大家好，男朋友让我带着跳蚤出门相信很多的网友都不是很明白，包括跟我讲几个笑话吧~也是一样，不过没有关系，接下来就来为大家分享关于男朋友让我带着跳蚤出门和跟我讲几个笑话吧~的一些知识点，大家可以关注收藏，免得下次来找不到哦，下面我们开始吧！
如何看待狗狗跑上床和钻被窝等行为
对于养狗这事儿，现代人还都是挺喜欢的，一方面生活水平上升，有额外资金让狗狗生活更好，另一方面现代人多是心里空虚，也是给自己找个安慰。养狗的人通常会发现狗狗会有喜欢上床，想和主人一起睡觉的倾向，这事儿，到底是好是坏，又该如何处理？
01.是狗狗害怕孤独，依赖主人的表现其实，狗狗属于群居动物，它们习惯和大家一起生活，在没有同类的前提下，看见自己的主人，它们自然而然想要依附。
因为狗狗和大部分人一样，害怕孤独，它们是聪明的，渴望得到主人的宠爱，渴望得到主人的重视，跑上床，钻被窝正是它们渴望温暖的一个明显表现，这是天性，不是狗狗矫情，所以这时候你千万不要一味蛮横。
02.养成习惯，对主人自身不利当然，不少人看见狗狗这样，往往心生犹怜，狗狗就算和自己睡也无妨，其实这是个不好的习惯，先从主人角度来说，狗狗掉毛，把那山高吵些细小的毛发，对于主人来说，是很难处理的，尤其是狗狗脱毛时期，经历过的人都懂。
况且狗狗身体自带细菌，和主人一起睡，可能会滋生细菌，千万不要说已经给狗狗打了各种疫苗，但是你能保证狗狗在出门玩的时候，接触其他狗狗身上的细菌吗，比如很多狗狗会患细小逗侍，你怎么解释？还是得保证狗狗清洁。
当然了，还很有可能影响自己的睡眠质量，因为狗狗的作息时间和人不同。
03.养成习惯，对狗狗也会产生不利影响其实，一味娇惯狗狗，只会让狗狗暂时得到心理满足。但是，如此一来，狗狗会养成自己很重要的心态，甚至会产生和主人平起平坐的心理感受，在后来对狗狗的训练过程中，可能会遇到瓶颈，比如它不听你话。
或者，它对主人过分依赖，会让狗狗在主人离开时产生失落感。比如你会发现有些和主人关系亲密的狗狗，在主人离开家时，狗狗表现出来得是焦躁不安，心情抑郁，甚至会一直等待在门口，等待主人的归来，因为它心里太失落，这样是会让主人有被需要的满足感，但狗狗却是不开心的。
04.应该如何正确念唯处理？前面也说到了，不能直接对狗狗不管不顾，这样会让狗狗一味不听话，或者感受不到心理安慰。还是应该给狗狗配备一个温暖的小窝，不需要太豪华，只是让它舒服即可，训练狗狗回到自己的窝里睡觉，比如它做到就对它进行奖励，长此以往，它就养成习惯，如果条件满足，最好把狗窝安排在距离自己近的地方，狗狗一抬头看到你，会更加满足。
男友很喜欢猫,我们准备养三只,养猫要做好什么准备呢
我养了一只橘猫，2年半了已经，在决定领养它的时候，我的养猫朋友，以及流浪猫救助站的好心人都给我打过预防针，现在，我作为过来人，将这针再打给你。
我家主子——66小帅哥，1岁的时候
1、如果你们真的决定好了要养猫，那么首先，重中之重，一定要做好心理准备！一定要做好心理准备！一定要做好心理准备！
我再次强调一遍，你一定要在心里真真切切地，非常郑重地问一问自己和男友，你们真的做好了准备吗？
好，如果你们说已经想好了，那么行，我们进行下一项。
2、养猫跟养娃其实是一样的，都是一条生命，猫咪的寿命正常来说有10-12年左右，长寿一些的也有能超过的，所以，从你开始养的那一刻起，直到未来10年间，你们都要为它们负责，主要都要负哪些责任呢？
1）首先，当然是养育的责任。这十年，你要负责给它买天然粮，买罐头、买玩具、买厕所、买质量过关的猫砂等等，粮和猫砂是必需品，定期就得购买，一买就是几百大洋出去了，你们是否能负担得起？
2）其次，你们要忍受猫咪掉毛的苦恼，短毛猫稍微好一些，长毛尤甚。到时候，你的大衣、毛衣、裤子、地板、床上、杯子里、桌上、沙发上，你的脸上、嘴巴上、脑袋上等等等等，所有的边边角角都会有猫毛，你们是否能忍受？
3）再次，是照顾的责任。除了给它买吃喝拉撒的一切事物，你们还得买好猫用指甲剪、内外驱的药，半个月给它剪一次指甲、三个月内驱一次，半年外驱一次，你当然可以选择带去宠物医院，除非你们不心疼钱。然后一年一次打一次疫苗，这些都是不能省的，如果你们不喜欢你们的爱宠生病，花费更多的钱的话，就得定期做好这些。
4）这个必须拉出来单列，你们需要每天给它们铲屎，每天哦，嗯，我得友情提醒一下你们，猫咪的屎很臭，你们是否不嫌弃？
如果以上这些非常劳心劳力，费神费钱的事情你们都考虑清楚了，也能接受的话，那么我们继续。
3、你们已经下定决心养猫了，而且还是三只，那么，我建议你们，划重点！
【巧旅雹用领养代替购买！】
我家66就是通过“流浪猫救助站”领养的，2个月大的时候抱来的，一直很健康很活泼，也很粘人，当然，也有脾气不好的时候，但这些都可以忍受啊，谁让它是大爷呢。
4、猫咪大概到7、8个月大的时候就会开始发情，发情的表现有很多，比如整晚整晚不睡觉，一直嚎叫，我们家的是公猫，它会抱着你的胳膊、腿，甚至上嘴咬住你的胳膊，让你不能动，然后做一些不可描述的动作。
如果你一直放任不管的话，它们可能会开始随地大小便，甚至会是你的床上、被子上，所以，遇到猫猫发情的情况，除非你想孝帆给它们配种，没有这个打算的话，最好就是带去医院进行绝育。绝育也是一种爱护它们的表现，所以不要有心理负担。
绝育分公猫和母猫的情况，这里不展开，一般医生也会叮嘱你需要注意的，我只强调一点，绝育后，请更加爱它们。
差不多就是这些，最后总结一下养猫之前需要准备的东西吧。
1、猫粮和猫砂，这是必须的，上文已经说了，这些是消耗品，基本上没3个月就得购买一次，我给我家66吃的是进口天然粮，要考虑自己的经济实力。
2、猫厕所，单层双层的都可以，不过双层的方便、干净，便于清理。
3、猫罐头，如果是未成年的幼猫，为了补充营养可以适当买一些，绝育或者怀孕、生育期间可以适当吃一些，不要多吃，猫猫体重超标的话容易得各种疾病。
4、猫爬架，如果你不想你的沙发腿儿、床腿等家具收到猫爪的迫害的话，建议备一个。
5、猫薄荷草，可以买一罐，当猫猫情绪低落的时候可以吃一些，调整它的心情，这个吃了能让猫猫变得兴奋，心情好。
6、猫玩具，适当买一些就行了，最主要的玩具还是你。
7、化毛膏，因为猫猫会舔毛，所以肚子里会有毛球，定期吃化毛膏有助于帮助体内的毛球排出，不易生病。
8、关于洗澡的问题，如果只是圈养在家，不出门的话，不用太勤快的给猫猫洗澡了，毕竟没几只猫爱碰水，当然，除非你从来不拖地。
以上。
一说到猫猫的问题就变成了话唠，哈哈哈哈，希望对你们有帮助，最后的最后，一旦认养了宠物，请一定要从始至终，不离不弃地爱着它们镇伍，谢谢。
我是公众号「脑洞屋」屋主，悬疑惊悚爱好者，带着一只猫，每周日晚给你讲一个拍案惊起的睡前故事，唯一你可能抱怨的就是我更得太慢。
跟我讲几个笑话吧~
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
:23
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡仿此禅长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》《我蠢》
暗梅幽闻花，俺没有文化
卧枝伤恨底，我智商很低，
遥闻卧似水，要问我是谁，
易透达春绿。一头大蠢驴。
岸似绿，俺是驴，
岸似透绿，俺是头驴，
岸似透黛绿.俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。”“你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是备尘我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！”“你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！”“什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。”老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。”扒如“为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'msorry……
.思想有多远，你就给我滚多远！
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
7.走NB的路，让SB去说吧！
8.水能载舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：“有船多好乎！”
10.开车无难事，只怕有新人！
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1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理```
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
QQ群“帅哥村”公告
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya的QQ签名
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
9.站得更高，尿得更远。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
1.鱼和胸罩不可兼得。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩！
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
丑女多作怪，黑馍多夹菜。
：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
6.虽在裸睡中，但即插即用……
7.五马分尸中——你来一块不？
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
7.我想早恋，但是已经晚了……
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？”妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！”宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面
最牛最黄的脑筋急转弯有内涵的
脑筋急转弯是一种锻炼人们思维的语言游戏。以下是我为大家准备的最牛最黄的脑筋急转弯，希望大家喜欢!
最牛最黄的脑筋急转弯【经典篇】1.女人最喜欢男人什么地方又大又粗又硬?答案：财大气粗腰板硬
2.遮雨的工具叫雨具，那遮太阳的工具叫什么?答案：太阳伞
3.一只猴子在房顶偷看男人洗澡，为什么会捂着嘴偷笑?答案：猴子笑那男人的尾巴不但短，还长在前面
4.为什么报社编辑的男人不要嫁?答案：每天都要搞(搞)
5.什么东西男人有，女人也有，就是小孩子没有!答案：阴毛
6.某公司一男一女出差，晚上共处一室，第二天却相安无事?答案：男的是同性恋
7.小明写给他的女朋友九封信，为什么他的女朋友只收到一封信呢?答案：他有九个女朋友，一人一封
8.公猴子和母猴子打架谁会赢?答案：公猴子(公猴子在上面)
9.丘比特之箭先射男的还是女的?答案：男的(先射男的，男的再射女的)
10.一群女孩在正在河边洗澡，突然一陌生男人闯入，你觉得她们最想遮住哪儿?答案：男人的眼睛
11.一天一夫人听说丈夫在外有外心，夫人就发了个怂字，丈夫回复您字，夫人就放心了。为什么啊?答案：我的心里只有一个你
12.人体上有一个器官由两片肉构成，肉上长有毛，如果用手指不停的挖两片肉中间，那就会流出水来，如果用硬东西用力一戳那它就会流血。答案：眼睛
13.女人是本书，那么男人首先想翻的是哪一页?答案：版权页
14.谁是世界上最可怜的人?答案：炮兵连炊事班战士
15.在情人的脸上发表的处女作是什么?答案：初吻
最牛最黄的脑筋急转弯【精选篇】1.为什么男人和女人会分手?答案：男女有"别"
2.经常被人从后面上他，而且还哇啦哇啦叫的是谁?答案：救护车
3.为什么女人吵架会吵不过男人?答案：男的上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响
4.什么走路早上用四条腿,中午用两条腿,晚上用三条腿?答案：人
5.男生、女生洗澡的时候为什么要关门?答案：男的怕鸟飞出去，女的怕鸟飞进来
6.女孩的第一次(打一地名)答案：开封
7.男人最渴望女人要什么?最害怕女人要什么?答案：我要。我还要嘛
8.一女生打电话给她男朋友：“来我梁闭家吧，没人!”男友兴奋的跑去结果却没物渣纤人开门，为啥答案：真的没人
罩仿9.什么东西一百个男人无法举起，一女子却可单手举起?答案：比如一个鸡蛋，一百个男人不可能同时举起一个鸡蛋
10.情人节的那天晚上，男生跟女生睡觉前一定要做的事是什么?答案：闭上眼睛
最牛最黄的脑筋急转弯【精简篇】1.中国古代免费的妓女是谁?答案：依山尽(白日依山尽)
2.魔女喜欢什么?答案：魔男
3.一只烧鸡被人吃得只剩下鸡头和鸡屁股，请问这只鸡怎么了?答案：鸡失身了
4.即使他再有钱，也不能嫁的是谁?答案：银行的保险柜
5.女人最喜欢吃男人的什么呀?答案：醋
6.你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事?答案：因为你领了一帮女的，就你一个男的!
7.唐僧取西经时骑得是白龙马，公主结婚时骑得是什么马呢?答案：公主坐得是轿子
8.什么帽男人是不能戴的?答案：螺帽
9.男人在一起喝酒，为什么非划拳不可?答案：敬酒不吃吃罚酒
10.一对侨居意大利的中国夫妇，某天太太到市场买鸡胸，因为她不懂意语，只好学鸡叫，再指指自己的胸部，想买鸡角便指自己的脚，老板看懂了;后来她想买香肠，却回家叫丈夫来，为什么?答案：他丈夫懂意大利语
最牛最黄的脑筋急转弯【热门篇】1.三个金鑫，三个水叫淼，三个人叫众，那么三个鬼应该叫什么?(答案：叫救命)
2.胖妞生病时，最怕别人来探病时说什么?(答案：多保重身体)
3.什么东西比乌鸦更讨厌?(答案：乌鸦嘴)
4.孔子是我国最伟大的什么家?(答案：老人家)
5.睡美人最怕的是什么?(答案：失眠)
6.小明对小华说：我可以坐在一个你永远也坐不到的地方!他坐在哪里?(答案：小华的身上)
7.不管长得多像的双胞胎,都会有人分得出来,这人是谁?(答案：他们自己)
8.世界上除了火车啥车最长?(答案：塞车)
9.有一个人一年才上一天班又不怕被解雇他是谁?(答案：圣诞老人)
10.拿鸡蛋撞石头鸡蛋为何不烂?(答案：拿着鸡蛋撞石头当然不会烂)
11.哪项比赛是往后跑的?(答案：拔河)
12.你的爸爸的妹妹的堂弟的表哥的爸爸与你叔叔的儿子的嫂子是什么关系?(答案：亲戚关系)
13.牙医靠什么吃饭?(答案：嘴巴)
14.明明是个近视眼，也是个出名的馋小子，在他面前放一堆书，书后放一个苹果，你说他会先看什么?(答案：什么都看不见)
15.一个不会游泳的人掉进了水里却没有淹死，为什么?(答案：穿着救生衣)
16.用什么可以解开所有的谜?(答案：迷底)
17.两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多?(答案：狗不会出汗)
18.楚楚的生日在三月三十日，请问是哪年的三月三十日?(答案：每年的三月三十日)
19.哪儿的海不产鱼?(答案：辞海)
20.迄今为止，你所见到的最大的影子是什么?(答案：黑夜，哪是地球的影子)
21.有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生?(答案：沉到江底)
22.冰变成水最快的方法是什么?(答案：去掉冰字哪二点)
23.小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼?(答案：因为他正在瞄准)
24.有一个人，他是你父母生的，但他却不是你的兄弟姐妹，他是谁?(答案：你自己)
25.什么东西天气越热，它爬的越高?(答案：漫度计)
26.什么东西在倒立之后会增加一半?(答案：数目字6)
27.为什么人们要到市场上去?(答案：因为市场不能来)
28.为什么青蛙可以跳得比树高?(答案：树不会跳)
29.纸上写着某一份命令。但是，看懂此文字的人，却绝对不能宣读命令。那么，纸上写的是什么呢?(答案：级上写着，不要念出此文)
30.一架空调器从楼掉下来会变成啥器?(答案：凶器)
31.为什么现代人越来越言而无信?(答案：打电话当然比写信方便)
32.两个人住在一个胡同里，只隔几步路，他们同在一个工厂上班，但每天出门上班，却总一个向左，一个向右，为什么?(答案：他们住对门)
33.网要什么时候可以提水?(答案：当水变成冰时，用网当然可以提)
34.全世界死亡率最高的地方在哪里?(答案：在床上)
最牛最黄的脑筋急转弯【简单篇】>0001-二三四五六七八九答案:缺衣少食
0002-门里站着一个人。答案:闪
0003-一点一横长，一撇飘南洋，南洋有个人，只有一寸长。答案:府
0004-一个人无法做，一群人做没意思，两个人做刚刚好。请问是啥密事?答案:说悄悄话
0005-会飞不是鸟，像鼠不是鼠。白天躲暗处，夜晚捉害虫。答案:蝙蝠
0006-小时四只脚，中午两只脚，傍晚三只脚。答案:婴儿,青少年,老人.
0007-上边毛，下边毛，中间一个黑葡萄。答案:眼睛
0008-“蚕蚁”是蚂蚁还是蚕?答案:蚕
0009-三面墙一面空小孩子在当中答案:匹
0010-老詹养了一只狗，并且从来不帮狗洗澡，为什么狗不会生跳蚤呢?答案:因为狗只会生小狗
0011-两只蚂蚁抬根杠,一只蚂蚁杠上望答案:六
0012-为什么两个孩子恰恰好?答案:因为不孝有三
0013-为什么婴儿一出生就大哭?答案:因为他看到护士阿姨太漂亮.自己又太...小
0014-像糖不是糖，不能用口尝，帮你改错字，纸上来回忙。答案:橡皮
0015-有对一模一样的双胞胎兄弟，哥哥的屁股有黑痣，而弟弟没有。但即使这对双胞胎穿着相同的服饰，仍然有人可立刻知道谁是哥哥，谁是弟弟。究竟是谁呢?答案:他们自己
0016-有一位刻字先生，他挂出来的价格表是这样写的:刻“隶书”4角;刻“仿宋体”6角刻“你的名章”8角;刻“你爱人的名章”12元。那么他刻字的单价是多少?答案:每个字两角
0017-一个人有三根头发，为什么他还要剪掉一根?答案:他想做三毛的哥哥
0018-华先生有个本领，那就是能让见到他的人，都会自动手心朝上。这是怎么回事?答案:他是个中医
0019-老人梅友并到医院去做检查，结果医生告诉他说要看开一点，请问他得了什么病?答案:豆鸡眼
0020-杏子从52楼跳下，为什么没事?答案:她是只鸟
0021-两位帅哥因何为了一位长相如恐龙般的女子大打出手?答案:打的要娶她.
0022-年年有余，为什么钱还是存不起来?答案:因为年年都被炒鱿鱼
0023-五个兄弟，住在一起，名字不同，高矮不其。答案:手指
0024-医生给了你三颗药丸要你每半个小时吃一颗请问吃完需要多长时间答案:一个小时
0025-干涉答案:步
0026-无聊的时候，开车游车河时，叫做什么?答案:白花油
0027-劳资争议时，雇主应该穿什么?答案:防弹背心
0028-灰姑娘的老爸老妈可能是谁?答案:白雪公主与包公
0029-在路上，它翻了一个跟斗，接着又翻了一次(猜4字成语)答案:三翻两次
0030-用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂(猜4字成语)答案:肝胆相照(香皂)
0031-为什么大家喜欢看漫画?答案:无聊
0032-一个男人加一个女人会成了什么?答案:两个人
0033-两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢?答案:无稽(鸡)之谈
0034-为什么DrJ做完10下伏地挺身后，地上多了个凹洞?答案:因为他单手做伏地挺身
0035-为什么大家都喜欢坐着看电影?答案:因为站着看脚会酸
0036-什么书买不到?答案:遗书
0037-什么鼠最爱干净?答案:环保署
0038-阿匹婆的英文名字是?答案:A-people
0039-右手永远抓不到什么?答案:右手
0040-参加联考时，除了准考证之外，最重要的是什么?答案:记得起床
0041-小马哥的老爸在市立图书馆(四字成语)答案:识途老马(市图老马)
0042-哞哞叫的牛一下水游泳后就不叫了(四字成语)答案:有勇无谋(哞)
0043-小麦的两包面都被偷了(四字成语)答案:面面俱到(盗)
0044-这封信是两颗蛋做的(四字成语)答案:信誓旦旦(蛋蛋)
0045-这冰看起来就好像是张铝箔(四字成语)答案:如履(铝)薄冰.
0046-一头被10公尺绳子栓住的老虎，要如何吃到20公尺外的草?答案:老虎...不吃草
0047-这个东西，左看像电灯，右看也像电灯，和电灯没什么两样。但它就是不会亮，这是啥东西呢?答案:坏掉的电灯
0048-天知地知我知(打****一市县名)答案:三明
0049-长安一片月(打一字)答案:胀
0050-人在不饥渴时也需要的是什么水?答案:薪水
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