年那个喜欢看玛丽苏小说，喜欢无休止幻想的姑娘了。
经历了许多事情后，我对择偶方面的要求更加务实了。希望对方勤奋，希望对方踏实可靠。我觉得隔壁那男孩挺好的，是我见过的除了我父母外，最勤奋的男人。
如果说有哪里美中不足，那就是他人太瘦了。设若到时把这样一个手无缚鸡之力的男人带回山野村，到那双抢农忙时节，是无法指望他帮忙扛稻谷肩大豆的啦！
想到这里心里还是稍微有点遗憾的，邻居男孩追求隔壁村一个村花，可是把姑娘家叔叔的五十多亩地的稻谷给扛回家了
。我好歹还读了这么多年的书，却不能找个也帮我家扛稻谷的人。哎，想想也忍不住仰天长叹，当年赤壁之战时，周公瑾曾说过：“既生瑜，何生亮？”。
对此我想说：“既生我，何生村花？”。
说实话，其实补习班前边的很长一段时间，我对隔壁班那个很勤奋的男孩，也没有特别关注的。我只是单纯欣赏对方吃苦耐劳的性格，觉得他真的好努力。
但据我所知，越努力的人越是学渣。比如说我自己，过去的高中三年，我真的很能吃苦的。我可以写数学试卷到凌晨三四点，中途睡个一小时，五点准时爬起来背历史、政治。
眯姐比我更努力，她每天都是宿舍最晚一个回来的。她晚上还拿出蜡烛在那里写习题，但是她跟我一样，考试成绩排名在第二张纸（也就是倒数，那时一个班有六十多人，一张纸装不下大家的名字。我和眯姐两个看起来最努力的人，总是倒数。）
而宿舍的学霸小飒哥，常年一头清爽的短发。每天该吃吃，该喝喝，该睡睡。没看到她有多努力，但是人家却轻松拿下班级前三名。全校排名也是很靠前的，算个风云人物。
而班上包揽第一的花心大萝卜，从进文科班起，女朋友就从来没有断过。今天还看见跟班花挤眉弄眼；明天就约一个小鸟依人去散步；没两天又跟一清纯妹子去吃饭……
班上的另一枚学霸，猖狂同学倒是挺勤奋，但为人极端骄傲狂妄，喜欢放飞自我。每次晚自是忽然颠笑不止，并且喜欢很大声音的讲话。他那时非常喜欢自己的同桌，每次晚自习都主动教对方写作业。然而他是个非常高调的人，每次他帮助心爱的姑娘学习时，恨不得嘴巴上放一个高音贝的喇叭。他的声音非常大，真的整栋楼都能感觉到他的存在。他一高兴，忽然就旁若无人的高歌一曲。全然不顾别人在思考问题，就那么放肆的制造噪音。
其实后来过了很久，我终于明白自己那么努力，为何还那么学渣的原因：我数学实在太差了，经常我盯着一道数学应用题，我从早上愣是盯到晚自习结束，我还是无法理解题目的意思。
偏偏我这个人又喜欢钻牛角尖，我不肯承认自己笨。所以我就会把那道困扰我的题目，反复给抄写很多遍。甚至我还强行把每个字，每个标点都背下来……然后回到宿舍，跑去卫生间，借着那里的灯光，又瞅上很多个小时。
但是这根本就没有任何作用，不会就是不会。数学又不跟历史、政治那般，很多都是死记硬背的。数学真的是只老奸巨猾的成了精的泥鳅，我花再多时间跟心血，也别想揪下它一根汗毛。
所以很长一段时间，我都以为隔壁班那男孩是个学渣。他越努力，越勤奋，越拼命，这在我眼里，都是对方在来年高考的注定的失败中，一场倔强的垂死挣扎。
况且复读生涯的每一次月考，学校都是按照成绩来划分考场的。我们班因为在最旮旯的角落，所以每次都毫无悬念的是给倒数学渣们准备的。有几次考试，我听到上课铃声都响了，那个无比用功的男孩还站在我教室跟他教室交界处看书。
所以我一直以为对方是曾经的我，那个假装很努力，实际上对数学一窍不通的我。
其实进入补习班之后，我的成绩真的上升得特别快。虽然我数学一如既往的渣，但是那时整个人忽然开窍一般，历史、政治之类的成绩，忽然就突飞猛进了。
有几次模拟考试，我真的是表现得很不错。连爱财如命的势利眼侯老师，都忍不住说：“这仲小童跟脱胎换骨一样，整个人都变了很多”。
所以那个时候，我忽然又对自己的人生重新燃起了希望。
这让眯姐，也就是我曾经同窗三年：从刚进高一一个班，到一起分到文科班的眯姐，她觉得很不可思议。
所以她一遍遍问我，究竟有什么学习秘诀。进入补习班后，她还是跟以前一样：每天起得比鸡早，睡得比狗晚。大半夜拿出一盏台灯，继续写试卷。
我告诉眯姐，多睡觉就行。
过去的三年，我虽然一直在打时间战，但是我的心没用在学习上。那时我总是争分夺秒的学习，以为自己花了时间一定会有回报。想尽一切办法压缩自己睡眠时间，去写我一窍不通的数学。
但是现在我学会了放弃，我知道数学我是无药可救了。150分的数学，我只能拿六十分左右。既然这已成定局，那么何不把更多的精力都用在自己的强项上？
所以那个时候，在语文、英语、政治、历史这些自己的强项上，我花费了更多的精力。每个科目提高了十几分，自然成绩看起来就好像上去了很多。
眯姐听了我的话，很不信任的哂笑一下。然后跟我说：“我觉得你真的变了好多，你还变得更会开玩笑了。”她边收拾自己的书本，边好像漫不经心的跟我说：“你知道小灶吧？每次我去网吧，一打开QQ，那上面全是他的留言。”
她谈到小灶的时候，忽然诡异的对我一笑。然后停下收拾东西的动作，试图到我脸上寻到一丝不正常的神色。
然而我却异常淡定的在大口喝着白开水，所以她似乎有些讪讪的样子。然后跟身边圆嘟嘟脸型的姑娘说：“虽然你不认识小灶，但是那真是个大奇葩。”然后又对着我挤眉弄眼：“小童，你说小灶是不是神经病？”
我微笑了一下，然后背过身去书包里拿东西。
“小灶就是个神经病，每次都给我留那么多言”眯姐似乎很厌恶的样子。
“谁是小灶，你的追求者吗？”旁边一个满脸痘坑的小眼睛姑娘连忙问，她和嘟嘟脸以前是二中的。我们在一个补习班，还分在一个宿舍。
“被那种人追求，岂不是生不如死”眯姐故意提高了音调：“那小灶就是一窝疯马蜂，谁沾上谁就噩梦缠身。你说是不是，小童？”眯姐又对着我说：“你倒是说句话呀，你一直捣鼓书包做什么呢？”
我一言不发，但是脑海里忽然闪过很多镜头和片断。
“我要是喜欢仲小童，我就不得好死”虽未亲眼所见，但是紫思和眯姐曾经在我面前绘声绘色的描述：“我要是喜欢仲小童，我立马从这三楼跳下去。我就是粉身碎骨，也不会去喜欢她。”
别人说我喜不喜欢你，我真的不知道如何回答”记得那是高考成绩出来后的一段时间，春风得意的小灶考得特别好：“仲小童，若是问我眯姐、小半、小红、张叶，我是可以直接斩钉截铁的否定，但是别人偏偏问的是你，你叫我如何否定？”
“你不是口口声声说自己喜欢仲小童的吗？”紫思气急败坏的问：“你现在跟这女孩拉拉扯扯，你怎么对得起小童？”
小灶似乎一脸忧伤的说：“我跟仲小童，永远的结束了！”
记忆的堤坝忽然崩溃，那些我一直觉得自己不会在乎，不会引起一丁点涟漪的事情，猛然向我袭来。
“你好像很喜欢吃豆角，我特意点了一桌豆角”小灶忽然好像很温柔的样子，跟我说这番话。
“你连打字都不会，你看我多聪明”小灶得意的在键盘上一通噼里啪啦：“我多厉害，我多优秀。”
“你怎么这么笨，还被人骗走了一千多块？”小灶似乎很轻蔑的说：“你真是笨死了，你看我多聪明，谁都别想骗我的钱。”
脑子忽然觉得很乱，对于小灶，我绝对没有喜欢过的。而且人家已经“春风得意马蹄疾”了，又考到了好大学，又找到了一个女朋友。
反倒是我，刚过去的六月，被彻底打回原型。当你经历了第一次高考失败之后，就会明白，穷人的孩子，想要生存是有多么的残酷，社会是极端现实的，眼泪，痛苦，悲伤，都是无人搭理的。
“只有靠自己，一定要靠自己”这样想着，我又跟打了鸡血一般，下定决心一定要好好学习。
他对我笑的时候，我忽然感觉心底里好像有一团冰块融化了一般。我觉得他的笑容很灿烂，很温暖。
我忽然觉得他很面熟，就好像我曾经见过他一样。但是我确实在这之前，都没看清过人家的五官。
当然后来过了很久很久，我猛然醒悟到：我所一直幻想的书生形象，其实就是他这一款。我对他的倾慕，始于他的品质：太勤奋了；再看颜值，觉得对方清秀俊俏；再后来进一步接触，发现原来爱情是这么美好的事情。当然这些全部都是后话，总之一开始对他真的只是好感而已。
在这里，不得不提及一下对我择偶观念影响深刻的一些影视剧啦。小的时候，来自农村的我们，除了念书，干活，去田里疯跑，到河里抓鱼之外，唯一的娱乐活动，似乎就是看电视了。
一开始家里很穷，村里人都穷。我记得夏天的傍晚，劳累了一天的村民们，吃完饭洗完澡后，离睡觉的时间又有点距离，我们就会集体跑到村后边一户人家去看电视。
主人也很热情，特意将自家黑白电视机搬到大门中间。门口有邻居们自己带过来的板凳，椅子，大家摇着蒲扇，边看电视边天南海北的闲扯。
那时电视里就会播放《聊斋志异》，里边的书生形象再吸引女鬼的同时，也深深的让我痴迷。
他们勤奋苦读，吃得苦中苦方为人上人。为了高中状元，他们特意去深山古寺，荒无人烟的地方念书。摈弃外间繁华，一心只扑在书中。
他们克制力极好，在金钱、利益、美人面前，毫不动心。看《聂小倩》篇的时候，觉得宁采臣实在是魅力无穷。
他们敢于冲破世俗成见，就算自己书香门第、富甲一方，依然愿意娶狐妖、花仙、鬼魅为妻，全然不顾周边人异样的眼光。比如《婴宁》里的王子服，感觉超级痴情，真的是像后来歌词里唱的那般：“那时车马慢，一生只够爱一人。”
他们有自己的坚持，一朝邂逅佳人，归家辗转反侧。最终相思成病，以致于失去生命都在所不惜。
所以如果将来能遇到个书生这般的男子，嫁给他，两人携手共度一生，那该是多么美好惬意又幸福的一件事情呢。
《聊斋志异》中的书生形象，当真是塑造得太好了。我实在太痴迷于书生这样的类型，乃至于他们的缺点，也觉得可爱至极：就算他们手无缚鸡之力，依然金光闪闪；虽然他们满口的之乎者也，压根不迂腐，反而更显动人处；还有他们的老实本分，也是一种传统美德。
“最是那一低头的温柔，象一朵水莲花不胜凉风的娇羞”手里拿着本政治书，嘴巴里忽然不由自主的冒出了这句话。我承认刚才的相遇，让我心如鹿撞啦！
“男孩的睫毛也会这么长吗？”回想到刚才跟书生（一直隔壁男孩的叫着，很拗口，就给他个名字叫书生吧！）的四目相对，发现人家长得不丑哇！
以前我妈一直跟我说，人丑要多读书。我一直都认为自己是个丑陋不堪的存在，我皮肤特别黑，压根看不清五官。有时仔细对着镜子看，也勉强能看到我的鼻子是有些塌的。
然而中国从古到今对美人的标准都是：“手如柔荑，肤如凝脂”，肤白貌美，白里透红，一白遮三丑。
可惜我硬是黑成冬天炉子里被煨过的烤地瓜，这让我真的一度没脸见人。
我曾经为了变白，可是做过许多种努力的。我记得大概读小学二年级左右，有一次夏天我跟姐姐给地里劳作的父母送完水回家后。我们路过一个池塘时，顺便在青石板上洗着自己沾满泥巴的双脚。
姐姐忽然捡起一块别人摔成几瓣的青花瓷碗，然后一本正经的问我：“你想不想变成白天鹅？想不想白成一只拔了毛的鸭子？”
“拔了毛的鸭子是黄色呀！”我连忙纠正姐姐：“不拔毛才是白色，鸭子的羽毛就是白的呀！”
“你要求也不要太高”姐姐有些不耐烦的说：“你自己不讲卫生总是喜欢去泥巴地里打滚，你身上积累了这么多年的灰尘，我能帮你弄掉一半就不错了。”
然后姐姐二话不说，叫我伸出自己的双臂。她使劲吃奶的劲头帮我用玻璃碎片帮我刮皮，然而我觉得特别的痛。
“吃得苦中苦方为人上人”姐姐坚定的跟我说：“你到底想不想变白？你愿意一直都是个丑姑娘吗？我都说了你身上有很多污垢，我在帮你清理。”
所以我也只好最大限度的忍受着，好在我是个极端能吃苦的人。所以我眼睁睁的看着姐姐把我两个手臂刮出好多黑色的粉末状（我后来才知道，那是我的皮）。
“好痛呀，姐姐”我忍不住嘀咕一声：“姐姐，你看到我手臂出了一些点点吗？好像在渗血呀！”
“就你矫情”姐姐不耐烦的甩我一个白眼：“你知道别人都怎么说你的，说你就是一个大黑锅底，就是猪槽里边黑乎乎的残留物。你这么黑，就不能争口气变白一些吗？”
所以我只好乖乖的闭了嘴，然后又任由姐姐在我红肿又滴血的双臂刮来划去的。
最终是姐姐不耐烦了，她说这个美容手术还真的蛮耗费力气的。所以她直接弃了玻璃渣子，然后跟我手牵着手回家烧午饭去了。
“所以上天是公平的的，让你长得不丑的同时，必定让你失去另外一些东西”我这样喃喃自语：“就算书生长得不丑，但他是学渣呀！”
假若一个人又生得好，又成绩好，那么他必定是小灶这样天雷滚滚的。
说实话，其实小灶长得真的挺清秀的。他是瓜子脸，皮肤又特别光滑又洁白，脸上一颗青春痘什么的都没有。他的五官真的是没得挑剔的，嘴巴是特别小巧又很薄的。见过他的人，都知道是个帅哥。
但是小灶性格太有个性了，领教过一次你就头皮发麻了。那时身边人对小灶的评价都极端的负面，谈到他都是摇头，然后嘴巴里吐出两个字：“奇葩！”
想到小灶，回忆又一次开始向我袭来了。
回忆有小灶的日子，感觉鸡毛与狗血齐飞；丢脸与无奈并行。
有些人出现在你生命里，他真的是在拼尽全力的表演，然后提升你的抗打压能力。
你知道世间有如此神奇的存在，你再去经历其它的人，便觉得波澜不惊，坐看云起时了。
我说过，做为一个曾经记忆中，永远是放牛、砍柴、喂猪、洗碗、做饭、种地的姑娘，我一直都是非常的自卑，特别的自轻自贱的。
直到我考上县一中，那时我站在学校的门口，激动得嚎啕大哭。
也清楚的记得，一中的横幅是：今天你以一中为骄傲，明天一中为你而自豪。
但很可惜，我悲哀的感觉到，自己的学业，只能止步于此。
因为数学太难了，难得一塌糊涂。
高中的三年里，特别是临近高考那会，我真的做到了头悬梁，锥刺股！
我真的早上三点多起来，晚上12点多睡觉，但是没用啊！
数学就是一门这样的学科。已知某老汉白羊座，求他老伴用什么东西装鸡蛋？能装几个？然后你答塑料袋，答竹篮，答脸盆，答桶……都不对！结果是人家不吃鸡蛋！
又或者问你，有个小姑娘长得大眼睛……接下来请回答姑娘的未来老公的母亲的表哥的小姨子的婆婆的邻居家的母猪，生了几只小猪……
绕这么大弯子，就是吐槽数学的已知条件跟所要求的结果，真的是八杠子都打不到的关系！
所以我每次上数学课，真的是一脸生无可恋的盯着黑板发呆。
这个时候，小灶闪亮登场了。
他数学确实很好，总是考高分。因为数学好，导致物理、化学也跟着很好。
所以我也是羡慕啊，又因为后来班级座位调动，就坐他后边。
有一次我题目不会做，就小声的喊他。
但是他却低头趴在桌上岿然不动，我以为他跟周公约会了，就拿书稍微拍他一下。
结果他勃然大怒，一脸不爽的回头对我破口大骂：“男女授受不亲，你脑子进水了吗？”
我这才发现，开始人家不是在睡觉，而是他视力很差，又懒得戴眼镜。所以拿头凑在书上，导致我以为他在享受美好的睡眠时光。
既然，小灶是如此坚定不移的维护中华民族传统美德的好少年，我肯定不能坐那惹人嫌的苍蝇，把人家往邪路引领。
所以我也自觉的，不去招惹他。
但是我发现了，有些人，不是你说不搭理，就能结束的。
小灶的同桌叫冷韧，一个害羞腼腆跟女孩说话会脸红的厉害的人。
小灶与冷韧就是一对反义词，小灶行走浪漫主义，冷韧就走的是现实主义。
有一次学校体检，冷韧对着小灶发牢骚。说刚才的体检结果好郁闷，他竟然被查出胸围大。
一个男人胸大，是很丢人的事情。他有些愤怒，想找个没人的地方高歌一曲。
冷韧是小声说的，毕竟这个确实挺为难的。
谁知道开始还在写题的小灶，他开始好像一直专注的在答题。听到这句话，立刻腾地站起来，然后扯着嗓子说：“冷韧，你大老爷们胸大怎么了
那时正好课间，教室里的人都各自忙着。所以很遗憾，小灶此言，并未受到本来该有的八卦关注。
但小灶并不气馁，他转身目光灼灼的盯着正在写日记的我。他说：“你胸再大，能大过这个仲小童吗？”
这话一说，吓得我魂不附体，连忙低头用书挡住自己的头。
所以小灶这句话给我带来极大阴影，导致后来的夏天，教室高温35度以上，我坐教室里。
穿一件T恤还不够，又外面罩一件姐姐寄回家的，在工厂打工穿的蓝色长袖衬衫。
搞的我热的一身痱子，甚至还中暑，流鼻血。
我性格特别好，即便小灶如此公然的说我，我也是把头埋得更低，一言不发。
但之后，他又问我借笔，借书之类的，我都是有求必应。
大家都是同学，我觉得没必要那么的睚眦必报。我是一个善良的人，也是一个不怎么计较的人。
但没想到，小灶对我依然是挺过分的。
有一次晚自习后，我们还在认真做题时，学校忽然停电了。
乌漆墨黑的教室，伸手不见五指，就在我什么都看不清的时候。
小灶悠闲的拿出个手电筒，在那里神气的摆弄着！
我以为他应该能接受男女说话了，于是连忙说“能借我照一下吗？”
但是小灶一言不发，直接背着书包揣着手电筒跑了。
我以为对方没听到，就自己在黑暗中摸索着凭感觉找自己的饭卡，明天早晨要去食堂打饭吃的！
结果那个小灶明明都走出去了，又跑回来指名道姓的说“仲小童，刚才你要我借你照一下？”
我惊喜过望，觉得小灶人真好。他都已经跑了的，又为了帮助我，所以回来借我手电筒。
于是我脸上堆满笑的说“是的呢，谢谢，太感谢了”。
结果小灶斩钉截铁的说“不借，我不借”，然后大摇大摆的走了！
我同桌一个胖姑娘的书掉他那里了，人家喊了几次，希望小灶帮忙捡一下。
但是小灶依然选择装聋作哑，胖姑娘便求我帮忙一起喊。
我也是抱着死马当作活马医的心态，小心翼翼的说：“小灶，能帮忙捡一下书吗？”
“捡你个傻逼叉叉，男女授受不亲，还要我强调多少遍？”他又一次暴跳如雷。
后来小灶自己主动跟我说，其实军训时，他就发现了我。他说只是人群中看了我一眼，就有种很反胃的感觉。他以为我是个残疾人，走路就像要被人押送断头台一般，乱七八糟的走着的。
他说我的行为举止，完全就是个大傻逼的样子。比如我走路，脚一点一点的，两只手也是不知道该往哪放的样子。
并且我眼神是躲躲闪闪的，一副畏畏缩缩，贼眉鼠眼的模样。
小灶不知道，这是因为我极端自卑，容易紧张，容易手足无措。
但可能我也就是个大傻子吧，他也没说错。小灶说军训第一天，他就到处把我指给别人看，拿我来取笑，说我走路的样子超级搞笑。
后来小灶发现我语文特别好，特别是文章永远被老师当作范文念。
不管语文试卷多难，我永远都能拿高分。
而且发现我性格超级温柔，说话轻声细语的。不管他如何刁难，从未在我脸上寻出过一丝不耐烦。
于是他愿意静下心来，好好跟我说话了。
但不知为何，我们两个人和平共处了几天后，小灶开始到处宣传，说我暗恋他。
高考那时，我因为自己蠢笨，被骗了一千多块。
我当时的心情好郁闷，好愁苦……我从小就因为现实极度苦闷，导致非常的喜欢幻想，非常的喜欢做梦！
我在极度压抑的痛苦中，竟然会幻想有个白马王子从天而降，他倾听我的痛苦。他帮我抹干眼泪，他告诉我，有他在，什么都不要怕！
但现实真的好搞笑，我没能等来白马，我等来了小灶！
我当时无限忧伤的坐在校园发呆，小灶就出现了，他说“你被骗了一千多啊？”
我木然的点头，我当时难受的心都碎了许多遍……我终于明白，我这样的贫家女，吃饭真的是第一位的！
不要说一千多，就是一百元都能击垮我。
然后小灶，他的表情我没有看。
他说出来的话让我雪上加霜“你知道我多聪明吗？幸好我没有掉钱，我好厉害的，我告诉你。谁都别想这样骗我”
他这样贬低我，抬高自己的时候。我对他的讨厌，更是加了一座山！
不过小灶也说了句良心话。他说:“你考上好大学，以后一千块随便赚啊！其实一千块又没有什么，我高考前一个月学会了上网，我很会玩！”
然后几个好朋友也说去网吧放松一下，小灶人生中第一次为我破费，他请我上网了！
他帮我申请了一个qq，我说这是什么东西？
他说可以跟别人聊天，说里面有很多漂亮的女孩子！
还给我炫耀他有好多网友:“你看，浙江的，广州的，山东的，天南海北的……”然后他开始疯狂的跟别的人聊天，我则盯着那只qq企鹅发呆！
然后我问他这个怎么玩，他很不耐烦的说:“这个都不知道，你真是弱爆了！你看我多厉害，我还会这样打拼音，我可以直接点zd，然后就显示知道这个词，你看我多厉害”
我觉得没意思，然后我说自己不舒服，我就先走了！
2007年9月份，经历了高考第一次失败的我，走进了辅导班。
那时满街都在播放小刚的《寂寞沙洲冷》，音响反复放着：“当幸福恋人寄来红色分享喜悦，闭上双眼难过头也不敢回！”
我听着忍不住伤心难过，失败的愁苦更加明显的时候。
传来一个巨搞笑的爆炸新闻：小灶有女朋友了。
根据朋友回报，小灶家办升学宴那天，对方公然搂着个女孩。
据说小灶言行举止特别的浮夸，又是跟女朋友秀恩爱，又是手牵手。
他自豪的介绍说，那是他女朋友！
有人就多事问了句“那仲小童怎么办？你不是以前说人家喜欢你吗？”
结果小灶那女友脸色顿时就大变，一脸怒不可遏，醋意大发的审视小灶！
然后小灶就非常尴尬的说，他跟我已经过去了，他永远都不会跟我有可能了……
我在补习班听小灶的老乡兼我的同学讲这话的时候，我差点笑断了气！
有些人远离了你，白天你忙着写作业，背书该不会觉得有什么，到了晚上，一个人躲在被子里，便开始乐开了花！
我实在忍不住便大笑了起来，我没想到小灶这么自觉的，就远离我的生活，真是谢天谢地！
在这之前，讲真，小灶他总是各种说我暗恋他。一旦我否定，他又暴跳如雷的时候。
说实话，我是特别怕，特别手足无措的。
并且小灶还总喜欢没完没了的过来找我讲话，又想方设法跟我周边的人打听我的消息。
甚至对于来自我老家，我曾经一个中学的人，他都是格外热情的。
所以那时搞得我确实恐惧的以为，小灶从此是不是要缠着我不放了？
于是很会幻想的我，便想着要如何巧妙的让小灶离我远点。
我想过要装作一个泼妇的样子，再下次小灶又来找我时，直接斩钉截铁的说:“就算全世界男人死光了，我也不会去缠着你的，不要说我暗恋你了。”
也想过在小灶面前无底线的贬低自己，比如我皮肤很黑。我成绩不好，我家里穷困，我人又太瘦，我身体不好，总是头痛、胃痛、肚子痛……
想着去说些诸如此类的话，让小灶对我敬而远之。
没想到他竟然主动找了女朋友，真是笑死我了。
奈何后来小灶又鸡飞狗跳的用qq和电话宣传，说他抛弃了我。
他还非常惭愧的说，因为他的抛弃，导致我不思进取，自甘堕落（我也是醉了，我都不知道堕落在哪里，他也是乱用形容词。可能是因为第一年高考失败打击太大，所以整个人看上去很忧郁，说出来的话也很悲观，就是自己名如草芥，烂命一条这样的语言）
但是小灶真的不是让女孩喜欢的款式，真的是说话从来不经过大脑的。总之我说句真心话，从未喜欢过他。
相反很长一段时间，小灶给我带来一种令自己很不舒服的窒息感。就是他一靠近，给人的感觉就很压抑，想着要快点逃离。
我这样陷入沉思而久久无法自拔的时候，旁边的冒牌玉用手拍拍我的肩膀。我吓得不清，手里的书都滑落在地。
我蹲下身要去捡的时候，冒牌玉忽然贴着我耳朵小声的说：“你也发现了花心不正经是吗？你看他又在四处发情。前两天都亲眼瞧见他跟刚来辅导班的小月搂肩拥抱。你看他现在又打起柔柔的主意，一直拿个眼睛瞟着你旁边的柔柔。”
冒牌玉停顿一下，又跟我说：“那么你也瞄了柔柔大半天了，你究竟有什么发现没？柔柔她其实是单眼皮，眼睛狭小。她不过是皮肤很白，脸型很尖，鼻梁很高，身材很好……”我没忍住打断了身边这个尖酸的人：“人家已经好漂亮了好吧！眼睛小点怎么了，脸型配合的好，一样好看呀！”
你倒是会帮花心大萝卜找理由了”冒牌玉忽然冷笑一声：“你不是跟花心老死不相往来吗？你不是说从没见过花心这样的biantai吗？怎么滴，现在跟他统一眼光了呀？”
“我们讨论的是柔柔的长相，这跟花心有什么关系？”我小声的说：“大小姐，一码归一码，我明明跟你聊得是柔柔。”
“但是你忘记我一开始告诉你，花心看上柔柔了吗？”冒牌玉忽然双手抱胸，一副冷冷的样子瞧着我：“你变了，你还主动替花心说好听的话了。”然后她不等我解释，一溜烟跑了。
我也是无奈的笑笑，我觉得冒牌玉很可爱。她比我才小个把月，但她说自己是七个月就出生的早产儿。说她小时候连头骨都是很软的，家里人都非常怕她。
总之冒牌玉家庭虽然不富裕，但是因为她是早产儿。一家人对她疼爱无比，小心呵护。所以都成年人了，还这么的敏感又富有个性。我觉得这姑娘挺可爱的，她并未跟我一样，过早体会了坎坷的人生。所以我是极端能忍，又特别的自卑的人；她是极端脆弱敏感又冲动，还挺自信的人。我们两个截然不同的人，才可以和谐的相处。
“就算老天让你生得好，让你成绩好，还让你家庭好”我忽然苦笑一下：“但是让你品行不正，朝三暮四，是个十足的大恶心般的存在。”比如我和冒牌玉刚提及的花心同学，我从未讨厌一个男人到这种地步。
当然我看花心恶心无比，花心亦看我想吐。我说过，力的作用是相互的，所以你嫌恶一个人，别人也恨不得一脚踢你进粪坑。
花心同学长着一张稍微看得像个人样的脸，（其实我对男人的长相要求是低到了万丈悬崖的，活的，公的，我觉得就是帅的。），但是对于花心，我怎么都觉得他长得只能是个人而已。
据说父亲是乡长，家里特别有钱。成绩是不用说的，确实让人羡慕嫉妒恨。花心跟猖狂同学，还有一头短发的“小飒哥”（其实是个姑娘，但是名字确实非常男性化，而且行为处事比男孩还爷们）这三个人，轮番坐我们学校文科前三把交椅。
然而花心实在是太早熟了，没完没了的谈恋爱，换女朋友如换碗筷吃饭。更让人纳闷的是，每个相处过的女孩都对他死心塌地！
按理说，像我这样跟阿Q一样，对中国传统美德比如男女之大防，我是非常注重维护的。平时在校园，看到年轻的小男女手牵着手，我都是赶快捂着眼睛跑掉的。大街上看到情侣搂搂抱抱，我也是捂着头皮嘴巴嘀咕辣眼睛的。
然而我却跟花心同学结下了很大的梁子，我们两个都采取了最卑鄙最下流的方式对付彼此两年半：说坏话，翻白眼，偷偷朝着对方背影吐口水。
当然一开始我没有这么极端的，我顶多就是不想看见他而已。然而我也是被对方的恶毒给逼急了，所以平生第一次在背后说一个男人的坏话了。
我后来仔细想想，忽然觉得紫思真不是个东西。我后来真的总算看清楚她的面目了，然而可惜的是，我跟花心确实那时恨得巴不得对方被妖怪抓去啃死算了。
2005年三月份吧，我记得那时候刚分文理科。我那时还是非常欢喜的，觉得等待自己的是一个新天地。我幻想每天都是语文课，每节课都看小说。
然而紫思心情非常郁闷，她非常喜欢一个叫大盖的男生。假如不分班，那么可以每天在班上肆无忌惮的看别人，听别人的声音。
然而大家都忙得很，没人愿意当她的垃圾桶。所以性格极好的我，就被她扯着反复诉说自己的暗恋心酸。虽然我也是烦的要命，但奈何我从来都不懂拒绝。
那天中午，紫思拉着我讲她对大盖的倾慕；眯姐那时也跟一个男生，也是我们一开始进去的那个班的人，有着扯不清道不明白的关系。
我对这两个姑娘的事情当真不感兴趣。然而性格温顺的人就是容易招惹厚脸皮的人，无论我愿不愿意，两个女人都扯着我倾诉彼此的怀春苦闷。
那天中午的太阳特别好，我生无可恋的坐在中间，哈欠连天的听着两个女人的忧伤。就是在这个时候，从教室第四排的角落响起一声河东狮吼。
当我们三个人把眼睛看过去的时候，正好迎上勃然大怒的花心大萝卜。他发怒的神情，活像农村腊月被脱去用刀捅的大白猪。他气势汹汹又很恶狠狠的吼着“吵死了，你们吵死了，吵个屁呀”！
搞笑的是，他刚骂完之后，又立刻绽放出一朵笑脸去跟身边几个女孩摸脸拍头……
这不是只许州官放火，不许百姓点灯吗？紫思和眯姐两个气的面红耳赤，义愤填膺，意气风华、叉腰骂娘……我也就是笑笑，还一直劝她们算了！
只是被吼几声，又没掉块肉，少一元钱。然而我安慰两个人的时候，紫思还把我教训一一顿，说我是个没尊严的人，说我这个人毫无骨气。
——————未完待续——————
楼主：仲逸儿
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