各位老铁们好，相信很多人对艳妇欲野都不是特别的了解，因此呢，今天就来为大家分享下关于艳妇欲野以及中国古代最著名的“五大艳后”都有谁的问题知识，还望可以帮助大家，解决大家的一些困惑，下面一起来看看吧！
求一条搞笑的笑话,不要大片的复制粘贴
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被清毁车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
手机响一声，代表我游正雀想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它神早就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟一次刚从厕所出来大声对我们说：“啊~~拉着烟抽着屎真爽``”
狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。”寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡偶用脚踩之，不料踩中其手其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子结果。。。满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭我回家后和我妈说:“妈今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！晕死我了
24我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆：那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”
29给亲爱的学生：虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一
直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆........"
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
犊（独）子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱......我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班......呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。
59我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.从此以后
终身被剥夺政治发言权利！
60小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在***的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
62全体起立!奏国旗,升国歌...
63我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。全班同学
都惊呆了。
65还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
中国古代最著名的“五大艳后”都有谁
中国古代五大艳后
1.夏姬
2.张嫣
3.甄宓
4.李祖娥
5.萧氏
夏姬出身比较好，她使春秋时期郑国公主，同时也是这个时期的美女，是历史上比较风云的女性。夏姬妖淫成性，即使嫁作他人妇，然而她还与多位诸侯、大夫通奸，导致共有九个男人因为她而死，并且因为这些事情让她三次成为王后、先后七次嫁给别人为夫人。看到这里是不是很好奇她到底有多美，竟然能使这么多人愿意为她失去性命，真的是红颜祸水啊。
张嫣就是汉惠帝刘盈皇后，她十一岁的时候就嫁给刘盈了，可谓还没长成人就已为他妇了。张嫣在电视里的《美人心计》也有看到，她不得皇帝的宠爱，所以也不能怀孕，然后假装怀孕，然而她死后，大家才知道她还是个处女。真的好可怜，十一岁就嫁人了，一生不得宠。
甄宓就是文昭甄皇后，史称甄夫人，是魏文帝曹丕的正室，魏明帝曹叡的生母。甄宓三岁的时候，父亲就去世了，然后由袁绍的次子纳了她，然后曹操攻破了冀州邺城，因为她长的挺美，被曹丕相中纳为正室，相当于她结了两次婚，看到这里古人还陵咐是挺开放的，不过这只针对美女。然而，她却因为失宠被杀了。
李祖娥出生于著名的高门士族赵郡李氏，也就是出身大家族，再加上她长的温婉可爱，才貌双全，有倾国倾城的能力，所以这也注定了她不平凡。李祖娥先后成为了历史上的可贺敦皇后、李太后、昭信皇后，可见她的事迹也是不平凡的。
萧氏就是萧皇后，即隋炀帝愍皇后萧氏。萧氏婉顺聪慧、知书达礼，又通医术，颇知占侯，经常帮助隋炀帝处理一些尺或纯政务上的事情，也破的隋炀帝的喜爱，并为夫夺嫡立下汗马功劳。然而，好景不长，江都之变炀帝遇害了，她之后就跟了多个人，如宇文化及、窦建德等。
首先，艳后在正史上并不是正式的皇后封号，多出自野史，例如埃及艳后、印度艳后。本次我们要说的是小说人物大魏艳后蒙美姣娘娘。小雅毛传曰。美色曰艳。方言。艳、美也。宋衞晋郑之开曰艳。美色为艳。按今人但训美好而巳。许必云好而长者、为其从丰也。丰，大也。大与长义通。诗言团渗壮姜之美、必先言硕人颀颀。言鲁壮之美、必先言猗嗟昌兮、颀若长兮。所谓好而长也。左传言美而艳。此艳进终美之义。人固有美而不丰满者也。毛传及方言皆浑言之也。说从丰之意。丰之本义无当终艳。
大魏艳后蒙美姣
蒙美姣娘娘被魏景帝蒙德华册封为大魏艳后是在小说的第八章，其中说道蒙美姣因为怀有龙嗣，有半年之久未侍奉魏景帝，某天晚上，魏景帝突然出现在御都后宫中，看望蒙美姣娘娘，发现此时的蒙美姣皇后长得雍容华贵，越发的迷人，因而当即给蒙美姣加尊号艳后，蒙美姣因此就成了大魏艳后。蒙美姣也趁机向魏景帝讨要蒙美曦的长安之地，魏景帝便在御都宫中住下，等待蒙美姣生下皇儿。数月之后，蒙美姣生下一女，被魏景帝册封为长安公主，赐名蒙延艳，以此纪念蒙美姣被加封为大魏艳后。
这就是中国古代五大艳后：1.夏姬、2.张嫣、3.甄宓、4.李祖娥、5.萧氏
古文中自己讨厌的人叫什么
1.【孤陋寡闻】：学识浅薄，见闻不广泛。
抱朴子˙外篇˙自叙：“贫乏无以远寻师友，扮巧孤陋寡闻，明浅思短，大义多所不通。”
三国演义˙第十回：“某孤陋寡闻，不足当公之荐。”
◎例：所谓秀才不出门，能知天下事，为不使自己孤陋寡闻，与社会脱节，就必须多看报纸、多听新闻。
2.【目光如豆】：形容目光短浅，见识狭窄。
如：我看他目光如豆，只顾眼前利益，不可能有美好的远景。
3.【鼠目寸光】：形容人目光短浅，识见狭小。
如：自私自利的人，往往鼠目寸光，难成大事。
4.【目光短浅】：比喻见识浅陋。
如：规划市政要有长远打算，不能目光短浅。
5.【眼光短浅】：见识浅陋，没有远见。
如：眼光短浅的人，难以成就大事。
6.
【井蛙】：井底之蛙。语出庄子˙秋水：“井蛙不可以语于海者，拘于虚也。”
用以比喻见闻偏狭，识见短浅的人。
宋˙苏轼˙辨道歌：“吾恨尔见有所遮，海波或至惊井蛙。”
◎例：学海无涯，人人都应该努力吸收新知，千万不要成了井蛙之人。
7.【井底之蛙】：比喻见识浅薄的人。
三国演义˙第一一三回：“汝乃井底之蛙，安知玄奥乎！”
红楼梦˙第四十九回：“可知我井底之蛙，成日家只说现在的这几个人是有一无二的。”
8.【井中视星】：从井里观看星星。周˙尸佼˙尸子˙卷上：“自井中视星，所见不过数星。”
后比喻人识见短浅。
9.【井蛙之见】：比喻识见偏狭。
弘明集˙卷二˙宋˙宗炳˙明佛论：“而乃欲率井蛙之见，妄抑大猷。”
明˙沈德符˙万历野获编˙卷二十五˙词曲：“世人未曾遍观，逐队吠声，诧为绝唱，真井蛙之见耳。”
10.【井蛙醯鸡】：醯鸡，一种小虫，常用以形容极微小的东西。井蛙醯鸡比喻人的识见短浅。
唐˙刘禹锡˙送惟良上人诗˙序：“浅哉！余闻乎，曾井蛙醯鸡之不若也。”
宋˙张君房˙云笈七签˙卷七十˙还丹内象金钥匙：“今既闻命，实是饱于玄风，醉其真义也。吾向来井蛙醯鸡哉！”
11.【井蛙语海】：坎井之蛙却谈论着海。语本庄子˙秋水：“井蛙不可以语于海者，拘于虚也。”
比喻不自量力。
如：以他的识见，竟在这儿大放厥词，真是井蛙语海，不自量力。
12.【坐井观天】：坐在井底看天。语本唐˙韩愈˙原道：“坐井而观天，曰天小者，非天小也。”
比喻眼界狭小，所见有限。
西游记˙第十六回：“我弟子虚度一生，山门也不曾出去，诚所谓‘坐井观天’，樗朽之辈。”
警世通言˙卷二十一˙赵太祖千里送京娘：“坦巧愚妹是女流之辈，坐井观天，望乞恩人恕罪则个。”
13.瓮天之见：瓮天：坐在瓮中观天，见天不大。比喻短浅的见识。
典故：宋·黄庭坚《再次韵奉答子由》诗：“似逢海若谈秋水，始觉醯鸡守瓮天。”
14.【鸴鸠笑鹏】：原指鸴鸠以低飞饱食自满，却取笑大鹏鸟聚粮三月而高飞南下的行动。典出庄子˙逍遥游。
比喻见识浅短，又缺乏自知之明。
如：你自己层次太低反而批评他曲高和寡，简直是鸴鸠笑鹏嘛！
15.【一孔之见】：比喻见识浅薄狭窄，只见片面，不见整体。
如：他所发表的意见，不过是一孔之见，不足以采纳。
16.【一得之愚】：谦称自己的一些浅见。见“千虑一得”条。
宋˙岳珂˙桯史˙卷七˙吴畏斋谢贽启：“喜拜重来之命，试伸一得之愚。”
17.【坐井观天】
：坐在井底看天。
语本唐˙韩愈˙原道：“坐井而观天，曰天小者，非天小也。”比喻眼界狭小，所见有限。西游记˙第十六回：“我弟子虚度一生，山门也不曾出去，诚所谓‘坐井观天’，樗朽之辈。”警世通言˙卷二十一˙赵太祖千里送京娘：“愚妹是女流之辈，坐井观天，望乞恩人恕罪则个。”
18.【管中窥豹】：比喻所见狭小，未得全貌。
晋书˙卷八十˙王羲之传：“此郎亦管中窥豹，时见一班。”亦作“窥豹一斑”。
19.【窥豹一斑】：比喻所见狭小，未见全貌。
宋˙李光˙与胡邦衡书：“三经新解未能遍阅，然尝鼎一脔，窥豹一斑，亦足见其大略矣。”亦作“管中窥豹”。厅信键
20.【以蠡测海】：用勺水的瓢来测量大海的水。比喻见闻短小浅陋。
三国˙魏˙曹操˙与王脩书：“但恐旁人浅见，以蠡测海，为蛇画足。”
如何评价《阅微草堂笔记》
如何评价《阅微草堂笔记》
纪晓岚故居在珠市口，南面是陶然亭，北面是琉璃厂，再北是紫禁城。显宦多居东、西城，宣武崇文历来是平民栖处，似纪晓岚这般一品要员身居此处的恐亩燃是绝无仅有。曩年，鄙人从虎坊桥京味书屋购了几册闲书出来，沿骡马市大街溜达过去，偶一抬头见到他的故居牌子，久仰大名，就迈进去了。影壁都拆了，墙上挂着个自行车，逼仄凌乱得一无是处，民房一所。令人大失所望，竟至凋敝成这个样子。鄙人袖手逗留了两分钟便出来了。真是物是人非得一塌糊涂。据闻本世纪初方修葺一新对外开放，再没去过，实在没必要去，面目全非，充其量一个遗址而已，不足观瞻。纪晓岚巨儒大家，喜欢女人，爱吃肉，对此鄙人很是惊服。“一日不御女，则肤欲裂，筋欲抽。”啧啧。《虫鸣漫录》说：“纪文达公自言乃野怪转身，以肉为饭，无粒米入口。日御数女，五鼓如朝一次，归寓一次，午间一次，薄暮一次，临卧一次，不可缺者。此外乘兴而幸者，亦往往有之。”澎湃的精力与才思恐怕皆源于此。身为礼部尚书的纪文达公一生一妻六妾，这是有名有姓有感情的，如前所言“乘兴而幸者”，实在是无法统计。此外，纪公时常奉旨纳妾，这个也是有了名的，可以佐证。年八十好色不衰，食肉抽烟御女如故。这里还有《栖霞阁野乘》载其事道：“搏桥尝以编辑《四库全书》，值宿内庭，数日未御女，两睛暴赤，颧红如火。”诚然，稗史所记未必确凿难免夸张，然吃肉上火，御女泻火，这一吐一纳也是因果必然，颇足一信。总的来说，这一切历史都包容了，也就是纪大才子晓岚，若换成是帝王，岂非又一个荒淫无道隋炀帝也哉。搞不清儒儒一生何以性烈如此，或许是食肉御女养成恶性循环身不由己了。初读《阅微草堂笔记》是很久以前的事了，觉其气息淡雅与《聊斋》自是不同，似学者淑女一般，相形才子艳妇的《聊斋》可谓一个月色溶溶夜一个花阴寂寂春，同而不党合而不流，呵呵，各有意趣。淑女、艳妇皆我所欲，女人与闲书大有共性。纪晓岚论及《聊斋》曾谦虚道：才力不及留仙万一。想来实是不愿作比，毕竟叙事身份和角度不同，创作心态目的各异，与才力本无关系。后人读时亦无须刻意相较互比。
纪文达公说：
平生心力坐消磨，纸上云烟过眼多。
拟筑书仓今老矣，只应说鬼似东坡。
年龄大了看人论事平淡无奇，读和写的心态差不多也如此。纪晓岚是河北沧州人。山东人读聊斋，京津冀人读阅微草堂，江浙人读随园子不语，感情迅银虚上亲疏有差，很是微妙。这个是不可否认的。虽然都是中国语言，但施受关系及由此产生的施受力不尽相同。那些没有产生可观作品的地域，其读者或许对此不太敏感，实在也可算是一点小的遗憾。这是鄙人的一点拙念。近来读她入睡，有点闲杂的拙想就记在这里，杂言无忌。见谅。
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