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武林外传台词
[大厅]夜
（小郭坐在桌旁给小贝说戏）
小郭：我刚才跟你说的你都记住没？
小贝：废话，我又不是傻子么。
小郭：那行，那咱们再练一遍啊（装作给秀才鸡腿）侯哥，你吃个鸡腿吧。
小贝：（无奈）哇，小郭姐姐对秀才好温柔，好体贴喔！
小郭：呀，不行啊，你得注意语气，必须是那种那自内心的感慨。
小贝：不就夹个菜吗？有什么好感慨的，我演不了（起身）。
小郭：（拉回小贝）哎哎哎，你想象一下啊，世界上最大的冰糖葫芦，嗖的一声从天而降。
小贝：哇——
小郭：对，就这个意思，呵呵呵。除李庆了感慨以外，你最好还能带一点点羡慕和嫉妒，最好还能来点惊讶！
小贝：这也太复杂了吧？
小郭：不复杂，感情越真挚越好，层次越丰富越好，再来一遍啊（大嘴上烤鸡）。
小贝：（看着小郭）哇（有气无力）哇（看着鸡腿，很兴奋）——
小郭：对对对，就是这感觉！
小贝：好大的鸡，好肥的腿（拿鸡腿）！
小郭：哎呀（拍小贝手）。
大嘴：又咋回事儿这是？
小郭：你该干嘛干嘛去，啊（小贝再次拿鸡腿），哎呀（小郭拍小贝手）这是给秀才，小贝乖啊，姐姐回头给你做一次啊。
小贝：得了吧，就你那手艺。
小郭：小贝乖啊，姐姐下半辈子的幸福就全交托给你啦（小贝再次拿鸡腿，被小郭拍）哎呀。
开饭了，开饭了。
（众人进，入座）
掌柜中世：吃饭了还等啥呢？
老白：呵，吃吧。
小郭：（扯鸡腿）侯哥，这个鸡腿你吃。
小贝：哇，小郭姐姐对秀才好温柔好体贴喔。
秀才：哟哟哟，郭小姐的美意，吕某愧不敢当，这鸡腿啊，还是给最操劳的人吃吧。（递给掌柜的）
掌柜：好好好（小郭咳嗽）咳，你身子骨弱需要补还是你吃。
秀才：（递给大嘴）大嘴，你吃
大嘴：呃。我不吃，我不吃，我刚才在厨房吃了好些了（众人瞪大嘴）鸡下水了，你吃你吃（还给秀才）。
秀才：（给老白）老白吃，啊。
老白：我不爱吃鸡腿，我嫌它油多，肉厚，闻着香，吃着更香，吃一口这酥啊。（看小郭眼色）啊不，那什么，秀才，我容易把舌头惯坏了，来来你吃你吃（给秀才）。
秀才：（给小贝）那就小贝吃吧。
小贝：（接过）恩好，谢谢啊。（小贝把鸡腿吃了）
小郭：（扯鸡爪）那，侯哥，这个鸡爪你吃。
小贝：恩恩，哇，小郭姐姐对秀才好温柔好体…（被肉给戗住了）
老白：（小郭拍小贝背）没事吧？
掌柜：慢点吃，慢点吃，不要噎着了。
小贝：好温柔，好体贴。（难受）这么好的姑娘能看上你，真是你上辈子修来的福份（把肉咽下，对秀才）你那个腿还吃不吃了？
秀才：我不吃，你吃吧。
小贝：恩。
秀才：但是你得先告诉我，这些话，谁教你的？
小贝：人为财死，我为食亡，那些话（小郭瞪眼）都是我自己想出来自己想出来的/
秀才：那就休怪我认腿不认人啦。
小贝：啊啊，我说我说，那些话……
小郭：是我教她说的，怎么样？
秀才：好好，哼，我真没看错，原来郭小姐果真是这种阴险狡诈之徒（夹起鸡爪吐了口唾沫）呸。
（秀才转身出，小郭扇自己一个耳光，出）
大嘴：这是咋的了？这是。
（钱掌柜进）
老钱：嘿嘿，是时候。
众人：哟，钱掌柜来了。
掌柜：坐坐坐。
（老钱坐）
老白：来得正是时候。
老钱；才不错啊。这鸡爪子谁的？不吃浪费了。（老钱欲吃鸡爪）
众人：哎哎哎。
老钱：至于嘛？不就一鸡爪子，你吃，你吃，你？（众人躲）
大嘴：我不吃。
老钱：都不吃，还不让别人吃？什么人呢？
众人：哎哎哎。
（老钱仔细看鸡爪）
掌柜：老钱，来这儿有啥事儿嘛？
老钱：（放下鸡爪）啊，马上到中秋了，我想订五十份月饼，送给客户什么的。
掌柜：要啥馅儿的？
老钱：馅儿无所谓，主要是皮儿。一定要天下独一份，有问题吗？
掌柜：（问大嘴）有问题吗？
大嘴：没问题，包我身上了。
老钱：（从怀中拿出银子）这是定金，（交给小贝，小贝交给掌柜的）先给我小样儿，明天我来看样儿。
老钱：（拿起鸡爪，吃）味儿不错。（起身）
（老钱出，众人“目送”）
掌柜：慢走啊，钱掌柜。
（众人摇头）
[屋顶]夜
（掌柜的听小郭胡诌，并给小郭扇扇子）
小郭：（动作略……）拍死你，捏死你，挠死卖扰肢你，掐死你，咬死你，咬死你，拍死你，这好像说过了，我……
掌柜：饿死你算了。
小郭：对，饿死你。
掌柜：我说的是你。晚饭一点儿都没吃，你就不觉得饿吗？
小郭：早让他给我气饱了。
掌柜：这件事啊，说到底，还是你不对！你要是不把人家无双的衣裳给扣下来，他也不至于生那么大气吧？
小郭：我早把衣服还他了呀，真相也告诉他了，鸡腿，鸡爪子也给他吃了，还想怎么着？
掌柜：我要是没有记错，到目前为止，你还没有跟他道过歉吧？
小郭：道歉有用，还要捕头干嘛？那你说该怎么说嘛？
掌柜：该咋说就咋说嘛。（学小郭）候哥我错了，我不应该把无双的衣服扣下来，也不应该撒谎，以后我再也不敢的了。
（掌柜的与小郭一起笑）
小郭：那多没面子啊。
掌柜：你是要人，还是要面子呀？
小郭：两个都要。（掌柜的瞪她）我就怕面子丢尽了，人也找不回来嘛。
掌柜：不可能，只要你肯道歉，剩下的事儿，就包给我了。
小郭：这可是你说的啊，不许反悔啊。
掌柜：我啥时候骗过你呀？
小郭：那成。（从楼顶下）
掌柜：哎，你上哪去啊？
小郭：我去道歉呐，不成找你。
掌柜：找我找我，傻丫头。
[男寝]夜
（秀才洗脚，大嘴过来帮秀才擦脚）
秀才：哎哎，你干什么？
大嘴：我帮你擦擦脚。
秀才：是不是又没银子花了？
大嘴：你想哪儿去了。我就想让你帮我琢磨琢磨，你说这个天下独一份的月饼，到底是咋回事儿？
秀才：那你就直接问不就得了，至于这样吗？
大嘴：你现在不正生气呢吗？你说我要不整的诚意一点儿，你能替我动脑子吗？（帮秀才穿鞋）
秀才：这天下独一份的月饼呀，就是指……要跟别的月饼不一样。
大嘴：这不废话吗？
秀才：你听我说完了，你想知道吗？
大嘴：想啊。
（秀才做到桌旁，对大嘴招手，大嘴凑过去）
秀才：怎么样才能使你的月饼跟别人的不一样呢？
大嘴：是啊？不，你问我还是我问你呀？
秀才：归根结底就一个字儿，变！变形的变，你看这个花色变来变去呀，他变不出什么，麻雀变凤凰啊，仙女变寿星什么的。一般人看不出来的。但是形状要是变了呢？那感觉一下子就跳出来了，变形，你懂吗？变形。
大嘴：啊，我明白了，要不怎么说是念过书的吗，就是有学问。大哥，你这个情谊，兄弟记在心里了啊。谢谢啊。
（大嘴端着秀才洗脚水，出）
秀才：干嘛去？
大嘴：我变去。
（秀才坐回床上，小郭端着汤进）
小郭：候哥。
秀才：这么晚了，郭小姐有事儿吗？
小郭：我，我给你送点儿夜宵来，你晚饭都没有吃，你不饿呀？
秀才：饿。
小郭：那你就……
秀才：也跟你没关系。拿走，谢谢。
小郭：不客气。（走到秀才身旁，大声）你有完没完啊？
秀才：（跑开）我现在不怕你了。有什么招，你尽管使出来吧！
小郭：好啊，（小郭摩拳擦掌）那你就别怪本姑娘不客气了。
（秀才闭眼，小郭凑到秀才身旁，待秀才欲睁眼）
小郭：嘿。（秀才吓跑）
秀才：冤有头债有主，天下最毒妇人心，男人爱拼才会赢，天若有情天易老，只有星星知我心……
小郭：哈哈哈，这都什么乱七八糟的？你给我掰开了，揉碎了，一句句说给我听。
秀才：（站起）说就说，我对你已经没有感觉了！
小郭：（愣）我给你个机会，你把这句话给我收回去。
秀才：没感觉就是没感觉！现在没有，以后也没有。
小郭：好，你好自为之！我再也不会纠缠你了！
（小郭出）
[掌柜的屋]夜
（掌柜的与小郭在桌旁坐）
掌柜：秀才又给你气受了？
小郭：你知道他说什么吗？（学秀才）没感觉就是没感觉！现在没有，以后也没有。
掌柜：你说那个没感觉是啥意思啊？
小郭：他已经不喜欢我的啦！
掌柜：他那是一时的气话，你想啊，他正在气头上，你非但不说软话，还拿武力恐吓人家，是个男人谁肯服软？
小郭：可那是吕秀才呀！
掌柜：秀才也是人啊，他这个人倔起来，姬无命都吓不住他。
小郭：那可怎么办？他都说成那样了？
掌柜：我哪知道呀？
小郭：你不是说过不成就来找你的吗？
掌柜：那你有没有向他道歉？
小郭：（欲哭）没有。（哭）
掌柜：好好好，你给我一个晚上，让我好好想一想。
小郭：好，你好好想，一定要想。（哭着出）
[大厅]日
（众人准备用掌柜的招骗秀才，小郭背着行李，欲走）
小郭：这招行不行？
掌柜：放心，放心，上一次小贝哭着闹着要回衡山，我就是用这个办法对付她的。
小贝：（笑）结果被我当场吓回去了。（掌柜的刮小贝鼻子）这招不错，绝对没问题。
小郭：那行，再来一边好不好？
（众人开始演戏）
小郭：放开我，放开我，我一定要走。
老白：行了，行了，你们仨。头发长，见识短，听我的，（高声）孔圣人来了！回头。
（秀才进）
秀才：哪儿呢？哪儿呢？
（众人又开始演戏）
小郭：诸位请留步，以后有空到京城来看我，随时欢迎。（转身欲走）
众人：小郭，小郭，不要走。
秀才：那什么，你真的要走啊？
小郭：我不走干嘛？留在这儿给您添堵啊？
秀才：没关系的，你可以留下嘛。大不了不见你就是了。（扭捏状）
小郭：不见我？那你要去哪里啊？
秀才：我也留下呀。以后碰到你，我绕道走。
小郭：那多麻烦阿。
秀才：不麻烦的。除了绕道，也可以闭眼睛的嘛。（用手捂住眼睛）这样，我就看不到你了。
小郭：那耳朵怎么办？
秀才：（手捂耳朵）捂住耳朵了。
小郭：那眼睛呢？
（秀才一会儿捂耳朵，一会儿捂眼睛，引众人发笑）
小郭：你也不嫌累得慌。
秀才：累不累那是我的事儿。反正，你就别走了。
小郭：行了行了。知道你舍不得我走。用不着拐弯抹角的啦。
秀才：去去去，保持距离，你走，谁也不拦你。
（秀才走到账台，小郭转身欲走）
众人：别别别，小郭。
小郭：我真的要走。
老白：真别走。
秀才：哎哎哎，我舍不得你，这样行了吧？
众人：耶！（小郭与众人拍手）
小贝：戏演完了啊，你欠我一人情。
（小郭放下包袱，秀才瞪小贝）
小贝：我可什么都没说啊。都是他们的主意，你可别找我。
秀才：我就是个猪脑子！
小郭：候哥。
秀才：别叫我候哥了，叫我八戒。我再也不想见到你了！（甩开小郭，进后院）
（众人出）
小郭：没事。
小贝：小郭姐姐。
（小郭靠在掌柜的身上，哭，老钱进）
老钱：哎，怎么了这是？我的月饼呢？
掌柜：小郭，咱俩回屋去。
大嘴：那什么，钱掌柜，您稍等一下，我马上给你拿月饼去啊。稍等啊。
（掌柜的与小郭出，大嘴拿月饼，归）
大嘴：钱老板，哎，在您看之前我想先说两句。
老钱：长话短说。
大嘴：哎，为了贯彻您的天下独一份的知道方针。我呢，第一，对月饼的颜色做了改变，第二，对月饼的形状做了改变。
老钱：说完了？
大嘴：说完了。
老钱：赶紧打开。
大嘴：哎（打开月饼盒）。
老钱：（愣）这就是传说中的月饼？
大嘴：对呀，你看，这个，以前的月饼呢，都是拿干酵母发的，所以呢，它颜色显得比较深，看着不新鲜。这回我是用鲜酵母给发的，你看这颜色，看起来显得鲜亮，明快！
老钱：颜色确实很鲜艳。
大嘴：这个，形状我也改变了呀，哎，你说那以前的月饼啊，哎，它甭管是圆的还是方的，它都是扁的，看起来没有立体感呐。这回我就突发奇想，我就把这个月饼啊，把它做成一个拱形。哎，你从外观上看，你看，是不是显得比较有张力。
老钱：形状也确实很特别，有股飘飘欲仙的感觉，但是……
大嘴：那是，你先别说但是，你就说，以前有没有人这么做过月饼？
老钱：没有，但是我还是想说但是，可以吗？
大嘴：顾客就是玉帝啊，您尽管说。
老钱：大嘴啊，你这个作品，在月饼界，堪称独一无二，但是如果在馒头界，它满大街都是（把馒头倒出来）你还给这馒头上抹点儿腮红（扔馒头）！
大嘴：我说，不吃就不吃呗，你摔啥呀？这还是热呼着呢。
老钱：拜托用心琢磨琢磨琢磨行吧。
大嘴：哎呀，拉倒吧，就那俩儿钱，还不够瞎折腾的呢。
老钱：钱不是问题，这个月饼对我那些客户很重要（给大嘴银子）。
大嘴：干啥呀？不，你干啥呀你？你说我是那种认钱不认人的主吗？（把钱塞兜里）你有啥要求，你就说嘛你。
老钱：除了要独一无二之外，我还要上档次，大气一点儿。
大嘴：你早说呀，你，你早说不就没这出了吗你。
老钱：那怎么着。
大嘴：你先回去等着去，等我做好了我通知你啊。
老钱：记住，大气，上档次。
大嘴：没问题，不就是大气，上档次吗？
（老钱拍大嘴，出）
大嘴：咋上啊？
[男寝]日
（秀才躺在床上愤愤不已，大嘴端水进屋，欲脱秀才鞋）
秀才：你干什么呀？
大嘴：洗脚。
秀才：大白天的洗什么脚啊？（大嘴冲着秀才笑）月饼又没通过吧？
大嘴：那个（做到秀才身旁），前老板说，他要拿月饼，得大气，上档次。
秀才：那就按他说的做呗。
大嘴：可咋叫大气，上档次呢？
秀才：你想知道？（秀才坐到桌旁，招手，大嘴附耳过去）自己翻书去。
大嘴：哎，我招你惹你了？
秀才：（拍案而起）她使苦肉计，别人跟着帮凶也就算了，你也帮？
大嘴：我那不是被逼无奈吗？再说了，小郭她那臭脾气你又不是不知道。
秀才：你就为了免受皮肉之苦，你就肯出卖自己的灵魂啊？
大嘴：我错了，我咋出卖自己的灵魂了？我们大家这么忙乎，不就是想让你跟小郭早点儿和好吗？
秀才：去去去去，别提了，我跟她，不可能了。
大嘴：拉倒吧，那你还，（学秀才）留下来，我舍不得你，行了吧？
秀才：吃一堑，长一智，你转告她，以后再想蒙我，门儿都没有。
大嘴：拉倒吧，人家下回就换招了。
秀才：换什么都没用！我，吕轻侯，已经不是从前那个侯哥了。
大嘴：知道，八戒。
（大嘴端着洗脚水出）
秀才：哎哎，你上哪去啊？
大嘴：我做月饼去，我还就不信了，没了你就不行了。（大嘴出）
秀才：（自言自语）丢人哪，要是没留她该多好，现在不知道多有面子！
[女寝]日
（小郭靠在柱子上，发愣，掌柜的进）
掌柜：（拍小郭）哎。
小郭：干嘛呀？
掌柜：难受就哭出来，哭出来就好了。
小郭：谁说我难受啊？我就是气不过，明明舍不得我，干嘛非要逮个错误就紧咬不放了？
掌柜：那要看是啥样的错误呢。（坐下）如果是原则性的错误，那是绝对不能松口的。
小郭：（不屑一顾）就跟谁没原则一样。
掌柜：你的原则是啥吗？
小郭：不管吃多少苦，受多少累，决不认罪。
掌柜：感情这个东西是很脆弱的，如果你不好好地维护，很容易就变质了。
小郭：啊？那该怎么办？那我该怎么办嘛？
掌柜：我咋知道嘛？（起身欲走）
小郭：哎哎哎，你不要走嘛。
掌柜：我真的不知道。否则早把自己给嫁出去了！
小郭：那你又说这件事情包在你身上了？那你倒是包，你包啊。
掌柜：你不要着急嘛，我又没有说不包。就目前的状况看，咱俩最大的问题就是经验不够。
小郭：什么经验啊？
掌柜：实战经验啊。咱俩说得再天花乱坠，也是纸上谈兵。咱们应该找一个身经百战的已婚人士，来指导工作。
小郭：已婚的倒是有啊。身经百战地去哪儿找？
掌柜：现成的不久又一个嘛？
小郭：谁呀？
掌柜：老钱。
[大厅]日
（小郭招呼客人，老钱进）
小郭：哎哟，钱掌柜，钱掌柜。您可来了。（拽老钱）我都巴巴等了您一上午，你快进来。
老钱：干什么，干什么呀？（乡门外瞅了瞅）要是让我家娘子看到了，还了得？大嘴，大嘴。
小郭：钱掌柜，你坐嘛，你坐你坐。（为老钱倒茶）钱掌柜，你这么怕你娘子哦？
老钱：：什么叫怕啊，这是尊重，发自内心的尊重。
小郭：那她是怎么获得这份尊重的呢？
老钱：：这跟你有关系吗，我那月饼呢？
小郭：哎哎，钱掌柜，（蜡烛老钱）你跟我说说嘛，说你那娘子是怎么治你的，说完我就放你走。
老钱：：手手手手手（小郭放手），我凭什么要告诉你呀？
小郭：不说是吧，（往老钱身上倚）钱掌柜……
老钱：：哎哎哎，干什么呀？
小郭：快说，快说。
老钱：：（对小郭招手，小郭靠近）我娘子对付我有三个绝招，一哭，二闹……
小郭：三上吊？
老钱：：三喝药。
小郭：不都一样嘛，一点儿也不新鲜。
老钱：：呵呵呵，年轻人，看你这个架势，练过点武，难道你没有听说过，招数不在于新，管用就行。为什么有的招数，有人用得惊天动地，而有的人用了却像放了一个屁。
小郭：内功不同。
老钱：：（敲桌）正是！我娘子不管怎么对我哭，怎么对我闹，但有一点，我确信，她都是为我好，所以她屡战屡胜。
小郭：那她是怎么做到的呢？
老钱：：我哪知道，我要知道不早没事儿了。
小郭：哎呀，你再跟我说说嘛。（继续拉老钱）
老钱：：手手手，手，再这样我就不客气拉，小娘子……
小郭：哎哟哟（小郭退）
老钱：月饼，我那月饼呢？（走向后院）
小郭：（嘀咕）为了他好？我本来就是为了他好嘛！
[后院]日
（大嘴拿着红布盖着的盘子，和老钱从后院出）
大嘴：来，钱掌柜，来来来，这边请，这边请。
老钱：哎，一个月饼都那么神秘。
（大嘴把盘子放在磨盘上，老钱欲掀红布）
大嘴：哎，钱掌柜，你先闭眼。
老钱：闭眼干什么？
大嘴：您闭眼（老钱闭眼，大嘴揭开红布，盘子里放着一张比萨饼）深呼吸，您闻到啥没？
老钱：栀子花的芬芳。
大嘴：还有呢？
老钱：核桃的浓香。
大嘴：还有呢？
老钱：精选上等的牛肉，最起码熬煮了八个时辰以上。
大嘴：哎呀妈呀，行啊，这都能闻出来了，钱掌柜，您开眼。
（老钱睁眼）
老钱：呵呵呵，藏哪了？（四处乱照）
大嘴：找啥呢？
老钱：月饼呢？
大嘴：这，这不就是月饼吗？
老钱：这什么呀？
大嘴：这我按照您的要求做的呀？
老钱：我的要求？我什么要求来着？
大嘴：大气啊，您看，就这尺寸，够不够大气。你可哪打听去，要是谁家做的月饼比这大，我把马勺活吞了（把比萨饼给老钱）。
老钱：哎呀呀，（推走月饼）就算它够大气，太难看了。
大嘴：我这也是按照您的要求做的呀，上档次。
老钱：上档次？
大嘴：啊。
老钱：从哪儿看出来上档次？
大嘴：（放下盘子）啥叫档次？（老钱摇头）这么说吧，你觉得我这人够不够档次（老钱拍大嘴笑）我为啥不够档次？
老钱：粗鲁平庸，没有内涵。
大嘴：对了嘛，没有内涵就不够档次。要想够档次。
老钱：就得有内涵（大嘴拿起月饼）？
大嘴：内涵全在外面呢，就这还不够上档次？
老钱：可是怎么看也不像月饼啊。
大嘴：这咋不是月饼呢，为了让它和别的月饼有所区别，我还特意给它取了个别名？
老钱：什么名？
大嘴：必胜阁。
老钱：什么意思？
大嘴：万事必胜嘛。
老钱：名儿倒是挺顺的，但是……
大嘴：又但是，但是，一个破月饼，你磨磨唧唧的，哎呀！
老钱：嗬，大嘴呀（掏钱）我问你。
大嘴：呃，那个，这个，当然了，客户的需求，永远是第一位的，呵呵。
老钱：我问你，知不知道什么是美女？
大嘴：漂亮的？
老钱：一个绝世美女，绝对不能是赤裸裸的站在你面前，她应该是犹抱琵琶半遮面，这样才有韵味儿，才有意境。
大嘴：哎呀妈呀，整个月饼都整出意境来了？
老钱：（给钱）呵呵，好好琢磨琢磨，用用心（拍大嘴肚子）。
大嘴：哎哎。
（老钱出）
[男寝]日
（大嘴端着一盘——不知是什么，进屋）
大嘴：来来来，秀才，来来来，尝尝我坐的油爆枇杷，来。
秀才：啧啧啧，什么呀，油爆枇杷，这？
大嘴：这老钱支的招，说非要做啥油爆枇杷，你所水果拿油一爆，还能吃啊（拿起一块，递给秀才）
秀才：哎哎，真难闻，油爆枇杷。他说的是不是犹抱琵琶半遮面呀？
大嘴：对对，油爆枇杷，这油爆枇杷我知道，半遮面啥意思啊，是不是把爆好的枇杷嵌到面饼里面去？
秀才：什么乱七八糟的，有辱斯文啊。这犹抱琵琶半遮面呐，是白居易的诗句，形容女子含羞带臊。藏一般露一半。
大嘴：哦，这出啊，明知道我没啥内涵，跟我整这文化呢，显得他多念过书咋的？
秀才：你现在明白了？
大嘴：明白了，不就含羞带臊嘛，洒家这便给他臊一个去。
（大嘴端着盘子出）
秀才：什么味儿呀！
（秀才欲出，恰巧小郭进，二人相互谁也不让谁）
秀才：郭姑娘请借过。
小郭：原谅我，就让你过！
秀才：（把书扔到床上，坐到一边）你可真幽默。
小郭：候哥……（秀才躲着她，又坐到秀才身边）秀才……（秀才依旧躲，小郭急）姓吕的！我只想跟你说，我不管做了什么错事，我初衷都是为了你好。
秀才：呵呵呵，你真逗。你可以去写情景喜剧了。
小郭：我是说真的呀！无双托我转交的那件衣服，我本来是想给你的，可是，可是她的手艺实在太好了，我就怕给了你以后我就被比下去了啊。
秀才：我是那种见异思迁的人吗？
小郭：那我又不知道的啦！再说，你不在乎，我还在乎呢！
秀才：你在乎什么呀？
小郭：谁会愿意自己男朋友穿别人做的衣服呀？
秀才：你错不在此！真正让我生气的，就是你撒谎！
小郭：我就不信你这辈子没撒过谎。（秀才摆pose）好好好，我信，我信还不行吗？那我到底要怎么做你才肯原谅我？
秀才：等你抓到我撒谎再说。
（小郭出）
[掌柜的屋]夜
（掌柜的躺在床上，小郭坐在床边嗑瓜子）
小郭：人在什么时候才会撒谎呢，掌柜的？
掌柜：憋急的时候。
小郭：怎么才能憋急呢？
掌柜：多喝点水。
小郭：啧，什么呀？
掌柜：我咋会知道？我又不爱撒谎。
小郭：那你上一次撒谎是在什么时候？
掌柜：八岁。我把我娘的玉镯子打了，然后嫁祸给我弟。
小郭：你够毒的。那你弟挨打了没有啊？
掌柜：没有。我娘问我弟说是不是，他说是，然后我娘就狠狠地赏了他两个……
小郭：大耳光？
掌柜：小丫环。
小郭：为什么呀？
掌柜：勇于承认错误，是个男子汉。
小郭：那他要是老不撒谎，那我该怎么办？
掌柜：那你就应该感谢上苍。一个会撒谎的男人，就算给你，你敢要吗？
[后院]日
（大嘴又拿出“新月饼”——汉堡包给老钱）
大嘴：嘣嘣嘣嘣。（打开汗堡上的红布）
老钱：这都什么乱七八糟的好几层啊？
大嘴：月饼啊。
老钱：月饼？
大嘴：啊，我这是用全麦面饼，夹上肉饼，橄榄油，生菜，还加上八十多种的秘制香料。
老钱：哎，我不是让你犹抱琵琶半遮面吗？
大嘴：对呀，我还特意去打听过呢，那是白居易的诗。啊，他形容的是含羞带臊，藏一半露一半。哎，你看啊你看，这肉饼啊，含羞带臊地藏在这面饼里面，哎，藏一半露一半，这不就那犹抱琵琶半遮面吗？
老钱：我看不像半遮面，像牛头马面。
大嘴：说对了，这肉饼还真是用牛肉做的，来，你先尝尝。
老钱：哎呀呀，什么乱七八糟的？（推开盘子，坐到井口）
大嘴：钱掌柜，你瞧不起我可以，但你不能瞧不起我的作品。
老钱：大嘴呀，中秋快到了，月亮也快圆了，别让你哥再挨揍了，求你了，啊。
大嘴：它就是月饼呀，为了让它区分于别的月饼，我还给它取了个别名。
老钱：什么名？
大嘴：麦得劳，麦就是指全麦面饼，得劳就是得劳动，连一块的意思就是：想吃好的，就得劳动。
老钱：名字挺长，但是……
大嘴：切，又但是但是，整个破月饼瞧你磨磨唧唧磨磨唧唧的，不做了。
老钱：哎，别别，做做做，要不这钱不就白花了吗？
大嘴：那我再给你做五十份去。
老钱：不急，不急，我拿回去让娘子先品尝一下，如果满意就做，如果不满意，碰碰运气吧。（老钱端着“月饼”出）
大嘴：那钱老板，我等你好消息啊，吧吧啦吧吧。我就喜欢……（进厨房）
[大厅]日
（小郭发愣，大嘴擦着盘子出）
大嘴：吧吧吧吧啦。
掌柜：月饼弄好了没有？
大嘴：弄好了，那钱掌柜高兴得跟什么似的，欢天喜地的就回去了（钱掌柜从大门跌跌撞撞的进来）鼻青脸肿的就回来了。哎呀，妈呀，钱掌柜，你咋整的这是？咋的了这是？
老钱：还不是因为你那个麦得劳。
掌柜：啥劳？
大嘴：待会儿我跟你解释阿。你娘子跟你说啥了都？
（老钱连说带比，讲述了痛苦遭遇）
大嘴：哎呀，太不像话了。我找他算账去。（欲出）
掌柜：咳，他娘子可练过夺命剪刀脚。
大嘴：好男不跟女斗，这回我先饶了她。下次她如果再犯的话，我决不轻饶。
掌柜：去去去，就会说。老钱，既然月饼相不中，就到别家去买吧?
(完）
谁有姜昆的相声《着急》的台词
姜昆、唐杰忠《着急》台词如下：
甲：听说像您这样的演员，认识人很多呀。
乙：哎，反正是不少吧！
甲：不少？
乙：哎。
甲：我估计有一个人，您大概不太熟悉。
乙：什么人？
甲：老急。
乙：老急？
甲：就住我们家旁边儿。这个姓纪，因为好着急，大家都叫他“老急”。
乙：他跟谁着急呀？
甲：跟谁都急，一天到晚没有不着急的时候，从睁开眼开始。
乙：那……早晨起来跟谁着急呢？
甲：坐在床边儿跟闹钟着急。
乙：嗬。
甲：瞪着它——“唐师傅，您看见没有？昨儿新买的。定好了七点半，今天七点四十五了，一点动静没有。”
乙：嘿。
甲：“您说我买了个哑巴。你说是我叫他呀，是他叫我呀？对吧？”
乙：它这闹钟啊，早几分钟、晚几分钟也是保不齐的。
甲：你说这话我就不愿意听。
乙：怎么啦？
甲：早几分钟保不齐？这要定时炸弹呢？你上好了弦，它早几分钟，把自己炸这儿啦？乙：它……这闹钟能跟定时炸弹比吗？
甲：都差不多！都是上弦，到时候响，一个响大点儿，一个响小点儿呗。
乙：好啦。已经这样了，你就别运气啦。
甲：都说我好着急，它这事儿！它招得人家着急，对不对？你要说我不上班，我盯着它一天，看它响不响？
乙：行啦！行啦，快出门儿上班去吧。
甲：你别提出门儿上班儿。
乙：怎么啦？
甲：我们家这门儿出得去吗？我得翻山越岭过大疙瘩。
乙：你住哪儿啊？
甲：我住院儿里头啊。
乙：那怎么出不去门儿啊？
甲：你看看我们家门口，你看看：小四儿他们家煤堆，小五他们家白菜堆，全放你眼么前儿。我要想出门儿的话，我先上白菜山，后上煤山，从三十辆自行车当中，我得钻出去。你还不能给人家碰倒啦。碰倒了，“噌嘣”窜出六十多位来跟你干呢！你挪走二十块砖头，弄两块跳板，你才能蹦当街上来。
乙：哎，出来不就好啦？
甲：好什么？我还得回去？
乙：回去干吗呀？
甲：我拿气筒子去，气门心儿让人给拔啦！
乙：嘿！瞧这么些事儿。
甲：你说，都说我爱着急，是不是这么回事儿啊？
乙：好啦！出门儿上了路就不着急啦。
甲：谁说的？上路我还得着急呢？
乙：那着什么急呀？
甲：上路？我跟那个开汽车的着急：他跟你抢道，你说你咽得这口气吗？
乙：你不会躲着点儿走啊？
甲：我躲他，谁躲我呀？你说他多快呀？一踩油门儿，“噌”就出去啦。我这儿倒好几圈儿才这么一咕截儿！气得我跟他喊，“你着什么急呀？”
乙：你着什么急呀？
甲：废话，我上班去。
乙：人家也上班儿。
甲：你上班儿，你多快呀？
乙：他快是快点儿，人家路还远呢。
甲：路远你早点儿起啊。
乙：那……你怎么不早点起呀？
甲：我起得来吗？我那闹钟响吗？
乙：行行，行啦！你呀就别提它啦。到了单位，就不着急啦。
甲：到了单位呀，我还跟记考勤的着急。
乙：怎么呢？
甲：刚迟到五分钟给我画一道儿，啊？你也不打听打听，我这一道上多少红绿灯？是个红灯你就得停那儿。你想快点儿？警察拦你，汽车挤你。到这儿给我画一道儿。那一道儿咱们厂子里规定好了，刨工资的百分之零点儿二五，我一个月挣一百七十四……算了，你给我记一道儿、记一道儿吧。
乙：怎么同意记啦？
甲：再说会儿，半个钟头了。
乙：等一会儿，你进了门儿，喘喘气儿，喝口开水就不着急了。
甲：我还得着急。
乙：那着什么急呀？
甲：着什么急？我们单位有开水喝吗？有开水喝吗？单位抠儿，打农村顾俩锅炉工，打这儿烧开水，一月给人七十块钱，这七培谈十块钱烧得开水吗？你看我们锅炉那水呀？半开不开，阴阳水儿，茶都沏不开，茶叶都得浮头儿漂着，你看这水：一喝，满嘴大黑牙。扑，弄得你哪儿都是。
乙：你往哪儿吐啊？
甲：往哪吐？这水怎么喝呀？你说我着急哟。
乙：我告诉你呀，开始工作你就不着急啦！
甲：那是你们单位——文工团，唱歌跳舞不着急。我们那单位，多忙啊？忙得你连上厕所的工夫都没有。你说喝这么多阴阳水儿，肚子里叽里咕噜乱叫唤，你又忙成这样，你说让人怎么办？
乙：你该上还得上。
甲：上？上一个钟头多让人着急呀？
乙：干吗上那么的长时间呢？
甲：你还老刨根儿问底儿，现在这东西什么质量啊？你进去半个多钟头弄不上拉锁，你敢出来吗？那玩儿！
乙：嗬！怎么这些事全都让你给碰上了？
甲：好容易说休息一会儿吧？我们那个单位还轰你出来做工间操。你说多让人着急？
乙：做工间操啊，就不用着急啦。
甲：谁不着急？
乙：告诉配卜碰你呀！它工间操有节奏啊？
甲：我们单位的工间操能有节奏吗？
乙：怎么没有啊？
甲：我们单位穷得买个破录音机，一会儿转儿快，一会转儿慢。慢起来跟摸鱼似的，啊？一快起来，嗒嘀个嗒嘀个嗒……你说急死人这弊没玩艺儿。
乙：好了，好了，到了中午歇歇晌就不急了。
甲：我还得跟那大师傅着急哪。
乙：大师傅怎么招你啦？
甲：大师傅？他有亲有厚：你排队，前边那个，一勺这么一大碗，我这两勺够不着一盆儿底儿。啊？也搭着我这盆大点儿。
乙：什么盆儿啊？
甲：洗脸盆儿。
乙：嗐！你不会用饭盆儿啊？
甲：我预备得起吗？
乙：怎么？
甲：就我们公共食堂这顿乱抄劲儿，你搁一新盆儿转眼就没，急死你呀！
乙：得了，吃完饭就踏实了。
甲：不行！你好好的上着上着班儿，他老组织你学习，多让人着急呀？
乙：哎，我告诉你呀，这学习你可应该重视。
甲：是啊，人家学习呀，开会呀，都响应上级号召，那么短。你说我们这单位，做报告都多长啊？哎哟，那个长哟，国际的、国内的、党内的、党外的、今年的、去年的、这月的、下月的，好容易这人说完了，旁边那个站起来了，“同志们，我再补充两句。”人说那么全？你补充什么呀？你说急人不急人？
乙：现在呀，有的会是长了一些。
甲：都说我爱着急，它不是着急的事儿吗？
乙：下了班儿就好啦。
甲：下班儿？下班儿我干吗去呀？我着急忙慌，不得回家做饭去呀？
乙：那你就做去吧？
甲：双职工，菜呢？
乙：你买去呀！
甲：我不够跟那个小商小贩着急的！
乙：怎么呢？
甲：自由市场那卖菜的，为了五分钱，他跟你穷对付，你瞧那贫劲儿：“嘿，师傅，师傅，就五分钱，五分钱您就给了吧！您要省您从大处省、省个十顷带八顷；要算您从大头算，算个十万带八万，要算您别跟我算，我穷的都快要了饭，成天在这儿卖葱蒜，一身泥来一身汗，刮风下雨也得干，要不然我就甭吃饭，少给五分我不干，你看合算不合算。来吧，掏钱，掏钱，五分！”你说他贫不贫？这个！我跟他耗着，我耗俩钟头，我就不给他这五分，我跟你说。
乙：我说，说了半天你是真着急呀？还是假着急呀？
甲：我这……
乙：为了五分钱你跟他对付什么呀？
甲：我不能助长他那个……坏风气，对不对？我帮助他建设社会主义他的文明，我跟您说吧。
乙：我看呢，你到国营商店买去吧。
甲：国营商店更让人着急呀？
乙：怎么？
甲：你排多长队，他不在乎。慢慢腾腾老那样。对不对？找钱一张张数，你抓一把给我不得了吗？
乙：嗐。国营商店那钱能随便抓给你吗？
甲：咱就说这事儿嘛。
乙：你呀，回家得啦。
甲：我回家？你别提回家。一回家我这脑袋就大了。
乙：我知道了——上煤堆，爬白菜山。
甲：那都没了。
乙：怎么？
甲：改爬窗户啦。
乙：爬窗户？
甲：小二他们家那小厨房又盖好了，正在我们家门口。我们单位没房啊，住人房东的房，人家盖我们还不敢说什么。这回好，进门我先爬窗户。你说那窗户弄那么老高，我能爬进去吗，那玩儿？
乙：哎，总算到家了。休息休息，看看电视。
甲：你别提看电视。
乙：怎么呢？
甲：一提看电视我就着急。
乙：看电视着什么急呀？
甲：现在那个电视连续剧一演，演一百八十多集呀！他不一块儿给你演，一天一集，他抻着你，打头一集就开始搞对象，搞四十多集还没搞上，有这功夫我自个儿搞去行不行啊？这个！
乙：你呀，你看看球赛。
甲：你这个球赛，中国队他干踢老不进去，你不着急呀？
乙：那么你就看看歌舞。
甲：看歌舞？
乙：哎。
甲：我更着急啦！现在唱歌的诸位，好家伙，干拉长声不下来，跟火车笛儿似的，一张嘴：稀拉卡巴……我就不鼓掌！我憋死你。
乙：什么呀？要不你就把电视关掉。
甲：你说把电机关掉，没事儿干？一天无所事事，你说多让人着急呀？
乙：那你不会帮助做做家务，照顾照顾孩子啊？
甲：你别提这个孩子……你别提孩子。
乙：怎么啦？
甲：为了孩子我着了一辈子急了，你知道吗？
乙：至于吗？
甲：至于吗？打怀上这个孩子，我们两口子就着急。
乙：十月怀胎，一朝分娩，你着的什么急呀？
甲：人家那孩子十个月，我们那孩子怀了八个月，他想出来，要早产。你说多让人着急呀？啊？
乙：这孩子，他也是怕你着急呀。
甲：没听说过。
乙：那就赶紧吃保胎药啊。
甲：一吃药吃多啦。十一个半月一点动静没有。
乙：哎呀，这回呀，这孩子是不着急啦。
甲：我这急大了，你赶紧出来呀你？对不对呀？好容易生出来了，这孩子不会哭，你说让人着急不着急？
乙：哎哟，那是不会呼吸。不会哭，那没气儿啊。
甲：我也知道这道理呀，赶紧让他哭。等会哭了，一宿一宿不再停的。
乙：哎呀，带孩子也是个麻烦事儿。
甲：大一点儿了，他不会说话。
乙：哟？别是哑巴呀？
甲：让人着急。等会说话了，学会了，“爸爸，妈妈”！
乙：挺好啊。
甲：第三句又学会了，“去你妈的！”你说这是什么孩子啊？这是？
乙：你说你这孩子学什么不好？非得学这句呀？
甲：谁教给孩子这个，你说？
乙：真是的。
甲：再大一点儿，
乙：怎么样？
甲：我们这孩子该上托儿所了。
乙：现在呀，入托儿所不太容易。
甲：着急啦。我们家呀，旁边儿就有一托儿所。
乙：那好啊。
甲：他不让我进去，说我不属这片儿的。我赶紧的好说歹说，托儿所说：“这么着，你回工厂开介绍信，介绍你们孩子为什么上我们托儿所。我到了工厂，工厂说你回托儿所开介绍信，让托儿所开介绍信到我们工厂来，再给托儿所开介绍信，工厂说你托儿所不给开介绍信，我们工厂不给开，托儿所说……”
乙：哎哎！你这说绕口令呢？
甲：等把介绍信开好了，我们那孩子六岁半了。
乙：该上学了。
甲：上学才着急呢！生日差八天，学校不让进。我得反复解释。“哎，同志，我们那孩子药吃多了，要不然八月份就出来了。”
乙：哎！你跟人说这个管什么用啊？
甲：好容易对付上了学，我这急就是一连串儿的。
乙：可不是嘛。
甲：一年级——天天接送。
乙：着急。
甲：二年级——上课不听讲。
乙：着急。
甲：三年级——学会玩东西了。
乙：着急。
甲：四年级——逃学看电影。
乙：着急。
甲：五年级——课外活动太多。
乙：着急。
甲：到了六年级又面临着考试。
乙：考中学更着急啦。
甲：哎哟，这孩子他功课难，他天天问我来。
乙：那你不会帮助帮助他。
甲：我要会我就不着急啦。你说小学六年级，你弄那么难的功课干吗？问：说一大水池子，大水池子要灌水。要是开灌水管儿的话，十五个小时给弄满了；要开那个排水管的话呀，二十四个小时排完。问俩管子一起开，几小时灌满？你这不吃饱了撑的吗？
乙：怎么啦？
甲：国家水那么紧张，你灌水放那排水管子干什么呀？
乙：那不是算术题嘛。
甲：跟头把式的上了初中。
乙：哎，总算没白着急。
甲：咱们想说得了，松口气吧！我们这孩子什么没学会呢，刚上初一学会搞对象，弄一女朋友回来！你说多让人着急呀？
乙：哎呀，这孩子也是随你呀。
甲：那我跟孩子他妈搞对象，是他这么早吗？啊？我们上初三以后我们互相写的条儿，然后呢，我们……
乙：没问你这个。
甲：你说这叫什么事儿啊？
乙：这孩子早恋，你怎么办？
甲：怎么办？也不能打呀！赶紧就劝吧。咱们是掰着手指头讲、磨碎了嘴皮子说；晓之以理、动之以情、申明大义、摆明利害。
乙：那孩子通了就好啦。
甲：好什么呀？人家女方家长又找来了。
乙：怎么出事儿啦？
甲：出大事儿啦。堵着门口跟我嚷嚷：“你们怎么教育的孩子啊？年纪轻轻的教我们姑娘搞对象！一天一天地泡在我们家里头，把我们冰箱里的东西都给吃了。我们给孩子她姥姥预备了点棒子面儿，你们那孩子出主意，全给熬粥喝了。”你说我们家缺这玩儿吗？
乙：那孩子不也图个新鲜吗？
甲：图新鲜，我着多大急呀？以后，你说考不上大学着急，找不着工作着急，找着了工作不称心我又着急。好容易都安定了，岁数也到了，这孩子又搞不上对象啦！啊？你说有对象着急，没对象我也着急？你小子当初学那本事哪儿去啦？有本事接茬儿糊弄人棒子面粥喝去呀！
乙：什么呀？你呀，就别提人家这段儿啦。
甲：哎哟，以后好容易对付搞了个对象啊，又为这住房着急、又为结婚办事儿着急、为婆媳之间不合着急、为小两口打架着急，不提我不着急，一提就一脑门子官司。
乙：得了，眼不见心不烦。你呀，躺下睡觉就没事儿啦。
甲：也是，该着的急我都着了，我早早的睡觉，刚想睡觉，就我们街坊二大妈这一嗓子，把我没给急疯过去。
乙：二大妈说什么啦？
甲：“告诉你们，过两天副食品要涨价啦！”你说急人不急人哪？
乙：老太太就爱传这个。
甲：哎哟！急得我，第二天早晨赶紧到单位请假，到银行取钱，那个平板车、三轮车、小推车我一趟一趟往家拉呀。
乙：你拉什么呀？
甲：油盐酱醋啊。
乙：拉一趟不就完了吗？
甲：那才哪儿到哪儿啊？你知那醋我打了多少啊？
乙：多少？
甲：一洗澡盆。
乙：哎！
甲：那酱油。
乙：多少？
甲：两水缸。
乙：哎哟！
甲：豆油。
乙：多少？
甲：十五桶。
乙：好嘛。
甲：味精。
乙：多少？
甲：两抽屉。
乙：嗬。
甲：五香面儿。
乙：多少？
甲：一大衣柜。
乙：嗬！
甲：黄酱，
乙：多少？
甲：一被窝。
乙：哎？你怎么都弄到那里去啦？
甲：酱坛子打了，全折床上啦。你说多恶心哪？
乙：你听着这份儿乱。你要开油盐店哪？
甲：油盐店没开，小卖部让我给买光啦。
乙：他给包圆儿啦。
甲：指望着买了这么多东西，这回不着急了吧？
乙：是啊？
甲：等了一个半月，这涨价一点儿动静没有。
乙：嗬。
甲：你说多让人着急。急得我天天上物价局打听去，“嘿，同志，什么时候涨价呀？”人家还气我哪，“你别散布这个呀，你怎么老散布涨价？你再散布把你逮起来！”我说，“不是我散布，是二大妈说的。”
乙：哎哟！你别再把二大妈给招出来呀？
甲：你说嘿，买这么多东西在我们家搁着，不涨价，光长毛！你说这……我得吃到什么岁数去？
乙：这急呀，全是你自己找出来的。
甲：我都买来了，小卖部没了，人家街坊还着急哪。日久天长到我这儿占便宜来，“嘿嘿，纪师傅，我们家里吃饺子，您来碗儿醋怎么样？”“哎，小纪，今儿大爷弄点儿凉粉儿，来两瓶酱油。”你说他弄凉粉儿，他弄两瓶酱油？你说当施舍棚啦？我有这么大资本吗？
乙：你赶紧想办法吧？
甲：我说不行，我要先下手为强吧！反正小卖部已经关张啦，我开张。第二天转天我卖，我得把它卖光了。我呀，什么价儿买的，什么价儿卖，这样呢，好在赔不了多少。
乙：哎，这主意挺好。
甲：第二天早上，主意打定了，刚要卖呢，就听二大妈一嗓子，没把我给急晕过去！
乙：她又说什么？
甲：“好消息！由于季节不同，告诉你们：听说这副食品价格呀！”
乙：怎么样？
甲：“下调百分之三十。”
乙：嗐！
求武林外传第2级的集台词。。。麻烦啦。。。
1.人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白灶尘茄驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱……
2.各回各家，各找各妈！
3.到了山顶才了现，错误的路和正确的路就差那么几步
4.夹着尾巴做人，才叫侠
5.不蒸馒头争口气
6.老白：你的刀呢？
刑捕头：手中无刀，心中有刀。
老白：错了，最高境界是手中无刀，心中也无刀。
（然后两人拉开架势——石头剪子布！）
刑捕头输，抗议：你不是说手中无刀，心中也无刀吗？
老白：对呀，我这是剪子，不是刀！
7.美丽不打折——姐姐叫美丽，妹妹叫打折
8.啊，我那炽热的肱二头肌啊~~~！
9.老板娘对李大嘴绝食疑惑ING:平时不饿你都吃,现在两天不吃都不饿?
10.秀才：小郭，最近怎么样？有什么困难就说，没有困难制造困难也要说~！~！
11.小郭：我不会唱歌阿。
老白：没事，崔大哥不在，可以假唱~~~
12.佟湘玉：如果一个人让你感激你会愿意把命交给他，如果一个人让你感动你会愿意把
自己给他。
13.张寡妇决定请大家去她家吃豆腐
14.你一会儿看云一会儿看我,你看云的时候离云很远
你看我的时候离我很近
15.老虎不发威，你当我是HOLLOKITTY
16.照顾好我7舅姥爷
17.您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落呜啼霜满天，夫妻双双把家还
18.额服了you,额尊敬you,额的内心崇拜you
19.你们说我是那么爱钱的人么？
你就是！
我羞
知道羞就好
羞并快乐着
20.站在天堂看地狱，人生就象情景剧，站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙
21.抓贼，有时候就是这么简单
22.我看好你哟~
23.迷信迷信，就是先迷后信，把你忽悠隐察迷糊了，你也就不得不信了
24.里面的人听着，交出臭豆腐蛋，释放人质
25.你去没去过天下第<二>泉。我听人说起过<二>次。在第<二>泉旁边有个<二>清观。在那个道观里，有<二>个道士。他们喜欢在第<二>泉旁边拉<二>胡，曲子就叫<二>泉映月
26.我吃的盐比你吃的饭都多
那是你口重
我过的桥比你走的路都多
那是我不乐意动
27.小贝：我是掌门！
掌柜的：掌窗也不行！
小贝：。。。你才长疮呢
28.假如生命只是偶然的邂逅，那么死亡就是必然的杀手
29.花为是什么香的,是因为我,草为什么是绿的,也是因为我.屁为什么是臭的，那是因为老白~~~~
30.上联：反对家庭暴力
下联：呼唤社会爱心
横批：不要和陌生人说话
31.走自己的路，让他们打的去吧。。。
32.额的秀才啊！额那聪明能干物美价廉的秀才啊~~~~~！
33.饿错了,饿从一开始就错列~当初饿就不该嫁过来,如果不嫁过来饿的夫君就不会死,饿的夫君不会死,饿就不会沦落到这个伤心的地方..............
34.过了猴年是鸡年，下联：过了鸡年是狗年，横批：混过一年是一年
35.无双：一般一般港姐第三诶~你的打扮真喜欢
芙蓉：很丑很丑亚姐第九全凭一张灵巧的手
芙蓉：你的美由内而外活血养颜冰清玉洁惹人怜
无双：你的美由骨到皮感天动地此情可待成追忆
芙蓉：还你美
无双：还你美你全家都美
芙蓉：你气质好啊
无双：你身材好啊
芙蓉：你皮肤好啊
无双：你发质好啊
芙蓉：你什么都好唯一的缺点就是太引人注目了容易引起交通事故
无双：你的缺点就是太完美完美的叫人后悔
芙蓉：后悔什么的
无双：投错胎啊没贪上那么好的DNA
36.掌柜的偷藏小贝的信被小郭看见
小郭：这万一是很紧急的信件呢
掌柜的：有急事能往信上插根鸡毛么？明摆着是鸡毛蒜皮的小事
37.掌柜：你有什么目标？
小郭：当一代女侠！
掌柜：这个目标太远了，说个近点的。
小郭：涨工钱！
掌柜：这个比刚才那个还要远～
38.盗神：有你这么做贼的吗？偷了东西还帮人收拾屋子
盗圣（白兄毁）：那不收拾能行吗？人家要跟踪脚印追呢？
盗神：东西到手了，你玩几天还给人家送回去？
盗圣：不送回去能行么？你丢东西不着急啊！
39.吕秀才:古往今来，谁的轻功最高？——姬无病:曹操（说曹操曹操就到）
吕秀才:谁的马步扎得最稳？——姬无病:刘备的儿子（扶不起的刘阿斗，这叫千斤坠）
吕秀才:谁的暗器最狠？——姬无病:诸葛亮（诸葛亮挥泪斩马谡，别人摘叶飞花，他飞的是泪花）
吕秀才:谁的内功最强？——姬无病:诸葛亮（孔明弹琴退仲达，无敌超声波）
吕秀才:谁这么无聊？——姬无病:张飞（张飞吃秤砣，铁了心了。正常人谁吃那个？）
40.不要拿捕快不当干部
41.问世间，是否此山最高，有爱的娃子像块宝，天若有情天易老，爱你爱到忘不了。忘不了你的泪，忘不了你的好，忘不了你醉人的缠绵，和手指淡淡烟草味道……
42.以迅雷不及掩耳盗铃之势如破竹~~
43.广告：
大嘴：哎又糊锅了以后这工作还怎么做啊？
掌柜：还在用铁锅炒菜吗？早就该换了堂门不粘锅采用四川最近的堂门度铜技术受热面积大传热均匀加热迅速如果放少许的油即可烹饪出美味佳瑶而且清洗方便而且还不易粘锅现在购买还赠送堂门独家密制暗器一套先来先得送完为止各大客栈及兵器店均有销售欢迎恰讯
大嘴：用堂门不粘锅炒菜你好我也
44.与媳妇吵归吵，但轻易别动手；就算要动手，也别往死里打；要是往死里打了，也别耽误治疗；如果活活给治死了，别忘了通知我们来送葬。
45.湘玉：先离开这儿再说，反正是不能回陕西，咱们可以往南走一直到大理……
小郭：唉，大理好唉，风景超～～～美的咯！
湘玉：到大理歇口气，咱们再转道去缅甸……
大嘴：缅甸好啊，那旮旯香蕉好吃啊！
湘玉：如果到了缅甸还有追兵的话，咱们再转道去泰国……
小郭：唉呦～～泰国的寺庙超炫的啦～～～！呵呵
湘玉：如果泰国还是呆不下去的话，咱们就转水路，前往东瀛……
众人(态度坚决，扭头，厌恶状)：不去！！
湘玉：那就高丽……
众人(回头，同意状)：那行。
湘玉：一路往北到西伯利亚转乘雪橇，直达北极圈，然后再从阿拉斯加一路向南，横穿赤道，长途跋涉，直达南极圈的冻土层，然后……
众人：还要走啊？！
湘玉：最后一步，到达南极圈之后，带足干粮和水，转搭火箭，飞入太空，在火星表层降落，开始全新的生活！
众人陶醉状。。。
秀才：那到了火星还有追兵怎么办？？
一愣，，众人齐动手将秀才暴打一顿
46.子曾经曰过:知识就是力量。
哪个子？
培根子！
47.姓嘛？叫嘛？打哪来？往哪去？家里几口人？人均几亩地？地里几头牛？说说说。。。
48.佟湘玉口头禅：额滴神啊！
刑捕头口头禅：亲娘哎！
郭芙蓉口头禅：排山倒海
吕秀才口头禅：子曾经曰过。
白展堂口头禅:葵花点穴手
祝无双口头禅:放着我来!
莫小贝口头禅:嫂子~~~~~~~~~(很酸的那种)
燕小六口头禅:帮我照顾好我七舅姥爷和他的三外甥女！
49.吃别人的饭，让自己说去吧。
50.你举着夜壶干吗？
我想洗澡不行吗？
51.我祝你们白头偕老，断子绝孙。
52.佟掌柜为保老白将责任推到秀才头上，姬无命追杀之。。。
秀才：且慢，子曰，武力是解决不了任何问题的。
众人；什么子？
秀才：吕子。
姬：想怎么死，我成全你。下回出招用不着先喊。拿命来－－
秀才：慢着－－杀我可以，不过得先说明了，我到底死在谁的手里
姬：废话，我呀。
秀才：我..是..谁..
姬：我怎么知道你是谁啊
秀才笑眯眯地说：问题来了吧...
姬一头雾水：什么意思啊....
秀才：这得从人和宇宙的关系开始讲起了，在你身上一直以来就有一个问题缠绕着你。。。
姬：什么意思啊
秀才；我，是谁
姬：这，我已经知道了
秀才：不，你不知道。你知道吗，你是谁？姬无命吗？不，这只是个名字，一个代号。你可以叫姬无命，我也可以叫姬无命，他们都可以。把代号拿掉之后呢，你又是谁？
姬：我不知道，我也不用知道
秀才：好，好，那你再回答我另一个问题－－我是谁
姬：这个问题已经问过了
秀才：不，我刚才问的是本我，现在问的是自我
姬：这有什么区别吗？
秀才：举个例子，当我用我这个代号来进行对话的同时，你的代号也是我，这意味着什么呢？这是否意味着你就是我，而我也就是你....
姬：这个问题没什么意义吗
秀才：那就问几个有意义的。我生从何来，死往何处？我为何要出现在这个世界上？我的出现对这个世界意味着什么？是世界选择了我，还是我选择了世界
姬；够了....
秀才：我和宇宙之间有必然的联系吗？宇宙是否有尽头？时间是否有长短？过去的时间在哪里消失未来的时间又在何处停止？我在这一刻提出的问题还是你刚才提到的问题吗？
姬：我杀了你－－
秀才高喊：是谁杀了我，而我又杀了谁？
姬：是我杀了我？
秀才：回答正确！动手吧！
……于是一代绝顶高手姬无命就这样丧命了……
结尾
秀才：他不会再醒过来了吧？
老白；应该不会了
小郭：这算是什么说法啊
秀才（整理仪容，摆好POSE）：知识就是力量！
53.如果上天再给我一次机会,我一定会对你说三个字:.......少放盐!!!
54.口头捉拿一点红——口红行动
55.涂一滴在脸上
甜一片在心里
女人
就是应该对自己好一点
56.我是郭芙蓉
我不会武功
我来自江湖
我与众不同
57.郭芙蓉夸邢捕头：真是堪称七侠镇的一霸（爸）！
李大嘴：那一妈是谁啊？
58.佟掌柜：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。
郭芙蓉：为什么不是他侍候我一生？
佟掌柜：知道你为什么嫁不出去了吧？
59.老师：这是李逵？
莫小贝：不，这是张飞。
老师：哦，这个呢？
莫小贝：岳飞。
老师：这个呢？
莫小贝：王菲。
众人：王菲是干啥的？
一群众演员：唱歌的！
60.老白：去，整本《挪威的森林》来看看。
秀才：拜托，这是什么年代，哪有那么小资的书看。
老白：没有你不会写啊？
61.秀才：为何不让我写春节对联。
老板娘：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。
62.一个字：中
两个字：犀利
三个字：亲娘咧
四个字：哎呀吗呀
63.大嘴：银子放脚底下特别硌的慌吧？
钱掌柜：等你结了婚就知道了，男人就因为这才长的鸡眼！
64.大嘴:掌柜的,你是知不道啊,就她那副嘴脸,变化之快,演技之高,在我平生所见的人当
中,只有青霞和曼玉能与之抗衡...
展堂:那还得是她发挥失常,青霞曼玉超水平发挥啊...
65.演成这样不错了，这年头哪有好演员了。
66.白:行啊小郭,还学会绣企鹅啦?
郭:那是鸳鸯!!
67.imwrongimreallywrong,ishouldnotmarried,ifimnotmarriedmyhusband
willneverdie...
68.钱夫人太惨了~但是她居然能活下来是在是太强了~
小强都没她强~~
69.人生在世,吃喝二字!
70.老白：欢迎收看七侠镇收视率第一的古装综艺节目我擦我擦我擦擦擦
老白：欢迎收看全国收视率第一的古装综艺节目我洗我洗我洗洗洗
老白：欢迎收看全球收视率第一的古装综艺节目我拖我拖我拖拖拖
老白：欢迎收看全宇宙收视率第一的古装综艺节目我拉我拉我拉拉拉
71.吕秀才：清风明月挠我心，还是抠我心吧！（问老板娘）还有什么词？
老板娘：偷我心！
吕秀才：对呀！清风明月偷我心！
72.盗圣（白）：哎呀！妈呀！！这~~这~这使的啥招啊！这是！！？？？
小郭：难道~~难道~难道这就是传说中的一..刀...两段!!!
73.某人家养一猪，烦！
遂弃之，数未果，然其知家之归路。
数日驾车弃猪，傍晚致电，
其夫曰：猪归否？
妻曰：归矣！
其夫大怒：让它接电话，我迷路了！
74.各位来宾,各位百姓,
大家晚上好,欢迎大家来到同福客栈,
参加第一届鸡王争霸赛
浩瀚苍穹,孕育了我们的历史与文明,
岁月如梭,造就了我们的勤劳和善良,
在这片晴朗的天空下,我们吟咏歌唱,
在这片辽阔的土地上,我们自由翱翔！
75.阴谋是爱情的敌人！
76.白展堂：谁是演技派，骂人啊？（然后一转身，陶醉状）我是偶像派。。
77.老白：你真是扶不起来的阿斗啊~~~~
大嘴：阿斗是谁啊？
老白（恶狠狠的）：水浒，一百零九将。
大嘴：你胡说什么，水浒里面就一百零八个，你要说三国里的我还信。
老白（如释重负）：这回你还真说对了，就是三国里的，刘备的儿子。
大嘴：你看你又蒙我，他才不是刘备的儿子，要不刘备姓刘，他姓阿呢~~~
（大嘴出，老白痛苦万分，以头戗桌子，一口血就喷出来了——）
78.芙蓉：你是个寡妇
掌柜：你是个瓜子
79.钱掌柜因藏三文私房钱被钱夫人打得乌眼青，众人问眼睛怎么了？
钱掌柜：撞门上了~~
众人：撞门上就能撞这样？
钱掌柜：先撞门上，被门弹回来又撞墙上了，墙太硬弹回来又撞门上了……
80.秀才：要是能把小郭忘了我就算倾家荡产也可以
大嘴：关键是你好象也没有啥家产哪
81.佟湘玉要嫁老白！！小贝不愿意
嫂子：你哥都死了
小贝：你就是不能嫁别人，你生是衡山派的人！
嫂子：那俄不活咧！
小贝：你死也是衡山派的死人！
嫂子：你要个尸体有啥用吗？！
小贝：那你也是衡山派的尸体！
82.贤惠，闲在家里什么也不会！
83.世界如此美妙我却如此暴躁不好不好~~
84.掌柜的：奈何桥远不。
老白：你把窗户打开，大头朝下跳下去，就到奈何桥了。
85.小六：我乃堂堂一捕头，你堂堂一跑堂。。。
老白：堂堂一跑堂？
小六：？区区一跑堂！！
86.芙蓉：你知道我娘是怎么把我爹拴在家里的吗
老白：用狗链儿？
87.芙蓉和秀才生气扔碗碟出气
掌柜的吼道：这是我的家当，不是你的秀！
88.小贝对掌柜的：你这个懦妻！
众人：懦妻？
小贝：男的叫懦夫，女的不就叫懦妻吗？
89.掌门夫人：鱼和熊掌怎么兼得？
秀才：这是不可能的。
掌门夫人：养一只会抓鱼的熊。
90.小贝要去参加华山论剑
大嘴：我也没啥给你的，这要饭罐你拿着，一路上要是没有吃的了就上街要点儿，怎么的也别把自己饿着
小郭：这根打狗棒给你，要饭要不到和野狗抢吃的也好有个家伙
掌柜的：这一文钱可是我独家赞助你的，一定要省着点花。
到华山怎么的也够用了啊？（看老白）
老白：够用够用
秀才：（抹着眼泪）这绳子你拿着，要是半路遇见山贼，找棵树上吊也能用到。
掌柜的：要是遇见山贼绑架你，你一定要哭着喊着让山贼给你嫂子写勒索信。十两银子以下都可以接受，我让老白去赎你，超过十两的话，我就亲自去给你收尸。
小贝：我就值十两银子啊？
掌柜的：那就。。。二十两？再多我也拿不出来了。
老白：这包黑煤灰你带着，如果遇到山贼就用黑煤灰把脸抹黑装成小黑瞎子。（摸小贝的脸）这小脸儿胖乎儿的条件多好。
91.岳掌门：岳松涛见过莫掌门
莫小贝：你啥时候见过我啊
92.小米：万一岳掌门一时心慈手软，给了小贝可乘之机。。。
大嘴：可乘她也得坠机~~~
93.小姬跟小白说,他们俩盗神和盗圣联手,要一年保本,两年盈利,三年融资上市,就是上闹市去偷去.到时候光天化日之下众所周知为所欲为也没人敢管,然后他很陶醉地问小白,这该是什么境界啊.
小白答曰:天上人间.
小白:什么是上市
小姬:上闹市
94.白展堂说：有福同享，有难同当，那就叫同福客栈吧
李大嘴问：那为啥不叫同难呢？
无语。。
95.这就是你娘地剑法?
不准骂人!
这就是你娘的剑法?
不准骂人~
你不是说这是你娘教你的剑法
96.我那最得意的能拿刀能吃饭的右手啊
97.芙蓉：假设我三掌就能拍死你，每拍一掌，你就惨叫一声“女侠饶命”，那么请问，在你临死之前你要说几个字？
秀才：我拒绝回答这个问题。
芙蓉：那就算作自动弃权。
秀才：惨叫3次，每次4个字，一共12个字。
芙蓉：错！是9个字！
秀才：为什么啊？
芙蓉：第一掌下去，“女侠饶命”，四个字；第二掌下去，“女侠饶命”，八个字。
第三掌下去，立刻死翘翘，你只说了一个字“啊”，8+1=9。哈哈哈哈……
98.鸡王争霸赛
比赛规则：展堂：鸡的重量不能低于八斤
老板娘：那是鹅
展堂：尾巴要长，不能短于多少寸（忘了是多少了）
老板娘：那是野鸡
展堂：爪子长度不能低于多长
老板娘：那是鹰
99.不想干活就断电！
100.大嘴问：是兄弟重要，还是女人重要？
秀才答：兄弟如手足，女人如衣服！
大嘴赞：真够兄弟！
秀才不慌不忙地说：兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服！
101.休庭休庭!我有点渴上趟厕所!
102.生个娃都娶媳妇了，咋还不回来？
生个娃也该老死了，咋还不回来？
103.老白：欢迎收看这一期的《不比不知道江湖真奇妙》
你幸福不如我幸福你满足不如我满足
你们满不满足啊？大声点听不到
群众：不满足！
老白：OK那就哪凉快哪待着去
基本上搞笑的台词都有拉
在厨房洗碗怎么写作文
1.洗碗的作文怎么写
一个星期的星期日，我吃过晚饭后，妈妈看我没事，便叫我去洗碗。我想：洗碗有什么难的，很容易。于是我高高兴兴地走进厨房。我先接了一盆自来水。把碗一个个地放了进去，洗。谁知洗了好几遍，碗还是像没洗之前一样粘乎乎的。正当我纳闷时，妈妈进厨房来检查了。她摸了摸碗，又试了试水，说：“我的小傻瓜，别白费力气了，冷水是洗不掉油腻的，得用热水洗才行呢。”听了妈妈的话，我很生气地想：洗不干净，下次吃饭之前再洗不就完了。妈妈好像看出了我的心思，说：“做什么事情，都要把它干好。
于是，我立刻把冷水倒掉，接来了一盆热水，洗碗。开始我只用抹布在碗里漫不经心地转两圈就认为把碗洗好了。妈妈过来又摸了摸碗说：“嗯，有进步！不过，还有些油！”听了妈妈的话，我心里很高兴，以为我已经学会了怎样洗碗了。这时，妈妈又说：“洗碗时，要用右手拿住抹布，抹布要包住碗，左手拿着碗转，这样擦出的碗，就会更加干净。”我用妈妈说的方法擦完了第二、三个碗，这两个碗真干净，就像新买的碗一样。
5分钟过去了，10分碧腔钟过去了，15分钟过去了。我洗完了所有的碗。看着自己洗的碗，一个个亮堂堂、白净净的，真开心啊！这时妈妈走过来了，看了我洗的碗，直夸我，我心里真比吃了蜜，还高兴。没想到洗碗也有这么多的学问，也有着这么大的乐趣！
2.第一次洗碗的作文怎么写呀洗碗，有的小朋友大概干过。至于我，却没动过。因为在我家大多是妈妈干。不过，我总认为洗碗简单得很。可一次洗碗经历，却让我有了新的认识体会。
我以前只知道端饭菜摆筷子，可从没洗过碗。我心想：怎样洗碗呢？由于我不知道如何做，所以只好硬着头皮，装模作样地洗了起来。妈妈看出了我的心思，便走过来对我说：“欣欣，不知道怎样洗碗吧，我来教你！”我便虚心地跟妈妈学，妈妈说；“收了碗筷，放进厨房。把热水放进锅中放一些洗洁精，再把帕子打湿，然后再用力的擦。擦完要把碗用清水冲干净，这样才算洗完。”听完，我马上就开始洗碗了。我把刚刚的热水倒入锅中，然后放一些洗洁精到锅中，然后把碗放入锅中，心想：洗碗有什么了不起的，不就是用抹布抹几下吗？三岁小孩都会，更别说我这四年级的“小女生”了。于是，我拿起一个碗，用抹布抹了几下，用眼一看，呀，怎么还有真么多东西？就在这个时候，妈妈又说：“是应为你用的力太小了，才洗不下来的。”唉，这碗真难洗芹慧闭啊！于是我拿出我的终极武器，就是炒菜用的铲子，我拿出铲子用出我吃奶得劲，用力的刷碗，就这样我过了好久才刷完。刷完了我就用用干净的水把所的碗洗干净，
通过洗碗这件事，我体会到了妈妈很辛苦，每天要上班还得做那么多家务事，以后我一定要帮妈妈分担一些家务事。
3.我学会了洗碗,怎么写,求一个700字的作文俗话说“不经一番彻骨寒，怎得梅花扑鼻香”，我学会了洗碗也是这个道理。
晚饭过后，我把碗筷拿进厨房，一看水池里全是没洗的锅碗瓢盆。我眼珠子骨碌一转，心想：爸爸妈妈每天上嫌裂班已经很累了，回到家，还得匆匆干起家务活，够辛苦的！我已经长大了，是个五年级的学生应该帮助父母做家务嘛。就这样做。
我说干就干。我系上围裙，挽起衣袖，戴上塑料手套，开工了。我将洗碗布小心翼翼地摊开，想倒些洗洁精在上面。怎料，洗洁精仿佛存心跟我作对，一连按了几下都依然默默无闻。我的“小姐脾气”来了，我把洗洁精重重地扔在水池旁，刚想走开，老师的教诲又响起在我耳边“不经一番彻骨寒，怎得梅花扑鼻香”便按奈住性子，再尝试一次。我使出九牛二虎之力一挤，结果将洗洁精倒了一大半瓶。哎呀！怎么办呢？我想了想，干脆将错就错，继续硬着头皮接着洗。我滴了少许的水在洗碗布上，使劲一搓，五彩缤纷的泡泡呈现在我眼前，好似身在童话世界一般，我用手轻轻托起泡泡，托到嘴边缓缓地吹起泡泡，犹如城堡里的公主。。“噼啪”一声脆响，这才把我拉回现实中的世界。说时迟，那时快。可怜的碗早已粉身碎骨，躺在冷冰冰的地上。我惊慌失措的面对这一发不可收拾的情景，犹如“热锅上的蚂蚁——团团转”此时，妈妈听到响声，立即跑进厨房，看到我手上拿着洗碗布和我脚下那一堆陶瓷碗的碎片，什么都明白了。妈妈手叉着腰，用食指指尖点着我的鼻尖，厉声斥道：“怎么回事！不会洗碗就别逞强，手割破了谁照顾你呢？”“我已经长大了，要做一下家务，您就别操心了。我说。妈妈听了，便走出去了。我三下五除二收拾好地上的碎片，总结了第一次洗碗的教训，重新洗碗。我将少许的洗洁精小心翼翼地倒在洗碗布上，没有再次想入非非，而是一步一步的洗碗。冲水、擦干、消毒，我都完成了。
我在厨房里甜滋滋地品尝着自己丰硕的劳动成果。这时妈妈进来了，她竖起大拇指说：“真是好样的，你学会了洗碗！”听了妈妈的夸奖，我心里更加有着说不出的喜悦。
通过这件事，我更加明白了“不经一番彻骨寒，怎得梅花扑鼻香”所包蕴的意味深长的道理。
4.关于洗碗的作文怎么写吃完晚饭，妈妈正要洗碗，我想：妈妈每天上班哪么操劳，整天忙里忙外的，多辛苦呀。
于是，我赶紧对妈妈说：“妈妈，让我来吧。”妈妈听了，高兴极了。
首先，我把碗和碟子放进洗碗池里，看着碗和碟子里的油渍，心里想：这么多油渍，怎么洗才能洗干净呢？我突然想起妈妈洗碗的样子，于是，我打了一盆清水，再把洗洁精倒入水中，用手搅了几下，水面上出现了一个个大小不一的泡泡。接着，我左手拿起碗，右手拿着洗碗巾，把碗泡在水里，用洗碗巾先抹里面，再抹外面，碗里的油渍神奇地消失了，碗滑溜溜的，越洗水面上的泡泡越多，碗上都是亮晶晶的泡泡，手上也是也是亮晶晶的泡泡，真好玩！碗洗完了，水变得又油又黑，我赶紧把水倒了，换上一盆干净的水，把碗再冲一次，把泡泡冲干净了，我怕没洗干净，又冲一次，洗干净的碗亮晶晶的。
妈妈见了，夸我说：“你真棒！”。
5.如何写洗碗的一篇作文《我来洗碗》
星期天，吃完早餐，本千金正准备打开电视欣赏动画片，老爸交给我一项“光荣”的任务——洗碗。
不就是洗碗吗，小事一桩！我来到厨房，接了一盆凉水，模仿妈妈的样子，洗了大碗洗小碗，洗了小碗洗筷子，一阵手忙脚乱后，总算大功告成。正准备向老爸交差，可一摸碗筷，油腻腻，黏乎乎的，没洗干净！爸爸在一旁意味深长地看着我笑。哼，班上学习成绩顶呱呱的本小姐，难道能被洗碗难倒不成！我换了一盆凉水，拿来洗碗用的钢丝球，认认真真重新洗了一遍，可还是外甥打灯笼——照舅（旧）。
这下，我着急了。老爸有言在先，碗没洗好不许看电视，要是再这样下去连动画片的尾巴都看不成了！我用求援的目光望了望老妈，老妈走过来说：“我教你两秘招，一是洗碗用热水；二是洗碗用洗洁精！”对啊，怎么没想到用洗洁精，瞧我傻的！我照妈妈的方法一试，果然，油污乖乖地从碗筷上逃跑了。
碗是洗完了，但问号在我脑海里产生了：“洗洁精怎么有这么大的魔力？”在一旁的老爸给我解开了谜团：“洗洁精的表面张力低，浸润性好，很容易浸润到油污本身的缝隙中，使油污软化、松动，在外力清洗下，油污被粉碎成小颗粒。由于洗洁精吸附性强，粉碎后的油污分子被截扣在洗洁精中了。如果用热水，加速了分子的运动，更容易洗去油污。有关分子的事，你上初中就明白了！”老爸怕我不理解，还给我画了示意图。
啊，原来看似简单的洗碗还包含着这么深的学问！
6.看妈妈洗碗的作文怎么写详细点吃完饭后，我习惯性的坐在沙发上看电视。只留下妈妈在厨房里洗碗。流水声哗哗地从我耳边滑过，我向厨房一望，只见妈妈在劳累地洗碗。我想：老师经常教导我们要帮助父母干些活。爸爸妈妈从早忙到晚，很辛苦。于是，我情不自禁地跳下沙发，走进了厨房。我拉着妈妈的衣角说：“妈妈，让我来洗吧！”妈妈微笑着说：“你还小，你去看电视吧！”我说：“我已经不是小孩子。我也在成长，我应该帮你做些事！”我一边说，一边拿起碗。妈妈顺手拿给了我一张洗碗布，帮我围裙，然后欣慰的走出了厨房。
我拿起洗碗布，先在水槽里放一大半水，再轻轻地把碗放进水槽里。然后再滴一些洗洁精，再用洗碗布把碗里的油擦干净。可是，我一不留神，碗从我手里掉了下去。哗啦一声，我惊呆了：怎么办？妈妈急忙跑过来说：“孩子，你去休息吧，这些碗我洗就行了！”“不！”我坚定地回答。于是，我小心翼翼的把那些碗冲洗干净，再把它们一一放进橱柜。啊，总算完成了！我心里不禁默默高兴。
这时妈妈进来了，看见橱柜里的碗，再看看汗流满面的我，高兴的笑了。
7.关于洗碗的作文怎么写吃完晚饭，妈妈正要洗碗，我想：妈妈每天上班哪么操劳，整天忙里忙外的，多辛苦呀。于是，我赶紧对妈妈说：“妈妈，让我来吧。”妈妈听了，高兴极了。
首先，我把碗和碟子放进洗碗池里，看着碗和碟子里的油渍，心里想：这么多油渍，怎么洗才能洗干净呢？我突然想起妈妈洗碗的样子，于是，我打了一盆清水，再把洗洁精倒入水中，用手搅了几下，水面上出现了一个个大小不一的泡泡。接着，我左手拿起碗，右手拿着洗碗巾，把碗泡在水里，用洗碗巾先抹里面，再抹外面，碗里的油渍神奇地消失了，碗滑溜溜的，越洗水面上的泡泡越多，碗上都是亮晶晶的泡泡，手上也是也是亮晶晶的泡泡，真好玩！碗洗完了，水变得又油又黑，我赶紧把水倒了，换上一盆干净的水，把碗再冲一次，把泡泡冲干净了，我怕没洗干净，又冲一次，洗干净的碗亮晶晶的。
妈妈见了，夸我说：“你真棒！”
8.怎样把洗碗的过程写300字洗碗的过程可以这样写：
面对一大堆吃过的碗筷，我首先将这些碗放在洗碗池里，然后打开水龙头放一些水把碗在水里浸一会儿，过个几分钟拿出洗碗布弄湿后倒上一点洗洁精，把碗从水里拿出来，用蘸着洗洁精的洗碗布擦洗碗的内部接着把碗的外部也擦洗了一遍，擦过的碗放到旁边，直到所有碗都擦遍了，换半盆干净的水把所有洗过的碗都放进去，把布上的杂物去掉并拧干后把盆里的碗再一个个用水冲洗一遍并捞出来，然后将水龙头开小，用手把碗一个个在水下冲抹后沥干。经过十几分钟的时间，我终于把碗给洗干净了，真是不容易。
9.如何写洗碗的一篇作文《我来洗碗》星期天，吃完早餐，本千金正准备打开电视欣赏动画片，老爸交给我一项“光荣”的任务——洗碗。
不就是洗碗吗，小事一桩！我来到厨房，接了一盆凉水，模仿妈妈的样子，洗了大碗洗小碗，洗了小碗洗筷子，一阵手忙脚乱后，总算大功告成。正准备向老爸交差，可一摸碗筷，油腻腻，黏乎乎的，没洗干净！爸爸在一旁意味深长地看着我笑。
哼，班上学习成绩顶呱呱的本小姐，难道能被洗碗难倒不成！我换了一盆凉水，拿来洗碗用的钢丝球，认认真真重新洗了一遍，可还是外甥打灯笼——照舅（旧）。这下，我着急了。
老爸有言在先，碗没洗好不许看电视，要是再这样下去连动画片的尾巴都看不成了！我用求援的目光望了望老妈，老妈走过来说：“我教你两秘招，一是洗碗用热水；二是洗碗用洗洁精！”对啊，怎么没想到用洗洁精，瞧我傻的！我照妈妈的方法一试，果然，油污乖乖地从碗筷上逃跑了。碗是洗完了，但问号在我脑海里产生了：“洗洁精怎么有这么大的魔力？”在一旁的老爸给我解开了谜团：“洗洁精的表面张力低，浸润性好，很容易浸润到油污本身的缝隙中，使油污软化、松动，在外力清洗下，油污被粉碎成小颗粒。
由于洗洁精吸附性强，粉碎后的油污分子被截扣在洗洁精中了。如果用热水，加速了分子的运动，更容易洗去油污。
有关分子的事，你上初中就明白了！”老爸怕我不理解，还给我画了示意图。啊，原来看似简单的洗碗还包含着这么深的学问。
关于这么着急吗在厨房到此分享完毕，希望能帮助到您。
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