其实美女拉开腿让男生桶到爽的问题并不复杂，但是又很多的朋友都不太了解我有个朋友他今年10岁他非常喜欢让男生桶她肌肌这是怎么回事，因此呢，今天小编就来为大家分享美女拉开腿让男生桶到爽的一些知识，希望可以帮助到大家，下面我们一起来看看这个问题的分析吧！
高中作文假如我是特工
（亲爱的读者这是我的续集前作在求一篇酷刑细节描写的小说文章或片段里，搜小女孩受刑作文的问答环节中）假如我是一个特工会发生的事。
我和王思媛知道事情还没有结束，这时组织也找到我和王思媛说：又有一个恐怖组织蠢蠢欲动现培养：芦方成，王思媛，李泽晨，李思彤，袁佳艺，王俊瑶，陈思雨。等为特工。我们就这样进了特工学院，到了基地我们换上了迷彩背心和短裤，每天都会训练体能，我们还要和另外两个七人队比拼他们也是初中生，只有赢的可以成为特工，我这边除了我都是女生另外两个队经常挑衅我们。但其他对的男生看上我们队六大美女的姿色。训练我们使用暗器的课上我们学会了用可以放出电流的电击钢笔，微型炸弹的安装。还有一种隐藏枪，女生是口红枪男生是充电器一样的枪。最后我们战胜了其他两队成为特工，我们进行了一次体检，又扫描了我们的身体数据制作紧身衣。我和王思媛第二天去了审讯室和一位女审讯手学习如消耗犯人体力的吊刑，有姆趾吊，吊乳头，倒吊等。和常规刑：鞭抽，老虎凳辣椒水，压杠子，又有针对性的如男性刑和女性刑。结束一天的训练我和王思媛在监狱里参观，这时我们听到一个女孩的声音：不要打我母亲了她不是间谍。我们走近看一个女孩抱着一个男人的腿，男人说：快给我放开！女孩仍不松手情急之下一口咬中男人的腿，男人叫另外两个审讯手拉开女孩又把她脱进了审讯室说：把你扒光操一顿一起打。我感觉这女孩说的是真的，我和王思媛回到家洗澡后王思媛穿了一件黑色吊带背心和内裤来到我的房间我顶不住诱惑扑倒了她脱了她的背心。第二天我起来后给我们两个准备好了早餐，我又和王思媛说起了昨天的事她也想救那个女孩。我们第二天便来到审讯老师的房间和她说明了情况，我们便来到了那间审讯室一进门听到一个女人的骂声：你们欺负一个小姑娘算什么本事，冲我来啊！我看到一个女人被绑在老虎凳上只剩粉内裤和肉丝袜长着一双丹凤眼齐肩长发，一对大奶子和肚子上的赘肉性感无比。脚下垫了三块砖，一个打手用鞭子抽她的脚心，女孩赤身裸体被绑在十字架上身上多处鞭伤乳房发育的很好像两个小馒头已经伤痕累累，肩上有烙铁的痕迹，阴部和肚子上有几精液。打手拿烙铁女孩求饶：不要，你想让我干什么都行！我们喊停了他们，审讯老师说：我的学生举谨世枣报你们对女孩用私刑。审讯手们立马心虚了承认了一切。女人和女孩被解下来女人跑向女孩但脚受过刑摔倒在地，女孩已经昏倒审讯老师说：您女儿的事我们很道歉。我说：我和王思媛会照顾她的。女人说：我真不知道怎么感谢你们。我用毛巾把女孩裹住抱起来和王思媛把她带回家，我让王思媛给她洗澡我通过女人给的地址去给女孩拿来些衣服。我回去后端着姜汤来到女孩房间之前是王思媛的房间，女孩赤身裸体的躺着王思媛躺在旁边。女孩醒来说：不要，我母亲是好人。我说：你母亲的事会重新调查。她喝了姜汤和我们聊了聊，我知道她叫宋欣悦，半月后她伤好了我们去训练后她给我们准备饭菜。这天两个初中女生进了一家药店她们一个叫杨雪梅一个叫陈秋菊，杨雪梅穿了一件白衬衫黑短裤粉运动鞋，陈秋菊穿一件黑色吊带背心蓝色短裤和白色运动鞋她们在药柜的暗格里发现了毒品但被发返唤现了，他们清走了其他客人。她们发现不对想跑陈秋菊被两个人锁住杨雪梅和两个男人扭打起来扔出烟雾笔又用电击器放倒两人，但一个女孩却几下打昏了她。她们醒来后女店长脱了她们的鞋袜让她们光脚丫子站着说：你们这些小丫头片子说不说？她们骂了店长一顿。她们被分别带走杨雪梅被一个叫赵磊男人审讯他说：只要杨小姐招供我们会好好待你的。杨雪梅说：你们不知廉耻坏事做尽我呸！赵磊让人扒的杨雪梅一丝不挂用铁尺抽她的手又把她吊起来用皮带抽用棍打肚子，杨雪梅又被绑在老虎凳上加一块砖两块砖加到第三块杨雪梅疼的大叫赵磊祥拆拿辣椒水灌进她的口中。陈秋菊被女店长扒光吊起来女店长让人把风扇和空调开到最冷，但陈秋菊却没有屈服。她被用夹棍夹手趾，用皮带抽打，女店长说：你个小丫头片子快招吧！陈秋菊唾了她一口女店长气急败坏用针扎她的手趾，十趾连心陈秋菊痛的昏倒。
第二天特工总部知道了情况让我和女生们去找一位特工前辈叫邓惠芬，我们到了地方邓惠芬向我们穿授了她的经验，向我们展示了她的剪刀腿，我和女生们轮流上场都败下阵来。我们被她教导后知道了行动中的危险。结束后她的女儿邓禹兰给我们准备了午饭，她也不一般她母亲执行任务是她帮忙望风。这时在恐怖组织在深山的隐藏基地里一个军官样的男人和一个穿白衣服的科学家军官说：那些机器人都制作的怎么样了？科学家说：都好了再厉害的特工都打不过。他们走进一个房间里面有五个相同的机器人，科学家说：这些机器人手上有机器臂肩膀上有麻醉药剂可以让人昏倒，力量是常人的好几倍。军官说：好，送一个去那药店肯定有人去救那两个丫头。这时一个韩国女孩走了进来，看起来是初中生的年龄，穿着灰色运动衣黄色裤子和蓝色运动鞋虽然宽松却掩盖不了她的身材。军官说：你也去那里防备潘瑶。潘瑶说：知道了主人。这时我回到了家和王思媛宋欣悦一起吃晚饭，组织和我们说了明天就要去营救她们，宋欣悦自告奋勇去望风，我们想多个人总有好处就同意了。到了第二天，宋欣悦和邓禹兰先去药店观察，宋欣悦穿一件粉色吊带蓝色短裙和白丝袜运动鞋，邓禹兰穿跳舞时的蓝色连衣裙胸前到肚子有亮片胸以上但肩膀是蓝色薄纱光脚穿凉鞋，男店员看到她们两个抢着帮她们拿药，邓禹兰在地下室门口发现了一点血。她们告诉我们之后她们在旁边的街道上等着，我们行动袁佳艺，王俊瑶和李泽晨进去邓惠芬过了一会儿也走了进去。但潘瑶一下就发现她们鬼鬼祟祟的，店员也通过组织的黑客知道了邓惠芬的长相我们这时也进了药店这家药店位置偏僻但大的出奇它所在的小镇附近没什么城市，有三层楼却只开放两层，我们在一楼没发现只能上了二楼，但二楼全是来交易毒品的人，潘瑶率先对上李泽晨一番打斗李泽晨每招都被破解，但潘瑶却招招狠毒，其他人也一哄而上我们用电击笔打斗，我们很快打倒了一些人，但这时机器人从三楼下来麻醉药剂谜倒了几个人邓惠芬和我说：我来拖住他们你快走！我赶紧抱起昏迷的王思媛下了楼，李思彤抱走了陈思雨。邓惠芬被机器臂抓住，李泽晨袁佳艺和王俊瑶被抓，我们出去后叫上饭店中的两人去了附近的旅馆里。这一带的人不少都参与了买卖，但那位店长却给我们指了一个密室，我们躲过一劫。我们在所有人休息完后悄悄赶路。这时一个手榴弹从一个木屋中飞出，我们赶紧卧倒但没炸我拿电击笔走上前撞开门却看到一个穿黑色JK的日本女孩也是初中生年纪，她和我说：她叫小林纪香是恐怖组织一个高层的女儿但她看不惯父母和哥哥的作法逃了出来，刚才把我们当成了追兵。我用绳子反绑她的手把她带回训练营。这时恐怖组织基地审讯室里邓惠芬被吊起来那个军官说：只要你肯合作我们会给你个大官当。邓惠芬说：“休想！”三个打手扒光了她的衣服在脱鞋袜时一个打手用手抠了下邓惠芬的脚心邓惠芬的腿迅速收回。他把发现告诉军官，军官让人抽她五十鞭在邓惠芬喘息时，抬起她的头说：你不招我就让你爽个够。邓惠芬被绑在老虎凳上垫了三块砖，打手拿钢丝球刷她的脚丫子邓惠芬狂笑不止一个打手拿两根猪鬃扎进邓惠芬的奶头里，邓惠芬大叫一声昏倒了。又被泼醒军官拿来一块烙铁说：小姐你再不招我就要动粗了，邓惠芬扭过头烙铁烫伤了她的右肩发出呲的一声。军官拿来几根细木棍夹在她脚趾间和另一个打手用力夹邓惠芬拼命挣扎却是徒劳。军官又拿小皮鞭抽她的脚心，邓惠芬昏倒又被泼醒军官说：让你感受下冰火两重天的滋味！邓惠芬先被放进冰桶里冻的瑟瑟发抖，又被放进热水桶里巨大的温差让她发出了惨叫。
这时李泽晨，袁佳艺和王俊瑶一丝不挂的被带到恐怖组织的高官们面前，高官们说：审讯她们三个的任务交给你们了。一男一女带着她们三个去了一个房间，她们被用高压水枪冲洗，又被吊起来鞭打女人说：你们脸蛋身材都不错招了可以跟我。她们异口同声：你们别作白日梦了！她们三个被关起来几个男人给她们“检查身体”，又被注射了新型催乳剂，她们三个过了一会儿感觉乳头骚痒便互相给对方挠胸一群男人在牢房外看着，想看她们出丑，袁佳艺和王俊瑶实在憋不住下体流下了清流，李泽晨最后也尿了出来。军官这时叫人推来三台机器，每个有两个管子她们被绑在十字架上只能任由流氓抚摸，衬她们乳头勃起时把管子上的塑料头吸在她们胸前机器开始运作她们的乳汁被抽空，军官还在她们面前喝了一杯。但就算这么羞辱她们还是坚贞不屈。回到训练营我们在这住下女生们两人一间我住一间。小林被带到审讯室我和李思彤从她口中得知：恐怖组织共有两个大基地一个在那家药店西部一千千米的群山里十分隐蔽。她们计划用那些机器人摧毁政府的所有特工基地。审讯解束后政府要我们确定她绝对可信，我便担保一天时间我会证明，天黑后我把小林带到我的房间，我扒的她只剩黑色的胸罩内裤，我说：你确定没骗我？她说：我说的都是真话。我脱光了她仔细打量她的裸体，齐肩长发甜美的脸蛋，胸发育的很好像大包子，我抓住她的胸揉捏拨弄。一般的间谍这时会慌张但她的目光还是很柔和，我和她讲了我被川岛三人折磨的过程她听后被我感动，她和我一起走进了浴室我给她打肥皂触摸着她光滑的肌肤。出来后她完美的身材在我眼前招露，我和她在床上翻滚但并没有捅破窗户纸。
第二天我们清理自己后小林回到房间，这时李思彤穿着吊带过来说：我们一起训练吧！她穿着粉色吊带光着脚丫子蓝色胸罩若隐若现，我和她对打很快就败下阵来。这时王思媛叫我去参观审讯，这是我们的审讯老师刘芳让我们看的，她走进一间牢房里面关着一个女孩和女人女孩赤身裸体被绑在老虎凳上一个审讯手用猪鬃刺她的乳头，另一个女人被绑在刑床上被用针扎阴部，女人疼的大叫：啊啊啊疼！这里的审讯手和我们说：这女人潜伏在一家学校和她女儿一起偷窃机密。这次我和王思媛认识到审讯的惨忍。这时我们也被安排了任务，抓到了一男一女两个初中生年龄的特工，我负责审讯女孩，档案上写她叫禹佳妮是恐怖组织的间谍在车店试图刺杀一个政府人员，我到了审讯室她穿着蓝色连衣裙和黑丝袜，我说：姑娘现在回头还来得及。她说：“我是孤儿组织也是养了我的我说什么也不招供。我只能来硬的了，我扒的她只剩胸罩内裤和丝袜把她吊起来。我说：先给她二十鞭！抽完后我走到她面前用鞭子抬起她的脸说：再嘴硬我就扒光你别逼我动粗。她却扭过了头我把手伸向她身后摘下乳罩褪下她的内裤和丝袜，她脸蛋清秀胸部像小馒头，阴毛不多有一双白嫩的脚丫子。我把她绑在老虎凳上在她脚下加三块砖她晕过去又用水泼醒，我让一个打手拿小乳夹夹她的乳头我拿来一个刷子刷她的脚心弄的她狂笑不止，我问她：想通了吗？她说：哈哈我不说哈哈啊！我把她绑在刑床上给她的脸上盖一张牛皮纸拿来一壶热水浇在她脸上，拿下纸怎她她还不招，我把纸再次罩在她脸上又加了一张，这样连续好几次，我把她解下来给她嘴里放进了一个漏斗让人拿来两桶水给她灌下，再把她绑在刑床上用脚踩她已经鼓的像孕妇的肚子上说：你细皮嫩肉的抗不住酷刑快招吧！她拼命扭过头我又用棍子打她的肚子让她把水全吐了出来。之后又给她灌了两桶水塞了尿道塞，我叫人把她带回牢房但我还是十分配服她的意志力。同时王思媛穿着靴子和皮衣来审讯那个叫赵威的男生，男生拒不招供王思媛对打手说：扒了他的衣服吊起来！王思媛仔细的观察他的裸体：长的不错胸肌发达阴毛浓密大腿粗壮。王思媛拿来精心准备的“铁块”把它夹在他的蛋上用手托起又拿开手铁块下坠男生露出痛苦的表情。王思媛让打手抽了他三十鞭，准备了钢丝球，铁丝，铁环，洗手液和一壶开水。走到他面前说：小鸡鸡是你的弱点这些东西可以让你爽上天。男生说：你放马过来！王思媛说：那好我来给你洗洗鸡巴。王思媛把铁环套在他鸡鸡上挤下洗手液涂出沫把铁丝叉进他尿道里用纲丝球来回刷，赵威疼的大叫。王思媛又把一壶开水倒在他的小鸡鸡上赵威疼的昏倒。
我审讯完是晚上了这时李思彤看我和王思媛的事后醋意大发，穿黑色吊带和短裤来到我们房间进门时脱了个精光，她把她的脚丫子搭在我腿上说：想摸摸吗？我控制不住的抓住了她的脚丫子把她扑倒在床上。第二天审讯室里禹佳妮被带来我让人挠她痒痒，又拿来一壶开水浇在她的裆部把她烫的哇哇大叫，我拔出她的尿道塞一股清流流下，我问她：招不招？她又扭过头，我让人把她绑在柱子上拿来一盒针，对着她的大奶子刺去第三针扎在阴部我用手转动钢针禹佳妮疼的受不了招供了一切。我得知了具体的基地房间分布，赵威被王思媛用滕条抽鸡鸡又被撒盐和辣椒粉疼的招供了几为恐怖组织高官的姓名和身份。为政府人员制定计划提供了帮助，我和王思媛有很大功劳。同时恐怖组织的基地里两位高官在谈论事情：这次我估计会很难打，他们应该知道了我们的藏身之地。另一个人说：还是抓紧审讯那个死娘们。他们来到邓惠芬的审讯室，邓惠芬被吊起来用棍打肚子这时一个中年男人走进来说：把她交给我武磊把。武磊把她以跪姿绑在低十字架上在腿下放一个搓衣板这样可以让她的乳房保持正常状态，又拿来针扎进她的左乳头又把整个乳头扎满说：你个小娘们我不信你不招。她说：不是还有一个胸没扎吗？武磊说：好我满足你！邓惠芬两个乳头都被扎满疼的昏了过去，醒来后她被绑在门字架上武磊拿来针板这是下方有许多钢针的木板，武磊把针板放在她脚上用力一踩邓惠芬疼的大叫，换脚再踩邓惠芬直接昏死过去，但又被泼醒她被两个打手叉开腿抱起武磊用鞭子猛抽她的阴部又往上撒盐，武磊又把她的腿叉开绑在架子上两端让她的手可以摸到脚。又拿来一个火炉在里面加了辣椒粉又拿来一个细铜棒子说：你在不招我让你爽上天。邓惠芬说：你别白日做梦了！他把细铜棒叉进她的阴部邓惠芬大叫：啊禽兽你不是人！邓惠芬次时大汗淋漓，武磊从火炉里拿出烙铁在她眼前晃说：招不招？邓惠芬唾了他一口，他把烙铁烫在邓惠芬的右乳上，邓惠芬当时便昏了过去。这时一个军官看上了李泽晨想让她当他女仆，李泽晨不从就被猪鬃刺进了乳头。袁佳艺和王俊瑶被绑在床上旁边是一群大汉，李泽晨被抓着头发军官说：当我的女仆，不然她们就被糟蹋了。李泽晨不忍同伴被强奸只能答应。李泽晨养好伤后军官带她来到了一个大房子里房间里有军官的妻子和儿子，还有两个女孩和她年龄相仿，女孩分别叫：林娇兰和张丽华。李泽晨第一次来干活时不小心打碎了个碗女主人把她带到了惩罚屋里扒光了她拿来筷子插进她的屁眼又用铁丝和绵花堵住尿道给她灌了许多水又用戒尺打她的阴部和胸部当她憋不住了又用震动棒顶在她阴部让她小便失禁。女主人说：在这犯错了要穿比基尼干活犯大错要赤身裸体干活，李泽晨被罚穿粉色比基尼，这时军官儿子走来。原来他每晚都要选人和他同房李泽晨不从被加罚要光身子去基地里的餐厅里当服务员，李泽晨知道这是要羞辱她便挺胸抬头的走在餐厅里。第二天政府为了奖励我们的功劳请了一个舞蹈班长期给我们表演，这个舞蹈班全是四五年级的女生共二十人，表演开始十个女生穿蓝吊带和白丝上台舞蹈之后七个粉吊带黑丝的女生上来围成圈跳最好的三个分别穿白，黄，蓝的连衣裙上台。表演完我到她们的大宿舍去她们都很崇拜我，赵磊这时把赵雪梅和陈秋菊扒光绑在柱子上拿来两个打火机说：你们再不说我就让你们生不如死。她们异口同声：别作白日梦了！赵磊听后用打火机烧她们的乳头。我们开始行动靠小林的引路我们讯速找到一个高官的行踪邓禹兰为了救母亲主动穿吊带超短裙去套他的话，高官一眼看到她邀请她去自己家，那人喝了很多酒，她被带进房间那人把手伸进她的衣服里摸胸她不躲那人便放纵起来邓禹兰脱了她的衣服成功套出了大门密码我们解决房间里两个特工生擒了他。我们立刻赶到地点我们教官戴上仿生面具和指纹手套进去，同时李泽晨说服了林娇兰和张丽华她们知道今天有一个大晚宴女主人让她们穿比基尼当服务员。这次宴会两旁有拿枪的士兵但李泽晨自有办法同时我们回训练营我换战术装，女生换紧身衣这次有：我，王思媛，李思彤，陈思雨，我用切割器切开基地顶部，陈思雨潜入进去用破译器解除了红外感应器和监控，我们潜入进去我和李思彤解救人质，陈思雨和王思媛破坏机器人控制系统，我们先来到邓惠芬的审讯室通风口看到她被针扎穿脚心绑在木驴上手反绑乳房被铁丝勒成紫色肚子上被缠上带刺铁丝有两个人拉。讯速切开护栏我和李思彤用枪打死打手救了她。我们又到杨雪梅和陈秋菊的牢房她们被赵磊烧乳头和阴毛，我上去用匕首捅伤他李思彤解决打手，袁佳艺和王俊瑶被轮奸被揉胸，他们还把鸡巴伸进她们嘴里，我们又是枪毙那些男人。在几个地方安排炸弹。王思媛和陈思雨遇到了潘瑶王思媛拖住她陈思雨破译机器人的密码但宴会上人知道情况，教官卸下伪装打死好几个人，李泽晨三人讯速控制了头目警卫想反击却担心头目，我和李思彤赶来打破僵局击毙警卫。王思媛被潘瑶压制陈思雨终于破译密码机器人受她控制潘瑶被机器人抓住，机器人带我们冲出基地，我按下按钮基地瞬间爆炸，我们抓住了头目和潘瑶回到了基地，受到了很大的奖励成为真正的特工，同时高层重审宋欣悦母亲的案子她母亲被释放，在养好伤后她们母女感谢了我们说：以后可以常来我们家做客。
小林选择待在我身边。我带她去商场买了许多衣服和用品。
高价求冷笑话,不要多,要精。。。
一百个超冷笑话，可以冷死人的O(∩_∩)O~
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turnleft?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的闹让陵头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明液戚问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华:“钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16：whythechickencrossthestreet
答案togetanotherside
17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，滑樱我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”;2.“禽兽不如”的人…….
29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
47：老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！
52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？
53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后，
它就变成高速公鹿了。
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57：如何让饮料变大杯？
念大悲咒
58：小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:难怪这麼冷。
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼，就把B拖到巷子里去打。
65：三只小兔拉便便
第一只是长条的。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的。
问，它答：我用手捏的。
66：台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
80：为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。
81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。
83：有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,
想说去死一死算了,反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.
84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了
86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼
因为：桃太郎（淘汰狼）
87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪？
A不回答。
B又问：我们去哪？
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？
89：从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么？
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
"喵"
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“。。。”
91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！
92：草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？”，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。
阿康：嗯....不知道耶～
小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！
96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡：“你干吗？”
鸡蛋：“你放屁好臭……”
98：有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢？”
同学说：“他肚子疼。”
99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，
我们两个就坐在马桶上看了起来。
100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！
我有个朋友他今年10岁他非常喜欢让男生桶她肌肌这是怎么回事
这样的心理是不好的。小孩子的好奇心强，什么都想试一下。家长应该是多多管教让侍凳，而不是等着！家长需要做到以下几点。
(1)
1、请父母或者家人帮忙。
2、去看心理医生。
3、请同学和老师帮忙。
4、和她讲解这样做的危害。
5、和她细心的沟通交流。
6、多多照看，小心做出自杀或谈尺离家出走。
7、找到让她这样做的源头。
8、请父母不要因为这件事而减少了对孩子的爱。
这是家长要做到的。
（2）
不管怎么样，这样的做法是很不好的！阻止这种事情继续发生下去坦旅。
给小女孩的一句话:不要因为小而不发现。这样的话，你很可能走上犯罪道路！
加油！你会改了的。你可以做到！
相信你。
小笑话 越短越好
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞弯改楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲仔升地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟一次刚从厕所出来大声对我们说：“啊~~拉着烟抽着屎真爽``”
狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。”寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡偶用脚踩之，不料踩中其手其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，埋戚判老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子结果。。。满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭我回家后和我妈说:“妈今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！晕死我了
24我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆：那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”
29给亲爱的学生：虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一
直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆........"
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
犊（独）子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱......我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班......呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。
59我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.从此以后
终身被剥夺政治发言权利！
60小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在***的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
62全体起立!奏国旗,升国歌...
63我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。全班同学
都惊呆了。
65还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
81.初中文艺晚会，抢答题环节
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
全场那个笑啊：）
82西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！
83吃完饭，大喊，”网管，结帐！”
84.一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧!
85一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
86数学课，老师让人举例两个面平行，一生答：“桌子”，老师刚准备说好，她又补充：“和抽屉……带抽屉的桌子。”全班笑
另一人没听清，问旁边人，那人说：“她刚才说带桌子的抽屉”……又笑倒一片
还有更多的在http://www.tianya.cn/techforum/content/14/760247.shtml
你自己看看吧。
OK，本文到此结束，希望对大家有所帮助。
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