老师把衣服脱了喂我奶的漫画？学校小学有一章是男学生吃女老师乳房的

大家好，关于老师把衣服脱了喂我奶的漫画很多朋友都还不太明白，不过没关系，因为今天小编就来为大家分享关于学校小学有一章是男学生吃女老师乳房的的知识点，相信应该可以解决大家的一些困惑和问题，如果碰巧可以解决您的问题，还望关注下本站哦，希望对各位有所帮助！

学校小学有一章是男学生吃女老师乳房的

儋州市中和东坡中学初二学生林某(15岁)、某小学六年级学生汤某(13岁携灶冲)和辍学在家的何某(15岁)3人闯进中和镇某小学，以有事报告为由，骗该小学一名年轻女教师开门后，3人对该女老师进行非礼，其中何某还将女老师摁倒在床上，欲强行与女老师发生性关系，后在女老师奋力反抗之下，未得逞，之后逃跑.14日上午，案发所在地小学校长告诉南国都市报记者，4月8日晚9点多钟，趁该校下晚修之际，林某等3名少年偷偷溜进了学校。10点左右，3人窜到教学二楼，并软磨硬泡骗开年轻女教师阿紫(化名)的宿舍门。

一开门，有两个少年立即跑开了。阿紫老师对着站在门口处较高个的少年批评了几句后，就返回房中关上了门。一会，该3少年又敲门。阿紫一打开门，三名少年一下冲进去，抱住阿紫乱抱乱摸。阿紫一边挣扎一边警告他们快走，否则男老师来了，他们就麻烦了。林某和汤某害怕了，便跑了，但何某不跑，凭着一米六几的身高，硬是将阿紫摁倒在床上，亲吻其脸颊等，欲强行与女老师发生性关系，后在女老师奋力反抗之下，未得逞，之后逃跑。

14日上午，案发所在地小学校长告诉南国都市报记者，4月8日晚9点多钟，趁该校下晚修之际，林某等3名少年偷偷溜进了学校。10点辩孝左右，3人窜到教学二楼，并软磨硬泡骗开年轻女教师阿紫(化名)的宿舍门。

一开门，有两个少年立即跑开了。阿紫老师对着站在门口处较高个的少年批评了几句后，就返回房中关上了门。一会，该3少年又敲门。阿紫一打开门，三名少年一下冲进去，抱住阿紫乱抱乱摸。阿紫一边挣扎一边警告他们快走，否则男老师来了，他们就麻烦了。林某和汤某害怕了，便跑了，但何某不跑，凭着一米六几辩歼的身高，硬是将阿紫摁倒在床上，亲吻其脸颊等，欲强行与女老师发生性关系，后在女老师奋力反抗之下，未得逞，之后逃跑。

当时，阿紫的叫喊声响惊动了还在旁边教室里晚修的六年级学生。有学生赶紧跑去向校长报告。待校长与校警赶到时，该3名少年已逃走了。

跪求笑话或漫画

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladiesandgentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Goodmorning！”

校长：“早上好！”

英语老师：……==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫衫锋

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到腔塌带一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡伍芦卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~

半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华:“钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了..”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'msorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“没关系，你可以去下面找他"

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘Itistooeasy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了

动漫问题

最无耻的小孩——蜡笔小新

日本男人蜡笔小新

姓名：蜡笔小新

学历：双叶幼稚园向日葵小班

最喜欢的运动：睡觉

最喜欢的零食：小熊饼干

最喜欢的歌手：唱《动感超人》插曲的那位叔叔

最喜欢的动物：小白

嗜好：和漂亮的大姐姐在一起

缺点：有一点儿早熟？

最喜欢的电影作品：动感超晌如人

最喜欢的歌曲：动感超人插曲！

好朋友：妮妮，阿呆，正男，风间

小新的妈妈

没结婚之前姓小山，是她娘家的姓，结婚后随丈夫姓野原，也就是说没结婚之前叫小山美伢，结婚后叫野原美伢。

蜡笔小新》可以说是日本最火的一部动画片，在各个音像店里，这部动画片被疯狂的小新迷们抢购一空，就连他身边那只狗“小白”都红得一塌糊涂。但近来也有人指出：《蜡笔小新》是成人搞笑片，片中对白成人化，对青少年身心健康极其不利，儿童不宜追宠。“蜡笔小新”这个人小鬼大的“另类儿童”好色、服软、会要挟，行事笑料百出，带有一些成人化的不良作风，很容易害了没有自控能力的小孩，有人于是呼吁家长不要给孩子购买此片。对此，蒋鸣慧也有同感：“这事实上也是，《蜡笔小新》中有一些只有大人才懂的幽默，小新是三四十岁压力沉重的日本男人的投射，处于成长期的儿童可能不太适合观看这部动画片。”

蜡笔小新配音演员

据长沙晚报1月2日报道“妈妈，你的鱼尾纹愈来愈多了”、“大象，大象，画大象”……《蜡笔小新》中小新可爱而搞怪的声音总是让人捧腹大笑。但是大家却没想到给这个顽皮孩子配音的竟是一位斯斯文文的女士。悄春昨日，《蜡笔小新》的配音演员蒋鸣慧来到长沙，在讲解自己是如何成为小新的配音演员时，蒋鸣慧也承认：《蜡笔小新》少儿不宜。

其实，不光《蜡笔小新》，就连《神探柯南》、《樱桃小丸子》都是蒋鸣慧的代表作，但说起《蜡笔小新》时蒋鸣慧最兴奋。她表示，自己很喜欢这个个性鲜明的动画人物，“我也是和很多人一起去试音，最后经过几轮淘汰才配上小新的，当时因为有很多专业学校毕业的人去试音，致使我曾经还冒出放弃的念头。”蒋鸣慧表示，小新是个个性鲜明的动画人物，有时候自己在配音时也会被故事中的情节逗得哈哈大笑，还会跟着他一起在录音棚淘气。

蜡笔小新概况

姓名：野原新之助

又名：小新

年龄：5岁

最崇拜的偶像：动感超人

最喜欢的食物：布丁

最讨厌的食物：青椒

故事梗概

小新是一个年仅5岁，正在幼儿园上学的小男孩。他家住在春日市的市郊，家里有爸爸妈妈，还有一条小狗。作者臼井仪人从日常生活中的故事取材，叙述小新在日常生活中所发生的事情。小新是一个有点调皮的小孩，他喜欢别出心裁,富于幻想。

小新不仅深受小朋友的喜爱，也非常受到大人欢迎。小新最大的魅力在于他以儿童的纯真眼光略启谨耐带调侃地看待世界。他的那些大人说来平淡无奇，而从儿童口里说出来令人捧腹大笑的语言，也是人们喜爱小新的重要原因。

蜡笔小新连续系列的单行本在以下国家被翻译并发行：韩国、台湾、香港、中华人民共和国、泰国、印尼、大马、西班牙、巴西、美国、意大利、德国。预计以后还会在法国发行。

创作背景

臼井先生说之所以会创造出小新这个形象，是因为他在观察自己的孩子的时候，发现小孩子的想法往往非常独特，以至于作者被小孩的世界所吸引。所有的小孩都有乖巧和调皮的两面性。这种两面性对作者来讲是十分有趣的。反过来作者正是在自己的作品中反映了这一两面性。他同时承认“小新”有一部份是他自己的翻版。据他透露，蜡笔小新里有许多内容是他现实生活的写照，例如：小新的爸爸造型与他本人有些相似；小新和他爸爸两道浓眉毛乃是因作者自已嫌弃自己的眉毛太稀疏.....

全集有：

蜡笔小新TV110话（完结）

蜡笔小新TV213话（完结）

蜡笔小新TV324话（完结）

蜡笔小新TV48话（完结）

蜡笔小新TV547话（完结）

蜡笔小新TV623话（完结）

蜡笔小新Movie1993-假面超人VS混世魔王1话（完结）

蜡笔小新Movie1994-布里王国的秘密宝藏1话（完结）

蜡笔小新剧场版1999_年终欢乐特别节目1话（完结）

蜡笔小新Movie2000-森林里的暴风雨1话（完结）

蜡笔小新剧场版2001_假面帝国大反击1话（完结）

蜡笔小新剧场版2003_奇异乐园大冒险1话（完结）

蜡笔小新剧场版动感超人大战高叉魔王1话（完结）

蜡笔小新剧场版跨越世纪特别篇1话（完结）

蜡笔小新剧场版特别篇21话（完结）爸爸的灾难爸爸回来了爸爸妈妈最大的危机一爸爸妈妈最大的危机二

帮助恋爱中的风间悲惨的发薪日被遗忘的我冰淇淋事件

擦鞋子参加拍卖会铲雪真有趣超级小气大作战

吃错大碗杂面吃到饱的自助餐出动去救宠物传递联络薄

村长想玩扮家家酒打宝龄球大江户乐园火之篇大江户乐园水之篇

到东京去大球场电视坏掉了都是长舌惹的祸防止迟到的战术

风间的秘密笔记风间恋爱呢跟爸爸去剪头发跟大姐姐去野餐

乖宝宝小新观察鸟类观赏冬天的星座果然感冒了

豪华火锅大餐好吃的年糕和风间道别猴子来家里捣蛋

滑雪场大骚动滑雪后的活动滑雪记滑雪去

寄录影带给爸爸介绍小葵可爱的擦鞋童来玩躲猫猫

来玩卫生纸老大好恐怖哦垒球比赛二垒球比赛一

离婚记练习写毛笔字妈妈怀孕三个月呢妈妈没有驾车执照

妈妈去打工尿尿的规距真困难女子高中的缘由会女子摔跤迷

盼爸爸一起玩去电视台参观去外面吃面去约会呢

全家来滑雪三轮车比赛赏花好危险哦上驾驶训练班

拾贝壳比赛世界迷作跳舞之犬收拾东西真麻烦睡午觉也很辛苦哦

谈神教特级寿司最好吃突然很想吃拉面我的弟弟是小鸡

我的收藏品我的头发长长了我们来划船我是温柔的哥哥

小孩是风的孩子小惠阿姨来了小头老大龙子之情书小心火烛

小心在强风中出游协助妈妈做胎教新车只能用看的新年好热闹哦

修理屋檐记严格的红蝎子队教练一个人洗澡婴儿小新

园长的家庭访问在拍卖会卖东西了在图书馆要保持安静在幼稚园睡午觉

站着白看真过瘾照顾小家狗镇男的恋情镇男真有人缘

终于买了新车终于想买车了种田真好玩自己做纳豆饭

爸爸戒烟记爸爸睡不着半夜出去买尿裤帮忙搬家

被遗忘的小白参观新车展示会出发去远足出现内裤大盗

春天的早晨真舒服打羽毛球记当漫画家的助手捣蛋坏小孩

地震来了第一次溜直排滑轮电视坏了兜风去了

饭后刷牙跟爸爸单独看家跟大姐姐一起躲雨跟妈妈的战斗

跟松坂老师一起玩跟小白一起洗澡好想要名漫画家的签名和大姐姐玩捉迷藏

和动感超人的重逢和小白一起私奔划船记寄信记

交换卫生纸进不了家门决斗红蝎子队看海狗表演

可爱的小白蛇来决斗吧离家出走记连续尿床三次

练习跳舞练习足球恋爱的预感恋爱啦啦队

溜冰大对决露营惊魂记裸游大赛妈妈罢工记

妈妈喝醉了妈妈喜欢集点数妈妈要死掉了马拉松大赛

马拉松的练习名漫画家看书店名犬小白散步记母子一起白开心

妮妮的妈妈很温柔哦妮妮迷路了泡各种浴池陪客户喝第二摊

去动感游乐园玩去鬼屋玩去健康俱乐部玩去邮局帮妈妈寄信

三月三日女儿节晒棉被记赏花真快乐社会观摩记

室内游泳池真好玩收拾玩具真麻烦暑假画图日记暑假露营记

松板老师的假日台风来了谈恋爱真辛苦天气热来玩水

外送披萨记玩火真可怕玩乒乓高手晚上是大人的时间

为哈密瓜烦恼我的书是畅销书我和妈妈跳芭蕾舞我会照顾小宝宝

我是孙悟空我想要自己的房间我自己的银行帐户洗营养午餐的餐具

夏天去海边真快乐向陶艺挑战小白恨玩具小白生病了

学习人工呼吸学游泳记爷爷来了一个人玩球

悠闲的妈妈远足遇险记做妮妮家的小孩招待大姐姐

镇男的天竺鼠种青椒记追踪女人足球大赛

爸爸不在的晚上爸爸喝醉了爸爸生病了爸爸要出差

爸爸要离开家里了帮妈妈去买菜帮助有困难的人采贝壳比赛

彩券中奖了超级小气大作战炒热约会气氛除夕夜的钟声

穿着高中女生制服的妈妈吹气球打棒球真辛苦大家一起来播种

大家一起玩丛林求生大人的味道到海边去真好玩到美术馆欣赏艺术

动物园快乐游记发生山难了愤怒的红蝎子队缝衣服

夫妻吵架服装秀表演改变发型记高级点心的诱惑

告别北海道跟阿呆玩捉迷藏跟爸爸一起加班跟爸爸一起洗澡

跟电梯小姐在一起跟老大玩扮家家酒跟妈妈去买东西跟妈妈一起去美容院

跟女警官在一起跟天才少女对决跟着去约会孩子吵架大人也来凑热闹

好热好热的夜晚和爷爷去东京玩吉欧老师喝醉了捡到钱包

交通规则特训今天是母亲节开车接爸爸下班看望妮妮

可怕的推销小姐课长的新家来画电车铁轨来玩踢罐子

来玩雪地大战妈妈离家出走妈妈扭到腰了没有眉毛的眼

美芽的同学会谜斑的哈迪那疲惫的松柏老师亲子网鱼记

去爸爸的公司去爸爸的公司玩去参加葬礼去大熊牧场参观

去看风间吧去看相扑比赛去女生学校玩全家福照片

全家去露营赏花真快乐摄影记升起鲤鱼旗

私房钱是最高机密松柏老师的相亲挖耳朵好舒服啊我的亲手签名

我是大侦探我是风间我是铅笔小新我讨厌打针

我也要年终礼物我有弟弟了香水就是外遇的证据享受露天温泉

小白不见了小白去打针小新闯祸了小新吃刨冰

小新理发记小新是未来的红歌星选举真辛苦学铅笔小新讲话

压岁钱要跟爸爸分别爷爷来帮忙爷爷奶奶来访

银行领钱记用压岁钱买东西幼稚园大扫除愉快的化妆

安详的睡眠爸爸彻夜不归倒大霉爸爸的同学会爸爸的住院生活

爸爸动手术爸爸也好辛苦爸爸住院了帮忙记

避难训练记不要打扰爸爸工作炒面爆炸记吃遍北海道

吃尾牙真辛苦迟到的新纪录搭过电车了动感超人大战可怕的蜘蛛机器人

肚子痛记改变小白的屋子跟爸爸去百货公司跟大姐姐是好朋友

跟动感超人会面记跟会欺负人的小孩玩跟妈妈一起洗澡跟小白玩捉迷藏

怪谈,雪女真可怕逛庙会画画记回家的路真远

吉由老师的春天快到了吉由老师高兴的哭了捡狗记今天晚上放烟火

看电影记看动感超人记看书记看牙医记

离不开暖坐溜狗记录放音记的悲剧妈妈出车祸

妈妈的成人式妈妈减肥记妈妈去打高尔夫球妈妈睡午觉

买东西记买高级牛排喽买泳衣记娜娜与小新的爱情交换日记

骑三轮车记企鹅报恩记去搭火车去大姐姐家

上公共澡堂玩上泳游课说英文松柏老师被挖角

它的名字叫小白讨厌的青辣椒通信邮购会上瘾同学会真快乐

玩粘土记喂小白记我的爱的表白我的纯纯之爱

我和三个强盗我妈早上忙死了我们全家去北海道我是点心大王

我是小新船长我是正义忍者下雨天接人小白的家

小新照顾怀孕的妈妈行侠仗义的向日葵班寻找失犬牙医不可怕

养小蝌蚪记野餐记之二野餐记之一营养午餐记

与外星人碰面远足去爬山在长品屋里玩耍在船上钓鱼

蜡笔小新简介

蜡笔小新横扫日本、台湾、香港,深获青少年朋友喜爱；他身边的小狗“小白”也是红得一踏糊涂。

小新的原作为日本最红的漫画家臼井仪人。他说之所以会塑造这样一个奇特的角色，其实是对日本限制小孩子太多而有感而发。同时也承认“小新”有一部份是他自己的翻版。他透露，蜡笔小新里有许多内容是他现实生活的写照，例如：小新的爸爸造型与他本人有些相似；小新和他爸爸两道浓眉毛乃是因作者自已嫌弃自己稀疏之眉而产生的欲望投射，另外，小新家母强父弱的个性刻画与臼井仪人家如出一辙，夫人不但管教女儿，连他也不放过，家中一切大权，都由她掌控。

蜡笔小新那有如March款车子造型的奇特头型，其创意来自马铃薯；光光亮亮的头和马铃薯脸，深得读者的喜爱。小新是一个年约五岁的男孩，长了一颗象March汽车的大头，两脚细细短短的像小马腿，既不天真无邪，也不纯洁可爱。“好色”是他的嗜好，一旦看见漂亮的女人就流口水双眼发亮，跑过去想跟她做朋友，常被妈妈K得满头包。小新最爱嘲笑妈妈“洗衣板”平扁的胸部；和妈妈一起逛百货公司，妈妈如果不买玩具给他，就掀起她的裙子，大声说出内裤的颜色；平时妈妈叫他帮忙，他总是帮倒忙，小新面对各式各样的大人；家庭主妇的妈妈，上班族的爸爸，长得象黑社会老大的幼稚园园长，白色长毛象的爷爷，不良青少年和百货公司店员等等，没有一个不被整得唏哩哗啦，丑态毕露，无言以对。

小新是三、四十岁压力沉重的日本男人的投射；小新他作尽了一切一个成年男子想做却不能做的事，-因为只有五岁，所以所作的一切都可以得到原谅，除了被K得满头包。小新的行为举止、言论思想都很好笑，但好笑之中亦含藏悲哀——为什么成年？人总是在透过非现实才敢面对自己的卑微，丑陋、自私及虚假？而我们也不禁妄猜——是作者要透过各式各样的嬉戏怒骂来（指控）日本社会？一个毫无希望在压力与放纵逸乐中走向幻灭的社会呢？

《蜡笔小新》的动画片虽然从没有在中国大陆荧屏上正式播放过，但通过图书、碟片、网络等多种传播方式，这个长着一个马铃薯脑袋和两条细细短短的小马腿、整个人像是被压路机压过一样的小男孩早就已经成了近几年中国最炙手可热的卡通明星之一。

蜡笔小新是一个既不天真无邪、也不纯洁可爱的小孩。他顽皮、爱嫁祸于人、是个捣蛋天才，叫人又爱又恨。他喜欢别出心裁，富于幻想，崇拜动感假面超人、爱吃乐天熊仔饼干、讨厌青椒、喜欢美女姐姐、处处跟妈妈作对……

时妈妈叫他帮忙，他总是越帮越忙；他经常笑话他*的“洗衣板”身材，和妈妈一起逛百货公司，如果妈妈不买玩具给他，他就会对他*的裙子下手；除此以外，她还有很多怪僻。每天吃完饭后大大咧咧地说声不用谢，就跑去核对节目单上的节目是否正确；高兴的时候，会肆无忌惮地在众人面前狂笑摆Pose，还经常莫名其妙地跳舞。

他也有替别人着想的时候，譬如自己做了错事，却会替别人说“用不着道歉了！”真是让人哭笑不得。家庭主妇的妈妈、上班族的爸爸、长相粗手粗脚的幼儿园园长、不良青少年和百货公司店员等等各式各样的人，没有一个不被小新整得唏哩哗啦，丑态毕露。

他最大的嗜好就是和漂亮的大姐姐在一起，一旦看见漂亮的姐姐就双眼发亮，跑过去跟人家搭讪，虽然勇气可嘉，但说出来确实有些乱七八糟。为了一句：美女，你喜欢吃青椒么？小新总是要付出惨痛的代价，被妈妈美芽打得满头是包。

当然，对于一个孩子，做出没大没小的事也是可以得到原谅的，小新更是深知这个道理，总是对妈妈说：我还是个小孩，你干嘛要那么认真呢。作为一部成人动画片的绝对主角，蜡笔小新这个人小鬼大的“超级儿童”却拥有许多成人特点：幽默，好色，能服软，会要挟，话里充满了机智和大胆，行事却笑料百出，这与中国儿童熟悉的“好孩子”动画形象相差很大。

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