母亲误把我当父亲(你会怎么办)

大家好,今天小编来为大家解答以下的问题，关于母亲误把我当父亲，被父母误解了,你会怎么办这个很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

当父亲对不起妈妈时,当儿女的该怎么办

当儿女的做好分内的事让旁情，尽好儿女的孝心，不给妈妈添烦恼就是最好的了。

父亲对不起妈妈，那是爸爸和妈妈两个人之间的事情，他们的情感纠葛，别人是体会不到的，就算大卖是儿女，这样的事情也不能真实理解长辈的心情。谁对谁错，自古清官难断家务事。你如果去调解的话，就发现爸爸和妈妈都有委屈，都很伤心。双方都是长辈，不是孩子能够教训和调解的了的。

小时候我们村子里有个叔叔就是，整天粘花惹草，到处闲逛，不赚钱，也不养家，他女儿是我好朋友，我们在一起上学，当时经常和我抱怨她爸爸，埋怨爸爸对妈妈不好，帮着妈妈和爸爸吵架，为了父母的事情整天不开心，自己学习也没有精力，怨完爸爸，又怨妈妈管不好爸爸，后来妈妈生气离家出走，爸爸也整天不粘家，我这个朋友就哭的不行，在我们家住了半个多月。后来当时的老师知道这件事了，就把她叫到办公室，跟她谈了很久，教会她理解爸爸妈妈，感情不好是他们的事情，做为孩子，只要做好自己的事情，尽量不给大人添麻烦，让妈妈觉得家里还有温暖和值得挽留的东西。不放弃自己，不要让自己成为他们生活不幸的牺牲品。

最后还陪着我这个朋友去找了她妈妈，把妈妈劝回家来，后来，母女两个关系特别好，她体谅妈妈，照顾妈妈，也努力学习，妈妈也觉得孩子临近毕业，不能坦仿橡耽误，于是母女俩约好，不再搭理这个叔叔，俩人努力把生活过好，当父亲这个角色不存在。再后来，叔叔因桃花债被打，才想起来这个家，看人家母女过的很好，只有自己被冷落，才慢慢的想要回到家里来，虽然月犯错，但是朋友的妈妈也选择原谅他，现在一家人也很好的过了几十年了。

所以做为孩子，不要过多的干涉父母的事情，这是孩子无法理解和参与的事情，努力去做关心他们，照顾他们，让他们能感受到亲人的关心和爱，感受到家庭里还有值得留恋的东西，就是最好的。

面对孩子,我发现自己成了当年自己憎恨的父母的样子

这几天，父母成长训练营里，家长们在探讨这样一个主题：儿童攻击性行为的背后。

探讨的引子，是《超级育儿师》中的一个片段：打在儿身疼在母心

学习群内，家长们看完视频后，都或多或少的回忆了自己的成长经历。这些记忆，有些已经淡忘，有些则继续影响着亲历者的正常生活，甚至让人痛苦不堪。

我把一些家长的回忆，整理了出来，想从中去探讨，我们在为人父母路上遇到的困难。

回忆一：

看完视频，我看到了自己和孩子，我似乎就是那个妈妈，早上，因为孩子起床气闹腾，我从耐心哄劝，到对孩子大吼大叫，最后打了孩子。

我掩面痛哭，御禅誉我的思绪回到了童年，童年的我却是视频中的那个孩子。那时候，我曾在心里发誓，做了妈妈，绝不像父母那样对待孩子，我要把所有的爱都给我的孩子。

童年的记忆里，父亲一直在外地工作，一个月回来两次。母亲独自一人，既要干农活，又要照顾我和弟弟。母亲极少有笑容，和我们的沟通方式就是打骂。我做的每一件事情，只要有一丁点不符合母亲期待，就会遭到母亲的辱骂，甚至是棍棒伺候。而父亲只要一回家，我就要接受混合双打的待遇，母亲打完了，父亲接着上。我越反抗，父母打得越狠。我拼了命地对他们说各种攻击性的话，还在墙壁、家具、作业本、纸条上写下对他们的恨意。上初中之前，我都是在孤独、恐惧、愤怒、仇恨、难过中度过。我拼了命的读书，就是想以最好的成绩，进入最好的中学，离开让我伤痕累累的家。

回忆二：

今天的视频，让我陷入情绪崩溃状态，痛痛快快哭一场，感觉自己终于释放了。

小时候，父亲和爷爷奶奶都重男轻女，然而政策原因只能生一个，他们觉得是我断了家族的香火，把怨气发泄在我头上，从小在被嫌弃打骂中长大。父亲对母亲不好，爷爷对奶奶也不好。从小不知道正常家庭的夫妻是怎样相处，不知道男人要对女人好，不知道一个男人要怎样做才算是对你好，以为爷爷对奶奶、爸爸对妈妈，甚至爸爸对我的那种方式是理所应当。

我慢慢长成了自卑、敏感、胆小、懦弱、极度没有安全感的样子，从骨子里透着卑微，连自己的正当利益都不敢维护，习惯了被欺负。

在长大之后，谈恋爱，经历了三任渣男，却不知问题出在哪儿。直到遇到现在的老公，才知道我是值得被宠爱、被好好对待的，才知道原来一个男人对女人好是这个样子的。

回忆三：

人的出生如果可以选择，我还会不会选镇段择他们做我的父母？他们又会不会还选我做孩子？我的孩子又会不会选择我做妈妈？

看完视频，突然想问问父母和自己这个问题，也想问问孩子。

然而，年过四十的自己，却没有勇气问父母。

今天看着这个视频，那些被辱骂、被拳打脚踢的经历，如草芥般卑贱的童年，历历在目。当年走过的路有多少伤痛，现在就有多少哀伤。我不曾得到过温柔对待，我未曾品尝过被爱的滋味，我又该如何去爱我的孩子？我很不愿再次去回忆，但我深知，不面对，就意味着永远无法疗愈。

幸运的是，我已经看到自己的来时路，我努力去爱抚那个内在的小孩。我希望能借由这次的学习，疗愈自己，可以习得爱与被爱的能力。

我的孩子们，也许，我也曾经对他们语言暴力，偶尔有行动上的攻击，但是我仍然能够感受到他们对我的爱。如果可以选择，我想我还是会选择他们，因为他们，让我迎来再次成长的机会，他们也还会选择袭芹我的吧。

回忆四：

一大早，看完这个视频，我沉默了许久，很想给视频中的孩子拥抱，也给视频中的妈妈拥抱。

由于先生工作原因，我们一直都是异地。因为公公婆婆经常吵架，一辈子都在争吵打闹中度过，老公不想让孩子也在那样的环境下长大，不让公婆出来帮忙带孩子。我只能独自一人带两个孩子，还要工作。当工作、生活、情感的重压下，我也会有情绪失控的时候。特别是当负面情绪遇上孩子的捣乱，我也会吼她们，有时忍不住了会动手。如今两个孩子都上了小学，当我控制不住情绪爆发时，女儿会用传小纸条的方式来表达她对我情绪发泄的反应，让我深感内疚。

这个视频提醒我，作为妈妈，先要照顾好自己，让自己的负面情绪得到适当表达，内心充盈，才能给到孩子真正的爱。

……

在家长们的回忆里，我们看到了那些痛苦经历，虽已久远并被深埋，却不曾消失，从未疗愈。非但如此，还在下一代的身上，慢慢上演。

为什么会这样？说好的不做那样的父母，发誓要好好爱孩子，为何在不知不觉中成了自己憎恨的父母的样子？

根据现代生理学和遗传学的研究，以及众多观察发现，人的生理机能主要是由遗传基因决定。比如身高，高个子父母生出来的孩子往往也是高个子，矮个子父母生出来的孩子经常个子也不太高。当然，后天的营养、睡眠、体育锻炼等因素，也会影响遗传因素的发挥。

生理机能的这种遗传基因及后天因素的影响，大家都比较熟悉。因此很多父母都比较注重孩子身体成长后天因素的调整。

然而，很多父母没有注意到，家庭模式的代际传递，对孩子心理素质和社会性素质有着极其重要的影响，甚至影响孩子未来的幸福。

根据临床观察，儿童心理素质和社会性的素质，基本上都是后天通过体验、观察、互动、经历习得。比如，夫妻关系模式、亲子关系模式、人际关系质量和互动模式等等，大多都是潜移默化，从父母那里习得，这就是家庭模式的代际传递。

在家庭模式代际传递中，夫妻关系模式和亲子关系模式的代际传递是最常见的。

生活在充满矛盾的家庭里，孩子成年后建立的家庭，很大可能也会充满矛盾；父母离异的孩子，成年后，可能会恐惧婚姻而晚婚或者不结婚，若步入婚姻，婚姻质量很大程度也会较低；长期被父母用否定、惩罚、指责、打骂等方式养大的孩子，成为父母后，也常会对自己的孩子采取同样的方式。他们中的一小部分人，可能会通过自我觉察，认识到自己行为模式和早期成长经历的关系，经过学习成长，不断改变，自我疗愈，从而避免自己曾经体验过的不良亲子模式，传递到孩子身上。

拥有温暖、和谐、亲密的家庭关系的孩子，长大后，更容易发展出良好和谐的家庭关系和其他人际关系。成为父母后，更有可能和孩子建立和谐、信任的亲子关系，用心陪伴自己的孩子成长，培养出幸福的孩子。

生物基因的遗传无从控制，后天家庭模式的代际传递，又该如何阻断？

原生家庭的伤，需要被看到

有个妈妈说，自己不知道为什么总是脾气暴躁，忍不住对女儿发火。回忆小时候的生活，她的妈妈经常和爸爸吵架，吵得特别凶，爸爸就会摔门而去，妈妈把所有的火发到了当时还在上小学的她身上，骂她是个拖油瓶，都是因为她，导致妈妈无法离开。有一次还直接一巴掌接着一巴掌的甩到她的身上。

听到这里，我们可以看到这是一个被原生家庭深深伤害了的妈妈，这种伤害烙印在她的潜意识里，当她在和自己的女儿相处时，她发誓不要像她的妈妈那样，粗暴严厉的对待自己的女儿。但是当孩子让自己烦躁着急时，她却和自己的妈妈一样大吼大叫，甚至打孩子，她的妈妈这样粗暴的对待她，她也同样用粗暴的方式对待子的女儿。

父母如何对待孩子，孩子就会无意识的以父母对待他的方式来对待他的孩子，于是这种糟糕的关系循环，就这样一代又一代的传下去。

一个严厉暴躁的妈妈，势必会吞噬孩子的生命力，给孩子的一生带来阴影。这种原生家庭带来的伤害，需要被看到，被觉察，正视它，是改变的开始。

妈妈先学会爱自己，才有能力爱孩子爱家人

可能很多妈妈会感觉很大的压力，这样说来，妈妈是否就必须做一个完美的妈妈？

恰恰相反，这不是给妈妈施加压力，而是提醒妈妈们，与家务完美、小孩完美相比，妈妈的心情愉快，才是最需要放在第一位的。

妈妈的快乐是对孩子最好的教育，妈妈心情愉快，就是对家庭最大的贡献。妈妈感觉好了，才能给予孩子和其他家人真正的爱。

也许原生家庭给了我们很多伤害，内心深处积压了很多痛苦和愤怒，这让我们的情绪很难快乐、平和起来。但是作为成年人，我们已经有足够的力量来改变，原生家庭对我们造成的影响。

虽然你的父母对你来说，并不是那么的理想。然而，现在的你已经长大，可以给自己爱，主动去改变和完善，无条件接纳自己。不管自己做得好还是不好，从现在开始，多多肯定自己，欣赏自己，赞美自己；从现在开始，不断去觉察、学习，提升自己。

当我们有意识的觉察时，小时候的经历就可以被看到。被看到，就是疗愈的开始，也是转变的起点。当我们学会爱自己，内在那个受伤的小孩就会成长，我们的内心就逐渐丰盈。爱满自溢，自然而然我们就会有更多的爱流淌到孩子身上，对孩子又温柔又平和。

丰盈的心态，才能养育出身心健康的孩子。

在一个家庭中，妈妈的情绪状态，是孩子成长的心理氛围。

妈妈的情绪状态，犹如浩瀚大海，而孩子是一叶小舟。大海风平浪静，小舟平稳向前；大海波涛翻滚，小舟就有倾覆的危险。

对于年幼的孩子，父母就是他的全部，是他的天。而承担照顾孩子重担的，大多都是妈妈，妈妈情绪稳定，孩子获得足够安全感。妈妈积极乐观，孩子的世界就充满阳光。

情绪不稳定的妈妈会对孩子带来什么影响？

研究报告显示，一位愤怒的妈妈会让孩子感到恐惧，失去安全感；一位强势的妈妈会让孩子没有主见和自信；一位爱唠叨的妈妈让孩子心里有负担，她事事包揽，剥夺孩子亲自体验的机会，抢走了孩子成长的乐趣和机会；一个情绪不稳定的妈妈，喜怒无常，犹如黑洞，吞噬孩子的生命力。

妈妈的情绪状态，会影响孩子性格、人际关系、亲密关系，影响孩子的世界观、人生观、价值观，以及未来的格局。

在类似的家庭中长大的孩子，有些可能会智力发展缓慢，具有攻击性行为，容易与人争吵打架，不懂得感恩，不知道爱与被爱，甚至自卑、懦弱、撒谎，还有可能影响孩子将来选择伴侣。

妈妈总控制不了自己的情绪，因为有太多让人崩溃的事情？

经常听到一些妈妈说，一看到孩子犯错就控制不住自己发脾气，对孩子又打又骂。其实每次对孩子发完脾气，都很后悔，可就是控制不了。

有些妈妈，跟老公关系不好，情感需求得不到满足，喜怒无常，就很容易把孩子当成情绪垃圾桶，导致孩子生活在恐惧不安中，缺乏安全感。

有些妈妈，做事追求完美，一旦孩子没有做好，就很容易发脾气。等冷静下来，又觉得特别内疚和自责，总是说下次一定不要吼叫，要温柔耐心，但总是做不到。

从表面看，似乎总是有太多外在因素，引发妈妈的负面情绪。事实是否如此呢？

了解情绪，才能管好情绪。

委屈、愤怒、痛苦、焦虑、恐惧、惭愧、憎恨、悲伤、失望是人类常见的九大基本情绪。想要学会管理好情绪，就需要了解这些情绪，学会与负面情绪和解，转化负面情绪，成为自己情绪的主人。

有些妈妈会说，我也知道我的情绪会影响孩子，可是我不会管理我的情绪，不知道怎么做。

通常，我们会觉得情绪是外在世界带给我们的。因为某一件事情，因为别人对我们说了什么，做了什么事儿，让我们产生了负面情绪。即是说外部的一切刺激，导致我产生了负面情绪。尤其是被亲近的人说了几句，给了一些脸色看时，我们的负面情绪立刻爆发。

因此，我们总以为是外在事件，影响了我们的情绪，真的是这样吗？

这让我想起了学生时代的一件小事。在我刚上初中时，学校离家有5公里左右的路程，需要住校，每个周日下午我会骑着自行车回校。有一次回校的路上，骑车下坡，突然发现坡下有个青年男子，背对着我走在马路中间。我惊慌失措，忘记了刹车，结果很惨烈地，直接撞向了青年男子。幸亏我人小，连人带车也没多大分量，被撞的人没有摔倒。青年男子被撞后，怒气冲冲，回身反手抓住了我的车把，另一只手举起来，看样子是要给我来一巴掌。但是他的手停在了半空中，嘟囔着：怎么是个小姑娘呢！怒气也随之消了大半，用略带责备的语气说：怎么不刹车呢？骑车要小心呀。我这才缓过神来，连连道歉，事儿就这么过了。

这个小小事件过去二十多年，却一直历历在目。在这件小事里，青年男子被撞后，很是生气，怒气冲冲要打我。他的怒气，是被撞这件事引起。然而在看到我是个小姑娘后，他的怒气却消失了，取而代之的是些许的责备和提醒。

为什么同样一件事，先后产生了两种不同的情绪反应？

情绪的真正来源是你的信念系统

美国心理学家埃利斯提出的ABC理论，可以很好的解释这一现象。

埃利斯的ABC理论认为，让人们产生情绪的并非是事件本身，而是人们对这件事的看法、信念。

就如上面提到的小事件，让青年男子产生愤怒情绪的真正原因，不是被撞，因为同样是被撞，当他发现对方是个小姑娘后，他怒气消了，也放弃了本来要实施的暴力行为。可见不是事件本身让他产生了情绪，而是事情发生后，他内心的想法，打开了情绪开关。

情绪来源于人的信念系统，所谓信念系统，就是我们在过去人生经历中，看见的、听见的基础上，总结出来的经验，就是我们口头上经常会说的“我觉得”。

埃利斯的ABC理论，其实就是三个英文单词的首个字母结合起来的。

例如，男青年被撞，这是刺激事件A（activatingevent）；居然敢撞我，不想活了！这是想法、信念B（beliefs）；这时男青年对事情产生了情绪，很愤怒，他举起手要打撞他的人，这是情绪反应和行为结果C（consequence）。

当他发现撞他的人是个小姑娘时，他停止了愤怒和暴力行为。我们可以发现，这个时候，影响他情绪和行为的，是另一个信念：小姑娘控制不好车子，不是故意的，可以原谅。

很多时候，我们误以为是事件A直接导致了情绪反应和行为结果C，于是我们总把事件的责任归结为外在因素。事实上，情绪真正的来源是我们的信念系统。

老板不好，工作环境不良，伴侣不忠，孩子太顽皮等等，这些外在因素，似乎总是能引发我们的负面情绪。

实际上，我们对世界的想法和信念B才是关键。

这种想法可能是合理的，也可能不合理的。对于经常出现严重情绪问题，总觉得不快乐的人来说，他的信念和想法，通常存在不合理性。

例如老公说一句话让你不舒服，你认为老公在挑自己的毛病，这是典型的不合理想法。真正合理的想法是结合实际情况，分析老公这句话的原因，而不是直接评判。

我们需要经常去觉察，我们情绪背后的信念是什么？这个信念，是如何影响我们的情绪？

当你对自己的信念有了更多的了解，不断做出调整，你就不再是一个行走的炸弹。

情绪不稳定的妈妈，需要不断觉察，看到自己情绪背后的信念，以及不被满足的需求。通过适当调整，接纳自己的负面情绪，适当表达情绪和需求，做情绪的主人。

妈妈是家里的灵魂，是家庭的晴雨表，妈妈快乐，全家快乐；妈妈不快乐，全家遭殃。可见妈妈是一个家庭多么重要的存在。只有妈妈内心平静，不急不躁，才能给孩子一个健康成长的心理氛围。

被父母误解了,你会怎么办

在我们和父母的交往中，难免会被误会，当误会发生了，最好是和父母进行沟通，解释事情，千万不要冷战，否则误会只会越来越深。有的时候，自己的父母也是因为着急才会误会你的，你一定卖姿指要理解他们。

我们的父母也不是不明智册昌的人，他们也是明事理，只要等他们冷静下来了，他们就会重新考虑这一件事的中配。

所以发生这样的事，要么就和父母沟通，要么就给他们时间，让他们冷静冷静。

父母冤枉了自己怎么办

什么也别说，别解释，因为说了也没有，说多了还会翻你旧账没完没了的。

我被我妈冤枉过。怎么解释也没有用，我越说她越气。

那天我有些失眠。翻来覆去，就拿着手机玩了玩，后来还是睡不着，就起床上了个厕所，在沙发上坐了会。后来有点小困了，我就回床上。怕我妈说我又揣着手机上厕所，我就先把手机放在口袋里，打算等躺下了在把手机放在床头柜上。

我进了卧室之后，我销御妈说了我几句，然后她也起身上厕所了，我趁她上厕所，马上把手机掏了出来放在床头柜上。后来她上完厕所回卧室，我还有点小期待她看见我把手机放在那，但举芦是她直接就躺下了。后来我也睡着了。

我手机早上有个六点四十的闹钟，我早上被闹钟吵醒把手机从床头柜拿下来关了之后就放在枕头边睡着了。之后我妈起床迷迷糊糊听到她在骂我说我把手机放在枕头边，我不太清醒就没管她继续睡了。

我起床后她又在说，我说我之前一直放在床头柜上的，早上闹钟响了才拿下来的，然后我就去洗漱了。她突然就很愤怒的说昨晚也是她帮我把手机放在床头柜子上的，我说不可能，我心想是不是今天早上她当成晚上了。她接着就说昨晚她上完厕所也是她帮我从床上拿到床头柜的，还帮我盖了被子。

我说那就真的不可能，昨天她上完卫生间她之间就睡了，到都没到我这边来。她非常愤怒，一个劲的数落我，说她冤枉我她有什么好处，然后又开始翻旧帐说以前帮我拿过多少次手机。

天地良心，我昨晚就是怕她骂我，特意放好了手机的，我记得特别清楚。她最亏答岩后还赌咒，说如果昨天不是她帮我放的手机，她马上出门就被车撞死。真是的秀才遇到兵，有理说不清。

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