老师别摸了我快受不了了(却叫不醒我沉睡的心)

大家好，关于老师别摸了我快受不了了很多朋友都还不太明白，不过没关系，因为今天小编就来为大家分享关于闹钟叫醒了我的身体,却叫不醒我沉睡的心的知识点，相信应该可以解决大家的一些困惑和问题，如果碰巧可以解决您的问题，还望关注下本站哦，希望对各位有所帮助！

闹钟叫醒了我的身体,却叫不醒我沉睡的心

1、你是我今夜不及的梦。

2、是不是我连和你最简单的拥抱，也变成了一件奢侈的事情。

3、留下的旧伤就让它沉淀感谢时光给我怀念的机会

4、我要你记住这一世是你负了我来世愿我不要再遇到你我的爱你真的不配

5、我和你在一起的时候你说什么就是什么，不和你在一起的时候你说你算什么？

6、我会一直陪在你身边，看着你和步入婚姻。

7、小朋友都知道被伤害了，就不想继续和那个人玩了，这么简单的道理大人却不懂。

8、隔着人群，远远看到你，就想啊，以前这个人和我这行雀贺么好，现在不是了。

9、你说，在想哭的时候把眼泪包住不让它掉下来，有什么用呢?

11、后来看见他那么爱别人心也无动于衷。

12、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响。

13、可能我只是你生命里的一个过客,但你不会遇见第二个我,

14、跨过千山想与你相逢，你却重新出走于万水之外。我俩好像一直都不能相聚。

15、最近风太大,心上人已被刮跑

16、岁永远年轻，我们慢慢老去，你会发现，童心未泯，是一件值得骄傲的事情。

17、闹钟叫醒了我的身体，却叫不醒我沉睡的心。

18、就算分开的每一天还有彼此在心里撑

19、上学总是注意你，放学总是想着你。我的那个他

20、没准哪一天你在海边，随手拾起一个海螺壳，凑耳倾听，你会发现哪里装着我对你满满的爱.

21、看清点。。看轻点。。只到我看不到为止

22、我们终于还是连一句不咸不淡的问候都没有了。

23、看着她远去的背景，好想跟她说别走

24、就算有一天我的眼睛看不见了，我还是会认出你，我的心会看到你。

25、只要有你在的地方我都喜欢非常喜欢。

26、你心里的那个少年是究竟有多耀眼，让能你把梦都能做到最巅峰

27、原来我们的心底都一个不为人知的角落

28、幸福，是和你一起躲过雨淋的屋檐

29、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。

30、原来这一场名叫爱情的戏里，只是我一个人在自导自演。

31、当你说出要我坚强的时候，我就明白了你最后的选择。

32、以前总觉得，一个人不能看电影，不能逛街不能吃饭不能旅行，后来我一个人，我都做到了。

闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心

1．闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。

2．我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

3．很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

4．所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

5．好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。

6．最动听的话不是我爱档派你而是你瘦了。

7．虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

8．天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。

9．小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

10．最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：花！今天花不完说明你不爱我！

11．看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。

12．考试像什么？考试想雪碧。。why？因为考试前心飞扬，考试后透心凉。

13．原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

14．老师我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

15．一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！

16．我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！

17．说说你喜岁亩欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。

18．小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。

19．凭一张照片就说喜欢，卧槽！你以为你是在淘宝吗？

20．现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症老师你为什么放弃治疗？

经典搞笑短语-闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心

1、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。

2、如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧！

3、每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

4、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！

5、看见你笑了，我难过了好几天；看见你哭了，我高兴了好几年！

6、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！

7、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

8、都说“女子无才便是德”，我想我应该是德高望重了。

9、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

10、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。

11、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫‘掩耳’，将迅雷比下去。

12、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

13、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。

14、实在受不了，我把我的布娃娃给你强暴。

15、别摸了！连我自己都找不到自己的胸在哪里。

16、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。

17、我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震

18、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。

19、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

20、不好意思，/我身上只有汗味，没有女人味。

21、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着

22、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好

23、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的

24、只能怪我太年轻，是人是狗没看清。

25、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。

26、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。

27、围棋大家都熟悉，马走田，象走日，来走，军长，哎哎，和了。

被闹钟叫醒的经典语句

朋友两口子吵架，大晚上带着孩子离家出走，久劝未果，只能陪着住宾馆，闹腾到半夜快两点才睡，五点钟被闹钟叫醒，给大宝收拾然后驱车30公里送孩子去上学，我留在宾馆照顾熟睡中的二宝，想想女人这辈子真是不容易，装着满肚子的心酸和委屈，还得在孩子面前装坚强，该干的事情还得一件不落的干完，伤心了生气了还不忍心回娘家诉苦，怕父母担心，生活中在强悍其实也有小女人的时候，不需要老公整天嘘寒问暖，但是希望他至少把自己的付出看在眼里，哪怕只是一句夸奖或是一句辛苦了，也想有人理解陪着说说话，男人也辛苦，外边各种应酬，回到家不愿也不想说话，不是不理解，只是希望把放在外边的精力留十分之一放在家庭上，女人想要的其实不多，相互理解才能保证家庭的和谐，渐行渐远的不是距离，是彼此活成了不能理解的样子！

被闹钟叫醒的经典语句

一、昨晚做了饭准备早晨起来热着吃但是忘了改闹钟半夜貌似也没醒刚刚被闹钟叫醒快要七点了要起床洗漱赶公交车上班了一天无趣的生活又要开始了。

二、想退休不想每天开会开到晚上十一点没有周末也不能回家想睡到自然醒不想半夜一个电话吵醒早上被闹钟叫醒想晒晒太阳看看电影陪陪家人和朋友。

三、之前有梦到他突然出现在某地，瞬间就认出他了，还跟他说了话然后被闹钟叫醒了。

四、首次乘坐飞机的yo小姐表现优秀，早上6点10分被闹钟叫醒，飞奔去机场，没有一点不适应，飞机上跟周围人挥手打招呼，鼓掌欢笑～

五、昨晚失眠到两点，感觉思维已经不受控制了。今早不到七点半被闹钟叫醒，想赖床根本睡不着了。中午回宿舍打算午休半小时，依旧睡不着。其实能感觉到困意的，但只要躺在床上满脑子都是深度图，恢复三维空间点，还差五个算法，我还要去见导师再不然就是情感，人类的情感起源巴拉巴拉，我觉得我要成仙了

六、昨天晚上洗澡懒得洗头打算早上起来洗然后我一点半醒了一次中间醒了几次没看时间五点醒了一次六点醒了一次六点二十醒了一次六点半才正式被闹钟叫醒我为什么这么操心关键是宝宝起不来！

七、痛苦的是，昆明的这个冬天的今天早晨，我不是被闹钟叫醒的，而是在这之前就被冻醒了，大早上的，蜷缩在被窝里，超不舒服！于是，闹钟响过之后，果断的去换了床新被子，还自己套上了被单，然后，又回到被窝里了，这次暖和多了。

八、起的比鸡早，睡的比狗晚。每天都是被闹钟无情的叫醒。揉揉睡眼惺忪的眼睛逼自己穿衣服起床搬砖。

九、早上好不容易被闹钟叫醒着急忙慌的去值班室刚到老师就塞给我相机去拍照到了校史馆瑟瑟发抖不过今天阳光还是挺好的一直等着都没人只好坐在窑洞广场晒太阳。

十、昨天晚上七点多钟就睡觉了，这些天实在是太累了，一直在看书做题，晚上做梦都是梦到被那女人抓到叫我赶紧回去做事。这十个小时做了一个无比漫长的梦，直到被闹钟叫醒，梦见自己明明是去非洲旅游的，结果在那打工回不了了，一堆乱七八糟的，好惨，太虐心了。

十一、凌晨失眠睡眠时间不足三小时被闹钟叫醒的时候想死整个人处于魂魄游离状态到二楼才发现手机忘在三楼出门才发现既没带打包盒也没带泡面。

十二、我有多渴望周末啊我每天早上被闹钟叫醒的时候我都会以为今天是星期五明天是星期六我想那我可以睡懒觉了。

十三、被闹钟准时叫醒删了一些无聊的软件和视频设置了定时关机吃好早餐倒上一杯温水准备开始工作，嗯起码在20xx的最后几天要好好学习认真生活呀。

十四、做梦梦到高中，很真切，突然被闹钟叫醒，觉得时间过得好快，很想什么，却又不知道想什么，是青春么。

十五、每当你睡着的时候，体内的另一个你就会苏醒。然后开始出门维护世界和平，打击犯罪，找回失踪儿童，拯救失足少女，经过一整晚的忙碌，天蒙蒙亮才拖着疲惫的身躯回到床上。而不久后被闹钟叫醒的你，还在好奇为什么早上总是起不来。

十六、每次被闹钟叫醒，脑子里想的全是特么老子要辞职，不干了。最后还是做了孙子。。。

十七、梦到世界末日，我站在几百米的大厦顶上，眼看着两股超大的龙卷袭来，还没来得及体验好莱坞大片，被闹钟叫醒了。

十八、20xx年12月13日，星期三。早上7:30被闹钟叫醒，看看时间还够，睡了一个很沉很香的回笼觉；用手机叫了外卖早点，没出门就吃上了热腾腾的豆浆和油条；天气难得不错，把床单塞进洗衣机里，轰隆隆转起来等着晒；蓝牙音箱里放着燕姿的新专；窗外传来小孩子嬉笑打闹的声音，穿插着大妈们聊闲天...一切安稳如常，平淡无奇的早晨。

十九、做梦都是梦见自己很困，困得起不来，结果被闹钟叫醒了，就是困。

二十、被闹钟叫醒准备起床上课，室友突然喊到：别起来了！今天停课！脑子里回荡着上课停课，然后就再也睡不着了。

二十一、除了被闹钟叫醒，对面楼的磨豆浆机的声音也不小。

二十二、想的可真美人家怎么会主动来找我呢即使是做梦也不行还好被闹钟叫醒不然指不定哭得多伤心。

二十三、每天早上不是被闹钟叫醒，而是被太阳晒醒的，因为美丽每天晚上都会躲到窗帘里胡捣鼓，早上醒来我的窗帘总是莫名其妙开了。

二十四、最没有幸福感的事，就是天天在睡得正香的时候被闹钟叫醒。

二十五、早晨被闹钟叫醒，晚上伴着手机入睡，的时候总是不知道自己为什么在这里。

二十六、现在每天不是被闹钟叫醒而是食物的香味，这个就很过分了。

二十七、上学时候的我是上课一条虫下课一条龙，现在的我是白天一条虫晚上一条龙晚上躺进被窝拿起手机觉得拥有了全世界，早上被闹钟叫醒的一刹那感觉整个世界都是恶意满满人生太难了

二十八、早上被闹钟叫醒的时候天还没亮，觉得这时候要坐车去机场也太孤单了，所以决定继续睡了。可我闭了眼想呀，我也不能永远长不大，我不能总逃避我应该去面对的事。我只是有点舍不得EK，舍不得小伙伴们，舍不得楼下那个冷飕飕又总爱晚点的车站。但我想一会买瓶冰咖啡，就没那么难过了吧。

二十九、晚上兴奋不已，看这想那，早上被闹钟叫醒不舒服，缺觉。

你连屎都不如 屎还能化作春泥更护花呢

1、我不过想和你去看海我不过想和你看看未来可谁想到你走远忘了回来

2、谁给我波澜不惊的爱情，谁陪我看透流年的风景

3、麻烦你坚强点你的软弱真的没人看

4、【sonowImallalone】现在只剩孤零零的我

5、一个人的知识，通过学习可以得到；一个人的成长，就必须通过磨练。

6、我在等一个知道我所有情绪所有骄傲不嫌弃我又矫情又丑又不活泼依然能容忍我的人

7、有一些人注定会是你生命里的癌症，而有些人却只是一个喷嚏而已。

8、赚钱像接露水那么辛苦，花钱却像流水那么迅速.

9、告诉我你最后一次想我是在什么时候

10、我最为一个女人好失败，我做了我所能做的一切，还是没法让我爱的人爱我。

11、避孕的效果：不成功，便成人。

12、没有什么永远,没有什么很久.找个借口,谁都可以先走.

13、每个人心底都有汪吵瞎一段至深至黑的回忆，轻易不肯示人。

14、生气时被逗笑，是件伤自尊的事。

15、你连屎都不如屎还能化作春泥更护花呢

16、妹妹说我长得太帅，不好交代，我一脸无奈......

17、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

18、我决定喜欢你一辈子，不是你的一辈子，是我的一辈子，只要我还活着，就会一直喜欢下去。

19、如果可以，我希望，你从没出现在我的世界里。

20、大道理人人都懂，小情绪却难以自控。

21、是我的，风吹雨打也打不走；不是我的，死缠难打也留不住

22、适应孤独，就像适应一种残疾。

23、世界上最远的距离就是，你爱看《来自星星的你》，而我爱看《乡村爱情故事》

24、说自己是女汉子就收起你的矫情

25、-都以为时间是偏方治好的全是皮外伤。

26、从头到尾，都我一个人，那又怎么样？

27、有句话说的很好，当我为你流泪的时候，因为我还深爱着你。

28、我想把整个夏天的阳光在冬天时寄给你就像我在拥抱你

29、若是不识不知不想不爱不恋，岂会这般患得患失，贪得无厌。

30、如果有一天我们都发现好聚好散不过是遮掩

31、做事三分钟热度的我，却爱了你那么久。

32、那时候的我不懂得，十四碰碰岁的罗密欧与朱莉叶是真的不懂爱情，懂爱情的，不过是莎士比亚。

33、说不清她哪里好，可就是谁都代替不了。

34、说星星很漂亮的人一定见过你的眼睛,说太阳很温暖的人一定见过你笑的样子

35、良知不分贵贱，英雄不问出生。

36、让自己快乐起来。不要再去想那些不该想的。

37、曾经你给的温柔现在被另一个人拥有我只好往前走。

38、女人喜欢长得坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人

39、你并不懂我，何必说你了解我？

40、删了留言后手也酸了腰也痛了

就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎

1、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。

2、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。

3、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！

4、你见青山多抚媚，料青山见你应崩溃！

5、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

6、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

7、你无才无德？那恭喜你啦，你前途无量。

8、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

9、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

10、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧！

11、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。

12、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。

13、别摸了！连我自己都找不到自己的胸在哪里。

14、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

15、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

16、每个人出生的时候都是原创的困空，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

17、看见你笑了，我难过了好几天；看见你哭了，我高兴了好几年！

18、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

19、都说“女子无才便是德”，我想我应该是德高望重了。

20、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

21、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽

22、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊

23、三人行必有我妻，选其美者而取之

24、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫‘掩耳’，将迅雷比下去。

25、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。

笑屎了，好经典的搞笑说说

1、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

2、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

3、别回头，哥恋的只是你的背影。

4、与其混，与其熬，不如二，不如飙。

5、走自己的路，让别人打车去吧

6、努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明

7、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了

8、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。

9、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

10、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。

11、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

12、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

13、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。

14、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

15、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

16、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

17、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

18、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

19、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

20、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

21、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

22、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人

23、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

24、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。

25、出来混，迟早会烦的。

26、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

27、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

28、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

29、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。

30、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。

31、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。

32、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。

20条雷人搞笑语录_笑屎银不偿命

1、一男同学，有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，

只听那女生大喊一声傻比啊？

此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂？

他愤怒中夹杂着委屈，大喊：我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛？

那女生弱弱的说：我，我没骂你啊我问你用啥笔啊？

2、我有一朋友一直单身，身高有一米九，在事业单位工作。

前几天相亲，双方感觉都不错，准备进一步发展，

所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的(事业编制)。

这媒人说话也不经脑，跑到朋友家开口就说：姑娘家问有编没

朋友的妈妈一听就怒了：哎呦，这TMD问的什么话！有鞭么？

我儿子一米九的个子，她是想要多大的鞭啊？

3、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，

我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。

一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：好了，妈，别哭了行吗？

男人还不是你自己挑的，怪谁呀!顿时，我和老婆都凌乱了。。。

4、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，

尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。

实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？

我不好意思地答：是的，我祖父是杀猪的。

5、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不

容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，

B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：不要管我！！

快跑！记得打完饭给我烧的点纸。

6、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。

MM：你这里可以配钥匙吗？

配钥匙的：可以啊。

MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。

配钥匙的看着MM问：钥匙呢?

MM：我有钥匙还找你配干嘛?

7、我有一哥们人特高又帅，一次旅游的时候，内急的受不鸟，一下冲到厕所里面去..

.没错，大家猜对了，他进了女厕，门口看门的大叔非常坏，装没看到，让进去了。

当我们期待哥们被骂流氓出丑的时候，逆天的一幕出现了，

只看到一美女出来对她朋友大叫：哇塞，刚进去一个好帅好帅的帅哥，

偷偷看了一下，没打扰他，怕吓着他嘘嘘...

8、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。

陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。

叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。

叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊！

9、高中时候男生玩圆规，针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥，

不听话就一起揍他一顿有个男生中针了，这个时候预备铃响了，

大家要求他对数学老师对说我爱你，

数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太，

这时老师拎着三角板进来说上课，大家就纷纷起立说老师好。

这货没动，坐着呢，老师就点他：大家都起立问好，你咋不动？

这货直接张嘴：郭老师，我爱你!全班疯了，

这时候数学老师让眼角都快湿润了：我明白，同学们，我也爱你们!

10、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。

因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。

她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！

二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：让我帮你。

她很感动的样子，说：谢谢。

然后我就搂着她的腰把她举了起来。

11、大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。

上台前，师兄鼓励大家说：师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定

于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。

师兄上台后先报幕：下面我们为大家献上一首大合唱!

歌曲的名字是《我们一家都是人》。

12、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。

我：爸，怎么了?

老爸：要下雨了。(猛吸一口烟)

我：

老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。

13、家里是老妈当家，老爹比我还穷，今天给帅哥打电话，

帅哥欢喜的跟我说：儿子，我攒了一百块钱，赶空给你打卡上。我瞬间泪奔。

14、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。

这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：xxx，我爱你！！

霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。

正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：刚刚谁喊哥名字？

世界顿时安静了

15、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。

还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。

冰冷刺骨。我默默的想。ohmyhero。以后会好好对你的。一觉醒来。

发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。

16、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，

对医生说：你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。

医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。

回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。

病家惊问原因，医生说：这是别人医死了，要让我带回去救活的。

17、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，

她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说

18、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，

没有想到的是来了个警察，快开走，这里是禁停区！

因恶心不想说话故摆了摆手，怎么了？喝酒了？掏出对讲机就叫了拖车。

眼看着轿车被越拖越远，有病啊！又不是我车，怎么开~!

19、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。

女人回过头问：踩疼你啦？小王见她这么负疚，心里一热，

就不好意思地摇摇头，说：不太疼。

话音刚落，那女人立刻兴奋地说：哈哈，这么说我减肥终于有效了！

这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。

20、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，

我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？一同学脱口就说：看戏。

21、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。

被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。

声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。

昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。

22、课堂上，老师说：在我的人生字典上没有失败这两个字！

刚说完，底下传来本字典，小新同学说：老师，我的借你！

23、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。

观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，

一手作势保护他，一手探出来，大声喊：让一让，让一让。。。

站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：让什么让，送葬还是奔丧？排队！！

24、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，

就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，

一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。

后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!

25、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了！我发现后大囧！

马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。

嗯，然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，

手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤。。。

26、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。

一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，

他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。

一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，

然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。

那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。

后来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员

27、周一上课，老师点名。

张三？到。李四？到。王五？到

很显然，这三声都是来自于同一个人。

顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，

一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？

28、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，

老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。

拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。

我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。

就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎

1、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。

2、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。

3、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！

4、你见青山多抚媚，料青山见你应崩溃！

5、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。昌乱

6、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

7、你无才无德？那恭喜你啦，你前途无量。

8、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

9、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

10、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧！

11、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。

12、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。

13、别摸了！连我自己都找不到自己的胸在哪里。

14、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

15、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

16、每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

17、看见你笑了，我难过了好几天；看见你哭了，我高兴了好几年！

18、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

19、都说“女子无才便是德”，我想我应该是德高望重了。

20、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

21、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽

22、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊

24、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫‘掩耳’，将迅雷比下去。

25、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。

奥运会裁判脑子有屎，一定要醒醒

白岩松：还真不能说霍顿是混蛋，因为这非常有可能是对混蛋的侮辱。

霍顿因抹黑孙杨（称其为“吃药的骗子”）而引起公愤，对此，白岩松在评价霍顿时丝毫不留情面地往对方胸口插了一刀。

央视：霍顿游得最慢

在男子4*200米接力的比赛中，澳大利亚队与前三名的差距越拉越大，央视解说周雅菲这时说道：“澳大利亚的霍顿可能是他们队游得最慢的，本来他们排的是比较靠前的，现在越来越靠后。”

张国政：裁判脑子里有屎啊！

在男子举重77公斤级的比赛中，中国选手吕小军遭到争议判罚并被对手逆袭，最终摘得银牌。前奥运金牌选手张国政怒喷裁判：“什么情况啊，我发现裁判脑袋有屎啊。举重规定就是要站，没道理啊。你看这慢动作，他根本就没保持静止，还没站稳就往下掉了。”

孙杨：我是1500之王，我就是新世界。

面对霍顿的挑衅，孙杨在采访中用英文回应道：“霍顿？我不认识他，没什么可说的。”

当记者提出“1500米自由泳你是否能够击败霍顿”的问题时，孙杨则霸气地回应道，“我是1500米之王，我就是新世界。”

傅园慧：我游得这么快啊！

新晋网红傅园慧在女子100米仰泳半决赛中游出了58秒95的成绩。听到自己的成绩，傅园慧瞬间变惊讶脸：“我以为是59秒！我有这么快？我很满意！”

张怡宁：有时候这么一握手，那人就觉得自己输了。

大魔王张怡宁的“金句”有很多，但这句的霸气值绝对是杠杠滴！

刘翔：亚洲有我！中国有我！

雅典奥运会男子110米栏决赛，刘翔以12秒91的成绩平成为了史上第一个在世界大赛夺得该项目冠军的黄种人。当时年仅21岁的刘翔对着在场的外国记者们说道：“请大家不要以为亚洲或中国运动员短跨项目不如欧美，我会用实际行动证明：亚洲有我，中国有我。”

刘国梁to张启扒继科：“这样打肯定不行啊，一定要醒醒！奥运会开始了，明白吗？”

里约奥运会乒乓球男子单打1/4决赛，张继科在第一局中输给了日本选手丹羽孝希。局间休息时，刘国梁提醒爱徒快醒醒。随后，张继科直落四局轻松翻盘，闯进四强。

女足不满书面总结：为啥男足输得那么丢人不写检讨。

北京奥运会女足四分之一决赛，中国被日本淘汰出局。女足姑娘们被要求每人写一份书面总结，惹得有些队员心有不满：“男足输得那么丢人，为什么他们不写检讨？反倒让我们去总耐旁档结。”

巴西的申奥陈述：“我相信，属于巴西的时代即将到来，里约已经准备好了，给我们一次机会，它绝不会让你感到后悔，我确信这一点。里约将不会有什么事情惊扰到你，我承诺我们将会举办一届安全而可靠的奥运会。”

结果却是：奥运会场馆和奥运会的基础设施屡屡被吐槽，盗窃抢劫不断发生，媒体大巴遭遇袭击，记者刚出机场就听到枪声……至今，里约奥运的安全问题依旧是人们最大的担忧。

爆笑爆糗，吓屎我了一板凳砸死了三个

引导语：那天去洗澡，看见一哥们的腰部纹了个爪子，我很好奇。问他：你这纹身挺有特点的嘛，是什么寓意呢？他说：寓意个屁，我看我的老婆是大佬，看多了。我也想在背上纹一条霸气的龙，结果，刚刚纹了个爪子我就受不了了，太疼了。

1、我在家养了三只狸鼠，特别喜欢！有一天几个哥们来我家玩！一哥们上完厕所回来，对我说：我擦，你家老鼠也太大个了，吓屎我了，辛好老子眼急手快，一板凳砸死了三个！

2、小时候偷了家里100块钱，买了一袋5毛钱的干脆面。剩下99块5又偷偷放了回去。以为只偷了5毛钱不会被发现，顿时觉得自己好聪明！

3、公交车上，一个妹子在玩天天酷跑，抽奖的时候大概想要个鸟叔。碎碎念叨，给我个鸡...吧。给我个鸡...吧。

4、昨晚我喝多了，发现有个sb在嘲笑我，TMD我从小到大就木吃过亏，一拳打过去，镜子碎了……

5、客户登记写字的时候，妹子夸客户字写得漂亮，客户客气道：“哪里哪里。”妹子指着客户写的字说：“这里，就这里啊。”

6、记得小时候一哥们被他老爸猛揍，很猛的那种，我们哥几个就去劝他:“如果说棍棒底下出孝子，你爸是为了你长大有出息。”我那哥们就含着泪:“看他力度，工具，他好像就没想过我能长大吧！”

7、七年前，我高考落榜，他考入名校，如今他妈妈正在跟我炫耀他正准备去一家很好的公司当经理，而我在考虑要不要录用他...

8、刚才看室友睡着把他床头手电筒打开了，别怪我，我也是出于无奈，蚊子实在太他妈多了。

9、一朋友铁公鸡一个，每次我出去买东西，都让我帮他带，还不给钱。今天又让我帮他带，我无奈问他:要吃什么？他说:咸咸的，多带点。我去超市直接买了包盐……

10、高考前，吃晚饭时候老妈对我说：“儿子，好好考，你看你爸，当年考的好就娶到个我这么出色的媳妇。”“那要考不好呢？”“考不好你就看看我，结果嫁了你爸这么个窝囊废！”

11、一女生害羞的说:亲爱的，我不想当处女了！男回到:你有病啊，我还不想当双鱼呢！天雷滚滚啊，尼玛，活该你特么单身没女友，屌丝的世界我们真的不懂...

12、老婆说楼下卖包子的最近生意特好，不知为什么。我今天去买了次，知道了。原来包子老板娘刚坐完月子就来卖包子，旁边还有婴儿车，偶尔喂下奶！

13、同学哥洗澡回来，问了我同学一个很严肃的问题“如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？”同学A说：“裆部”哥哥没吭声。同学B说：“捂住眼睛”哥哥依旧沉默。同学A问：“那你捂哪？”哥哥很冷静的说：“我捂住了她的嘴！”……

14、有次上概率论，是个女老师，下课铃响的时候说“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音“爆笑爆糗，

15、女儿和老公玩耍，貌似老公胜利了。我在床上躺着看电视，就感觉有手抓住我脚腕。然后便听到女儿对她爸爸说：别动，再动我捏死你老婆，特么的这孩子不会是在医院抱错了吧。

16、今天早上和老弟正玩着呢，突然接到老爸的电话，说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去，老弟说可以，不过你要给一百块小费！老爸很爽快的答应了，等到地方，老爸接过鞋子，原本笑眯眯的脸色立马就变了，拿着鞋子冲着老弟就招呼过去了，边招呼边说：“我让你坑爹，我让你坑爹。”

17、早上听广播，听众接线。一斯文男声打进电话说：“xx路积水比较深，我买了热包子，太烫下不了口。正犹豫着，忽然就开过一辆小车，溅起来大片水花就把我包子浇凉了。请你们一定要替我感谢一下这位好心的司机，他的车牌号是xxxxx。”

18、今天和7岁外甥玩，他说他班上有个胖女生学习成绩差，老师课间批评她，说她拖全班后腿了，她想了想说：“我就是胖了点，那有那么大力气啊！”

19、二货室友给我和室长做美脸评分，室长9.4，我9.3。哎呀呀，我心想，我也就眼睛大点，鼻子挺点，哎呀，分怎么这么高啊。结果二货室友一不小心照了垃圾桶，结果有9.7。我连垃圾桶都不如！！！

20、Lz要下楼拿快递，随手抓起一件T恤穿上，没注意穿反了。老妈指着我大叫：“反了反了！”老爹一拍桌子：“来人哪！拖出去斩了！”你们两个给我自己下去拿东西！

21、一个爆脾气的哥们，学校不让用吹风机，他偷着用。一天查舍的时候被舍管拿走了，他回来听说被舍管拿走了，当时就发火了，提着砍刀就去找舍管去了，不一会儿回来了，刀也被没收了。

22、一个犯罪团伙盯上了一辆武装到轮胎的押运车，付出惨重代价后终于拿下了押运的保险箱，老大怀着激动的心情打开后，仰天长叹：“他妈的！高考卷！”

23、等电梯的时候，一女孩儿把水瓶摔坏了漏水。其老爸告诉女儿说：“你回去把水倒掉，我给你放一个你妈容易碰到的地方，让后就说是她打坏的！”我当时就觉得这绝对是她亲爸啊，只是她妈是不是亲生的就有点难确定了！

24、大姨妈忽然来了，没带姨妈巾，去男同事桌子上抽纸巾，一张张叠起来，男同事好奇问我干嘛，嘴快说了一句：“给大姨妈铺床。”

25、露天舞厅，带女朋友去玩，女友不会跳坐在边上吃瓜子，一男子非常优雅地向她伸出一只手，然后，她居然给了人家一把瓜子……

26、今天在医院碰到一个比较年轻的爸爸带着他儿子来医院看病。医生刚说要打针。孩子马上哭的很厉害。爸爸说：尼玛的，还没打到你就哭，你啥子意思，马上孩子不哭了。两分钟过后、孩子哭着出来。只听见他爸爸说：尼玛的，针都打完了，你哭毛啊！你啥子意思？结果，马上孩子不哭了。顿时心里觉得。这爹当的，挺牛B。

27、二货媳妇是吃货一枚，周末准备带她去吃酒席。昨晚突然嘱咐我，要我在餐桌上多给她夹菜，她自己不好意思夹太多，吃货的世界原来是这样的。

28、校门外，他对门卫苦苦求饶：“啊…我身份证丢了，求求你让我进考场吧！我不想失去这次机会！”门卫冷酷地说：“不行，规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。”他顿时瘫软在地，泪如雨下。于是，他所在的那个考场的所有学生，在没有监考老师的情况下考完了第一场。

29、一天，男友与朋友在上班时间杀起了象棋。下至处恰被厂长发现，遂命二人在职工大会上当众检讨。男友一番诚恳检讨后，轮到他朋友，只听他朋友说：我错了，真的犯了不可挽回的错误。厂长顿感欣慰，又问：错在哪里？他朋友接口道：我不应该跳马。

30、一个有故事的女人嘴边经常挂着的一句话：男人，没一个好东西…对于这种女人，我只想默默的问一句：“最近生意不好吗？”

编后语：要到外地读书，爸妈一起送我出门。临走时，我妈说：“人丑就应该多读书。”我白了我妈一眼，“我长成这样还不是因为你们。”这时，我爸清了一嗓子，我以为他是声援我的。“随你妈…”“随你爸…”

搞笑说说句子:我一把屎一把尿把你喂大，你说我容易吗

1、都说帅哥靠不住，那为什么好多单身的人都不是帅的。

2、百年修得同船渡，千年修得上下铺。

3、标准女屌丝的心态是：姐又没男人，胖点好过冬。

4、看到你失恋的消息我高兴得撞墙，结果日本大地震了。

5、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

6、原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝。

7、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

8、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。

9、你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。

10、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。

11、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

12、穷人的孩子早当家，富人的孩子早当官。

13、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

14、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了!

15、生活就是一碗酸辣汤，在酸与辣中找到平衡与快乐。

16、你要能对我一丝不苟，我就会对你一丝不挂!

17、如果有天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。

18、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。

19、对单身妹妹，我始终争取;对有夫之妇，我从未放弃。

20、幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里!

21、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。

22、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。

23、男人不色何来英雄本色，女人不花何来笑颜如花。

24、把手机电脑一关，谁找得到我，我就跟她去领结婚证。

25、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

26、没吃饱，人只有一个烦恼;吃饱了，就有无数个烦恼。

27、不过就是一眨眼间，一切就已成前尘昨事。

28、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。

29、我一把屎一把尿把你喂大，你说我容易吗。

30、喝点水吧，农夫山泉长蛐了，吃点肉吧，八戒比唐僧贵了。

31、宿舍午休提醒牌：午休时间勿扰，来客请先到隔壁登记。

32、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

33、你有暗恋我的权利，但你没有成为我男朋友的命运。

34、美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。

35、做梦梦见我在考试一身冷汗，醒来发现果然在考试。

36、经验告诉我们：岁月，才是祛痘的良药呀。

37、我是你一手教成的神经病、我会让你和我一样宿命。

38、以前身轻如燕，现在臃肿不堪，跳都跳不动了。

39、这个世界2B太多，直接导致我们这些有才人被埋没!

40、这年头，坏人太少，骗子太多，傻子一大片。

有一片小天地,真好!作文600字

有一片小天地,真好!

我好想有一个自己的小天地

妈妈，我真的好想有一个自己的小天地。

记得我二年级，有一次，我的同学送给我一块橡皮，我被它的清香和精美深深地吸引住了。因为那块橡皮的图咐培案非常精美。

第二天早晨起来，我坐在沙发上呜咽起来。这时，妈妈回来了，她冷冷地问我：“怎么了，我的小祖宗？”我说：“妈妈，我那块美丽的橡皮没了。”她不以为然的说：“就那块破橡皮呀？我早想把它给扔了。”我伤心极了。

妈妈，其实每一个人都想留住自己的金色童年，虽然那是不可能的，但还是可以从童年里带点儿东西，留作纪念吧

。我曾经写的日记，被您当做废品卖了。我曾经做的彩色蜡笔画，被您毫不留情地扔了。我曾经剪得窗花纸，被您无情地撕了。

您知道我有多心痛吗？我知道您也有一个小盒子，您从来不让碰。有一次，好奇心驱使着我，我把它打开看了看，那里面有您小时候的日记衡羡唯，发圈，自己做的纸花，还有您做的丑陋的小布娃娃·······您不是也有童心吗？您不是也想挽留住自己派盯的金色童年吗？可是，您为什麽不了解我呢？

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