趴着叫大点声 郭德纲于谦相声《怪治病》经典台词

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呼~想找个笑话~

两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！

同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接

风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿

意见：“菜点好了，有没有要加的？”

这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的

哥们儿说：“小姐，报报。”

小姐看了他一眼，没动静。

“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。

小姐脸涨得通红，还是没动静。

“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?

小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一

团，小姐更是不知所措。

上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁

儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿

也是成心逗闷子，假装阴燃没沉着桥段帆脸问小姐：“怎么办呀？”

小姐很冷静地说：“怎么办都行。”

“那你说怎么办？”

“您想怎么办就怎么办？”

“那你们这儿一般是怎么办的？”

“要不俺帮您办？”

“好呀。”

只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一

手拿

勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃

了。”

哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了

声“谢谢”。

上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这

口儿，

毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说

道：

“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着

吃好吃一些。”

哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”

“啊？没有啊。”

“那请您坐下来吃。”

哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴

边，小心翼翼的咬了一口。

小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着

吃，到底怎么吃！？”

酒菜满席，领导跚跚而来。

满座起身相迎，一片寒喧之声。

旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。

众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”

小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”

众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”

小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”

有人发问：“你数什么呢？”

小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”

众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我

何事？”

领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”

经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”

领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。

小姐、经理如坠五里云雾。

酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”

众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”

领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众

人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”

又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。

未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”

小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”

这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”

良久，小姐不动，领导敏雹怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”

小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”

众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`

如果您笑了。帮忙顶一下。让别人也笑下

从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤著他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"这时经过一个路人,看到这场景,便问:"你们爽什麼呢?"

爽的家人顿时泣不成声:"爽死了!"

首长：同志们好！

士兵：首长好！

首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！

士兵：报告首长，我是女兵

一位先生到一位百万富翁家做客。

佣人：”先生，你要喝什么呢？你要果汁、茶、咖啡、奶还是巧可力饮品？”

先生：”茶，谢谢！！”

佣人：”先生，你要绿茶、红茶、冰茶还是中国茶？？”

先生：”给我红茶。”

佣人：”先生，你要加奶还是加糖？？”

先生：”加奶吧！”

佣人：”先生，你要羊奶、马奶还是牛奶？？”

先生：”牛奶吧！”

佣人：”先生，你要南方的牛奶还是北方的牛奶？？”

先生：”还是加糖好了”

佣人：”先生，你要黑糖浆还是甘蔗糖？？”

先生：”甘蔗糖吧！”

佣人：”先生，你要白糖、冰糖、还是黄糖？？”

先生：”..........我还是要白开水算了！”

佣人：”先生，你要矿泉水还是滚水？？”

先生：”矿泉水吧！”

佣人：”先生，你要有气的还是没气的？？”

先生：”555.....我什么都不要了，我只想回家！！！！”

某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!

回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁？”

老板说：32。

她好高兴：47啦！

接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。

小姐说：我猜29。

她好高兴:不是,47啦!

兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说:嗯,我猜30。

她好得意:47,谢谢!

等公车的时候，她又问旁边的老头。

老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道

你的年纪！

半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。

老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。

几分钟以后,她说：好了，你猜我几岁？

老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。

美女大吃一惊，惊讶的问:好厉害!你怎么知道的？

“保证不生气？”

“不生气!”

老头的回答让美女晕倒：

老头说：在麦当劳排队的时候我就站在你后面

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曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”

关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见怪,屁从云中来!”

赵云刚刚说罢,张飞又接着叫道:“方才一响屁,屁是飞来的!”

大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下们说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担和弥补,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?”

众人都忿忿不平,均想:“不就是个屁事,这有何难!”

过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!”

侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!”

曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽,夏侯敦争着道:“屁是敦(蹾)出来的!”

“不对!”徐晃听了大声反驳,“屁是晃出来的!”

荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!”

满宠说道:“屁是宠(冲)来的!”

蒋济说道:“屁是济(挤)来的!”

郭图说道:“屁是图(吐)来的!”

钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!”

接着....

牛金:“屁是金(金)的!”

曹洪:“屁是洪(红)的!”

张南:“屁是南(蓝)的!”

...........

曹操早已面红耳赤,正要发怒。

谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。

郭嘉接着说道:“屁是嘉(夹)出来的!”

刘备一等人已笑的东倒西歪........

曹操气的昏过去了

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

从前有一匹马，只要对它说“我的妈呀”，它会以千里速度飞奔；但你只要对它说一声“我的天呀”它就会骤然停下。一个商人将它买来，骑在马背上说了一句“我的妈呀”，那匹马飞一般跑了起来，没多久，商人忽见前方有一悬崖绝壁，想立即停住这千里马，但忘记了使马停住的口令，“我的地呀、我的祖宗呀……”，就是忘了“我的天呀”。在千钧一发之际，他终于说出了“我的天呀”，马在离掉落只剩几厘米处停下了，商人叹了口气，感慨地说了声“我的妈呀！”……

二郎腿搞笑句子

1、翘着二郎腿托着腮看电脑好久，手拿下来的时候惊了，主要我脸上也没痘痘呀。

2、我现在翘着二郎腿坐沙发上，边吃汉堡边喝蜂扮链乱蜜，看着电视里男女主在烟花底下拥抱，突然觉得自己真就肥宅了。

3、我喜欢的事：你我没上班的时候，你开着车，我翘着二郎腿带着零食，我们去郊游。

4、厅档翘着二郎腿在那里无聊到把大拇指伸进鞋提里，突然有人叫我，噢嚯，手指头卡住了。

5、我吓晕了，上一秒还在翘着二郎腿扣手指，下一秒就被提问了。

6、总是忘记上课还开着摄像头这件事，一直翘着二郎腿低头玩手机，抬头一看屏幕发现整个画面都是我的脚。

7、刚刚太困了，做了个梦。梦见我回宿舍了，一进门看见有个大老鼠穿着我的睡衣，躺在我床上翘着二郎腿，醒来时我的眼角竟然有泪。

8、小可爱远远得看到我翘着二郎腿，滑滑梯玩一半飞奔过来劝阻我

9、老公出差回不来，晚上就我自己占着大床啦这个时候应该点点烧烤，喝着冰可乐，翘着二郎腿，看着电视剧好唤渣爽。

10、低头看了眼翘着的二郎腿顺便捏了下肚子上的肥肉，是我不配为女人。

11、拉凳子坐在房子正中间阅读翘着二郎腿楼下饭店轰轰隆隆风吹起玻璃窗户叮叮当当一种荡气回肠。

12、大晚上翘着二郎腿瘫躺椅上享受健力宝带来的愉悦。

13、窝在沙发上翘着二郎腿，吹着小风扇开着小空调，小被子一盖，夏天要来了，蝉也要开始叫啦。

14、幸福三步曲，榴莲，奶茶，司机。不用自己开车最幸福翘着二郎腿吃水果。

15、半个小时前被耳提面命，要加快进度半个小时后被逮到翘着二郎腿吃蛋糕看视频。

16、每次饭做好了都没人来吃，要三请四请的，今早一个在沙发上翘着二郎腿看米小圈，一个躺在床上刷剧。

17、每天中午最悠闲就是这个时候翘着二郎腿屏幕里有哥哥被子里泡着菊花茶。

18、我正在翘着二郎腿看电影，突然我听到了耳机里传来，公主是不会跷二郎腿的。我默默的坐好，挺起了自己的背论作为公主的自觉。

19、翘着二郎腿，嗦着螺蛳粉看综艺，右手边一大杯阔落这是本肥宅最快落的状态了。

20、上厕所上到怀疑自己在梦游，等卸货了我一定要平躺睡、趴着睡、翘着二郎腿睡，各种花式睡还要好好地舒舒服服地用力伸个懒腰。

21、下班回家路上，翘着二郎腿坐在旧公交车上，望着窗外春日里的生机，听着歌单里喜欢的曲子，内心安详又宁静！

22、躺在瑜伽垫上翘着二郎腿玩手机的感觉真的好爽啊。

郭德纲新段子_1

1、这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。

2、一般的锁抬手拿根面条就能捅开，拿包方便面能大含扰捅开一个小区。

3、想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿

4、来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子天堂左右一百米严禁摆摊！

5、阴曹宝殿底下支着油锅，小鬼们拿着钢叉，把刚死的人叉挑油锅，有一个人下去的，有俩人一块儿下去炸的，还有抻成四方的炸的

6、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

7、认识于谦吗？不认识！老咐那你肯定不经常看法制进行时。

8、他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。

9、给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。

10、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！

11、我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。

12、爸爸，我饿！又喊饿，你去年没吃饭吗？

13、正说着呢，布什身上Bp机响，英显的。

14、后台来了几个台湾的朋友，拉着我的手说，我们很喜欢你的相声，但时间不早了，我们该走了，再晚105就没车了。

15、我把棉裤一脱，春姑娘就来了！

16、人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。

17、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。

18、没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁，他弄根芹菜滚旦就能把它捅开了。

19、你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。

20、我要不是打不过你们，我早翻脸了。

21、有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。

22、连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！

23、我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！

24、来一分钱的西瓜，秤给准点儿。

25、都知道啊！你们传闲话也没提到过我？

26、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。

27、打车咱不打一块六的，咱打一块二的！我才不坐前面呢，坐前面得结帐！

28、人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的看着看着没人儿了，电视出声音您所收看的电视不在服务区哪说理去，这300块钱不白花了么。

29、我卖开封菜，我把他弄的洋味十足。取英文字母头一个字。开（取）K，封（取）F，菜（取）C，KFC。再把我爷爷那个戴眼镜的照片挂上去。

30、奏乐声当当里格当挡了挡隔了个当里挡了挡，当得啷当当滴当，当得里格当滴当，当当当地各郎地当，当里格当。猪八戒背媳妇儿的曲子

31、跟家里打电脑，和网友们在SM上聊天，我有多大劲使多大劲。

32、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕

33、再说一个，说个什么呢？说点实事吧。

20xx年最新郭德纲新段子

手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了!

这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的

郭德纲一来就接了个好活儿，盖一个七十多米的烟囱!于谦还真不错!郭德纲起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱!于谦质量不行?郭德纲把图纸拿倒了，人家让挖口井!

天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。

你要猜出来有几个我把这两个都给你

假牙别扔，栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。

我们爱上电视台说相声。为什么?好说啊!副导演安排人领着鼓掌。一上台，今天，哗(掌声雷动)，我们两个人，哗掌声四起，给大家，哗一片掌声，说一段相，哗，声，哗，(捧哏的一个字儿一鼓啊!)说得不好，哗。说得不好也鼓掌。你看今天多好，一个鼓掌的都没有。

剩一颗牙还塞牙了。吃藕，套眼儿里了!

怎么跟您形容他的这个长相呢?烤白薯见过吧，刚烤的好的，拿在手里太烫，一不小心没拿住，掉地上了，那边呢，跑来个小孩，穿钉子鞋，一脚踩这块白薯上了。。他这脸就跟这会这块白薯似的。

这天我跟偏见来在了火车站，车票都卖没了，偏见到一警察面前问你知道票贩子在哪儿吗?警察一听乐了我还找呐!

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相声都是编的，接下来这段是真的。

我们都开车回北京了，于老师他身份比我们高，他看我们开车，瞧不起我们，自个蹬自行车回去了。

你念完经打和尚。

原来会说话呀,我还以为是瞎子呢。

几个没人性的流氓趁着月色把李箐的表妹给侮辱了，月亮一出来几个流氓手拉手自首去了。

人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总让鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

我喜欢吹笛子，我告诉我老婆我死的时候把笛子一块和我埋了，我喜欢二胡，我告诉我老婆我死的时候把二胡一块和我埋了，最近我又喜欢上了编钟我老婆说国家好容易刨出来，别埋了。

大饼卷馒头就着米饭吃，国际大腕早晨吃炒肝，中午吃卤煮火烧，晚上炖酵子。

你们这相声怎么跟电视剧似的?

《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著。

这个礼拜下了两场雨一场三天一场四天

转身出来，站在洗手间门口，我心情平静很多，由打对面那个洗手间出来一个男的。

20xx最火的郭德纲新段子

我要是天上的一颗星星，你就是太阳;我要是胰岛素，你就是高血糖;我是喜羊羊，你是灰太狼;我是《苹果》，你是《色戒》;我是广元的橘子，你是三鹿的奶粉;我是陈冠希

我一进屋，喝!看这老太太鹤发童颜，精神!正盘腿在炕上坐着呢，手里拿着这本《金瓶梅》啊

说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那汗都养着。

卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪。

于谦的父亲，我给你介绍啊，当初于谦拍三级片都是我介绍的。

勤奋呗，我无非是把别人喝咖啡的时间用在喝啤酒上了。

要想富先脱裤

这帮大姑娘们一个个穿的肉隐肉现

恒久远永流传福尔马林，这一瓶都是你的

郭先生您自重啊我们只卖身不卖艺

有朋自远方来不够你得瑟的

向后翻腾三周半零一个多月。

结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。

我那个气啊，狠狠地骂了一句我给你滚出去!

我眼前闪过许多英雄人物的形象，有以为西门大官人，还有爱好摄影的陈老师(陈冠希)

1、【郭先生您自重啊我们只卖身不卖艺。】

2、【只有同行之间才是赤裸裸的仇恨。】

3、【来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！】

4、【很多女明星不红的原因是因为没有张开腿】

5、【桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！】

6、【在车里边换衣服，有人趴着窗户，大姑娘，你看这个，急了，你总是这么看人换衣服吗？那女的回了一句，你总在别人车里换吗？】

7、【文能提笔安天下，武能上马定乾坤上炕认识娘儿们下炕认识鞋。】

8、【（一个谈话节目中）一个外国人说：在我们法国也有像郭德纲这样的演员，我们就不叫相声了，有其他的叫法，但不同的是，在我们法国是言论自由的，演员们可以讽刺法国的大人物。郭德纲：是，这一点，我们确实做不到，应该像你们学习学习，下次我们也讽刺讽刺法国大人物。】

9、【《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。】

10、【我要不是打不过你们，我早翻脸了】

11、【我那个气啊，狠狠地骂了他一句：我给你滚出去。（着急嘴不利索）】

12、【我要做一名厨师表演艺术家】

13、【我吃快点，我欺骗我的胃：你饱了，你饱了。。。】

14、【郭：哎～～～！曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及，世界上最痛苦的事莫过于此。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元。】

15、【我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了！】

16、【你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。】

17、【我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！】

18、【待会儿散场都别走，吃饭去－－谁去谁掏钱。】

19、【相声好啊！抨击丑恶，藿香正气（弘扬正气）。】

20、【白天鹅乐队--白天就敢讹你。】

21、【勤奋呗，我无非是把别人喝咖啡的时间用在喝啤酒上了】

22、【孔圣人说过：好白菜都让猪给拱了。】

23、【再说一个，说个什么呢？说点实事吧】

24、【我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。】

25、【今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊。】

26、【我是黑社会的，你们可怜可怜我吧。】

27、【我们决定，在天愿作比翼鸟，在地愿为西兰花。】

28、【山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的。】

29、【我那个围墙大啊，一面20里地，四面一样长，一个大长方形。】

30、【这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。】

31、【住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上院里避雨去。】

32、【今天好比七月七，神鸟遇见外国鸡。】

33、【好么！这飞机跟大发一样，还带摇玻璃的！。。。。。。坐大发、夏利不给报。。。。。。天津没大发了，都倒腾美国去了。。。。。。飞到美国走了半年加了4万多回油。】

34、【我知道有些演员就很不自重，最后终于吊儿锒铛入狱了。（于谦：不对啊，人那叫锒铛入狱），是，那个演员叫吊儿。】

35、【经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试杀人了，都是我攒动的。】

36、【您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。】

37、【守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌。损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。我到西天问我佛，佛说我也没辙。】

38、【多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！跟他说你听听相声去吧。不去！听不懂！法律不管我早打死他了！会七八国外国话相声他听不懂！】

39、【给你一根面条就能撬开锁，给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。】

40、【人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的看着看着没人儿了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区哪说理去，这300块钱不白花了么。】

41、【我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。】

42、【我要还嘴，能把你骂化了。】

43、【这头儿最坏！13岁杀了他爸，15岁把母亲推入河中，17岁自灭满门！看了她不到5分钟，眼泪儿下来了－－大姐，我想这是场误会】

44、【这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。】

45、【到了云南，看民族舞么？不看！北京也有！你看过不穿衣服的么？不穿衣服我知道你哪个民族的？】

46、【我是黑社会的，你们可怜可怜我吧】

47、【有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个？坏消息是什么咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了好消息呢？牛粪有的是！！】

48、【人家大腕出去买船票都问：有泰坦尼克号的吗于谦：霍这大腕作死去了】

49、【小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。郭德纲经典段子】

50、【床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲】

51、【手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了！】

52、【从植物学的角度来说，他不认识道儿。】

53、【我的手表老贵了，原价35万，打完折420。】

54、【向后翻腾三周半零一个多月。】

55、【我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。】

56、【要不是打不过你，我早跟你翻脸了。】

57、【拿痰桶炒菜说是革新，那他娘的谁敢吃呀。】

58、【三米跳板，郭晶晶给她捧哏那叫吴敏霞。】

59、【卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪】

60、【有困难要帮，没有困难制造困难也要帮郭德纲经典60句好词好句。】

61、【爬塔比赛，设一二三等奖，一等奖五万，二等奖七万。。。。。】

62、【那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。搞笑的郭德纲经典段子】

63、【天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了，你自己缝吧】

64、【你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。】

65、【结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。】

66、【接了一活儿，完事能挣三十万拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。】

67、【要不是打不过你，我早跟你翻脸了~。】

68、【他太有钱了，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，突突突突，（三蹦子啊？）前排就驾驶员一人，方向盘都跟别人不一样，平常都是圆的，他那是纯银打造，长的，两头弯下来。哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：孙长老，收了神通吧。】

69、【上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。】

70、【我们家有很多古玩，我舅舅的拖鞋，奶奶做的泡菜，我二叔的骨灰。】

71、【这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似。】

73、【正说着呢，布什身上Bp机响，英显的。】

74、【我当艺术家都一个多礼拜了。。。我们前辈留下来一千多段相声，经过我们的努力，就剩下四百多段了。】

75、【我买了王羲之的亲笔写的大字：同一个世界同一个梦想。】

76、【我想想啊新疆，柴达木，这得算三环外了吧？】

77、【啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了我。郭德纲经典段子精选】

78、【老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的。】

79、【我舅舅以前是空姐。】

80、【我参与，你奉献，我快乐！】

81、【您大点声不费电！】

82、【来一斤钱西瓜，称给准点儿。】

83、【好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。】

84、【想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿。】

85、【跟家里打电脑，和网友们在SM上聊天，我有多大劲使多大劲。】

86、【你好我叫郭德纲，你猜我是谁？】

87、【我卖开封菜，我把他弄的洋味十足。取英文字母头一个字。开(取)K，封(取)F，菜(取)C，KFC。再把我爷爷那个戴眼镜的照片挂上去。】

88、【三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国平天下，我是谁的丈夫？于谦：什么词啊您这是郭德纲：唐诗嘛于谦唐诗里怎么还有找媳妇这里头？】

89、【我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。】

90、【曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元】

91、【都知道啊！你们传闲话也没提到过我？】

92、【流氓会武术，谁也挡不住科学家会武术，流氓也挡不住！】

郭德纲经典段子集锦

1.哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。

2.我要让全世界都知道我很低调。

3.哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊?

4.你的愚蠢总是那么富有创造力。

5.来到这世上，我就没打算活着回去!

6.孩子，人傻不能复生啊!

7.自从得了神经病,整个人都精神多了。

8.不能因为我俩有过节,你就把我当节过。

9.我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

10.唉~这人要是一没正形,连头痛都是偏的。

11.咳!该说的说，不该说的小声说。

12.我多想一不小心就与你白头偕老啊。

13.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

14.你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!

15.你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

16.那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了!

17.给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。

18.作为失败的典型，你真的太成功了!

19.我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。

20.你的话，我连标点符号都不信。

郭德纲爆笑经典段子推荐

1.别紧张，我又不是什么好人。

2.生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。

3.本人已死有事烧纸，小事招魂大事挖坟;实在想我下来陪我，如遇上线纯属尸变!

4.你一出门：千山鸟飞绝，万径人踪灭。

5.你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

6.天下之大，大不过你缺的那块心眼。

7.好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。

8.你给我滚，马不停蹄地滚!

9.别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

10.你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。

11.年轻算什么?谁没年轻过!你老过吗?真是的。

12.千万别动!你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

13.上班的心情比上坟还沉重。

14.别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

15.脑袋空不要紧，关键不要进水。

郭德纲热门经典段子推荐

1.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

2.姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。

3.走着走着，哎，前边儿出一问号儿，刘备一蹦噔楞楞楞楞。哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了，刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手,嘟嘟嘟嘟嘟嘟能打子弹!带刺儿那王八就来了

4.你你叫什么名字?啊!什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街了!

5.我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。我的妈呀，太刺激了!

6.多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。不去!听不懂!法律不管我早打死他了!会七八国外国话相声他听不懂!

7.住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上院里避雨去。

8.我们决定，在天愿作比翼鸟，在地愿为西兰花。

9.大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。

10.这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半!警察到的时候在路上堵得正瓷实。

11.你无耻的样子很有我当年的神韵。啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了我。

12.郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯?上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大道行，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗?咱商量商量别的。我一摸身上带了一张于谦的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，他叫于谦(李菁)，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。上帝：(想了想)还是说说世界和平那事儿吧(把相片撕了)郭德纲：哎，你怎么把相片撕了啊?你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢!

13.家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，突突突突。哦，三蹦子。

14.一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：孙长老，收了神通吧。

15.从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。

16.手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了!

17.这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的

郭德纲于谦相声《怪治病》经典台词

郭德纲于谦相声《怪治病》经典台词

导语：郭德纲和于谦是一对很合拍的搭档，他们合作的相声都取得了不错的效果。下面是我收集整理的郭德纲于谦相声《怪治病》经典台词，欢迎大家阅读参考!

人物介绍：

郭德纲，男，著名相声演员，电影和电视剧演员，电视脱口秀主持人。8岁投身艺坛，拜评书前辈高庆海学习评书，后跟随相声名家常宝丰学相声，又师从相声大师侯耀文，得多位相声名家指点、传授。

于谦，男，满族，1969年1月24日生于北京，祖籍陕西蓝田，相声表演艺术家、中国国民党革命委员会成员、北京马术文化节儿童马术推广大使。

郭德纲于谦相声返场《怪治病》台词剧本

郭：相声都是编的

于：对

郭：这段是真的

于：没听说过，都是编的

郭：多听相声有好处，能治病

于：是嘛

郭：不仅使您，对我们说相声的也有好处

于：真的???

郭：你要心情不好，一听相声哈哈一乐，什么烦心事都没了

于：那到是

郭：比方说吧，您一回家，房子塌了，就一防盗门在那杵着了

于：我怎么这么倒霉呢着

郭：您到门口，打开门，进去一看，嗯，是塌了

于：我傻啊我。

郭：房子乃身外之物，看看亲人把，还好

于：没事

郭：全死了

于：这怎么还好啊

郭：然后您关上门，反锁住，就奔这说相声来了。说完，您把这茬给忘竖轮扰了

于：我缺心眼啊??!

郭：打个比方

于：没这么比的

郭：但是你要真有病，你得上医院治去

于：是啊

郭：现如今医学很发达，什么病都能治，什么换器官了，大病小病都能治，以前你能想象嘛，换器官

于：没听说过

郭：比如说于心坏了，大夫说这怎么办呢?(剖肚动余旦作)这心坏了，都馊了

于：哪那么快啊

郭：切下来，一打听。动物园死一狼，把那心切下来给你换上，缝好，出院吧

于：好了

郭：好了，就是夜里三点钟准起，上那小树林子看着月亮

于：我这习性都变了

郭：然后您肺又坏了

于：倒霉事都在我身上呢

郭：切下来，有死一狗，把这狗肺换上去。好了，狼心狗肺

于：合着狼心狗肺就这么来的

郭：就说这意思，器官移植，过去不敢想象。胳膊腿也行

于：这四肢也行

郭：是啊。上完学，大伙儿都走了，做公交、打的，你是好学生啊，您瞧不起我们

于：那我怎么走

郭：骑自行车

于：我骑自行车还瞧不起这开车的

郭：28的阿

于：28的怎么了，不就大点么

郭：能驮货您这个

郭：一看前面有一个姑娘，从后面看挺漂亮的，长发飘飘，他一看，嚯，漂亮啊，得瞧瞧

于：什么叫瞧瞧

郭：蹬车(动作)

于：我费了劲了

郭：到跟前(动作)

于：我不看道了

郭：长得跟茄子似的

于：白费劲了

郭：恶心啊，把他吓坏了，一刹车，整个人飞出去了，开过来一辆压道车，从你胳膊上开过去了，司机停住，道错了

于：还退回来

郭：没错，哎呀还是错了

于：你想好了再走行吗

郭：一个小时吧

于：就为解恨来的

郭：胳膊都压烂了

于：那还不烂啊

郭：老百姓在那看着呢，车走了

于：就等着车走

郭：救命啊，压流氓了

于：没有这么喊的.

郭：(救护车声)

于：这是

郭：救护车来了。门一开，下来两个小护士，仙女下凡一般

于：长得漂亮

郭：长得漂亮啊，一米七八大高个，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，

于：这是护士吗?

郭：带一大皮兜子，穿一双塑胶鞋，哪呢?压哪了?

于：杀猪的来了

郭：抬起你，扔车上，关上门(救护车声)

于：这是送屠宰场去了

郭：送医院了，大夫说了这得截肢，先打针，你趴那

于：趴着

郭：脱裤子(动作)

于：没穿那么多

郭：你练变脸嘛

于：桐棚什么变脸啊这是

郭：大夫拿出一个钢笔来(动作画圈)

于：大夫这是干嘛阿

郭：打针

于：嚯，受得了嘛

郭：截肢，打开冰柜

于：干吗

郭：找电锯

于：电锯搁冰柜里

郭：带鱼、肉串、虾仁，唉找到了，喝口水(喷水)

于：这干吗呢

郭：消毒

于：还不如不消毒呢

郭：来两护士摁上(动作)

于：这是剁肉呢

郭：拿一新胳膊接上，你哪个，就送食堂了

于：吃了怎么的

郭：拧好螺丝，好了

于：这就好了

郭：写字，玩电脑，弹钢琴

于：乐器也行

郭：工作(动作)

于：你才这样工作

郭：好了，你拿出手来看看，跟真的一样，是不是

于：这就是好手

郭：腿也行

于：是嘛

郭：你好了，又到外边野去了

于：我没记心

郭：前边有一个大高墙，两个窗户，飘着水蒸气，有水的声音，还有人说话

于：怎么说

郭：二姐，给我搓搓背吧。这就是传说中的女澡堂子，看看吧(动作)

于：干嘛还传说啊?

郭：以我这种身份地位的人，我得上去看看

于：好嘛

郭：唉，锅炉房，那个窗户才是呢，下来了，地上站着八个保安，干吗呢?爬女澡堂的，打死他

于：我亏心不愧心啊

郭：跑吧

于：是啊

郭：三分钟你从绍兴跑到河北了

于：速度快

郭：(喘气)

于：我这么喘气啊

郭：过来一个大卡车，砰，撞上了，眼前一黑，五分钟你才明白过来(摸脑袋)没事啊

于：都好

郭：唉，那脚谁的?(跳)

于：我跳过去还不知道呢?

郭：你纳闷啊

于：别纳闷了

郭：唉，这鞋很象我这只，把鞋带解开，唉袜子也跟我的一样，哎呀我的脚

于：可不是吗

郭：救人呢

于：我这反映也够慢的

郭：(救护车声)下来两个护士，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，一二扔车上(救护车声)

于：到医院

郭：大夫正吃饭呢，今天比昨天来的早，怎么回事?腿坏了，截肢。趴那(动作)

于：行了行了，我长记性了，别穿那么多

郭：画圈，打针，翻冰柜，找电锯，摁住(锯声)旧的送食堂了

于：还是吃，没别的

郭：新的很快就装好了，拧好螺丝，好了

于：真快

郭：不光这个，脑袋也行

于：脑袋?

郭：行啊，腿好了你又出去野去了

于：我还出去

郭：坐在马路边上，还不到下班的点，姑娘们还没出来呢

于：我就为看姑娘来的

郭：后边修房，掉下一个水泥板，四千多斤，你很纳闷啊，天怎么黑了

于：怎么了?

郭：拿手一摸，脑袋没了

于：脑袋没了

郭：陷到胸腔里面去了

于：陷进去了

郭：(捂嘴)救命啊，来人啊

于：行了行了，别喊了

郭：声音很发闷

于：废话，都在胸腔里了，还不发闷

郭：(救护车声)下来俩小护士

于：还是那俩屠宰场的

郭：长发飘飘，浓眉毛大眼睛，樱桃小嘴，穿上超短裙到这

于：嘿，好

郭：你看吧

于：我看不见了，都拍进去了，我拿什么看

郭：弄车上去，(救护车声)，到医院了，大夫正吃饭呢，我就知道你来

于：这大夫怎么老吃饭啊

郭：把脑袋撬出来，切下来，换个新的，拿钢笔给你画眉毛、画眼睛，打这起你算是

于：好了

郭：死了

好了，关于趴着叫大点声和郭德纲于谦相声《怪治病》经典台词的问题到这里结束啦，希望可以解决您的问题哈！