输了下面随便处置一天 打赌输了任人摆布

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幽默笑话

局长裤链没拉上

大清早，局长头发锃亮，背着双手，迈着四方步走进办公大楼，裤子的拉链竟然没有拉上，裆部像个惊讶的口大张着，露着里面红红的内裤——那年局长49岁。

门卫保安是第一个看到的。这个农村来的小伙子身强体壮，但反应却很迟钝，在他涨红着脸还没有想清楚到底该不该跟局长说一声时，局长已经迈着四方步上了楼梯（为了保持健康，局长从来不乘电梯）。

局长在二楼时遇到了团委的女书记，年轻的女书记拿着份材料正要让局长签字，一见局长的裤子，忙装作是偶遇的样子说声局长早，就一转身匆匆地离开了——我是女同志，这事我来提醒不合适。

局长迈着正步继续上楼，在三楼遇到了行管科长。行档携管科长一见了局长就堆一脸的笑：身体向边上一侧，给局长让路，等局长过去了，他忙轻手轻脚地下楼——局长护短，“三讲”时谁提意见谁倒了霉，这事我不能说。

局长继续迈着正步上了四楼，在楼道里办公室主任和纪检主任正在聊天，一见局长大开着裤链上来了，两人都吓了一跳，但却都不动声色地和往常一样向局长问好。局长过去了，两人就小声地质问起来，“你为什么不告诉局长他裤链没拉好？”“你怎么不说？”“你是纪检办主任！领导裆部有了问题应该你过问！”“胡扯，这又不是作风问题，这是领导裤子质量问题，属生活起居方面的事，该由你来说！”

局长继续迈着正步上了五楼，在楼梯上遇到审计科副科长拎着暖瓶下楼打水。一见局长，这位副科长的脸刷一下子红了，他也只是侧身在那儿点头憨笑，等局长过去了。

审计科长随之出现，他也和往常一样，亲热地和局长打了招呼就走——从一楼到五楼都没人提醒，我凭什么要提醒？

局长已上了六楼，左转进了自己的办公室。这时副局长迎面走来，他诧异地看了局长一眼，也没说话。他在心里盘算：传闻局长将要调走，而他是最合适的人选。

局长从书记的办公室前走过，书记也发现了他红色的内裤。他在心里暗暗地冷笑——开着吧，过会儿开会看你怎么出丑！

全局干部会在9点钟准时召开，局长挺胸抬头带着一群党委成员走上了主席台。他的裤链仍张着大口，但全场鸦雀无声，都装作一无所知的样子。

局长就这样在众目睽睽下活动了4小时之久，直到他的小车司机在接他的时候目瞪口呆地指着他的裤链。局长低头一看，也不吭声，把拉链拉上了。

第二天这个司机就被调出了小车队，办公室主任在给委屈得要哭的司机谈话时郑重指出：你早上开车送局长来时干吗没有看见？

遗言

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飞机在一阵剧烈的颤抖之后，空中小姐突然表情凝重地为每个乘客都发了一张纸和一枝笔，随后，机长那浑厚而压抑的声音出现在升蠢档广播里：“很不幸地告诉大家一个消息，由于飞机出现故障，将在4分钟后坠毁，请大家尽快书写遗言，交给乘务员。否则，您将失去与亲人的最后一次联系机会！”人们把脸贴到窗上往外看，没错，正往上飞的云告诉他们飞机正在跌落。“天哪！”机舱中一片骚动，几个女人开始哭泣。“请抓紧时间吧！”机长再次催促。人们无奈地握起笔，开始给亲人写信。

飞机坠毁在一片丛林里，机上乘客无一幸免。搜救人员找到了装有乘客遗书的特殊装置，发现大部分遗书都是关于思念亲人和遗产分配的，但也有几封非常特殊，引人深思。

一位第三者写给她的情人：我想这是报应，我破坏了你的家庭，伤害了你的妻子，最终却没能拥有你。不论我是飞到天堂还是下到地狱，我的灵魂都不会安息，为你、为她也为我们大家，永远忏悔！

一位官员写给他妻子：对不起老婆，我有两件事瞒着你，一是我私存了一笔钱，有5万余元，存折就吵乱放在卫生间中装手纸的匣子下面，密码是你的生日。二是我一直想和你离婚，但却没有勇气，我实在是厌倦了你的唠叨。但这回不必了，老天替我们办了离婚手续。孩子就交给你了。

一位癌症患者写给他的父母：本想在跳入大海前写给你们，可是来不及了，事故让我连这最后的愿望都没能实现。如果还能找到我的尸体的话，请一定将骨灰撒入大海。不孝儿，绝笔！

一位诗人写给一位编辑：这一刻，我的心真正飞了起来。不过，恐惧是翅膀，目的地是死亡。

一位企业家写给他的副手：和某某官员的关系继续搞，和某某公司的竞争继续来；某某厂的货钱继续欠，某某银行的贷款继续赖。某某秘书就不要用了，给她结清工资，让她回家。

一位外逃贪官写给远在美国的情妇：都他妈的是你催的！

打赌输了任人摆布

一天，男同桌凌风找到张媛打赌，说这次期中考试谁考得好就可以随意摆布另一个人，张媛和凌风都是班里的好学生，张媛不肯认输，就答应了。结果凌风得了第一名，而张媛却连前十都没进，凌风对张媛说，今晚到我家。张册山媛去了。凌风说：“从今天起你要称自己是奴婢，见了我要下跪磕头，服从我的一切命令，这是合约，你签字吧。”1.在家必须一丝不挂，屁股必须有筷子，阴部必须有鸡蛋，出门不能穿内裤和胸罩，凌风可以在任何时候检查张媛穿戴内裤和胸罩的情况，穿了什么就打哪个部位50下用木板打。2.早州弯中上6点半起床到凌风床头撅屁股罚跪直至凌风起床，3.每天手打屁股300下，皮带150下，木板100下，藤条50，打的时候不能哭，不能躲，不能用手挡，否则加用鸡毛掸子打100下。4.每天藤条抽阴100下，木板50下，闹闭用萝卜戳100下，挨打时应该张开腿，挨打时不能哭，不能躲，不能用手挡，否则用鸡毛掸子打50下。5.睡前必须用木板打乳房100下。6.在凌风心情不好时可以随便打张媛。7.每天晚上睡觉前，必须吸凌风JJ一小时。张媛无奈，只好签字。凌风让张媛把衣服脱了，张媛不肯，凌风便赏了张媛十个耳光，张媛怕了，赶忙脱得一丝不挂，凌风伸手去摸张媛下面，张媛赶忙把腿夹紧，凌风气了，让张媛快速挠自己阴部略微凸起的地方，张媛羞痒难耐，却又无可奈何。第二天上学，张媛早早到了学校，见到凌风来，犹豫要不要磕头，只见凌风一把揪起张媛，说道：“贱人，见我来还不下跪。”张媛连忙跪下，说道：“奴婢知错了，求主子恕罪""算你识相，把衣服都脱了，跪下给我坐板凳。”张媛实在忍受不了凌风的欺辱，便去告诉老师和父母，岂料大家一致认为张媛应履行承诺，这下凌风更肆无忌惮的欺负张媛了，他让张媛在教室穿超短裙，还不许穿内裤，上黑板讲题还要张媛驮着他去.......

如果男友让你任意处置一天,你会怎么做

男朋友用自己让你要处置一天的时候，你都必须要明白他是正在看你裂皮物的主意是肆液怎么样握举的，你就叫他做一天的家务吧

大家帮忙找点非常欠揍的笑话

1.二农戏猪

2.干掉鸟人我就是天使!

3.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

4.好好活著,因为我们会死很久!!

5.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的.

6.女友问我她死了我会怎样,我坚定的说:我不会独活(再找一个活)她大悦..

7.人又不聪明,还学人秃顶.

8.你是电,李四光,你是唯一的神话!

9.我总在牛A和牛C之间徘徊.

10.鄙视我的人那麽多,你算老几?!

11.锄禾日当午,弯弓射大雕.

12.秀发去无纵,头皮更出众.

13.没有什麽事你不要找我,有事更不要找我.

14.宁和明白人打一架,不和SB说句话.

15.大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱.

16.春色满园关不住,我诱红杏出墙来.

17.人生自古脊码旦谁无死,哪个拉屎不用纸!

18.生的伟大,死在花下.

19.女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类.

20.再牛B的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

21.诸葛亮出山前也没有带过兵啊,你们凴啥要我有工作经验?!

22.废话是人际关系的第一句

23.只要锄头舞得好,哪有墙角挖不倒!

24.可以不好好学习,不能不好好复习.

25.便秘的原因是地球引力太小了.

26.我不知道是我上了大学还是大学上了我.

27.花钱越多,离床越近.

28.要在江湖混,最好是光棍.

29.插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座.

30.要挑淑女,裙子好揪.

31.有钱人终成眷属.

32.我是耶稣他儿子,椰子!!

33.大学就是大概学学.

34.我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠.

35.BMW是别摸我,MSN是摸死你.

36.别人的钱财乃我的身外之物.

37.我这个人最老实,从不说谎话,这句除外.

38.天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇淋.

39.大师兄,听说二师兄的肉比师傅的都贵了.

40.我希望有一天我可以用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100圆,按住ctrl-c接著不停的ctrl-v

41.教授在讲台上讲有机化学高分子,他在黑板上先画了一个"肽键",对大家说,"这个是'太监',我们再给他按个'甲基吧'"..倒!!

42.秃驴,敢跟贫道抢师太!!

43.男人所说的内在美是指胸罩裏面,不是内心.

44.是金子,总会花光的..

45.谁能90分钟不射?..中国国家足球队!!

46.男人长得帅有P用啊.能用脸到银行刷卡吗?

47.都说男人有钱就变坏,TMD我都当了20多年的好人了.

48.一女对一男说:来我家吧,我下面给你吃.

49.不是你不笑,一笑粉就掉.

50.高是高,是草包,矮是矮,经得踩,瘦是瘦,有肌肉.

51.唯女人与英语难过,唯工作与老婆难找.

52.开车无难事,只怕有新人.

53.听说女人是衣服,兄弟如手足.回想起来我竟然七手八脚的裸奔了20多年了.

54易拉罐拉环爱著易拉罐,可易拉罐心理却装著可乐.

55.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴.

56.今天一群日本人来我校参观,说实话.这是我第一次见到有穿衣服的日本人.

57念了十几年书,还是觉得幼儿园比较好混.

1偶小时侯吃饭不老实,一老模纤农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

2.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:偶今天带了手纸...

3.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.““哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“

4.有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回樱扰应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...

5.有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?“绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……”

6.这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多久,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗？”

7.老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.“

8.有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西.“不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断......

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