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我也是富翁作文
在日常的学习、工作、生活中，大家都尝试过写作文吧，作文是人们把记忆中所存储的有关知识、经验和思想用书面形式表达出来的记叙方式。那么一般作文是怎么写的呢？以下是我为大家整理的我也是富翁作文，欢迎大家分享。
我也是富翁作文1世界上有许许多多的富翁，有财富上的富翁，有文化上的富锋滚银翁，有友情上的富翁，我也是一位富翁。
爱心富翁
烈日炎炎，太阳像一个大火炉炽烤着大地，风也刮得闷热，树叶绿油油的，被照得闪闪发光。
一只小鸟站在枝头上，头躲在树荫下，身子时不时地下垂，发出“叽叽喳喳”的叫声。“啪”的一声，它坠落下来，连续几次拍打地面也无法起飞，无力地躺在太阳下，闭上双眼。我急忙跑来，小心翼翼地把它托起来，放在树荫下。
只要充满爱心，人人都是富翁。
友情富翁
凉风习习，树叶在空中跳着欢快的舞蹈，操场上热闹非凡，几位队员生龙活虎地进行着争分夺秒的跑步比赛。
我用尽全力力气把脚抬出，咬紧牙关，身体前倾，双手前摆，呼吸的声音在大脑里萦绕，身体在跑道上迅速飞驰。整个操场上回荡着欢呼声，同学们都在为我加油，激动地手舞足蹈，眼睛里透着期待。
只要有朋友相伴，人人都是富翁。
勤奋富翁
天阴沉沉的，大街小巷漆黑一片，家家户户都已关上了灯，风猛烈地刮着窗户，发出“哗哗”的声音。
我坐在椅子上，在台灯下仔仔细细地写着作业，水笔在纸上不停摆动，发出“嗞嗞”的声音，台灯一会儿闪亮一会儿昏暗，我咬着牙努力着。
只要具有勤奋精神，人人都是富翁。
无论是爱心、友情、还是勤奋，都是宝贵的财富，只要拥有其一，人人都是富翁。
我也是富翁作文2我也是富翁，尽管我没有巨大的物资财富。
我也是富翁，我有健全的身体，和那些值得我们来同情的残疾人来说，我比他们“富有”多了。有的残疾人终生都要和拐杖和轮椅相伴，而我能在草地上自由自在的蹦蹦跳跳，还能在水里游泳。还有的残疾人备乱衣食住行都得靠别人的帮助来完成，可我却能银宴自己料理自己的生活，别的做不了，最起码的：叠被子、扫地、洗衣服、洗碗碟还是可以的嘛。一切的财富都要靠我们的双手去创造，人最大的财富莫过于一个健全的身体。
我也是富翁，我有一张动人的脸蛋和一个聪明的脑袋。动人的脸蛋会给人一个好的心情，会给人一个动人的笑容，让人感到你是一个健康的人、正常的人。聪明的脑袋会使我解答许多问题，还能帮助我思考有趣的事情。
我也是富翁，我有一双明亮的眼睛，能看许多有趣的书，好玩的动画片；我也是富翁，我有一双好耳朵，等听见妈妈给我讲的故事，能听见好听的歌曲；我也是富翁，我有一双“巧巧手”，能做许多好玩的手工，能帮妈妈做家务，能拉二胡，还能打字写文章。
有的人为了成为“富翁”，不惜一切代价、把友情、亲情都抛之脑后，甚至和亲人、朋友反目成仇。他们不知道，其实亲情、友情是多么的宝贵！就算他们拥有巨大的财富物资，但他们失去的会更多。跟他们相比我又是不是一个“富翁”呢？
我也是富翁。我每天能在知识的海洋里遨游。无知会使人的命运变得坎坷，变得凹凸不平。学到了知识，就能等到比金钱更重要的财富。一个人努力地创造物资财富，再加上精神上的知足，快乐，那才是真真正正、地地道道的财富。如果拥有巨大的物资财富而失去了做人的本质，那这一切的财富又有什么意义呢？
我虽然没有巨大的财富物资，但我也是富翁！
我也是富翁作文3一提到富翁这个词，我们就会联想到那些腰缠万贯，挥金如土的阔气老板，其实不然。我们每个人都是富翁，只是定义不同而已，亲情的关怀，友情的灌溉，师生情的疼爱，我也是富翁，一个跻身在幸福花蕾中快乐的富翁。
亲情是暖暖的阳光，当我累了，倦了，长辈们的怀抱向我敞开，当我觉得委屈，在他们面前，我可以哭个痛快。爸爸妈妈亲切，安慰的话语，像是暖暖的阳光，让那原本阴暗的草地顿时阳光万丈，生机勃勃。亲情的绳子将我们捆绑在一起，伴随着我的成长，在你们眼里，我看见的永远是慈祥。
友情是绚烂的彩虹，七彩缤纷，正如我们的友谊一样——纯洁的，美美的。友谊会在我们的小吵小闹钟度过，在雨后的彩虹永远是最美丽的，友谊是牢不可破的，我们手拉着手，心连着心。心中的桥永远没有阻隔。我们都可以忍受各自的小毛病，因为友谊如同宝石一样珍贵，不会在意别人的流言蜚语，只要我们了解彼此，那就足够了，也许有一天我们会分别，但我们经得起考验，只要有了友谊，我便不再孤独。
师生情是一把雨伞，也许并不华丽，但至少我和老师可以互相撑伞挡雨。老师的爱与奉献，仿似那一根普通却又不平凡的蜡烛，燃烧自己，照亮别人，我们乘着这光辉打开只是的大门，疼爱是老师给予的，严厉也是老师给予的，正所谓“严师出高徒”，在老师的付出中我懂得了。在老师的付出中我明白了。只有在那天叫我去的成绩时，就算是回报老师的恩情了。
富翁并不是财富就可以诠释，当你拥有了爱，你也学会了付出，那你就是富有的，也是幸福的，当精神与心灵上的到充实，那你也就会懂得，其实每个人都可以是富足的，快乐的富翁。
我也是富翁作文4一提到“富翁”两个字，人们首先想到的就是钱，仿佛钱多钱少才是衡量一个人成功与否的标准。我却不那么认为，我觉得存在脑子里的丰富的知识才是富有的象征。
书，是获取知识的阶梯。只要积累的知识足够多，看问题的角度就足够广。有些人花着高价去旅游，不过是用照片刷了一下存在感而已，并不是做着文明之旅和文化之旅。与其这样，还不如在家里看看书来得更有趣呢。我只需在家里勤翻翻书，偶尔跟家人出去走走，我觉得这样就挺好。
书，应该是陪伴人一生的。无论走到哪，我们都应该与书分不开。只有看书，才能增长知识，开阔眼界。即便不能亲身到场体验，我们从书中也能知道埃菲尔铁塔、敦煌莫高窟等标志性建筑或名胜古迹。
有人说，这个社会不用看书，一部手机就足够。可我认为，网络跟纸质版的书籍有很大的不同。网络书籍远远比不上一本真正捧在手里的好书！
学无止境，人就该活到老学到老。有很多认为，老师和作家就是活字典，其实并不都是这样的。他们也需要不断学习，才能跟得上时代发展的脚步。好书有千千万，但绝不会永远只有世界上现存的那些。
有钱就会快乐，殊不知，知识也是一笔财富，会带给人无穷的快乐。我以前不爱看书，知识储备不够，词汇量少得可怜，这可没少挨老师的批评。现在，我特别喜欢看书。我在读书中也真正得到了快乐，我所了解的知识远远超过了其他同龄孩子。有时，钱也未必会带给人快乐！
雨天不能出去玩的时候，写完作业的时候，无聊的时候，睡不着觉的时候，我就看书。原来，看书才是最好玩的！
知识不能用任何东西代替，有书的日子就是快乐的日子。书架上满满的都是我喜欢的书，脑子里满满的都是故事。原来，我如此富有！
我也是富翁作文5当今的世界，若问谁是富翁？你可能会说是比尔。盖茨，但是我要告诉你，我也是一名富翁。
在我的心目中，富翁不仅代表拥有很多物质财富，更代表无数的心灵财富……这样以来，我也是一名富翁，因为我拥有做人所具备的良心。人生路漫漫，要在快乐中度过，而要是愧对了良心，又何谈快乐呢？我很快乐，因为我有一颗善良的心。当面临困难时，我能勇敢的战胜；当面临错误时，我能勇敢地承认；当面临抉择时，我能诚实地做出答案……
还记得有一次，我们班做了一张试卷，我是班级里的第一名，我得了满分。可是，当发下卷子以后，我发现错了一道题。当时，我的心里非常矛盾，到底应不应该告诉老师呢？告诉吧，我将与第一名失之交臂；不告诉呢，又在心里是一个负担，同时也给我将来的人生道路画上一个大大的“问号”。此时此刻，我的心里像是有两个人再大家，一个说告诉，一个说不告诉，打得不可开交。最终，正义战胜了邪恶，我鼓起勇气，起身走到讲台前，把这到题给老师看，老师发现我抄错了数，便把分数改过来，并表扬我诚实，让全班同学向我学习。在回去的路上，我在心底大声地喊：“啊！太棒了！我成功了！我现在问心无愧，十分自在。因为我很诚实，并且又迈过了我通向成功路上的一块‘绊脚石’！”
我很正直，我很诚实，这些都是我的财富，所以我也是富翁！
我也是富翁作文6当今的世界问谁是富翁，你可能会说是比尔盖茨，但是我要告诉你，我也是一名富翁，因为我拥有做人所具备的良心。人生路漫长，要在快乐中度过，唉！要是愧对了良心，又何谈快乐呢？我很快乐，因为我有一颗善良的心。当面对困难时，我能勇敢的战胜它。当面临错误时，我能勇敢的承认。当面临抉择时，我能诚实地做出答案……
有一次，我和妈妈好不容易出去吃一次好的。来到自助餐厅，妈妈一把拉住我说："就算是吃自助餐，我们也应该注意营养平衡，不能一顿乱吃，会吃坏肚子的。"
我望着那些又贵，看起来又好吃的美食却不能吃，难怪有词语叫做"望梅解渴"，"画饼充饥"。呵呵，可真恰当的。
看着那边贵菜区的一位胖大叔，他只吃贵的，不吃对的，真是令我羡慕。第二天电视上出报道说，昨天那一位胖大叔，因为自助餐中没营养的食物吃的太多了，不仅得了急性肠胃炎还生了重病，今早去世了。我这才发现健康的身体，难道不是一笔最大的财富吗？
我又发现财富不只是身体好，也是诚实的品质。
那一次班里一次语文考试我居然考了95分，那时我语文水平差到不忍直视，我十分不相信我能考出这么好的分数。我检查后发现出错的五处老师没有看出来，但我还是坚持让老师扣了我其实应该是78分。
良好的行为品德，难道不是一笔十分有价值的财富吗？
我这才发现：我也是富翁。
我也是富翁作文7都说严格是一种爱。今天我想，有时候，稀疏也是一种爱。
看了作文《匹配天堂》，很高兴作者有这么伟大的母亲。作者痴迷网游《传奇》时，母亲并没有严格阻止儿子。而是在游戏中，匿名做儿子在游戏中的徒弟，在游戏中更好的了解儿子，有时还会驱使儿子停止沉迷网络游戏。因为我当老师的时候，被人说是漂亮姑娘。有一天儿子用QQ视频看着她，但是接下来的事情让儿子惊呆了。他从心底里觉得自己做错了什么。我为我的母亲感到难过。他对网络游戏的态度从一开始的疯狂迷恋，到最后的彻底觉醒。作为一个读者，我不得不承认，这是一个有独创性的母亲！在尊重孩子的同时，帮助孩子正确戒掉网瘾！
在评论《火柴天堂》中母子之间的问题时，我不得不想到自己。我也是这样的网迷吗？当年，我不也是这样吗？我记得有一个周末，老师让我们做英文报纸上的题目，但我甚至没有做作业，以便留出足够的时间玩电脑游戏。周一早上，我死记硬背，胡乱写了几个ABCD。然而被老师发现了，最后还是请了家长。为此，父母伤心了一个星期。这时，我想对父母说:“对不起！爸爸妈妈！我会通过我的女孩戒掉网瘾！”
穷的继承风，哪个父母不想期待成龙，期待女人变成凤凰？然而，在当今发达社会，原本可以成为孩子成长帮手的电脑，却成了潜伏的杀手。在这里，我也希望这些孩子能早日戒掉网瘾，做一个快乐的人！
有时候，当父母无法帮助孩子改掉一个可能影响一生的坏习惯时，也许你应该想想——有时候，稀疏也是一种爱！
我也是富翁作文8富人，在字典里，是指拥有无尽金钱的人。但其实世界上有很多东西是用钱买不到的，往往这些才是最珍贵的东西。
其实这个世界上每个人都可以说自己是个有钱人，这在你看来可能很可笑，但我相信这是绝对合理真实的。
我也是个有钱人，但我拥有的是幸福而不是金钱。
每个人都有家，家是最温暖的地方。我非常感谢上帝给了我第一笔财富。我有一个温暖的家，爱我的父母，关心我的祖父母。每次受委屈的时候，家人都会一直安慰我；开心的时候，总会和家人分享快乐；遇到困难，家人会鼓励我克服……有这样的家庭我很开心。
我的朋友是我的第二份财富。遇到困难就上前帮你；难过的时候，陪你哭；当你成功的时候，是那个熟悉的身影——和你分享成功喜悦的朋友。在那片蓝天上，你永远不会因为有朋友而孤独。我很高兴有朋友
班，我觉得，也会死。上帝给我的第三笔财富。有时候，挫折和失败落到你身上，老师和同学一起支持你；有时候，班级的温暖温暖了一个人的心。我对我的班级更满意。
其实有时候钱只能满足物质需求，越来越大的财富近在咫尺。家人的健康是幸福，朋友的成功和老师同学的幸福也是幸福。仔细品味生活，你还有很多东西。当你发现的时候，你也可以大喊:“我也是个有钱人！”
我也是富翁作文9我虽没有万贯家财[注:形容家产极丰。]，豪华别墅，出入名车。也没有能力出手阔绰，挥金如土[注:挥：散。把钱财当成泥土一样挥霍。形容极端挥霍浪费。]；一掷千金[注:指用钱满不在乎，一花就是一大笔。]，但我也是富翁。
我听到过密密的林间不知名的小鸟清脆动听的歌唱；我看见过树木密茂的山上阳光静静地映在清澈的小溪上的美景；我感受过树木结实的手臂，裸露着的比树干还粗的根，我震撼着一个小小的细细的树，它的根竞爬满半边山腰我的财富来自于可以感受大自然的美好。
我曾穿梭在高高的书架间，也曾翻动着厚厚的书籍，寻求心灵的那一丝慰藉……我曾坐在静静的房间里的一角，把心中的泪水倾注在那些密密的21根筝弦上；我曾奔跑在大大的操场上，顾不得拭去额上的汗，用最后一丝的信念紧跟着对手的脚步……我的财富自于可以感受生活中的美好。
在我熬夜奋战时，灯火会一直亮在厨房；照着一个疲惫不堪的身体；在我挫败时，爸爸的鼓励教会我说还有下一次；奶奶为我做饭，只要有我在，她就仿佛有做不完的拿手菜；爷爷和我谈心，他教我如何待人接物[注:物：人物，人们。指跟别人往来接触。]，如何以宽容的心态去面对一切过错，如何用坚定的信念拼搏着属于我的人生马拉松……我的财富自于可以感受亲情的美好！我明白总有一天我会长
大，也要为自己，为家人去计算着令人头疼的金钱，但是无论它们多还是少，我都会笑着走下去，因为，我已经有了这么多无价的财富，我也该知足了。
我也是个是富翁！
我也是富翁作文10我是一个富翁，不是我拥有多少金钱，而是我拥有精神财富。在困难挫折面前我学会了勇气，学会了奋勇向前；在父母面前我学会了感恩、感谢；在他人难过面前我学会了温暖……而在这一次，我学会了……
“—吱”的一声划破了冬日的宁静，一辆银灰色的汽车停在了冰场停车场。我们一家打算在这个冰场度过今天的时光，刚一进入滑冰场，一股冷气扑面而来，咋一看，昏黄的灯光打照在蔚蓝的冰面上反射出来，冰面变成了绿色，深沉有充满了活力，犹如一颗巨大的宝石闪烁在洁白的雪地里。冰面旁边有几棵已经被雪覆盖的树木，飘起淡淡的雾更使这层冰面有一种神秘的感觉。
站在冰上，一股寒意从脚底传上来，鱼儿确在厚厚的冰面下自由自在地摆动。我的双脚不自觉地摆动起来，跟随着鱼儿的脚步在冰面上舞动起来。过了一会儿，我才发现身后的“小尾巴”不见了，一直待在原处不肯向前，生怕冰面突然分开，自己会掉下去。只得扶着冰旁的树木前行。这时，他看到了我，顿时眼里充满了泪水，带着哭腔的说“姐姐，教教我”我牵起他的手，一点一点以龟速向前走去，慢慢移到中心。他突然摔了个四仰八叉，手指被锋利的刀片划到了一下，血溢了出来，他坐在地上，嚎啕大哭，嚷嚷着不要在滑冰了，我滑到他身边，细心地帮助他包扎伤口，渐渐地，他能放开我的手了，自己慢慢地向前摸索，接着，他的速度越来越快了，已经能追上我了，片片细小的雪花飞舞，盘旋下来，犹如一只只东的精灵，穿梭在我们的身边，飘荡在我们的欢声笑语间，飞舞在天边。
在牵起那一双手，看着那在飘雪中飞舞的身影，我的心里有了一种比物质财富富有的精神财富——帮助。
我也是富翁作文11富翁，拥有家财万贯，拥有名车别墅，出手阔绰，挥金如土。我不拥有这些，但是，我也是富翁。我拥有着属于我自己的宝贵财富。
我，有着坚持不懈，顽强不屈的毅力。我不会向困难低头，我知道天无绝人之路，没有过不去的坎。不管别人怎样对我，我都不在意，所以我活得自信，活得阳光，活得自在。只要坚持到底，不放弃，没有什么可以把我打败。我相信，上帝永远是我的支撑着，永远为我加油！这是我的一大财富。
我，喜欢看书。书是我的好伙伴，是我的好老师。古人云：“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。”书中也有宝贵的财富，我得到了这些财富，难道不是富翁吗？读书有很多好处，正应了那句古话：“万般皆下品，唯有读书高。”西汉时期的大学者刘向也说：“书犹药也，善读之可以医愚。”读书有那么多好处，所以我喜欢读书，这也是我的一大财富。
我吃得了苦。吃苦，不是啥，而是一种好的品质。老师也常用“保剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”告诉我们不要怕吃苦，而且要多吃苦。吃苦，是对自己的一种磨练，一种考验，所以我不怕吃苦。这也是我的一大财富。
财富，有两种。一种是物质上的财富，有人认为金钱就是财富，没有什么比金钱更重要。而有的人则认为，财富不仅仅是物质上的，还有精神上的，是看不见摸不着，一种隐形的财富，它是一种高尚的品质，真正的财富是精神上的。
那些腰缠万贯，拥有数之不尽金钱的富翁，他不见得拥有真正的财富。而我没有数之不尽的金钱，却拥有坚持不懈，顽强不屈，酷爱读书，吃得了苦的好品质，所以，我也是富翁。
我也是富翁作文12我虽没有万贯家财，豪华别墅，出入名车。也没有能力出手阔绰，挥金如土；一掷千金，但我也是富翁。
我听到过密密的林间不知名的小鸟清脆动听的歌唱；我看见过树木密茂的山上阳光静静地映在清澈的小溪上的美景；我感受过树木结实的手臂，裸露着的比树干还粗的根，我震撼着一个小小的细细的树，它的根竞爬满半边山腰我的财富来自于可以感受大自然的美好。
我曾穿梭在高高的书架间，也曾翻动着厚厚的`书籍，寻求心灵的那一丝慰藉……我曾坐在静静的房间里的一角，把心中的泪水倾注在那些密密的21根筝弦上；我曾奔跑在大大的操场上，顾不得拭去额上的汗，用最后一丝的信念紧跟着对手的脚步……我的财富自于可以感受生活中的美好。
在我熬夜奋战时，灯火会一直亮在厨房；照着一个疲惫不堪的身体；在我挫败时，爸爸的鼓励教会我说还有下一次；奶奶为我做饭，只要有我在，她就仿佛有做不完的拿手菜；爷爷和我谈心，他教我如何待人接物，如何以宽容的心态去面对一切过错，如何用坚定的信念拼搏着属于我的人生马拉松……我的财富自于可以感受亲情的美好！我明白总有一天我会长大，也要为自己，为家人去计算着令人头疼的金钱，但是无论它们多还是少，我都会笑着走下去，因为，我已经有了这么多无价的财富，我也该知足了。
我也是富翁作文13每个人都有属于自己的“财富”，但并非只有金钱才算.或许有一些远远比金钱还要更宝贵，每个人都有属于自己的宝贵财富。
我，生活在一个充满爱的家庭中，我有勇敢的爸爸，勤劳的妈妈，活泼的姐姐，还有可爱的弟弟，他们就是我的唯一，再没有谁能比他们对我更重要的了。在每个人看来，拥有一个和谐美满的家庭应该是最幸福的吧。每天充满着欢声笑语，多么开心，多么快了啊，这是用任何东西都买不到的，所以它及其宝贵。用有一个这样的家庭，是我一生中最大的财富。
我，有很多朋友。我们一起学习，一起看书，一起玩音乐，一起唱歌，一起笑，一起快乐，一起面对困难，我们像一家人一样，我们一起奔跑，想一群天真的小孩，无忧无虑。在学习上，我们互相帮助，一起讨论，一起探究知识的奇幻旅程，我们永远在一起，我们互相鼓励，互相加油。不吵架，不闹矛盾，我们很幸福，很快乐。我们拥有宝贵的友谊，这友谊，是真是的，我们彼此之间不会有什么秘密。这是多么珍贵的友谊啊。这是我的第二大财富。
我，有毅力，坚持不懈。面对困难，不屈不挠，勇攀高峰，相信自己一定行。摔倒了，再爬起来，自己选择的路，就算跪着，也要走完。没有人可以打败我。只要自己不放弃自己，上帝是不会放弃我的。相信自己永远都是最棒的。别人越说我哪不好，我越是要表现好。不让别人觉得我不行，一定要做最好的自己，这是我的第三大财富。
我还充满活力，充满朝气，充满生机，充满着对美好生活的向往，对梦想的坚持，对未来的憧憬......都是我一生宝贵的财富。
每个人都拥有很多宝贵的财富，每个人都是富翁，每个人都有属于自己美好，幸福，独一无二的财富。让我们尽情享受这财富吧。
我也是富翁作文14我们不必有万贯家财，也不必有老板模样，我们仍可以说：“我也是富翁。”——题记
在人们的印象当中，富翁往往是大腹便便，腰缠万贯，说话粗声粗气的大老板，而我，一个芊芊的弱女子，一个连零花钱都没有的女孩，却敢理直气壮地说：“我也是富翁！”
我是精神上的富翁。我乐于助人，在周围的朋友有困难时，我会伸出援助的双手，去帮助他们摆脱困境。我拾金不昧，虽然钱对我很重要，我需要它，但是“君子爱财，取之有道。”我的心不会被金钱所蒙蔽。我不会以我为中心，像个骄傲的公主，让其他人围着我转，自己的是再大也是小事，别人的事再小也是大事，所以，在人际交往的过程中，我会以他人为主，个人为次。
我是学习上的富翁。在上语文课时，我在多姿多彩的诗文里遨游，用心体验，细心品味，多方比较，认真探究，并乐于动笔，乐于开口，善于交流；在上数学课时，我便走进了丰富的图形世界，在自己的房间里、教室里、大街上，认识了新的图形，在“做一做”“想一想”的活动中发现这些图形的奇妙性质，用他们去设计新的图案；上英语课时，我来到了英文王国，语法结构，基本词汇尽入眼帘，知识的拓展，使我领略到异国的风光，他乡的风土人情。
同学们，我们不必有大多的钱财，不必有大老板模样，但我们仍可以说：“我也是富翁！”
我也是富翁作文15我也是一个富翁，虽然我没有华丽的别墅，没有高级的轿车，更没有吃过山珍海味，但我的的确确是个富翁！
我的家并不富裕，所以我的父母都是很努力的在工作着。我的妈妈是工作“老手”，在工作单位里没有一个人比她卖力，没有一个人比她卖的多。她很严厉对我的学习抓得很紧，每天都盯着我做这做那。他对我的成绩要求很高。有那么好的妈妈，你说说难道我不算富翁吗？我的爸爸在铜川路做水产生意，他工作也是相当努力和勤奋的，因为他每天都要天不亮就去进货，到了深夜还要卸货。爸爸他很负责对我也很好，他很忙。
记得又一年的大年三十，进来的海鲜还没买完，而其他店都关门了，爸爸怕还会有其他客人和饭店会来买，又怕这些海鲜会变质，所以不能回家吃年夜饭。于是我想妈妈提议一起去店里陪陪爸爸，顺便吃一顿团圆饭。
我和妈妈悄悄站在店门口，只见爸爸正在检查水产桶的氧气够不够，过了一会儿爸爸才发现我然后一下子把我搂在怀里。我们把菜放到桌上，开始享受团圆饭，刚开始吃，就有个客人来询问水产的价格，爸爸赶紧放下筷子出去接待。刚回来第二个客人又来了，就这样我家的团圆饭被打断了三到四回。
这时我才看见很多地方在放烟花，我心想：我有那么好的父母我真是天底下最富有的人了！
我须要超级笑话,让我笑的肚子疼,我就加二百分。
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladiesandgentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Goodmorning！”
校长：“早上好！”
英语老师：……==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思改亩答右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，耐搏一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。核慧会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~
半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华:“钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'msorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“没关系，你可以去下面找他"
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘Itistooeasy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
谁有笑话
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子或并羡甭别想！
8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厕便秘，忽见一人衫拍飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗蔽衡了吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!”老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
2.老总打电话给秘书:这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
秘书打电话给老公:这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人:这几天我老婆不在家,陪我
情人打电话给辅导学生:这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷:这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话:北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话:老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话:老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话:这几天照常上课!!!
学生给爷爷打电话:555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩
5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14.讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'msorry.”老外也礼貌的说了句：“I'msorrytoo.”那人一听，急忙说了句：“I'msorrythree.”老外一听傻了，问：“Whatareyousorryfor?”那人无奈的说：“I'msorryfive.”
16.唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..
22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！
24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..
33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"
39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40.从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
41.一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
你都看破了哪些公司里面假装“平等”的套路
现在很多公司的老板都会为了让别人说自己是个好老板，比较民主的老板，所以在做很多事的时候都会让手下感觉很“平等腔散滑”但是这里面太多套路了，我就遇到过很多这样的套路，比如说：好好干，谁的能力强我给他涨薪！但是后来涨的却不是业绩最好的人，还有就是：咱们公司升职要看你跟同事的关系！然后就选了个特别会对自己溜须拍马的人升职。这种事情真的在我身上发生过。
在我现在单位中，我们主管因为个人身体原因离职了，然后我们老板就把我们组的所有人都叫去了，然后跟我们大家说主管离职的事，然后会议结束之后，每个人都谈了一下，谈话的内容就是大家认为谁做主管更好一些，第二天老板又把我们叫去开会，然后会上直接就任命了新主管，然后还微笑地跟大家说：”我是一个很平等的人，所以喜欢去参考大家的意见，经过他我的谈话之后，最终选出了大家都认可的新主管，大家鼓掌欢迎“。
当时我我没有说话，只是跟这鼓了下掌，因为我知道领导这是走形式呢，新选的主管才来公司不久，并且公司很多业务都不知道怎么去做，怎么可能得到大家的认可？况且他的情商真不怎么样！只会伍腊跟领导讨好关系，咱们组内的都对他没什么好感，所以是不是套路大家都是知道的。
同样领导也不了解我们组员们的私下关系，之后我们一起吃饭的时候也讨论过这个事情，结果就是没有一个人选择了现在的组长，所以所有人都感觉领导真的很虚伪。
还有一次是因为涨工资的事情，因为我们公司很久没有给员工涨工资了，所以很多人都选择了离职，老板为了稳住还留在公司的员工跟所有人说今年在公司表现好的都会给加薪，但是这个”表现好“就是一个大坑，看起来很平等，但是这个表现好是谁去定义的？但是这次的画大饼确实很成功的，公司的业绩比之前有提升，然后最后加薪的只有2个跟老板关系好的主管！
所以这些东西看着非常的”平等“但是操作的人却没有把具体的规则给你说明，只是为了让你更掘悔好的给公司创造价值，所以公司中根本没有平等这么一说，都是职位越高会有更大的权利，哪些所谓的”平等“其实都是套路。而这些套路其实很多时候都是我们亲身经历的，你经历的越多，你就会发现公司中的套路其实很容易看出来的。
文章到此结束，如果本次分享的翁公深夜不停要我和我也是富翁作文的问题解决了您的问题，那么我们由衷的感到高兴！
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