过来自己趴好选工具小视频？养了十年的狗和不孝儿女你选哪个

大家好，如果您还对过来自己趴好选工具小视频不太了解，没有关系，今天就由本站为大家分享过来自己趴好选工具小视频的知识，包括养了十年的狗和不孝儿女你选哪个的问题都会给大家分析到，还望可以解决大家的问题，下面我们就开始吧！

怎么练好羽毛球

以下是练好羽毛球方法步骤：

1、握拍：手掌心是空心的，最后两个指头握牢就可以。为了在起高球的时候能保持灵活性，在高远和切球的时候能处理各种角度的球。如果握拍不从一开始矫正，后续提升会非常困难。（1）掌心握空（2）握的时候保持和握住菜刀的位置一样。

2、高远球：实际上，发力和挥拍正确的高远球是不需要太大力气的。就我自己感觉，最近的高远球其实都保留了很多力气，稍微用力则出底线。无非就是这么几点，第一还是要保持拍面最后接触球的要正，第二在挥动的东西要旋转，这个最重要。没有这个旋转，力量会小很多。当然，基础的力量训练对高远球和杀球的帮助也很大，挥八字和拉皮筋都是不断的基础锻炼。（1）内旋是发力最重要的基础。（2）基础的力量训练对于高远意义重大。（3）发力的距离不需要太大，90度足够。

3、步法归位：步伐最困难的在于如何利用最少的步伐跑到合适的位置。在一开始接触羽毛球的时候，都是基础步伐，最关键的就是打完球之后的归位，没有形成这个条件反射会出现很多空位给对方。当归位形成习惯之后，一般在右前孝滚和左后对于右手持拍的人来说都是相对较弱的位置。（1）归位最重要，（2）步法最容易失重心，打出球之后就要专注对方，看回球位。（3）右前和左后，前后都是业余弱位。

4、战术应用：一般来说，羽毛球就是一场控制的游戏，如何让对方跑的最远，算是战略的一种，所以就有当碰到直线球的时候我们打出斜线，碰到斜线就打直线，当然这个是基础的战术，还要考虑对方的弱点，是否高远球力量不够，对方的技术特点。但是从基础来说，遇直打斜，碰斜打直是一套通用的技术。随着打球的经验增加，很多东西在比赛当中都会自己慢慢调整。

5、基础训练：一切运动的基础都需要体力，平时最后还能增加多谢有氧锻炼。平均每天跑10公里左右。体力不是一天能锻炼来的，需要平时良好的习惯。

6、击球前的准备姿势：准备姿势有两种，一种是接发球的姿势(单打和双打），二是球发出后准备击球的姿势。接发球时应该采取两脚前后站的方法，既左脚在前，右脚在后。两脚距离稍比肩宽，脚跟提起。接发球后的准备动作应该是双脚平行站法，两脚的距离等肩宽，右脚稍前，多于左脚半个脚掌，两脚脚跟微提，随时起动。

7、击球时球拍的角度和击球点的选择：击球时拍面选择不同的角度和击球点，从而达到你击球的目的，击出球的效果是不同的。在打高远球时，球拍面稍微向上，击球点在头上方，手臂向前上方发力。打平高球时，拍面向前，击球点稍微靠前，手臂向前上方发力。杀球时，击球点在前上方，球拍面在击球时向下，同时利用小臂、手腕和手指速度和力量向下挥动。打劈吊球时，手指控制球拍拍面，击打球托的右侧或左侧，手腕码慎销和手指下压，改变球的方向，同时要注意保持动作的一致性。

8、网前球：推球、勾球、撮球是羽毛球技术中的轻技术之一，技术难度较大迟游。主要是把握在触球时，持拍的手一定要放松，尽量用手指控制球拍，通过以上的方法步骤就能练好羽毛球。

练羽毛球注意事项：

1、练羽毛球前要做好准备活动。

2、保护好特殊部位。

3、合理的安排运动量。

4、手脚扭伤时处理办法。

养了十年的狗和不孝儿女你选哪个

其实这个问题对于我来说很好选择，如果我有一双不孝儿女和一条养了十年的狗的话，我毫无疑问的会选择狗狗，因为狗狗和不孝儿女相比能够给你更多的温暖和关怀，而不孝儿女能够给你的只有冷漠和厌恶。根本无法给你需要的关怀和温暖。而且狗狗不会背叛你，无论你是还是富贵，多病还是健康，它都会一直陪伴着你。所以我会选择狗。理由如下

第一狗是人类的好朋友，这个说法虽然俗套，但是确实如此，当你老了，身边常常会缺少一个倾听你说话的人，因为儿女出去打拼，而自己也无力出去，这时候狗狗毫无疑问的可以充当这个倾听者角色。它可以安安静静地趴在你的脚边，不嫌兆厌倦的倾听你的话语。但是如果是不孝儿女的话，他们不仅不会耐心倾听你的倾诉，还会觉得你唠叨和桐麻烦，进而更加厌恶你。

第二养很多年的狗是很善解人意的，不管你信不信，养了很多年的狗是很有灵性的，狗善解人意，不会嫌弃你，也不会觉得你太差。对于狗来说，你就是它唯一，而它也是愿意为你做任何事。而对于不孝儿女来说你就是他们的累赘，他们巴不得你赶快消失，这样自己就不用承担赡养义务了。

第三，养狗有益于身体健康，它可以愉悦你的身心，在你身边蹦蹦跳跳的，有时也可以牵着狗狗出去走走，在你遛狗的同时你也锻炼了身体，何乐而不为呢。不仅如此，狗还可以全天候的陪伴你，不会离开你。你说离开了你，它能去哪呢？再者，如果反过来天天面对着儿女的冷言冷语，那得多难受，自己辛辛苦苦把儿女拉扯大，到最后连个晚年都不能好好享受，也是够可悲的。

第四，孝道是中华民族的传统美德，在中国的每个时代，无论是古代还是当代孝道都一直被强调，但不孝儿女却一直存在。在我看来，他们不是人，只是一群披着人皮的禽兽。无论父母做了什么，但他毕竟是你的父母。是他们给了你生命，是他们抚养你长大。就这个恩情，你一辈子也还不完。所以在我看来，对于不孝儿女来说，他们就是比禽兽还禽兽的人。那还要他们干什么呢？还不如要一只狗呢。

综上所述一条狗是比不孝儿女有用处芹棚租的，毕竟狗给你带来的是笑容，而不孝儿女给你带来的是眼泪。自己拼搏了大半辈子，到了晚年就应该好好享受一下，给自己留个美好的晚年，去好好看看以前没有注意到的生活。何必又非得面对不孝的孩子们白白受气呢？你说当时自己都那么老了，再气出个什么病，多不值得。还不如换个活法，好好养条狗，这样就够了。你说是吧？

毛主席的生活小故事

关于毛主席的生活小故事有：

1、少年毛泽东上私塾

1900年，毛泽东刚满7岁，开始在韶山南岸读私塾。1904年，转学于韶山关公桥私塾。1905年春至1906年夏，在韶山桥头湾、钟家湾私塾读书。1906年秋，转学韶山井湾里私塾。后因父亲种田需要帮手，这年秋天起辍学在家务农。

他的记忆力和领悟力很高，小说中的许多故事都记得很熟，许多人物事例能够随时用来观察和比喻生活。对这6年的读书生活，毛泽东后来概括为“六年孔夫子”。6年私塾为桐野尺毛泽东打下了较深厚的古文功底。

2、剪辫子表决心

1911年4月，清政府为了将川汉、粤汉铁路的修筑权从民族资产阶级手里收回，以出让给帝国主义，颁布了所谓“铁路国有”的卖国政策，遭到全国人民的强烈反对。湖南学生界尤为激烈，倡言罢课，开会演说。毛泽东即是局高其中的一员。

为了表示与反动、卖国的清政府彻底决裂，毛泽东毅然剪掉头上的辫子，并且说服他的朋友和同学也剪掉，以表示反抗清朝的决心。

3、被同学誉为“时事通”

毛泽东在一师求学期间，正是清王朝刚刚覆灭，共和初立，第一次世界大战正酣，中国社会剧烈动荡的年代。毛泽东特别关注中国和世界局势的发展变化，天天阅读省内外各种报刊。

他把三分之一的钱用来订报、买书、买杂志，除了自己订阅报刊和到学校阅报室阅览外，还经常向人借阅报刊。面对当时复杂多变的局势，人们一般都议论纷纷，常常困惑不解，然而毛泽东却看得清楚，而且还能说清事情的来龙去脉，分析得鞭辟入里。

他还经常就一些重大的时事问题，如列强如何侵略中国，中国为什么被侵略而不能抵抗，青年对救国的责任等，向同学们发表演讲。因此，被同学们誉为“时事通”。

4、倡导体育锻炼

湖南第一师范学校求学时期，毛泽东除悉心学术研究、关心时事、向社会学习等之外，还特别重视体格锻炼，主张德、智、体三育并重，心力与体力全面发展。在担任脊键一师学友会总务以后，他更加积极倡导体育锻炼，并主持开展各种全校性的体育活动，同时注意改善学校的卫生条件。

毛泽东不单是重视体育的宣传者，而且是热心的实行者。他最喜好的锻炼体格的方法有：野游、爬山、露宿、风浴、雨浴、游泳、冷水浴。青年毛泽东对锻炼体格的重视，表明他当时就已认识到德、智、体全面发展的重要性。

5、第一次到北京

1918年8月19日，毛泽东为组织湖南青年赴法勤工俭学，第一次到达北京。在京之初，主要是会同蔡和森等人从事赴法勤工俭学的组织工作。

9月底，经杨昌济介绍，到李大钊任主任的北京大学图书馆当助理员。在北大图书馆工作，不仅解决了必须的生活费用，而且通过每天管理和阅读报刊，使毛泽东从中吸收了许多新鲜有益的知识，为他提供了结识名流学者的便利条件。

在这里，他认识了许多著名的新文化运动头面人物，如傅斯年、罗家伦等等，还与张国焘、康白情、段锡朋等人有了交往。在工作之余，他还时常到北京大学去旁听，并加入了北大的哲学研究会和新文学研究会。

求笑话 高分 别用一些老掉牙的不搞笑的糊弄我

老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱岁扒衫猫去咯。

6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

从前。。。。。。。有一个傻鸟想笑又笑不出来。于是他（她）就在百度上发问题一个帅哥从这里路过酷酷的说：“你脑们被猪撞过吧`~~~~."~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~冷笑话~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~希望喜欢~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

5个芒果份三个小孩，何解？----------拍死2个!

爸爸的肚子是怎样大的

一日，小明问妈妈：“妈妈，爸爸的肚子是怎样变大的？”妈妈回答说“还不是喝啤酒大的！？”小明的弟弟小康说：“不是！”“是妈妈吹大的！”小明问小康：“怎么吹啊？”，小康说：“有一天，我放学回来还看见妈妈吹爸爸下面那根管子呢！真的”，妈妈：“……？”

1.你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……哎，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

2.夏夜，月，似银盘；树，若舞娘；风，如轻裳。我站在水房。皓齿清波，膏白如雪，刷牙。

3.我的兴趣可以分为静态和动态两种：静态就是睡觉，动态就是翻身。

4.苦海无边，回头是岸；文章很长，回车分行。

5.不能因为在俩有过节，你就把我当节过。

6.你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人！

7.哪里跌倒，哪里爬起……老是在那跌倒，我怀疑那里有个坑！

8.我代表人民再教育你一次。

9."恋"是个很强悍的字：它上半部取自"变态"的"变"，下半部取自"变态"的"态"。

10.在我的字典里就没有"困难"二字，因为我没有字典。

11.我自由了，但这不是我想要的，因为我被人给踹了。

12.忍无可忍，从头再忍。

13.一想到昨天，就想往地底下钻。

14.今天谁坐庄，连黑板都不擦。

15.我走我的独木桥，你回你乎腔的高老庄。

16.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

17.天生落魄，五行缺钱。

18.上知天文，下知地理，不懂英文。

19.不要把所有的鸡蛋都放在一个篮子，也不要吧所有的文件都放在一个硬盘里。此扰

20.一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

21.站在人生的米字路口，我更加彷徨。

回答者：simple婕-试用期一级2009-5-3100:04

是LZ智商太高了

自己收藏的，有些不怎么的、有些仔细想想也挺逗的

第一天兔子去钓鱼，没钓到。

第二天，他又去钓鱼，又是空手而归。

第三天，他仍然去钓鱼,刚放下鱼杆，鱼就气愤地跳出水面来说：“你丫的敢再拿萝卜来当诱饵，老子就一巴掌煽死你

个小兔崽子。”

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

交通意外，许多人围观，记者挤不进去，灵机一动喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者迅速让开，记者一看，压死的是一头驴。

老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理..."

法官:你为什么印假钞?罪犯无辜的说:因为我不会印真钞!

有人捡到了阿拉丁的神灯。于是迅速擦了几下，魔神出现了

魔神说：“我的主人，你有三个愿望。”

这个人欣喜若狂，高兴地说“我的第一个愿望是，变的很白很白；第二个是，我要所有的女人都离不开我；第三，我要知道所有女人的秘密。”

魔神说；“听从您的吩咐，我的主人。”

只听“轰”的一声，一道闪光过后，这个人幸运的变成了一包卫生巾。

到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：八戒，你就别追了..

五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。

有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！

"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！

有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有9条命...那请您赐给我9条命吧..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上....结果一辆火车开过去....那人还是死了...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节..

父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”

儿子：“我不懂您的意思。”

父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’

，你就一去别回来了。”

鸡对牛说：“什么世道，人都实行计划生育，可我的主人天天逼着我多下蛋，你说我冤不冤？”牛对鸡说：“你还冤呢？你说多少人吃我的奶，没有一个叫我妈的。”

同济法律系期末考试：“试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”

某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会一巴掌打死我！”

问：非洲食人族的酋长吃什么？

答：人啊！

问：如果有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他该吃什么呢？

答：吃植物人！

一日,一旅游爱好者来到泰山想登到山顶看日出,他辛苦的爬到了山顶.但是天气和它开了个玩笑连续四天阴云笼罩.他艰苦的挨过了四天,第五日黎明的太阳终于肯出来了,这个旅游者挨了四天看到日出了,高兴啊!就连蹦带跳的大喊,欢呼:看见了,看见了........!也就在这个同时正在草丛里小便一女面红耳赤的提的裤子跑出来大叫"看见就看见被,你喊什么????"

那天,你跟女友分了.心情很不好.

你抬头:天空一片黑暗.......

你仰天大叹:老天,你也在替我悲哀么!你也在为我哭泣么?要不,落在我嘴里的雨水怎么会是咸的?

你似乎得到了安慰.......心情也好多了.

你又抬起头:妈的,谁在楼上向下撒尿.........

冰箱里有4个馒头.

一天,第3个对第2个说:看,第4个家伙浑身都长起毛了，咱离它远些!

第4个大叫道:混蛋,瞎嚷嚷什么？老子是猕猴桃!

有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量很不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪.这时犯人跪地大哭:"你还是掐死我吧,太他妈吓人了!

一人初次上飞机晕机呕吐，空姐取来一空袋，看到快满时又去取袋，并嘱咐乘客“别乱吐”。可待回来时见遍地都是，问其因，乘客答道：“你不是讲不能乱吐吗，我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶就不下来了.主人大骂:你再不下来我就把母鸡给全杀了,我叫你生不如死!

公鸡狂笑:哇靠!老子吓大的啊？你要敢把母鸡杀完，我就找野鸡去!

牛给羊打电话。羊：“喂，你谁呀？”牛：“是我,cow。”羊：“靠，你谁？”牛：“靠，我是cow啊！”羊：“靠，你他妈的到底是谁？”牛：“老子cow啊！”

丈夫：“为什么上帝把女人造得...那么美丽却又那么愚蠢呢?”妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”丈夫...

酒吧出售新品“心痛的感觉”1元一杯。好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。

1：拿什么整死你，我的爱人。

2：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

3：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

4：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

5：别人装处，我只好装经验丰富。

6：我是胖人，不是粗人。

7：台湾一日不收复，我一日不过4级！

8：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

9：狂奔的蜗牛。

10：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

11：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

12：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

13：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

14：你看得出我擦了粉吗？

15：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

16：我的名字叫Rain，小名叫润土。

17：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。

18：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

19：既宅又腐，前途未卜。

20：冲杯三鹿给party喝。

21：史上最神秘的部门：有关部门。

22：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！

23：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

24：人家有的是背景，而我有的是背影。

25：肉的理想，白菜的命。

26：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

27：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？

28：别把虾米不当海鲜。

29：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

30：令堂可是令尊表姐？

31：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

32：骗子太多，傻子明显不够用了。

33：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

34：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

35：你的手机比话费还便宜。

36：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

37：我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

38：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！

39：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

40：现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！

41：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

42：明骚易躲，暗贱难防。

43：佛祖曰：你俩就是大牛B！

我也进来笑一下

笑死我了

我的笑话很短

愿望谷

话说有一愿望谷，只要说出自己的愿望，跳下谷中，就会得到自己想要的东西，三人得知此谷秘密来到这里。

第一个人是个色鬼，他大喊一声，美女，我要美女，一个鲤鱼打挺跳入谷中，他见到满山谷的美女在等着他，流下感动的泪水。

第二个人是个书呆子，他也喊到，书，书，书···接着跳下山谷，他也见到满山谷全是书，同样流下了感动的泪水。

第三个人，不好色，也不喜欢看书，想了半天，算了，还是钱来的比较实在，于是也准备跳入谷中，这时一不小心绊倒一块石头，他说了句，oh，shit！不慎跌入谷中····

以下笑话是我自己收集的，全是让我大笑过的.

要是都还不能让你笑，那就不是笑话不好笑的问题了.

1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”

22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

24、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

7初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

14有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

16物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

22同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

24帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

33我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

49和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

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