老李汉的幸福生2部分，凯甲勇士第一部、第二部、第三部分别叫什么

大家好，今天给各位分享老李汉的幸福生2部分的一些知识，其中也会对凯甲勇士第一部、第二部、第三部分别叫什么进行解释，文章篇幅可能偏长，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在就马上开始吧！

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少妇报案：“我把钱放在胸衣团正内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

一女对出轨的老公说：你租或谈如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……

老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！

一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩"！

男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。”狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。护士问：小朋友，哪儿不舒服？大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢？女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢？小男孩：接下来是我玩！

索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十万！”海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但***要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没弊碰事，我的也很小~”

一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”

美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵:"看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？”小李说：“满意。”“对你的住房不满意？”“满意”“那是上网环境不满意？”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意？”“都满意！”“既然你都满意为什么还要移民？”“因为那里允许有不满意！”

中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？”女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱，你先上床，我去洗个澡。”

某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！”医生：“那您活那么久干嘛？”

上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？mm竟然红着脸应道：我…我是36B的……我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！

有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）!女：那么我们昆一下好吗？我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。

男女经典

1:论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？论坛回复：我们不带你们会热……

2:楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！回复：唉，毕竟不是亲生的……

3:楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。回复：成鸡思汉。

4:楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！

5:楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～回复：你死过吗？

6:楼主：请用一句话形容中国国家地震台。回复：事后诸葛亮，事前猪一样！

7:楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

8:涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！

9:楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！

10:楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

11:楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？暴强回复：大叔你弟弟出来了。

12:楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！暴强回复：本是同根生，想煎何太急。

13:楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。

14:楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。

15:楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

16:楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标志吗？暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

17:楼主：男人你要李宇春还是章子怡？暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选

18:楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

19:楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？暴强回复：谁救砸谁。

20:楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。21:论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。论坛回复：丫从良了！

22:楼主：大家说我长得像不像伍佰？论坛回复：只有一半像！（二百五？？！！）

23:楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！论坛***：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！

24:楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^论坛回复：中国人＋变形金钢！

25:楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～论坛***：后背上长俩青春痘！

26:楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～

27:楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~论坛***：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！

28:楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～

29:楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

30:楼主：我得了健忘症怎么办？论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~

31:楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

32:楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？论坛***：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～

33:楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？论坛***：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

34:楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！

35:楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？

36:楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？论坛***：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？

37:楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。

上班101公车上，人满为患.紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话:男:今晚你老公不在家吧?(周围一下安静许多…)

女:嗯，他这礼拜都在外地.

男:那今晚可以耍了?(隔壁的大伯扭头过来看..)

女:你想咋个耍嘛?(隔壁的阿姨也扭头过来..)

男:老样子撒，我开房间(隔壁的中学生也扭头过来…)

女:切，你开房我才不来呢，要么我开(众人大跌眼镜…)

男:好撒，你开，我进来整死你(周围群众倒吸一口凉气…)

女:以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶(群众眼里散发着BS的光芒)

男:你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友(车厢里有杀气…)

女:喊她一起来耍撒(Faint…)

男:她只会斗地主，不会打麻将….(全部暴走）

一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”

女佣回答：“先生！什么事？”

“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。

唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。

过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了？」

祝枝山在旁听得目瞪口呆…

1护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

4.某***，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！

5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

6.民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

9.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

10.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗

最近在学习创作笑话，有一原创不知能否拿出手，和你分享一下——————

我男生今年初三，有一次跟一个女生闲聊，我问她：“你们女生为什么那么喜欢蹲着尿尿？很爽吗？”她说：“女生只能蹲着尿好吗？那么我问你：男生为什么站着尿，你来回答啊！！”——嘿嘿，我心里想着她肯定要让我回答：“男生只能站着好吗？”不过她实在是太天真了，她大错特错了——我胸有成竹地对她说：“这你就不晓得了，男生是全能型的选手，喜欢站就站，喜欢蹲就蹲，随心所欲，无所不能........”——她非常惊讶，嘴巴张得很大——她说：“这么神奇啊！那大哥，您能不能也教我站着尿？”我大喊了一声：“立正！站好！看着我！”——她照办了，笔直地站着，炯炯有神的眼睛盯着我眨都不敢眨一下——我摸着她的头说：“嗯，嗯！不错！很有精神！你很有上进心，值得表扬！！”她高兴的偷笑着，接着我语气悲伤地跟她说：“你是很有学习精神，不过以你的资质恐难成大器，我教不了你丫！”她有点着急地对我说：“你一定要教教我，作为报答，我也会教你蹲着尿尿！”我对她说：“不是跟你说过了吗？蹲着尿我早就会了，至少四岁之前我是蹲着尿的，而且我蹲着尿还不用脱裤子，只要把肉棒掏出来就行了..........”她懵懵懂懂地看着我，问：“什么肉棒？可以吃吗？”我说：“额.......@#!$@#%#$^$$$^............”，她说：“可以借我用一用吗？”我顿时无语勒！服了！

女人的幸福密码

每个女人都在追求幸福。

但是什么是真正的幸福呢？幸福的密码在哪里呢？

一、比出来的幸福是注定不长久的

范伟有一个经典的段子。说幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

也有人说，幸福是什么？有人说：我有馒头吃，而你只能看着我吃，我就比你幸福；你有个家，而我没有，你就比我幸福。

可见，幸福是比较出来的。

明末清初有一个著名的《骑驴图》，说的是劝人方，让人知足常乐：人家骑马我骑驴，上不足兮；回头看，推车汉，下有余。这就是比上不足，比下有余的由来。可见满足感也是比较出来的。

但是比较出来的幸福能长久吗？因为外在的条件时刻在发生变化，你在变化别人也在变化，那时候的幸福也就发生了变化。

由于比较，两个好同学：一个发展好了，另一个发展的没有那么好，然后就生分了；两个好兄弟，一个提拔了，然后就老死不相往来了；两个好姐妹，一个嫁了一个高富帅，另一个就远离了。无它，只是因为打破了幸福的平衡。

二、女人的不幸都是比出来的

 有很多女人觉得自己生活不幸福，但是，你问她们为什么不幸福呢？她们会给你各种各样的原因：什么家里住房小、孩子学习不好、老公不关心自己、公公婆娘待自己不好等，但你再仔细分析，就会发现，其实她们的不幸福都是比出来的。

看见老王大哥长得帅，就觉得自己的老公黯然无色；

看见老张大哥疼媳妇，天天给媳妇煲汤，就觉得老公不关心自己；

看见老刘大嫂又出国旅游了，就觉得老公没有给自己提供说走就走的旅行浪漫；

看见老李大哥开了一辆好车，就觉得老公收入太低，让自己受了委曲；

看见老牛大哥官当的大，每天呼风唤雨，就觉得自己的老公庆衡纤没有本事。

你集所有男人的优点和优势与你老公一人进行比较，你让你老公情何以堪啊？每个女人心中都有一个王子，英俊、幽默、会疼人、有钱、有势、有爱心。请问：这个世界上有这么如此完善的男人吗？如果有，再看看你自己的条件，你配得上那个这么完善的男人吗？

有一个段子说：一个女孩去相亲，与男孩见了面。女孩问题男孩：你有北京户口吗？男孩回答：有。女孩又问：你在北京有房吗？男孩回答：有，三室一厅，四环以内。女孩又问：你有车吗？男孩回答：有，宝马3x。女孩还问：你月收入有3万吗？男孩说：有，算奖金的话比这多。女孩说：我很满意。男孩问女孩：你有北京户口吗？女孩回答：没有。男孩又问：你在北京有房吗？女孩回答：没有。男孩又问：你有车吗？女孩回答：没有。男孩也问：你月收入有2万吗？女孩说：没有。男孩起身走了，说：那你还问那么多。

是啊。世界上所有的童话都誉仿是王子配青蛙，你见过王子配蛤蟆的吗？都说癞蛤蟆想吃天鹅肉，要吃天鹅你至少的是青蛙才行。

你是怎样的人，你就配怎样的幸福。追求不切实际的幸福是女人最大的不幸。

三、幸福密码：过好自己的幸福

实际上，大多数人的幸福其实很简单，过去对于男人是老婆孩子热炕头，虽然说是没有追求但却是真实的幸福。

幸福的女人，大部分人都是普普通通的幸福，简简单单的快乐，简简单单的日子，其乐融融的生活。她们不需要自己的男人有登临泰山一览众山小的豪迈，不需要登喜马拉雅体验人生最高峰的辉煌，不需要下五洋捉鳖气魄，更不需要上九天揽月的伟岸。

幸福的女人，不需要华丽的衣服，不需要名牌的首饰，简单的家，温暖的窝，可口的饭，浓浓的爱，已经足够奢侈了。

幸福的女人，会告诉老公你生活的幸福，所以全家就会觉得幸福。因为有责任感的男人，都把给家人带来幸福看成是自己的责任和使命，你经常在他面前抱怨会让他有严重的失败感，在你的无数要求难以达到之后，他必须会放弃追求而得过且过，女人少抱怨，告诉你老公现在的幸福就是你要求的幸福，他就会有满足感和成就感，也就更能带给全家幸福感。

女人的幸福在你自己手上，不吃着碗里的看着锅里的，不过分追求一切不切实际的幻想，你就抓住了你幸福的尾巴。否则，你只能被幸福的尾巴拖的团团转而最后筋疲力尽。

幸福的女人是聪明的女人，是会思考幸福的女人。有这么一个故事：一个老太太有两个女儿，一个是卖伞的，一个是卖鞋的。每到雨天，她就愁卖鞋的女儿；每到晴天，她就愁卖伞的女儿。于是晴天愁，雨天也愁，拦陆就到处去诉说，把这种心情传染给别人，赚得别人的一些同情和悲怜，并习以为常，天天愁眉苦脸的样子像个祥林嫂。

后来有人告诉她：雨天时你就想想卖伞的女儿能卖出好多伞，她发财了，你就会高兴了；晴天时，你就想想卖鞋的女儿能卖出去很多鞋，她也发财了，你也会很高兴的。这样，晴天也高兴，雨天也高兴，多好啊，谁不羡慕你呀？老太太一想，对呀！为什么自己老和自己过不去呢？

从那之后，她就照那个人说的那样去想，于是，她晴天开心，雨天也开心，就天天都高兴。

思维方式转变了，结果就不一样了。聪明的女人在面对遇到的问题时，就会换个角度去想，幸福也就不远了。

女人的幸福有密码，你掌握了吗？

本文首发于今日头条文化评论

常用对联大全

1.万事平安幸福年，吉祥如意拜年顺。2.人和家顺百事兴，富贵平安福满堂。

3.新春福旺鸿运开，佳节吉祥如意来。4.日子红火喜迎门，天随人意福星照。

5.门迎百福福星照，户纳千祥祥云开。

1.开门迎春春满院，抬头见喜喜事多。2.迎新春年年如意，接鸿福步步登高。

3.好日子舒心如意，美生活幸福平安。4.富贵双全人如意，财喜两旺家和睦。

5.合家欢乐迎富贵，满堂欢喜永平安。6.春日祥和幸福年，彩灯高照平安门。

1.春红柳发岁更新，爆竹花开灯结彩。2.张灯结彩迎新春，欢天喜地庆佳节。

3.春回大地风光好，福满人间喜事多。4.花开富贵家家乐，灯照吉祥岁岁欢。

1.迎新春万事如意，贺佳节财源广进。2.春风得意财源广，平安富贵家业兴。

3.展鸿图事事顺心，创大业年年得意。4.天赐宝地财源广，地助富门吉祥家。

1.迎春迎喜迎富贵，接财接福接平安。2.天赐良机前程锦，事业腾飞永码并顺心。

3.和顺满门添百福，平安二字值千金。4.风水宝地千财旺，天顺人和万事兴。

1.展鸿图兴旺发达，创大业万星生辉。2.平安富贵财源进，发达荣华事业兴。

3.堆金积玉创富贵，安居乐业创前程。4.事业有成步步高，财源广进年年发。

1.展鸿图年年得意，创伟纯腔业事事顺心。2.迎新春平安如意，贺佳节富贵平安。

3.宝地财源逐日增，吉门生意连年好。4.四海财源通宝地，九州鸿运进福门。

5.顺风顺水顺人意，得利得财得天时。6.生意兴隆通四海，财源茂盛达三江。

1.天时地利兴伟业，富贵平安大发财。2.庆佳节万事如意，贺新年八方来财。

3.四海来财富贵地，九州进宝吉祥地。4.新春大吉鸿运开，遍地流金广财进。

1.盛世和谐添锦绣，伟业腾飞更辉煌。2.宏图大展奔前程，财运亨通创大业。

3.鸿运当头迎百福，吉星高照纳千祥。4.事业辉煌年年好，财源广进步步高。

1.迎新春前程似锦，贺佳节事业辉煌。2.福门家业腾云起，宝地财源乘风来。

3.四海来财兴骏业，九州进宝铸辉煌。4.事事顺心创大业，年年得意展鸿图。

5.新春福旺迎好运，佳节吉祥开门红。

1.贺佳节百业兴隆，迎新春万事如意。2.繁荣昌盛铸辉煌，和谐发展兴骏业。

1.财达三江通四海，业兴千年连九州。2.占地利生意兴隆，得天时财源广进。

1.好生意年年兴旺，大财源时时通达。2.宏图大展振雄风，伟业腾飞增锦绣。

3.求真务实创伟业，天帮地助展迟裤迹鸿图。4.通天生意腾云起，遍地商机鸿利来。

凯甲勇士第一部、第二部、第三部分别叫什么

第一部叫铠甲勇士之光影传说，第二部叫铠甲勇士刑天，第三部叫铠甲勇士拿瓦，剧场版叫铠甲勇士之帝皇侠。

关于老李汉的幸福生2部分，凯甲勇士第一部、第二部、第三部分别叫什么的介绍到此结束，希望对大家有所帮助。