老师不行太粗坐不下去(深痛的教诉作文450子)

其实老师不行太粗坐不下去的问题并不复杂，但是又很多的朋友都不太了解深痛的教诉作文450子，因此呢，今天小编就来为大家分享老师不行太粗坐不下去的一些知识，希望可以帮助到大家，下面我们一起来看看这个问题的分析吧！

求这种故事

这是一个超感人故事:两只老鼠的感人故事

天气越来越冷了，早过了收割的季节，往日麦地里遍地的粮食早已不见，早先秋日里存储在地洞里的一点过冬的粮食也被农民的无意间的一锄头彻底毁灭。

这日子该如何再过下去啊……

我忧愁的看着熟睡中肚子日渐明显大起来的妻子……是哦，我快做爸爸了，要真正尽起一个男人的责任了。可是，家里一点余粮都没有了。我可以啃点草根对付过去，可是我不能让妻子饿着了，不能让她肚子里的我们的儿子饿着了……

那时候，我想娶她，她妈妈嫌我们家穷，我对着她妈妈发誓：我活着的一天就绝对不让您的女儿饿着者察一天。她妈妈把她的女儿许给了我。从那一天起，我就是这个世界上最幸福的老鼠了，我默默的为她做着一切，不让她受半点委屈，让她做这世界上第二只最幸福的老鼠……我爱她胜过爱我自己，我可以为她轻轻用牙咬掉她指甲里的污垢；我可以为她跟在村头二妞后面一天为她捡够她爱吃的瓜子；我可以为她哼着小夜曲看着她入睡的样子而彻夜不眠……

我是多么爱她啊，爱她明亮的眼睛、爱她尖尖的嘴巴、爱她那湿润的鼻头、爱她带点棕色的皮肤……可是，可是，现在我连明天的早餐我都不能为她准备出来，我爱她，可是连明天的早餐在哪里我也不知道……

我再去找找看吧，也许能在泥地深处挖出秋日收割落下的一点米粒，虽然我已经找了几十次，虽然每次都是指甲都挖出血来了还空手而归……我再试着去大表哥家借借看吧,也许表嫂同情我了，不再那么尖酸刻薄的骂我了，虽然我已经去了七次，每次都被她指桑骂槐，为了她我也许连自尊都可以不要了吧……我再试着进村里那些屋子里求那些家鼠分一点给我吧，虽然我已经被他们揍了四次，每次都骂我田鼠臭不要脸的去家鼠家当乞丐，可是为了她这点痛算什么这点辱骂又算什么……

我又回来了，还是什么都没有……

看着她睡觉的安详的样子，我知道她已经一整天没有进一粒米了，我心如刀割，虽然我也已经三天没有吃一点东西，可是我是男人呀，我不能让她受一点饥饿一点委屈。可是，我真的一点办法都没有了，我想哭，却一点眼泪都没有出来，我答应过她，我永远是一家之主的男子汉，我永远不会让她感觉到一点危险，于是，我早就忘却了哭的滋味。哎~还是去外面吹吹冷风吧，也许寒冷会让我减少一点饥饿感吧……

“小老鼠、小老鼠，我看你一整天了，怎么了？看你饿得直哆嗦呢。”恩恩恩，有人叫我呢。我早习惯了被忘却的滋味，想不到还有人记得我，我心里有点激动。我抬头望去，哦，原来是每天都飞来飞去的鸽子大姐。

“恩，我找不到吃的。”

“去城里吧，城里好吃的多着呢。”：）

她还对我笑了。说完她就飞走了，她说：“一直往南走就是城里。”

………嫌嫌源…

城里？这村子里就爷爷去过城里了，小时候爷爷活着的时候是和我讲过城里到都是好吃的好玩的，天上的白云都是棉花糖，地上的石子都是巧克力。

恩！去城里，我的肚子也一下子不饿了。我要带上我最心爱的人去城里。

我叫醒了她，我带着她又去求明天就要去城里运货物的牛大伯，求他带我们夫妻一程，牛大伯可怜我们，于是就答应了我们，不过他让我们躲在他耳朵里面，不准出声，别让他主人看见。

嘿，我好开心，明天就能去城里了，我不再让我的爱人挨饿了。

第二天早早的我们就在牛大伯耳朵里，他的主人一声鞭响，车子就出发了……

我和妻子紧紧的抓住牛大伯的耳朵一路上的颠簸，也不知道过了多久，听见牛大伯叫我们了：“下来吧，两个小东西，城里到了。”我和她一起兴奋的跳到地上，我搀着她的膀子，一起对着牛大伯鞠了个躬，向城市靠近去，远远的听见牛大伯粗粗的喘了一口气还是叹了一口气……

我抬头望天，我望不见天，一栋栋大楼遮盖了我的视线；我低头看地，我看不见地，一块块混凝土早覆盖了大地。

我和妻子怯生生的站在墙角，面前马路上川流不息的人群和那一辆辆呼啸而过的怪物让我们头晕眼花，那喧闹的声音让我们头痛欲裂……在这里我真正感觉到我是一个外乡人，我找不芹态到一点归属感，我开始怀念起我的家乡来……

也许，地里还能找出一点粮食、也许表嫂回心转意了，也许家鼠们念在远亲的份上……

可是在这里，我一点勇气都没有，我一点能耐都施展不出来……我又开始有点想哭。

妻子眼尖，她尖声叫起来：“亲爱的，马路对过有一个窗子里有好多蛋糕！”

我也看见了，我也好兴奋，上次吃蛋糕还是她过生日的时候，我拼死从村长家宝贝儿子手里抢来一小块的，那时候我还在追她……呵，好甜蜜的回忆，她好喜欢吃蛋糕的。我的精神头一下子就来了。我拍拍胸脯：“我们过去，我一定帮你把那蛋糕搞到手！”

我拉着她的手，开始奋勇地跳着从人缝里穿过去。人太多了，我们跳来跳去，妻子不小心跳到个胖女人的鞋子上，那胖女人尖声叫起来。紧接着整条街上的人都对我们注意过来，很多人开始用脚来踩我们、用手里的杂志来拍打我们……我死拽着妻子拼命的躲闪……这时候，我才意识到“老鼠过街，人人喊打。”对我们老鼠而言是多么可怕的事情。

还好，我看见前面有一下水道，我拉着妻子跳了进去，总算我们过了大街。不过，我在跳下水道的时候把脚给扭了，我装做无所谓，一点都不疼的样子，我不想让她知道了心疼……

过了一阵子，我瞅准了大街上的人已经忘记我们两只小小的老鼠了，我让她躲在下水道，我悄悄的钻了出来，我顺着墙根溜子的往那个蛋糕店摸过去……一步、两步、三步，我看见那蛋糕了，我一头向那蛋糕扑去……“咚……”我显然撞在了什么上面，可是我眼前似乎没有什么，只有蛋糕，可是头上的那个大包是显然的，我用手指抵了抵，确实蛋糕和我之间有东西，我冲不过去，我不知道那是什么，只是好象是透明的却阻挡了我。也许，那是城里人玩的什么专门对付我们老鼠的把戏吧。我偷偷看了看店里，里面全是人，那穿白衣服的人看起来好凶，刚才在大街上的险境让我对城里人充满恐惧感，我实在没有勇气光天化日之下去在他们眼皮子下面哄抢他们的蛋糕的。没有办法，我只有等天黑……

回到下水道，我紧紧的抱着妻子，我用我的耳朵贴在她肚皮上，我听不到我儿子的声音，我只听见她的肚子在咕咕叫……终于，我的眼泪不自觉的顺着眼角挂落，我哽咽着对她说：“对不起，让你跟着我受苦了……”她只是用手摸摸我的额头的大包：“你还疼吗？只要和你在一起，就是最幸福的事情了。”

终于到了晚上，我和她一起溜到店门口，店里一个人都没有，我和她偷偷的从门缝里溜了进去，我环顾店里到处都是蛋糕，我开心疯了，我抱着她，死命的吻着她：“老婆，老婆，我终于让你吃个饱了。”可是，很快现实的残酷打破了我的兴奋。和白天一样，那些蛋糕好象被什么透明的东西装在进了什么盒子里，实在弄不开，只是能看得见，却摸不到……我急得团团转，我好心焦……

“老公，地上有一块蛋糕。”妻子叫我。

我看去，果然是有。不过，我同时也看见了，那蛋糕旁边是个老鼠夹子，我知道这是城里人用蛋糕做诱饵来捕我们的。可惜，这玩意我们那旮旯乡下也有，我早见识过了。我暗想：我一定要用法子帮我妻子弄出那块蛋糕让她吃到。其实这也难不倒我，在乡下的时候，我就常常用我的尾巴在老鼠夹子下面勾出我想要的东西，而那破夹子根本伤不到我分毫。不过，这是城里，城里人好狡猾的，他们的老鼠夹子也许也很狡猾。为了她，我豁出去了！

我趴在地上，小心翼翼地用尾巴轻轻的去勾那蛋糕，一寸、两寸、三寸……我终于把它勾出来了。

我命令妻子：“为了我们的儿子，你必须吃下去。”

“不，我一半你一半。”

我不由分说，我硬把蛋糕塞进她嘴里。“吃下去！”我恶狠狠的对她说。这是我们结婚以来，我第一次大声音的对她说话。

时间过去不长，妻子突然满地打滚，大声叫唤起来：“疼死我了，疼死我了……”

我心里咯噔一下。完了，城里人太坏了，不但用了老鼠夹子，连做诱饵的蛋糕里也放了老鼠药……乡下人从来不会下这连环套子的……城里人太狡猾了……

“我渴、我渴、我渴……“妻子叫唤一声高过一声。

我疯了似的到处找水，可是，整个屋子里没有一滴水，连一滴都没有……

对了，我还有口水……我对着她的嘴，大量的从自己喉咙分泌口水，我吐啊吐啊，快连自己的胆汁都吐出来了，一点点的口水都没有了……我感觉我的喉咙都快断掉了……可是，我一滴口水也分泌不能出来，她的声音慢慢的小下去，她的嘴角开始大量的涌出血来……

我从未感觉到死亡来得和我是那么的近，我死死的抱着她，疯了一般帮她擦去嘴角的血沫，可是一遍一遍又一遍，我擦的速度远远跟不上它涌出来的速度。一辈子、一辈子从来没有如此清醒过，我意识到了：她将永远离开我了，我将永远失去她了……

我不哭、我不哭、我不哭、我不哭……我一点都不想哭……

抱着她，我轻轻的跳上一边的老鼠夹子，“噶啪——”我清清楚楚的听见我的腰骨被夹断的声音。

可是，我不疼，我不疼，我不疼、我不疼……我一点都不疼……

我吻着她的脸，默默的想着最后一句想对她说的话：“如果有来世，还让我们做一对小小的老鼠，笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的相恋、傻傻的在一起，即使大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆，紧紧的抱着你，轻轻地咬你的耳朵……”

再给您6个感人的小故事

1:一朵玫瑰花

有位绅士在花店门口停了车，他打算向花店订一束花，请他们送去给远在故乡的母亲。

绅士正要走进店门时，发现有个小女孩坐在路上哭，绅士走到小女孩面前问她说：

「孩子，为什么坐在这里哭？」

「我想买一朵玫瑰花送给妈妈，可是我的钱不够。」孩子说。绅士听了感到心疼。

「这样啊??」于是绅士牵著小女孩的手走进花店，先订了要送给母亲的花束，然后给小女孩买了一朵玫瑰花。走出花店时绅士向小女孩提议，要开车送她回家。

「真的要送我回家吗？」

「当然啊！」

「那你送我去妈妈那里好了。可是叔叔，我妈妈住的地方，离这里很远。」

「早知道就不载你了。」绅士开玩笑地说。

绅士照小女孩说的一直开了过去，没想到走出市区大马路之后，随著蜿蜒山路前行，竟然来到了墓园。小女孩把花放在一座新坟旁边，她为了给一个月前刚过世的母亲，献上一朵玫瑰花，而走了一大段远路。绅士将小女孩送回家中，然后再度折返花店。他取消了要寄给母亲的花束，而改买了一大束鲜花，直奔离这里有五小时车程的母亲家中，他要亲自将花献给妈妈。

一朵玫瑰花

为逝者举行盛大丧礼，

不如在他在世时，

善尽孝心。

2:没有上锁的门

乡下小村庄的偏僻小屋里住著一对母女，母亲深怕遭窃总是一到晚上便在门把上连锁三道锁；女儿则厌恶了像风景画般枯燥而一成不变的乡村生活，她向往都市，想去看看自己透过收音机所想象的那个华丽世界。某天清晨，女儿为了追求那虚幻的梦离开了母亲身边。她趁母亲睡觉时偷偷离家出走了。

「妈，你就当作没我这个女儿吧。」可惜这世界不如她想象的美丽动人，她在不知不觉中，走向堕落之途，深陷无法自拔的泥泞中，这时她才领悟到自己的过错。

「妈！」经过十年后，已经长大成人的女儿拖著受伤的心与狼狈的身躯，回到了故乡。

她回到家时已是深夜，微弱的灯光透过门缝渗透出来。她轻轻敲了敲门，却突然有种不祥的预感。女儿扭开门时把她吓了一跳。「好奇怪，母亲之前从来不曾忘记把门锁上的。」母亲瘦弱的身躯蜷曲在冰冷的地板，以令人心疼的模样睡著了。

「妈??妈??」听到女儿的哭泣声，母亲睁开了眼睛，一语不发地搂住女儿疲惫的肩膀。在母亲怀里哭了很久之后，女儿突然好奇问道：「妈，今天你怎么没有锁门，有人闯进来怎么办？」

母亲回答说：「不只是今天而已，我怕你晚上突然回来进不了家门，所以十年来门从没锁过。」

母亲十年如一日，等待著女儿回来，女儿房间里的摆设一如当年。这天晚上，母女回复到十年前的样子，紧紧锁上房门睡著了。

没有上锁的门

家人的爱是希望的摇篮，

感谢家的温暖，

给予不断成长的动力。

3:便当里的头发

在那个贫困的年代里，很多同学往往连带个象样的便当到学校上课的能力都没有，我邻座的同学就是如此。他的饭菜永远是黑黑的豆豉，我的便当却经常装著火腿和荷包蛋，两者有著天渊之别。

而且这个同学，每次都会先从便当里捡出头发之后，再若无其事地吃他的便当。这个令人浑身不舒服的发现一直持续著。

「可见**妈有多邋遢，竟然每天饭里都有头发。」同学们私底下议论著。为了顾及同学自尊，又不能表现出来，总觉得好肮脏，因此对这同学的印象，也开始大打折扣。有一天学校放学之后，那同学叫住了我：「如果没什么事就去我家玩吧。」虽然心中不太愿意，不过自从同班以来，他第一次开口邀请我到家里玩，所以我不好意思拒绝他。

随朋友来到了位于汉城最陡峭地形的某个贫民村。

「妈，我带朋友来了。」听到同学兴奋的声音之后，房门打开了。他年迈的母亲出现在门口。

「我儿子的朋友来啦，让我看看。」但是走出房门的同学母亲，只是用手摸著房门外的梁柱。原来她是双眼失明的盲人。

我感觉到一阵鼻酸，一句话都说不出来。同学的便当菜虽然每天如常都是豆豉，却是眼睛看不到的母亲，小心翼翼帮他装的便当，那不只是一顿午餐，更是母亲满满的爱心，甚至连掺杂在里面的头发，也一样是母亲的爱。

便当里的头发

先入为主的观念，

往往影响人一生的格局，

多观察、多探讨，

会有更多意外的发现。

4:种花的邮差

有个小村庄里有位中年邮差，他从刚满二十岁起便开始每天往返五十公里的路程，日复一日将忧欢悲喜的故事，送到居民的家中。就这样二十年一晃而过，人事物几番变迁，唯独从邮局到村庄的这条道路，从过去到现在，始终没有一枝半叶，触目所及，唯有飞扬的尘土罢了。

「这样荒凉的路还要走多久呢？」

他一想到必须在这无花无树充满尘土的路上，踩著脚踏车度过他的人生时，心中总是有些遗憾。

有一天当他送完信，心事重重准备回去时，刚好经过了一家花店。「对了，就是这个！」他走进花店，买了一把野花的种籽，并且从第二天开始，带著这些种籽撒在往来的路上。就这样，经过一天，两天，一个月，两个月??，他始终持续散播著野花种籽。

没多久，那条已经来回走了二十年的荒凉道路，竟开起了许多红、黄各色的小花；夏天开夏天的花，秋天开秋天的花，四季盛开，永不停歇。

种籽和花香对村庄里的人来说，比邮差一辈子送达的任何一封邮件，更令他们开心。

在不是充满尘土而是充满花瓣的道路上吹著口哨，踩著脚踏车的邮差，不再是孤独的邮差，也不再是愁苦的邮差了。

种花的邮差

人生如白驹过隙，

时光飞逝，

何妨留下善行，

提供后人乘凉？

5:第一百个客人

中午尖峰时间过去了，原本拥挤的小吃店，客人都已散去，老板正要喘口气翻阅报纸的时候，有人走了进来。那是一位老奶奶和一个小男孩。

「牛肉汤饭一碗要多少钱呢？」奶奶坐下来拿出钱袋数了数钱，叫了一碗汤饭，热气腾腾的汤饭。奶奶将碗推向孙子面前，小男孩吞了吞口水望著奶奶说：

「奶奶，您真的吃过午饭了吗？」「当然了。」奶奶含著一块萝卜泡菜慢慢咀嚼。一晃眼功夫，小男孩就把一碗饭吃个精光。

老板看到这幅景象，走到两个人面前说：「老太太，恭喜您，您今天运气真好，是我们的第一百个客人，所以免费。」之后过了一个多月的某一天，小男孩蹲在小吃店对面像在数著什么东西，使得无意间望向窗外的老板吓了一大跳。

原来小男孩每看到一个客人走进店里，就把小石子放进他画的圈圈里，但是午餐时间都快过去了，小石子却连五十个都不到。

心急如焚的老板打电话给所有的老顾客：「很忙吗？没什么事，我要你来吃碗汤饭，今天我请客。」像这样打电话给很多人之后，客人开始一个接一个到来。「八十一，八十二，八十三??」小男孩数得越来越快了。终于当第九十九个小石子被放进圈圈的?

那一刻，小男孩匆忙拉著奶奶的手进了小吃店。

「奶奶，这一次换我请客了。」小男孩有些得意地说。真正成为第一百个客人的奶奶，让孙子招待了一碗热腾腾的牛肉汤饭。而小男孩就像之前奶奶一样，含了块萝卜泡菜在口中咀嚼著。

「也送一碗给那男孩吧。」老板娘不忍心地说。

「那小男孩现在正在学习不吃东西也会饱的道理哩！」老板回答。

呼噜??吃得津津有味的奶奶问小孙子：「要不要留一些给你？」

没想到小男孩却拍拍他的小肚子，对奶奶说：「不用了，我很饱，奶奶您看??。」

第一百个客人

一念善心助长一棵幼苗，

棵棵幼苗可以成林，

人人有爱、社会有情。

6:世上最美味的泡面

他是个单亲爸爸，独自抚养一个七岁的小男孩。每当孩子和朋友玩耍受伤回来，他对过世妻子留下的缺憾，便感受尤深，心底不免传来阵阵悲凉的低鸣。这是他留下孩子出差当天发生的事。因为要赶火车，没时间陪孩子吃早餐，他便匆匆离开了家门。一路上担心著孩子有没有吃饭，会不会哭，心老是放不下。即使抵达了出差地点，也不时打电话回家。可孩子总是很懂事地要他不要担心。然而因为心里牵挂不安，便草草处理完事情，踏上归途。回到家时孩子已经熟睡了，他这才松了一口气。旅途上的疲惫，让他全身无力。正准备就寝时，突然大吃一惊：棉被下面，竟然有一碗打翻了的泡面！

「这孩子！」他在盛怒之下，朝熟睡中的儿子的屁股，一阵狠打。

「为什么这么不乖，惹爸爸生气？你这样调皮，把棉被弄？要给谁洗？」这是妻子过世之后，他第一次体罚孩子。

「我没有??」孩子抽抽咽咽地辩解著：「我没有调皮，这??这是给爸爸吃的晚餐。」

原来孩子为了配合爸爸回家的时间，特地泡了两碗泡面，一碗自己吃，另一碗给爸爸。可是因为怕爸爸那碗面凉掉，所以放进了棉被底下保温。

爸爸听了，不发一语地紧紧抱住孩子。看著碗里剩下那一半已经泡涨的泡面：「啊！孩子，这是世上最?最美味的泡面啊！」

世上最美味的泡面

孩子即使再年幼，

也有他们的尊严，

如果父母发现错怪了孩子，

要勇敢向他们说：

「对不起！」。

下面是一个感人故事的网站，里面内容很多很精彩，提供给你看看哦，希望可以帮到你！

谁给搞几个职场笑话,别太黄就行。

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladiesandgentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Goodmorning！”

校长：“早上好！”

英语老师：……==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思改亩答右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，耐搏一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。核慧会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~

半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华:“钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"

小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75.上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”

第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

76.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了..”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'msorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“没关系，你可以去下面找他"

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘Itistooeasy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了

第一章(11)

药店老板对两人的来访似乎有些吃惊。听说是有关小偷的事情，一瞬间表情严肃了起来，不过，听说是美弥自己感到后悔要来道歉，再加上莲实替她付了钱，并跟她一起道歉之后，表情也彻底温和了下来。本来头发就不多，这下看上去简直就像菩萨一样。

“嗯，我知道了。那这件事就当作没发生过吧。”

老板看着低着头的美弥，温柔地说。

“但是，这种事不准再做了哦。最近小偷太多了，像我们这样的小店，马上就会亏本的。”

“对不起，绝对不会再做了。”

“真的很抱歉。今后我也会好好教育她的。”

莲实也在旁边低下头。

“不过，能碰上莲实老师这样的班主任，你也真幸运呢。”

要走的时候，老板一边把他们送到门口一边说。

“是，我也这么觉得。”

美弥有些得意。

“我女儿明年也要考试了。如果可以的话，也让她去上晨光町田吧。不过分数方面，还得让她再努力一把才行。”

“请一定送她来我们学校，热烈欢迎哦。”

走出药店，莲实对美弥说。

“幸亏老板是个好人。”

“嗯。再也不做了那句话，不是说谎哦……绝对，不在这家店……”

莲实深深叹了口气。

回程顺路绕道竹田先生家里，和空（曾用名：巧克力）玩了一阵，美弥已经完全恢复了开朗的性格。竹田先生也说欢迎她随时来玩，美弥一口答应下来，露出小女孩一样的表情。

莲实将美弥送到町田车站的闸口。

“听好，现在你的把柄已经消失了。那个老板也会帮美弥的，所以，不用再怕柴原了哦。”

“录音带呢？”

“说是开玩笑就好啦。因为根本没有盗窃的事实，有录音带也没用嘛。”

“那，如果柴原乱说话怎么办？”

“马上告诉我，我去跟他说……不过，美弥是被害者，如果你想的话，可以把他赶出学校哦。”

“但是，我还不想做得这么绝。也不想让妈妈担心，况且，一开始也是我先偷东西，我也有错。”

美弥似乎已经完全把这件事放下了，神色自然。

“……呐，卖闷我……没有被柴原……玷污哦。”

“哎？”

“只是穿着体育服被摸了而已。真的，连嘴都没让他亲过。”

“知道了……不用说了。”

莲实用一只手把美弥的头发揉乱。

“讨厌，住手啦中扒弯！你知道吗？没有女生喜欢被你这样揉哦？”

“就因为这样才要揉啦。我也需要一些发散压力的手段嘛！”

莲实双手并用，像往美弥头上擦洗发水一样，猛地把她的头发彻底揉乱。

美弥挥着手从视野中消失后，莲实回到停在计时停车场的轻卡车旁边。兔子潘趣就在旁边，但离约定的时间还早，一直把车停在这里的话，又是一笔费用。所以决定先回家一趟，中途突然想到个点子，顺路去了家俱中心。

首先，在脑中想象完成图。

支柱用院子里的晾衣杆就行，其他需要的东西就得找一找了。直径3.2厘米长度10厘米的不锈钢管2根；直径2.5厘米长度30厘米的竹子1根；直径6厘米长度100厘米的竹子1根。把钉子、钢丝、胶水、橡胶胶带、软焊工具、15米的电线、开关放进购物篮，本以为不会有的小型变压器也买到了。

一边逛着一边忘我地吹起了口哨。曲调是《三文钱的歌剧》的《杀人小调》。

把买到的东西放进轻卡车的货箱，莲实回到了家里。

先用柴刀把较粗的竹子顶端切开个缺口，夹住较细的竹子的中部，用钉子、胶水、钢丝牢牢固定住。这样就构成了一个长100厘米，宽30厘米的T字型歇脚木。然后，把电线的一头分成两半剥掉外面的胶皮，用电烙铁将里面的裸线固定在两根不锈钢管的内部。最后，将橡胶胶带缠在T字打横的竹竿上，再将不锈钢管套上去。

终于只剩下把这个装置装到晾衣杆上而已，不过马上就要到约定的时间了，暂时放下手头的事，重新向町田车站出发。今天一直跑来跑去，最后居然动用了XC（越野赛）用的山地车。根据道路交通法的规定，就算是自行车也算是酒后驾驶，不过只要在市内推着走，也不此谨会被捕。

在专用的停车场停好山地车，走进兔子潘趣一看，客人全都是熟人，莲实不禁苦笑了起来。

“哎哟喂，莲实老师，来这边啊。”

田浦润子老师似乎已经喝醉了，带着刚泡好澡似的好心情招呼着。包厢座位旁边坐的是，数学老师真田俊平。

“不用啦，就不打扰你们了。”

“什么打扰不打扰的，真见外……我们谁跟谁啊。”

“田浦老师，今晚心情真不错呢。是因为和真田老师坐在一起吗？”

莲实向真田老师问道。

“不……怎么会……”

真田老师挠了挠头，轻啜了一口杯子里的烧酒。他今年二十八岁，是晨光町田最年轻的老师。座右铭是不放弃任何一个学生，主动给跟不上课程的学生补课。还担任了软式网球部的教练，纤长的体型和少年一样柔和的外貌似乎很受欢迎，在学生的人气投票中，总是仅次于莲实，成为全校人气第二的老师。

“真是的，不要站着啦，快坐下来。”

被田浦老师拉住了手腕，莲实坐了下来。这个座位三个人坐有些挤，所以身体也轻轻靠在一起。

明明什么都没点，店员就拿来了装着冰块的酒杯和毛巾，田浦老师接过杯子倒好烧酒，替莲实兑了水。

“干杯！”

三个人互相碰杯。

“左拥右抱呢……今晚真是太高兴了。”

这种性感的台词，真不像老师所说的话。

“喝得太多的话，回家不会被老公埋怨吗？”

莲实皱着眉头说。

“没关系啦，反正他肯定也喝多了。”

田浦老师的丈夫比她大十五岁，在大公司当部长，没有小孩。

“就是嘛……今晚就尽情喝吧！”

真田老师也在不知不觉中喝醉了，但不光是这样，总觉得他有些怪怪的。

“怎么啦？出什么事了吗？”

莲实的口气好像在问学生一样。

“还有什么怎么了，我们的学校太差劲了啦。别说是当老师了，连做人的资格都没有的家伙，居然也能堂堂正正站在教坛上。莲实老师不觉得吗？”

这，还真是不太平呢，似乎相当兴奋。

“嗯，真田老师所说的话，我也可以理解啦。”

想起柴原的事，莲实回答道。

“想到他跟我教同一个科目，我就觉得羞耻。”

“同一个科目？”

说的好像不是柴田，在记忆里回想教数学的各个老师。主任大隅康文老师可以说是学校里最正直的人，而其他老师似乎也都没什么问题……

“难道，是说钓井老师？”

真田抬起头，醉眼惺忪。

“没错！莲实老师也听说了？”

“不，是我的学生上课比较捣乱啦。”

莲实跟他说了蓼沼上课恶作剧的事情。

“这样啊，原来如此……不，这是当然的吧。我觉得这件事，蓼沼并没有错噢。”

“喂喂，你们俩把我夹在中间，怎么总说这些打打杀杀的事啊？”

田浦老师出声抗议。

“啊，抱歉。但是还真有些在意……钓井老师的课好像确实很无聊，但是也不用说他连做人的资格都没有吧？”

“只是上课的话，我也不会说到这个份上啊。那帮‘消极教师’，哪个不是这样？”

莲实发现兔子潘趣店内，坐着几位团块世代[1]的教师，不由得有些提心吊胆。

“……但是，跟外面的公司收取回扣的老师，我就觉得应该开除！”

“回扣？什么公司？”

“好啦好啦，这个话题到此为止吧。酒要开心地喝才行哦。”

田浦老师想要不留痕迹地结束这个话题，但愤怒模式全开的真田老师却继续说了下去。

“这种没有良心的老师为什么还没被开除，你知道吗？我是今天才知道的，钓井捏着校长的小辫子威胁校长呢！”

“威胁？”

莲实感到一阵茫然。

“校长的小辫子是什么意思？”

“我也不知道。不过，我偶然听到他们俩的对话，钓井说要把什么公诸天下，还威胁校长呢。而且，这个要求，跟莲实老师也有关系哦。”

莲实把已经端起的酒杯又放回桌上。

“……能否再说得详细一点呢？”

“具体情况我也不清楚啦，好像是要校长管管莲实老师班上的学生。刚刚你说有人上课捣乱，我这才明白了……还说如果不行的话，就把莲实老师换掉。校长是说做不到而拒绝了啦。”

在自己不知道的地方还发生过这种事啊。莲实感到颈间凉飕飕的。

“我就明说了吧，在我们学校，象样的老师不就只有莲实老师和我了嘛？如果因为这样莲实老师就被赶走的话，那该怎么办？”

“哎哟，真可惜，在真田老师眼中，我也不算象样的老师啊？”

田浦老师狠狠瞪了真田老师一眼。

“不，我不是这个意思，田浦老师、大隅老师、桥口老师等等，好的老师还是有几个的啦，只是，如果说到对改革的热情……”

真田老师有些手足无措。

就在此时，店内突然一片沉寂。抬起头，看到园田老师站在门口，巡视着整个店内。衣服和在学校的时候一样，还是黑色的运动衫，但只要往那里一站，就散发出压倒一切的存在感。

“园田老师！”

莲实站了起来。

“真田老师，刚刚的话下次再仔细告诉我吧。”

“好的。”

莲实把园田老师叫到里面的座位。虽然真田老师的话非常令人震惊，但现在要先集中精力解决这边的问题才行。

“不好意思突然约您出来。作为空手道部的指导，应该挺忙的吧？”

“不，没关系啦。现在这个时期，还只是让他们反复做基本练习而已。”

园田老师在上体育大学的时候，就获得过空手道全国大赛的冠军，所以现在也担任空手道部的顾问。

“这样啊……啊，那要喝点什么？”

莲实觉得与其马上就进入正题，不如先陪他喝一会儿酒，消除他的警戒心再说比较好。首先要建立心理学所说的信赖关系。

“……园田老师觉得综合格斗的战绩，能当作最强的证明吗？”

聊了一会儿之后，发现格斗技的话题最能引起双方的共鸣，也能提高彼此的情绪。

“能作为参考，但完全不能当作证明吧。”

园田老师一边吃着马肉刺身，一边把烧酒像水一样灌下去。握着酒杯的手和体型相比也显得很大，关节鲜明，还遍布着厚厚的老茧。

“而且，最强什么的，根本没法决定。有时只要有个小小的优势，情势就能完全改变呢。”

“说的也是。”

“首先，如果对手是几个人的话，所有寝技[2]就都没用了。也就是说，所谓综合格斗技，也和拳击、柔道一样，只是在一定的规则中来争夺最强的称号而已。”

园田老师不知不觉开始了演讲。

“而且，最近的综合格斗技，对打击系的技巧也禁用得太多了吧。只要像一开始的最少规则一样，禁止咬人和用金属器具的攻击，以及插眼就好了啦。连垂直的手肘攻击和踢脸都不行的话也太奇怪了。如果最强的打击技头槌不被禁止的话，一早就能KO获胜了呢。”

“哪能这样，会死人的啦。”

莲实试着柔和地反驳了一句。

“而且，园田老师虽然说打击系被禁止的比较多，但寝技也有不少被禁止了嘛。比如说，如果被抓到脚关节的话，只要一扭就立刻决胜负了。但是扭转膝盖和脖子几乎都会被判犯规。”

“哦……挺了解嘛。莲实老师也有格斗技的经验吗？”

“怎么可能，我是喜欢看啦，但没有练的毅力。”

“是吗？我觉得你虽然看上去纤细，身体还是挺强壮的嘛。”

“千万别这么说。我可是彻头彻尾的和平主义者呢。”

莲实摊开双手，表明自己没有战斗的意思。

“这样啊……算了，我想说的是，空手道才是最强的格斗技，虽然有自吹自擂的嫌疑，无论是K1还是UFC，在注重选手身体安全的规则中，其技术的破坏力可能没法表现出来。但是，在杀人或被杀的极限情况下，空手道才会发挥其真正的力量。空手道这种武术不光能提高身体的技术，也能锻炼坚韧的精神。”

不知何时，兔子潘趣的店内已经完全安静下来，只有园田老师的话语在室内回响。格斗技讲座慢慢发展成为教育论。

“……无论面对什么样的困难，也绝不气馁，绝不放弃。这才是我通过艰苦的训练，想要教给学生们的东西！”

周围听得入神的老师们都或多或少感受到了他的热忱，在几乎要为他的演讲鼓掌的气氛中，只有一个人，只有莲实，仍然清醒着。

所有的武术、格斗技，说到底都是用来杀死对手或者剥夺对手的战斗能力的技术。为什么在教育上总是能提换成人性的涵养呢？完全无法理解。

话虽如此，在这种情况下，这些话当然不能说，也不想说。

“园田老师，能和您畅谈一番，真是受益匪浅。我确信老师是我们学校不可或缺的人才。”

园田老师把酒杯放下，大大的眼睛直视着莲实。

“莲实老师想说的事，我都了解。所以今天才接受你的邀请……但是，我没法违背自己的信念，为体罚的事去道歉！”

“这是当然。”

莲实一秒钟也没有犹豫，立刻回答。

“嗯？什么意思？”

园田老师露出狐疑的表情。

“就是说，老师完全没必要为打了鸣濑这件事而道歉的意思。确实，表面上体罚都禁止了，但是现在的孩子们，会听老师的话吗？如果不是由于一时失控，而是从心底为学生们好才动手的话，就是爱的鞭策。在他们要踏上歧途的时候，能用爱的鞭策将他们赶回正路的话，将来他们也一定会感谢老师的。”

园田老师重重地点了点头。

“我不知道原来莲实老师是这么想的……真是深得我心。”

对面，田浦老师惊讶地嘴都闭不上了。莲实老师平时和学生们说的话，和刚刚这番话可是正相反啊。

“我觉得，我们这些普通的老师，可能是把一部分必要的体罚推给了老师，然后自己还在一旁摆出一副反对体罚的嘴脸……我自己也觉得需要反省才行。”

“但似，那过……莲实老师……”

真田老师舌头打着结正要说什么，却被田浦老师一把捂住了嘴。

“好，我明白了。今天能了解莲实老师的想法，我也觉得很高兴。但是，这样的话，这件事情要怎么处理呢？副校长说鸣濑的父母相当强硬呢。”

“嗯，所以，还是要园田老师去道歉才行。”

“你说什么……？”

园田老师的目光瞬间带上了厉色。

“刚刚不是才说不用道歉吗？”

除了他们俩，其他人都愣住了。兔子潘趣的温度，似乎瞬间下降了十度。

“没错，老师不用为向鸣濑动手的事道歉……但是，如果说是让他受伤的事，那就不同了。”

莲实平静地回答。

“如果不是一时冲动，而是为了冷静地引导学生而施加的体罚的话，应该有余力去留意不要让学生受伤吧……说句失礼的话，把学生的眼角打伤流血，作为职业教师来说，也太不专业了吧。而且园田老师这样的空手道能人，怎么能用这么白痴的方法打他呢？现在我都觉得很不可思议。”

令人窒息的沉默持续了一段时间，大家都咽了咽口水，注视着事态的发展。

“……真没想到会被门外汉骂白痴，不过，因为是事实也没办法吧。”

园田老师终于出声，话语中喊着笑意，大家都松了一口气。

“本想拍他头顶一下，就在那时，不知鸣濑是不是想躲，他的头突然动了，才会打到他的眼角啦。不过，这种程度的动作也没预想到，还是要怪我不够成熟吧。”

“一般要是拍头顶的话，都会低头嘛。他居然会抬头，现在的孩子真是不知道会干出什么事来……”

坐在旁边教古典文学的井原恒老师说出了自己的想法，和他上课的风格一样，那种如沐春风的口气，立刻缓和了店内的气氛。

“……嗯，我知道了，对于让鸣濑受伤这件事，我会道歉。”

园田老师的态度很有武术家的风格，干脆爽利。

“不过，关于体罚本身的对错，我是不会扭曲自己的信念的。”

“谢谢您！”

莲实深深鞠了一躬。

“我们班的体育课，也想早点重新让园田老师来教呢。现在又出了一些问题……”

稍微透露了一点有关问题的事，园田老师就挑起了剑眉。

“是柴原吗？”

“哎，不过这件事不适合在这里说啦。”

“这样啊，那就要尽快把这个问题解决才行呢。”

园田老师说着，大手握紧了酒杯。

莲实终于松了口气，这样一来，总算有了和解的希望。一口气喝光杯子里的烧酒，饥饿感突然袭来。

[1] 团块世代是指日本战后出生的第一代。用“团块”来比喻这个世代，是指这个世代的人们为了改善生活而默默地辛勤劳动，紧密地聚集在一起，支撑着日本的社会和经济发展。具体请参考度娘。

[2] 寝技泛指一切在地面使用的柔道、柔术技术。具体请参考度娘。

深痛的教诉作文450子

深痛的教诉

小贝已经上初2了，小时候曾经练过钢琴，因为如果能在初三时获市级以上的奖，就有可能得到保送的机会，最不济也能够加分，所以她老妈把她考上大学的所有希望都寄托在这上面上，但是由于3年都没碰过钢琴，再加上小贝也没什么音乐天赋，所以总是练不好。眼看中考越来越近了。小贝妈妈这个着急啊！于是决定效仿古人，棍棒里面出“才女”。只要弹错一个音符就要挨屁板！小贝每天都得光屁股坐在长椅上练琴。一弹错音调！就要趴在她坐的长椅上挨屁板。挨屁板完就马上接着练琴。她妈用来打屁板的是一根3尺长2寸宽的竹片板子。打在屁股上声音十分清脆，会发出“噼啪“的响声。每次打完屁板，连揉屁股的时间都没有，就又要坐在椅子上，那时候红红的屁股紧贴着冷冰冰的板凳，滋味真是不好受。但小贝也不敢叫，因为，他妈正在气头上，要是叫出声肯定又要让她爬上凳子，撅高屁股，再来一顿好打。今天小贝又要练琴了，她只好脱下裤子，光着屁股趴在椅子上（每次练琴前她妈都要打她10下，作为警告！以示后果严重）妈妈拿了竹片板打了起来！第一下不重也不轻，右屁股红了一小片。小贝“阿”的轻叫了一声，妈妈眉头一皱，“你还有脸叫，为了你能考上大学，妈妈请了假，陪你练琴，练了10多年的琴，现在还按错音”，“噼叭”，又是一板子，“阿！我不敢了，今天一定好。”，“噼啪“，“好好弹。”“饶了我把…。”，“噼叭。”，妈妈铁着脸狠抽了3下，“说！弹错了怎么办？”，“打烂…。烂我的屁股…”“好，这可是你说的饥卜”，“噼啪！”“阿！疼啊…妈妈。.别！”。“噼啪！”，“不行了！少打一板子吧。”。“噼啪！”，“饶了我把。.”因为疼痛，小贝扭动着自己圆润可爱的小屁股。“噼啪！”，“死丫头，还敢躲，还不给我把屁股撅高了！看不打死你”。“不敢了！…”，小贝赶忙调整了一下身子，让红彤彤的小屁股，可以抬高一些。“噼啪！…。噼啪！”，最后4下，妈妈连一串打了下来，有一下更打进了小贝的屁股贺返缝里。疼得她大叫“饶了我吧，啊！”高撅起的屁股被这四下直打得紧贴住了长椅子。妈妈看了看，小贝已经肿起的屁股蛋儿，又用左手按住她的后背，右手重重扇了3下。每下都打在股峰和屁缝上，“啪啪啪！”。小贝身子被固定住，只好上下扭动屁股，以减少疼痛谁知正好迎上这接连3下掌臀，本来一束束的疼痛忽然扩散到了整个屁股，只疼得她“啊啊啊”大叫几声后，连忙求饶到“小贝妈妈看了看她通红的屁股，“哼，这顿打咱们先攒着，要是今天，再弹错，看我怎么收拾你！”。说完，又在小贝肿起的红屁股上重重拍了一记。“还不快起来给我练琴，撅着屁股还想挨打阿？！”“啊”，小贝浑身一颤，赶忙求饶道“不敢了，不会的。”接着一翻身滚下长椅。谁知屁屁刚一碰到椅子，一股针刺般的疼痛从整个屁股表面迅速传遍了全身。小贝情不自禁“啊！”的叫了出来，还一下子蹦了起来。妈妈看她不但不开始弹琴，还又叫又跳的，真是气不打一处来。伸手一把抓住小贝的后脖领子向前一拽，就把她整个人按趴在了钢琴上，小贝吓得大叫：“不要阿！……。”小贝使劲扭摆着被打得一颤一颤的红屁屁，试图躲避蜂拥而来的屁板“啪…啪”“不…，啪，…。.敢，啪。”屁板声已经从身后响了起来。在妈妈左手的压力下，小贝可爱的屁股整个都向上扬了起来，两条腿扬在半烂拍穗空中随着“啪啪”的屁板声上下扭动。妈妈不管小贝求饶的惨叫声，在她的光屁股上使劲的打，“啪啪啪啪！”一边打一边说：“叫你弹错，。。啪。。啪，叫你不练琴，啪啪啪啪！”“不敢拉，…啪啪…。练。琴。。啪啪啪啪！！呜呜，啪啪！不要啊！”“啪啪”妈妈在她两片红红的屁股上又各扇了一巴掌“还敢不敢叫了？”“呜呜。。不敢了！”“不敢了还不认错？！”“啪啪啪啪”“啊！别…。我不该乱叫…不该不听话。”“还有那？”“啪啪啪啪”“啊，不该…不好好。。啊啊啊，练琴”经过这20来下掌帼，小贝整个屁股已经从通红变成了深红色。有几处皮嫩的地方甚至出现了血丝。“好。赶快给我起来练琴，你爸快回来了，再不好好练一会有你受的。”“啪，。。啊。。我，啪。。啊，练。”小贝不敢再叫疼，在妈妈下一个屁板没落下前，识趣的爬了下来，一屁股坐在了长椅上。冰冷的椅子刺激着她火热的悠扬的琴声回荡在屋子里。一切似乎又恢复了平静，除了小贝那紧贴着长椅的光屁股还不时传来阵阵刺痛。小贝妈妈，坐在旁边的沙发上一边织毛衣一边听琴，她是钢琴老师出身，任何细微的差错都难以逃过她的法眼。不知是打屁股所带来的威慑起了效果，还是小贝熟能生巧了。一曲既罢，竟然没有出错。小贝擦了一把汗，回头看了看妈妈。“看来就是欠揍，以前怎么就弹不出来？停下干吗，还不接着练？”她妈喊道。小贝身子微微一颤，刚才那顿屁板把她的屁股已经打得有些麻木。所以刚刚坐下时还不觉得什么，但练了这么久琴，皮肤原本的疼痛感又恢复了过来，现在她的屁股不仅疼痛难当，还有一股要命的麻痒滋味。就好像有千万只蚂蚁在同时噬咬她的屁股一样。可是没有妈妈的允许又不敢去揉自己的光屁股。只好无助的看着她妈。“我…我屁股很痒，想揉一下。。可…可以吗？”“屁股痒？！好。。你过来，我给你揉揉。”小贝没有发现妈妈眼中的怒意。不识趣地走了过去，还没到沙发旁边。就被她妈拦腰抱了起来，横放在腿上。小贝发现大事不妙，连忙大叫："不要。啊。。不痒了。。不痒了！？”可是，后背已经被妈妈牢牢按在沙发上，原本被打得红肿的光屁股，在椅子上压了这么久更是泛着红光，现在已经高高撅在了妈妈的腿上，两个圆润可爱的小屁股蛋还一颤一颤的，让人看了就忍不住要拍上几下。妈妈右手拿起织毛衣的钢针，先向她的肛门里捅了一下。”啊！疼死了，妈呀…饶了我吧。“”你不是屁股痒吗？…啪啪…

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