大家好，今天给各位分享特黄做受又粗又大又硬老头的一些知识，其中也会对谁有经典笑话啊要不带黄色又好笑的!~进行解释，文章篇幅可能偏长，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在就马上开始吧！
电影饥渴中,推荐给我电影啊!一定要经典,有内容的。
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一些你不能错过的港片
《天若有情》
很多年的电影了，奇怪的是经典的电影不会随着时间的流逝而让人厌倦的，反而会历久弥新。这绝对是黑帮电影最凄婉浪漫的一部，当华弟骑着摩托车，流着鼻血去复仇，JOJO（吴倩莲）穿着婚纱，赤着脚，奔跑在公路上，罗大佑的《追梦人》响起，我仿佛感觉到了吴的声嘶力竭，绝望无助，那种浪漫那种凄美，以至于在后来的香港电影里我再也不曾见到。很像初恋的感觉，也许以后你会有更热烈更美满的爱情，但再也没有初恋的那种单纯值得怀念，只因爱而单纯而没任何杂念！一生都不会忘记！自此，黑帮题材的爱情在此被发挥到了极致！刘德华与吴倩莲的搭档也便成了众多影迷眼里的最佳银幕情侣。值得一提的是，这部电影的导演是如今香港中生代导演的领军人物之一陈木胜，当然此片能成为经典的最大因素应该归功于监制杜琪峰。
《暗花》
还是杜琪峰，自吴宇森远走好莱钨，徐克江郎才尽，王晶一味低俗，王家卫故作高深以外，我最喜欢的香港导演，人称香港影坛中流砥柱，定海神针。这部电影堪称银河印象作品中集大成者。主演刘青云，梁朝伟，香港演技派中最没人置疑的，我尤其欣赏刘青云。这部电影里没有好人与坏人，也没有正义与邪恶的较量。导演主要在向观众将着这样一个故事，徐徐的，残忍的，各个环境下人的内心的挣扎与恐慌。银河映像一贯的冷峻，阴暗迷离，天大地大，唯命运最大被发挥到极致，每一个人都在试图逃出宿命的掌握，然而最后的结果往往就是简哪册宿命将主角撕得支离破碎。刘青云几乎就是杜琪峰的的御用男主角，梁朝伟的演技再好，也只是在他的电影里出演了这部而已，而事实上这部电影里，两个演技派巨星均显示出其超人的演技，刘青云那酷酷的纹着青龙的光头，冷漠的眼神，举手投足无不洋溢着演技的魅力，然而就我个人来说，梁朝伟塑造的角色才是这部电影里最出色的，阴冷着的脸，说话口气里不带一丝感情，用手帕擦汗，无一不显示其过人的演技，已经与这部电影主调绝望，冷漠，紧张熔为一体，堪称完美。
这就是《暗花》，一部暗无天日的电影。
《东成西就》
香港无厘头电影登峰造极之作，或许很多人会说这部电影多没有思想多没有深度，只是很多影迷不知道的是，拍摄一部喜剧片远比拍一部悲剧片难得多，这需要天马行空的想象力。说起导演刘镇伟不知道有多少人知道，周星星同学的经典《大话西游》就是他的作品，暂不多说，以下再说。说起《92黑玫瑰对黑玫瑰》又有几人知道，当年也是轰动影坛的无厘头代表作，本片成功发觉了梁家辉的冷面笑匠风格，凭此片第二次获得金像奖最佳男主角，不过扯远了。继续回来说《东成西就》，本片拍于1994年，当时王家卫劳民伤财的集合了一大票巨星拍摄《东邪西毒》，关机却遥遥无期，王家卫好友刘镇伟也便顺带拉着这帮巨星们拍摄了这部电影，处处恶搞，剧中梁家辉反串诱惑张国荣那段绝对可以让人笑到喷饭。大量影迷无数次观摩这部电影，百看不厌！我觉得张学友唱的片头曲《谁是大英雄》也是超好听，香港音乐教父黄沾作，可惜斯人已去！
《警察故事》
其实这应该以一个系列来论，成龙作为香港电影的代表人物之一，把香港功夫电影推向世界影坛绝对功不可没，虽然此前已有李小龙。陈家驹的警察形象深入人心，坚强，正义，幽默而又不乏平凡人的缺点，警察再也不是流血不流泪的英雄汉，一样有感情有生活上的困惑，成龙也因这部电影从《醉拳》似的喜剧明星转变为现代英雄的标志作品，也获得当年的最佳电影奖。这一系列电影，就艺术成就拦宏上来说，第一集更高一些，就一般影迷的观赏性来说，似乎后几部更让人津津乐道，比如《超级警察》《简单任务》，后面这两部电影俱为唐季礼导演，正是他为成龙量身定做的《红番区》使他成功打入好莱坞。
《黄飞鸿》系列
徐克每每能旧瓶装新酒，但总是能装出新意，不得不佩服他。香港史上被搬上银幕最多的形象被他再次搬上去，成功了，一贯凌厉的剪接画面，磅礴大气的音乐（又要赞一下黄沾，〈男儿当自强〉是黄沾根据古曲《将军令》改编，实在鬼斧神工），徐克为我们讲述了晚清无能，中华儿女以国难缓运为耻，外抗强敌，内拒骚乱，塑造了黄飞鸿为国为民，侠之大者的形象，可惜不能挽狂谰于既倒，扶大厦于将倾，我等影迷为此热血沸腾。第一集黄飞鸿最后与严震东，第二集黄飞鸿与纳兰元述的武戏，都堪称动作场面经典中的经典，当然这是袁和平的功劳。但是一部经典的电影，总是由很多精彩的细节组织而成，只有动作没有剧情的电影无疑是苍白而经不起时间的考验的，黄飞鸿做到了！只是黄飞鸿拍到后来，由于当时香港电影大环境，众多电影跟风制作，粗制滥造，拍到最后一部〈西域雄狮〉的时候，已经日暮西山，力不从心，可叹！
后来徐克又起用了几乎原班人马拍了电视剧版本的黄飞鸿，不过最大的遗憾就是十三姨由邵美琪饰演，我看的时候总是拿她和关之琳对比，怎一个惨字了得。有兴趣的朋友不妨找来看下，分为〈无头将军〉〈八大天王〉〈理想年代〉，水准比起现在的那些电视剧还是好得太多太多。
《阿郎的故事》
杜琪峰总是能在各种题材的电影里游刃有余，动作、喜剧、黑帮、警匪、爱情等等，无一不信手拈来.我不知道真正用心看了这部电影的影迷们，究竟有多少个流下了泪水，当阿郎骑着摩托车冲过终点，摇摇晃晃的倒下之后，鲜血满面，罗大佑那沙哑而声嘶力竭的〈你的样子〉响起，我已泪流满面。那一刻，几乎所有的影迷都在祈祷着这不是真的，只不过是杜琪峰开的一个玩笑罢，只可惜，这个玩笑开大了。发哥塑造的阿郎绝对是上世纪九十年代最经典的角色之一，他将一个父亲对儿子的爱和对往日逝去的爱情的追忆挽回在他演绎来那样自然不着痕迹，感入肺腑。现在的发哥，早已不复当年的英俊潇洒，笑起来坏坏的那样了。岁月如飞刀啊！
《赌神》
没办法，发哥就是NB。魅力无人能挡，后面还有，呵呵！把这部电影排在这里，想必很多朋友都有疑问了。麻烦看完再说。这部电影是王胖子颠峰时期鼓捣出来的，开创了香港电影的一个重要类型片----赌片，后来关于赌片的电影如《赌圣》《赌侠》等等跟风之作，无一能超过这部电影，发哥饰演的赌神高进雍容高雅，谈笑间王者霸气尽显，可以这么说，在香港的演员里，不会再有第二个人更适合演高进，也不会再有人能在赌神的演绎上超过发哥的形象，在这里不得不佩服王晶的商业头脑和对电影市场敏锐的捕捉能力。虽然如今的王胖子已是江郎才尽，毫无建树。但也不应抹杀他90年代对港片的巨大商业贡献！片中刘德华和发哥的演技比起来可算得是超级花瓶，当然得原谅他，那时他还年轻。值得一提的是龙五的扮演者是向华强，也就是现今中国星电影公司的老板，也是香港黑社会势力新义安的老大，其父国民党陆军少将。
《女人四十》
很高兴昨天在上网无意中看见萧芳芳会被授予今年的香港电影金像奖终身成就奖，我觉得实至名归，现在因耳朵失聪，专心慈善，祝福她。或许对于众多影迷而言，更熟悉萧芳芳可能是她在李连杰的方世玉中出演苗翠花，那个洒脱，善良，开朗，护短而略带神经质的母亲形象，真的是太经典了，这就是演技的魅力。1996年，香港新浪潮导演许鞍华推出这部电影，好评如潮，拿奖拿到手软，萧芳芳将一个人到中年，家庭与事业均遭遇危机，却自强不息的中年女子形象演绎得如此完美，片中照顾身边的人，应对各种危机，慢慢领会到人生的意义，同样，看完这部电影的我们，一样会为此而感动着，激励着！顺便说下，许鞍华于02年执导〈男人四十〉，张学友，林嘉欣主演，可惜啊，我的偶像啊，学友没能夺得最佳男主角，片中的表演可圈可点，内敛而不张扬。
《冲锋队之怒火街头》
陈木胜标志性作品，全片一气呵成，绝无半点冷场。陈木胜做为香港新生代导演主力之一，拍摄动作枪战片一直是拿手好戏，比如〈双雄〉〈男儿本色〉〈我是谁〉〈特警新人类〉〈保持通话〉等等，但论及人物表演，情节把握，剧情张力，窃以为这部电影最好。虽时隔多年，但现在看来，仍然是上乘水准，绝不比现在同类香港电影差。让很多影迷赞不绝口的是，本片第一次将三个演技派巨星凑到一起，吴镇宇、刘青云、黄秋生，同场飙戏，果然是火花十足，虽然在后来王晶的〈黑白森林〉也有这一套，不过相形之下，差多了。实在有些东施效颦。片中刘青云饰演的冲锋队长火暴正义，可惜啊，当年提名影帝惜败郑则仕《三个受伤的警察》，再一次成就他无冕之王，虽然在后来的〈我要成名〉中刘青云如愿以偿拿到了最佳男主角，水准却是犹有不及了。
《大话西游》
终于说到它了，1995年〈大话西游〉横空无世，可惜的是，这部耗费了刘镇伟（技安）大量心血的电影在当时的市场反应却不尽如人意，当时甚至被评论为庸俗胡闹，票房更是残败，投资6000W，票房却只有4500W，所幸，是金子总是会发光的，时间的存在证明了这部电影的价值，在后来的影迷反复观摩这部电影，慢慢了明白了经典之处。刘镇伟总是擅长于在荒谬的剧情滑稽的对白里加入对人性对感情对社会的思索，让你在大笑之后，慢慢的咀嚼，慢慢的流下眼泪。正如刘镇伟自己说：当初他拍摄这部电影的时候，从没有想过把他拍成经典，只是想用一种另类的手法却解构一个大家都熟悉的故事。可谓文章本天成，妙手偶得之！谁的一生没有值得后悔的事，谁不想回到过去挽回那些曾经让自己遗憾的人和事。
曾经有一段真正的爱情......
《东方不败》
说到香港电影怎么能不说武侠电影，说到武侠电影怎么能不说〈东方不败〉，这部电影诞生于香港电影的黄金时间，拉开了新派武打侠电影的序幕，徐克与程小东这对最佳排挡创作，虽然电影剧情已经完全背离了金庸的小说，但是对于江湖的理解却是不谋而合，洒我热血，一往无前，笑傲江湖，快意恩仇，有人就有恩怨，有恩怨就有江湖，人就是江湖。徐克的天马行空加上程小东的唯美浪漫，终于在香港影史上留下了重重的一笔。主题歌〈沧海一声笑〉堪称前无古人后无来者了。据说黄沾用了一个星期写出，一直写了六天半，徐克都不满意，逼急了黄沾，想到大乐必易，直接以中国最简单的宫商角徽羽，一气呵成，终于成就了这首电影音乐，后来关于〈笑傲江湖〉的电影电视多不胜数，但论及主题歌，无以出其右。这首歌写得慷慨豪迈，意境深远，很有苏轼宋词遗风。
参考，个人以为新武侠电影以《东方不败》《新龙门客栈》为最！
《倩女幽魂》
香港的电影怎能没有徐克和程小东这对黄金搭档，这部电影在当时红极一时。故事情节、摄影、音乐和人物造型焕然一新，令人眼前一亮，开创了高科技特效鬼片，对后来的武侠片和鬼片的特效制作影响不能不说深远。张国荣在本片的表现也堪称完美，与王祖贤饰演的聂小倩发生一段缠绵悱恻的爱情悲剧，而悲剧往往是最容易打动人容易被人记住的，只可惜张国荣斯人已去，不禁唏嘘！“十里平湖霜满天，寸寸青丝愁华年，对月形单影相送，只羡鸳鸯不羡仙！”徐老怪如今也是江河日下，往日雄姿，不复得焉。然则《倩女幽魂》之后，又续拍了〈人间道〉〈道道道〉，在特效上，更进一步，只是故事情节上，远没有第一部那么引人入胜，让人惊艳！
《枪火》
我一直固执的认为，这是继〈英雄本色〉之后最出色的黑帮电影，当然，个人认为也是杜琪峰的颠峰作品，〈枪火〉算是杜琪峰完全自我风格展现的代表作品了，以独特的视角诠释男儿情义，这部电影让我们看到了与以往类型完全不同的枪战片，让人眼前一亮，五个不同的男人因为一个目的聚到了一起，整部电影没用一个镜头去表现热血男儿的万丈豪情，也没有惊险刺激的枪林弹雨，杜琪峰依靠着镜头的快速转换，对画面静态的处理，以气氛烘托故事，充分让观众感受到人物内心的剑拔弩张，五个主角之间的肝胆相照。这部电影最终让吴镇宇摘取了金马影帝的桂冠，成为当年最大黑马，杜琪峰功不可没，绝对大师级作品，显示其深厚的导演功底。
《喋血街头》
这可能是最易被人忽略的一部吴宇森作品，可能也是最被低估的一部，〈英雄本色〉大获成功后，吴宇森如日中天，野心膨胀，玩起了大时代背景下小人物的命运挣扎，背景选在了战争时期的越南，当时起用了还不算大红的梁朝伟、张学友、任达华、李子雄主演，不过已经可以发现梁朝伟当时的表演功力了，不过最让我觉得惊讶的是张学友的表演，绝对的入木三分。张学友扮演的阿辉，失忆后的那种痛苦迷茫到最后死在自己最好的兄弟阿B（梁朝伟）的枪下那种欣慰，给所有观影者带以极大的震撼。吴宇森自己曾多次表示过，自己最满意的作品就是喋血街头，而不是英雄本色不是喋血双雄。可惜的是这部野心之作当时推出之后，反响平淡，自然令得吴大导大失所望。不得不佩服吴宇森掌握故事的能力，张力十足，欲罢不能，兄弟情，朋友义被刻画得淋漓尽致！
《东邪西毒》
对于王家卫的电影，我大多都是看不懂的，但这是例外，真真正正让我感动的一部，当我14年前在电影院看这部电影的时候，几乎睡着了，因为我没看懂，那时候太年少，根本不懂电影中所要表达的爱恨纠缠，14年后，饱经沧桑的我重新看了这部电影，一刹那我就被征服，看到最后一幕，张曼玉倚在窗前，面无表情，一个人自言自语：“我一直以为自己赢了.直到有一天看着镜子,才知道自己输了.在我最美好的时间,我最喜欢的人也不在我身边.如果能重新开始该多好.”无尽落寞，无尽哀伤，那一刻，我泪流满面！是的，我脆弱了。我无意在此评判各大巨星的演技，但我不得不说，张曼玉的表演已出神入化.如今终极版又上映了，但我固执的不会去看，或许我觉得，这已经是我所看到最好的了！
我曾经听人说过.当你不能够再拥有的时候.你唯一可以做的.就是令自己不要忘记.
《无间道》
想必大多影迷对这部电影耳熟能详，警与匪之间卧底与反卧底的故事，此时的梁朝伟、刘德华已完全成熟，演技也已挥洒自如，分别扮演了两个渴望过上自己正常生活却生活在极端猜疑的环境中，层层的包裹着自己扭曲的灵魂，此时的香港电影已经不再靠动作靠情色来吸引观众，真正的是靠剧情靠演技来充实电影，我也无意在此评论梁与刘之间孰优孰劣。就电影本身来说，这的确是一部上佳之作，不容错过！
《甜蜜蜜》
作为香港爱情电影经典中的经典，绝对是不能不提的，陈可辛导演的这部电影至今仍保持着金像奖的最多获奖记录，很难想象，在香港这个物质如此繁华，节奏如此繁忙的社会，居然拍出了这样隽永悠长的爱情电影，那么真实，那么动人，以一个很简单的爱情故事却把爱情解构得如此清晰，看完这部电影你会相信爱情真的是看缘分的。他可能发生在我们身边每一个人或者自己身上！当男主角载着女主角坐在单车的后椅上，哼着甜蜜蜜，晃荡着脚，爱，原来如此简单~！
《英雄本色》
不要跟我说你没看过这部电影，更不要跟我说你听都没听说过，对于这部电影我想已经不用评论太多
。无论怎样说起香港的电影，都绕不过这一部的。1987年，吴宇森、周润发爆发之作〈英雄本色〉横空出世，震动香江，一时之间，小马哥风靡整个东南亚，吴宇森也凭此片终于扬眉吐气，开创了以后的暴力美学，几执香江牛耳！
‘三年，我等了三年，我不是要证明我有多了不起，我是要让人知道，我失去的东西我一定要拿回来！’
‘我发誓不会再让人用枪指着我的头！’
‘能掌握自己命运的人就是神，我就是神！’
‘不要叫我阿杰，叫我警官！’‘警官，我不做大哥已经很久了！’
“小马，在信上你不是这么说的......”
‘你看看，这是你的亲哥哥，就算他有什么过错，现在也都还给你了。’
‘做兄弟的......’枪响，鲜血溅到阿杰惶然的脸上
现在特郁闷 来给几个好玩的笑话
一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的谈袜长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了衫轮啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！
一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说："我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人他说："挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了日本人见状后也要求10个床垫1，2，3……100打完日本人起含塌激身拍拍屁股没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……
美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“IamHunter(亨特).”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“IamBoon(邦德).”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
“Iamsorry.”
一村妇月经不调去就医，
大夫问：日期如何？
妇答：日起还是蛮舒服的．
大夫怒道：我是问日期准不?
妇又道：日起准得很，每次一下子就戳进去了咧！
大夫又说：我是问你经期咋样？
村妇答：进去？进去他就动个不停，我还能咋样？
大夫早已忍无可忍，愤然问道：我是问你经期每次有几天？
妇红着脸说：他哪有那么凶哦，每次进去不过一袋烟的功夫就完了．
大夫急了，赶忙用手比划着说：我是问你经期有多长？
妇女一副恍然大悟状：你是说他哪个呀，进去的时候有一卡长，不过出来过后很快就只有一寸长了．
小鑫问爸爸：为什么我的名字鑫要三个金啊爸爸说：因为你五行欠金，所以就给你取名鑫，还有人欠水，就取淼，有人欠木，就取森，知道了吗？？“哦。。。知道了，爸爸。那郭晶晶姐姐欠什么啊？？”爸爸：。。。。。。。。。
有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易！”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。
园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。
一对足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去……
在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的,一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。
一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!蛇听见了，在旁边哈哈大笑。大象瞪了蛇一眼，说：‘笑锤子，脸长在鸡鸡上的东西！
有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：「你的大便规律吗？」
「很规律，每天早上八点钟准时大便。」
「那你还有什么问题？」
「问题是，我每天早上九点钟才起床。」
医生：「……」
一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。
“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸奸笑，一个90度鞠躬，大喊一声：“撒由那拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh,shit~~~~Japanese！！！”
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
一天，王先生开车回家。
突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大，加大油门追了上去。
眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
又开了一会，
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子甚怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带鈅匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：靠，耽误我工作，吓死你们！盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神。
一大学生被敌人抓了.
敌人把他绑在电线杆上,然后问他:"说,你是哪里的?不说就电你哦!"
大学生回了敌人一句话,结果被电死了.
他说:"我是电大的!"
我后悔在网吧里做事~~这里的客人98%都他妈的SB，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:\"网管,有没有毛片看?\"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的sb小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
MD,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……我一恭手
操TM的，前天一个SBMM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，哪你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个\"你好吧\"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。操TM的，长的全然就是一个恐龙。今天有SB问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……TM的那玩意要是能下载～！我他妈地就不用开他妈网吧了～
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
50分!求你听到的最好笑的笑话或搞笑的语句!
一个狗狗的故事..
从前..一对新婚男女..老公呢就经常出差..女的无事天天在家..
老公突然有一天发现..老婆有出轨的嫌疑..之后他就想..没有证据..愿望了老婆怎么办..于是有一天他看报子看到一条文章..说有通人性的狗狗卖..还会接电话(夸张)...老公马上打了订购电话..下午狗狗就送到了.主人还帮狗狗配着手机..跟着第二天公司有事招老公去出差了..老公出差的第一天打电话回来给狗狗问..狗狗今天家里面有几个人..狗狗说..汪..告诉主人今天家里面有一个人..老公就安心的把电话挂了手兆雀..老公第二天打电话回来..给狗狗.问狗狗今天家里面有几个人阿..狗狗答..汪汪..老公在想..叫了两声.说明家里面有两个人..老公觉得不对..就问狗狗..他们在干什么..你猜狗狗是怎么回答的...
狗除了会叫还会什么你想想..夏天的时候狗狗热了会发出什么声音..你在联想一下..狗狗叫了两声..家里面有两个人..两个人在家里面能做什么..关键让你笑的地方就是在狗狗最后的回答..
有两个香蕉一起散步
天气真的非常非常热哦>0<
然后走在前面的香蕉就把自己的皮扒咯
然后走在后面的香蕉就摔倒暸............
魔王与公主
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王：「说曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被发现了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「oh,mygod!」
上帝：「谁叫我?」
谁：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜：「谁在装我？」
谁：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁：「他才不是我。」
公主：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹：「我有什麽好看的？」
上帝：「不关我的事，先走了。」
魔王：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去？」
下去：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹：「看我干什麽？」
什麽：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「关我什麽事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了......。」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥？」
你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄猜物弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不：「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」毕早
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...t.t」
走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找k」
k：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也k他！」
他：「别k我」
我：「谁要k我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症……
成绩
期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"
英文课.....
:这是学弟跟我说的......
:有一天他们在上英文课....
:老师就叫同学举出常用的英文单字...
:一号同学就说:ok...
:二号同学就说:thankyou.....
:后来叫到一个同学......
:他站起来就很不爽的说了一句:shirt....
是shit啦!shirt是衬衫....
含笑九泉
有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，
就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』
国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，
比如一、二、三、四．．．．．．』
这位侨生想了一想，很高兴的说：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，
也差点没昏倒过去。
起立
某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,
A：起来，下课了！
班长揉揉眼睛：起立！
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！
学英语
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸死（bus)
爷死（yes)
哥死（girls）
妹死（Mis?)
......
死光（school）
地理考试
地理考试时,老师要学生简略描述下列各地：
阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写：从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,
有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候
突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,
吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。
大学伙食
一新生买了一个烤饼,正走在路上,突然迎面开来一辆大车,惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下,待车过去,正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费,他决定将烤饼拣起来,可无论手抠勺撬均未成功,正为难时,恰逢一好心老生经过,了解情况后老生二话没说,立刻从书包中掏出一根油条,只见"叭"地一下,烤饼应手而出!
委婉
教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.
"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地
说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看见了".
这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"
女生
一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道，“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到“吾莫非太丑”？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏！！！”。伊揉揉鼻子，飘然远去。吾已大汗淋漓矣。
两次
刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：
：大学期间累计作弊两次者劝其退学。
：大学期间结婚者劝其退学。
俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：
：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，
偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为
光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道
非洲野猪长的是什么样子？”
中学英语老师的笑话
上高中的时候，英语老师D英文水平颇高，无奈汉语不佳。
某日上课，D老师讲解“独立结构”，举一经典例句：
"Ourteachercomesintotheclassroom,bookunderarm."
然后翻译成中文：“老师进了教室，胯下夹着一本书。”
顿时课堂上狂笑不已。
打分
这是班主任讲的笑话
从前有位老先生给学生打分,只给三种评分
最好叫放狗屁
其次叫狗放屁
最差叫放屁狗
半夜鸡叫
上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。
老师讲课时，顺代讲了一点英文字词的词根：
Landlord地主，是由land土地，
lord主人，两部分组成的－－“土地”
＋“主人”就是“地主”
接着，老师又向大家提问：motherland是什么意思？
“地主婆！”大家异口同声回答。
教授说....
有一天某教授突然停止授课,
语重心长的对大家说:
如果坐在中间谈天的同学,
能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,
那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.
哲学系
某君是辅大哲学系毕业的,毕业后找不到工作,一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工,他很高兴的去了。原来动物园有只
老虎临时生病送医,要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他,於
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎,没多久兽笼
打开,竟然又进来一只老虎,他吓得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近..
.....最后退到无路可退时,那只老虎说话了..
"老兄别怕!我是台大哲学系的!"
下凡
这是发生於某学长寝室的真实故事:
发哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日
发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已,直道"真像仙女下凡....
"其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备"惊奇"
一下;结果看完后只有一个问题:"你这个仙女下凡时....是脸先著地吗?"
叫甚麽
话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他
每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期--------她每星期某日必在
某一面店吃面.
他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的
吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字.
他说:小姐,你叫甚麽?
那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.
动物
老师:你脚上穿的是什么?
学生:是皮鞋
老师:那皮是从哪儿来的?
学生:是从牛身上来的
老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?
学生:是我爹.
言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?
化石
地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说
这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生
们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告
评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。
对联
国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很
好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
测谎器
爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"
德华回答道:"A"测谎器响了!
德华又说:"B"机器也响了!
德华又改说:"C"机器又响了!
爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"
这时,测谎机却翻倒了!
鸟试
话说某校动物系某学科期末考试(至於是哪一学科,已非重点,
在所不问).老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼,只露出两条
鸟腿.考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类.
某学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考出这样的
鸟试,他又不会..火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不写姓名学号)
!!老教授因而很生气,要那位学生留下姓名来....
那学生只把裤管拉了起来,露出毛腿来,对老教授说:"你猜我是谁"!!
验算
一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....
那学生同一题掷好几次....
便问那学生为什麽??
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??
教授
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”
可笑的高明
有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种
移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让
我大吃一惊了。”
老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”
点名
有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生
她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上
之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,同时借此认识学生
可是有一本,她喊了十次都没人来领........
"黄肚皮!黄肚皮!.....怎麽搞得,人跑哪去了!!".................
最后全部发完后还是剩下那一本,於是"还没拿到的人举手!!"
这时有个个子小小的女生举了手,老师问:"你叫什麽名字?"
".....黄月坡,老师........"
考完了
王友期末考试成绩不理想.于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备.
不久弟弟回电:"父亲已经准备好,现在请你作好思想准备."
卧谈
某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:"碰到一个
漂亮姑娘,首先该说什么?"某君从梦中惊醒,曰:"甭说了,咱们睡吧!"
作弊
”波洛涅斯由于作弊被开除了．”
”怎么回事啊？”
”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”
作文
小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫<<看云>>
他可痛了，该怎么写才能及格呢?
第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。
没词了
思考。。。。。
第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。
教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响
起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他
说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的".
规定
一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。
老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“
什麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：
“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。
少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。哗然。
清华教师
清华某青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40
有课,他七点半下了麻将桌,赶去四教上课.正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄."值日生不敢应声,他只好自己擦,可是
黑板擦子找不着,他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....
这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，
然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
要公猪才行
乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”
老师问：“这事你爸爸不能做吗？”
“不行，一定要公猪才行。”
味道
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
日行一善
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
结论
课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：撘?个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。
各有解释
一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。
“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。
“在你的脚上呢，”有一个学生说。
“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”
有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。
他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：
“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，
我明天再来吧。”
心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：
“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得
太厉害了。”
眼睛长在前面
老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？”
学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”
原来如此
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么
成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
什么是赤壁之战？
学生：“老师，什么是赤壁之战？”
老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”
某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,
A：起来，下课了！
班长揉揉眼睛：起立！
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！
毕业典礼
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那
位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是
刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」
公车趣闻第一集。
高中同学跟我说，有一回他与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，又不修边幅，他
同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：阿姨。这个坐位让你坐坐。
他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，於是便好奇的问：你为什麽要让
位位给大姊姊呀？？没想到那个小妹妹竟然理植气壮的回答说：老师说看到孕妇就要
让位！！…全车一片哑然！
公车趣闻第二集
有一位同学有一天搭公车要上学，车上人满为患，外头又下著大雨，忽然到了某一站，
有人要下车了。原来是一位穿长裙的小姐，她正微蹲下去要拿雨伞。啊！站到了，车
子也停著等她下车了！所以她一急马上站起来（等於往上拔），没想到原来裙摆蹲下
去时太长，被旁边的人踩到没注意到…。结果她那麽一往上站（大下往上拔），裙子
啪叭…勾子断了。更惨的是…拉…也…落了下来…裙子便以自由落体的速度往下。
掉…只剩。小裤裤！此时，公车司机…呆在那儿，全车一片。寂静没有人敢出声！！
等到那位小姐以极快的速度拉上来往外跑时，过大约几秒钟…。发现…。某一辆公车
上，发出极大声的笑声…好久好久才停！原来是因为当时大家吓一跳，更不敢笑，怕
那女生哭，所以都憋著！她跳下车后就…憋…。不…住…。万声齐放！！
何谓勇气…
在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写”这就是”就交了．．．结果得到一个a………
最后一堂课
在最后一堂课，老师问：有没有人要发表一下意见？阿福发表一下…。
阿福：老师教的很好。
老师很高兴的点点头，又问：那你觉得值不值得跟同学推鉴…
阿福：非常值得……。
老师笑的很满意的问：那你的理由为何呢？
阿福慢慢的说出：陷。害。他…。
只见老师突然脸色大变………
大学生
一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，
并问他会不会挤…。大学生说：我是大学生，没有什麽不会的。经过了1小时。2小
时…3小时……。很久后，他终於回来了。叔叔问：怎麽那久？大学生答道：挤牛奶
很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。
高校谚语
北大的牌子民院的饭；
北外的姑娘清华的汉；
人大的流氓满街站。
清华出傻子北大出疯子人大出骗子师大出混子
都说美国人数学差，来了以后才有亲身体会。我的一个朋友是数学系的一个ta，他
教precalculus，（我们学校是美国一所理工科很好的学校），在他改的
考卷中，就闹了不少笑话：
1。whenn＝infinity，sinx/n＝6。想得出为什么吗？有人
将sinx中的n与分母中的n对消，得到six！！！
2。课上举过这样一个例子：whenn＝infinity，lim（n/8）
＝infinity（8横过来），然后在考试中有这样一个题：whenn＝
infinity，lim（n/5）＝？有好几人的答案竟然是将5横过来！！
谁有经典笑话啊要不带黄色又好笑的!~
16.网友网友，网得我一无所有；网恋网恋，网得我总是失恋；网姿滑吧网吧，网得我一身伤疤；网络网络，网得我心碎堕落！
17.看看哪家银行缩写最牛！
中国建设银行（CBC）："存不存？"
中国银行（BC）："不存！"
中国农业银行（ABC）："啊？不存？"
中国工商银行（ICBC）："爱存不存！"
民生银行（CMSZ）："存么，傻子！"
招行（CMBC）："存么，白痴！"
国家开发银行（CDB）："存点吧！"
兴业银行（CIB）："存一百！"
北京市商业银行（BCCB）："白存，存不？"
汇丰银行（HSBC）："还是不存!"
18.乌龟盖房子——盖中盖；乌龟再盖房子——新盖中盖；乌龟遇上鳖——黄金搭档；乌龟穿龙袍——黄金甲；所有乌龟穿龙袍——满城尽带黄金甲。
19.马上到情人节了，切记巩固老情人，发展新情人，保护小情人，提防知情人，老情人不老，新情人不跑，小情人不少，知情人不扰！
20.帝见妃愁容满面，急召御医。医处方：壮汉八条。几日后，帝出巡回宫。见妃容光焕发，大喜。忽见殿前立八名瘦汉，惊问：何人？御医答：药渣！
21.Hello，mybaby！知道我们为何有缘相见此时？其实我们千年前就认识，你随我跑了好远，在我身上留下牙印，这事成了千古佳话，那时我叫吕洞宾。
22.从键盘损坏看主人：
(1)W严重磨损原因：FIFA的加速键是W。分析：此人是个FIFA高手。这种人在看球时左手中指会不自觉地狂点；踢球时会抱怨说：又按错键了；跑步谈答时会默念:w、w、w……
(2)ALT+S或CTRL+ENTER磨损原因：这两个组合都是OICQ的含册慧发送讯息。分析：此人是QQ狂，具备以一当十的能力。这种人会把别人的电话号码当作OICQ去查询；写文章时会大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼；在动物园看见企鹅会说：拜托你丫换个头像好不好？
(3)W、A、S、D、U、I、J、K都有明显磨损原因：这八个键是拳皇迷常用的控制键。分析：此人是个拳皇迷，但不一定是高手，因为拳皇高手太多了。这种人有事没事都会两只手在腿上或桌上不停敲打，旁观者会认为他是专业弹钢琴的，并且肃然起敬。
(4)CTRL+C和CTRL+V明显磨损原因：大家都干过这事，就不用说了。分析：此人是网站编辑或转贴狂人。这种人手都很巧，剪刀和胶水的使用技巧出神入化。
(5)A+SHIFT+CTRL+1+2+3+4+……不同程度磨损原因：打过星际的朋友都知道这是最常用的键。分析：此人常打星际。这种人在生活中的计数方法是十二进制；数东西时会说：一队、两队……注：星际中，十二个物体为一队。
(6)F5键磨损到变成白板原因：F5是刷新键。分析：此人是斑竹或板斧，要时刻看新贴发裤子，比如淑芬、猫少和我。这种人看报纸时会用马桶刷子不停地刷报纸，期望看到更新的内容；而且喜欢到处贴广告，曾经有人看了我们在电线杆上贴的广告，跑来找我们治性病。
(7)CTRL+ALT+DEL严重磨损原因：重启分析：此人是……我也不知他是干吗的，但他该换台电脑了。
(8)小键盘磨损。原因&分析：基本上属于高危险工种，如：银行出纳……
(9)键盘左中和右中部分各有一块圆形严重磨损，分别以D和回车为圆心。原因&分析：气管炎，长期跪键盘。注：根据身材不同，圆心和半径稍有变化属正常现象。
(10)键盘无任何磨损。原因&分析:此人必是看贴不回的……
关于本次特黄做受又粗又大又硬老头和谁有经典笑话啊要不带黄色又好笑的!~的问题分享到这里就结束了，如果解决了您的问题，我们非常高兴。
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