大家好，今天给各位分享老师太粗不行坐不下去的一些知识，其中也会对写老师不在的时候作文进行解释，文章篇幅可能偏长，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在就马上开始吧！
谁给搞几个职场笑话,别太黄就行。
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladiesandgentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Goodmorning！”
校长：“早上好！”
英语老师：……==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思改亩答右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，耐搏一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。核慧会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~
半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华:“钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75.上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
76.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'msorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“没关系，你可以去下面找他"
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘Itistooeasy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
我的大腿太粗了,能不能细点儿
细腿指日可待!!!
每个人都希望有一双纤细修长的腿，偏偏它就是很容易变粗。你也觉得自己的腿太粗吗？其实生活习惯是腿细或粗的重要原因之一喔，在告诉你如何让腿变细之前，麻烦你先想一想自己是哪一种类型的胖胖腿。
腿粗有三大类情形：其一，腿粗谨粗的原因是“肥”，特征是肉软软白白的，小腿肚并不结实，特别是大腿后侧，皮肤看起来松松垮垮的，就像人家常说的橘皮组织。继续发展下去，就连臀部看起来也会垮垮的。其二，腿粗的原因是“壮”，特征就是肉其实还蛮结实的，看起来没那么白，有些人小腿肚还有一块肌肉呢！大腿也不是那么垮，就是……太粗了，穿裙子不好看。有些人并不常运动，但太常逛街、旅游，也有可能会有壮腿喔！其三，腿粗的原因是“肿”，原本秾纤合度的双腿，因为久坐、久站而造成腿部浮肿，特别是常吃外食、又在冷气房工作的上班族，看起来既不胖又不壮，就是一双大粗腿。
有些人可能单纯是肥腿或壮腿，有些人可能是肥腿兼浮肿，或壮腿兼浮肿。仔细观察一下你的状况，捏捏看自己的腿，想想自己的生活习惯。针对不同的胖胖腿，其实有不同的功课要做喔，以下就分别说明。
●肥腿族练功要诀
1.要适度运动。会出现松垮的浮肉，多半是因为不爱运动，或是以前经常大量运动却突然停止运动习惯的人，像是退出体坛的运动员或舞蹈家。适度的运动，可以让肌肉收紧结实，创造出好看的线条。
2.要少吃肉类、淀粉类等主食，多吃蔬菜水果。肥腿族的另一项特征，就是主食往往吃得比副菜还多。这也是一般造成肥胖的主因，不爱运动的人，又吃了太多脂肪与碳水化合物，不只是腿，很多地方都会肉肉的啰！
3.以冷热交替浴促进血液循环。这一招也可消除浮肿腿岩哗基。
●壮腿族练功要诀
1.运动要适度。你可能会问，这跟肥腿族练功要诀第一条有什么不同？的确不同。运动要适度是针对好动儿说的，因为过多的运动并不见得有什么好处，除非芦皮你刻意要练出发达的肌肉。不过，我也看过朋友因为狂打了几天篮球，结果韧带断掉，幸好后来康复了。
2.运动过后放松一段时间，然后轻轻地按摩自己的双腿，让肌肉松弛，才不会成为硬硬的萝卜腿。这经验来自一位长年学习芭蕾舞的好友，她破除了我对一般舞者扁胸粗腿的印象。她的身材美极了，据说每回练完舞，老师都要她们二人一组为对方按摩腿部。
3.不要常提拿重物。那简直是在做负重练习嘛！会让腿部的肌肉突起来喔！所以搬东西时就请男生帮帮忙，买菜时就拉部菜篮车去吧，常提重物也会造成腰背的负担。
●浮肿腿练功要诀
1.多吃清淡食物。过高的盐分对肾脏是一种负担，会造成水分滞留在体内。吃苜蓿芽沙拉有助于排除体内多余盐分，当然，记得不要吃太多沙拉酱或千岛汁，否则就要加入肥腿族啰。
2.浴盐泡澡。现在很流行用浴盐泡澡，如果你买的浴盐质地细致，建议你不妨也用来轻轻按摩身体，可以去除老废角质，身体线条好看了、皮肤也变光滑了，真是一举二得啊。
3.多到户外走走，让自己流流汗。大家都讨厌出汗时黏黏的感觉，但是其实适度流汗才是健康的事。每天待在冷气房里，只喝水、不流汗，不但腿容易浮肿，皮肤也会变粗的。
瘦小腿秘诀
其实想瘦小腿，先要检查自己小腿的肌肉是松弛还是绷紧。若是肌肉绷紧的话，要瘦就会比较困难。所以首要的减小腿计划，要由打松结实的小腿肥肉开始。
方法1
平日可坐在地上，将一只脚抬高成直角，以拳头拍打小腿，每边可做5分钟。
方法2
当假日时，不妨利用市面上的浴盐放入浴缸中，让小腿浸泡一段时间，就可以将肌肉松弛。浸浴完毕后也要在小腿进行拍打的动作，加速血液循环。
步骤二：加强消脂收紧运动
当小腿开始松软下来（或天生小腿松弛的），下一轮的减肥工作，便是加强消脂收紧效果，每日可以做些收形运动。
运动（1）
1.脚的前端置于高起的平台上，脚尽量往下压。
2.然后小腿用力向上踮起，令整个人提高。有节奏地重复这套动作，做20-30次，尽量使劲踮起、下压，做到有点酸痛效果更好。可以一只手扶支撑物上，以保持平衡。
运动（2）
1.躺在地上，脚向上伸直与身呈90度，以一条长形毛巾跨过脚背，两手伸直，脚尖踮高。
2.两手用力将毛巾压下，脚掌也同时压下，保持手部与脚部伸直。
重复这套动作40次，便能收紧小腿，令线条更修长。
步骤三：最后冲刺瘦腿物
进入最后阶段，当然要加速瘦身效果，大家不妨买一些瘦腿膏、瘦腿用品帮帮手，能够瘦腿之余更有滋润作用，令双腿艳光四射啦！
饮食法去水肿
除了按摩之外，适当的饮食习惯也能制造美腿。
1.维他命E帮助去除水肿
血液循环不好，就很容易引致脚部浮肿，含维他命E的食物，可帮助加速血液循环、预防腿部肌肉松弛等。含丰富维他命E的食物包括杏仁、花生、小麦胚芽等。
2.维他命B群加速新陈代谢维他命B1可以将糖分转化为能量，而B2则可以加速脂肪的新陈代谢，多吃维他命B丰富的食物，如冬菇、芝麻、豆腐、花生、菠菜等。
3.少吃盐去水肿经常吃多盐的食物，容易令体内积存过多水分，形成水肿，容易积聚在小腿上。饮食除了要减少盐的吸收外，也可多吃含钾的食物，因钾有助排出体内多余盐分，含钾的食物包括番茄、香蕉、薯仔、西芹等。
小腿：
1）按摩：1〉每晚临睡前抽出一点点时间就可以，半坐在椅子上，右脚置于左膝上。双手叠放按住右脚踝，用力下压3秒钟。接着同法由脚踝至小腿肚进行按摩，然后换左脚按摩。（按摩加运动打造美丽小腿）2〉软化脂肪：坐姿，一腿曲膝靠胸前，另一腿盘坐。尽量放松身体，利用手掌从脚踝处往膝盖方向揉压按摩
消除紧绷：两手同时用力揉捏小腿肚，由下往上揉推。
加弹性：用空掌心拍弹，消除疲劳并增加弹性。
2）抻腿：1〉面向椅子（桌子也行，找到适合自己高度的东西就行），距离70厘米左右，双手撑在椅子边缘，肘部不要弯曲。同时膝盖是要伸直的，然后做脚后跟上下运动。会感觉到小腿的肉在抻，这个动作和“站立离墙有一米远保持脚底平面不离开地面人体向墙倾斜用手扶墙这时感到小腿凸出来那块肌肉被拉伸的感觉，千万不能脚跟离地”有些异曲同工，都是抻小腿的，选择自己喜欢的来做吧！
2〉双脚着地，双手在脚前处着地（要是够不到地的话，也可以放在面前稳定的东西上），抬起左腿，身体重量落于右脚跟(翘起脚尖)，感到小腿抻啊抻。
3〉双脚站在阶梯或其他高二十公分以上物体的边缘（要站得稳的东东才行！），手扶墙壁，让后脚跟悬空。慢慢将脚尖踮起来，在最高点停留一下，然后再以同样的速度将脚跟放下，直到最低点。每次至少需不间断做六次以上，可稍做休息再继续，熟练后可按个人情形增加次数。（这个也很有名气的：阶梯站一半、萝卜减一半就是它的口诀）(关于楼梯的：踮脚尖上楼可以瘦小腿，一次上2台可以翘PP)
4〉双脚并拢站立，双手在脚前着地，左脚尖抬一下，右脚尖抬一下。好抻啊~~~~~~~~~
3）侧卧，用胳膊肘支起上半身；两腿并拢，小腿、脚尖用力绷紧。抬腿，用力抬至极限（切记绷脚尖），另一侧腿保持不动；还原，反复做5次。换方向侧卧，重复动作。（我个人认为就单是绷劲儿，每次时间长了，坚持一段时间也可以瘦腿的）
4)运动脚踝关节，轻易去除皮下脂肪。单手握脚踝，另一只手握住脚尖使其旋转。右转10次，左转10次，交替进行。经常做此运动，则活动灵敏，同时脚步也有轻快感。在运动的同时会感到小腿的rr在动啊。
5)握住椅把或桌角，进行脚踝伸直运动。对小腿上较发达的肌肉有紧缩效果。肌肉结实后则可预防皮下脂防生成。反复做10-20次。切记运动后一定要拉伸小腿肌肉。
6）双脚并拢同时提脚跟10次，脚尖并拢脚跟分开（动作同内八字脚）同时提脚跟10次，一脚收起单脚提脚跟10次，换脚10次。（据舍宾教程讲，这样很瘦小腿的，也不能忽略拉伸啊,否则会长肌肉块的）
7）站立时一腿上抬用力钩脚尖10次，换腿再做10次。坐下双腿伸平，用力钩脚尖20次。（脚不离开地面，用力钩脚尖）
8）弹走：走路脚尖着地，脚跟一触地立即提起换另一只脚尖走。（随时运动随时拉伸）
http://www.fzc.cn/news/news_read.php?id=77213
1.瘦大腿:
当你进行以全身减肥为目的的锻炼时，全身各个部位包括大腿在内都会得到减肥。能使腿部和臀部得到锻炼的最有效的增氧健身运动是行走、骑自行车、越野滑雪、爬楼梯。
跑步也是消耗热量的好方法，但对于大腿很粗胖的人来说却不是最佳选择。因为这些人会发现跑步很艰难也很不舒服，就不愿意坚持下去。而采用行走与跑步相结合的方法就好得多。当您不感到艰难时，可以适当增加跑步而减少行走。
游泳也是一项全身性增氧运动、但游泳对大腿的使用不是太多。如果你想在游泳池中健美大腿。可以在浅水中行走，或者穿着救生衣在深水处行走。水的天然阻力会使你的大腿得到强有力的锻炼。这种锻炼效果是在马路上所得不到的。
为了使大腿减肥，每次锻炼需30分钟。每周至少3―5次。坚持中等以下及中等强度的锻炼。即达到最大锻炼强度的60％，可以消耗更多的脂肪。如果你觉得维持这种锻炼水平有些吃力，可以先从小运动量进行。然后再慢慢加强。还可以在锻炼强度和时间上灵活掌握。若锻炼强度较低且较容易进行，可增加锻炼的时间就消耗脂肪的情况来说，行走1小时和跑步20分钟的效果是相同的。
在执行锻炼计划之前。最好让医生给你进行一下身体检查，然后选择一个容易进行又无不良反应的锻炼强度。以后锻炼时间可以逐步增加，但每周平均增加的锻炼时间不应超过20％。自我锻炼的最好方法是锻炼结束1小时内身体能恢复正常。
为了防止在锻炼过程中身体的某些部位受伤。可以先做一些准备活动、如原地慢慢跑几分钟或做一做伸展运动等。锻炼的最佳时间是在饭前1―2小时左右。比如清晨和下午。
进行大腿健美的局部运动
伸展运动是使大腿健美的最有效的一种方法：两臀下垂，―腿屈膝下蹲，背部保持挺直、另―腿向后伸直至与地面平行；或者在同―位置，另一条腿向侧伸直，直至与身体成90度角，试着在每一条腿上做3组(每组10次)这种运动这种锻炼也可以在身体站立时进行，―腿站立并保持身体挺直。另一条腿侧伸和向后伸、尽量使大腿平直且与地面平行。伸腿运动也可侧身进行。在床上或地板上身体平直地侧卧，―腿紧靠地板，另―腿向上抬起，直至该腿与身体成45度角．然后将上腿以45度角支撑在一个桌子或椅子上。再抬起紧靠地板的下腿使其与上腿并拢。这种锻炼能增强大腿的内外侧肌肉，而不是像以往只锻炼外侧肌肉，从而保持了大腿的平衡性和对称性。
在你掌握了伸腿运动后，可以试着做一些“跨步走”向前大跨一步。直至后膝离地面15厘米左右，然后再向前迈另一腿。开始时最好每腿做两组10次这种动作。然后逐渐增加次数与其它的锻炼―样，可以先慢―些。并让两腿部得到同等程度的锻炼。这种锻炼的好处之―是：可以改变肌肉的松弛状态，在外形上显得更健美。
讲究吃的合理
专家认为，大多数腿部减肥不成功者。主要是由于太依赖锻炼，而不注意饮食。这些人常常明显地限制热量的摄入。但却不太考虑脂肪在其中所起的作用因此。饮食上要做到低脂肪和高纤维相结合。例如，多吃些蔬菜和水果、少吃那些富含脂肪的膳食，尤其是快餐等。
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1分钟大腿瘦身操
瘦整个大腿
以立正的姿势站着、两手放在身体两侧。弯曲膝盖，两手碰触脚趾（此时，不要太用力）。诀窍在于，不弯曲背部肌肉，只弯曲膝盖。再轻轻回到原来的姿势。这个动作大约为3秒，刚开始做的时候，以1O秒钟做3次为目标，习惯后再加速吧。
瘦大腿内侧
从立正的姿势开始，将右脚向前跨一步，轻弯膝盖。两手插在腰上。跳起的同时左右脚互换（此时注意背部要挺直）。边数一二边跳起来两脚互换。刚开始做的时候以1O秒钟做1O次为目标习惯后再加快速度。
瘦大腿内外测
以立正的姿势站着。右脚伸直向右抬起，同时左手伸直向左抬起。此时，注意身体的平衡。诀窍在于腿部要使劲。轻轻回到原来的姿势。另外一侧同样做一遍、这个动作大约为2秒。刚开始做的时候，以1O秒钟做5次为目标，习惯后多加快速度
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2.瘦小腿:
床上减腿法
1、将枕头夹在小腿中间，坐在床边，大、小腿成九十度角。缓缓抬起小腿，保持这个姿势三秒左右，然后放下，重复动作十至十五次。
2、卧在床上，伸直双腿，一只脚板挪后，一只脚板伸直。轮流做二十至三十次，直至小腿感到疲乏。
3、平躺在床上，两手撑住腰部后方，将双腿往上抬，两只脚在空中做踩踏车的动作，约做个30分钟即可休息唷！
4、仰卧，直视天花板，膝盖不要弯曲，两腿并紧，向胸部贴近，然后抬起，再贴近，重复此动作15次。这样坚持做下去，腿部的赘肉就会不知不觉地消失。
地铁减腿法
坐地铁的时间少则五分钟，多则半个钟头，就利用这个时间做运动吧。
两只脚的脚踝交替按压八秒钟，每只脚各做三次。双腿先分开，双膝并合，用力互相压着八秒，重复做直至下车。
办公室减腿法
到影印机影印或FAX时，不妨先提起一只脚成九十度角。然后用另一只脚的脚尖撑起全身，接着缓缓落下，每只脚做十次。惯常逐级上楼梯的你，不妨大步一些，两级两级上，而且尽量将重量移向前腿。
食物减腿法
为何你会有一对大象腿?其中一个原因可能是你“饥不择食”，无论脂肪或卡路里有多高都照吃，于是脂肪不断在身上生长，所以要美腿，就要“拣饮择食”，多吃蔬菜和蛋白质的食物，都有助结实腿部肌肉。
当你进行以全身减肥为目的的锻炼时，全身各个部位包括大腿在内都会得到减肥。能使腿部和臀部得到锻炼的最有效的增氧健身运动是行走、骑自行车、越野滑雪、爬楼梯。
跑步也是消耗热量的好方法，但对于大腿很粗胖的人来说却不是最佳选择。因为这些人会发现跑步很艰难也很不舒服，就不愿意坚持下去。而采用行走与跑步相结合的方法就好得多。当您不感到艰难时，可以适当增加跑步而减少行走。
游泳也是一项全身性增氧运动、但游泳对大腿的使用不是太多。如果你想在游泳池中健美大腿。可以在浅水中行走，或者穿着救生衣在深水处行走。水的天然阻力会使你的大腿得到强有力的锻炼。这种锻炼效果是在马路上所得不到的。
为了使大腿减肥，每次锻炼需30分钟。每周至少3―5次。坚持中等以下及中等强度的锻炼。即达到最大锻炼强度的60％，可以消耗更多的脂肪。如果你觉得维持这种锻炼水平有些吃力，可以先从小运动量进行。然后再慢慢加强。还可以在锻炼强度和时间上灵活掌握。若锻炼强度较低且较容易进行，可增加锻炼的时间就消耗脂肪的情况来说，行走1小时和跑步20分钟的效果是相同的。
在执行锻炼计划之前。最好让医生给你进行一下身体检查，然后选择一个容易进行又无不良反应的锻炼强度。以后锻炼时间可以逐步增加，但每周平均增加的锻炼时间不应超过20％。自我锻炼的最好方法是锻炼结束1小时内身体能恢复正常。
为了防止在锻炼过程中身体的某些部位受伤。可以先做一些准备活动、如原地慢慢跑几分钟或做一做伸展运动等。锻炼的最佳时间是在饭前1―2小时左右。比如清晨和下午。
在你掌握了伸腿运动后，可以试着做一些“跨步走”向前大跨一步。直至后膝离地面15厘米左右，然后再向前迈另一腿。开始时最好每腿做两组10次这种动作。然后逐渐增加次数与其它的锻炼―样，可以先慢―些。并让两腿部得到同等程度的锻炼。这种锻炼的好处之―是：可以改变肌肉的松弛状态，在外形上显得更健美。
讲究吃的合理
专家认为，大多数腿部减肥不成功者。主要是由于太依赖锻炼，而不注意饮食。这些人常常明显地限制热量的摄入。但却不太考虑脂肪在其中所起的作用因此。饮食上要做到低脂肪和高纤维相结合。例如，多吃些蔬菜和水果、少吃那些富含脂肪的膳食，尤其是快餐等。
减小腿按摩
1.坐在椅子上，把一脚抬高成直角，并以拳头拍打小腿，每条腿约做5分钟。
2.一脚伸直，另一微曲如图，以两手掌由脚眼以「之」字型方向按摩。左右两足各做5分钟
“慈不带班”,太温柔的女教师不适合当班主任,你赞同吗
这个观点我还是比较较赞同的。
当老师拿坦蔽需要的是宽严相济。单靠温柔是不行的。
老师确实需要一副菩萨心肠，但她必须有一副阳刚的外表。
作为老师，最理想的效果应是一鸟入林百鸟静。只有井然的课堂秩序，才有可能有好的授课效果。
如果女老师太过温柔，尽管大家都知道她这个老师课也讲得好，但她还是很难控制课堂秩序。那是因为现在较皮的学生、不想学的学生、想拿老师开涮的学生，在班里还是实实在在地存在的。
一个连课堂秩序都控制不了的温柔女老师，你让她当班主任那就是个笑话儿。
班主任工作，繁纷复杂，虽然班干部和学校领导可以帮助处理一些问题，但自己是工作的核心，好多事情需亲力亲为。
有些工作需要耐心细致，有些工作需要周密计划，有些工作需要循循善诱，有些工作则需要强制命令。
过于温柔的女老师关于强制命令这一点儿是很难做到的。即使做了，也不会有好效果。
我曾经见过一位初中校长在班主任不足的情况下让一位有五六年教龄比较温柔的女老师做初二班主任。结果只两个月，班里搞得乱哄哄的。这位女老师也几近精神分裂。休假调养去了。
"慈不带班"还是很有道理的。只要太过温柔，别说是女老师，即使是男老师也不行。因为现在的学生那可不是一般地难管。(专家除外。)
“慈不带班”，太温柔的女教师不适合当班主任，有一定道理。
首先，班级管理有一些基本原则，比如：全员激励原则，自主参与原则，管教结合原则，通情达理原则，平行管理原则，协调一致原则等，原则性的东西不应妥协，太温柔的女老师的确会因为“不忍”而违背原则，致使部分学生得寸进尺，触犯班规。
其次，“慈爱”与“严格”应辩证统一，顾此失彼只会使师生关系对立、紧张。恩威并施、严慈相济才是优秀班主任的成功秘诀，“先做老师，再做学生”才是成功班主任的制胜法宝。
感谢诚邀，我是书馨老师，我当过20多年的班主任，对这句话是颇认同，我就深受这方面的困扰！
因自己本身就是心慈面软之人，学生看你面相就不怕你;结果做起事来，也确实是不够心狠，比如说孩子们大夏天的上课睡觉了，有时我竟然舍不得叫醒学生;孩子们值日做得不好，就自己抢着干了。其实这可不是好习惯，时间长了他们真敢在你面前撒娇的！
特别是当孩子们在科任老师那里犯了错，有的男老师会踢他们几脚，或者是作业出错有的老师会罚学生几十遍上百遍，我都暗暗心疼，其结果是学生们不怕我，有些事执行中会受影响消州的！
其实多年班主任工作总结下来：
好班主任必须要恩威并重！
讲原则，立规范在先，不是打不是罚，但你说的话学生要能去执行。严中有爱，但这份爱确实是要先藏在心里面！
记得我二十岁那年刚上班，在乡村中学当班主任。我和学生都住校，我几乎是天天泡在班级，无微不至地关怀学生，和学生吃在一起，玩在一起！
结果呢，学生们是很喜欢我，但几个调皮鬼却总出去给我闯祸，他们似乎是吃准了老师是心慈面软，不能拿他们怎么办！
还因为一个特殊的学生的事，校长批评了我，这事值得我记忆一生！
一个长庚六队的男生叫陈柏春，是我班住校离家最远的男生，有近20里路！每一周末放假他走到家时天都黑了！
后来每周六我会早二节课给他假，以为这样安全呢，结果不久校长把我批评了：
"不到放学时间，私自给学生假，这半路出点事，谁负责？
你这不是为他好，是害学生！孩子在校，我们是监护人，要保护好学生！"
我知道自己错了！当个班主任，其实不是个小事！
太心软，有时真会误事的！
严中有爱，才是最好！
慈不代表没有原则！我们这里班主任做得好的几个女老师都是慈母般的心肠的呀！做班主任要有方法，还要有温度！
“慈不带班”，对这句话笔者不认可。女教师性格温柔不影响当班主任。在我们小学，班主任清一色都是女教师。图片信销来源于网络
女教师温柔，闪耀着母性的光辉。适合对孩子的启蒙教育。而且女教师心思细腻，考虑事情周全，适合教育学生做班主任工作。
太温柔的女教师不适合当班主任？错了，只要当上班主任的女教师用不了太久，就会成为“女汉子”。班主任面对学生，每天管理纪律卫生，教授学生知识，还有应对那么多琐碎的“事物”，早就练成了“多面手”。
图片来源于网络
温柔只是女教师性格的一部分，还有稳重诚信，工作“雷厉风行”，爱心加耐心。当然受学生欢迎，老师还要有人格的魅力。太温柔的女教师不适合当班主任，这句话我不完全认同。
当好班主任不在于是什么性格的老师，而在于人格魅力、学识水平和工作艺术。
犹记得在中学工作的父亲曾跟我说过，他们学校的一位女老师，从不见她训学生，但学生都听她的。
那个时候我就在心里想：我就要做这样的老师。而实际上，我确实做到了。好多老师在我面前说过：你是咱们学校最温柔的老师了。
我想说：我并不是刻意装温柔，这就是我的性格。那我靠什么收服学生？
人格魅力……人格魅力贯穿与日常的每一个细节，是多种因素的综合作用。我想，这里面一定有发自内心对孩子的爱、尊重和体贴，也有扎实的课堂教学教学基本功，老师课堂教学引人入胜，学生学的轻松愉快，伴随幽默得体的语言，是最能抓住学生的心，当他们发自内心服你的时候，威严自然就存在了。
学识水平当老师的都知道这句话：要想给学生一杯水，老师得有一桶水。老师拥有丰富的专业知识，就能够举一反三解决问题，课堂教学也好，课后辅导也好，都能做到游刃有余，若再能拥有除专业学科外的其他特长，那更容易虏获学生的心。
工作艺术教师工作特别琐碎，事无巨细都要操心，如何把大事化小、小事化了，防微杜渐，让“烦心事”消灭在萌芽之中，确实需要经验的积累。但不管年轻老师还是老教师，最基本的原则是：
教师工作更多需要用智慧解决问题，简单粗暴貌似一时有用，但后患无穷，只有春风化雨的教育才能有更长远的效果。
当班主任真的非常辛苦，如果半路接个乱班，温柔的老师前期需要付出更多，但并不是温柔的老师不适合当班主任，经验都是在实践中积累的，“实践出真知”嘛，只要不从内心排斥这份工作，又愿意思考提高，就一定能做好！
当然，特别严厉的老师更容易出成绩，因为很多学生都有惰性，他们也会“欺软怕硬”，只是，特别严厉在如今也很容易“出事”——严厉的“度”实在很难把握，不一定什么时候就会扎到“刺”在手里。
看到这个问题，首先我不赞同这种观点，因为我本人就是属于温柔型的女老师，也长期带班，并且取得很好的效果。教育教学无定法，但有方法，班主任是真对人的工作，可以说每一个学生需要一个特定方法去教育。下面来分享一下学生对我的评价：
一、不严厉，但慈爱
一个患有中度抑郁症的孩子，在我班上呆了两年，毕业时和学弟学妹们分享：H老师不是严厉的老师，但是一个慈爱的老师。学弟学妹们，你们遇到不开心的事，记得找H老师，她有时候像妈妈，有时候像姐姐，有时候像朋友。是H老师的慈爱，让我告别抑郁，让我像普通人一样有了欢笑。
严厉老师有严厉的优势，让学生害怕、服从。我想这种严厉、服从只是表面的，是口服心不服。而一个温柔慈爱的女老师让学生服从，是口服心服，发自内心的服从。一个孩子从内心服从你了，什么都会听你的。
二、懂学生的心
我从小胆小怕事，读书时希望老师能温柔的对待我。换位思考，虽然我做了老师，我想学生作为孩子，肯定也希望老师能温柔的对他。因为我的温柔，学生并不怕我，这也是我的弱项。作为女老师，采用强硬的手段去对付学生，根本强不过学生，特别是一些调皮的男生。你强，可能他比你还强。有个成语叫“以柔克刚”，事实证明，越是强硬的男生（也有女生），用柔的方法他们反而愿意接受。
对于像我一样胆小怕事的学生，我对他们更是温柔。温柔地对待他们，他们对老师不再有距离感，因为不害怕，所以愿意和我沟通。也因此让他们感受到老师对他们的关怀，增强自信心，让他们胆子越来越大。
调皮男生对我的评价是：只有H老师最懂我们的心，能抓住我们的心理，我们愿意听H老师的。
三、和学生做朋友
“朋友”的“朋”字，是两个一样的“月”字组合而成，说明能做朋友两个人是一样的，平等的。因为我的温柔，我对学生并没有高高在上的感觉，而是把学生看成是和我一样的平等。所以我和学生的关系处得像朋友，又因为我是“师”，即是良师益友。
学生毕业时和我说：“H老师，将来我们发财了，回来请你吃饭，如果我没有发财，那你请我们吃饭”。我回答：“成交，不过肯定是你们来请我吃饭，因为你们一定会发财”。
班主任带学生，是很不容易的一件事，大家可以想想，一个父亲，一个母亲，只带一个孩子，还带得精疲力竭。而一个班主任，要带五六十个孩子，还性格各异，可想而知这种难度有多大。不管是什么样的的班主任，只要能把一届学生顺利带毕业，都是功德无量。
不赞同！慈并不代表软弱没有原则。而是表示慈爱，慈祥，慈心，慈母。
有一颗慈爱之心，对学生充满包容，细心和耐心。这样的女教师小学孩子非常喜欢，我就曾经见过一个一年级女教师下课后经常把小孩子抱在自己腿上坐下，周围围着一大圈孩子，叽叽喳喳的说个不停。
有一副慈祥的面孔。小孩子既喜欢年轻漂亮，活泼开朗的女教师，也喜欢慈祥和气的中老年女教师，经常用笑眯眯的表情认真的看着跟她说话的孩子，立刻让学生的距离感缩短不少，他们会把许多自己的秘密说出来，这样的教师带
出的学生一定不会有心理问题。
有一颗慈爱之心。学生捣蛋她会用无声的面部表情期盼的看着孩子，只需要几秒钟，孩子会立刻停止捣蛋，而大声吼叫的结果就是学生要么吓的半天回不过神，要么故意对抗，要么虽然表面服从，内心一直在嘀咕纠结生气，也就没有心思继续听课。
如同一位慈母，时刻关心学生的表现及反应，天热会及时指导学生开窗，天冷会及时提醒学生关窗，不舒服了会及时询问，打架也会温和劝阻，即使学生暴怒犟嘴，也不会生气，而是以静制动，化解矛盾。
总之，一个温柔慈爱的女教师还是比较招小学孩子喜欢。作为一个教师，如何更加有效的管理学生，每个人都有自己的一套经验和方法，无论脾气如何，把握原则最重要，既不能无原则放任自流，更不能强硬逼迫，管理学生既要分场合地点，关键时刻不怒自威，课余时间开心快乐，这样的管理方法是很有效的。
当班主任还是以慈爱为主好。
毛主席说，世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。这与菩萨佛祖的泛爱是完全不同的。它表明班主任老师对孩子的未来履职尽责的深度，爱岗敬业的忠诚度，以及为了人民教育事业做贡献的无私程度。特别是山区贫困地区的班主任及其各位老师们，你若不爱那些穷孩子、苦孩子，老师在那种地方根本连一天都待不下去！怎么能允许"慈不带班”的观念出现呢？
现在不讲阶级感情、阶级立场了，但是在中国，做任何事都要讲良心，都要对得起广大劳动人民，都要站在老百姓的立场上看问题，做事情，守规矩，讲贡献。不然就一定会犯错误，这是不争的事实。对差劲的孩子应该严加管教，但这与"慈不带班"没有任何必然联系。
我女儿初中的班主任，整天对学生以训斥、臭骂为主，对差生家长以讽刺挖苦威吓为主。而谁考得好就把谁及其家长吹嘘上天。每次家长会散场，被"抬举"和被"打压"的家长都会悄悄臭骂这个班主任。由于我家离学校近，经常得见这位班主任，过去远远见到，赶紧避开，从心底不愿点头哈腰与她打招呼。我女儿升高中至工作至今，我与那位班主任每次遇见都形同陌路，对她十分增恶。相反，我们全家对女儿小学和高中的班主任，都充满感激之情。说实在的，如果这两位班主任有事需帮忙，只要我们能做到，我们一定会立刻伸出援手！这就是"慈"与"不慈"的天壤之别。
做任何事都要当作行善去做，否则很容易留下恶名的！！
这个问题的答案不应该是绝对的，应该说不同性格的老师在带班时应该是各有千秋吧。女教师的“温柔”合理使用的话也是一种管理的“利器”。
不同的班级特点需要不同的管理方式去适应。有的班级的学生需要法治，而有的班级可能会需要以柔克刚，另外，评价老师管理是否成功不应该仅从一个方面来比较，从不同的角度比较会有不同的结果。也许温柔的老师不如严厉的老师容易出成绩。但从学生将来的发展来看胜负不好断定。很多毕了业多年的学生常常回校看望温柔的老师，回忆起来觉得当时上学时老师有种母爱的吸引力。而对于那些严厉著称的成绩高的老师，回忆起来有时记忆也是冰冷的。
所以，不同性格的老师只要尽心去做，都会有闪光的一面。角度不同，成功的含义也就不一样，所以，这个问题的答案不是绝对的。
写老师不在的时候作文
在平时的学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文吧，作文是一种言语活动，具有高度的综合性和创造性。那么一般作文是怎么写的呢？下面是我精心整理的写老师不在的时候作文（精选10篇），仅供参考，大家一起来看看吧。
写老师不在的时候作文1“叮铃铃……”铃声响了，在操场上的同学一下子冲进了教室。大家都坐在位子上等待着老师的到来。一分钟过去了……两分钟过去了……过了好久，还没有看见老师的身影，大家开始着急起来，异口同声的说：“老师哪儿去了，怎么还没来？”这时，走廊上响起了脚步声，大家连忙端端正正地坐好。门被推开了，原来是值班老师，她说：“你们老师去开会了这节课自习！”顿时，教室里像炸开纳并高了锅。
我们班那个捣蛋大王刘鹏涛，又开始捣蛋了，他在女同学玩得正欢时，去当魔鬼吓唬她们，吓得她们差点晕过去。我们班的“作画大师”又开始作画了，他作得画真是“栩栩如生”啊！他能把美女画成丑男，把老太婆画成帅哥……这时“废话大王”又开始犯“病”了，又开始滔滔不绝道：“这得从人和宇宙的关系说了……”听得我是晕头转向，感觉自己的身体都不是自己的了，可他却是津津有味。
这时，一个女孩从书包里拿出一块纯洁无暇的玉，旁边的女孩发现了，她们一拥而上，纷纷争，抢得“你死我活”。“给我，我的！她是我的好朋友！”“切！我是她的好闺蜜，给我，给我！”“我也要！”“借我看一下。”这时，主人大叫：“不要抢！”当时，玉掉在地上，啪的一声，“粉身碎骨”了。女孩们纷纷逃走了。
老师不在的时候，这时，楼梯上发出“笃笃”声，几个同学听见了，连忙回到自己的座位上，同学们不慌不忙地取洞尺出事先在课桌前准备的语文课本，装作津津有味的看起来。
门开了，迈进了一双黑白色的高跟鞋，又是值班老师。她扫视了整个教室，看见我们都坐在位子上认真地看书，写着作业。整个教室安静得连一根细小的针掉了都听得见，满意地点了点头就走了。伴随着高跟鞋的笃笃声越来越轻，直到听不见，我们互相挤眉弄眼，微微一笑，教室里又沸腾开了……
写老师不在的时候作文2进入期末复习了，那一大堆复习题像小山似的压得我们喘可是气来，“哎，苦啊”，教室里不时传来同学们哀声叹气的声音，就连树上的知了也无不停地替我们催促教师：“让小朋友们玩玩吧！”是呀，我们多么期望教师能给我们一点属于自我的时间啊！
突然喇叭里传来了“全校教师开会的”通知。我们班的语文课上不成了，教师在黑板上写下了几个醒目的大字“默写该背诵的课文”，然后就“咚咚咚”地走下了楼梯。教室里顿时活跃起来，刚才还是鸦雀无声，此刻却像开了锅似的，沸腾了。
大约过了七八分钟，又听见楼梯上传来咚咚咚的脚步声，同学们都以为是教师来了，下位的急匆匆地回了位，看小人书的急着藏起自我心爱的小人书，在一齐促膝谈心的女生，也立刻摆好自我的姿势。有的同学慌忙地抓起桌上的语文书胡乱地翻阅起来，就是把书拿倒了，也顾不上正过来；有的同学还用书遮住自我忍不住笑的脸，假装一本正经的样貌。
教室门猛地被推开了。没有谁会想到，进来的竟不教师，而是一个顽皮的男生。原先这个“调皮鬼”趁同学们嬉闹时悄然离开座位，并顺手关上教室门，摄手摄脚地走下楼去。等到那位搞恶作剧的同学哈哈大笑时，同学们才恍然大悟。于是，教室里又掀起一阵“笑浪”，有的捧着肚子，哈哈大笑说：“真是活见鬼！”有的佯装气乎乎地说：“瞧你那德行！”这些话不但没有惹坏了“调皮鬼”，他还翘起了大拇指，大摇大摆地走到了座位上一些女生有的聚在一齐一边抄歌词，一边欢唱，似乎比在郊游时还要兴奋。有几个女生围成了一个圈，大包小包的“牛肉筋”摆满了一桌子，她们一边吃一边喝水，辣得张嘴直吐舌头，有的同学甚至辣得流出了眼泪。这辣还真解馋。
咚咚咚，“教师真来了”不知谁拉响了警报。顷刻间，教室里恢复了安静，教师推开教室门，看到同学们那“专心致志”学习的样貌，脸上不禁露出欣慰的蔽侍笑容。
啊！教师不在的时候……
写老师不在的时候作文3嘿，你们想知道我们老师不在的时候是怎样的吗？如果想知道，你那就随我来吧！
嘘！老师还在这里呢，不要说话！“同学们，等会儿的自习课我就不来了，班干部管纪律，不能说话哦。”讲台处传来老师的声音。我们异口同声地说：“知道了。”说是说知道了，你看！
老师一走，班干部就上来了，一开始迫于班干的管制，还没有多少人说话，但是不一会儿，就有几个组闹腾开来了。你看，第三组在讨论一本课外书；第四组在聊着天，说什么游戏，说什么手机；第五组更疯狂，竟然玩起了“官打捉贼”的游戏；第六组也不甘示弱，在玩“谁是卧底”！班干看着热闹的场面，十分无奈，一下对第三、四组喊安静，一下对第五、六组喊别玩了，最后干脆不管，逃到座位上说话了。
于是全班就炸了锅了，更起劲了，东说一句，西说一句，向后转一下，站起来一下，全班就像一窝麻雀，叽叽喳喳停不下来。
就在这时，在后排的同学叫了一声：“老师来了。”听到这句话，全班同学都激灵灵地打了一个冷战，随即安静了下来。有的同学拿着桌子上的一本书装模作样地看了起来；有的同学赶忙从书包里翻出作业来写；有的同学则从窗户里看老师来了没有；而班干部立马带作业飞奔到讲台上，环视大家，全班有安静了下来。十秒钟后，见老师还没来前排的同学斗胆从前门全望一望，发现走廊上空荡荡的，一个人影也没有，见到这一幕，后排的那位同学便捧腹大笑，“你们被骗到了”还边说，但是旁边的同学就来打他，他就被逼无奈，说：“好好好，我不骗你们了，并且帮你们看到老师，好吧。”同学们这才饶了他。
班上又开始吵闹了，但是不一会儿，这个同学又说：“老师来了。”同学们就各做各的事，安静了下来。几秒钟后，老师果然来了。于是那些望着门口的同学们立即盯着书本，老师环顾全班，说：“嗯，不错，比较安静，只是有个别同学在讲话。”全班同学窃笑不已。
我们老师不在的时候是不是非常乱？你们老师不在的时候又是怎样的呢？
写老师不在的.时候作文4同学们，老师在你们眼里是不是一个拘束自由的象征！相信大部分同学都这么想，包括我在内，也这么认为。当然，不包括我们和蔼的周老师，可是，当老师都不在时，那是多么爽的一件事啊！
那天晨会课结束，老师宣布了一件事，今天中午老师都要去开会。耶！自由终于来了！我们表面上虽然十分镇定，但内心都难以平息心中的激动。
好不容易盼到了中午，老师果然没有来。这下可好了，原本规规矩矩的小兔一下子变成了一只只上蹿下跳小狗，教室被闹得鸡飞蛋打。讲话声、班干部的尖叫声、叫喊声响成一片。“咚咚咚”突然响起了奇怪的声音。原来是姜海荣这个纪律委员实在忍不住了，拍了拍讲台“安静！现在……”她清了清嗓子，“讲话或纪律不好的记名字。”这一吼可把我们镇住了，教室里瞬间安静下来，没人再敢吵闹。几位班干部看到这场面，才松了口气，好像终于把肩上的重担卸下来了。她们回到座位上，开始安心写作业。
你可别以为这下我们班彻底安静了，让班干部烦恼的还在后头呢。不到两分钟，一个同学由于没坐稳，连人带椅子摔倒了。这像一颗重磅炸弹，扔入班级中。“哈哈哈……”同学们一阵笑声，把教室又闹翻了。笑声好像一个个发条，此时又旋紧了，一松，小狗们又出现了。你和我说一会，我和他又开始讲几句。大家都像打了鸡血似的，教室被弄得乱糟糟地。班干部喊破了嗓子也不能阻挡我们打“远洋电话”的脚步。几个调皮的同学甚至学着班干部喊上两嗓子。班干部一见，立刻记上名字，他们就像泄气的皮球一样垂头丧气地做起作业。
“嘭”。突然，一个身影出现在教室门口，定睛一看，原来是周老师。我们的发条停止运转，教室又变得鸦雀无声，只等周老师的“审判”。“看你们对于玩很能见缝插针，对于学习应该也一样吧？把《晏子使楚》抄一遍，放学前上交。”说完，她的身影消失在走廊。
唉，老师不在的时候是很爽，可是后果也很“爽”呀！
写老师不在的时候作文5话说老师不在的时候，你们班是什么样子的呢？我想你们班应该和我们一模一样，肯定是“山中无老虎，猴子称霸王”。
这天，语文课下课了，下节课是品德课。语文老师刚说完下课，班里就跟炸开了锅似的：说话的说话，打闹的打闹。我们教室里的声音，居然把邻班的喧哗声全部压了下去。只见“美猴王”颜睿琦站在座位上，妖娆地跳着钢管舞，脸上一副说不出来感觉的表情。旁边传来的则是男生和女生的大叫声：“咦！”有的女生实在看不下去了，伸手就去打颜睿琦，引来了同学们的阵阵笑声。有的同学甚至扶着桌角，差点就笑岔气了。
“叮铃铃”，上课铃响了，我们迅速回到了座位，准备好了品德书。这节课有眼保健操，但大概两分钟后，我们见品德老师没有来，一些男生们就派了一位“侦察兵”站在门口，把头悄悄地探出去。接着，那位“侦察兵”说道：“报告报告，安全安全。”接下来，该轮到我们的“美猴王”表演了。瞧！他正和旁边的同学说话呢，还说得津津有味，但过了会，觉得不够过瘾，想要挑战更刺激的，又跑到和他隔着一个桌子的男生那儿讲话。还故意站着和他说话。丝毫不管讲台上管理秩序的同学。讲台上管理秩序的同学发威了，拿起一支白板笔，向颜睿琦的头上砸去。可是偏偏“脱靶”了。看来这位同学，以后当射箭运动员的希望是破灭了。
“第4节，揉天阴穴。”眼保健操的声音还在响着，可是整个楼道里只有我们一个班在大声喧哗，却没有老师进来管，这让那些“皮猴子们”更加放肆。“喂，刘润扬，你有没有《十宗罪3》啊？借我看看。”颜睿琦朝和他隔着3张桌子的刘润扬喊道。“这儿呢，给你。接好了。”刘润扬应声回答。哎，这两人真是一对活宝啊！隔着这么远还能讲话，在下真的是佩服佩服！
“来，什么事啊？”这时候突然冒出了我最熟悉的一句话。也就是我们数学老师的名句，在同学的口中传来传去的举世无双的名句。原来我们的“母老虎”数学老师已经在门口站着了。
那时，教室里突然安静了下来……
写老师不在的时候作文6叮铃铃——上课了，我们静坐在教室里。十秒、三十秒、一分钟、十分钟……老师的身影始终没有出现在教室门前。
渐渐地，教室里开始出现叽叽喳喳的讲话声，声音越来越大：有的调头谈天说地；有的发出尖锐的叫喊声；有的三五成群；还有的则开始了环球之旅——离开座位。教室里一片狼藉！
在这样的氛围下，我也被感染了，便和前桌的占惠西开始闲谈起来。聊了一会儿，她回头做作业去了，我也跟着做作业起来。忽然，姚文轩把头伸出来窗外，望了望，大喊：“老师来了！老师来了！”他立刻端坐着不动。全班同学听了，个个都收起作业，收起纸；停止讲话；停止环球之旅了，安静地坐着。
一秒、两秒、三秒、四秒……老师依然没有出现。全班怀疑姚文轩说的是假的，想捉弄我们一下。果真，他偷偷地笑了，不久，就哈哈大笑起来。没错，就是他！全班以愤怒的眼神瞪着姚文轩，嘴里还嘟嚷着：“你也太调皮，太讨厌了吧！呃，真是的！”眉毛都皱在一起了，就连头上的头发都快要冒火了！天哪，真是又调皮，又搞笑啊！哈！哈！哈！全班同学都笑了起来。
过了一会儿，教室里又热闹起来了。学霸们写作业，学神们复习，书呆子们看书，学渣们玩，学沫们嗷嗷大叫……班里又像之前一样了。不知不觉，班里的声音越来越大，越来越大，震耳欲聋，人声鼎沸，响彻云霄了！从刚刚的鸦雀无声到窃窃私语到震耳欲聋等等。我的天哪！这也太…太吵…了吧，唉！
“老师来啦！老师真的真的来啦！”姚文轩再次喊叫起来。正在写作业的我，头也没抬一下，冷哼一声：“哼，又是‘狼来了’！”可教室里却出奇的安静，我悄悄地抬起头。老师真的来了！她铁青着脸，用一双愤怒的眼神瞪着我们，吼道：“我不在，你们就闹哄哄的是吧！”我悄悄地低头，收起了作业本，看了看同学们，刚才那眉飞色舞、神气活现的样子荡然无存，个个都耷拉着脑袋。
唉！这真应了那句俗话——“山中无老虎，猴子称大王”呀！
写老师不在的时候作文7上课铃声响了，同学们陆陆续续走进教室，端端正正地坐着，等待老师来上课，教室里鸦雀无声。
一分钟过去了，两分钟过去了……五分钟过去了，老师还没有来。一些调皮鬼按捺不住了，唧唧喳喳的声音响了起来。你们可不知道，一旦老师不来上课，我们教室将会变成热闹的“菜市场”。瞧！当老师不在时，有的同学埋头苦干，做作业煞是起劲；有的同学就像机关枪一样，一张嘴一张一合，关也关不住；有的同学不知识否能控制自己，老是跑来跑去，真是猴子屁股—坐不住，做作业的，讲话的，追跑得，下兽棋的……真是应有尽有。就如今天中午，有同学在看课外书，老师走过来，她就很自觉地放好，老师刚走过，她又津津有味地看起来，真是胆大包天啊！
这时，班干部开始行动了，先是大声维持秩序，可是没有用，就点起名来教训。但是刚说了这个，那个又吵起来了；批评了那个，这个有闹起来了，摁下了葫芦起了瓢，只好坐在位置上生闷气。
我和严苑菲、张雅倩在一起唱歌，正唱得起劲儿，不知道谁喊了一声“老师来了！”我们立刻像触电般飞速地坐到位置上，慌忙中抓起桌上的一本语文书胡乱阅读起来，拿反了也不顾倒过来，强装专心致志地读书的样子。过了好一会，连老师的影子都没有见到，同学们才知道上了当，于是又像刚才一样热闹起来。
这样的局面又维持了几分钟，突然，楼梯那边传来了一阵脚步声，班上立刻安静下来，好像刚才正在高分贝地看电视，而现在又按了静音一样，什么事也没有发生过……接着又看见刚才还在搞“不法活动”的人齐刷刷地跑向自己的座位。孙健还没站稳就要跑，谁知马失前蹄。这一摔可不轻了，体重达60多公斤的孙健像一块巨石砸下来，似乎要地震了，还好他很机灵，很快爬起来回到座位上……由于时间紧迫，好多人居然把刚刚在看的课外书扣在脸上。
虽然同学们的动作很快，但是也没能逃过闵老师的“火眼金睛”。她看见了我们的行为，气得瞪大了眼睛，狠狠地拍了一下讲台，然后把几个纪律不好的同学叫了出来，狠狠地教育了他们……
唉，老师不在德时候同学们真实闹啊！
老师，就像一盏明灯，无论在学习上还是生活上，都给我们正确的指引，使我们不会误入歧途。
写老师不在的时候作文8上课时间已到，可教师却像是在和我们玩捉迷藏，久久未见真身。之后才知，教师被校长召去开会了，等会才回来。
教师不在时，教室里会比过年时的庙会还热闹，如同一部闹剧，做在教室的没个角落多能够看到在玩的人。起先，纪律还算说的过去，仅有两三人在偷偷低头看书。
只见A某谨慎地抽出心爱的《故事会》开始看，并经常点头叫好。见到A某行动了，B某也蠢蠢欲动，他从抽屉里取出了某本“宝典”，双眼直勾勾的盯者书本，恨不得扑在书上，不时还警惕的朝门口瞄上两眼，谨防教师突然驾到。看着B某做贼般的样貌，就令人发笑。
每当教师从教室里消失时，100%有人在聊天，这次当然也不例外。每就意味这闹剧进入了高潮。离得近的同学讲话自然方便，离得远的则使用古老的传递方法：飞球传书。这时，教室里如同混乱的宇宙，四处都是无头苍蝇般到处乱撞的“小行星”。此时，若是校长走过，准会被眼前的场景气得暴跳如雷。
不幸的是，我旁边也是一个“飞球爱好者”，更可悲的是：同她聊天的人的飞球技术是相当的差呀，可怜的我也时常被偏离轨道的“小行星”打得措手不及。
“教师驾到！”不知是谁高喊了一句。霎时间，众人以迅雷不及掩耳之势回到了自我的座位上端端正正地做好，并“专心致志”地看着课本，教室里鸦雀无声，静得能够听到人的呼吸声此时此刻时间仿佛都凝固了。宛如闹剧中插入的广告。一秒、两秒、三秒……仍不见教师的英容笑貌。“有人谎报军情！”不知又是谁喊了一句，顿时，教室里又回荡起刚才的喧闹声。
一段广告过后，各位同学更加嚣张了，有的人索性开起了茶话会。瞧他们，三个一群，五个一伙的，聚在一齐。有的人甚至翘起了二郎腿，桌上摆着各式各样的零食：薯片、瓜子、牛奶……仿佛此时不是在上课，而是在开联欢会。大家的笑声如同海浪，一浪高过了一浪。
“咚咚咚”，这似乎是教师的脚步声。在一句“教师回宫了！”声中，众人以火箭都会说“惭愧，惭愧”的速度“飞”回了座位。
看着同学们“刻苦学习”的样貌，教师后脚还没来得及踏进教室，便露出了欣慰的笑容。
唉~教师不在的时候。
写老师不在的时候作文9实际上，班上最热闹的时候不是下课，也不是体育课，而是老师不在的时候。当老师不在的时候，严肃的课堂便立刻活跃起来，同学们在大笑中紧张的神经才得以缓解。
你瞧，老师前脚刚踏出去，有的同学就已按捺不住兴奋，开始大声说话，星星之火，可以燎原哪！刚才只是个别人说话的“火星”已开始成为大火，并在全班迅速“燃烧”、“蔓延”，你瞧，全班可谓是“百家争鸣”，男高音，女低音，此起彼伏，不绝于耳，有谈论明星的，有补觉的，有放歌一首抒情的……
而我后面的野兽派歌星韩雨可能受了胡梦佳的影响。他望着老师离去的背景，深情地唱道或者说是嚎叫：“你快回来……”一边唱着，一边缓缓地闭上双眼，摆了个造型，一副陶醉的神情，而且他还不停地制造回音：“回来，来，来，来……”他仿佛面对的不是同学而是歌迷，所处在的环境不是教室，而是《同一首歌》演唱会现场，他仿佛已不是小学生，而是超级歌星。唉，“此曲只应地狱有，人间能有几回闻”，我们倾听着韩雨那满怀深情，而又的确不咋的的歌声，忍俊不禁，问道：“韩雨被抛弃了吗？受刺激了，赶紧送医院。”韩雨闻言，连呼数声“哀呀”，双手作握剑状，向自己连“捅”数“刀”，趴在桌上，不过韩雨装死还直像，韩雨那悲壮的表情似乎告诉我们他正向苍天倾诉道：“苍天，你可以让我的人格受到侮辱，但不可以侮灭我的艺术成就。
再看吴耀飞，此人由于太能忍，所以屡遭压迫，却总逆来顺受。你看阿飞，这边钢笔”列强“强行”租借“，那边，又不知何时惹怒了某女侠，只见那女侠以书一拍桌子，丹凤眼斜视阿飞，目露怒色，接下来大家将欣赏河东狂吼。大有王熙凤这狠，花木兰之气概，吴耀飞急举手护头，也难免皮肉之苦。阿飞，作为朋友，我只能对你说：”人生就是要受苦的，忍耐吧。“不过，吴耀飞平时憨厚像熊猫，发起飙来赛猛熊，所以大家过招还是点到为止。
大家正谈笑间，我一回头，突然发现后门窗旁，有一个头，我吓了一跳，三魂丢了七魄，不禁咽了咽口水，赶紧坐正，教室里很快安静下来，是武林盟主吴老师，看来狐狸再狡猾，也斗不过好猎手。哦，老师不在的欢乐实在是让人难忘啊，希望我们大家能在这种欢乐与轻松中冲刺！
写老师不在的时候作文10“叮铃铃，”上课铃响了，我们帅气而又聪明的语文老师迈着轻快的步伐，走进了我们班。“上课”，“老师好”，说完这一系列常有的话，就正式开始上课了。
语文老师讲到一半，学校喇叭里忽然传来了一个声音：“请全校老师到二楼会议室开会”，当语文老师听到这个声音，眉毛便皱了起来，而同学们则激动的要命，因为我们的“娱乐时间”又到了。实在无奈，语文老师只好让班长管理秩序，等安排好了一切才走。
老师刚走，班里便炸开祸了。聊天的聊天，下位的下位。而最热闹还是属五组，因为那里正在进行一场“K歌比赛”而参赛者，便是我们班的歌王冯天宇和歌圣刘耀强。只见冯天宇唱了“宠爱”这首歌，而刘耀强也不甘落后，开口就唱，唱的是“远走高飞”这场比赛持续了很久，也分不出胜负。
其次就是我们九组了，因为我们组正在进行一场活动，是“传纸条”，从刘璇开始，她问的是：你们觉得语文老师帅不帅？她可是个十足的花痴。而负责回答的我们，在纸条上写的都是帅。正当我们玩的高兴的时候，语文老师忽然回到了班级中，而正在玩的我们，无疑，都被逮了个正着。原来是因为我们太吵了，声音都传到了隔壁会议室，所以校长便让语文老师来管理秩序，语文老师很生气把我们都训了一顿，才走。
被刚才这一吓，全班都被吓出了阴影，所以在玩的同时也多留了一个心眼，以防老师的再次突击。因为刚才被吓到了，所以组里成员一致要求“搞笑王”周贵来，在纸条上写个笑话，帮我们压压惊，也许是因为他的笑话太搞笑了，我们整组都在捂着嘴笑，可能是因为动静太大，把邻组组长张跃驰引来了，他说：“刘璇，你这一组的精英，都被你带垮了。”刘璇则说：“滚一边去。”继续游戏，到我提问了，我问的是：你们的偶像是谁？有的说是赵丽颖，有的说是鹿晗，反正什么样的回答都有。
这时，我们班的哨兵急忙的跑到讲台上，喘着粗气，说：“老师来了，老师来了”，我们一听，全都“专心致志”的开始学习了。不得不说，刘璇的演技真好，书都拿倒了，还看的津津有味。
真可惜，我们的“娱乐时间”又结束了，说实话，真期待下次老师不在的时候。
关于老师太粗不行坐不下去的内容到此结束，希望对大家有所帮助。
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