来吧儿子妈妈今天是你的人(儿媳妇,往上数三代你的祖先也是地里刨食)

老铁们，大家好，相信还有很多朋友对于来吧儿子妈妈今天是你的人和一位母亲的悲痛呐喊:儿媳妇,往上数三代你的祖先也是地里刨食的相关问题不太懂，没关系，今天就由我来为大家分享分享来吧儿子妈妈今天是你的人以及一位母亲的悲痛呐喊:儿媳妇,往上数三代你的祖先也是地里刨食的问题，文章篇幅可能偏长，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！

母亲节妈妈给儿子的回信!!!

写作思路：同样用祝福的话语回复给孩子。

1、愿你永远保持灿烂的笑容。过去的每一天，你哭，你笑，你玩，你闹，用你的方式感动着身边的每一个人，证明着你的存在。将来，也请不要吝啬你璀璨的笑容，让它填充你未来的每一天。

2、愿所有的幸福都陪伴着你，仰首是春，俯首是秋；愿所有的欢乐都追随着你，月圆是诗，月缺是画。

3、愿你常怀感恩之心，感谢帮助你的每一个人。感恩父母，感恩老师，感恩每一个帮助你关心你的人。没有谁该对我们好，所有的好都值得去感怀。

4、愿你像一颗种子，勇敢地冲破沙土，把嫩绿的嫩芽冲出地面，指向天空！

5、愿你身边有很多爱，愿你被很多人爱，愿你在这个世界学会包容爱，愿你每天睡到自然醒，愿你过着健康快乐的生活。

扩展资料：

范文如下：

亲爱的女儿：你好

八年前，当你出生的时候，妈妈都不敢相信。我们和你爸爸在一起很开心，我说不出我们有多开心。我们仍然觉得自己像个孩子。看着你躺在我妈妈身边，我知道，无论发生什么，你都将是我一生中最好的作品。这些年来，她为你的每一个变化感到高兴，从你的谈吐到你的走路方式。

现在，你开始长大了。

每如亩当妈妈劳累了一天回到家里，看着懂事的你，或认真地做作业，或写完作业睡着了，我总想对你说：“我亲爱的女儿，你真是个懂事的孩子。扮闹”你总是很听话。你的家庭作业从来不会让你爸爸和我担心。

一到家，厅橡罩你总是先做作业，然后再练钢琴。如果你能把作业做得快一点，准确一点就更好了。妈妈有空的时候可以带你四处转转。所以我希望你能合理安排你的时间，让我们的生活更加丰富多彩，好吗？

每当妈妈莫名地发脾气时，就埋怨你这个不好，那个不好。事实上，在这件事之后，我的母亲总是感到内疚，认为你已经很好了。当一个孩子总是做错事的时候，为什么我妈妈就不能冷静下来和你好好交换一下意见呢？

也许事情会得到更圆满的解决。我希望你能在我妈妈生气的时候当她的灭火器。你生气的时候，我妈妈就是你的灭火器，好吗？每当你星期六和星期天独自在家的时候，你妈妈总是在工作上不能安定下来。这项工作有很多材料需要完成，但我就是不能安心去做。你知道为什么吗？

这是因为你害怕早上醒来会因为穿得慢而感到寒冷，害怕你不吃早餐，害怕如果你在家里触碰电源会不安全，或者担心煤气没有关掉等等。我希望你能学会照顾自己。这样我妈妈就可以去上班了。

每当你拿考卷给我签的时候，妈妈都想对你说下次要拿第一名，可是爸爸妈妈从来不说，那是因为我们希望你能快乐地成长，不要让学习成为负担。但是我们明白，如果你能像其他同学那样努力，你的成绩就会更好，不要相信，你试一试。

尽量不要每天浪费半小时。尽量充分利用你所拥有的每一分钟。相信我，你会取得很大进步的。

每天早上，看着你背着书包下楼，坐我的车，我们一起去上学和工作，晚上，面对夕阳接你回家，直到你睡觉时，母亲总是有很多的话对你说，但是妈妈最想说的是：我爱你。我希望你能成为你母亲和老师的骄傲。

来吧，女儿！而你爸爸和我总是那么忙，虽然我也想多花些时间和你在一起，总是给我的内心带来深深的自责，也许我不是一个好妈妈。希望你能原谅爸爸妈妈，永远爱你的妈妈。

一个成年的儿子对妈妈说我恨你怎么办

一个搏册枯成年的儿子对妈妈说我恨你怎么办，首先这个妈妈要知道儿基洞子为什么恨她，知道原因以后，如果想姿腊缓和母子关系，就要找出解决的办法，母子俩都要将心比心，换位思考，多沟通才能化解儿子心中之恨！

孩子妈妈,孩子不是您一个人的!

我是一名幼师。也许有人觉得，幼师总和天真无邪的孩子们打交道，接受到的气氛也是单纯的。

然而，每个孩子都来自不同的家庭，教师又承担着重要的家长工作。因此，我们每天也都在不断感受着每个家庭的酸甜苦辣。

记得去年，我们班新转来一个小朋友，暂且叫她乐乐，一起转学来的还有她上托班的弟弟。有段时间，我们发现，乐乐和她弟弟总是上学迟到，孩子们在进行晨间户外活动了，他们姐弟俩才被妈妈匆匆送进校门。有时候一边进来，一边还在吃着早餐。

我把这个问题和乐乐妈妈反映了，希望姐弟俩上学尽量早点，别让孩子养成迟到的不良习惯。然而，乐乐妈妈很是无奈：“老师，我们也不想迟到。可我每天一早起来，照顾两个孩子起床，刷牙洗脸，各种零碎事，真的很赶时间。你们也知道乐乐吃饭很慢，她弟弟也是，也只好在外面买点路上吃。”

这倒是真的，乐乐在幼儿园吃饭的确很慢，还容易挑食。

我接着问她：“那么孩子的爸爸呢？家里还有没有老人一起住？”

乐乐妈妈信桥似乎很少有机会吐槽辛苦的家务，这一问，她也打开了话匣子：

“没办法啊，孩子爸爸要上班，每天很早出发，根本顾不上孩子。老人家不住一起，而且我更不放心他们带孩子。老师你不知道，孩子的爷爷奶奶吃饭习惯更不好，一边吃饭一边看手机，一顿能吃三个小时。而且从来不认真教育孩子，孩子吃饭慢，他们不管，由着他们想怎么吃就怎么吃。晚上看电视到十一二点也不管，随便他们看多久！你说我能放心把孩子给老人照顾吗！”

听到这话，我当时就忍不住感叹：“乐乐妈妈，孩子不是您一个人的，也是孩子爸爸的。老人家不住一起，年纪又大了，当然不好要求什么。可是孩子爸爸天天在一起的，这两个人共同的孩子，要求分担一点，不过分吧？”

乐乐妈妈也只能勉强笑了笑：“谁不想轻松一点呢！但做起来真是……反正，老师，以后我尽量让乐乐不迟到吧，我也不想让孩子迟到的。”

后来有一天，乐乐妈妈生病住院了，接下来好一阵子需要乐乐爸爸接送孩子。因为爸爸要上班，所以每天孩子来得并不迟。但是放学后，乐乐爸爸总是要迟个十几二十分钟才来接孩子，教室里好几次只剩乐乐一个小朋友。我们提醒了乐乐爸爸几次，依旧如此，似乎不担心孩子等爸爸妈妈等得心急。接孩子的时候，乐乐爸爸也是接了孩子就走，不像乐乐妈妈那样，会不时问问老师：“今天孩子表现怎么样？”“吃饭乖不乖？”

孩子，似乎只是妈妈的。

像乐乐这样的孩子，全权由妈妈照料，爸爸基本隐形，这样的孩子对于我们幼师，并不少见。至少对于我所在的幼儿园，绝对不少见。

开学带孩子来报到的，是妈妈。

接送孩子上学放学的，是妈妈。

孩子尿裤子了，送来换洗衣裤的，是妈妈。

孩子身体不舒服，需要家长接回家休息的，是妈妈。

幼儿园举行亲子活动，来陪孩子一起参加的，是妈妈。

幼儿园开家长会，前来出席，并且非常关心孩子表现的，是妈妈。

不可否认，我们也见过一些负责任的爸爸，也会接送孩子、陪孩子参加亲子运动会、和孩子一起做手工，也同样配合幼儿园的各项家长工作。

然而，更不可否认的是，照顾孩子的主力军，依然是妈妈。

我见过有的同事，联系家长时，永远直接找孩子妈妈烂中。我问她，会不会太麻烦孩子妈妈了，好歹爸爸和妈妈都联系联系。

她说：“我也不想啊，可都是妈妈照顾孩子，爸爸又不管的！全职妈妈还好一点，上班的妈妈就不方便了！有些小朋友的爸爸，我是从来没见过长什么样！”

最“厉害”的时候，是我以前带过的一个小班。有一个小朋友是家里最大的孩子，妈妈还生了一个妹妹和一个弟弟。她的妈妈每天送老大来上学，一手牵着蹒跚走路的老二，一手抱着还不会走路的老三。推算起来，这三个孩子，每一个都是在她生完前一个孩子，出了月子以后，又怀上的。那个妈妈跟我同年，同样是90后。但不知道的，恐怕会以为她是80后甚至70后。

或许，因为孩子是母亲十月怀胎所生，所以妈妈会更加自动地抚养孩子。

——可是爸爸跟孩子没有血缘关系吗？

或许，因为女性做事细心，情感细腻，所以更加适合照顾幼小的孩子。

——难道照顾孩子的技能这么难，爸爸学不会，妈妈倒能学会？

或许，因为孩子饥坦山爸爸真的工作太忙，所以妈妈不得不扛起育儿的重任。

——然而那么多职场妈妈，不是同样在上班？

或许，我们的习惯中，向来就默认了母爱的伟大，热爱歌颂母亲对孩子无私的奉献，所以妈妈一个人抚养孩子再辛苦，也是值得的。

或许，我们的意识里，都偏心而不自知——

看到爸爸上班辛苦，就认为爸爸有责任心；看到爸爸偶尔给孩子冲个奶粉、换个尿布，就会夸爸爸真暖心。

相反，妈妈也认真工作的，嫌弃人家只顾事业不顾孩子；妈妈全职围着孩子转，又挑剔人家不挣钱吃白饭，连抱怨一下带孩子累，也不被允许：“在家带个孩子，能累个啥？”

所以，不知不觉，孩子就成了妈妈一个人的。

孩子好，理所应当。孩子不好，唯母是问。

孩子爸爸，别忘了孩子也是您的。

有个很老的段子：“父爱如山，就是像山一样一动不动。”

很老套，但现实情景又让人不得不服。

想来，我们是不是从没认真思考过，为什么爸爸下班回家，就可以鞋子一脱、沙发一躺、刷着手机、等着开饭。最多稍微逗逗孩子开心，陪孩子玩一会儿，有的甚至还嫌孩子吵闹。如果爸爸们这样做，似乎没人会多严厉地责怪爸爸。甚至于，还会有人为爸爸们找借口：“男人上一天班多辛苦，回家放松一下怎么了？”

而妈妈们，哪怕职场妈妈，下了班也照样要料理孩子、料理家务，更不用说全职妈妈了。如果有哪个妈妈难得想轻松一点，今天不烧饭了，叫个外卖吧，就一定会有指责妈妈的声音：“怎么有这么懒的妈妈？”“怎么给孩子吃外卖，能有营养吗？”

孩子不也是爸爸的吗？为什么只对妈妈如此苛刻？

前段时间，根据日本作家角田光代的同名小说改编的日剧《坡道上的家》，被称为一部“不婚不育宣传片”。

故事讲述的是家庭主妇里沙子被挑选作为陪审员，参与一桩“恶母杀女”案件的庭审。随着案件的深入，里沙子发现，这位名叫安藤水穗的被告人，溺死亲生女儿的恶魔母亲，其实一直承受着“丧偶式育儿”的不堪重负，以及严重的产后抑郁，才被逐渐逼得走上绝路。

被告人水穗的丈夫借口工作忙碌，上班的日子从不分担育儿工作，一回家就喊累，不允许妻子和孩子打扰自己。丈夫还理所当然地声称：双休日我也帮忙带过孩子，再说所有女人都是这么过来的。那谁谁谁不就能把孩子养得很好！

丈夫的母亲，也就是水穗的婆婆，同样理所当然地认为：儿子是家里的顶梁柱，儿媳专职带娃是应该的，不应该再让孩子爸爸帮忙。

而女主角里沙子，在感受这位母亲创伤的同时，也联想到自己家里的状况，联想到自己作为家庭主妇，平时也是一个人挑起照顾孩子的所有重担，也是丈夫几乎不会分担孩子的任何需要。

放眼现实生活，我们的习惯，让爸爸们误以为，自己只要给家里挣钱就好了，孩子，那就是妈妈的了。

其实，对于母亲来说，抚养一个孩子，虽然辛苦，却也幸福。

既辛苦，又不幸的，是孩子明明有爸爸，母亲却仍旧要独自抚养孩子，辛苦的时候也不能歇一歇，因为没人接手帮忙。

任何一个孩子爸爸，都应该认真意识到——孩子不会自己长个子、奶粉不会自己泡成牛奶、食物不会自己烹制成菜肴，脏衣服不会自己洗干净、满地玩具不会自己收拾整齐。

任何一个孩子，都不会因为是妈妈身上掉下来的，从而就和爸爸没有关系。

孩子妈妈，孩子不是您一个人的！

有没有这么一个熟悉的瞬间：

妈妈让爸爸给孩子冲个奶粉，最终却在埋怨着：“怎么用开水冲奶粉？连这个都不懂，还是我来吧！”

妈妈让爸爸晾一下孩子的衣服，结果仍然是抱怨着：“怎么只晾了衣服，裤子不晾了，真是靠不住！”

妈妈让爸爸带孩子出去散步，却免不了还是埋汰：“怎么不知道穿件外套再出去，能不能长点心？”

妈妈是第一次当妈妈，但爸爸也是第一次当爸爸。有些负责任的爸爸同样爱孩子，可是一时的心有余而力不足，确实在所难免。

学习照顾孩子对于爸爸来说，可能真的更难些，就好像学习修理电器对妈妈来说，也似乎更难些。

然而，难，不等于无法学会。

不练习，不行动，才无法学会。

我见过有的爸爸，难得送孩子上学，就把孩子送错班级。如果让他多送几次，谁会相信他还能送错？

我见过有的爸爸，连一件外套是不是自己孩子的都不知道，说要问孩子妈妈。如果让他多给孩子整理一下衣服，多少也该有点进步吧？

我们常说，父母给子女包办太多，会导致子女自理能力缺失，加重对父母的依赖。同样的，妈妈把育儿工作包办太多，也会导致爸爸在孩子的抚养上尸位素餐。

真的希望妈妈们能够明白，孩子虽然是你十月怀胎所生，但不是只属于您一个人。您一个人做两个人的工作，对你自己更不公平。

人性是容易好逸恶劳的。你把什么都做了，爸爸当然就什么都不用做了。

人心也是需要沟通的。你不让孩子爸爸明白自己辛苦，他自然以为照料孩子很轻松。

甚至再延伸得远一点，如果默认了“孩子父母双全、却又只有妈妈”这样的环境，那么孩子在这样的环境中长大，也多半会潜移默化，认为妈妈就是辛苦操持家务、养儿育女的那个，而爸爸是下了班就能优哉游哉、沙发手机的那个。

孩子的模仿能力是很强的，这对于孩子将来的婚姻家庭，又该是怎样的影响？

是不是男孩当了爸爸，就会继续不管家务、不管孩子，心安理得享受着妈妈照顾孩子，也照顾自己？

是不是女孩当了妈妈，也会延续着终日操持上班和家务、终日围着孩子转，家务孩子稍有瑕疵，就要被一顿数落？

这样的风貌，是一个温馨家庭应该拥有的吗？

记得以前看过一个短片，岳父到女儿女婿家做客，却看到女婿全程坐在沙发上看电视，女儿在忙着打扫卫生，烧菜做饭，还要不停地看护着幼小的孩子。岳父心里很不是滋味，他回忆起，女儿小的时候，他和妻子在家中，也和现在的女儿女婿一样：妈妈是孩子家务一把抓，爸爸却全然不顾，置身事外。

孩子的爸爸和妈妈，应该是一对创业的合伙人。双方地位平等，没有上司下属，没有职级高低。双方共同的孩子，就是共同的事业。

除了十月怀胎和母乳喂养，是爸爸无法代替。其余所有，自当共同出力，而非一方累死累活，一方浑水摸鱼。

希望每一个孩子的母亲，都能记住：

在适当指导的前提下，多放权给孩子的父亲，做到父爱母爱都不缺位。

在双方坦诚的基础上，多沟通为人母的不易，让孩子父亲学会体贴您。

这样，孩子长大后，才不会觉得：

我的母亲特不容易，把我从小拉扯大。

我的父亲，父爱如山，一动不动。

一位母亲的悲痛呐喊:儿媳妇,往上数三代你的祖先也是地里刨食

b文/未央之墨

十月胎恩重，三生报答轻。

万爱千恩百苦，疼我熟知父母。

如果你问一位母亲，为了儿女你孤苦一生值吗？你想要儿女怎么回报你？她一定说：为了孩子什么都值得，我无怨无悔，只要他们过的好，就是对我最大的报答。

可是，是什么样的心酸，让一位守寡半生的母亲发出这样悲痛的呐喊？听这位母亲讲诉她的经历，让我们反思一下自己的人生。

我32岁那年，丈夫车祸去世。我儿子才七岁。刚读小学一年级。

悲痛几乎把我打垮，昏迷中，儿子的一句哭喊：“妈妈，你醒醒，你要死了我就成孤儿了。”，把我从桐唯猛混沌中唤醒，我知道，我必须坚强起来。

从此，我和儿子相依为命。

一个女人带着孩子生活太难了，尤其是在农村，地里活又重又累，连个搭把手的都没有，想来帮你忙的，也是想占你便宜，不怀好意的。

也不是没想再走一步，但是，都嫌弃我有个儿子，说负担重，说要是女娃还能接受。

遇到个说不嫌弃的，但是，前提是，必须把儿子扔给他爷爷奶奶，我们成家后再生一个。

我告诉他：“没有男人我能活，苦点累点都能忍，没有儿子我活不了。”

从那以后，就断了那个念想了，守着儿子，把他养大，看着他成家立业，我这辈子就值了。

说起来容易，做起来难，春种秋收，没个男人撑不起来，思考后，我决定把土地承包出去，带着儿子进城讨生活。

城里的日子也没我想的那么容易，可是，既来之则安之，起码城里的教学质量比农村好。

租了一个城中村狭小阴暗的房子，去学校给校长鞠躬说了不少好话，才勉为其难接收我儿子入学。

安顿好后，就剩下怎么赚钱养家了。农村人，啥苦都能吃，在餐馆后厨洗过碗，切过菜，但是因为时间固定，没办法照顾儿子，就去打零工，随之而来的问题却是，收入不稳定。

后来就买了一个三轮车试着沿街串巷收废品，时间自由，收入虽然不多，但是勉强维持，走一步算一步吧。

一次，因为早饭没吃，午饭时间我也不舍得花钱买吃的，低血糖，一下子晕过去了。

路边摊杂粮煎饼的好心大姐把我扶起来，给我摊了一张煎饼充饥，我缓过来后，大姐和我聊了起来。

了解我的情况后，大姐说：“大妹子，我教你摊煎饼吧，咋地都比你收破烂强，养活儿子没问题，看你身体也不好，起码不用骑着车来回奔波了。”

我对大姐千恩万谢，喜极而泣。

在大姐的指导下，我开始了摊煎饼的营生，并且一干就是二局桥十多年。

无论春夏秋冬，寒来暑往，我起早贪黑，人家都是就出个早摊卖早点，我是从早摆到晚，能多卖一张是一张，毕竟家里一个人赚钱，没人能分担，将来儿子高中，大学，能读到哪一步我供到哪一步，还要结婚娶媳妇儿，不知道要花多少钱。

养大了儿子，供他读了大学，顺利毕业，又谈了个城里的女朋友。

儿子对象是城里姑娘，儿子的大学同学。第一次儿子带回家，我开心的给做了一桌子菜，她就没怎么动筷子，一脸嫌弃的表情。我心里很失落。

过后我和儿子说：“姑娘好像看不上咱家这条件，过日子还是找个门当户对的好。”

儿子说我多心了，女孩不是嫌弃，而是吃的少。他们很对脾气，我这个当妈的，只要儿子喜欢，我就没意见。

我拿出一辈子的积蓄给儿子买了房，全款不够差一些，但是不足的可以分期付清。

那一年我更加卖力了，还带上了磨豆浆，多一样多一份收入，因为儿子对象说交了房子尾款就结婚，我不担要把房子尾款赚出来，还要把结婚的钱赚出来，压力很大，把儿媳妇娶进门我才能松口气。

结婚前一个月，有一天吃饭，儿子欲言又止，有心事的样子。

我问他，他才吞吞吐吐告诉我说，儿媳妇婚后不想和婆婆住一起，想过二人世界，和老人住一起不方便。

我心里很难受，儿子结婚了，注定就要分开了，我辛苦把儿子养大，怎么感觉我却即将要失去他了？

只要儿子过得好，我一个老太婆怎么都行，我毫不犹豫的答应了，回到房间，眼泪还是不由自主流了下来。

我劝自己，我们之间不仅仅存在两代人思想观念的差距，还有城乡生活习惯的差距，我能看出来，儿媳妇对我的嫌山哗弃，不住在一起，远香近臭，少了矛盾是好事，这么想着，心里就不难受了。

儿子结婚走后，我还住在出租屋里，过我自己的日子。

儿子媳妇说工作忙，很少来，来那么两次，儿媳妇连坐都不愿意坐，勉强坐下还要在屁股下垫上餐巾纸，更别提吃饭了，看到这些我心里堵得慌，不来就不来吧，好好过他们自己的日子吧。

我每天按部就班的出摊，收摊，一个人吃饭。

有时候，突然感觉很悲凉，举目四望，形单影只，连个说话的人都没有，才发现，这么多年，我连个电视都没舍得买，唯一的娱乐就是一个小收音机，一个能接打电话的老人机。

我把自己活成了一部干活的机器。

一心一意攒钱供儿子读书，买房，娶媳妇，然后，他扑打翅膀飞走了，我一个人守着老巢熬着日子，听着收音机发着呆，他的新家，就结婚那天我去过一次，以前是和儿子两个人的相依为命，现在是我一个人的顾影自怜。有时候我在想，我儿子是不是都忘记还有我这个妈了？

一年后的一天，一个月没见的儿子来了，还没等我过了高兴的劲，他开口要钱，儿媳妇要开个公司，需要十万。

儿子婚后，我已经两手空空，想着攒点养老钱，实在干不动了，我就回老家种点菜，自给自足，丰衣足食。手里刚有点余钱，还没捂热又要拿给他们了。

可是，孩子们是拿钱干正事，又不是吃了玩了败家了，他们努力要把日子过好，我这个当妈的也只能竭尽所能。

我没有十万，只有六万多点，留下了点生活费，全给了儿子。

儿子拿着钱走了，都没留下来陪我说说话，或者吃顿饭，他结婚后和儿媳妇越来越像了，要不不来，来了也是来去匆匆。

我在心里告诉自己：快步入花甲了，孩子指不上，最后一次帮他们吧，该给自己做一下打算了，再赚点钱回老家吧，你把日子过成了守望，却没人记起这里还有个有血有肉的娘！

一年后，媳妇生了一个孙女，隔辈亲是真的，看着粉团一样的孩子，我激动的难以自抑。

我自告奋勇要伺候月子，媳妇不同意，说雇了月嫂，还有她娘家妈，让我支付月嫂的费用，就相当于我出力了。我当天晚上，孩子还没稀罕够，就被儿子开车送回来了，在车上眼泪就控制不住的倾泻而下。

后来，儿子媳妇雇了一个育婴嫂，说是受过专业训练，有证书的，育婴嫂的工资都是我出。

真正让我下定决心离开城里回老家，是孙女两岁多的时候，我一次去看她，洗了桃子给她吃，儿媳妇惊慌的从卧室跑出来打掉了孙女手里的桃子，一脸愠怒的质问我：“水果上面都是残留农药，得用水果清洗剂泡过才能吃，农村人就是不讲究。”

儿子也走过来说：“妈，你儿媳妇说的对，要不孩子吃了拉肚子，你别管了，让阿姨去洗。”

我泪流满面，委屈和愤怒一起涌上心头：“媳妇，我是不知道什么清洗剂这么高级的东西，以为洗干净就行了，可你不用这么瞧不起农村人，瞧不起农村人你干嘛嫁给农村人？往上数三代，你的祖先也是地里刨食，瞧不起农村人，可你住的房子，开公司的钱，孩子的月嫂费，育儿嫂的工资都是我这个农村人给你付的。”

我说完头也不回的转身走了，我不怪媳妇，没有一个好儿子，还奢望有什么好媳妇？我年纪轻轻守寡熬到现在，一辈子错付了。

收拾行李，回老家。为儿子活了大半辈子，今天算活明白了，就到这里吧。

当儿女需要我们，我们就一直在身边，当他们不需要我们，我们就转身离开。

这个世界，只有父母之爱，可以这样呼之即来挥之即去，他们的付出没人看的见，他们的心酸没人能感受，他们倾尽所有，只留给自己一份悲凉，一份孤独，和苍老。

日渐老去的父母们，你们的生活应该这样过：

1【不要给儿女支付账单，你不欠他们的】

生不起别生，养不起别养，首先，那是他们的子女，别用是父母的后代绑架你们的情感，给他是情分，不给是本分，没有什么天经地义，顺理成章，父母不是应该为子女的人生买单的，给他们是出于爱，不给也没错，给，他们要感恩，不给，他们也要理解。

2【你把爱全给了儿女，最后你会发现你无儿无女】

付出有度的父母，儿女不见得不懂感恩，而无条件付出的父母，子女大多数会贪婪无度。你一味付出，不去索取，时间长了，儿女就会忽略你的需求，你的感受，当你需要他们的时候，你会发现，他们全部在你的生活里销声匿迹，你有满堂儿女，身后却空无一人。

3【把儿女养大责任结束，不再为他们付出，就不会太伤心，对他们无欲无求，才不太失望】

把儿女养大了，为人父母的责任尽到了，过自己的日子吧，别围着他们转了，保持距离，你付出越多，就会伤的越重，对儿女也别有太高的要求，抱太大的希望，养儿防老已经不成立了，不啃老就是你的造化，对他们无欲无求，才不会怅然若失。活了大半辈子，该活明白了。

——本文完——

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