那你蹲下来吃我的棒棒糖吧，烦的时候找个墙角蹲下吃棒棒糖,

大家好，关于那你蹲下来吃我的棒棒糖吧很多朋友都还不太明白，不过没关系，因为今天小编就来为大家分享关于如果可以的话!烦的时候找个墙角蹲下吃棒棒糖,的知识点，相信应该可以解决大家的一些困惑和问题，如果碰巧可以解决您的问题，还望关注下本站哦，希望对各位有所帮助！

吃个棒棒糖的心情说说

军训开始了，她又笨又傻，总是闯祸，这次老师批评的特别狠，她躲在角落里偷偷抹眼泪，就在这时一只有点黑的手伸了过来，拿着一颗棒棒糖，她抬头一看，一个有点黑的男孩正现在他面前咧着嘴笑，男孩说，吃个棒棒糖吧，吃了就会开心了。阳光刚好洒在男孩身上，显得男孩的笑容格外灿烂。男孩和她在操场上玩了一下午。

吃燃液个棒棒糖的心情说说

一、你那么懂事心里一定很苦吧，来，过来，吃个棒棒糖吧。让我来个爱的抱抱就不苦了。

二、两天之后，节目就要播了。别着急啦！要不，先吃个棒棒糖？

三、吃个棒棒糖越吃越疼结果发现舌头又破了。

四、清爽的夏日，吃个棒棒糖不。

五、吃个棒棒糖有必要那么妖娆吗？

六、搬了新家，到附近发掘些适合她们玩的地方，下午一直下雨睡醒觉只能在家看疯狂动物城吃个棒棒糖，每次只要能被批准吃棒棒糖总会特别乖

七、每次心情不好的时候吃个棒棒糖，心情就好了，所以，再成熟的人也有孩子气。

八、我发现我每天都要吃个棒棒糖，摸着棒棒糖，才能睡。早上起床还要用棒棒糖，老公很无奈.好想吃老公的棒棒糖，有些女的是真的喜欢，而且是她主动，这不是心理变态，只是一种情趣或者嗜好。

九、见识越多，欲望越多。欲望越多，责任越多。责任越多，痛苦越多。我宁可做七岁那个没见识的小女孩儿，午睡醒来吃个雪糕吃个棒棒糖就很高兴

十、累死我啦，吃个棒棒糖，暖暖我的胃吧！

十一、为了斯文的吃个棒棒糖，借了同事的眼镜框

十二、睡前吃个棒棒糖，做了美美甜甜的梦。

十三、往往选择不了就是有了选择，被狗咬了一口能咬回来？嫌脏，吃个棒棒糖甜一下吧

十四、自然醒到下午一点半，赏雨听雷，吃个外卖，看个剧，再来个棒棒糖，卧在椅子上吹吹风，，天又晴了，享受下周末

十五、现在的人想什么吃个棒棒糖都说我恶心。

十六、为什么要迷茫容我吃个棒棒糖想一想。

十七、妈妈生病在家，爸爸带安小臭出去玩。午餐比妈妈点的丰盛多了，游皮野物乐场穿裙子怎么玩，再买套新衣服吧。结束了吃个棒棒糖和冰淇淋，爸爸真好。晚上终于去了水上乐园，才回。。。

十八、打疫苗，两针下去爸，疼，来，吃个棒棒糖就不疼了，还疼

十九、吃个棒棒糖，咻咻的，心情甜的飞起，日常思念男神

二十、吃个棒棒糖也要绮丽一下，棒棒糖不想理你。

二十一、想晒晒风景，除了家啥地没去过，想做个知心姐姐，啥感情经历没有，想写写段子，脑子不够用，整天说说微信扣扣，也啥事没有，好吧，吃个棒棒糖压压惊。

二十二、虽说在家里可以随时吃随时喝，但是前提是家里得有存货啊！！此时此刻我只能吃个棒棒糖先充饥了

二十三、愁的掉头发！吃个棒棒糖缓解一下焦躁的心情吧！

二十四、我也是脊坦对我这张脸越来越爱不起来了滋腻的男同志啊，我特么吃个棒棒糖都是奢侈

二十五、长大以后所有的事情就变得不那么容易满足了比如小时候吃个棒棒糖都会很开心的事情现在糖果店里随便买也不会找不到那种乐趣了果然得到的越多就会奢望更多更好的东西

二十六、吃个棒棒糖都是爱你的形状！看来还是太爱你。

1、吃根棒棒糖吧，看看动画片吧。今天是六一，让我们也过过儿童的节日，让快乐重新在生活里延续。

2、、六一来了，希望宝贝每天快乐的象小茶壶一样，虽然小屁屁被烧的滚烫滚烫，但依然吹着开心的口哨，冒着幸福

的泡泡，乐的屁颠屁颠！

3、六一是孩子们的天堂，六一将令你心花怒放；六一是你的期望，六一你可以激情奔放，六一里

你也可以享受天伦之乐。总之，六一将令你无比激动，无比快乐。

4、爷爷在收拾书包；奶奶在收拾房间；妈妈在准备早餐；爸爸在为孩子穿着衣裳。所以一切，美名其曰：今日是六一

，我要过一个有意义的六一。

5、那千姿百态的舞蹈，有趣的相声，令我迟迟不忘，我期待着下一个美好的六一。

6、六一儿童节快到了，给心灵放个假，让快乐出发，让健康和平安随行，让幸福生活无牵挂！

7、每个人都有童年，不管拥有过什么样的童年，都会有一个难忘的回忆，不管是伤心，还是快乐，童心是每个人都改

不了的，所以我要留住童年，留住童心，让我们的明天总是充满美好的想往。

8、放下忙碌了许久的工作，享受生活的美好，儿童节到了露笑颜，祝儿童节快乐，幸福绵绵。

9、关心饮食，让孩子身体健康；关心学习，让孩子智慧增长；关心思想，让孩子品德高尚；心在哪里，收获就在哪里

；六一儿童节到了，祝孩子健康聪明开心快乐成长！

10、六一节啦，放假吧，放假吧，要快乐，要补偿自己，要陪孩子，收集笑声，让孩子们的回忆里有自己，放假吧，

自己该和童年一样笑一笑啦。

11、虽然从年龄上说你超龄了，但你一直保持着一颗童心，智力接近或赶超儿童水平，经严格筛选，你已成功入选全

国十佳留守儿童，谨表祝贺！

12、不管收入多高，幸福就好；不管职位多高，平安就好；不管地位多高，健康就好；不管年龄多高，开心就好。六

一了，让心情释放一下吧。

13、六一儿童节，祝福送到手，愿你找回自己的童心，让生活不再忙碌碌，依然如儿时一样快乐，祝你幸福久久。

14、核心提示：儿童节了，祝你像儿童一样活泼可爱，像儿童一样诚实善良，像儿童一样纯真好奇，像儿童一样天天

向上。但是不能淘气，更不准夜里尿炕！

15、六一是你们最快乐的节，六一也是我们最高兴的子。

16、鸟语花香好时节，阳光灿烂花宜人；芍药盛开燕飞来，玫瑰含笑樱桃熟；宏伟理想鼓斗志，壮志凌云创大业；幼

小心灵开红花，歌舞欢腾庆六一！

17、告别了童年，成长了忧郁，告别了无忧无虑，应开了落寞孤寂。回忆那个花开四野随风奔跑的年代，希望可以多

留一会童年的嬉戏。六一，愿长大的你我，迎来一份童真，还原一场童趣。

18、走过了爱做梦的年纪，才发现原来快乐其实没有那么容易。岁月的沧桑把生命洗礼，蓦然间才发现还是童年的生

活美丽。六一节，愿你幸福如昔。

19、亲爱的宝贝，六一儿童节来到了，我衷心地祝你：学习时要一丝不苟，做事情要一鸣惊人，认准的事情要一鼓作

气，业务上要有一技之长，事业路上一箭双雕，成功路上一步登天！

20、六一新规定：不穿开裆裤不准上街，不垫尿不湿不准小解，不舔脚丫子不准穿鞋，被男人欺负不准哭爹，被女人

玩弄不准扭捏，被女孩调戏赶快叫姐，为了社会和谐，你就这样过儿童节！

21、儿童时光虽然远去，可是那颗童心依旧在。六一到了，愿你永葆童心，幸福绵绵。

引导语：昨晚自己在酒吧里喝酒，一个人难免有点落寞便玩起了手机，这时一个帅哥走过来跟我搭讪：“美女，我和朋友玩大冒险输了，罚我过来亲你一下，可以配合我吗？”我点点头赶紧闭上眼睛撅起小嘴等待他的亲吻，等我再睁开眼的时候，才发现我的手机被他顺走了。

1、鲤鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。”“如果我吃了你呢？”“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不……咦！”

2、每次看到钱包又瘪了的时候，我就上网查查心肝脾肺肾值多钱。原来我还有好几百万不动产！！！心情瞬间就好很多了……

3、一天我对老婆说：“如果你对我不好，我就去搞基。”老婆淡定地说：“别异想天开了，攻你就两分钟，守你有痔疮，你还搞什么基。”

4、坐公交，见一猥琐男不停的蹭前面一妹子的屁股，我最见不惯这种人。顿时起身让座给那妹子，妹子不停的谢我，我意会的笑了笑。可正义的我岂能轻易的放过那混蛋，于是我站到了他的身后。

5、知道么，睡觉时将手机放身边充电，容易长胖！英国曼彻斯特大学专家SimonKyle称，人体需黑暗的环境来制造足够的褪黑素，促进新陈代谢，将食物转化成能量。电子产品充电时会发出短波长蓝光，阻碍褪黑素生成，导致肥胖。原来如此，终于找到根源了。

6、导演要她去酒店面试，她有点犹豫，导演说：“放心吧，你父母是我朋友，我不会害你。”谁知道一进酒店房间导演就迫不及待地要她脱裤子，为了上戏她只好默默脱下裤子，导演看了一下，扔给她一个袋子说：“哈哈哈！我就知道你没穿，你妈妈要我提醒你穿秋裤！”

7、刚回家老妈把她手机递给我，我一看短信：妈我和女友开房被抓了，赶快给叶警官打3000元赎我出来。我问老妈：“你打钱过去了？”老妈点点头，我郁闷的说：“我单身你又不是不知道，这明显就是假的。”老妈看了看我：“我宁愿相信这是真的！”

8、昨晚在一好友家烧烤，开啤酒的时候一哥们儿非要用牙齿咬，可他又半天咬不开。我实在看不下去了就跟他说“这有酒起子，你累不累！”谁知道这货来了句：“要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早开一箱了。”

9、哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱，有天我实在受不了了就问他：“你没听说过，秀恩爱离得快吗？”他凄惨一笑：“就是知道啊，TM的这句话怎么就一点也不灵呢？”

10、说书人说到最后，总是以一句“欲知后事，且听下回分解。”来结束。现在很多老师也用这种方式，讲一道题目，讲呀讲呀讲呀，讲到关键时刻就说：“这个答案我们到课外辅导班上课时讲。”

11、今天办公室一男同事和女同事吵架，两个互不相让的吵着。女的吵不过男的急了，拿起香水就往男的身上喷，说到：“尼玛，老娘吵不过你，让你老婆制你去！”办公室瞬间凌乱了！

12、接下来的一两个月，你妈给你打电话的次数和频率会明显增多，千万别被她的花言巧语和嘘寒问暖所迷惑，请记住她的目的只有一个：让你穿秋裤。

13、八戒啪一下：死蚊子，我打死你……唐僧：阿弥陀佛，八戒，出家人慈悲为怀，为啥杀生？八戒：师傅，它咬我，还吸我血，我不打死它，它还会来……唐僧：尼玛，真是猪，你就不会把它的吸管摘掉……

14、一女生走到蔬菜摊前，拿起一根黄瓜对老板说：“老板，这黄瓜怎么卖？”老板：“大妹子，现在都用玉米了，玉米最近很饱满。”女生：“我是要用来贴面膜。”买完黄瓜后，老板问：“还要什么吗？”女生：“玉米怎么卖？”

15、女幼师一枚，刚开学时，因为小班孩子刚上幼儿园比较激动会哭……有一孩子哭了好久就拉着我说：老师，我都哭累了，我妈妈怎么还不来？我……

16、小时候山顶放羊，有十几只，躺草丛晒太阳，醒的时候太阳要下山了，羊没了，瞬间吓坏，怕被妈打死……，在山顶喊妈妈（家在山脚下，大声喊会听到），我妈说，羊不要了，你回来吧，哭着回家，发现羊一个没少，全在家！！！就把我留山上了。

17、二货男人“娶”了一个老婆。男人：“娶了一个胖老婆很郁闷。”朋友：“怎么了，她欺负你？”男人：“这倒不是，因为太胖，神经埋的太深，摸她很久也没有反应。”朋友：“不会吧，还有这种事，最后怎么样了？”男人：“最后用针刺，她才有反应，吹出一大口气。”

18、蹲在厕所里无事，发条短信给几位朋友：尼玛，手机掉厕所里了？一位回复：掉屎里，你也拿着发短信？另一位回复：你拿屎发短信？又一位回复：尼玛，屎也会发短信？草，都是好友啊……

19、上午上班买东西，结账时看见前面的一位美女从包里掏出一根香蕉来。正当我纳闷时，美女打开香蕉，从里面掏出一叠钱来，原来是钱包。钱包都做成香蕉的模样了，旁边一个人也可能和我一样好奇，对美女说：“你这钱包很有特色啊！”美女说：“是啊，还可以充气当玩具呢！”

20、虽然我平时不怎么写情话，可还是有小伙伴很问我怎么写。根据我的观察，一段好的情话通常由两个要素组成：1、平常不会做的事；2、第二句话要有“你”字。比如“我通常不会吃砒霜，和你一起时除外”“我过马路都是很小心，但是偶尔会想被你的车撞”“深夜里一个人上吊，很冷，但是想着你就很温暖了”等等！

21、好声音第三季完美结束，只是帕尔哈提有些失落，他走下台来问汪峰：“老师，你不是对我说，只要放松自己，稳定发挥，必成冠军吗？怎么成了亚军呀。"“对，我是说过，可我没说错呀。"汪峰指着舞台上的张碧晨说：“碧晨冠军嘛！"

22、今天班里来了位外国女老师。上课期间小明一直看着老师下半身。老师：“你知道你这样很不礼貌吗？”小明：“对不起，电影看多了，我以为下面会有字幕……”

23、相亲自我介绍的时候，说：“月工资不到两万，身高不到两米，体重一百多！”比说：“月工资2000，身高165，体重170！”好很多！

24、今天和老爸老妈一起逛超市，看见超市门口有一个人体测量仪。就投了一元站上去测量，谁知道那机器居然冒出：“本机器只测人，谢谢合作。”顿时超市四周一阵哄笑，别拦着我，劳资要拆了这烂货！

25、一次喝醉了，误入女厕，当时一女尖叫大喊起来。瞬间我酒醒一半，故作糊涂哭到：“我不活了，全世界都看我长的像男的！”后来那女孩跟我道歉，安慰我半天！

26、今天下午跟MM溜街，正碰上一群黑人在拍照，来来往往的人很多，一直照不好，我俩很礼貌的停住，看他们照完了才从他们前面过去。只见旁边的MM默默的说：“他们也就只能白天照照像了。让着点他们吧，太可怜了。”

27、因为儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神回答：“还不是因为你！”

28、化学课上老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生问：“还有菜吗？”

29、“我能问最后一个问题吗？”“爱过，明天有事，没多少钱了，八号上课，作业没写，这题不会，蓝翔，保大，救我妈，不后悔，不知道安利，不知道鸽子为什么那么大，此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米。请问还有什么要问的没？”

30、今天看到一个和尚在取快递，拆开快递包装拿出了一本金刚经，我的妈啊这年头取经都不用去西天了。

编后语：一直觉得身份证照丑翻了，有损本人形象，好不容易求着公安局的朋友去重拍身份证照，折腾了很久，最后还是没换成。咳，原因就是对比了一下，还是原来的那个帅一点！

前言：以前，寂寞的时候会想你，现在，热闹的时候也会想你，从某刻开始，想你成了每日的必修课。

一、只要有你微笑的地方，都会显得特别温暖。

二、人生这么短暂，喜欢就要互相纠缠。

三、你以为的不期而遇，却是我的处心积虑

四、我带伞了，能不能借点你头顶的雨。

五、来临表白多，多说好话好处多，想你爱你甜蜜多，发送短信祝福多，快乐心情好运多，开心生活幸福多，愿亲爱的好运多多，健康多多，最重要的还是：我爱你多多，哈哈，520，我爱你！

六、要把生命浪费在美好的事物上，比如你。

七、你对象这个位子我想牢牢坐一辈子。

八、喜欢上你不在我的计划之中，只是刚好发生。

九、本想仗剑天涯都来因恋爱取消原计划。

十、告诉桃花不必开了，告诉春天不必来了。

十一、你围着我转干嘛我在环绕我的世界

十二、世上繁华种种，唯有你无可替代。

十三、我有两个可爱之处你知道吗一个是我可爱，另一个是我可爱你了。

十四、报告一下，我变心了，今天的我比昨天更爱你

十五、天下无不散的筵席，但我永远不会离开你。

十六、我有话想对你说，去掉有话和对说。

十七、嘴甜是因为心甜，心甜是因为你在里面

十八、最美好的事，是看到了某人的微笑；而更美好的事，是她是因你而微笑。

十九、终于有个和我一起熬夜，慢慢殉情的人了。

二十、你的眼里有春有秋，胜过我见过爱过的山川河流

二十一、希望你就接受我这个小祸害不退不换。

二十二、我这孤零零的小白菜，终于拱上了一头猪啦。

二十三、只要你在我身边我不介意天再冷一点。

二十四、听闻先生治家有方，姑娘余生愿闻其详。

二十五、以前是谁的不重要，从今以后，你只能是我的。

二十六、如果说最奢侈的事，我愿用我整个青春去等你

二十七、你无需开口，我和天地万物便通通奔向你。

二十八、本来要行走江湖的，但看到你我觉得可以停了。

二十九、你是哪里人杭州人不，你是我的心上人

三十、有人想跟你环游世界，有人想跟你柴米油盐酱醋茶，可是我就想跟在你的身后，我很好养的，有你在一日三餐小米粥都可以，我想和你坐在一起，放着俗套的音乐，做着俗套的事，只和你眉来眼去一辈子。

三十一、你为什么要害我害你什么害我那么喜欢你!

三十二、忐忑给你心跳给你彻夜长谈的星光给你临睡前的吻给你冰淇淋的第一口给你盘子里最后一块肉给你手给你怀抱给你跋涉给你等待给你一腔孤勇和一湾宁静全都给你。

三十三、我对你的爱，就像拖拉机上山，轰轰烈烈

三十四、想你，是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅，心里面，却是一种用任何语言也无法表达的温馨。

三十五、金盆洗手以后不做自由人了，专心做你老公。

三十六、永不褪色的是对亲爱的默默地关怀，永不停息的是对亲爱的无尽地思念，永不改变的是对亲爱的深深地爱恋。5.20我爱你，愿我和亲爱的生生世世在一起，白头偕老永甜蜜！

三十七、喜欢你的感觉怎么说，就是想把柚子最甜的部分给你，奶油蛋糕上的小樱桃也给你，最大的鸡腿给你，美好的东西都应该是合衬你的。

三十八、愿陪你三世：一世枕边书，一世怀中猫，一世意中人。

三十九、原谅我找不到那么多话题背后满嘴都是你。

四十、男孩的拥抱让女孩觉的他是最安全的港湾，女孩的拥抱让男孩认为是他最甜蜜的拥有。

四十一、听闻先生治家有方，小女余生愿闻其详

四十二、我的极端和浪漫都拿去慢慢品我只属于你。

四十三、我是你的小炫迈，超甜，黏人还持久。

四十四、年年有鱼我比年年幸运有不老。

四十五、猜猜我的心在哪边左边？错了，在你那边。

四十六、千万别跟我生气，早晚是一个户口本的人

四十七、恰似无边心海，我身陷其中，唯有你能渡我。恰似烈日灼灼，我喉咙干涩，唯有你能解渴。

四十八、我终于遇到了一个喜欢到不想撒手的人。

四十九、我看过春风十里，见过夏至未至，试过秋光潋滟，爱过冬日暖阳，全都抵不过你一句，我想见你。

五十、我想去取一下东西你等一下我来娶你了

五十一、本来想写一大堆的话告诉你，对我来说你有多重要，后来我写了改，改了又写，最后发现原来我想表达的，只有这几个字，留在我身边。

五十二、你在，春华秋实夏蝉冬雪，你不在，春夏秋冬。

五十三、假如你的寿命是100年，那我希望自己活到100岁的前一天，因为那样我的生命中每天都有你。

五十四、你的身影，吸引我；你的温柔，缠绕我；你的美丽，侵润我；你的话语，激励我；我对你的爱，如刚刚出浴的美人，带着淡淡的清香，丝丝的羞涩。

五十五、我生气的时候别问我为什么先抱我

五十六、海底月是天上月，眼前人是心上人。

五十七、人生两次相遇便好一次遇见你一次走到底。

五十八、你知道我的缺点是什么吗是缺点你

五十九、花若谢，定是为你凋泪若流，定是为你哭泣；月若瘦，定是为你相思，笔若动，定是为你写诗。执笔流年，醉枕墨香，不管落花有意，还是流水无情，我都愿意用最轻最淡的文字，为你写尽我那最重最浓的相思。520我爱你,这是一生不变的表白。

六十、你若是一枚青叶，我就是你叶间簌簌而去的清风；你若是一江逝水，我就是那结着愁怨的水月；你若是江南采莲的女子，我必是你皓腕下最美丽的一朵荷花；你若是下凡的仙女，我便是一生爱你的董永。520我爱你，愿与你一生相依相伴！

六十一、你最近是不是又胖了没有啊，为什么这么说那为什么在我心里的分量越来越重了

六十二、我怀疑你的本质是一本书，不然为什么让我越看越想睡

六十三、我愿陪你走过青涩年华，我愿陪你度过暮年古稀，我愿最后在我床前的人是你。

六十四、我想一个故事，以我开始，以我们结束

六十五、大家好，今天脱单，明天开始穿两件。

六十六、你甜甜的微笑，像是一杯，收藏多年的佳酿，仅一口就足够让我欲罢不能。

六十七、朵玫瑰表达不了我对你的情，520个戒指诠释不出我对你的爱，520个巧克力代替不了我想给你的温暖。我想说520不是简单的一句我爱你，是要用行动去实现的承诺。

六十八、人世间有百媚千红，唯独你是我情之所钟。

六十九、多幸运在最美的年纪遇见你没有遗憾和可惜。

七十、夜空因繁星而美丽，清晨因旭日东升而多彩，人生因朋友而美好，朋友因知心而奖幸福，520我爱你，愿爱你的人更爱你，你爱的人更懂你！愿天下最美好的事都属于你！

七十一、走遍天涯海角最想去的还是你心里。

七十二、情话不在于有多动听，是你说的就是我喜欢的

七十三、原来喜欢一个人真的可以让你在梦里都为他拼了命!

七十四、东有板栗，夏有芒果，而我四季都有你。

七十五、我说我想你了，你就来见我，好不好？

七十六、喜欢和适合这一次一定撞了个满怀。

七十七、我很贪心，既想当你的星星，也想成为你的月亮

七十八、我的出现只是你生命中的100+1=101。对我来说，你的出现在我生命中却是0+1=1的算式。

七十九、一匹白驹一身嫁衣一个你此生足矣。

八十、如果世界只剩20分钟，我会和你一同回忆走过的风雨，如果世界只剩5分钟，我会深深吻你20次，如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你，如果20xx真的是世界末日，亲爱的，我想对你说，此生有你足矣。

八十一、四季太短，三生有幸，两只猫狗，一个你。

八十二、我给不了你全世界，但我可以给你我的全部。

八十三、你以为放手可以成全我的幸福，可你不知道，我最大的幸福就是能和你手牵手。

“喜羊羊与灰太狼”经典台词

1:灰太狼:思想极度空虚,精神非常无聊!!!

2:灰太狼:"我一定会回来的."

3:潇洒哥:"画个圈圈诅咒你们."

4:懒羊羊:"既然这样,先睡个觉再说吧."

5:红太狼:"灰太狼,你这个笨蛋,你嘴巴大,脑袋圆,长得难看,家里

没钱.我当初真是瞎了眼,才找了你这个连羊都不会抓的

白痴."

6:潇洒哥:你这只(个)不完整的蛋

7:潇洒哥:"你们可以崇拜我,但是不可以爱上我."

8;红太狼:满嘴的青蛙味儿

9:灰太狼：喜羊羊，看你往哪跑？！

红太狼：灰太狼，羊呢？

10:灰太狼:老婆，我又回来了——（从天上掉下来）

11:灰太狼:我要动真格了~~~我要动真正的真格了!

12:喜羊羊:有本事来抓我啊

13:慢羊羊:你们等等我

14:懒羊羊:我困了

15:懒羊羊：“听说村长为了防止灰太狼，在村里安了一个密码锁。”

喜羊羊：“是啊！☞”

懒羊羊：“密码是多少啊？”

喜羊羊：“可简单啦！就是‘123456’”

灰太狼：“傻羊，连密码都告诉我了！”

灰太狼：“******”

声效：“BONG！！！！！！！！”

喜羊羊：“傻狼！那是进门的密码，从外面按会有一个大铁锤砸下来！”

GOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOHOME！

灰太狼：“老婆！……………………”

声效：“SLAP！！！！！！！！”

灰太狼：“㊚厕所在哪”

16:红太狼说：“灰太狼！你不是说今天抓羊回来的吗？羊呢？

17:：喜羊羊:“灰太狼，你这只十恶不赦、狼心狗肺、吃里爬外、臭名远扬、死皮赖脸、衣冠禽兽的饿狼！”

18:灰太狼:恶作剧可不是个好习惯啊!

19:哀伤的萤火虫顷腔握那一集里

灰太狼：我不会放过那些萤火虫的

红太狼：我也不会放过你的！

20:潇洒哥:"作为先知的我，是不能和你们这些凡圆基人相提并论的！”

21:小孩子不可以玩火的。

灰太狼先生，是要吃了我吗？

雀庆各位小朋友……可一定要遵守交通规则……

经理……叫我老板！！！！

大帅……叫我领导！！！！

领导……叫我董事长！！！！

董事长……叫我经理！！！！

22:灰太狼：“老婆，我又失败了……”

23:潇洒哥：“喜羊羊在我这个先知的熏陶下，越来越聪明了！”

24:喜羊羊：“再见了，灰太狼先生!”灰太狼答：“再见~~”

25:懒羊羊说：幸福就是每天吃饱了撑着睡觉

26:灰太狼:就差一点点了,都怪喜羊羊(回到家时对老婆抱怨,结果得来一个平底锅)

27:红太狼：抓不着羊你就别回来了！

28:红太狼:当初还不如嫁给小白狼呢

如果可以的话!烦的时候找个墙角蹲下吃棒棒糖,

有什么不顺心的事情不要躲在墙角,听听歌曲,看看喜剧.把不开心的事情忘掉.希望你能做到...追问：是啊！只不过是衫姿封闭庆衫了自己而已回答：当你忘掉了那些不开心的事情，你的心就得到了释放。你可以试着放弃烦恼啊。只要你把持乐观的心态，什么事情会或差绝回来烦恼你呢？

谁的笑话能让我笑啊

1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他ma没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他ma从哪儿掏钱！

2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：IamHongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”

5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，搏颤竖要不告诉它，它不是咱亲生的！

7.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”洞悔“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧。

2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆基大喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

4．一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道：“头扁的行不行”。

5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，lingdao上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

……

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

门内：换煤气的

9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”

同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”

18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交jing看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!

21．猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“cao，我还以为是动力火车的<当>了。”

22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”

23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。

24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他ma干净，擦完还要吹吹”

25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩

走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好

于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年

好不容易来到了北极熊的门口，敲门：

——北极熊！出来玩！

北极熊：

——不玩。

26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，

法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”

乙答：“不是”

法官大怒：“我没问你。”

丙道：“我也没说什么呀。”

28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水",猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!"空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~

29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

30．魔王抓住了公主

魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！

公主：破喉咙，破喉咙！

没有人：公主，我来救你了！

魔王：说曹操曹操就到！

曹操：魔王，你叫我干嘛？

魔王：哇呀，看到鬼了！

鬼：靠！被发现了．

靠：胡说，谁发现我了？

谁：关我屁事！

魔王：oh,mygod!

上帝：谁叫我？！

谁：没有人叫你啊！

没有人：我哪有！！！

据说魔王从此得了精神分裂症．

31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。

第一个男士把苹果射中，他说：“I’m罗宾。”

第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm后羿。”

第三个男士不小心把公主射死了，他说：“I'msorry..."

32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

33．空姐劝乘客系安全带

“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

问：“那系了安全带的那？？”

答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”

34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

35．太阳给草打电话

太阳：喂，草ni吗？我日。

草：wo草，你谁啊？

太阳：wo日啊

草：wo草，你到底谁啊

太阳：wo日啊，你草吧

草：TMD，你到底是谁啊，wo草

太阳：wo日，wo日啊

草：wo草。

太阳的妈妈抢过电话：草，wo日ta妈，草ni妈好吗？

36．男女朋友一起去逛街，

女朋友：哎哟，脚好酸哦。

男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。

第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。

第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！

小白兔：太好了！给我来两个！

39．父子二人坐公交车。

儿子：爸爸，什么时候到啊？

父亲：停了就到了。

儿子：什么时候停啊？

父亲：到了就停了。

40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉

他说“happybirthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．

41．狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"

男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"

43.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你他ma的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"

邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."

45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”

过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？

47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦

48.男:你喜欢我吗?

女:你猜.

男:喜欢!

女:你再猜.

49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"

"写信."

"写给谁?"

"我啊."

"写的什么呀?"

"白痴,我还没收到怎么知道!?"

50.一边......一边......

小朋友:他一边脱衣服,一边穿裤子.

老师批语:他到底是要脱啊?还是要穿啊?

题目：其中

小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

老师批语：你是蜈蚣吗？

题目：陆陆续续

小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语：你到底有几个爸爸呀？

题目：难过

小朋友：我家门前有条水沟很难过。

老师批语：老师更难过

题目：又又

小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？

题目:你看

小朋友:你看什么看!没看过啊?

老师评语:不要太拽了

题目:欣欣向荣

小朋友写:欣欣向荣荣告白.

老师评语:连续剧不要看太多了!

题目:好吃

小朋友写:好吃个屁.

老师:.........

题目:天真

小朋友写:今天真热.

老师评语:你真天真

题目:果然

小朋友说:昨天我吃水果.然后喝凉水

老师评语:是词组,不能分开的

题目:先......再......例题:先吃饭,再洗澡.

小朋友:先生,再见!

老师评语:.................

题目：况且

小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

老师批语：我死了算了

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