第1章 好好玩死你 初尝禁果

各位老铁们，大家好，今天由我来为大家分享第1章 好好玩死你，以及罪孽 第1章 初尝禁果的相关问题知识，希望对大家有所帮助。如果可以帮助到大家，还望关注收藏下本站，您的支持是我们最大的动力，谢谢大家了哈，下面我们开始吧！

好玩的冷笑话

1、三只小兔拉便便

第一只是长条的。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的。

问，它答：我用手捏的。

2、小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！

3、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

4、老板，我们公司有Gay

男职员：老板，我们公司有gay。

老板：啊！是谁？

男职员：你抱我一下，我就告诉你。

5、达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号

你知道达芬奇密码的下面是什么吗

是达芬奇验证码

6、Doyouunderstand?

你能倒立吗？

帆搏返7、A:我说话从来不说第2遍

B:什么?

A:我说话从来不说第2遍

8、小白兔遇到大灰狼

小白兔说大灰狼大灰狼你快问我是不是小白兔

你快问啊快问啊！！！！

大灰狼说你是不是小白兔啊？

小白兔很高兴是的是的我是的！！！

然后

小白兔又说大灰狼大灰狼你快问我是不是长颈鹿

你快问啊快问啊！！！！

大灰狼很无奈好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊

小白兔朝他后脑勺一巴掌你个笨蛋！

我都说了我是小白兔了！！！

9、从前从前,,苹果跟梨子是一对好朋友,,可是后来苹果要搬家了银晌,于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚

结果十年之后,,苹果再次回到这个地方,,可是过了很久,梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

结果变成了等离子

10、打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字——

“woshidangyuan，followme！！！”

11、一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰断了。

12、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

13、有一天小强他哭着回家说：“妈妈妈妈，学校同学都说我的头像风筝。”

然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看。”

14、音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华:“钢琴。”

15、有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

16、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

17、刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

18、妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才态饥会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

19、高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

20、问:3个头一只脚的是什么东西???

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

21、蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

22、有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说

这是恨啦….

23、一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

24、有一个胖子..........

从高楼跳下...

结果变成了.......

死胖子..

25、有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

26、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

27、冰箱里有两根香肠，过了很久，

一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！

另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

28、一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。

29、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

30、如何让饮料变大杯？

念大悲咒

31、有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！

第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

（这个我崩溃了！！mopper们呢？）

32、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

33、看央视《鉴宝》节目，女主持人说：坐在第一排的这位先生，请把你的宝贝亮出来给大家看一看！

34、自上次响应号召举报完不和谐艺人黄日华后，寡人发现姜昆也极不和谐，尤其是名字竖着写的时候，恳请组织部敏感词他！

35、央视新台长焦利在审查2010年春节晚会节目的时候，听到了重组的小虎队演唱的《爱》，向身边的工作人员称赞道：我觉得这个歌不错，通过我们春晚，将来一定能红！

36、一个伐木工人去应征工作

工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.过了一分钟.工头:哇.一分钟20棵.太厉害了.你以前在哪工作的?工人:撒哈拉森林.

37、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小白兔在哪里？

38、为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说明锁有问题。

39、窃以为11月11日两边各成一对，不符合光棍节萧瑟的气氛，而11月1日，斜眼看着那边另一对，陡然增加了一股冷艳牛逼的气质，天灵盖一道金光，一种杯具之器从天而降，实乃极品的寂寞之日…

40、5个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。。。

41、中国的反腐有效手段：1、夫妻反目；2、家中被盗；3、意外事故；4、情人举报；5、政治斗争；6、惊人之言；7、照片露富；8、网民诅咒！

42、中国特色英文单词：Smilence（笑而不语），Democrazy（痴心妄想），To**ther（终成眷属），Freedamn（天朝网络自由），Shitizen（p民）

43、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.

44、据说大地震前有三个明显征兆：

1.井水异常；

2.牲畜反应异常；

3.专家出来辟谣。

但是细心的猫扑网友指出，第二条和第三条重复了。

45、一男子的头又大又方，为此十分郁闷。

有一天男子开车回家，路上堵车，等了很久！

男子不耐烦的打开车顶天窗，伸出头来看看究竟。

这时，路边的小孩指着他，大声喊道：“快看，汽车人要变形了！”

46、小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

47、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

小红说“不借”

“借给我你会死呀！”

然后，小红说：“哦，那借给你吧”

当小明把笔还给小红时，小红真的死了。（好冷……）

48、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

49、某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应。一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："CNMD！吓我一跳！！！"

50、2046年，韩国航天科技突飞猛进，发射了一颗环绕火星的卫星。

作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵骚动。

火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代。

火星人乙：这至少说明了我们的物种起源。

火星人甲（痛哭）：难怪我们这么丑……

咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》……

51、《阿凡达》梵蒂冈票房惨败票房仅为2400欧元。但他们每个人都去看了……

52、从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了

53、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

54、原来每天回家都会路过一个臭豆腐摊……有一天，再次路过此地时，发现摊位不在了，但臭味依存。-_|||||囧……原来不是豆腐的问题……...啊啊啊

求好玩的笑话

1.蚊子的传说

①甲：“唉！昨天晚上我一直没睡好！”乙：“怎么回事？”甲：“我打死了一只蚊子。”乙：“那你应该睡得更好啊！”甲：“我开始也这么想，可谁知道一会儿又来了一大帮蚊子，给它开追悼会，开完就算了，他们居然还聚餐！”

②两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了态中一会儿，他伸出头呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

3.谁的脸皮厚

谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的是什么吗？”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什判乱么东西最厚吗？”林先生问。“不知道。”谭小姐回答。“那就是你的脸皮呀。”林先生说，“胡子那么尖，可它在你的脸皮下就是长不出来。”

4.缺点

老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

5.解难题

老师(用食指指着地球仪上的太平洋地区)：“这是什么？”没有人回答。老师：“特德，你善于解答难题，你来回答吧。”特德：“是食指，十个手指中的一个。”

6.还少一题

化学课上，老师布置作业。“练习四，5、7、9、11、16、19，就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一道题。”老师大喜，心想终于盼到学生主动学习的一天了。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下边特别号都有了。”

7.面谈

Jack到一家酒吧应征警卫。酒吧经理问他：“你有没有经验？”“当然！”Jack就环视四周，看到一个醉醺醺的酒客，走过去马上把他抓过来，随之一脚将他踢出门外。然后得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？”“那你恐怕要稍等他一下了，因为，他刚才被你踢出去了。”

8.一错再错

某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”

话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：“对不起，我是说那只烤好了的。”

9.方向不对

东方快车上，列车员看了一位老太太的票后说：“这是从柏林到巴黎的票，可我们这趟车是到伊斯坦布尔的。”

老太太严肃地看看列车员问：“怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？”

10.钓鱼

巡警：“此处禁止钓鱼，罚款20元。”钓鱼者：“我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。”巡警：掘闭档“是吗？让我看看。”钓鱼者：“你看。”巡警：“裸体游泳，罚款50元。”

11.识鸟

某大学的动物学科考试中，主考教授宣布试题：“在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真观察每只鸟的腿，然后说出它们的俗名，习性等。”一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了。”教授对他的言行感到吃惊，连忙问：“你是哪个班的，叫什么名字？”恼怒的学生走到讲台把裤管往上一提，拍着大腿向教授吼道：“你不厉害吗？那你看看我的腿，看我是哪个班的？”

12.同上

有夫妻吵架，妻是泼妇，脏话骂了一大堆，“你妈的，去死吧……”丈夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：“同上，同上！”

13.审美

问：“清朝与唐朝审美观念有何不同？”答：“清朝美人，如林黛玉——‘美人上马马不知’；唐朝美人，如杨贵妃——‘美人上马马不支’。”

14.和尚

某男和美女吃饭。天热，穿超短裙的美女偷偷把腿分开，该男大叫：“合上！”美女赶快紧闭双腿。这时，一个和尚在邻桌坐下。

15.悟空

某男晚上逗外甥女：“我是孙悟空。”次日晨，该男疼醒，外甥女：“悟空舅舅，我把绣花针塞你耳朵里了，你帮我变出金箍棒来。”

16.飞机上

旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机的妇人在睡觉外，大家都在祈祷。飞机降落后，人们纷纷称赞她的勇敢。可是，当她知道真相后，吓得面如土色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢。”

17.到鸭子屁股

倾盆大雨后……一个老伯赶着鸭子……一个开宝马的人问他：“积水深吗？”老伯：“放心，车肯定过得去。”不久……车泡水里了。那人大骂：“不是过得去吗……”

老伯：“是呀，刚才水只到鸭子屁股呀！”

18.假干净

有一个朋友，每每上完厕所都洗手，他的洁净令我非常赞赏。可是，有一天他上完厕所没洗手就出来了，我惊奇地问他为什么，他说：“今天恰巧带了手纸。”

19.班花

自习课时，教务主任走进来对班长说：“帮我找两个人，我要（搬）班花！”班长马上组织全班投票评选班花，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的两个美眉。两个美眉很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”

20.一眼看中

女子对媒人说：“你骗人，他有只眼睛是盲的，你没有告诉我。”“怎么没告诉你？”媒人说：“你们第一次见面后，我便说：他一眼就看中你了。”

21.验尿

阿呆做体检，护士叫他去验尿、验大便。结果去了很久，护士奇怪：“你到底会不会验啊？”阿呆：“尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。”

22.泡妞

老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

23.专断

一个妇女十分专断，她的丈夫不得不带她看心理医生。丈夫在外面等了快一个小时，妻子终于出来了。丈夫问道：“现在好点了吧？”“没有大变化，”夫人说，“花了我50分钟，才让他相信那张病床搁在靠墙的一边，比放在中间好多了……”

24.翻碟

一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：“你唱就唱吧，翻身干嘛呀？”神经病说：“你傻呀？A面唱完当然唱B面了！”

25.磨牙

丈夫赶写一篇论文，妻子偏偏在一旁唠叨不停。丈夫无可奈何，长叹口气说：“人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。”

26.算账

一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说：“简直是疯了，产科医生的诊费、住院费和护理费加起来，生这个孩子竟然要800块钱1公斤！”

27.停车

一日与同学搭公交车回家，在第一位的博爱座上有一位老阿婆，每次车子到站时就站起来。一路上站了数十次。同学受不了，就问那阿婆：“阿婆，您为什么在每次车子靠站时都站起来？”阿婆：“每次车子靠站时，在司机上方的显示板就会显示‘车停站一下’，所以，我每次在车子靠站时都要站一下啊！”同学：“拜托，阿婆，那是‘下一站停车’，不是‘车停站一下’。”

28.捐款

某年某月的某天，有某对新人结婚，在婚礼完毕后……

伴郎：“你咋一副苦瓜脸？”

新郎：“呜……刚刚我问牧师说应该要付多少费用？他本来说不收费的，但又说有人根据新娘的美丑来捐献：新娘越漂亮，捐的越多。”

伴郎：“那你给多少？”

新郎：“1元。”

伴郎：“那你赚到了呀！为啥还苦着脸？”

新郎：“可……可是，他竟找我5毛！”

29.负责

一个5岁的男孩亲了4岁的女孩一下。

女孩说：“你亲我？”

“是呀。”男孩说。

“那你一定要负责哦。”女孩说。

男孩严肃地说：“我会的，因为我们已经不是3岁小孩了。”

30.安静的方法

班上正在开班会，同学们七嘴八舌，非常吵。这时，班主任说：“各位同学，现在我们来做个脸部运动，请大家把嘴张成O型。”大家很合作地做着动作，整个教室顿时鸦雀无声，老师接着说：“根据我多年的经验，要让学生马上由吵闹变安静，这是最有效的办法，屡试不败。”

31.文雅语言

有一天的物理课，老师在课堂上讲得口沫横飞时，有一位同学举手。

老师说：“这位同学有总是吗？”

学生说：“我想大便……”

老师说：“都这么大了，说话不会文雅一点吗？”

学生马上再举手说：“老师，我的肛门想吐……”

32.打得比你准

妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”

儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”

妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”

儿子：“那有什么用？我打得比你准。”

33.体验剧本

妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！”

丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验……”

妻子：“好吧，那我走了！”

丈夫：“哎，你干吗要走呢？”

妻子：“剧本我看了，那个酒鬼喝醉了就打他老婆……”

34.离婚理由

丈夫到法院提出要与妻子离婚，法官问他：“您为什么要与她离婚？”

“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……”

“她不愿去？”

“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”

“那……”

“可她最后又问：‘你是哪一位？’。”

35.找对象

一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机：我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。计算机响了一阵后，马上给她一个回答：企鹅。

36.斗牛

一斗牛士喝酒，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上握住双角与之激烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士对朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可。”

37.百发百中

球迷：“你的队员在比赛中的射门不高即偏。请问你怎样提高射门的准确性？”教练：“我罚那些在比赛中打了‘高射炮’的队员对准一个点不停地练习射门。”球迷：“效果如何？”教练：“准确性的提高大大超出我的想象。他们在接下来的比赛中，都将球准确无误地射在对方守门员身上。”

38.遗传与环境

儿子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

39.举例

语法课上，都是正在教授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”爱琳毫不迟疑地回答：“结婚！”

40.答案

老师：“一座楼房的楼梯共分4段，每段有20级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？”学生：“所有的台阶！”

41.醉鬼认家

警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”

“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。

“你看见那架钢琴吗？那是我的。你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。“这是我的0睡房。你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太。你看见和她睡在一起的人吗？”

警察疑惑地说：“怎样？”

“那就是我。”

42.回家之路

警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你怎么啦？”

“没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”

43.快骂我吧

赫斯基醉醺醺地回到家里，推开卧室的门对妻子说：“我回来了，你赶紧骂我吧。要不，我摸着黑可没办法找到床铺。”

一、手机短信

1、还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。这时只见你站起来大声说：老师包月的多少钱？

2、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。

3

11、想你想的快完了，半夜眼睛也变蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉粉条都不馋了，1+1=3都觉得难了，赵本山都看成孙南了，哭的都想自残了。。

12、男士给美女让座，美女拿纸将座位擦了才坐下，不料刚坐下就放了个响屁，男士笑：小姐真讲卫生，擦了嫌不干净还吹一下。。

二、连续经典短笑话

1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：“能咋办？踩坏了照价赔偿。”

2、很久没收到你的信息俺很心疼。

俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼

用面条上过吊，可都没死成。

你就请俺吃顿饭，撑死俺算了

3、如果感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你，是用来炖粉条的。

8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

13、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！

14、你心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减去3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

15、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

17、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

18、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！

19、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！

20、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

22、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

23、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

24、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

25、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）...

29、人会谈恋爱，不特殊；牛会吃青草，不特殊；

猪会按电话，才特殊；还按！真是神猪！

哇噻！还会笑！真是酷呆了的猪！

30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真

31、心理测验：

自我觉得智商挺高的往下按

觉得自己还挺幽默的往下按

觉得自己还挺有魅力的往下按

觉得自己还相貌挺帅的往下按

测验结果：

挺不要脸的

32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

44、nHZ!HSOM就知道你猜不到，看不懂，

你再仔细看看啊！还看不出来？你懂拼音吗？

你笨也得有个限度吧？把手机倒过来看！

45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.

48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

1、买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。

2、前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："CanyouspeakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"

3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声。。。

4、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊

5、有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……

6、新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.

离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.

7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!

..........

那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!

8、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........

9、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎——”了一声……

10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”

11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了

12、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

13、有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了.

14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。

一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了……

15、甲：我的头像牛B吗？

乙：像

16、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”

红白机上有哪些你觉得非常好玩却很少被人提起的冷门游戏

我来推荐几个吧：

《赌神》

这个游戏是为数不多原厂的FC上中文RPG游戏。

游戏模式也很有意思，类似“大富翁”式的走棋盘，走到不同格子会出发奇遇，战斗，道具等等功能。

游戏有四个角色，也有等级系统，可以选取其中一个角色开始闯关。不过不要妄想一个角色能够玩通，国际惯例，最后一关BOSS会在战斗前有XX封印，你必须4个人都到齐了才可以开打，强制提升游戏时间的设定……

游戏战斗系统就是投掷色子，碰运气。当然等级的提升可以增加投色人的上限，技能等等，比如HP减半，砸晕敌人，自己逃跑等等。总归等级还是要有用的不是？

总体游戏还是挺有意思的。虽然不及SFC上同类型棋盘RPG游戏的丰富度，但作为原厂中文游戏，还拦历是很让人欣喜的。

《柯纳米世界》

这款游戏说是动作，但你甚至可以当ARPG玩。因为解密元素太重要了。

其实就是一款柯纳米游戏人物和场景的综合体。除了柯纳米先生和小姐两个主角外，你还可以得到并控制大金刚，西蒙，伍佑卫门等同厂游戏经典人物和经典场景的体验。

这款游戏内容非常复杂曲折，难度很大，流程相当长，小时候不看攻略书根本没法通关。该游戏强化道具较多，也有密道、宝物、传送门等隐藏要素，所以我说RPG元素很浓。

可以说，这款游戏算是最早的“穿越乱斗”的游戏了吧。想一想，你用大金刚闯恶魔城，或者是用伍佑卫门过七宝奇谋救弟弟，那是一种怎样的体验？

更别说游戏还植入了《沙罗曼蛇》的射击玩法了……

可惜因为难度较大和早期太跨越时代的冒险玩法吧，这款游戏不算太红。于是《柯纳米世界2》变成了纯选人过关的游戏，就变得挺没有意思的。

可惜了……

《圣火列传》

这款游戏，真的只能算半成品。

似乎装简竖搜备，等级，人物都没什么用。敌人是根据玩家等级来变化的，就是说你等级越高反而越不好走路……而BOSS都是ABABAB快速按对波来决定胜负的……而伙伴，好像最多也就能上4个，游戏里有十几二十个路人脸的伙伴，没有能给人留下深刻印象的，包括叛徒……纤正

装备，你在各个墓碑啊，路牌啊，矿井啊可以拿到干将，莫邪什么什么格式传说中神兵宝器，当因为是路人获取难度，效果也很路人了……

但游戏的剧情挺有意思的，反元大计，招募了一群伙伴，正要消灭皇帝时候……结果被叛徒出卖，除了主角，全挂了……全挂了？！这在当时是一种怎样强悍的设定！

最终还是要找老教主，然后找什么什么药恢复功，最后3个人进皇宫愣是把皇帝给杀了……

所以素质比起同期的《封神榜》差距还是挺大的，游戏冷门，也挺正常的了吧。

《超惑星战记》

小时候我们叫《变形坦克》，也是挂着动作过关皮的ARPG游戏了。难度很大，还要在全自由地图上各种来回跑。

游戏历程有两种模式，一种是横版过关，玩家开着车车前进打怪，路上驾驶员还可以下车前进打怪，有的路只能驾驶员进入，一般山洞什么的也只能驾驶员钻，进去后就变成了……平面过关模式，这种战斗视角，类似《魂斗罗2》了。

游戏的自由度非常高，我记得拿到飞行器车车可以一定程度起飞后，不知道要去哪里……这时候如果你想起来游戏一开头，真是一开头，上面有个落脚的台阶的话，你就得跑一开头的地方，飞上去，你会发现……另外一个世界大门打开了。

游戏解密难度和操作难度都挺高，对于FC来说，虽然不如马里奥，魂斗罗等游戏知名，但游戏综合素质绝对是一流水准。

FC平台，很少被提及的冷门好游戏，这我得一边翻找一边回答你了，FC上面的游戏太多太杂了，我估计世界上没有一个人玩过所有的FC游戏，以下我只说我玩过的冷门好游戏吧，没玩过的没法评论。

这个绿兔子射击游戏非常好玩并且难度超高（起码对于童年的我来说），但也有个非常大的优点，就是可以无限续关（好像是没有次数限制），而且不是从开头续关，是从当前的小阶段场景重新开始，这样一来难度高也无所谓了，总会打过去的，这是我小时候买的单卡，只玩过这一次，在以后都没有再见过，因为超高的难度所以印象非常深刻，魂斗罗这个时候我一条命都可以玩很久了，但这个游戏每一关都会死上好多次，画面也觉得很不错，8位机很难得了。

估计很多小伙伴都没有玩过这个游戏，这个动画片在90年代还火过一段时间的，瓦塔诺，施巴拉古大师，西米糕，这个游戏是外星科技汉化的，改名字叫创世纪英雄，封面也和魔神英雄传不沾边，我也是玩过了重装机兵吞食天地勇者斗恶龙等大作以后没什么玩了才换了一盘这个卡，也就是看了一下画面感觉对胃口了才玩的，没想到竟然是这个故事情节，但瓦塔诺不是主角，一开始就被绑走了，主角替代了他去拯救世界了，游戏应该比较早了，流程比较短，六个小时左右就通关了，值得一提的是游戏的战斗系统，是类似传说系列那种ACT模式，不是回合制的，非常好玩，故事是单线剧情，迷宫简单，但情节上有很多跑腿剧情强行拖节奏，总体来说非常不错。

没错，就是鼎鼎大名的合金装备，这个是最早的一代，小时候很少见到的，而且哪怕你玩了也不会明白是什么意思，我也是后来通过电软了解到的，按着攻略玩的，玩法上非常有想法，可惜以当年FC的机能制作不出什么花样，直到PS版时候才真正的火起来，你要是见人就上那可能活不过30秒，别看画面这样，很多核心玩法和PS是一样的，偷偷摸摸的，潜入，盗取情报，暗杀，可惜了这么好的游戏理念了，那个年代做出来了可是没有与之匹配的游戏画面。

红白机最出名的马里奥魂斗罗这些都广为人知了个人觉得有

热血系列当初非常受欢迎的游戏之一，随便一个热血足球或者热血格斗传说就足够玩一个暑假了。

还有冒险岛从早期的扔骨头、骑滑板，到后来的骑恐龙、吐火球，每次放假必玩。

松鼠大战系列主打可爱画风的游戏，推箱子扔苹果什么的都是很有趣的设定，反正就是一直把队友扛起来一顿乱扔。

还有忍者龙剑传这个是很考验技术的游戏出了几部，到现在我还没完整通过一次关。

赤色要塞也是双人经典游戏在当时与魂斗罗、绿色兵团、沙罗曼蛇一起被称为FC四强，一款很耐玩又有难度的游戏，救人质是游戏的一大亮点后面看到自己救的人质满满的成就感。

然后还有洛克人忍者神龟双截龙这些游戏非常的好玩在原来那个时代放假就是天天玩这些游戏特别是和小伙伴一起通关。纯手工打喜欢的话点一下赞吧谢谢。

这个问题，由我们小组来回答就很合适啦。如果下面介绍的游戏不是精品，你就来找我们吧！

任天堂发布的1053个红白机游戏中，有过很多优秀的游戏，当年因为商业选择、发行时间、盗版难度等原因，很多游戏都没有真正进入到内地市场。在网络时代来临以后，冷门又高分的游戏还是如“黑夜中的明星”一样，进入到了我们的视野。那么这类冷门高分游戏都有哪些呢？我们一起来看看。

动作类游戏应该是大家最喜闻乐见的游戏类型之一了，因为上手容易，玩起来有爽快的感觉，在FC后期，各种动作游戏都加上了新奇有趣的元素，使得游戏其乐无穷。

1.加其夫的天国与地狱

一款看起来既像超级马里奥也像冒险岛的游戏，但它也有自己的亮点。它的武器是一个红色宠物，很可爱。游戏中快速经过草丛就会有隐藏物品，顶在某些地方也会有隐藏奖励。

很多障碍需要用速度来通过，速度上来后居然可以水上飘，这也是后期通过等长湖等障碍的唯一方法。

2.希特勒复活

希特勒复活又称希魔复活，是少之又少没有跳跃键的动作游戏，A键的功能是锁链投掷。通过锁链钩在不同的地方，可以完成跳跃、摆荡、取物等不同的动作。

游戏的解谜元素颇多，一来有通讯机的设定，去不同的区域要有不同的通讯机，区域又有分敌占、中立等。一共有5种枪支，最后的冲锋枪威力很大，对最终BOSS有奇效，但你知道它藏在哪里吗？

游戏大概在2000前后有了汉化版，推荐大家一玩哦。

3.突然君

突然君是一个背景类似冒险岛的射击游戏，讲述一个现代人掉落荒岛的求生故事。

游戏的射击很有爽感，有许多隐藏物品。后来人们还发现，主角竟然可以变身成为筋肉人，打BOSS是分分钟的事情，把分数换成变身后的血量也是个有意思的设定。

到了后期，一旦分数上来了，满血的筋肉人可以将大小BOSS碾压粉碎。

备选游戏还有星之卡比、超惑星战记、救火队等。

有人总结过RPG前十的游戏为重装机兵、吞食天地II、第二次机器人大战、勇者斗恶龙（系列）、封神榜、圣火徽章，最终幻想（系列）、龙珠Z（系列）等等，应该是一个比较客观和大众的排名。我们不难发现，这所谓的前十游戏有80%都是在当年已被完整翻译成中文版的游戏，试想，如果重装机兵和的吞食天地II游戏界面是这样的，还有人玩得下去吗？

所以我们认为，红白机RPG流行与否的关键之一就是：是否在适当的时间得到汉化。

1.地球冒险

对于RPG达人而言，这个游戏应该是一个必修课，但对于大部分日常玩家而言，应该还没有什么印象吧。

和大部分RPG身处古代不一样，游戏的背景是一个美式的现代的世界，或者说是一个后现代的未来世界，虽然主角是四个小朋友，冒险过程和各种对话也轻松愉快，但随着剧情逐渐发展，玩家才发现整个故事基调悲凉幽怨，有着强烈的宿命感。

那么，故事的结局到底如何？这里就先卖个关子啦。

2.SD骑士物语III

高达系列在日本有着超高人气，Bandai这一款SD版的高达游戏是本系列的终章，其画画精美、音乐悠扬、故事吸引，削去了日式RPG的繁琐操作，一个A键就可以完成选中、开门、对话、调查等指令，也没有了复杂的攻防具装卸，让玩家集中于剧情本身。

小组成员经过辛勤的统计，1053个FC游戏中的RPG游戏约为280个，所以优秀的FCRPG游戏其实还有很多很多，因为语言原因，大量优秀的游戏可能还是会失落在游戏历史的长河里了。

比较有名的RPG游戏还有柯纳米世界I和II、拉格朗日点、里见八犬传、西部枪手等。

1.奥林匹斯之战

FC上绝对的遗珠，游戏参考了塞尔达II的横轴ARPG模式，却进一步精简了战斗模式，使得战斗节奏更加爽快紧凑。游戏的主要剧情来源于希腊神话中的内容，游戏从与宙斯见面起，打倒冥王哈迪斯救出女友止，所有NPC、敌人、武器都是出自于希腊神话。

2.冒险岛IV

FC上官方出品的最后一个游戏，是个正统的ARPG，游戏动作手感和冒险岛1、2、3无异，这方面就比其它ARPG略胜一筹了。在游戏中共有6大区域，在每个区域中收集不同的游戏元素就可以进入下一区域。主角这回成家立室了，在老婆的支持下进行冒险。游戏中又有很多小游戏，却是关键道具的所在，必须获胜才能发展剧情。

备选游戏还有伊苏、嘉帝战机、塞尔达传说II等。

1.半熟英雄

史克威尔的冷门大作，由于汉化版本姗姗来迟，所以并不为许多玩家认识。

但这个游戏实在太有趣了，类似一个自走版的三国志，玩家在自己的地盘里发展内政和军事，每隔一段时间就会发生剧情，比如敌人进行攻击、援兵到达、遭遇战等。游戏的目标自然是发展到鼎盛后强占世界上的全部城池啦哈哈哈哈~

游戏还有所谓的魔法蛋系统，要根据不同的条件孵化不同的小魔兽，小魔兽每次战斗后又会削弱，需要找道具进行恢复。

游戏共有三章，三章都通过后才能看到结局画面。

很可爱的游戏，推荐重玩中文版。

3.光荣三国志II

由于NAMCO三国志II霸王的大陆在红白机上是大魔王级别的游戏，所以必须特意说明，光荣KOEI的三国志II是有别于它的一个SLG策略游戏。后面几年，光荣三国志系列全面超过了NAMCO的三国志，作为正统光荣三国志系列在红白机上的版本，这个II代也是非常值得一玩的游戏。

策略类游戏无外乎内政（建设，人事）、军事（侦查、战斗）等几大内容，但光荣的三国志略有不同，熟悉光荣三国志的玩家应该都知道，这个三国志系列最大特点是：剧本。

玩家自然可以以自己的节奏去打下一个个城池，不过如果按游戏提供的6个剧本来玩将会获得更大的乐趣。不同的剧本人物出场也不一样，满足了一定条件后，中原会发生剧情，有关的势力和人物会受到影响。

比如：

剧本4，诸葛亮登场。选刘备势力，队伍中需要有徐庶，在接下来的战略面里让刘备在新野探索即可触发三顾茅庐的剧情。

剧本6，三国之鼎立。选刘备势力，攻下汉中后，被手下武将拥戴，自立汗中王。武将忠诚大幅增加。

等等。

以上就是红忆为大家收集的冷门高分红白机游戏啦，其实如前述，红白机失落的优秀游戏何其多，以后红忆还会一一继续详细向大家介绍的。

前面提到的火炮是一个。其画面，关卡设计都属fc一流水准。不过不得不说火炮还是有一定流传度的，下面我说几个极其好玩，又更加冷门的有戏。

1.所罗门之匙。动作+解密，自己铺路走，找钥匙开门跑路。边走边得躲避敌人，每关还有有限的几次攻击敌人的机会。巧妙的关卡设计非常耐玩，这个游戏是那种初看平平无奇，玩起来乐趣无穷的类型。

2.银河战士。这个游戏也算大名鼎鼎的系列了。但当初真没有多少人玩过。所以大家第一次玩月下夜想曲的时候对横版迷宫探索拍案叫绝，击节赞叹。而这个则可以称作科幻版恶魔城。地图探索，格式武器，应有尽有。我相信大部分玩家和我一样玩的是gba上的银河战士初次任务。而这个是元祖，现在看，很难想象当时fc游戏会做的如此超前而完善。

3.赌神。这个游戏如果九几年看过电软的玩家不会陌生。但一般去商店买卡的小伙伴肯定没玩过。全中文，靠掷骰子打天下，很有趣的游戏。当年只能靠邮购获得。一直流口水却没能得到，后来还是靠模拟器圆梦。

还有很多大家不常提起但很好玩的游戏。比如fc原人(合卡里很少有，大多数玩家都是玩的gb版)，634之剑(谈不上特别好，但流程和boss战都算做的很用心)，究极虎(街机缩水移植，很好玩的飞机游戏，画面没法和街机md比，只能说fc尽力了。)

只能说fc好玩的游戏实在太多了，每个游戏一开启都是童年回忆。

《火炮》好好玩。

唐老鸭！那个是真好玩，各种隐藏路径，解密要素！

SD总决战，很不错的射击游戏！

最终殖民地，还有原子小金刚。

两雪人敲冰块，大力水手，猫捉老鼠，

罪孽 第1章 初尝禁果

文｜女钢铁侠

北方的深秋，傍晚格外的清冷。

一辆破旧的大客车上走下来一对母女，母亲扛着拿枣行李，女孩挎着书包，向附近的村庄走去。

女孩与母亲保持着三五米远的距离，夕阳从她的身后射过来，影子长长的、一直投在母亲微驼的背上。看着母亲的背影，她不禁有一种莫名的负罪感涌上心头，她愤怒地踩踏着自己的影子，弄得地面咕咚咕咚响，一阵风吹过，她的周围顿时卷起漫天黄土。

母亲停下脚步，回过头来，冲着女孩喝道：“白兰！趁现在没人，还不快走！”说罢，母亲继续赶路。

前面就是白家村，她已经看到自家的屋顶和门前的那排大杨树。若是以往，从县城放假回来，她总是一路小跑，恨不得立刻回到自己的家。可是今天，她却发觉这条路竟然那么短，短得令她没有时间思考怎么面对自己的父亲。

家里的大黄听到动静，从院子里窜了出来，冲着母女俩汪汪叫着，围在她们的身旁，热情地摇着尾巴。

她没有像往常那样抚摸大黄的头，却反常地、狠狠地踢了它一脚，把大黄踢得嗷嗷直叫，夹着消笑拆尾巴退到了一边。

白兰的父亲白富贵听到叫声，掀了门帘从屋里走了出来。

看到两人大包小裹地进来，他有些纳闷，接过行李，问道：“还没放假，咋就把行李拿回来了？”

两人都没有回答，只是一前一后地进了屋。

喘了口气，白兰妈连忙把房门插上，然后脱鞋上了炕，把窗户也关得严严的。

“你这是干啥？发生啥事了？”白富贵感觉老婆有点反常，不解地问道。

白兰妈一屁股跌坐在炕上，脸色阴沉，眼泪叭哒叭哒地往下掉，接着开始嚎啕大哭起来，随手拿起炕上的笤帚疙瘩，冲着白兰打了过去。

白兰没躲，这个时候，她巴不得父母打她一顿，打得越狠越好，越痛，她的心里就越好受些，才能驱走她内心的罪恶感。

“你问她，她干的好事！”

白兰没说话，她不知道怎么开口，她已经想了很长时间了，但仍然没能想出怎么措辞。她就那样低着头站着，头顶惨白的灯光照在她的脸上，像一个正在被审问的犯人。

见白兰不开口，白富贵似乎也看出了些许异样，以前的白兰瓜子脸，高高瘦瘦的，可是这次从学校回来，却是另外一番模样。

脸胖了一大圈，变成了苹果脸，虽然穿着肥肥大大的校服，但明显感觉腰粗了许多，肚子隐约地向前凸起。他开始有了一种不祥的预感，不由得心头一震，他想张口质问白兰，却被一口湿痰堵住了喉咙，咳嗽不止。

“这个不要脸的东西，竟然，竟然不学好，还，还被人家，弄大了肚子！这脸都被她丢尽了，以后得有多少人在背后戳咱的脊梁骨啊！”白兰妈继续连哭带嚎，寻死寻活起来。

白富贵听了白兰妈升卖的话，顿时感觉天旋地转，他气得脱下脚上的一只布鞋，想狠狠地抽一顿眼前的女儿。可是，他看到女儿可怜巴巴地站在那，脸上还残留着两条粘满黄土的泪痕，再看看她挺着的肚子，心又软了下来，他举着鞋的手停在空中，然后狠狠地摔到了地上。

“做孽呀！做孽呀！”白富贵痛苦地吼道，双手抱着头瘫坐在地上。

“这个傻丫头，还护着那个臭小子，嘴紧着呢，铁棍都撬不开，咋问也不告诉我那个挨千刀的是谁！”白兰妈气急败坏地说道。

“不行，不能便宜了那小子！说啥也要逮着他，让他蹲大牢去！”白富贵终于缓过神来，愤怒地说道。

“学校那边已经报了警，可是白兰她不配合调查，问她啥也不说，还说是她自愿的。你说可恨不可恨！弄得人家还反过来教育我一顿，说我没看好自己的孩子。没办法，我就把她领回来了。”

“我最后问你一句，你确实是自愿的？”白兰妈问道。

白兰站在那点着头，两手鼓捣着衣服上的拉链，偷偷地抬眼瞄着母亲。

“好，好，你还嘴硬，既然这样，这事也不能拖了，明天一大早，我就带你去医院！不能留着这个孽种！”

“不，我不去！”

“你敢不去？小心我打折你的腿！你还嫌丢人丢的不够是不是？”

“就是打死我，我也不去！”

“你是要气死我呀！”白兰妈捡起地上的笤帚疙瘩，继续向白兰身上抽去，但想想又收了手，气得坐在地上大哭起来。

“你一个姑娘家要是把孩子生在家里，不嫌丢人吗？你以后还怎么嫁人？”

“不嫁就不嫁，我自己养活自己。”

“这家里你说了不算，明天去也得去，不去也得去！”

“你要是非逼着我去，我就死给你们看！”她环视了一下四周，拾起炕上针线笸箩里放着的剪刀，握在手里，尖部指着自己的脖子。

白兰只是想吓唬吓唬自己的父母，可是一紧张，剪刀尖不小心划破了脖子上的皮，鲜血顺着脖颈流了下来。她只觉得脖子凉丝丝的，继而看到了剪刀尖上的鲜血，大叫一声，扔掉了手中的剪刀。

母亲吓得慌了神，忘了生气，连忙抱住女儿，察看伤得重不重，幸好只是被剪刀划了一下，一点皮外伤，没有什么大碍。

前一段，秋收的时候，白富贵被镰刀割到了手指，在乡里卫生院包扎，买回来一些创伤药和创可贴，这次算派上了用场，要不，大晚上的，上哪买药去？

一阵大闹，月亮早已挂上了树梢，白富贵疲惫地说：“好了，早点睡吧，明天再说吧。”

白兰回到自己的屋里和衣而睡，可是却怎么也睡不着，伤口处一跳一跳的，隐隐作痛。

她现在非常恨自己，恨自己那天不应该和强子去那个小水塘。如果她禁得住强子的软磨硬泡，拒绝了他，她就不会有今天。她还会继续在学校上学，下学期就可以参加高考，虽然她的成绩并非名列前矛，至少还可以考一个二流的大学，离开这个小山村。可是她那天竟然鬼使神差，半推半就地和强子做了那事儿，而且还那么巧，她怀孕了。

她觉得这一切就像一场梦，永远没有醒来的时候。

强子和她同在一个高中，大她一届，强子学习很差，整天和一些社会上的人混在一起，校园里的一些打架斗殴事件几乎都与强子有关。所以，在高二的时候就被学校开除了。

白兰长得很漂亮，脸颊清瘦、面白如玉、两只大眼睛总是笑眯眯的，十分招人喜爱。很多男生都偷偷地喜欢她。

有一次，她和好朋友艳子到校外去买参考书，在校门外遇到两个小流氓，见白兰模样长得漂亮，就赖皮赖脸，挡住了两人的去路，还声称要和她做朋友，说不同意就不离开。这时正巧强子从这里路过，伸手相助，两人才得以脱身。

自那以后，她就和强子成了好朋友，强子经常来学校找她，还经常带她去吃好吃的。相处久了，她觉得强子这人很不错，虽然听认识他的同学说，他是个小混子，不是个好人，但她却义无反顾地喜欢上了强子。两人好上以后，强子也在哥们面前对她以媳妇相称，俨然一对小夫妻。

那天，是暑假前的最后一天，同学们都陆陆续续地回家了，她也收拾好东西，准备坐开往白家村的客车回家去。可是，在校门口碰到了强子。

强子说：“白兰，带你去一个好玩的地方！”

“现在？我还得坐车回家呢。”

“几点的车？”

“两点半。”

强子看了看表，说：“不急，还有两个小时，一会儿就回来，然后，我送你去车站，保证不耽误你回家。”

见强子态度坚决，想到时间还没到，去早了也得在车站等着，白兰就随他去了。

强子骑着自行车载着她，虽然盛夏的中午又闷又热，但是强子骑得很快，一阵阵小风从身旁拂过，十分凉爽。强子一路吹着口哨，一会儿撒开车把，高举双手，一会儿又躬着腰，奋力向前，把车轮蹬得飞快。白兰搂着强子的腰，一路咯咯咯地笑个不停。

大约走了二十分钟的路程，车在郊外的一个水塘前停了下来。

强子说：“这里是我叔叔的鱼塘，他有事出远门了，让我帮他在这看几天。景色是不是很不错？”

白兰抬眼望去，眼前的鱼塘水面如镜，四周长着一丛丛茂盛的芦苇，蓝天白云倒映在水中，偶尔有几只小鸟掠过水面，衔起一条闪着银光的小鱼，水面上立刻泛起一片片涟漪。

强子从地上捡起一个小石子，扔到水塘里，水面上陆续形成了三四个漂亮的连环漂。

“怎么样，厉不厉害？”强子一脸炫耀地问道。

“嗯。”

“好玩吗？”

“嗯，挺好玩的。我也试试。”

白兰也捡起一粒石子，学着强子的样子，抛向水中，却只听到咕咚一声，泛起一片水花，没有打出漂亮的水漂。接连试了好多石子，都没有成功，她索性把大把的石子抛向水中，水面上像下起了暴雨，噼呖啪啦，强子也加入进来，两人玩得很开心，吓得芦苇丛中的小鸟呼啦啦地四处飞散。

“走，到屋里看看去，里面还有好玩的。”过了一会儿，玩够了，强子提议。

白兰这才注意到水塘边有一个简易的小窝棚，四边用碗口粗的杨树干搭在一起，上面蒙着厚厚的稻草。

等她走进屋内，看到里面除了一张草垫床，什么也没有，这时她才反应过来，但强子已经随手把门反锁上了。屋子里很暗，强子看向她的眼睛反着可怕的光，像黑暗中的狼。

她知道自己上了强子的当，但是，她不知道自己为什么没有反抗，也许是因为周围一片空寂，一个人影也没有，喊也没人听见；也许是她被强子的粗鲁举动吓呆了，只能任其摆布；也许是她的内心并不反感和强子有进一步的身体接触，总之，她鬼使神差地就在那个幽暗的小窝棚里，把自己交给了强子。

可是，从窝棚里出来后，她又后悔了，她哭了，她很害怕，她觉得自己做了一件见不得人的坏事，她怕同学们知道了会笑话她、不理她，她怕父母知道了后会打她、骂她，她怕学校会开除她，她怕……

强子见她哭了，把她搂在怀里，说：“哭什么呀，我会对你负责的，等你毕业了，我就娶你！”有了强子的话，她的心里虽然有了些许安慰，但是担心仍然如恼人的苍蝇般，时刻困扰着她。

那段时间，她是一直在担惊受怕中度过的，没想到，她的担忧竟然变成了事实。当医生告诉她怀孕了的时候，她吓坏了，她去问强子怎么办。

强子听了，显得很无所谓，他说：“什么大不了的事，大惊小怪的，等我回去和家里商量商量。”

她以为强子是回家商量娶她的事呢，没想到，自那以后，强子再也没有来找过她。她也向强子的几个哥们儿打听过他的下落，大家都说很长时间没有看到过强子了，后来听说强子去了南方，但是不知道具体去了哪个城市。

强子从此消失了。

虽然找不到强子，但是白兰并没有死心，她相信强子总有一天会回来的，回来娶她，他一定是因为害怕被警察抓住才躲起来的。她不能让强子去坐牢，她爱他，只要她守口如瓶，别人就永远不会知道这个秘密，包括自己的父母。

她也想过，把孩子打掉算了，至少她还可以继续上她的学，但是不知道为什么，最近，她又改变了主意。

想到她的姐姐白玉结婚五年了，还没有孩子，想要孩子都想疯了，各大医院去看了个遍，偏方也试了，药没少吃，却始终没有怀上。母亲为姐姐的事操碎了心。

没有的拼命想得到，有的却要活生生把他杀死，这个世界真的不公平。她怎么能忍心结果这个小生命呢？既然他来到这个世界，并且选择了她，她就应该把他生下来。这种与生俱来的母性，让她这个小弱女子短短的时间内变得无比坚定，她要保住这个孩子。

可是她才十八岁，还没到结婚的法定年龄，这肚子一天一天地越来越大，邻居们若是问起来，可怎么办呢？

她躺在炕上，眼睛望着窗外的月光，左思右想，她一定要想出一个两全其美的办法来。

罪孽第2章离家出走

第1章 好好玩死你和罪孽 第1章 初尝禁果的问题分享结束啦，以上的文章解决了您的问题吗？欢迎您下次再来哦！