向主倾诉(向主倾诉歌曲原唱)

本篇文章给大家谈谈向主倾诉，以及向主倾诉歌曲原唱对应的知识点，文章可能有点长，但是希望大家可以阅读完，增长自己的知识，最重要的是希望对各位有所帮助，可以解决了您的问题，不要忘了收藏本站喔。

人都是害怕孤独的，谁也不想郁郁而生，甚至很多名人也会因为孤独、不被理解而感到痛苦，产生抑郁。在生活中我们无可避免地与一些负面情绪不期而遇，如果找不到合适的途径被倾听、被理解，我们就容易陷在情绪的旋涡里，周而复始，无法自拔。当埋藏在内心最深处的情绪被看见、被理解的时候，我们才能感受到温暖、存在和幸福。——兹心

如果有保持沉默的艺术，那还有一种艺术是能够让人倾听你的真实想法。习得后一种艺术比前一种难得多，以至于我们往往不惜任何代价去说服别人，为自己争取被认可、被尊重的机会，坚定我们存在的价值。

我们经常用“沉重”来描述生命的艰辛，而“轻视”和“忽略”往往更足够在精神上把一个人压垮。能够被倾听，这是我们寻找生命意义与幸福的必经之路。

《只想被倾听》这本书，是由法国著名心理学家、精神科医生、临床心理咨询师阿兰·布拉克尼耶所著，他致力于研究人的焦虑、沟通及亲密关系的维系与经营。

书中包含了各种各样的心理咨询实录，描述了不同的人不同的经历，他们或是因为难以和爱人、子女沟通，让亲密关系陷入僵局，或是因为处理不好职场间的关系，不懂得为自己争取应得的利益，或是因为内心私密的痛苦无处诉说。

最终，他们或是学会了正确的说话方式，收获了平等的人际关系，或是通过倾诉，发现、解开了自己深藏的心结，就如书中那些因为悲伤而求助于咨询师的人所说的：

“我梦想有一个真正的心理咨询师，我可以向他吐露我所有的秘密，我想他应该会有耐心听我说话。如果能找到这样一个咨询师该有多好啊，他不会在我还没说几句时就赶我走，他有足够的时间，且耐心、友善，能够从我的只言片语中发现我生活中的问题……”

“最可怜、最不幸的人便是无处诉说的人。”

年轻人得到咨询

如果，你想从此告别“没有人尊重我的努力”“这样的结果对我不公平”“我好需要你，但我说不出口”“我有好多话，憋在心里好难受”的状态，那么这本书就是为你准备的，它可以帮助你：

·在工作上取得话语权——努力被认可，事情易推进，学会争取升职和加薪的机会

·在亲密关系中不再总是迎合对方——让亲密关系因为交心与平等，成为通往灵魂的桥梁

·在人际交往中保有自己的立场——说出自己的想法，摆脱他人的期待，活出真实的自己

母亲和她的小儿子

01：在倾诉中回顾问题的始末

为什么我们需要回顾？

时间是我们珍贵的礼物。我们执着于时间表，却忽视了对时间的认识影响了我们看待和认识事物的角度。我们的时间，分为三个重要的维度：历史、现在、未来。每一个维度的作用，都不容忽视。

个体心理学的创始人阿德勒，强调未来对人的行为的影响，于是引导人们设立目标实现人生非凡的意义。我们不容易忽视未来，是因为那是每个人都对“世间的美丽在高处”赞同不已。我们不断攀爬，又不断地憧憬顶端的风景。

而埃克哈特·托利则说，要“活在当下”。人类心理活动有一个共同之处是，有许多时候，它脱离了与当下的关系，压抑的创伤、回忆和过于理想化对未来的憧憬都很容易激发情绪化行为。找到当下的专注力量，的确会提高我们眼前的生活品质，可以让我们真正地找到宁静的力量。

那么，为何我们要注重个体自身的历史呢？我们的每一个记忆都可以帮助我们塑造自我。在任何亲密关系之中，我们关于爱和安全的感受都会随之注入我们的精神里。所以，一个人不可以摈弃和隐藏个体的历史。

几片雪花形成不了暴雪，一场伤痛也不该蔓延一生。

某些艰难时刻，我们更需要回顾过去的人生。这是因为，当前的维度和过去的维度是相互交织的：当前的事件之所以令我们受伤，是因为它唤起了曾经的痛苦记忆，那些我们没能克服、没能释怀、没能战胜的痛苦过往。

通过对人倾诉，在你挑拣记忆碎片的过程中，你的思路将会变得无比清晰，会发现你真正在意和介意的是什么，需要改变的又是什么——甚至不需要倾听者给你提出什么建议。

肖像Jonathan侧面的发言oreille升Anna-Sarah娘intrieur

02：与我们的幸福感息息相关的四种关系

常见的矛盾分析

哈佛大学80年幸福研究结果表明：和我们人生幸福度的联系最为紧密的是，我们人际关系的质量。

在失败的沟通和关系中，

我们会愤怒：“我告诉你！……”

我们会失望：“你从来没考虑过我的感受！……”

我们会无奈：“无论我怎么说，他还是那样……”

我们会悲伤：“好像生命是某种程度的轮回，一次又一次发生类似的事情，这道坎我永远都过不去了……”

所有负面情绪的核心，都是我们未被满足的需求。

在《只想被倾听》中，列举了经常存在于四种人际关系中的问题，相信其中大部分问题你都曾经经历过。但很多时候，事情过去你就会忘记，很多矛盾却并未真正消除。当你遇到同样问题的时候，你就会掉入旧有的模式里，循环悲伤、沮丧和挫败。所以，认识到问题的存在，是解决问题的第一步。让我们先把这些问题大致罗列出来，它们是：

一、“与父母及子女的沟通困难”

·每一个难哄的、叛逆的孩子的内心，一定怀有不被父母倾听和理解的愤怒。每一个暴跳如雷、控制欲强的父母的问题，在于他们缺乏共情力和语言表达力，也缺乏安全感，结果不仅让孩子痛苦，自己更痛苦。

·“我也不是不想家，可是一回去不出三天就会和父母吵架”“感觉爸妈总是看我不顺眼，想挑我的毛病”。夸张和极端的情绪表达会在失望之后彻底地宣泄出来，为什么明明渴望亲近，沟通之后却变得愤怒、挫败和忧心忡忡，一次次拉近距离却互相推开。

二、“为什么爱情开始很美好，却难以维系”

·“总是我不停地在迁就，所以我们还是分开了。”不敢表达内心真实的需求或因被否定和拒绝而选择放弃自己的立场，一味地迁就，会逐渐将自己置于一个被动的境地里。缺少被爱的感觉，会让人变得多疑、嫉妒、自我否定，爆发争吵直至关系破裂。

·“他变得越来越冷淡，情愿打游戏都不愿和我说上一会话。”“我一跟他说话，他就好像是聋了没听到一样！”对于一段感情，发生矛盾和争执并不可怕，可怕的是彼此之间的冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心，我们常常称之为冷战，因为这种冷暴力会慢慢的让我们失望，慢慢的消耗两个人的爱。

·“我们总因为鸡毛蒜皮的事争吵，好像不吵架两个人就没话说，可是吵架多了感情越来越不好。”“性格不合，经常吵架，每次吵完需要很久去修复关系，可是刚修复好就又会产生新的矛盾。”有时候，语言才是最有杀伤力的武器。即使难受，也应该尽量只发泄自己内心的感受，而不是用语言暴力攻击对方，以免给关系造成难以填补的裂痕。

三、“工作很努力，还是被忽视”

·“我很努力地加班完成了策划案，给上司审核，可一周过去上司都没有反馈，我发现他完全忘记了这份文件。而新来的××工作能力明明不如我，却很招上司的喜欢，总能及时得到上司的指点……”得不到同事的好感，也不擅长适当地表现自己，埋头苦干却缺乏存在感，感觉自己像个“透明人”，总是被忽视，失去动力，想要辞职。

·“因为别人让我背锅，我才发怒，可是一发怒，好像变成了我没理。”在职场上用情绪处理问题是最不明智的做法，通过冷静而恰当的表达而化解矛盾，是我们保护自己的唯一途径。

四、“没有交心的朋友可以倾诉”

·“我当时真的很伤心把心里话都向她倾诉，没想到她却告诉了别人！”很多时候，我们把事情憋在心里，或情愿找陌生人、找心理咨询师去倾诉，就是怕自己最私密的情绪被暴露在光天化日之下，找一个可靠的人并不容易。但一定要记住，心底最珍贵的秘密，只能留给值得的人听。

·“找好朋友抱怨，把身边的人当垃圾桶，会给人添堵，我不想那样……”真正的朋友，不是只能够分享你快乐的酒肉朋友，TA不会站在道德的高度评判你，不会逼你决定而为你留有余地。TA最终你，只会建议你，不会强迫你。

03：被倾听的四部曲

被世界孤立的人，更难抵抗糖果的诱惑

一、把握关键对话的时机

1960年，斯坦福大学就童年缺乏耐心对成长的影响进行了研究。从中我们可以明白，要想被倾听就不能太心急。

实验是这样的：一些两岁的儿童单独面对一块美味的糖。孩子可以选择把糖马上吃掉或者耐心等几分钟获得另外两块糖。研究者发现很多孩子立刻就把糖吃了，还有些孩子耐心等待了几分钟。十四年后，研究者比较了这两类孩子，他们发现前者更容易受到压力影响，更容易发怒、更加冲动且有打架的倾向。他们大学入学成绩比后者低得多。接近三十岁时，差异更加明显：前者应对压力的能力更差、难以坚持、很难集中注意力、经常走神、智商和情商更低、更加孤僻。相反，那些更有耐心的孩子长大后，在职场、人际关系和社会上表现更好。该实验被称为“棉花糖实验”。

“棉花糖实验”也能启发想被倾听的人。如果我们知道如何做好准备，被倾听的可能性就更大，因此开口前先要耐心准备。

当某个问题萦绕心头，希望被人倾听，最好在沟通前耐心准备。如果感到有困难，首先应该自我准备，而不是再去找曾让你失望的人倾诉。不要相信一切都会奇迹般地变容易，很有可能还有要克服的障碍。以下是几个在沟通前你先要明白的原则：

原则一：不要否认在双方交流时出现的问题。

原则二：共存和交流的双方，需要已经对根本性的问题达成共识，这使我们不至于筋疲力尽、做出不合理的妥协。

原则三：确定哪些妥协是可以接受的。

原则四：对应原则三，清楚哪些妥协是不能接受的。如果在这点上不够清楚，第一次我们不顾内心拒绝做出妥协，一般还会带来其他更大的困扰。因为在这种情况下，总是更激进的一方在控制沟通。这会引发不满和退缩，问题越理越乱，问题更加严重，而这正是我们要避免的。

二、不要情绪失控，才能保证主动权

你争取的是你真正想要的东西，还是只因为感到不甘心？

你是否因为被冤枉、感到委屈，瞬间爆发出怒火，反而激化了矛盾？

要知道每个倾听者都既有缺点也有优点，生而为人，既坚强又脆弱。

无论你有多么生气，也请记住不要用以下这三种表达方式去攻击对方：

①“你应该…你至少应该……”

“应该”一旦说出来，就是限制了对方自己的选择，会让对方有被压迫的情感体验。

当“应该”反复出现，似乎就是在表达“我说的才是道理，你没有道理”。这种说话方式给人的被侵犯感，反而会容易让对方做出相反的行为（即使违背TA本来的意愿）。

②“你为什么不能？”

当你这样反问对方的时候，就是在跟对方表达，你不听我的，你不按我说的去做就是错的，有问题的，糟糕的，不可理喻的，我不能理解也不想理解。就像如果经常对孩子说“你为什么不能先写完作业再去玩”，孩子会对写作业更加反感，同时对“玩”和“放松”产生隐隐的罪恶感留在心里。

③“算了，别解释了”

这句话的攻击意味很强烈。直接表达了对对方的不信任。

生活中发生了一件令人不愉快的事情，这个时候，也许有一个人就试图向另一个人去解释，自己为什么会让这件事生，希望以这种解释的方式，让对方看到自己的内心想法，并得到对方的理解。用这种方式报复对方，好让对方为之前的事感到愧疚难受，听到这话的人的确也会感到绝望和难过。不过，说这种话虽然当时心里痛快，却放弃了修复关系的机会。

如果不是你我不会确定朋友比情人更懂得倾听我的弦外之音，我的有口无心我离不开Darling

三、同样设身处地理解对方

每个人都有自己的个性，他的故事，他的个人感情，自己的价值观。为了能够畅所欲言拉近彼此的距离，我们需要找到关系当中的平衡点，不靠自己的想象虚构出来一个他人的形象去评价和抱有期望。

而且，每个人思考的速度不一样，思考很快就答应的人反而容易反悔，给对方深思熟虑的时间是很必要的。不要忘记把对对方的期待坦诚相告。

四、好的表达，需要有一定的技巧

我们先来看两个小故事吧：

×一个基督徒问牧师：我祈祷的时候，可以抽烟吗？

×牧师当然是拒绝：不行，这是对主的不敬，你怎么能有这种想法！

√另一个信徒问：我在抽烟的时候，也可以祈祷吗？

√牧师非常欣慰地回答：当然可以，你是主的好儿女！

×您的管理太霸权了。

√您的管理很规范，等级分明。

这两小故事告诉我们，只要换一种表达方式，你可以让对方回复你预想的结果，或把自己的真实看法用礼貌的方式表达出来。

——————对于生命中不得不面对的难过和失落，为了不把所有悲伤都深埋心底，我们其实在寻找一条出路。值得注意的是，这世间所有的，都是由自己而人，以自己为中心而不断扩大的。倾听与被倾听都是一门艺术，其实只与你自己有关。

打开自己，用心体会，只有拥抱内在的真实，我们才能超越自我。

等你敞开心扉的时候，你会发现——更富足、更完善的人生，在等待着你。而这本书，将是一份永恒的礼物，你会同千千万万的人相约，和迷失的人一起探寻出你心中的那道光芒。

关于向主倾诉的内容到此结束，希望对大家有所帮助。