老师解我胸罩让我去他办公室(请问我该怎么办)

大家好，感谢邀请，今天来为大家分享一下老师解我胸罩让我去他办公室的问题，以及和老师叫我放学后买套去他办公室,请问我该怎么办的一些困惑，大家要是还不太明白的话，也没有关系，因为接下来将为大家分享，希望可以帮助到大家，解决大家的问题，下面就开始吧！

发笑话来,谁逗我笑我给他分

一男一女打扑克,

男的伸出双手说:对五!

女的伸出双手双脚说:对十!

男的脱掉裤子:对蛋!

女的急了一把扯掉胸罩,喊到:对尖!

男的凝视半天,狠狠的说了句:大!!!

1、碗掉下来，天大个疤

2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣铅正赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

6、我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

11、初中文艺晚会，抢答题环节。

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目，说，“现在开。。。”

这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

13、上学的时候

有一天一个电话找我同学接完递给我说：“你妈**。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑我被笑了4年

14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。

20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。

28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言指键，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊唯激巧道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。

32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么

说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英

金’、‘法金’？”

36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错

误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！

39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~

40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

老师叫我放学后买套去他办公室,请问我该怎么办

如吵蠢果是老师这样做，我认为你还是按照局碰脊老师的意思去做比较好！因为以后桐渗你们要经常打交道，给老师个面子对你们双方都是好的！

口述漂亮老师叫我进她办公室 我们的关系成为公开的秘密

我算是对漂亮女老师一见钟情，那次为了看看传说中的她什么模样，跟着好朋友去蹭她的课，那一次她让我心动了，之后我们成为了秘密情侣，她经常趁没人的时候叫我进办公室，就这样我们对扰穗让彼此的了解更加透彻。后来美女老师怀孕，她看到我无动于衷的态度选择了打胎，接着我们就分手了。

尽管她是一位英语老师，在我的大学教师中她的年龄并不大，只比我大了那么几岁，是在校难得的青春美丽的女英文老师。我与她的故事开始在一次这样的偶遇......我们就和普通的情侣一样谈着恋爱，除了上课和睡觉，我们几乎形影不离。那次他来我家，就在我父母不在家的一个晚上，我们偷吃了禁果。。。发生了关系。只是我没有料到，她会因此而怀孕......

我是2010年9月进入大学的，和我一起考进这所学校的还有我高中的一个好朋友，我念信息技缓局术，他念计算机，虽然专业不同，但属于同一个院系。我要跟你说的那个女老师，其实并没有教过我，她教我好朋友班上的英语。我和她认识，就是因为我这个哥们。

那是军训结束，开始上课的第一个星期，哥们总是不停地提到他的英语老师，说族凳她长得怎么怎么漂亮，课讲得怎么怎么有个性……当时教我们班英语的却是一个很古板的老头儿。所以，当我哥们再一次跟我说起他的英语老师时，我就非常迫切地想见她。

我跑去听了她的课。她长得娇小玲珑的，很瘦，戴无框架眼镜，看上去像个高年级的学生。她站在讲台上，不紧不慢地踱着碎步，像是在T台上走秀一样，她的动作和气质非常吸引我。

我想要一些长点的笑话,要在班上讲的,至少要 让别人发笑的~

1.改正错字

教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：「怎么你也干这种事？」

同事：「噢，不是的，我在改正同学的错字。」

2.死给我们看

这天,老师如往常一样,对著闹哄哄的班上大吼叫:『不-要-吵-啦!!!大家安静

一点好不好???』全班没人理他.....老师一气之下,甩头就走;准备到校长那告状。

当校长和老师两人怒气冲冲回到教室,正想开骂时,不料,竟发现班上同学安安静境

地端坐著.....『怎么啦?!大家怎么变得这么乖?』(老师不可置信地心中窃喜!!)

『是发生了什么事吗?』(一片鸦雀无声)『来!班长你说!』班长很不好意思地站起来,

低著头嗫嚅著:『老...老师,你说...说,如果有一天你进教室时发现全班都很安静的

话........你就死给我们看!!!!』

3.关于1＋1＝2

类比老师：（录音）1＋1显然不等于3，也显然不等于4，啊，嚏，sorry，

也显然不等于5，所以答案必然是3sorry，是2……。回去把这道题做十遍。

阅读老师：1＋1等于几？等于几？…我们不知道。这道题非常难！这道题是所有的题

中最难的。如果把正确答案给你，让你想三天三夜你也不会想明白。怎么办怎么办？…

其实这道题完全可以猜出来，信不信信不信？首先，1＋1是比三大还是比三小？根据

常识1＋1显然不会太大，所以我们排除掉比三大的选项，先看前三个选项。

1＋1是等于一还是等于二还是等于三呢？技巧来了，技巧来了。根据我的解题法

第一百零八条第三小条大家是不是每次做题前都读了呢？“在使用排除法时要除去最

极端的选项”，在这道题剩下的三个选项中我们排除那个呢？排除掉一和三，剩下的

二就是正卖败早确答案…就这么简单，就这么简单我自己做题的时候就是这样做的。如果还没

听懂的话就把这道题背下来，这道题就过去。

反义词老师：1＋1等于几？呃，好莱坞50年代有部电影，名字就叫oneplusone，

我是在北大大讲堂看的这部片，当时快期末考试了，没有多少人看，所以我找了个最好

的座位。做在我前面的是个很漂亮的girl，……那部电影讲的是一个阿拉伯石油

大亨的儿子爱上一个危地马拉农场主的女儿的故事，故事的发生是这样的……我们来

看这道题，（深呼吸）one的意思是一three的意思是三four的意思是四

five的意思是五正确答案是two意思是二…。有的同学说我讲的太快了，这是

没办法的事，请同学们在上课之前活动一下手腕子跟上我的速度。逻辑老师：这道题很无聊，

我就懒得讲了。

4.失火啦！

某天正在实验室作实验时…。猛然一抬头…。奇怪？？窗外未何一直有浓烟冒出？

学长一声哇！糟糕，立刻夺门而出…。过了一会儿，学长一脸无奈的从外头回来…。我们

著急的问：发生啥事了吗？结果，学长面无表情的回答：有人在发动车子！！

5.十分纯朴

区队长来自河北农村，十分纯朴。在军校，我们的一切言行都要遵从中雀各项条令规定。

按规定，中队备有一个本子，专门记录来队的非本队人员。一天，有一个老百姓来找我们

区队长。于是，值班员就工整地记下：x月x日，一百姓来找二区队长…。下午，

当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那个本子念道：x月x日，一百

女生来找二区队长…。我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。

6.跳伞

空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳

一次要交多少钱？”一学员问，“10＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：

“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱

退给你。”教员答道。

7.私有化

今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，中国如果搞私有

化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．

喔！原来下一页的开头是“的附庸”。

8.发动摩托车？！

有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安

稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的枯宽摩托车呀……。唉！”下课

了，我们才发现，是工人在伐木！

9.胖猪

有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师

答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没

有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

10.敬礼

嘿！

有过敬错礼的经验吗…。

有吧…

例如…向…

同学、学弟、阿兵……等等

一定多不胜数吧…。

但是我看过最扯的是向………。邮差

有一次我和同学一起从餐厅回到连上时

在我身旁的同学因为过於……

所以就对朝著我们而来的邮差

致上了最崇高的敬意

说了声……。长官好…。

顿时同学们都笑翻了

而且从后面传来了一声

学弟…。耍宝呀！

11.色狼

在台南习惯半夜去买消夜，有一次半夜一点多，去胜利路买吃的，骑单车回住处途中，

有个骑机车的怪男子跟了上来，对我说：

〃小姐，我请你吃消夜好吗？〃（我手上的不是吃的呀？）我笑而不答。

〃小姐，别这样，交个朋友嘛！〃（我好害怕哟！）

〃小姐，我好像认识你哟？你是企管系的吗？〃（哇咧～～～）

就这样被跟到我住处门口，赶快叫其他人来看————瞎了眼的色狼！

他还不知道我是男的呀？？唉～为他默哀三秒钟～～～

12.蚂蚁怎么看得到？

话说…台风天过境的夏日。

无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁…………。

学姊：学妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生蚂蚁了…

学妹：那你把它封紧一点咩

隔天…。

学姊：学妹！好可怕！好可怕！蚂蚁好厉害！

昨天的砂糖我把它放到柜子上

那么高！蚂蚁怎么看的到……………。

学妹：……………

关于老师解我胸罩让我去他办公室和老师叫我放学后买套去他办公室,请问我该怎么办的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。