这才几天没做你就那么多水？宝贝怎么几天没见湿成这样

大家好，今天来为大家分享这才几天没做你就那么多水的一些知识点，和宝贝怎么几天没见湿成这样的问题解析，大家要是都明白，那么可以忽略，如果不太清楚的话可以看看本篇文章，相信很大概率可以解决您的问题，接下来我们就一起来看看吧！

讲个笑话吧

成人笑话四级考试，看看你会多少?

1，地上10块，床上50。那么一个男子给50块钱说明：

A，他有品味B，他很聪明C，他有钱D，他很强壮

2，几个女人在公园里吃冰棒。你认为哪一位最可能是女教师？

A，舔着吃的B，咬着吃的C，含着吃的D，带结婚戒指的

3，”Oh,shit!!!”请问这句话最有可能是谁说的？

A，出门踩倒元宝的老王

B，浑身香汗淋漓的武藤

C，考试考了零分的诺诺

D，率先跑到终点的精子

4，一个女孩出演一部长达1小时的电影女主角，可雹前是她从头到尾只有一句台词，请问这句台词最有可能是什么？

A，Sorry,myEnglishispoor!

B，ROOM!

C，Mynameisdummy.

D，Byebye!

5，监狱女犯人最讨厌什么菜？

A，黄瓜切片B，水煮肉片C，麻婆豆腐D，咖喱鱼丸

6，寝室四个人看到一个漂亮女孩。请问其中哪个最纯情？

A，脸发黑的B，脸发白的C，脸发红的D，脸发绿的

7，有一个人打的离开成都。本来只需200可是那人给司机300块钱。请问这个男子最有可能是：

A，同性恋B，赌徒C，弱智D，抢劫犯

8，为什么日本人讨厌椰子？

A，因为非洲酋长的惩罚

B，因为美国总统的惩罚

C，因为中国人民的惩罚

D，因为月亮女神的惩罚

9，请问下列什么情况最需要刷牙漱口？

A，口腔粘膜细胞观察实验之前

B，新婚夫妇小别重逢的时候

C，吃日本特产女体盛之后

D，参观日本电影历史展之后

10，有一个特异功能人士能把弯的勺子弄直。为此他获得了诺贝尔

A，经济学奖B，和平奖C，物理学奖D，生物学奖

11，一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上，请问谁恶心呕吐的次数最多？

A，女乘客B，男乘客C，上帝D，读者

12，世界上最不可靠的是什么食品？

漏世A，老实豆沙包B，惭愧波板糖C，萝卜D，牛肉

13，老公回家发现老婆在偷吃他的晚餐，请问老公应该怎么办？

A，和她一起吃

B，自己再做一份

C，出去叫外卖

D，饿着不吃

14，有本钱和店面就可以做生意，那么只有本钱没有店铺应该怎么办？

A，打工B，创业C，摆地摊D，领失业救济金

15，某个夏天，有个男孩子在寝室里面偷偷做东西吃，弄撒了些在地上。谁知道这时候他的女朋友敲门，男孩子以为是楼长就把锅收起来，谁知道女孩子进来就哭了。请问这个男孩子做的是什么吃？

A，摊鸡蛋饼，女孩子觉得自己胸部像摊鸡蛋饼

B，白水鸡蛋，女孩子怕抢鸡蛋的

C，白粥，女孩子怕这样对男孩子身体不好

D，炒丝瓜丝，女孩子不喜欢切丝

二，问答题。

1，请简单阐述maydb的意义。(5分)

2，请根据本单元所学知识完成对联。(8分)

A我爱你鬓角斜插一枝带叶嫩海棠

B陈皮两片，祛痰消肿又败火

3，据说练瑜伽的人，其性能力能得到适当的提高。那么瑜伽的绝顶高手，一晚上能合欢几次呢？请回答并试论证之。(8分)

4，请试论述黄瓜和男人的异同。(8分)

5，吴忠宪死后来到上帝面前，上帝说他很坏，本来应该下地狱。但是念在他是名主持人，带给大家这么多的笑料，就让他自己选择一下好了。

于是吴忠宪来源搜清到天堂看看，发现天堂真是风光迤逦，到处是比基尼的美女，到处是苏格兰威士忌。他很想选择这里，但是还是看看地狱比较好，于是他又来到地狱。他愕然发现，地狱的景色和天堂一样，到处是比基尼，到处是威士忌！

这该怎么选择呢？

请你代为帮忙选择，并解释原因。(8分)

6，有一个人年过三十然而胡须稀疏，更为可奇的是他下体光秃秃一毛不拔。他请你为他相面，预测他未来的命运，请问他的未来如何呢？(8分)

7，请仔细阅读短文，然后回答问题。(10分)

美国一个外交官到日本公干，日本方面热情的接待了他。当晚是一个热情奔放的日本女郎。外交官觉得很带劲，最让他痴迷的是女郎口中的呻吟声，充满了浓烈的热带异域风情。

第二天日本方面招待外交官去打高尔夫。这时候日本官员正准备打一个关键球，美国外交官心中祈祷着希望幸运降临自己一方，突然他情不自禁的学着昨天晚上那女孩的声音，大吼了一声。

这时候日本官员犹犹豫豫的转过来，疑惑的说：是这个没错啊。

请分析阐述为什么日本官员会说“是这个没错啊”。

附加题：(答对这道题的人绝对满分)虽然ppnn但是hooKiven，Flycn的bird0被icycream之后missedjanger!

答案如下：

答案：==============================

1，D

课文：某妓女收费，地上10块，床上50。某男给了50块钱，女子惊喜道：老板你真有品味！男子皱眉道：品味个屁，地上5次！

2，C

课文：

年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。

女教师："有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？"

彼得："一只都不剩。"

女教师："为什么？"

彼得："因为另两只受到枪声惊吓飞走了。"

女教师："从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。"

彼得："老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？"

女教师想了想，红着脸嗫嚅道："我想应该是含着吃的那位。"

彼得得意地说："不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。"

3，D

课文：精子曰：oh！shit！！！

解析：这是男同性恋的精子可怜而绝望的台词。

4，B。

解析：台词是R-O-O-M!!!这是一位A片女主角。

5，A

课文：一日，女子监狱中很吵，监狱长于是说到：吵什么吵，再吵明天中午黄瓜切片！

解析：黄瓜切片之后自然不能再做自慰之用了。

6，B

参考课文：今天有个mm告诉我，他们班上有个男的特别内向，不敢跟女的说话，看到女的就脸红，她认为这样非常不好。我反驳她说：这样忠厚的男人还不好啊？哪像我们高中班有个男生，看到女的就脸色发白！

解析：脸色发白是血液集中到下体，这样的男生是没有经历过风雨的，因而也最纯洁。课文中的脸色发红者也不算最纯洁。

7，B

课文：某人好赌。一天去郊县赌钱，只剩了180来块钱，可打车回去要200。他想想到了以后再给地哥说说，可能就算了。结果车到了成都，他给的哥说：不好意思哈，今天手气不好，就剩了180多，差你点，不好意思哈。结果那个的哥非常不落教。把他骂了一顿，而且说的很难听。他欠人家钱，也不好发作。那天的事情就这么过去了。

又过了两三个月，他又去赌钱，结果手气好，赢了几千。走的时候还是回成都，赌场外头停了一排出租，可能有个20辆左右。他一出门就看到最后一辆就是那次骂他的的哥。

于是他做了一件……你们绝对想不到的事情。

他先走到第一辆车，

他：去成都多少钱啊？

大哥：200（这个是通价）

他：300你走不喃？

的哥：走啊，300啷个不走哦。

他：那你在半路要刹一脚哦。

的哥：干啥子嘛？

他：你要舔我屁股。

的哥：！#%%…tnn…-**j

把他骂了一顿。他就走了，然后到第2两车，同样是刚才那番对话。结果都是一样的。。。。前面十多辆车都是这样说的，最后到了骂他的的哥的车的时候，

他问：300块钱你走成都不？

的哥：要撒，肯定要走撒。

他：那我有个要求，你要到前头所有的车。给那些的哥说：300块钱，我走了！而且要多高兴的样子哦！

的哥：这个简单三。

然后他就跑到前面给所有的的哥打招呼：

300块钱，成都，我走了！

8，A

课文：

美国人，日本人搭探险气球去非洲玩。半路上气球遇险，他们降落在非洲食人族部落，被当地人擒获。

酋长要他们在十分钟内去找一种水果过来，不然马上沦为食品。于是美国人和日本人就只好出发。

美国人找了个桃子回来，酋长很满意，就让手下把桃子塞进美国人的屁股，然后再放了他。美国人疼得死去活来的时候，忽然忍不住哈哈大笑，眼泪都笑出来了，因为--他看到日本人捧着一个椰子走回来！

9，A

课文：

一天生物实验，大家观察自己的口腔粘膜细胞，用显微镜看并记录下来……正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……

啊~~~~~~~~

原来是美丽的助教所发出的……

教授以为发生了什么事情，于是跑过来看，仔细看完她的显微镜后，他跟她说："下次记得刷牙漱口！！"

10，D

解析：弯的都能弄直，那么功效肯定比伟哥厉害啦。诺贝尔生物学奖非他莫属。

11，C

课文：

一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。

一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。

解析：女乘客恶心了1个月，男乘客恶心了2个月，上帝恶心了4个月。

12，C

课文：

一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验……

小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了。她怕被骂所以开始哭。一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭。小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂。妇人就说没关系，她叫小尼姑拿她的尿去给医生。

过了一个礼拜，老尼姑收到化验报告。化验报告上说她怀孕了。老尼姑惊叫了一声："天啦！这个年头连萝卜都不可靠!"

13，A

课文：

话说有一对夫妇，把他们的闺房乐事取了个代号--晚餐。

有一天，老公回到家，看见老婆光著身子在房间里跑步，老公就问老婆：你在干嘛？老婆回答：我在帮你热晚餐。

又有一天，老公上完班很累地回到家，赫然发现老婆又光著身子，不过这回是躺在床上，老公就又问了：你又在干嘛？

老婆有气无力地说：我在偷吃你的晚餐。

14，C

课文：

一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆后，弟弟仍住在那。

一日夜里，哥哥对老婆说：我有"本钱"，你有"店面"，我们"做生意"吧！

于是两人就云雨巫山了起来！弟弟在旁听到，一时欲火高涨，就抓了毯子到门外"自摸"去了。不久嫂子完事后出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。哥哥说："弟！你在干嘛？"

弟弟说："你们有本钱和店面做生意，我只有本钱，难道不可以摆地摊吗！？"

15，C

课文：

有一男生懒于出门觅食，在自己寝室开伙煮白粥。时值天热，该男穿一小裤衩，热汗淋漓等着粥开。过一会儿粥滚了，沸腾着扑了一地，该男正欲朵颐，忽闻敲门之声。该男以为楼长循香而来，惊恐万状，立刻连锅带粥藏起来。

开门之后，原来是该男的女朋友来探望。看着自己男朋友衣冠不整，神色惊惶，浑身大汗，而地上一团一团是白色的浆浆，女学生含着泪说："明天我搬过来跟你一起住吧……你要有节制点，这样，这样不好……"

解析：白粥太像那啥了，女学生以为男朋友在OGC呢。(看不懂OGC是什么的给我留级。)

二，问答题。

1，参考答案：摸-阿-姨-的-波。

2，参考答案：

A你怕我腰间悬挂半截连毛老山药

B龙骨一根,通淤止痒且生津

3，参考答案：欲加之罪，何患无辞。所以瑜伽之最，合欢五次。

4，参考答案：

黄瓜比男人好的地方：

01.小黄瓜平均长度13.5cm

02.小黄瓜放很多天都不会软

03.小黄瓜不会在乎自己的Size

04.小黄瓜不在乎你赚的钱比它多

05.小黄瓜总是保持六点,而不是六点半

06.在菜市场挑小黄瓜,你可以很容易看ナ诶软是硬

07.小黄瓜不会又急又紧张

08.小黄瓜不会在乎今天是这个月第几天

09.你不需要小黄瓜跟你说抱歉

10.用小黄瓜不用跑药房

11.你饿的时候就能把它吃掉

12.小黄瓜不会问"我的表现还好吗?"

13.不管你年纪多大,都可以找到新鲜的小黄瓜

14.小黄瓜不喜欢比大小

15.小黄瓜天生就有颗粒

16.小黄瓜的Size随自己高兴更换

17.小黄瓜不会在紧要关头突然变小

18.小黄瓜用力啃下去不会叫痛

19.小黄瓜可吃又可玩

20.小黄瓜不会生出小黄瓜

男人比黄瓜好的地方：

01.基本上小黄瓜是冷的...男人是36度-37度.热的哦....

02.小黄瓜用太久要换手...而男人是自动的...

03.小黄瓜没有手.只能单点进攻....而男人可以3管齐下.

04.小黄瓜太激情会断掉..而男人保用40年...

05.小黄瓜没办法陪你参加同学会.而男人可以....

06.在你来的那几天....男人可以帮你买卫生棉.....

07.在你饿的时候...男人可以帮你买便当....而且可以选菜色..

08.完事后...男人会温柔的抱著你....不用担心有马上要洗....

09.你临时需要时.可以打电话给男人......不用担心找不到黄昏市场.

10.男人可以4季陪著你..不用担心天气不好.影响产能和发育..

11.可以的话.....纳纳然能让你生一打的小孩......

12.办事的时候...男人影音双全.而小黄瓜只有一付有颗粒的脸...

13.你不用在乎男人大小.......因为男人比小黄瓜有技巧......

14.男人自备润滑不会让你痛....而小黄瓜要擦油...........

15.男人今天可以是颗粒也可以有螺旋.还可以有夜光.........

16.小黄瓜磨久了会便细.....而你不用担心男人...........

17.小黄瓜变软了.....要再买.而且要买一斤.不能只买一条.....

18.小黄瓜变软.要换....而男人变软.明天又硬了.重复使用没问题...

19.基本上它是植物.....男人是动物......

20.你可以对著男人说....你好强.....而小黄瓜不会理你.......

21.男人可以见你父母......而小黄瓜只能在抽屉.........

22你可以靠在男人浑厚的胸膛.看电影...不用担心售票员对你说.....小姐..我们禁止带外食..

5，参考答案：天堂的女人和威士忌都是正常的。地狱的威士忌瓶底下面有洞，而地狱的女人下面没有洞！

6，参考答案：虽然不会太发达，但是也不会太差。

因为他的胡子比上不足，比下有余。

7，参考答案：

因为当天晚上，那个女孩子说的日语是："不是这个洞！"

因此第二天美国外交官说的日语也是："不是这个洞"

日本官员误以为美国人说他进错洞了，但自己又没错，所以才有短文中的情况发生。经典黄段子大全也能让女人动情

酒桌上传唱度最高的经典段子，大家一定要记住并加以运用！--一美女作家请一风流编辑（名叫操应长，大家注意：的确有人叫这个名字，我还认识哦）审稿。操应长斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问:那怎么办?操应长答曰:日后再说！

2）某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B’分得也太开了！”

3）世界上最短最经典的黄段子（大家一下子能反映过来？）--办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午......

4）连鸡巴都不如！--当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了鸡巴。乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。团长很懂人情，耐心地安慰道:孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢?你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个鸡巴都不如??

5）啊....哦....用力点…你…你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋！--有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了,她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……”他老公在外面听了,火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！！

6）中国足球队与性用品广告（超级经典）--中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！!”生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？!但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”

7）女兵装男兵打仗最好不要来月经!--一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的鸡巴都给炸飞了！还说没事！”

8）高潮到了我会叫的--王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。

9）晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?

10）棒棒糖--一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被pol.ice抓，pol.ice问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！

11）一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！

12）一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路！

13）幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友,小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-波"！！

14）7个女流氓（这样的女孩相信大家都不会放过的，哈！）--

第一个,一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子）,看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼：“哇~~好多的龟头耶！！！”偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红……第二个，一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说：“你的包皮好软耶！”当时我大惊失色,目瞪口呆之余,她又接着说：“让我翻开看看哈。”我当即吐血数升,人事不省.第三个：高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰：我操你！另一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！第四个：某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。第五个：有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是“ML”的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！我ft!第六个：几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒!第七个：亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有小弟弟啊?“全场厥倒!

交往没几天就想睡你的男人

如果是真的想好好和你在一起细水长流的话，怎么可能这么快就提出这个要求认识没几天就成为了男朋友，说明这个男生认为你被他绑的死死的，提点过分的要求你也会答应其实就是认为你很"便宜"人都是这样的，越是得不到的越想要，越是容易得到的越不珍惜我想你肯定拒绝过，但他肯定还是不肯放弃这个念头，你很喜欢他不知道该不该答应，答应了你又觉得自己太随便，怕他觉得你太廉价，所以姑娘，千万不要太早发生性接触，一般相处几个月后才会渐渐看清楚一些这个人的本质，不要易做出决定成熟的男人是不会相处后立马提出这个要求的，这种有点像是打着谈恋爱的名义解决s理需求，刚好你也乐意，他也不亏不排除他是真的喜欢你，但是如果真的喜欢你的话，为什么不尊重你的做意见，体谅你的处境，让你们情投意合的时候，再进行呢真正喜欢你的人，不会逼你，因为他比任何人都在乎你的感受如果逼你，那姑娘还是趁早醒醒吧，你要考虑他的动谈码机了真正的喜欢是互相吸引，而不是顺从1、你平时的穿着太过花枝招展或者太过暴露了，以至让男的想入非非。这是从你自身的角度得来的分析，你可以对照一下，如果自己有这方面的问题，应该予以改正。2、从另一方面来说，说明你遇到的这个男的，太色了。自控力太差，看到女孩子，就想上床，说明他很乱，至少私生活很乱，不值得托付终身，遇到这样的男生，你应该远离。交往没几天就想睡你的男人2在我们的日常生活中，异性交往时发生亲密关系已经是一件非常平常的事情了，大家都不再那么保守可以坦然的接受婚前性行为，但这一切都是建立在两人已经非常熟悉了解的情况下，毕竟这是一件非常隐秘和羞怯的话题，感情如果不到一定的程度女方一般是不会将自己交付出去的。可是却有很多男人仅仅交往了一天就想要亲密发展，这种要求实属过分但是却经坦侍灶常得手，不得不说小编已经有些猜不透现在的年轻男女是怎么想的了，所以小编整理了数十位男读者的来稿，并选取较为有代表性的言论让大家一起看看这些男人是怎么说的。一、张先生，25岁我就是你们口中的超级大渣男，从来不把感情当真，在我看来男女关系不过就是一场你情我愿的交易，男未婚女未嫁为什么我要讲究那么多规矩？而且那些混迹在夜店、各种社交软件的女人能有什么正经人？大家出来就是图个开心，为什么非要用爱情去欺骗自己呢？短短几天的时间就能把我爱你挂在嘴边，这种感情又能相处多久？所以我宁愿直接一点做一个不负责任的渣男也不想卷入那种麻烦的情感纠纷里，做一个来去自如的男子有什么不好，非要把自己包装成情圣才是正途吗？二、李先生，29岁我最看不惯的就是那些女人明明只是贪图我的钱财，还非把情情爱爱挂在嘴边，每次出门吃饭要最高级的餐厅，礼物要最奢侈的品牌，不给就一个劲的生气闹情绪，这样的女人你让我和她们谈感情扮矜持？那我只能说你太天真了。其实我也没什么特别的心思，我就是觉得我给你花钱可以，但是你得让扮跟我过夜，否则我钱也花了心思也花了到头来你和我说晚上必须回家，那可就真没意思了，我还不如留着钱去按摩呢。三、王先生，37岁我和前妻离婚三年了，年轻的时候因为控制不住躁动的荷尔蒙两人生米煮成了熟饭。为了做一个负责人的男人我只好选择和她结婚，过了十年才想明白自己其实根本就不爱她，最后选择离婚简直是我这辈子做过最正确的决定，如今我感到浑身都轻松了。我觉得男人就是被欲望支配的动物，一旦遇上想要征服的女人就会难以自控，所以见异思迁喜新厌旧也是不可避免，而与其假惺惺的做个好人苦苦追求，还不如做一个渣男不拒绝不负责来的痛快，人活在世重要的还是自己开心，不然像我一样一赔就是十年的青春，到头来又能得到什么呢？结语：相信大家都不难看出，很多渣男都倾向迅捷的快餐式关系，他们根本没有想过要对女人负责，仅仅是在这段关系中寻求快感，所以小编希望广大女同胞们能擦亮你们的双眼，那些一上来就急着睡你或者是才交往几天就各种明示暗示的男人一定都是感情骗子，千万不要轻易上当！交往没几天就想睡你的男人3交往多久男生会想睡你？男生都是很猴急的动物，基本上所有的小姐姐也应该明白这个道理，男生多久想睡你，其实他在见你的第1面就已经有这个想法了不过有一些男生会以这个作为要挟，然后让你很不舒服，这样的话通常肯定他不会特别的尊重你，但是鉴于男生这种动物，他的这个举动其实可以理解，而我们作为女生又如何去化解男生的这种急切需求，既能做到让自己不吃亏，同时也能够照顾他的.情绪？本文展开分析。男生的狩猎性&女人90天法则男人的本性，是狩猎。法国有一部著名的戏剧叫《诱惑游戏——GameofSeduction(Unefemmefidèle)》,这是男人和女人之间的游戏。我一个法国男性朋友特别提到：男女一开始交往时，chasing追求/狩猎这一个环节最有趣。女孩们，不要剥夺男人的天性和他捕猎的乐趣。你不需要总对他有空，或赞同他的所有观点。给他一点挑战，制造一些神秘感，好男人会尊重你的准则和观点。书中的"90天法则"：简单来说，90天内不和在追求你的男生【发生】关系。这个准则在性开放的美国风靡，很多女性用它获得了步入婚姻殿堂的伴侣。大部分美国男性接受采访表示：愿意等到女性Ready(准备好)才【发生】关系。一部分男性认为：连工作都需要3个月试用期，感情关系也很正常。当然，也存在争议的声音。我想强调女性有权利去追求性，但你头脑要清楚：你只是想玩玩，那就不要对男生有更多的期待。如果你不想玩，那要对自己诚实。我们不难发现，在生活中，只想睡你的男人，一谈到恋爱，就逃避感情。一谈到婚姻，他就想逃避责任。【发生】关系后，也不会花太多时间陪你了。永远不要想着改变他请相信他告诉你的:他不想确定关系/不想结婚/不想定下来等等。永远不要想着改变他，“如果再等久一点他会爱上我”“如果再努力一点，他一定会感动。”女孩，请你拾起你尊严，转身离去。如果他爱你，要努力改变是他，不是你。你要尊重他做的决定，但在这之前，你要先学会尊重自己。降低你的期待值恋爱中有三个阶段：Attention注意力，Interest兴趣和Maintenant维持。在前两个阶段，减少对男生的期待值是非常重要的。记得能量法则吗?你要学会在索取前，学会给予。那你要给与男生什么呢?很简单：你灿烂的笑容，你开心的心情，精心的打扮或有趣的话题等等。在你没经营好自己的生活前，不要期待“白马王子”来拯救你的生活。而恋爱是从轻松愉快的氛围滋生出来的。没有期待，你的那个他会悄悄地走进你的生活。有人跟我说："世界上大部分人都在渴望遇见那个对的人，但绝大部分人都不想花心思变成那个对的他/她。”所以当你在纠结男友提出要【发生】关系的时候，不要害怕拒绝后他会不开心，或者拒绝后他就不再喜欢你，如果有这些可能性的话，我只能说，他并不是你的白马王子。当然如果你想知道交往多久男生会想睡你，这个因人而异，但是萌生了这个念头且又能控制住，尊重你的想法的话，这样的男人是肯定值得你交往的、托付的。遇山开路，遇水搭桥，不管你遇到男生对你有什么样的要求，首先自己的心态还是要平稳，然后冷静下来你自然就能很轻松的化解。

宝贝怎么几天没见湿成这样

这可能是因为宝宝的尿相对比较少的原因，这个问题主要是跟宝宝平时的喂养有关。在必要的情况下，你需要带着宝宝到医院接受专业的检查。

1、生理性因素：由于宝宝吃奶、饮水量减少，造成体内水分不足；还可能是宝宝皮肤、呼吸蒸发水分较多；这链梁都可能引起宝宝尿量减少，甚至短时间不排尿。

2、病理性因素：有可能是其它因素引起的，如严重感染、败血症等，均造成代谢增加，消耗较多，出现循环差的情况。建议如型握果排除生理性原因，应及时就诊，请医生明确病因，进行治疗。

怎么照顾宝宝？

1、新生儿的护理主要是饮食和睡眠，这二方面照顾得当，就会促进宝宝生卜唤庆长，减少疾病的发生。饮食方面严格遵守新生儿的消化系统，避免过饥过饱，母亲饮食也应清淡有营养。

2、在婴儿时期需要加强喂养，做好护理措施，定期体检。

3、家长如无喂养经验，建议首次到儿童保健科就诊，医生会交代儿童喂养过程中重要的注意事项及方法。

特别污的短句九个字

1.比较污的句子有哪些

轻拢慢捻抹复挑。

花径不曾缘客扫，蓬门今始为君开。你好，这是我的内人。

美人吹箫花动容，少年如玉剑如虹。鸳鸯被里成双夜，一树梨花压海棠。

妖姬眼似花含露，玉树流光照后庭。红帐春宵里翻云雨，足缠绵，烟花灿烂一眨眼薄雨湿春衫是谁趁着情浓，圈我入帐中织一场梦，造一座笼陪君一醉花月正春风独坐书房手作妻，此事不与外人提，若是左手换右手，如同休妻再娶妻，一勒一勒复一勒，两眼迷离骨酥厘，点点滴滴落在地，子子孙孙化作泥。

现在网友说的“污”是什么意思？现在污就表示很黄很暴力，最开始是费玉清讲黄段子的视频被扒做发现，后来给费玉清个“台湾污王”的称号，“污”一词开始流传。有哪些很污的段子？（1）以前听有的女生说13厘米受不了，会很疼！还有的说9厘米都太长了。

但是今天认识一个女汉子，竟然说5厘米也不行，疼得走路都别扭。可我看视频里很多女的20厘米也很享受啊。

人跟人的差别真大啊！同样是女的，穿个高跟鞋，怎么完全不一样。

（2）女：“真对不起阿，我在喜欢的人面前总说不好话，吞吞吐吐的…”男：“没事，我就喜欢你…吞吞…吐吐。”（3）下午打乒乓球，没忍住，劲使大了，一板子把球忽到了后边女体育老师的胸上…吓得我赶紧替她娇喘了两声。

你穿短裙的样子

真好看

但有一点可惜

今天的风

小了一点

商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢！

您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”

正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！

刚放学的时候

听到其他班老师在教训学生“你睡了我两节课！”

我是个慢热的余局人

一旦热起来就不会凉下去

比如跟你嘿嘿

一天小姨子来我家

刚好家里买了点香蕉，便问她要不要，小姨子说，不用不用。

我：给你吃的，不是给你用的！

顿时家里安静了。

我的床不大不小

用来睡你正好

1.我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给我草就行了。

2.别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。3.我是个实际的人，我只相信日久生情。

4.不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的！5.洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂道：“骗子，结婚前他说有三十多年的积蓄，我还以为是钱呢！！”6.不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮？比较污的空间说说。

7.昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了……8.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。9.我8岁那年，一位叔叔把我拉进了屋里，用那根恶心东西插进了我的身体，根本春毁衡不顾我的感受，不一会儿还把液体流到了里面，然后我两腿颤抖的拉起裤子，我发誓，从此以后再也不打针了。

10.“他到底干了什么，让你那么喜欢他！？”“我”11.春风十里，不如睡你。12.女：你下面太硬。

男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条的确不是件容易的事儿。

13.我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。14.有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：“我喜欢干净。”

突然冒出一句：“干净是谁？”又有一人说：“净是谁啊？”15.对女人最好的评价，不是你真美，不是性感，而是我硬了。最新空间说说大全。

16.和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问：“你那个干读第几声？”17.从前有个人丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。

18.一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后……我们就确定了关系！19.以前我只想和你看星星和月亮，现在我只想把你日的下不了床。

20.老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

21.你懂我深浅，我知你长短。22.玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想操你是真的。

23.孙悟空：“嫂嫂，我在你里面了。”铁扇公主：“叔叔，你快出来啊~啊~啊~”孙悟空：“嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。”

铁扇公主：“啊~~”24.我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。25.说不出你哪里好，就是想看你洗澡。

26.问题：男人的舌头是用来干什么的？答案：逗比。27.前女友结婚，请我去喝酒，总觉得应该做些什么事，在敬酒的时候，我对新郎说：“新娘很漂亮，我先干了。”

1.你曾经都是我的全部。

2.忘了，放下，都是不联系。

3.“我很好”那边是最好了。

4.你与我相约千年之后。

5.千年的秘密就此埋没。

6.千年的守护从此消散。

7.堕落的恶魔来到人间。

8.地狱的使者充满同情。

9.断臂少侠与吹笛少女。

10.雪天雪地雪下的誓言。

11.我只为我守护的人战。

12.血潮如铁但心如琉璃。

13.虚伪的此身仍未终结。

14.不曾落败也不被理解。

15.赤原上的猎犬在咆哮。

我真的喜欢你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

人生就像一场舞会，教会你最初舞步的人却未必能陪你走到散场……

破牛仔裤怎么和晚礼服站在一起，我的吉他怎么可以和你的钢琴合奏。

我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开……

青春是道明媚的忧伤

时间仍在，是我们在飞逝。

望着别人的幸福，想起曾经的幸福，然后落泪。

如果有那么多如果、我想你会来//

我们微笑着说我们停留在时光的原处其实早已被洪流无声地卷走

那是可以让我潸然泪下，让我用一生去交换的笑容。

你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋。

那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林。

在这个忧伤而明媚的三月，我从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜和无常。

你笑一次，我就可以高兴好几天；可看你哭一次，我就难过了好几年。

时间没有等我，是你忘了带我走，我左手是过目不忘的萤火，右手是十年一个漫长的打坐。

寂寞的人总是记住生命中出现的每一个人，正如我总是意犹未尽地想起你！

在每个星光陨落的晚上，一遍一遍数我的寂寞。

1、他大约有十三、四岁。

又黑又胖的小脸上，嵌着一个尖尖的翘鼻子。长长的头发，好久没理了。

浓浓的眉毛下闪着一对大眼睛，乌黑的眼珠挺神气地转来转去。2、树丛被拨开了，一个小孩的脑袋钻了进来，这是个男孩子，大约有十二、三岁，又黑又瘦的小脸上，满是灰尘，头发约有二寸多长，乱蓬蓬的，活像个喜鹊窝。

3、翠儿是这里远近山区里出名的俊女孩，成日价雨淋日晒，就是淋不萎，晒不黑，脸盘白白净净，眉眼清清亮亮。一笑起来，嘴瓣儿像恬静的弯月，说起话来，声音像黄莺打蹄。

4、一进园门，就有个男孩子粘上我了。他大约十一、二岁，穿着红背心、蓝短裤，腰带耷拉着一截；浑身是土，像个小土地爷。

毛茸茸的小平头，衬着一张白皙的小圆脸儿，使我联想到蒲公英。他像飞蛾见了火似的，在我身前身后转悠，伸着脖子看我的镁光灯。

5、这一来，倒吓我一跳，仰头一看，一个十二、三岁的女孩子，高高地坐在一枝树杈上，手里还拿着一只口琴，正准备吹哩。她穿着火红色的绒绒衣，套一条豆绿色的短裙子。

两只穿着力士鞋的小脚悬空的搭拉着，怪自在的。她那梳着小辫子的脑袋歪倚在右肩头上，水灵灵的大眼睛向我玩皮地眨巴着，鼻子略显有些上翘，显露出一副淘气相。

只要你一看见她，就会从心眼里喜欢她。6、小菊到今年已经十四岁了，但是她的身体长得不高，手臂依然那么细小，颧骨照旧凸出，十个指头像一束枯竹枝，仿佛一折就会折断似的；因为她十分消瘦，所以看起来她的身体轻飘飘的。

7、建华同学身材均匀，不胖不瘦，乌黑的头发梳成两条细长的辫子，红润的瓜子脸，圆圆的大眼睛，脸颊上有两个深深的酒窝，显得活泼可爱。8、我们院里来了两个乡下小孩。

一个是姐姐，梳着小辫，穿着小花褂。一个是弟弟，脑门上留的头发，就像扣了个茶壶盖。

9、小玛拉哈（蒙古族），眉清目秀，唇红齿白，圆脸蛋，高鼻梁，一脑袋乌黑卷曲的头发，挺俊气的。只是耳朵长得老长，真难看，可老人们说，那是“佛相”，有福气。

10、那是个十来岁的瘦骨伶仃的小孩，却长得眉清目秀。特别是那双长得比常人都大的眼睛，闪动着聪慧的光芒。

他拖着木屐，一件破旧的绿军服垂到膝前。11、妹妹今年十岁，读小学三年级。

她那红扑扑的脸蛋上，一双水灵灵的大眼睛适着聪明伶俐的神色。乌黑的头发下，两条弯弯的眉毛，像那月牙儿。

她那一排雪白的牙齿当中，缺了颗门牙，一笑起来，就成了个豁牙巴，十分逗人喜欢。12、二道杠周莉，是我们班最厉害的女同学了。

她长得黑黝黝的，一双小圆眼总是灵活地转来转去，小嘴唇很薄。我奶奶说嘴唇薄的人会说话，这不假，周莉说起话来像打机关枪。

每当她说话时，脑后那把蓬松松的大刷子还神气地一摆一摆的。她看见我和施同在一起，就把小嘴一撇，毫不客气地说：“施同在打保镖呢。”

13、我的弟弟是小学五年级的学生。圆圆的脑袋，胖胖的脸，一对大眼睛乌黑发亮，一笑，嘴边还有两个小酒窝。

他的个儿跟我差不多，有人还以为我们是双胞胎哩。其实，他才刚过十岁，比我小三岁。

14、我上下打量着这位小强哥，他矮胖的身材，比我矮了半头。黑黑的脸膛上长着一双小眯缝眼，呆头呆脑。

妈妈问他话时，他还红了脸，显得土里土气的，因此，我打心眼儿里瞧不起他。15、我叫张新霞，今年十一岁了，上小学五年级。

我梳着一束乌黑的马尾辫，走起路来一甩一甩的。我的眉毛弯弯的，像把镰刀。

一双黑黑的大眼睛，看人可厉害呢，红红的嘴唇，就像抹过口红一般。一双嫩嫩的小手，十指细长。

人们都说：“十指长灵巧。”我才不相信呢！有一次，我学钉扣子，扎破了手指，使我烦恼了好几天。

16、妹妹刚上小学一年级，既聪明又懂事，能善舞，可爱得很。也的小辫子向上翘着，两只黑亮的眼睛荡漾着微波，两个脸蛋红红的，两条眉毛又变小细。

她唱起来，细黑眉毛一挑一挑的，黑黑的眼睛深情地望着远方，张开的两只小手，仿佛是一双翅膀，欲飞上九霄云外。17、张要是我的同学。

他很活泼，很机灵，一头乌黑的头发，圆圆的脸上带着顽皮的神色，一双黑黑的大眼睛，天真地朝你看。他得意的时候，轻轻地摇晃着脑袋：被你批评得不好意思的时候，也轻轻地摇晃着脑袋。

18、我的表兄旭旭，今年才十岁。他长得白胖胖的。

圆圆的脸蛋上挂着一对好看的小酒窝，一双水汪汪的眼睛，不时滴溜溜地转动着，显示也一股机灵而淘气的劲儿。聪明的一休比起他来还要甘拜下风呢！对了，我的表兄还挺要强呢！19、他瘦得很，好像骨头比肉多。

那双与身高极不相称的大脚丫子，勾着一双比脚还大的天蓝色拖鞋，两条像仙鹤一样的长腿从凳子上垂下来，一条压着一条。两眼眯成一条缝，书里的知识就是从那一条缝里被“吸收”进去的。

20、小光是五年级的学生，圆圆的脸上有一双明亮的大眼睛。他学习不错，就是不爱干活儿。

偶尔让他干点活儿，他就噘着嘴，耷拉着脑袋，老大的不高兴，走起路来也懒洋洋的，所以，爸爸总是喊着“小懒猫”，妈妈也常说：“小懒猫啊，小懒猫，你什么时候才能变成小蜜蜂啊！”说来也奇怪，没多久，他真的变人。21、我的妹妹今年刚上。

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