趴下让老子爽死你(求极品笑话……逗笑了再加分)

大家好，今天小编来为大家解答趴下让老子爽死你这个问题，求极品笑话……逗笑了再加分很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

急求好笑的最新的笑话!!好的有加分!

老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一肆橡袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”，他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！”

听说第一次很痛，是怎么个痛法呢？

想象把一个胡萝卜塞到鼻孔里。

那生小孩呢？听说更痛？

想象把一个西瓜塞到鼻孔里再拉出来。

…………

为什么嘿咻嘿咻时会很舒服啊！？

就像你挖鼻孔一样，当然舒服了。

那为什么嘿咻嘿咻时女人比较舒服呢？

因为你挖鼻孔时，舒服的是鼻孔，而不是手指！

那为什么他们被强奸的时候好象很痛苦呢？

如果有一天你走在路上，有人突然过来挖你鼻孔，你会舒服吗？

那为什么月经来时就不能嘿咻嘿咻呢？

如果你流鼻血，你还会继续挖鼻孔吗？

为什么很多男人不喜欢戴保险套呢？

你会喜欢戴手套挖鼻孔吗？

不裂念旁会帖的,小心有人突然来帮你挖鼻孔

一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”

“当然是倒掉啦，”侍者道。

“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂，做成罐头，然后再卖到你们中国。”

一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦，”侍者道。

“NO！NO！NO！”

美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”

结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是吐掉啦，”侍者道。

“NO！NO！NO！”

美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”

侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”

“当然是扔掉啦，”美国人道。

侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。”

处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。

你看见前面一堆便便,闻了闻好像是便便,抠了抠感觉是便便,尝了尝肯定是便便,你高兴的说:还好没踩到!

当剩下最后一颗子弹时，德国军人会高乎砸毁手中所有的武器，换上笔直的军装去投降，受到骑士般的礼遇。

当剩下最后一颗子弹，美国军人回以标准的陆军教材的投降姿势，跪地投降，但嘴里还嘀咕着：“爷爷的。。。。”当场被群殴。回国后，被奉为英雄，媒体一致说：“他是在步枪卡壳的情况下。。。。。。”

当剩下最后一颗子弹时，英国军人回拿出精美的茶具，吃起午茶，悠闲的等待投降。

当剩下最后一颗子弹时，日本军人自知突围无望，为了满足死前的性欲，会把周围所有雌性物种强奸一遍。然后，身绑炸药想同归于尽，结果被打成死马蜂窝，净国屎社又多了个鬼子。

当剩下最后一颗子弹时，意大利军人回躲进粪坑，被发现时会连吞3口屎，被当成神经病当场释放。

当剩下最后一颗子弹时，中国军人回冷静的一枪把冲在最前面的敌人暴头，然后上去拼刺刀，拼死N个后，趁者敌人吓傻时，缴获敌人的武器，冲出重围。全身而退回国。

1.一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了

可部落酋长说："我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前

你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人他说："挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了日本人见状后也要求10个床垫1，2，3……100打完日本人起身

拍拍屁股没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，

并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……

3.有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......

一个驾驶员，经常出门被交警罚款，但是，又没办法，回家后就垂头丧气的不高兴，他老婆就问他，为什么不高兴，丈夫就告诉她原因。老婆听完后，说‘没什么，我们不是有个儿子吗？以后就改名子，叫交警，如果你被罚了，回家后就骂交警，在不出气，你就打交警，实在不行，你就使劲操交警他妈。

有位法国探险家在沙漠里迷了路，濒临死亡之际，忽然看见一位仙女缓缓而来，这位探险家急忙高呼“仙女救救我吧！我已三天没喝水了！”。这位仙女想了一想，皱了皱眉，然而退到一边。不久端了一杯红莓汁给探险家喝，探险家喝完，意犹未尽地说：“我还要一杯。”这位仙女叹了囗气说：“没了，要到下个月才会有。”

蝌蚪的遗书某日,一女子到湖畔戏水游泳,因四下无人,便脱光衣服下水,湖里住著一只白蝌蚪,(突变)那只白蝌蚪看见水中有一个黑洞,一时好奇,便游了进去,那名女子戏水完毕,就穿上衣服回家,过了几天,那女子觉得身体不舒服,肚子里老觉得有东西在里头,便上医院检查,医师觉得不对劲,替她开刀检查,竟然发现里头有一只死蝌蚪,蝌蚪的遗体旁还有一封信,上面写著:”蝌蚪的遗书””自从我住进这个黑洞之后,每天遭乱棒殴打............还遭同类围殴..............

在圣洁的教堂里，牧师对众少女说“谁的身体接触过男人的***，用我的圣水洗过后，可以免罪”第一个少女洗了手，第二个洗了乳房，第三个刚要解裤带，第四个冲上来漱口说“我可不能用她洗完屁股水！

19、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,.没有我你们也不是早完了啊.

过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！

看过了也顶!!!!不顶不是中国人

说有个小山村开发了，有个女记者便去采访，到了村口，见村口那有一个老汉，她边决定先采访这个老汉。“大爷，您这一生中有没有什么让你感到比较高兴事？”女记者问。这老汉抽了一口烟，有点兴奋的说：“有一年，老李家的羊丢了。我们大家都去找，找了三天三夜，终于在一个小山沟里找到了。当时天很冷，风很大，大家都很无聊，于是开始轮流上那只羊。哎呀，爽！”女记者没想到他竟然说这，有点尴尬，但是没办法，便接着问：“那大爷，您这一生中，有没有什么让您感到更高兴的事~？”这老汉猛抽了一口烟，非常激动的说：“有一年，老王家媳妇丢了。我们大家都去找，找了三天三夜，终于在一个小山沟里找到了。当时天很冷，风很大，大家都很无聊，于是开始轮流上老王的媳妇。爽！真爽！”这时，这个女记者非常的尴尬，她便想换个话题，接着问到：“那大爷，您这一生中有没有什么让您感到比较痛苦的事？”老汉磕了磕烟袋锅，眼中闪烁着泪花，痛苦的说到：“有一年，我丢了。。。。。”

爸爸给4岁女儿的遗书(看完在说顶不顶)转

给可爱的女儿：再吃十次蛋糕就可以找爸爸了

爸爸和你玩了好多次躲迷藏，每次都一下子就被你找出来。不过这一次，爸爸决定躲好久好久。

你先不要找，等你十四岁（还要吃完十次蛋糕）的时候，再问妈咪，爸爸躲在哪里，

好不好？

爸爸要躲这么久，你一定会想念爸爸，对不对？

不过，爸爸不能随便跑出来，不然就输了。

如果还是很想爸爸，爸爸就变魔法出现。因为是魔法，不是真的出现，所以不犯规，爸爸不算输。

爸爸的魔法是：趁你睡觉的时候，跑到你梦里大玩游戏。

在你画图画爸爸的时候，不管好不好看，你觉得是爸爸，就是爸爸

当你拿爸爸的照片看时，爸爸也在偷偷的看你……

要记得，爸爸一直都陪着你

你已经是四岁的大姊姊了，爸爸要拜托你一件事，要你照顾和孝顺爷爷、奶奶和妈咪，看你是不是比爸爸以前做得好？有多好，妈咪会告诉你的

爸爸猜想，我们这一次玩躲迷藏要玩这么久，爷爷、奶奶、妈咪有时候看不到爸爸，他们一定会偷哭。偷哭就是犯规、就是失败。他们偷哭，你就要逗他们笑，不然游戏输了以后，他们一定会哭得更厉害了。

好不好，宝贝？你们是同一国的，来比赛看你们厉害，还是爸爸。

准备好了吗，比赛就要开始了.

十年后的女儿给爸爸的信。。。

爱玩的爸爸，你躲在哪里？

你不是说我吃过十次蛋糕后，就可找到你的吗？

这十年来，我很听爸爸你的话，为了不犯规，害怕游戏输掉再看不见你，我努力地照顾爷爷、奶奶、妈咪，他们哭，我逗他们笑。

爸爸，他们终于笑了！我赢了！游戏结束了，你该回来吧，对吗？

原来…不对的！

我期待爸爸你的回来，再和我玩躲迷藏的时候，妈妈却告诉我，我再也看不到你！

原来十年前的我已失去了你这个爱玩的爸爸…

爸爸，你为何忍心骗你最爱的女儿？

十年来，每吃一次蛋糕，我对你的思念愈累积！

对我们十年后的再会也就愈期盼

十年的累积实在令我输得更惨痛！

十年前，若你让我选择的话，

我宁愿爸爸不要骗我，你该相信你的女儿吧！

我会坚强，我会更努力逗爷爷、奶奶、妈咪笑。

又或…来骗我一辈子，和我玩一辈子的迷藏，让我赢回一辈子的你

爸爸，十年后的今天我没有减轻失去你的震撼，

虽然痛，但我会努力我的人生，不会辜负你的爱，

不会辜负你和我玩十年躲迷藏的苦心。

已成长的女儿

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！

3说....一位大学生被绑架了,歹徒用高压电对着大学生说:"你是哪个学校的'只听大学生说:"我是电大的'结果被电死了

现在啊!小学开始就提倡英文了!

下面是老师的一堂英语课

上课了..恩...来..小朋友跟老师一起念啊!A.B.C.D.E.F.......途中就有一个同学念A就不念了!老师就问他:"你为什么不念啊?"那同学就说:"老师....我妈妈说B字是不好的字眼,是骂人的!老师就用深情的眼神望着他,...说:"我跟你讲:你妈的B跟老师的B不一样.你妈的B是骂人的.老师的B是外国人在用.知道不?

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:\"你们...怎么...不打他?\"一个网管一脚踢了过去:\"人家是打CS的,自己带的键盘!\"

一天男A家对面开了一家J院

10元一次。

A经常去光顾，买票人B也对A毕恭毕敬。

A:多少钱一回？

B:10块。

A:来，我耍一回。

B:先生请，请。请到三楼最左边的房间。

A赶紧跑去，一开门，发现是一美女。开心的完事儿。

几天后

A手头稍微有点儿紧，剩下8元

A去央求B

A:哥们，通融通融，最近手头紧啊。

B:看你是老主顾，去吧去吧，三楼最右边的房间。

A赶紧跑去，一开门，发现是一丑女。将就的完事儿。

几天后

A手头更紧了一些，剩下5元

A又去央求B

A:大哥，兄弟最近实在是。。。

B:啥也别说了，看你是老主顾，去吧去吧，二楼最左边的房间。

A赶紧跑去，一开门，发现是一只鸵鸟，A大惊，赶忙看是公是母

由于没钱，只能忍了。

忍着完事儿。

几天后

A手头无限紧...

A又去央求B

A:。。。

B:几块钱，这次

A:3

B:二楼左边数第二间。

A慢慢爬上楼梯，途中他想，上次鸵鸟，这次是...

一开门，发现是个男的(C)。

A当场骂了一句：MD，咋是男的

只见C将中指放于嘴边，对A说：嘘

A此时发现C在墙上有很多小洞，C趴在墙上往洞里看

A上前一看，发现隔壁房间一男一女正在...

A大骂：MD，老子花3元，来看别人

C安慰：哥们，行啦，我上次花了3元，看一个人和鸵鸟，我都没说啥。

经过多年的挫折，史密斯夫妇还是没有孩子。终于，有一天他们决定请一位代理父亲。

在代理父亲要来到那一天，史密斯先生吻别了他的夫人，说：“我出去了，那人快来了。”

半个小时后，凑巧，一位专门上门服务的婴儿摄影师按了门铃。

“早上好，夫人，你不认识我，但是我是来。。。”

“你不用解释，我正在等你。”史密斯夫人打断他，“快请进。”

“真的！那太好了，您知道，婴儿是我的特长。”摄影师坐下后说道。

“那正是我和我丈夫期望的，我们从哪里开始哪？”

“一切到交给我吧。”摄影师信心十足地说道，“我经常在浴缸里摄两次，沙发上

摄一次，还可能在卧室的床上摄一次。有时客厅的地板上也很有趣，你可以充分展开。”

“浴缸？客厅地板？难怪亨利和我老不成功呐。”

“没有关系，没人能保证每次都成功。但是如果

我们多尝试一些姿势，再让我从六七个角度摄，我信息您一定对结果满意。”

“我希望我们尽快完成这事。”史密斯夫人红着脸说。

“夫人，我的工作态度是一个人必须舍得花时间在他的工作上。我倒是愿意进去5分钟就出

来，开始您一定不会满意。”

“难道我还不知道这个，你把我当老土了。”

摄影师打开他的手提包，取出一本他拍摄的婴儿影集，

指着一张说：“这是在伦敦的巴士顶上完成的。”

“噢！我的上帝！”史密斯夫人紧紧抓住手绢。

“您看，这对双胞胎摄的不错吧，要知道他们的母亲特别难合作。”摄影

师把照片递给史密斯夫人。

“她很难合作？”

“是的，最终我不得不带她到海德公园，在那里摄的。

观看的人多极了，围得里三层外三层，都想瞧个清楚呐。”

“里三层外三层？！”史密斯夫人瞪大了眼睛。

“是的，并且持续了三个小时。那个母亲一直不停地大喊大叫，我根本无法集中精神。最

后，天快黑了，连麻雀都来啄我的机子了，我才抓紧摄了几下。”

“我没听错吧，你说麻雀咬你的鸡-子-？？”

“是的夫人，如果你准备好了，我就要开始工作

了。现在我要架起三脚架。”

“三脚架？”史密斯夫人这时看起来可真有点担心了。

“是的，我必须用三脚架支撑我的佳能小钢炮。

因为它太大了，手握不住。”

“你的炮那么大。。。”

“您怎么了，夫人，快醒醒。”

五岁小男孩进宾馆叫小姐做了之后.

小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来.”

服务员说:“对不起,经理不在.”

小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来.”

服务员立刻找来了经理.

“俺找个小姐.”小孩说.

“我们是五星级宾馆,没有什么小姐.”经理说.

小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐.”

经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.

“给俺找个带病的.”小孩说.

“我们是五星级宾馆,没有带病的.”

小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的.”

经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.

小孩随便找了一个和她搞了一通.

第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?”

经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.”

小孩拍出5000元钱说:“说,俺是不是肯定带病了?”

那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!~经理收起钱激动地说.

“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?”

“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”

“那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?”

“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”

“那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?”

“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”

“那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?”

“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”

小孩一拍桌子骂道:“妈的司机！让你压死俺养的小青蛙!!!!！！”

一次有3个人死了。灵魂飞到天堂。

到天堂门口后出现一天使对他们说：不好意思由于地球人越来越多，天堂已经没什么位置了，你们3个只能有一个人去天堂。

3人便问那怎么办？天使想了一下说：这样吧你们3个讲讲你们都是怎么死的谁讲的好就上天堂。

于是3人在商议后同意了此办法。

甲：我是上班族。每天都上班近来我早上我上班的时候，邻居总对我说；你上班的时候你老婆在家偷人。连续几天都对我这么说。于是我决定一探真假。于是我今天提前下班，准备回家捉奸。我回到家中发现妻子光着身子。而且门口有男人的鞋和地上有男人的衣裤。于是我愤怒了疯狂的在屋子里找那畜生。但是怎么找也找不到。就在此时我发现我家30楼的窗台上有双手；MD你还真能藏。我不停的攻击的他的手喊到去死吧。但是他很坚强就是不松手。最后我搬起了电冰箱扎向了他。他终于掉下去了。但是我有心脏病由于过度兴奋。于是我死了。

天使沉默中说：那你呢？问乙

乙：我是个高层建筑清洁工。一天我正在35楼搽玻璃突然缆绳断了。我在下落中抓到了一家人的窗台我正在庆幸自己没死呢。突然冲出个疯子拼命的打我手。最后被这个疯子用电冰箱给我扎了下来摔死了。

天使。。。。那你是怎么死的？问丙

丙：我？我当时躲在电冰箱里

天使。。。。。。。

一女坐火车来月事，于是在卫生间里用纸巾擦后从窗户丢了出去，正好掉到在田里耕地的一农民脸上，农民拿起纸巾，说了句：这火车就是快，掉张卫生纸就砸我一脸血！

日日上课愁更愁,老师讲课无离头。.学生听课似梦游,天天批评好自由。作业多得似报仇,回答问题似木头。晚修笑到似条狗,下课追到撞穿头。人之初，口多多，知少少，扮代表。牙斩斩，死得惨，声大大，没货卖,有早知，没乞儿，担凳仔，霸头位……

刘德华带着张惠妹在周星池喝水，突然刮起了谢霆风，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了张惠妹；刘德华手持周华剑，踏着周杰轮，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了张惠妹，回到了郭富城，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗！

日本一对男女在床上对话:

女:哥，你比爸强多了！男:恩，咱妈也这样说。

（注意：是日本！）

一天，老五去厕所看见了蹬坑的老三，回到宿舍狂喊：老四，老三老二老大了。。

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。”这句名言出自谁的口中？

沉寂了半天之后，古田站起来说："威廉?莎士比亚。"

“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？“罗曼.罗兰。”

完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生确答不出来，太遗憾了，教授不无感慨的说道。

“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。

“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。

“杜鲁门说的。”约翰站了起来。

“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。

“麦当娜说的。”杰克也站了起来。

“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。

“乔治．布什说的。”斯蒂芬也坐不住了。

课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：“耶！真他妈够劲。”

“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。

“阿诺得，施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。

古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事，为什么会这样？“

“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答

所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”

“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。

赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。

本.拉登说的”。克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。

“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。

“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。

这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！”

“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答。

笑到你趴下的搞笑说说段子

1、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：爸爸你吃。爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。小外甥女：爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!

2、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住

3、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。

4、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。老头很不满：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!

5、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。

6、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

7、老夫妇去拍照，摄影师问：您是要测光，逆光，还是全光?大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?

8、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：抢回来又被故宫摔碎了怎么办顿时群里安静了。

9、新婚后，新郎对新娘说：我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!新娘听后不温不火地答道：我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。

10、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友!女友说：不行，我大姨妈来了!!男生感到很奇怪：亲嘴和大姨妈有什么关系?于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道：为什么欺负我的外甥女?!

11、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱老源?司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5

12、真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁卜李，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物这时，他突然从兜里出

4沓钱说：这是4万元订金，你愿意嫁给我吗?mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：这些都是真的我愿意!

13、刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的含义了!成都，今夜请将我送上火车!

14、获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的奖杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知!

15、售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧

16、学校招聘会上，米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电?我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋!结果他是全校唯一被录用的本科生

17、大学军训时遇一教官，全班被他修理得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经....

18.今天坐公交车，一哥们手机响了，来电铃声是快捷：儿子儿子快接电话，我是你爹。这货接起来就喊：爸，啥事呢，我做公交车呢。过会又来电话，来电铃声是：爸爸爸爸快接电话，我是你儿子。这货接起来就喊：老板，啥事呢?我们都笑尿了，哥们，你和老板这得有多大仇恨啊。

19跟女友分手的那天，女友说：其实我也想哭，但现实叫我不能哭。我当时脑袋一热，微笑着说：你型含迟是怕妆掉了吧!

20.一单身汉向女友求婚，遭拒绝!单身汉自卑的说：算了，我这辈子都别想结婚了!女友怜悯其：大丈夫何患无妻?我拒绝你，不见得别人会拒绝你。单身汉一声叹息：连你这样的都不要我，还有谁要我呢!

21.清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声无敌铁头功然后低着头向我冲来，我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。砰紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。

22.刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：TMD装什么B，这里就咱俩人!

23.喜欢一个女孩子很久，今天跟她表白，我说：我喜欢你，虽然我没什么能够给你，但我会让你幸福的，做我女朋友吧!看她犹豫不决的样子，我坚定的说：我还有两个肾!

24.儿子读高一了，月考后学校召开家长会，爸爸去参加了。爸爸回家后，骂儿子：你们班的英语，就你一个人不及格。儿子大声地说：还不是要怪你。爸爸听了愣住了，问道：为什么要怪我?儿子道：怪你没有给我买手机

25教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。老师关心的问：你又生病了?小明头也不抬的说：是的，头疼。老师说：你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!小明说：就是因为医生不开证明，所以头疼。老师：滚出去

26.凤姐因为相貌问题一直闷闷不乐，但又无可奈何，总觉得自己没有值得骄傲的地方。有一天，一男生看到凤姐的纤纤玉指，柔若无骨，禁不住大声惊叹：这哪是手啊?凤姐大喜，终于有人发现自己的长处了，正欣喜呢，就听男生说到：这简直就是凤爪!凤姐当时就噎住了。

27.早晨起床男孩给女孩打电话，男孩：昨晚梦到你了，我的裤衩都湿了!女孩羞涩滴说：讨厌，梦到人家什么了?男孩：梦到你卸了妆，吓得我尿都出来了!女孩：滚!

1、「毕业季：这一天我们未曾逝去的青春」

2、这天，我毕业了,,,,,,,,,,,,,,

3、看到毕业照上我们的傻样，对不起，我还是忍不住哭了。

4、他说等到我们毕业他说现在没资格给我幸福他说要我一直喜欢他他说要我相信他

5、毕业了再也不会有人喊那些自己熟悉或者讨厌的外号

6、我跟闺蜜打赌毕业的时候会给他表白。

7、毕业了爽呆了么幸福么

8、毕业分手

9、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。

10、我们总是在快毕业的时候才爱上学校。

11、毕业了、人散了、心走了，就我一个人了

12、在毕业典礼的那天，告白和告别不许哭着说

13、毕业时我们想到的不是学校ヾ不是班级ヾ而是班上的那一群人--

14、我终于要毕业了我终于要见不到你了没有想象中期待高兴我还是放不下你我知道你死要面子我知道我做不到低头我

15、毕业照是我们第一张合照，或许也是最后一张合照。

16、这次是真的毕业了

17、毕业那天要疯跑，不让看到流下的泪

18、我看你小学都没毕业就知道骂人狗篮子

19、我们都是在快毕业的时候才爱上学校

20、毕业了,分班了,我们还能在一块疯么?

21、毕业了，亲爱的那个他，又要失去了，该不该继续爱下去呢？

22、毕业了，唯一遗憾的就是没有去过男厕所。

23、毕业你不是我的，我也不再属于你了。

24、毕业了，我们的青春不毕业。

25、pEOpLE这个毕业季，亲爱的你们还好么，还记得我么/

26、毕业遥遥无转眼就各奔东西

27、毕业后。不再联系,希望你不要介意,要怪就怪当初没在一起`.

28、毕业的只素人、心却还停留在学校里。

29、散了，毕业时别哭，带着微笑混。

30、要毕业了疯纸们，再不疯狂就没时间了

31、那些毕业没有分手的情侣，你们是好样的

32、还有半个月就要毕业了。

33、毕业那天，老师在上面说着，我们趴在下面哭着。

34、夏天，伤感。毕业，难过~

35、我害怕,害怕只要一毕业我就会失去你们。

36、高中毕业以后英语退步了许多，不过词汇量好歹还维持着几万个的水准：one,two,three,on

37、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？

38、俩年前你说毕业就在一起，去年你也这么说的，今年没有了，时间短了而我们却变了。

39、毕业了，真的就这样，也就是这样，也只有这样！

40、毕业了，意味着我们长大了，意味着我们成熟了，也意味着我们分开了！

41、以前身旁总会有个疯疯癫癫的你在旁边嘻嘻哈哈，现在你还是要离开了，这是每个毕业班学生都要经历的事。

42、我们都是在快毕业的时候才爱上学校的。我们都是在快结束时才想要好好开始的。

43、毕业季分手季。

44、我不想考试不想毕业不想分开快要毕业伤感说说

45、我们打打闹闹过了多久？到毕业了才知道，没多久，三年之久

46、今天毕业晚会喝的稀里糊涂，我哭着说十年后你结婚了一定要请我去，你笑着说新娘不就是你么

47、毕业了，表面很平淡，心里却很舍不得。

48、我发现毕业了有很多人说喜欢你。

49、毕业那天我们都要微笑着滚蛋，谁哭睡谁是小狗。

50、因为这一次的毕业，你在我身边默默的离开.

51、要毕业了，多希望我还能在你身边，不离不弃。

52、马蒂，打初中毕业后，我还没这么趴地上过呢，这给我摔得，周围还一圈那一圈的人。。

53、要毕业了要分离了你会怕么我告诉你真正的友谊是不会因此画上句号的。

54、嗯哼。每个六月都是毕业季，喂、我多希望那时我说的是我爱你

55、毕业典礼后，班主任说：孩子们把桌子凳子摆整齐，就像我们下周还要来上课一样.

56、毕业考，祝我顺利好嘛

57、十多年了，快毕业了。学校你怎么那么可恶啊，还要管我。。。

58、毕业了一无所有，何时勇敢何时拼搏我却不懂

59、:妈逼，去死。。。毕业之后，再也没有一群臭娃这样无忧无虑的骂

60、当我们踏进这个学校的时候就知道会有毕业的一天，可是等到毕业来临，我们却如此不敢面对。

1、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

2、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!

3、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：这回不****了吧。可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。

4、一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：亲一下行吗?美女非常害羞地摇了摇头，说：不行。等了一会儿，司机契而不舍地又问：抱一下行吗?美女仍然摇头说：不行。司机气愤地说：不行就下去。开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：亲一下行吗?美女仍然摇了摇头，抱一下行吗?美女还是摇头，不行就下去。如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：美女亲一下行吗?母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：美女抱一下行吗?母鸡仍然摇头。鹦鹉说：不行就下去。母鸡被抛出车外......

5、在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：先生你喜欢这项链吗?那男士回答说：喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。

6、有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子嘶啦一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：超大容量，可同时容纳十万用户。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：小心病毒。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：即插即用。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：三折大优惠!再次晕倒。

7、甲：我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后，生了一对双胞胎。乙：那算不了什么，我妻子读完大仲马的《三个火枪手》后，生的是三胞胎。丙：我的天啊，这可怎么得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢!

8、一日，学校大扫除。一plmm擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上，但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，mm大喊擦我下面。偶大惊。问那里?mm曰我下面啊，你帮我擦一下。全班爆笑

9、唐僧：此番取经应当找个快捷方式!悟空：坐飞机比骑马快!八戒：神六更快!沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

10、妻子被公鸡啄了，很生气，追着公鸡打，累的气喘吁吁。老公劝阻无用，遂拿扫把追着母鸡打。妻子不解，老公解释道：它欺负我老婆，我收拾它老婆。

11、一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀?一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊?那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去!学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧?学生：你有我有全都有啊!老师：你再说一句试试..学生：路见不平一声吼啊!老师：你信不信我揍你?学生：该出手时就出手老师怒：我让你退学!学生：风风火火闯九州!

12、农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有?农民说：吃了!无赖却说：我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!～～～

13、对不起，那么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声--活该!谁叫你要比我早睡了，呵呵

14、一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问：为什么要越狱?回答：因为伙食太差了。又问：那你是用什么工具撬开监狱的铁门的?答：早上的油条。

15、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。

16、夜里，老婆听到老公在哭泣，忙把他推醒，问：你怎么了?老公揉揉眼，说：我梦见我又结婚了。老婆乐了：那多好啊，你哭啥?老公苦着脸说：可新娘还是你。。。

17、中午焖米饭，问老公：你想吃软点的米还是硬点的米?老公不屑的看着我，来了句：说的好像你会焖一样，我希望吃熟的我

18、老婆：这哪队踢哪队?老公：法国踢尼日利亚。老婆：这是中超联赛么?老公：世界杯。老婆：中国队在哪?老公：跟你一样在看电视。老婆：为什么不上去踢?老公：国际足联不让。老婆：是因为钓鱼岛么?老公：因为水平不行。老婆：不是有姚明吗?老公：滚

19、老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧好啊，你想去哪找个凉快并且可以玩水的地方那你打开空调把衣服洗了去吧

20、早知道考孵蛋大学这么难!我就不报了，一只公鸡抱怨道。

21、你这么高冷会没有朋友的电风扇对空调说。

22、A：为什么井盖是圆的?B：如果是方的，你TM肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。

23、香客问方丈：是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行。方丈微微一笑：因为我家的猫。香客疑惑不解，问：这和猫会有什么关系?方丈幽幽的道：我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫，我该何处存身?那只猫抬头对我说：庙(喵)!

24、和朋友聚餐，吃到结束，大家谁也不想付钱，我站起来说：这样吧，公平起见，我藏起来，谁先找到我谁付钱，怎么样?

25、早上起来给自行车打气，不禁心里一阵心酸，MD等老子有钱了买个电动充气的，就再也不用这么累了!

26、人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

27、老婆由于我经常打她而离家出走，这令我感到非常后悔，为什么当初没有把她的腿打断。

28、人如果不吃自己喜欢吃的东西就会同时得罪自己的嘴，自己的胃，和自己的心。一下子得罪自己身上这么多器官，还怎么可能活的开心。

29、外表美的确很重要，但光有外表美是远远不够的，我们还应该去同情那些外表不美的人。

30、邻居这两天做饭总是油烟味特重，都飘进我的房间了，这让我很懊恼，真不该上周砸了他家厨房的玻璃。

31、请给我一个大大的拥抱好不好?好啊，小的拥抱也抱不住你啊。

32、班里一男生逃课出去打球，被班主任发现了，就在教室门口堵他。快下课了，男生才回来，老师问：你去哪儿了。男生淡定的答：上厕所老师指着他满头的汗，问：那这是怎么回事?男生憋了会儿说：老师。。。我便秘，憋的。

33、学校厕所墙上有个逗B留了句：XXX到此一游。。。结果，第二天早上发现墙上多了一句：便池里游的开心吗?味道很不错吧!!!

34、夜半醒了，忽然看见远处有一点红光，唉，又忘关电源了。用手一按，靠!没有烧完的蚊香。。

35、今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：叔叔，你能给我让个座吗?看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。没想到她来了句：叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。

36、儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡，一次儿子又赖在大人床上不走。妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：一个人睡不着，想找个女的陪陪。

37、今天早晨老爸在刮胡子，老妈说：天天没事老刮胡子干嘛?老爸回了一句：它不让我露脸，我就不让它露头!

38、老妈对我说：以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。我：为什么?老妈笑道：那显得我多年轻呀!老爸在一边来了一句：要显年轻，应该喊奶奶。

39、买水果。老板说：5个苹果，一共20块我觉得贵，就说：能不能少点老板说：行，4个20

40、伙计在给招牌擦灰，结果用力一猛，把招牌扯下来掉在地上摔成了两半。老板见了脸色一变，伙计急中生智的说：老板，这是好兆头啊。老板：这算啥好兆头?!伙计：要开分店的好兆头。

41、刚在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾，结果扔外面去了，清洁大爷看见后，抬头质问：你为什么往楼下乱扔垃圾?!我：因为往楼上扔，我扔不动。

42、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：你这店里怎么没有空调啊?我往他身后一指说：你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见?他回头看了一眼说了句：靠!怎么长得跟冰箱似的。

女朋友心情不好的时候可以给她讲讲笑话，下面的搞笑说说保证你女朋友笑起来。

1.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?

2.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

3.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!

4.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。女儿：老郑!老爸：哎!女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊

5.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福;我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福;我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

6.女友在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去了!

7.第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。一开场我就把头埋在了她怀里。

8.村里一人买辆电动车，在路上试骑，这时过来一个陌生人，说你这个车挺好看的啊，我能试试吗?然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地。骑跑了。

9.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。

10.以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸?

11.如果男人可以代替女人来大姨妈，痛经，怀孕，堕胎，流产，难产，剖腹产，大出血，喂奶，人工取奶，身材走样，担心背叛，我很愿意为男人买房子照顾他一辈子。

12.小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧

13.弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思?猜猜他怎么写的尼玛!他写的是，这瓶花露水是谁的?我次奥，给跪了!!

14.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。女儿：老郑!老爸：哎!女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊

15.人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。

16.100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国巨硬公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。

17.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年;我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来;长江水，浪打浪，一代更比一代浪。

18.去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀?结果这丫的回过头来对我说：就说的跟你自个儿有人要似的，我竟无言以对了

19.夜晚，爸爸带着女儿去放孔明灯，孔明灯升上天空后，爸爸对女儿说，快许愿，很灵的!女儿看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣于胸前，大声说：我想让它立刻飞回来!

20.一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说，你吃月饼不撒佐料吗?

经典搞笑QQ签名:不要迷恋姐,姐让你吐血

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1、和朋友望星空，随之泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤脖子。

2、佛曰：舍得，有舍才有得，我舍了，什么也没有得到。

3、我们的目标是：向钱看，向厚赚！所以我们要卖命挣钱哦！

4、当你用手指向别人时，别忘了，还有3根指向自己。

5、钱是可爱的东西，一万块是非常可爱的东西，而两万块更可爱。

6、喝酒是为了把痛苦淹死，但这该死的痛苦却会游泳。

7、不要迷恋姐，姐让你吐血，不要迷恋哥，嫂子会撒泼。

8、痛苦就是。猫吃肉。狗吃鱼。我却什么都没得吃。

9、你的温柔，令我我沉醉；但是想起你的容貌，我倒退。

10、西红柿炒蛋和蛋炒西红柿的区别就在于谁被炒了。

11、挤公交车时不能把脚抬起，因为抬起就没地方放下去了。

12、就算是一坨屎，它也总会有一天会遇见屎壳郎的。

13、一分钟对蹲在厕所里面和等在外面的人来说完全不一样。

14、我这人从来不会记仇，一般有仇我当场就报了。

15、我在想是不是我的白马把王子给弄丢了不敢回来见我。

16、要是你不理我，我就哭，然后闹，最后去睡觉。

17、我很好奇，到底是多大勇气，支持你顶着那张脸活到现在。

18、我既然选择来到了这个世界上，就不打算活着回去。

19、我也想低调`，可他们总是给我掌声和尖叫。

20、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起我滚到火星了。

21、我努力的冲出世界，但是冲了半天还是在原地。

22、除了诱惑，我什么都能抵挡。除了想你，我什么都能忍。

23、盼星星盼月亮，盼来盼去最终却把太阳给盼来了。

24、我要把你的名字写在纸上，放在屁股兜里，一个屁崩死你。

25、我不是你的玩偶，让我哭我就哭，让我笑我就笑。

26、现在这个社会这个人不为己，天诛地灭，不要考虑对不起谁。

27、我这个人很老实的，从来不会说谎，但是这句除外。

28、俺是从山沟沟里来的妮，俺啥也不懂，试问那你妈呢？

29、穿自己的鞋子走别人的路，让别人无路可走。

30、不要以为拿张报子上厕所你就是读书人，是你要当手纸。

31、突然觉得，我失去了所有痛苦，因为你的离开。

32、爱吃也是一种艺术，所以肥胖你不要挡着我去追求艺术。

33、朋友说便秘的原因是所在的厕所地球引力太小。

34、不给他点颜色看看，他就不知道我的家里是开染布坊的。

35、有人说抽烟是抽寂寞，所以我要狠狠的去抽。

36、你不要以为自己牵着牛到处走就是握芹并大伯了。

37、我现在要多多植树，为了将来不在一棵树上吊死。

38、小姑娘梦里都想找一匹白马，睁开眼才发现满世界跑的都是骡子。

嚣张霸气超拽个签50句推荐

1、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你。

2、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！

3、别说你会改，阻碍我的步伐，浪费我的青春。

4、对不起，我有我的男一号，不愿做你的女二号。谢谢

5、我一直对自己说，想不开就不想，得不到就不要。

6、如果一切变得乏味，我不介意半途而废。

7、爱情里的欲擒故纵不是谁都可以做到的！

8、我不能给你全世界。但是，我的世界，全部给你！

9、请，带上你高姿态的爱滚出我的视线。

10、我有足够的野心，来迎接任何人的狂

11、是我的你别动，不是我的你也给我放那。

12、爱了不说才会难过自我，一切只是为爱而歌

13、快乐是一种病首搜毒，我就是病毒源头，感染你，感染全世界

14、当我有能力离开的时候，我绝对不会多逗留半秒。

15、天黑的时候，整个太阳都在我们段迹的脚底下，我们还有什么可怕的？

16、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上

17、如果我的爱伤害到了谁，那么我会把我的爱放弃。

18、你除了爱我，并无活路。否则，你终将被溺死于我排山倒海的思念。

19、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

20、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

21、没有人能叫我输，除非我自己不想赢。

22、我一个人又不是不行，我从来强悍的不用人担心

23、这个世界只有你能有伤害我的权利，那权利还是我给的。

24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

25、我什么都愿意，就是不会愿意爱你。

26、不要迷恋姐，姐会让你流鼻血。

27、如果你不是我，最好别用自己的理解诠释我的生活。

28、你的爱我不配拥有，那我的爱你更不配拥有

29、世界上没有输的人，除非你自己不想赢。

30、不要以为你自己很了不起，在我眼里你压根什么都不是。

31、我坚持我的风格，我活在我的时间。

32、拥抱这世界唯一的你，无可救药的坚定。

33、用一刹那交换一个天长地久，用现在交换你的从此以后。

34、身为一道彩虹，雨过了就该闪亮整片天空。

35、喜欢你的人，要你的现在；爱你的人，也要你的未来。

36、等时机成熟，咱光明正大手牵手。

37、我不想欠你的，你泼我的冷水我都收集了，煮沸后我会泼回去给你。

38、我可以爱的轰轰烈烈，也可以走的干干脆脆，但这一切都取决于你。

39、不说，你不懂，这便是距离。我说了，你还是不懂，这就是代沟了。

40、有了我你是否什么都不缺，心再野也知道该拒绝。

41、我虽然没有让人值得羡慕的爱情，但是我有让我值得自豪的友情。

42、别跟我说她有多好，你咋不说我带你不薄。

43、成功的事人人享有，但成功的路不一定人人想走。

44、和寂寞握手对着空气寒暄别对我太好我会骄傲。

45、被全世界抛弃又怎样，我还有我自己，我爱我自己。

46、如果你认为我很好骗，那请你继续，我看着你表演。

47、永远做一流版本的自己，永远不做二流版本的别人

48、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

49、总有一天你家的户口本上会有我的名字的，做不成你老婆做你后妈。

50、俄要你明白俄开始爱你了，你没有权力拒绝

1、给我一个拥抱，我会还你一个明天。

2、我没时间和你谈恋爱，我要和你结婚，这是我听过最牛的告白。

3、好姐妹永远不会问你对与错，只会问你对手是谁。

4、生死情谊不抛弃，轮回转世是姐妹。

5、与其卑微的爱恋，不如高傲的孤独。

6、我来不及参与你的以前，但你的将来会有我。

7、我可以单枪匹马，陪你走下去，即使失败身后空无一人有我在。

8、真正的朋友之间，是不存在什么地位差异的。

9、美女只是比喻，帅哥只是虚名。

10、做女人一定要做顾里，有女王范。

11、等我强大，给你们天下。

12、不要拿你的曾经，去评论我的未来。

13、一个人最大的缺点是偏执地爱一个不爱自己的人。

14、请收起你那副姿态，不要以为很了解我。

15、你有跟我装逼的权力，我就有整死你的实力。

16、寂寞若能搁浅，快乐定能永久。

17、我不愿意做你那个想要的影子，因为我想做我自己。

18、我眼里容不得一粒沙子，同样也容不得你。

19、真感情不怕不联系，真朋友不怕遭怀疑。

20、待我权尽天下之日，必将杀尽天下负你之人。

21、爱上你，是命里的必需品。

22、你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。

23、朋友，我只在乎质量，不在乎数量，交的是心！

24、有些事情失去了，就不再需要挽回。

25、懂我的人不需要解释，不懂我的人没必要解释。

26、你的过去我没有参与，你的未来我不会走开。

27、世人笑我太疯癫，我笑世人看不穿。

28、拥有就好好珍惜，放弃就别再回头。

29、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

30、生命没有终止，谁也没资格说永远。

31、别指望我谅解，别指望我体会。

32、与其祈求生活平淡点，还不如祈求自己强大点。

33、自己懂自己岂不是更好，何必让别人懂自己。

34、等待不是时间问题，是值不值得。

35、你有本事就来找我，没本事就给我滚蛋。

36、没有人可以打倒我，除非我自己先趴下！

37、我要强大到任何事物都无法破坏我内心的平和！

38、感情不是天灾，幸福自己主宰。

39、你们得罪我的今日，就是你们灭亡的明日！

40、可以告诉我吗？是眼睛没有方向还是心已盲。

41、我为你付出的一切，请你原封不动的还给我。

42、我不怕生命有挫折，就怕回忆会有皱褶。

43、看我不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择眼瞎！

44、我不是玻璃或水晶，不会让人轻易就看透。

45、沉睡的狮子苏醒后依旧是王。

46、我就是我，颜色不一样的烟火，我有权利情绪化，不是为你而活！

47、你可以不看我，但不可以贬低我。

48、世界之大，没你老子照能活，而且活的比你精彩，比你灿烂！

49、年少时的撕心裂肺，如今也已忘却。一时的年少轻狂而已，何以天荒地老。

50、春暖花开之时，便是重生之日。

51、小三的下场，除了背叛就是婚外恋。

52、男人我和你牵牵手，这辈子你只能爱着我。

53、明日路纵使艰辛也要顽强，唯霸者方能造就辉煌。

54、我不在意你的初恋，我只在意你的终恋。

55、做个好姑娘，咱一起祸害四方。

56、在我的舞台上，你不再是主角。

57、既要有当机立断决心，更要有永不后悔的气魄。

58、趁着年轻要努力爱，爱世界也要爱自己。

59、麦兜说过，不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

60、我不知道结局怎样，我现在很幸福就可以了。

61、我不迷人，但我真心待人。

62、付出，不在于是否有价值，而在于兴趣所在。

63、不用谁施舍阳光，我们自己是太阳。

64、等我回来，就请你从我心里搬出去。

65、真正的朋友就算每天不聊天，也不会疏离。

66、站在人生的顶端，俯视生命的千姿百态。

67、我爱你，是忠于自己忠于爱情的信仰。

68、我捧你的时候你是杯子，松手的时候你是玻璃渣子。

69、朋友也好，恋人也罢，你若不真心对我，我何必真心待你。

70、我的骄傲，自己打造。

71、你有多不屑，我就有多敷衍。

72、只要给我辉煌，我必昌狂！

73、属于我的东西，谁也别想拿走！

74、玩就大方的，爱就稳当的！

75、别人欺负你，对你而言是种修行。而把别人的坏，用一巴掌抽回去，其实也是种修行。

76、朋友有了男朋友是全世界，而我只是带上耳机是全世界。

77、古有貂蝉万人迷，今有宁姐无人敌。

78、我不在乎你想的是不是天长地久。

79、我有我的范儿，你们模仿不起的范儿。

1、别把我的关心当耳旁风我很久没关心过谁了。

2、终于你做了别人的小三，我也知道那不是因为爱。

3、我当年我一朋友我一同学并称三大无法超越的神人。

4、别怪别人把你遗忘，你也不曾将谁深藏。

5、不去攀，不去比，不拿畜生气自己。

6、不要迷恋姐，姐姐是杀虫剂!

7、除了白头偕老，我们没别的路可选了。

8、第一次犯的叫错，第二次犯的叫傻，第三次犯的叫贱。

9、红色的玫瑰凋落在土地，化作你天堂的嫁衣。

10、家长口中的别人家的孩子的孩子都是我们共同的敌人。

11、姐一直在淑女与粗女之间徘徊。

12、老板、有没有可乐?给我拿瓶雪碧。

13、你长大，你疯狂，你怀旧，这都是你一个人的事。

14、你所说的那些回忆，根本不值得一提。

15、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。

16、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌。

17、什么时候我也可以变成飞禽，看谁不爽撒下禽流感。

18、世上没有后悔药，只有老鼠药。

19、我不需要别人来爱我，我比谁都爱自己。

20、我们终究还是陌生了，也许是因为我们已经习惯了彼此不在身边。

21、我请你吃棒棒糖，你吃棒棒゜我吃糖。

22、下辈子当只考拉去!每天睡20个小时，吃两个小时，玩两个小时，这就是完美人生啦!

23、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

24、谢谢你抢了我对象，让我知道他/她人模狗样。

25、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。。

26、一朵很鲜的花，插在一坨很牛的粪上!

27、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

28、在街上看美女，高一点就是欣赏;低一点就是流氓。

29、这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴!

30、自作主张消沉又自作主张振作，这就是女人。

31、我能摸摸你的校徽么你竟然把袭胸说得这么清新脱俗!

32、一个人最大的缺点，不是自私，野蛮，任性，而是偏执的爱着一个不爱自己的人。

33、预备唱：希望你的没过我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。

34、抓住男人的不二法门，应该就是，永远不要让他满足。

35、做女人的好处就是可以在公共场合目不转睛地盯着别人的胸部看。

36、靠着别人给的快乐好累、从今以后、自己的快乐要自己给。

37、爱情那奢侈的东西，配不上姐这平淡的心情。

38、我就是暗恋他，我就是喜欢他，我就是离不开他，我就是这样的倔强。

39、别说我眼光差或者他丑之类，我又不是因为长相才喜欢他。

40、我可以为爱奋不顾身，只要我想，只要你要。

求极品笑话……逗笑了再加分

更多在空间奥，哈哈。

1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”

2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。

4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？

6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！

(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....)

一天前虚卜，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"

一个水池里有30个青蛙就一个穿裤衩了为什么？（因为他是搓澡的！）

有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小狗，因为旺旺仙贝．

蝴蝶,蚂蚁,蜘蛛,蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．

哪种水果视力最差?－－芒果．

哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的

金木水火土，谁的腿长？————火腿肠

眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。慧穗"

我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀......结果......发芽了。～～～

两只水母在海边相撞在一起,水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」水母乙:「甚么是眼睛啊？」水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」水母乙:「喔！是这样喔！」

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！

假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的

格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。

一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的誉型别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"

大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?

有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了

细雨落到小河上小河便起了一层鸡皮疙瘩

什么卡通人物最专情?回答：美人鱼(因为她不会劈腿)

小A对小B说:挖塞....外面下雨了也！！看到没

小B很兴奋:是啊我看到了你呢

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。

此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

哪个动物的牙最黑?

郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)

新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！

·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我

·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。

·“猪”你平安“猪”你快乐“猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。

·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！

·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！

·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。

·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！

·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！

·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！

·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！

·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。

·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！

·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！

·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！

·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！

·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！

·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！

·四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！

·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!

·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。

·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!

1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

10．老大娘拿出四张500元的人民币。

11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……

13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。

17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！

21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

1同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！

6一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13举杯邀明月，低头思故乡。

14有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17吃不到葡萄就吐葡萄皮

18在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

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