没人的地方让你弄一下(真的需要找个没人的地方发泄一下)

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夏日美食言划。

大家好！想必端午节大家都过得很快乐吧，很不戳是吧？但是哥们现在真的很腻，从BGM中大家应该能听出来一点吧。

这周回了趟家，咱奶已经出院回家了，但是应该就始终是那样躺起了。看着奶奶风湿犯了，一直在说痛的时候，我整个人都陷入了一个痛苦加纠结的情绪中。一方面是感觉奶耗着很难受，一方面又舍不得家人。

就在这种纠结的情绪中，我又开始自我内耗了，各种各样的痛苦回忆接踵而来，又开始焦虑自己的身材。为什么脸上长了那么多肉？为什么自己的头发掉的那么多？为什么长得和河童一样？

在各种负面情绪的交叉中，我找不到可以倾诉的对象，就只能自己消化。还记得有个人和我说过，这些东西都只能自己来消化。我感觉其实我还算是乐观的一个人了，但是这么多东西堆在一起，我真的喘不过来。

从上海回来之后，本以为我的生活是快乐开心，积极阳光的感觉，但实际上工作的压力，家人的突发状况，一直期待但还未开始就结束的事情。

一个人生活莫名的孤独感，这一切的一切，都让我的心情一步步的变糟。我开玩笑的和朋友说我才23岁，我好累但是得到的回应却是以为我和平常一样在说骚话，嘻嘻哈哈的就结束了这个话题，没办法，就算超压那也只能自己解决了。

确实我承认我很贱，有些东西我就是不喜欢说出来，想要别人来发现我的不对劲，然后来问我是不是发生什么了。但是这样的结果就是，我变得越来越能注意到别人的不舒服，自己却只能不断的消化。我怀着各种大礼，我熬了一夜。第二天早上起来之后，感觉心情要舒畅许多了。但是咱家的传统就是一家人话都多，在各种吵闹声，再加上哥哥又发病了之后，我继续开始沉默了。我和我妈说我累了我好累，我妈却开玩笑说，我再抱着玩手机就不累了。

然后我想了想，沉默一段时间之后，在我妈的担忧眼神中，我终于还是说了出来。

我给我妈说感觉我现在挣不到钱不能给家里分忧解难。家里现在的情况一下子又多了个需要照顾的人，但是我却只能看着感觉我好失败。我感觉我扮演不好一个乐观开朗的形象。

我妈听了之后对我说：家里现在并不需要我来分担压力，妈妈照顾一个人也是过照顾两个人也是过，比起那些人来说已经是很好的情况了。你现在只需要把自己照顾好，多专注提升自我，不要每天都在东想西想，感情这东西也是说不清道不明的，该来的总会来，妈妈就希望你能开开心心的，过好每一天就可以了。

听到这我实在是绷不住了，找了个借口跑去厕所里拉屎，其实是借机偷偷抹了两滴眼泪。很感谢你能听我抱怨到这里。接下来我得积极的面对生活了，下次见拜。

OK，本文到此结束，希望对大家有所帮助。