老板边开会边摸出水？会议桌倒水的正确顺序

大家好,今天小编来为大家解答以下的问题，关于老板边开会边摸出水，会议桌倒水的正确顺序这个很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

会议桌倒水的正确顺序

会议桌倒水的正确顺序

会议桌倒水的正确顺序，倒水看似小事一桩，但在职场开会时如何端茶倒水却是一门学问，要讲方法技巧、讲礼仪，因为领导会在这样的小事中观察下属的工作能力。以下会议桌倒水的正确顺序.

1、顺序：开会倒茶从右边开始（领导先，顺时针顺序进行）倒水，壶嘴不要对客人，要从客人右边倒。主席台需从客人背后加水。

2、添水：应用左手小指和无名指夹住高杯盖上的小圆球，用大拇指、食指和中指握住杯把，从桌上端下茶杯，腿一前一后，侧身把水倒入杯中。

3、倒茶：如遇客人在工作或交谈时，要说“对不起”，且倒水时要注意不能太满，以杯的七八分满为宜。端放茶杯动作不要过高，更不能从客人肩部和头上越过。

4、续水：通常在活动开始15-20分钟后进行，要随时观察会场用水情况，天热时要随时加倒。续水时不要把瓶口提得过高，以免溅出杯外。如不小心把水洒在烂滑游桌上，要及时用小毛巾擦去。

5、检查：倒过水后要逐杯加以检查。可用手背触摸杯子的外壁，如果是热的，表明已倒过水，如果是凉的则需及时补倒。

一、会前倒水

1、准备事项

开会前要准备好开水及茶杯，茶杯中要先放好茶叶。如果是炎热的夏季，肯定有人不喜欢喝热水，更愿意喝常温的瓶装水，所以还要准备足够的矿泉水，供大家选择。

2、倒水时机

原则上，与会让戚领导到达会场落座后再为其倒第一杯水。如果倒饥销太早了，特别是冬季，人到了水就凉了。如果倒太晚了，领导都说了很久的话了，口干舌燥，水却烫得无法入口。所以水倒得太早或太晚都不太好。

3、倒水礼仪

（1）如果茶杯是倒好水后端到与会领导面前：

——要双手端上，以示尊重。

——茶杯要放置在与会领导右手方向，杯把儿也要朝向领导的右手处，一般45度角，方便拿取。

——礼貌地小声说：“请喝水。”

（2）如果茶杯是放在与会领导面前的会议桌上：

——要提着小暖瓶过去，从领导的右侧倒水，因为茶杯是放在右手方向的。如果从左侧倒水，手臂就要从领导面前伸过去伸过来，那画面，想想都尴尬。当然，如果领导喜欢把茶杯放左侧，那就要从左侧倒水喽。另外，给主席台的领导倒水，一定要把杯子拿到领导的背后加水，要不然你必定会吸引大部分与会人员的注意力。

——要注意杯盖的内口不能接触桌面，这样不卫生，如果做不到将杯子和杯盖一并拿在手里，可将杯盖内口朝上，翻放在桌上。

——倒水时，要把茶杯拿起来倒。直接往放在桌上的杯中倒水，不符合规范。拿茶杯时要注意手指不能触碰杯口，更不可以用五指直接抓住杯口，这是一种没有礼貌、不尊重对方的行为。

——倒水时小暖瓶的瓶口不要提得太高，要对准杯口，以免溅出杯外，特别是夏天，如果溅到领导身上，结果你懂的。

——水不要加得太满，一般七八分满为宜。倒完水后，要把杯盖盖上。

——端放茶杯动作不要太高，也不要从领导的肩部和头上越过。

——要事先准备好纸巾或小毛巾，如果不小心把水洒在桌上，要及时擦去。

二、会间续水

1、续水时机

——会议期间，一般应每隔15-20分钟给与会人员续水一次，期间，要随时观察会场用水情况，如果喝得快就要加快倒水频率，如果喝得慢可以把间隔时间拉长，遇到天热时就要随时添水。总体来讲，还是要随机应变、灵活掌握。

——有时候需要注意观察领导的水杯，如果离得近或是领导的杯子是透明的，就在领导喝了一半左右时倒水。如果离得远，领导的杯子也不透明，看不到水位线，那就要通过领导喝水时水杯的倾斜度来判断杯中水的存量。倾斜度较大，杯中水的存量较少，此时就要考虑倒水了。

2、倒水的顺序

倒水很重要的一点就是讲究先后顺序。

——无论什么场合，切记一定要先给一把手倒水，再给二把手倒水。

——主台上，无论领导是单数还是偶数，一把手的左侧永远是二把手，右侧是三把手。

如果是一个人倒水，就先给一把手倒水，然后从二把手开始，给左侧的领导依次倒水，之后再从三把手开始，给右侧的领导依次倒水。

如果是两个人倒水，就比较好办了，从中间位置开始，以一把手为中心，分别向两侧依次倒水。如图所示。

——有上级领导参会或是客人参会时，要先给上级领导和客人倒水，再给我方领导倒水。

如果上级领导或客人来的人比较多，且是两个人倒水，可以一人负责给上级领导和客人倒水，一人负责给我方领导倒水。

3、倒水礼仪

会间续水的礼仪和前面说的基本一致，这里再补充一点，如果大家都在相互交流或倾听领导讲话，倒水时要注意不要挡住别人的视线。

总之，倒水是个技术活，要观察入微、注意细节，做到“轻”和“稳”两个字，切忌心急。不要小看倒水这样的小事，能把这样的小事做好，也必定能获得领导的赏识并被予以重任。

商务礼仪

会议礼仪--会议前

请你回顾一下自己的工作状态，除了在自己工位上的时间、电话沟通的时间会多一些，还有哪种沟通方式多一些？这就是会议沟通。下面我们就来谈在会议当中应该注意哪些礼仪。

按参会人员来分类，会议基本上可以简单地分成公司外部会议和公司内部会议。公司外部会议，可以分成产品发布会、研讨会、座谈会等。

内部会议包括定期的工作周例会、月例会、年终的`总结会、表彰会，以及计划会等等。

我们以外部会议为例，讲一讲商务礼仪中需要关注的一些细节。我们将会议分成会议前、会议中、会议后。

会议前

在会议前的准备工作中，我们需要注意以下这几方面：

会议开始时间、持续时间会议地点确认会议出席人会议议题接送服务、会议设备及资料、公司纪念品等时间，你要告诉所有的参会人员，会议开始的时间和要进行多长时间。这样能够让参加会议的人员很好地安排自己的工作。地点，是指会议在什么地点进行，要注意会议室的布局是不是适合这个会议的进行。

人物，以外部客户参加的公司外部会议为例，会议有哪些人物来参加，公司这边谁来出席，是不是已经请到了适合外部的嘉宾来出席这个会议。会议的议题，就是要讨论哪些问题。会议物品的准备，就是根据这次会议的类型、目的，需要哪些物品。比如纸、笔、笔记本、投影仪等等是不是需要用咖啡、小点心等。

会议礼仪--会议中

在会议进行当中，我们需要注意以下这几方面：

（1）会议主持人

主持会议要注意·介绍参会人员·控制会议进程·避免跑题或议而不决·控制会议时间

（2）会议座次的安排

一般情况下，会议座次的安排分成两类：方桌会议和圆桌会议。

一般情况下会议室中是长方形的桌子，包括椭圆形，就是所谓的方桌会议，方桌可以体现主次。

在方桌会议中，特别要注意座次的安排。如果只有一位领导，那么他一般坐在这个长方形的短边的这边，或者是比较靠里的位置。就是说以会议室的门为基准点，在里侧是主宾的位置。如果是由主客双方来参加的会议，一般分两侧来就坐，主人坐在会议桌的右边，而客人坐在会议桌的左边。

还有一种是为了尽量避免这种主次的安排，而以圆形桌为布局，就是圆桌会议。在圆桌会议中，则可以不用拘泥这么多的礼节，主要记住以门作为基准点，比较靠里面的位置是比较主要的座位，就可以了。

会议礼仪--会议后

在会议完毕之后，我们应该注意以下细节，才能够体现出良好的商务礼仪。主要包括：

会谈要形成文字结果，哪怕没有文字结果，也要形成阶段性的决议，落实到纸面上，还应该有专人负责相关事物的跟进；

赠送公司的纪念品；

参观，如参观公司，或厂房等。

如果必要，合影留念。

关于职场会议排座礼仪

会议室排座是一个很重要的事情，我们在实际工作中经常会遇到关于会议排座的问题。

众所周知的排座的大原则，如对门为尊，左为上等等，简单来说，主席台上，领导人数为奇数，1号在中，2号在1号左手边，3号在1号右手边，4号在2号的左手边，5号在3号的右手边，依次类推；领导人数为偶数，1号的左手边是2号，右手边是3号，依次类推。

然而，在实际工作中，我们经常遇到很多特殊的情况，此时就需要我们在把握大原则的前提下灵活处理。

一、小型会议

小型会议，一般指参会者较少、规模较小的会议。它的主要特征，是全体参会者均应排座，不设立专用的主席台。小型会议的排座，目前主要有以下3种具体形式：

1、自由择座。其基本做法，是不排定固定的具体座次，而由全体参会者完全自由地选择座位就座。

2、面门设座。它通常以面对会议室正门之位为会议主席之座。其他的与会者可在其两侧自左而右地依次就座。

3、依景设座。所谓依景设座，是指会议主席的具体位置，不必面对会议室正门，而是应当背依会议室之内的主要景致，如字画、讲台等等之所在。其他参会者的排座，则略同于前者。

原则：面门为上，居中为上，以左为上

二、大型会议

大型会议，一般是指参会者众多、规模较大的会议。它的最大特征，是会场上应设主席台与群众席。前者必须精心安排排座，后者的座次则可排可不排。

1、主席台排座

大型会场的主席台，一般应面对会场主人口。在主席台上就座之人，通常应当与在群众席上就座之人呈面对面之势。在其每一名成员面前的桌上，均应放置双向的桌签。

主席台排座，具体又可分作主席团排座、主持人坐席、发言者席位。

其一，主席团排座。主席团，在此是指在主席台上正式就座的全体人员。国内目前排定主席团位次的基本规则有三：一是前排高于后排，二是中央高于两侧，三是左侧高于右侧。具体安排中，又有单数与双数的区分。

备注：此排座方式也是符合礼仪要求的，有些礼仪用书、讲座上讲这是中央办公厅认可的排座方式，有待考证。

其二，主持人坐席。会议主持人，又称大会主席。其具体位置有3种方式可供选择：一是居于前排正中央；二是居于前排的两侧；三是按其具体身份排座，但又不宜就座于后排。

其三，发言者席位。发言者席位，又叫做发言席。在正式会议上，发言者发言时不宜于就座原处发言。发言席的常规位置有两种：一是主席团的正前方；二是主席台的右前方。

2、群众席排座

在大型会议上，主席台之下的一切坐席均称为群众席。群众席的具体排座方式有两种：

其一，自由式择座。即不进行统一安排，而由大家自由择位而坐。

其二，按单位就座。它是指与会者在群众席上按单位、部门或者地区、行业就座。它的具体依据，既可以是与会单位、部门的汉字笔画的多少、汉语拼音字母的前后顺序，也可以是其平时约定俗成的序列。按单位就座时，若分为前排后排，一般以前排为高，以后排为低；若分为不同楼层，则楼层越高，排序便越低。

在同一楼层排座时，又有两种普遍通行的方式：一是以面对主席台为基准，自前往后进行横排；二是以面对主席台为基准，自左而右进行竖排。

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夜场女会跟客人走吗

这可不好说，关键是看什么情况吧，一般情况下夜场上班的女孩子都不会跟客人出门的。这个不一定，誉知迟要看工作需要，有的工作需要可能会有这方面的要求，但是多数的时候猛伏还是要尽量的保护好自己。夜场的女人真的会随便就跟人出去吗？并不是。我曾经在KTV做过半年陪酒，见过太多形形色色的人。有些客人在包厢里喝着喝着，就会突然叫我们陪他去洗手间，有的在结束过后会问我们出不出去，还有的则是加了联系方式，当天晚上又会主动联系我们，叫我们出去陪他。对于这些，我都是一概无视的。虽然嘴上迎合，但是我们是真的很反感那些一上来就讲一些荤段子的客人的。很多客人都会有意无意地向我们展示他多有钱，比如像什么名表啦，钻戒啦，还有豪车钥匙啦，以为这样就能够吸引到我们，确实，有少部分同事确实会跟这些客人私下联系，但是无一例外都是冲着他们的钱。其实，还不如来的是一位帅气腼腆的小哥哥，能够提起我们的兴趣，当然这样的客人是可遇而不可求，一般遇到这种客人，有些同事甚至会主动提出要不要一起出去，而且不会太在乎他有没有钱，毕竟都是一次性消费，男的喜欢长得漂亮的，女的同样也喜欢长得帅气的对不。当然这也仅限于当天晚上，有的人相处了一个晚上过后，竟然还会提出想要处个对象，谈个恋爱，对于这种，大部分同事都会回你一句“你怕是喝多了吧”，不管你多帅或者多有钱，谈恋爱那几乎是不可能的。还有部分客人，一进来不管是喝酒还是唱歌，都是规规矩矩，手也放得端端正正，完了也不会问我们出不出去，但是第二天或者隔几天，就会给我们发信息，约我们出来看电影啦，吃饭啦，对于这种，我们都是看感觉而定。极少部分最后真正跟客人发展成恋人，甚至结婚的都是这种情况，不过最后下场都不太好就是了。其实我就是想说，每一行都不容易，做夜场的也有正常女人，都很反感满嘴脏话，各种荤段子挂在嘴边，装模作样，又很露骨的那种人。夜场女会跟客人走吗2女孩夜场服务技巧一，喝酒好偷懒，经常上班遇到客人死灌的情况经常发生，每次女孩子都是老实对待难免是一醉而归，聪明的女孩子总是安然度过....到底是为什么呢？因为在不明亮的灯光下女孩子会吧喝的酒含在嘴里，旁边再吐出来，这样一来不会喝醉不说，也不会趁机被客人占便宜。二，试房需积极，妈咪带人试房肯定不会带少，然而有的女孩子虽然姿色挺好但是就是做不到房，理由很简单！别人都在走在前面，等你走到的时候客人已经选好了，况且试房的又不止你一个。在这里就可以体现出灵活点的女孩子会总是冲在前面，虽然姿色差点，但是多试几个房间总归有客人喜欢这种类型。三，拉拢人心，夜场也是个勾心斗角的地方，女孩子上班想在里面赚多钱必须要跟客人、妈咪打好关系，见到妈咪多笑笑，妈咪有什么吩咐尽量做到；跟客人之间最好不庆李要当面发生冲突，做台的时候看客人类型说话做事做到让客人满意，这两点做到我想你不想赚钱都难。四，积极的上班态度，夜场职位一般都是拿小费，你今天去上班了也不一定可以拿到小费，但是你天天去上班拿到机会肯定比你偶尔去上班拿到的小费多，这个我想有脑子的人都明白，积极的上班态度也会给客人、妈咪一个很好的印象，总而言之，积极的上班态度是你赚钱的桥梁。五：善变的妆颜，设想一下如果你是一个客人第一次点了你，第二次来又点了你但是时间在变而你的妆却没变，你认为第三次客人还会来吗？如果你每次都以不同的类型出现在客人面前我想这个客人永远都是跑不掉的，相同的面对一件事物老是以同一个造型出现我想你也不会有多大兴趣了吧，所以夜场的女孩子们经常改变你们的化妆手法、打扮手法对你们来说尤为重要。夜场女会跟客人走吗3那么夜场客人怎么区分又应该如何应付呢？夜场的客人大致上分为大方型：准确的来说，他们是炫富通常喜欢把一叠钱放在台面上或者某个晚上钱特别多，只要你进包厢就发小费，买单爽气，从来不查账，只要他们呢对ktv消费很熟悉，知道查不查都一样，重要的是他撒过一次钱，以后大家都能记住他，以后消费，他不提大家都会对他好。记住：不要只想他的钱。生意型：娱乐业最主要的消费群体这些人精明，挑剔，计算，要求服务新颖，买单还有可能看单，无论是什么样或什么地方的老板，我们都不能掉以轻心，不卑不吭，注意礼节，聊天时依偎在他旁边，贴身服务，并做好茶水，点烟，纸巾等服务。必须熟练各种游戏规则灵活应对此类客户要记住：勿私自出包房门急躁型：坦率是他们的特点，做事说话干净利落，不喜欢掩盖，不喜欢拖沓，回答他的问题只能：是，好的，马上，OK。千万不要“请稍等一下”如果出了问题千万别解释，他会认为你是在狡辩甚至敷衍他。记住：多听他说话本地客人：素质一般，喜欢动手动脚，粗鲁，讲江湖义气，心情好时花钱大方，他们喜欢喝酒，划拳，玩骰子，要求赠送，服务本地人除了搞好包厢气氛外，也要八五好讲话等分寸，以避免不必要的麻烦，他们喝醉了会打人。伪君子型：男人的天性，想占你女人的便宜。但又不愿主动，怕破坏形象，想入非非，但不敢放肆，他需要女人主动，若你发挥你女人的温柔对他好点，顺他意，他会觉得你很安全，觉得值，小费也会好点，不要反对他，这样会吓跑他。说话的内容要有修养，多点情趣，想谈恋爱，气氛融洽。记住：他装你也适当的装。专业玩家，到ktv就像到菜市场自由，大胆，随便，对卡拉OK很懂行，什么都了解，甚至连内部管理都知道。如果你第一次遇见他，如果你演戏演得不够逼真，请你在他面前最好还是真实一点，这是我的职业，我的工作服务你是我应该的，他需要什么酒给他什么。记住：他讨厌人骗他准玩家型：爱占便宜，爱动手摸人，喜欢玩，开玩笑，同时也爱和他朋友玩，合群，房间气氛很好，爱开玩笑。你要经常活动，比如倒酒，搞卫生间，适合时到洗手间整理一下打扮，适当刺激他，其实他喜欢挑逗，喜欢放肆，摸他，暗示他，如果他摸你敏感部位，你要说：等一下。记住：急他外国客人：有人陪同来玩，一般素质较高，喜欢唱歌，自己国家的歌，喜欢喝白酒，洋酒，不闹事，不吹牛，不发酒疯，斯文，大方。如果你档次够斯文，微笑，善解人意，不要动他东西，他会一切听你，会信你，永远找你。记住：多用手势。郁闷型：先天“思维管堵塞综合征”或者近期堵塞者，对问题思考不够明白，对周围人和事不满，少言，现实认为什么都是假的，只有自己有钱才是真，节约，会算账，与人接触以利益放在第一位，缺乏说真心的'朋友，心里有话，自己在说。记住：你尽量安静点。开心型：有粗鲁也有斯文，喜欢说笑话，打闹，歌曲唱的也很好，总是坐不住，这里动不动，哪里跳跳，推推这个，拉拉哪个自由自在，他们自己点歌，喜欢用力拉人，对人平等，如果他用力过猛，你不要责怪他，他是无辜的，因为在他看来，是来玩的，不是来开会的都应该开心，对女孩他们很尊重。记住：和他疯吧台湾客人：贪便宜，喜欢赠送，但都会付小费，性格比较复杂，开始不容易接近，花钱，比较实际，他们喜欢喝酒，唱歌，吹牛，消费一般。对接待的仪表仪态，说话方面要求比较高，给台湾客人服务，他们疯时你才可以疯，他们不疯时，你就应该温柔，文静。记住：他们小气易发火。君子型：有身份的人，基本上不出包房，低调，文静，极有修养，尊重人，不问也不谈。讲自己过去真实的受苦经历，讲自己的坎坷。记住：对他说“你是不容易的”爆发户型：财大气粗，缺文化，修养素质不高，什么都用钱解决，虚荣，粗野，爱骂人。满意—一掷千金，不满意—破口大骂或出水打人，砸东西，反正就是有钱，你得罪他，他能用钱砸你。对付这种人你要装弱者，投其所好，奉承他。说好听的你就能得到利益。唱完马上鼓励。切记：向他示弱-要小鸟依人游客型：礼貌，有修养，见识多，容易接近，花钱也比较大方，具有优秀的消费习惯，没有太多消费压力，喜欢唱歌，划拳，骰盅游戏，买单时喜欢送上两瓶啤酒或抹零打折，对女孩的商务接待能力要求较高，对付这些人要活泼，大方有礼，客气。记住：多搞气氛请客型：服务主客，主客满意第一，这是你发挥交际能力的最佳机会，尊重主客，既要主人满意，又要他的客人满意，切记不要妨碍主人的交际，当他敬酒时，你站在边上倒酒，递纸巾就可以了，多征求他的意见。记住：你是他生活秘书。假农民型：衣着不讲究，人长得丑，小时候穷，传统的有点小气，千万别小看他，可能他会让你发现意想不到的有钱有权，所以你必须尊重他，他可以不唱歌，不跳舞，不划拳，但你一定要奉承他。赞扬他的某个部位，好让他有满足感，凡是能让他下台，你可以教他跳舞，唱歌，难听也要鼓掌。记住：他喜欢被赞扬。浪漫型：富家子弟，暴发户，权贵后代，社交面广，极度爱慕虚荣，仗势欺人，服务质量要求高，应酬时尽量低调，投其所好，尽量多说“好”，多鼓掌附和，自己酒量可以的就先干为敬，多做事，搞台面卫生，一定要搞好包厢气氛，多赞美他。记住：把他当皇上沉默寡言型：生性不喜欢说话，就算说话，也只说短句，而且是很正经的话，有时候让人接不上话。也不喜欢打闹，划拳，玩色子，跳舞，他都不感兴趣，如果他有要求，你顺从他就可以了，你只要静静的躺在他的怀里，偶尔亲他一下，听他的心跳。和他一起欣赏其他客人的表演，这样他很幸福。记住：让他安静自在。把握住不同类型顾客的性格和心态，在夜场工作不但多赚钱，而且也不会受委屈。

好笑的笑话。

疲倦：大便时不知不觉就睡着了。

值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。

节水：在树林里大便。

罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。

余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。

结巴：拉兔子屎。

爽快：一锤定音。

细心：冲水之前先用棍子敲碎。

怯场：比赛之前总想去大便。

分享：开着门大便。

狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。

灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。

卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。

闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。

精明：从不占用下班时间大便。

习惯：每天都很准点，到时间必须大便。

飘忽：拉不出来，但又总觉得有。

幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。

不幸：裤子脱下来之前已经结束。

干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。

卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。

幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。

勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。

淘气：一边大便一边画海螺。

风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？

虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。

远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。

着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。

顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。

突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时……

浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。

直率：从大便能看出昨天吃的是什么。

排场：每次大便之前必先放三个响屁。

1一对中年夫妻，喜得贵子。其母曰“幼子何名也？”其父未听清，曰“啊”故其子名“啊”也。三五日后，复得子，其母曰“幼子何名也？”其父放一响屁，故次子名“屁”也。久之，屁因犯罪而入狱，啊探监。看守者曰：“敢问您高姓大名？”

“啊”

“你叫甚么”

“啊”

“有何贵干”看守者怒之。

想知道啊想说什么吗？

"你把屁放出来我就走！"

2

老师：“我有两个题目；你能达出第一题就不需再答第二题。”“你有多少根头尘拿发？”老师问。“一亿两千万根。”学生答。“你怎么知道？”老师问。“第二题不需回答。”学生说。

3一交警刚喝完酒从饭店出来,发现一个赶牛车的老农过来.便想与老农开个玩笑.交警上前喊住老农,老农:问什么事?交警说:你的车有牌照么?老农:没有啊!这车还用牌照么?交警:当然了!马上去办.老农寻思片刻,匆忙跑进附近一文化用品商店,没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面.交警一看差点气死.这老农的手写牌照是:牛明兄猛B74110

4一个乡里开会,由于谐音,乡长说;兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。(同志们，乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说;咸菜请香肠浆瓜。(现在请乡长讲话)乡长说;兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。(同志们，乡民们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧。)不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔。（不要讲话了，我讲个故事给你们听听）这个狗屎有人可能吃到。（这个故事有人可能知道。）吃不到的也不要着急（知不到的也不要着急）我现在就给你们拉···

5嫁到俺们村吧，俺村条件不赖：穿激桥衣基本靠纺，吃饭基本靠党，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！

[场景一]

老师：老实说，你吸烟吗？

男生a：不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

a很自然地伸出两根手指夹着接过来……

老师：不吸？！叫家长来……

[场景二]

老师:吸烟吗？

男生b:不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。

老师：不蘸点番茄酱吗？

b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……

老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

[场景三]

老师：吸烟吗？

男生c:不吸。

老师：不吸，好，吃根薯条吧。

c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？

c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

老师：不吸？？？叫家长来……

[场景四]

老师：吸烟吗？

男生d：不吸。

老师：很好，吃根薯条吧。

d心惊胆战地吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？

d又小心地将薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声：校长来了！

d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……

老师：不吸？！叫家长来……

[场景五]

老师：吸烟吗？

男生e：不吸，

老师：很好，吃根薯条吧。

e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？

e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……

老师：不吸？！叫家长来……

[场景六]

老师：吸烟吗？

男生f：不吸。

老师：很好，吃根薯条吧。

f心惊胆战地吃完了。

老师：突然大喊一声：校长来了！

f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！

老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……

[场景七]

老师：你到底吸不吸烟？

男生g：向上帝保证，绝对不吸。

老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。

g非常自然接过薯条吃个干净。

老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？

g(得意忘形地)：大中华……

[场景八]

老师：吃根薯条吧。

男生n：谢谢，不会。

老师：……

诸葛亮六出祁山，病倒于五丈原军中......

诸葛亮：“我决定了！”

魏延：“噢！丞相决定了，打算土葬还是火葬？”,

诸葛亮：“呸！谁说我要死，我要用祈禳之法，向老天爷借寿命。”

魏延小声说：“没想到丞相这么有文化的人还这么迷信，切！”

姜维小声说：“这也不一定，俺师父本事很大的，和老天爷有交情，当年还不是借过东风。”

王平小声说：“可是借了以后怎么还？”

廖化小声说：“这你们就不懂了，丞相借东西从来不还的，借东风、借弓箭、借荆州，什么时候还过，所以他每次问我借钱我疾唤韪��！?

“噢......”众将齐声点头。

诸葛亮：“姜维，你去引甲士四十九人，各执皂旗，穿皂衣，环绕帐外；我自于帐中祈禳北斗。若七日内主灯不灭，吾寿可增一纪；如灯灭，吾必死矣。”

姜维：“师父，你放心！我一定替您看好灯。我是灯在人在，灯灭了......我还在。”

诸葛亮在帐中祈禳已六天，第七天诸葛亮坐于大帐中，手持宝剑口中念念有词：“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮......”（我也不知道咒语怎么念，随便了。）

忽听得寨外呐喊，方欲令人出问，魏延飞步入告曰：“魏兵至矣！”延脚步急，竟将主灯扑灭。孔明弃剑而叹曰！“死生有命，不可得而禳也！”"

以上是《三国演义》书中所著，但根据当时蜀国的6号绝密文件中记载，当时的情况是这样的......

魏延闯进来，大喊：“丞相！不好了，敌军偷营！”

诸葛亮：“别慌，小股骚扰，不足为奇，瞧把你急得，进来也不关门，外面风大别把我的灯都吹灭了。那个......伯约，火不够旺了，加点灯油。”

姜维：“是，师父，您放心，我手脚麻利，说干就干。”

诸葛亮：“嗯！还是徒弟好，这个......不对，姜维，你拿的那瓶是水，灯油在那边。”

姜维：“啊？什么？可是我已经倒下去了，这、这......主灯怎么灭的。”

但根据魏延以后发表的自传《我与诸葛亮--明争暗斗20年》中描述，事情的经过是这样的......

魏延：“丞相！大事不好了！”

“慌什么？没礼貌，进来不打招呼不敲门，有组织无纪律！出去！”诸葛亮非常生气，说着一扬手把手中宝剑扔了过去。,

魏延身为大将眼观六路，耳听八方，连忙一个“黄龙大转身”，闪过宝剑。宝剑没有打中魏延，但打中了脸盆架，脸盆飞起撞翻了书桌上的竹简，竹简翻倒一地带倒了饭桌，饭桌上一大碗鸡汤打翻，正巧浇灭了主灯......（很复杂）

但根据日后姜维所写的《伟大的恩师--诸葛孔明》中所述，当时是这样的......

魏延：“不好了，丞相！魏军来袭！”

姜维：“小心，别踩到主灯。”

可是魏延收脚不及，还是一脚将主灯踢飞，灯在空中飞舞，这叫迟那叫快，只见姜维腾身而起，空中一个大鹏展翅，而后空中翻腾三周半抱膝转体，最后团身后空翻接燕子后手翻720度下，双脚稳稳落地。（轻功+跳水+体操）

诸葛亮：“好徒弟，你把主灯接住啦？”

姜维：“没有，刚才光顾着翻跟头耍酷，忘了拿灯了。”

诸葛亮吐血中......

“丞相不用急，他没接住，我接住了。”只见魏延双手将主灯举到自己面前说道：“其实不用这么多假动作，我站在地上就接住灯了。怎么样，厉害吧！哈哈......啊、啊、啊啋！不好意思，这几天感冒，啊？灯咋灭了？”（关键时刻岂能感冒）

但根据当时门口站岗的小兵的回忆录《战争血泪史》的描述，事情其实是这样的......

寨外人声嘈杂，诸葛亮：“伯约！快出去看看，出什么事了。”

“是！”姜维领命，飞奔而出，跑到门口正好和跑进来的魏延撞了个满怀。

“哎呦！”姜维被撞的飞了起来，四脚朝天倒在地上。

魏延：“不好意思，不好意思，敌军来袭，我着急啊，所以没注意你。”

姜维：“我怎么觉得这么热呀？不好了，我屁股着火了！”（没办法，满地的油灯，难免的）

“伯约，别怕！我来帮你灭火！我踩，我踩，我踩踩踩，我扑、我扑、我扑扑扑，我灭、我灭、我灭灭灭。”经过魏延一阵“奋战”终于把火熄灭。

姜维从地上站起来：“文长，谢谢你了，我......诶？灯、灯......灯怎么全灭了！”

魏延：“啊？我不知道啊，我只记得刚才我见了火苗就踩，估计、大概、可能、没准、也许是......被我顺便弄灭了。”,

后来“谁弄灭了主灯”这个问题，虽经多方专家反复论证，但仍没有达成一致的观点，不过有一定是值得肯定的，那盏灯的确是灭了，随后也逐步见证了“油尽灯枯”、“人死灯灭”、“吹灯拔蜡”等民间俗语的科学性，诸葛亮不行了......

几天后，大帐中。

诸葛亮：“我......我不行了，我......”

众将伏地痛哭道：“丞相！！！”

诸葛亮：“别急着哭，我还没死呢，不交待完后事我能放心去吗？”

姜维眼中含泪道：“师父，有话您将交代吧。”

诸葛亮：“我死之后，不可发丧，需缓缓退兵，不可急......骤......”说完把头一歪......

众将再次伏地痛哭道：“丞相！！！”

诸葛亮：“没事儿，我还没这么快死。”

杨仪：“丞相！你还有什么话快说吧。”

诸葛亮：“我的丧事，一定要从简，国家现在经济不太好，省一点......是一点，当年先主刘备葬礼的仪仗队三......百多人，我不用这么多，有二......千人就够了。”

杨仪小声嘀咕：“丞相是不行了，都不识数了。”

诸葛亮：“伯约！”

姜维：“弟子在。”

诸葛亮：“这是连弩之法，不曾用得。一弩可发十矢，图纸在这里。你可依法造用。”,

姜维：“是！”

诸葛亮：“记住，连弩一定要申请专利，有了专利就可以受法律保护，不要像木牛流马那样，被司马懿他们盗版，另外木牛流马也一定要降价销售，这样可以鼓励消费者抵制盗版，购买正版。”

姜维：“知道了。”

“我......要......去了......”诸葛亮说着突然又把头一歪......

众将又一次伏地痛哭道：“丞相！！！”

诸葛亮：“别急，我先演习一下。”

众将：“#￥%￥?#￥%”

诸葛亮：“伯约，这本是我著的兵书，特别是布阵篇，里面讲述了几十种作战的阵形，有3-5-2；4-4-2；4-5-1；3-4-3......”

姜维：“师父，你拿错了，这本是我看的足球杂志。”

“啊？怪不得拿着这么不顺手。”诸葛亮：“看，这本才是我的兵书，里面讲述了各种阵形，有方阵、圆阵、锥形阵、天阵、地阵、雁行阵、构型阵、堰月阵、黄龙阵、一字长蛇阵、二龙出水阵、天地三才阵、四门兜底阵、五行梅花阵、六丁六甲阵、七星连珠阵、八门金锁阵、九宫八卦阵、十面埋伏阵、金龙交尾阵、卷地长蛇阵、八荒六合阵、浑天一气阵......”,

姜维小声嘀咕：“说得这么溜儿，这么精神，像是要死的人吗？”

“我......这回，真的......要......去了......”诸葛亮说着再次把头一歪......

众将继续又一次伏地痛哭道：“丞相！！！”,

诸葛亮：“等等，我还没死，还有些话要说。”

姜维一边哭一边道：“师父，求求你，有什么话快说吧，你躺着说不觉得，我们跪着听很累啊！麻烦你快一点。”

诸葛亮：“很快的，很快的。伯约，记住，中原自古是我们大汉领土不可分割的一部分，因此收复中原的大旗一定不能倒。”

姜维：“知道了，不倒不倒，一定不倒。”

诸葛亮：“北伐要继续下去，万一一次不成功也不要放弃，要做好打持久战的准备，我身体不好，打了六次就不行了，你年轻力壮的，打个九次十次得不成问题，所以仗一定坚持要打。”

姜维：“知道，打打，一定打！”,

诸葛亮：“对士兵一定要宽厚。”

姜维：“厚厚，一定厚！”

诸葛亮：“还有对后主一定要拥护。”

姜维：“护护，一定护！”

葛亮：“切不可造反。”

姜维：“反反，一定反！”

诸葛亮：“什么？

姜维：“不，不......是，一定不反，一定不会反。”

诸葛亮：“那我可以放心的去了。”

姜维：“那您就快点儿去吧，时候不早了，那边先主刘备和五虎上将都在盼着您去呢，快去吧！大伙说是吧？”

众将齐声附和道：“对，对......丞相快点去吧。”

诸葛亮：“你们是盼着我早死啊？这么快就想抢班夺权啊！”

杨仪：“丞相，不是我们盼着你死，可是你再不死我们就快死了，大伙跪在地上很久了，天气又热，跪在门外的小兵，已经有6个中暑晕倒了。时间再长我们也快不行了。”

诸葛亮：“这能怪我吗？导演交待的，说原来剧本上戏太少了，要我把时间拖长点。”

杨仪：“行了，那稍微快一点，帮帮忙，晚上宵夜我请。”,

诸葛亮：“行了，我遗言交待完了，我......去......了......”说着又一次把头一歪......

众将暂时没哭，看了一会儿，姜维小声问道：“这回真死了吗？”

杨仪：“好像这回是来真的，应该死了。”

“噢！”众将长舒了一口气，终于又一次伏地痛哭道：“丞相！！！”

“等一等，我还有件事。”诸葛亮居然还没死。

“有话快说，有......‘那个’快放，再这样下去你就算不死也会有人上来吧你掐死的。”姜维说着还作了个掐脖子的动作。

诸葛亮：“别急，我就这一件事了，办完了我马上死。”

杨仪：“啥事儿，快说！”

诸葛亮：“我死以后，那个......悼词写好了没有。”

杨仪：“写好了。”

诸葛亮：“念出来我听听。”

杨仪：“这你也要听？”

诸葛亮：“对呀，我死了以后你们再念我就听不到了，当然要活着的时候念，我听听写得好不好。”

姜维：“算了，满足他最后一个要求吧，不然他死不了。”

“行，听好，嗯嗯......”杨仪：“伟大的政治家、军事家，诸葛亮丞相......”

诸葛亮：“停，怎么我才两头衔。”

杨仪：“政治家、军事家不够吗？”

诸葛亮：“当然不够，我可是写过兵书的，军事理论家总算的上吧？”

杨仪：“行，给你加上去。”

诸葛亮：“还有，我未出茅庐先定三分，隆中对啊，战略家也算得上吧？”

杨仪：“行，也给加上去。”

诸葛亮：“这个，我文采还不错，写过出师表......”

杨仪：“行，再加上文学家。”

诸葛亮：“我还联合东吴......”

杨仪：“行，再加上外交家。”

诸葛亮：“我还整顿蜀国经济......”

杨仪：“行，再加上经济学家。”

诸葛亮：“我还教了个好徒弟姜维......”

杨仪：“行，再加上教育家。”

诸葛亮：“我还......”

杨仪：“还有什么？”

诸葛亮：“......暂时没有了。”

杨仪：“那现在改成，伟大的政治家、军事家、战略家、军事理论家、外交家、文学家、教育家、经济学家，蜀汉国的缔造者之一，诸葛亮丞相，因病医治无效，于XX年XX月XX日，病逝于XXX......”

诸葛亮：“什么XXXXXX的？”

杨仪：“我又不知道你到底哪天死，死在那里，只能用XXX了，”

诸葛亮：“我不就是今天死，死在这儿。”

杨仪：“就今天？”

诸葛亮：“就今天！”

杨仪：“你确定？”

诸葛亮：“确定！”

杨仪：“不改了？”

诸葛亮：“不改了！”

杨仪：“肯定不改了？”

诸葛亮：“肯定！”

“恭喜你，答对了！噢，不是，是......死定了。”杨仪：“那现在悼词改成：伟大的政治家、军事家、战略家、军事理论家、外交家、文学家、教育家、经济学家，蜀汉国的缔造者之一，诸葛亮丞相，因病医治无效，于建兴十二年八月二十三日，病逝于五丈原军营中，享年五十四岁。诸葛丞相的一生是光辉的一生，伟大的一生，在那诸侯割据，天下纷争的年代......”

诸葛亮：“写得多好，我可以放心去了，大家不要急，这次我是来真的了，我......死了......”

李福：“哎！等等，等等，先别死！”

诸葛亮：“怎么回事儿，我不想死么，你们盼着我死，我真得要死了，又不让我死。”

李福：“不是，我忘了还有件事情没问，丞相，你在坚持一会儿。”

诸葛亮：“什么事儿快说，我没时间了，那边刘、关、张在催我去呢，他们现在三缺一就等我了。”

李福：“我是想问丞相百年后，谁可任大事。”

诸葛亮：“就问这点事儿，讲完了......”

李福：“噢！蒋琬（讲完）。好，好人选，我记下来。那蒋琬之后谁可继任？”

诸葛亮：“啊？我还没说呢，你听错了，非一定......”

李福：“噢！蒋琬之后，让费祎顶（非一定）替，明白了，明白了！那费祎之后谁可继任？”

孔明不答，众将近前视之，已绝气身亡。（估计是郁闷死的）,

杨仪：“这回是真死了？”

姜维：“是真死了。”

杨仪：“你确定？”

姜维：“确定！”

杨仪：“不改了？”

姜维：“不改了！”

杨仪：“肯定不改了？”

姜维：“肯定不改了！”

杨仪：“恭喜你，再哭几声，我们就可是收工了。”

姜维：“可是我们已经哭不出来了，哭了六回，没有力气了。”

“大家再努把力，听我指挥。”杨仪说着把手一举，喊道：“一、二、三！”

“丞相！！”众将最后一次伏地痛哭......

上厕所忘带纸，兜里只有女友照片和100元(1)1楼。上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？谁来告诉我啊

2楼。用手指！~再用水冲干净！~

3楼。用一百的啊你不觉得用照片很疼吗照片太硬了

4楼。用一百块的，用完洗洗干净花出去

5楼。接楼上的洗过后买的东西还是香的

6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了``（-__-这个答案真是巨耨。。）

7楼。应该上完厕所后直接提起裤子走人。。。。。。。。。（哥们真大气）

8楼。哭阿~我正吃饭呢

9楼。骗人................连鞋都没有？拿鞋刮呀（靠，大哥，怎么刮阿-__-||)

10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~

11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦

12楼。用袜子啊~~~~~~（跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。）

13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲，你当时用的什么……

14楼。印度是不用纸的

15楼。把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~（介女地真TM有经济头脑）

16楼。两张都用，因为一张不够擦啊（-_-|||)

17楼。叫救命!

18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了（牛。。）

19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!!（更牛。。）

20楼。真他**找个吹风机吹下

真不行屁股一撅风干咯

这等问题下次就不要劳烦我了

（真汗````````````````````）

21楼。你不会打110吗

22楼。笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。

23楼。都是不忍心的两个东西...........绝~~

那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念

再去擦PP吧~~~~~100嘛......留着用~~~

24楼。那你是怎么办的啊，我想啊。。。。。。

应该把你的弟弟扳过来，用你自己尿冲干净嘛

不错嘛，还是很为你着想的哦（orz)

25楼。你爬到女WC看看有没有

26楼。上完大号以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~

27楼。楼上的臀力真强

28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊.

29楼。屏一口气

把PP外面残留的喷出去

实在不行吸进来（去，你这练功呢？）

30楼。等下哈我来帮你擦

31楼。大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？

32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼（最恶得就是你了O_O)

33楼。拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了

34楼。你练过瑜珈没，可以自己舔的呀，不过难度比较高哦

35楼。万一拉稀怎么办啊那100的也不够用啊

求所有的笑话!欢迎所有人进!

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有一只小白兔赶夜路，

回到家之后就变成小黑兔了。

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小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面陵档包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

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有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,

在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,

小白兔春汪基对长颈鹿说:"长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,

跟着小白兔在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,

小白兔对大象说:"大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,

跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,

小白兔对狮子说:"狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,

冲过去把小白兔狠揍了一顿.

大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?

它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."

狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我

像白痴一样在森林里乱跑."

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第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你服了要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

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为了测试美国,香港,中国大陆三地警察的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,看三地警察谁先找出兔子.

第一个森林前是美国警察,他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败!

然后轮到香港警察,他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开,由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降......"半天过去了,没动静.飞虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败!

最后是中国警察,只有四个,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟,听到森林里传来一阵动物的惨叫,中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到:"不要再打了,我就是兔子......."

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小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦扒谨”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

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熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？”兔子说“不掉~”

于是熊就拿起兔子擦屁股。

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有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),

然后就跑了,狼愤而追之,

兔子眼看狼快要追上了,

便在一棵树下坐下来,

戴起墨镜,拿张报纸看,

假装什么事也没有发生过,

这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,

问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"

兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"

狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

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一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

老板摇摇头：“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板生气的摇摇头：“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

老板说：“没有。”

小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”

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不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

老板生气的摇摇头：“没有。”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

老板生气的说：“没有。”

小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”

老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。

第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”

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长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"

兔子毫无表情的看着他。

"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"

兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"-

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一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...

于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”

“半小时前这里有一辆大货车经过...”

“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”

“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

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蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

小白兔见了很好奇,问:你在干什么?

蚂蚁悄悄对它说:

嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

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有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？”

兔子答曰：“我在写论文。”

狼又问：“什么题目？”

兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”

狼听后哈哈大笑，表示不相信。

兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”

兔子答曰：“我在写论文。”

狐狸问：“什么题目？”

兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”

狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。

兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。

此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的导师是谁！

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在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

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小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!

小白兔说:瞧你说的!是不是啊!

大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

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小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

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三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~

半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把

另一个大的说再等等吧~~~

一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧

就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

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好了，文章到此结束，希望可以帮助到大家。