其实讲课桌下面给老师口的问题并不复杂，但是又很多的朋友都不太了解上课时做过的最尴尬的事情。，因此呢，今天小编就来为大家分享讲课桌下面给老师口的一些知识，希望可以帮助到大家，下面我们一起来看看这个问题的分析吧！
求个好笑的笑话
从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟爸：“不行！我们虚慧厅答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁碧仿们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了差隐。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14.讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'msorry.”老外也礼貌的说了句：“I'msorrytoo.”那人一听，急忙说了句：“I'msorrythree.”老外一听傻了，问：“Whatareyousorryfor?”那人无奈的说：“I'msorryfive.”
16.唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..
22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！
24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..
33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"
39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
41.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
陈果上课时为什么总喜欢把手插在裤口袋能反映什么心理
特立独行的人必然引起路人的更多侧目。这不连陈果老师这个手插裤袋的可爱小动作也被大家津津乐道的插手议论纷纷。国内教师在讲台上的基本上是雷同的多，不同风格见的也少。我觉得她这一套是在国外学习时学会的。国外的教师特别是大学里的教授上课时着装也不总是西装革履，有些很随意，有时讲累了就一屁股坐在讲台课桌上。估计给她上课的老师也有这样的风格，潜意默化，自己也喜欢的话，搬过来就形成自己的风格了。我也喜欢把手插进口袋里，那是在外面天气冷的时候，那是手想要温暖。有时在外面人多拥挤情况复杂下把手插进口袋，是想保护里面的财物。最后我想斗胆提醒一下陈果教授最好不要去美国或去美国课堂讲课。要是真的要去就要把手插裤袋这个习惯改掉。不然，美国警察见了就不会把你当老师了，就会拔枪相向大喊Handsup！在美国课堂讲课时把手插进裤袋可能会把学生吓的趴在课桌下，美国枪击案太多了，谁知道你会掏出个什么东东来？玩笑话讲多了，请不要介意。
首先要给提问者一个大大的赞，说明提问者是一个善于观察的人。陈果老师的讲课妙语连珠，神采飞扬，大部分人都会沉醉于她的口头表达中，享受智者带来的精神馈赠。提问者独辟蹊径，看到了陈果老师最典型的非语言特征，讲课时陈果老师总喜欢把手插在裤子口袋里。
把手插在口袋里，是她的一种习惯。如果仔细地观察陈果老师的讲课，你还会发现，她大多时间是左手插在裤子口袋里，右手拿着粉笔或是麦克风，如果右手不拿粉笔或是麦克风的话，她就会把两只手都插进裤子口袋里。让我们看一下她的讲课图片。
为什么她会将手插在裤子口袋里？因为她的手没有地方搁。
我有一个朋友曾经跟我说过：“我出门总得带个弊缺包，否则就感觉手没有地方搁。”
我每天上班的时候，走在马路上，左肩背包，右手会情不自禁的放到裤子口袋里；如果是右肩背包，则会将左手放在裤子口袋里。是因为没有自信吗？我又不是去打仗，没必要紧张，只是觉得放在裤子口袋里舒服，自在，其实就是一种习惯。
把手插在口袋里，是一种自信的表现。很多人认为，陈果把手插到裤子口袋里，这是一种防御心理，是由自卑引起的。其实不然，恰恰相反，是一种自信的表现。
如果在讲课的时候，有自卑心理的人一定会感到紧张，我们看陈果讲课有紧张吗？没有，而是满满的自信。
紧张的人讲课会很拘谨，站在讲台上一动不动；陈果讲课在讲台上踱来踱去，表现出悠闲自得的神情。
自卑的人讲课会紧紧盯着黑板或是讲稿，害怕与听众的眼神交流；陈果讲课神采奕奕，满眼都闪烁着智慧的光辉。
大部分人在进行演讲或是大型活动的时候，都会紧张。就连帕瓦罗蒂这样的歌唱家，演出无数，每次上台都要紧张，他的表现是，一开始紧张，过一会才能稳定下来。
我也讲过课，我第一次登上讲台的时候，腿一直在发抖，20分钟之后恢复正常，就不再紧张了。
陈果讲课，一开始并没有把手插到口袋里，而是讲了几分钟之后，才插到口袋里，可见并不是紧张，而是仿佛跟学生唠家常，娓娓道来。
所以，对陈果来说，把手插在口袋里，是一种自信的表现。
身体前倾，是一种亲和力的表现。记得我在工作中有过一次谈判，我们有一个合同纠纷，上法庭两次败诉，对方要求我们赔偿800万。领导把这个任务交给我，看是否能把数额降一些，达成庭外和解。没有一点谈判经验的我，硬着头皮去找对方谈判。在没有适合筹码的情况下，将赔偿款谈到了300万。双方都认可这个数额，于是签字生效。能够谈成这样的结果，我并不知道是什么原因，后来与对方交谈时，他说了一句话，“是因为你跟我谈判的时候，一直是身体前倾。”
陈果讲课的照片，我们看到，她一直是身体前倾。在心理学里面，认为这样的动作是性格温和，容易相处的行为语言。尤其是表现在女性身上，给人容易接近，具有亲和力的感觉。
人们总以为抬头挺胸，器宇轩昂是一种正气的表现，殊不知含胸拔背正是我们中国传统文化太极拳里排名第一第二的身法。无论陈果老师的手是不是插在裤子口袋里，她讲课时永远是租谈辩身体微微前屈，这也给她的讲课增添了不少光彩，恰恰符合我们中华民族谦恭敬人的传统文化。
欢迎关注，我是吸清风饮甘露食五谷的凡人。
这是一个人的性格所决定的，彰显出对自己的充分自信和果敢。
教师为人师表，这也是一种课堂氛围的体现。能这样做的目的只侍腔有一个，对听着是一种享受，对课堂是一种理解。所以，对于大学的孩子来说，是一种课堂的艺术。
如果给小学生，中学生这样去上课，就不能达到这种课堂效应了。
孩子们是学习者，是听众，是知识的接受者。只有老师自信了，课堂就有自我的格局了！
以我的认知，这种课堂风格是可以接受的。
插裤兜身体前倾来回渡步+是吧的问句。偶尔撩撩头发的几个特征是陈果老师的写照。
如果，不作为问题提出来，也就不深琢磨。既然，作为问题回答，就结合上述观察点一起探讨一二。只是作为诸君观人的一个参考。
本人看过不少陈果老师的教学视频。也很欣赏她的学识。羡慕而不嫉妒！
陈果老师插裤兜身体前倾来回渡步+是吧的问句以及时而撩撩头发的几个显著特征，下面就逐条谈谈看法：
插裤兜：一是相应训练较少，初次上课紧张手足无措无处安放多与的（自己觉得手脚多余啊。。。。由此经验的更好理解）手，二是自己可以下意识的触碰大腿找到支撑。三是配合装束闲得干练。
身体前倾：一有与学生建立进一步亲近关系的意思。二有希望学生能都听懂。三有与学生互动而不是只是灌输。
来回渡步：一有思考能否有更好的表述。二有难免讲课中途语言一时卡顿通过走路延缓一下时间起到掩饰的作用，不至于尴尬。三有讲课时必要的节奏感的调剂作用。
撩撩头发：一是女人的自我性别的自然流露。二是借撩头发之际看看课件。
问句是吧：典型的商量口吻，既是希望学生理解也是希望得到学生的鼓励肯定甚至于欣赏。
综合上述，总体来看，陈果老师的自律性很强，家教应该比较严而有温度。而结合身体前倾以及很少看到挺直的形象（更多的时候是含胸）以及自身身体发育的情形来看，陈果老师有对自己身体某种程度的不满意。某些阶段甚至自卑过。好在，她的学识与人品为她自己赢得了声誉！
祝福陈果老师！
向陈果老师学习！致敬！
总插裤兜的人经常遇到，这种动作是典型的自我防御心理的体现。
我的一个同事左手残疾，他就经常把残手插在裤兜里，上课的时候也插着裤兜，平时和人说话也插着，到了夏天大热天还穿着长袖衫，手依然插在兜里，从上衣兜里转到了裤子兜里，不但平时呆着插，走路时也插着，这样和他共事两年以后才再一次无意间看到他手的残疾。
插裤兜的人和抱肩而站的人心理相似，都是无处安放双手。
本人在台上演讲的时候，演讲开始的时候都是习惯着一手拿着话筒，另一个手就抱在胸前。等到讲了一会儿，进入状态，那只抱肩的手自然就放下来了，还随着演讲做着各种手势。开始抱肩的原因就是拘谨就是一种自我心理的保护。
看着陈果老师在台上讲的口若悬河，讲的绘声绘色，头头是道，很沉浸的样子，这是对学问有很深见地，有着很强表达能力的学者。但这样一个学富五车，激情四溢的学者，其心底也有着和常人一样的自我保护倾向。但不见得就像其他网友讲的那样，儿时有着创伤被虐经历，有着很大的自卑自闭心理。
自卑人人都有，但程度有所不同，因为陈果老师插裤兜的动作就判断其儿时如何如何，那未免太武断了。
首先要给提问者一个大大的赞，说明提问者是一个善于观察的人。陈果老师的讲课妙语连珠，神采飞扬，大部分人都会沉醉于她的口头表达中，享受智者带来的精神馈赠。提问者独辟蹊径，看到了陈果老师最典型的非语言特征，讲课时陈果老师总喜欢把手插在裤子口袋里。
把手插在口袋里，是她的一种习惯。如果仔细地观察陈果老师的讲课，你还会发现，她大多时间是左手插在裤子口袋里，右手拿着粉笔或是麦克风，如果右手不拿粉笔或是麦克风的话，她就会把两只手都插进裤子口袋里。让我们看一下她的讲课图片。
为什么她会将手插在裤子口袋里？因为她的手没有地方搁。
我有一个朋友曾经跟我说过：“我出门总得带个包，否则就感觉手没有地方搁。”
我每天上班的时候，走在马路上，左肩背包，右手会情不自禁的放到裤子口袋里；如果是右肩背包，则会将左手放在裤子口袋里。是因为没有自信吗？我又不是去打仗，没必要紧张，只是觉得放在裤子口袋里舒服，自在，其实就是一种习惯。
把手插在口袋里，是一种自信的表现。很多人认为，陈果把手插到裤子口袋里，这是一种防御心理，是由自卑引起的。其实不然，恰恰相反，是一种自信的表现。
如果在讲课的时候，有自卑心理的人一定会感到紧张，我们看陈果讲课有紧张吗？没有，而是满满的自信。
紧张的人讲课会很拘谨，站在讲台上一动不动；陈果讲课在讲台上踱来踱去，表现出悠闲自得的神情。
自卑的人讲课会紧紧盯着黑板或是讲稿，害怕与听众的眼神交流；陈果讲课神采奕奕，满眼都闪烁着智慧的光辉。
大部分人在进行演讲或是大型活动的时候，都会紧张。就连帕瓦罗蒂这样的歌唱家，演出无数，每次上台都要紧张，他的表现是，一开始紧张，过一会才能稳定下来。
我也讲过课，我第一次登上讲台的时候，腿一直在发抖，20分钟之后恢复正常，就不再紧张了。
陈果讲课，一开始并没有把手插到口袋里，而是讲了几分钟之后，才插到口袋里，可见并不是紧张，而是仿佛跟学生唠家常，娓娓道来。
所以，对陈果来说，把手插在口袋里，是一种自信的表现。
身体前倾，是一种亲和力的表现。记得我在工作中有过一次谈判，我们有一个合同纠纷，上法庭两次败诉，对方要求我们赔偿800万。领导把这个任务交给我，看是否能把数额降一些，达成庭外和解。没有一点谈判经验的我，硬着头皮去找对方谈判。在没有适合筹码的情况下，将赔偿款谈到了300万。双方都认可这个数额，于是签字生效。能够谈成这样的结果，我并不知道是什么原因，后来与对方交谈时，他说了一句话，“是因为你跟我谈判的时候，一直是身体前倾。”
陈果讲课的照片，我们看到，她一直是身体前倾。在心理学里面，认为这样的动作是性格温和，容易相处的行为语言。尤其是表现在女性身上，给人容易接近，具有亲和力的感觉。
人们总以为抬头挺胸，器宇轩昂是一种正气的表现，殊不知含胸拔背正是我们中国传统文化太极拳里排名第一第二的身法。无论陈果老师的手是不是插在裤子口袋里，她讲课时永远是身体微微前屈，这也给她的讲课增添了不少光彩，恰恰符合我们中华民族谦恭敬人的传统文化。
说实话，我也非常喜欢陈果老师。首先陈果老师她本人就是一位知识渊博的人，复旦大学哲学系博士，人称“复旦女神”。她独特的教学方式深得学生喜爱，字字珠玑又不失趣味的人生价值观，能把哲学讲成这样，确实下了一番功夫。把手插在裤兜，只是陈果老师的一个习惯，就像有人喜欢穿运动鞋一样的自然。如果非要说这反映出她什么心理，这只能说明她在从事着自己喜欢的事业，所以很开心，因为她知识渊博，所以很自信。实际上她整个人也呈现出自信快乐的样子，让人羡慕。人的外化行为是内在精神的体现。
陈果教授在教学过程中的一切外在的形为动作都是内心世界的自然流露。将手插在裤兜里的状态，有着良好的自我感觉，并伴有明显自我优越感或陶醉其中的自我肯定。陈果这样一个男性化的动态配合着她那打鸡血似的话语，朗朗上口、随性自然，潇洒倜傥的教态，给她的学生们留下的深刻的印象。
随着互联网中的自媒体的强势干预，个人的行为都会被无限放大，这里充满着无限的危机。她的课堂教学教态便被抖音的爱好者给披露出来，于是成为了网红蜚声全国，掀起了一阵阵波澜，引起“贤达人士们”的评头论足、指指点点、鸡蛋里挑骨头般地关切。此时此刻陈果教授或许产生了一点点心理波澜，飘的感觉就起范了，居然将“耋耄”二字念叉劈了，于是这位口若悬河的大教授，顿失颜色，被吃瓜群众恶语相赠。成为了流量的失败者。这就是残酷的现实，红也媒体败也媒体，用作家狄更斯话说：“这是一个最好的时代，也是最坏的时代”。
其实，没有那么复杂。陈果上课深受同学们喜爱，陈果自己也在授课过程中，享受到了这种互动的喜悦。手插在口袋里，仅仅是一种习惯，一种掌控课堂的习惯，一种让学生能随自己的思维而动的姿势。一定要说是她是自卑还是自信，我宁可认为陈果是自信的。
多人说陈果的授课内容是鸡汤，也未必就有道理。陈果讲的很多内容，是可以讨论的——比如，交朋友到底该注重什么？交朋友是否一种需求，把朋友该当成手段还是目的？等等都可以讨论，不可以一句鸡汤就完事。
陈果读错耄耋，对她打击很大。这个陈果人生中不该有的失误让她跌了大跟头。其实，每个人都难免读错字，或者都有读错字的时候，但由于不是名人，在家里或与朋友聊天，或小范围内出丑，都无关紧要。可是，陈果就必须承受令人难以想象的尴尬。
所以，没有必要再苛求或责备陈果，一个良好的社会风气必定讲究宽容，至少允许人犯错误。
你们哪个说陈果老师不是？你们有资格吗？人家那知识哲学观点你能行如流水地表达出来吗？再怎么说人家是哲博，晓得的东西不比你多？连食堂炒菜的青年师傅都旁听她的课，那课堂上学生那么聚精会神，没有几下子，那夏大的学生能折服？那夏大学生比你差，真是的。
上学时坐在讲台边是何种体验
那是一个分分钟都能承接老师口水的风水宝地，老师发出的铿锵有力的声音能震到你怀疑人生，张扬的粉笔屑让你怀疑处在冬季浪漫的雪花中......
很不幸的当初在上学的时候，我就坐在了老师的讲台下面，平常的时候那是动也不敢动呀，生怕一动老师就会发觉，毕竟是在老师的眼皮子底下，他伸伸手就能够碰到你的地方，不用抬眼皮就能知道你整个人在干什么，整天在下面的我战战兢兢的，腰杆挺的老直了，每时每刻只要在上课，我就是一副好好听讲的表情，认真的做笔记，生怕那有一点疏忽，被老师看出来了。
只是那时候，班级里虽然有投影仪，但是很多老师还是喜欢用粉笔在黑板上写字，虽然说黑板字的确是真的漂亮，但是擦的时候是真的难受呀，被粉笔屑呛的呼吸不了，这还不算，那落的细细的粉笔屑落的那都是，特别是落在书的夹缝中的，打理吧打理不干净，不打理吧没过多长时间桌子上就是厚厚的一层，看着就极其的难受呀。你说这样的事，你又控制不了，只能老老实实的去接受，根本就没有其他的办法，总不能上课打把伞吧。
还有一点就是感觉放在桌子上的小绿植不用再浇纯孝水了，每天老师的口水就足够用了，那一个一个的老师都是自带小喷壶的，一张一合之间，在阳光的照射下，细小的口水抛个优美的弧线就直直的朝人直逼而来，躲都躲不及，就算你能躲过了这波，还有下一波等着你，这节课就不用做尘庆其他的了，好好的和口水做兄稿斗智斗勇就可以了。经过这样的经历我明白了，为什么老师喜欢上课备着水，喷了这么多水不来，不喝点水补补元气，他会渴的。
感觉每个老师上课说话都是中气十足的，每一句话到他们嘴里再出来都是铿锵有力的，听起来就感觉这个老师内力深厚，一看就是有几年教育经验的，那深厚的内力不是普通人能睥睨的，震的身旁的桌子都是随着他阴阳顿挫的声音而颤动，不带丝毫马虎的，时间长了虽然身体能控制，但是还是不由自主的随着他的节拍走，那小心脏一颤一颤的，时时刻刻的悬在半空中，真是不敢有一刻的马虎大意呀。
夏天还好，讲台旁边就是教室的门，夏天打开门也凉快透气，比坐在中间强，特别是班级里学生多，夏天有极其的热，在这里坐着所享受的清风是其他人羡慕也羡慕不来的，但是这样的好日子并没有持续多长时间，天冷了就是人人而避之不及的地方了，同学们来来往往的都要开那个门，一开一阵风呼呼的刮进来，一关又一阵风呼呼的刮进来，你又不能不让别的同学出去，只能默默地承受着冬季寒风的侵袭，那时候我的脚时常都是冻的麻的，根本没什么知觉，只能坐在那默默地祈祷，冬天快点过去。
虽然坐在这里感觉特别不好，整天战战兢兢的，但是大半年下来我的成绩竟然飞速的上升，不得不说这和这个座位有很大的关联。
上课时做过的最尴尬的事情。
在上学期间做过很多尴尬的事儿。只是从这些尴尬的事当中，硬要挑一个最尴尬的，却是很难，所以，在这里我列出四件尴尬的事儿。
一、读小学的时候，用一块布蒙着眼睛是出去抓自己的小伙伴，我们那里的游戏名称叫瞎子摸鱼。还记得那是五年级，我和十多个小伙伴一起玩的时候，正玩得兴起，一群女生跑过来，也没有说话。
我蒙着眼睛四处一抓，随便抓了一个以为是男伙伴。就周身四处乱抓，只听见歼尺州四周静悄悄的，只有一个女生大声的叫道：“我要去找老师告你。”但是却没有哭，摘下眼罩的那一刹那，脸红的要死，冲进了教室。
二、在六年级的时候，班上新换了一个数学老师，是一个女的，20多岁刚毕业，刚来上课的时候，一脸的严肃，但是我们这一群正直快到青春期的孩子，就感觉她那个胸部乳房特别的大，每天上课特别认真，直溜溜的盯着也不说话，而且我们回答问题，要不回答不出来，要不就是尴尬的一直盯着他，直到有一天，他在上个星期的时候，我们看见他白色的衬衣下边什么东西掉了，告诉他冲出了教室，过了十多分钟才回。
三、到了初中，第一次参加全市的征文比赛，因为我也不知道怎么写，就在考试试卷上面的阅读题改了一下，说是改，其实是掐头去尾说了几句自己的话，其中90%的内容就是阅读里面的，然后莫名其妙的得了个全市三等奖，那是我第一次征文比赛，或者说在全市里边儿得奖从那以后开始不断的写东西，老师对我写的作文也评价颇高，其实前后都没有什么巨大的差别，这一片不仅氏蔽骗了老师而骗我也骗了十多年，直到现在我都还喜欢写东西。困型
四、高中的时候，语文老师在上面读课文。然后读着读着，突然就停了下来。当我猛然抬头一看的时候，看见他的鼻涕，一脸都是，正用嘴手擦拭，我当时都差点恶心吐了，也不知道如何是好，他也看了我一眼。
在读书期间，尴尬的事儿特别多。但对于我个人来说，这一切都是很自然，我只是看着别人尴尬，我自己却很少感到尴尬。
好了，关于讲课桌下面给老师口和上课时做过的最尴尬的事情。的问题到这里结束啦，希望可以解决您的问题哈！
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