新婚被老头糟蹋？我恨你

老铁们，大家好，相信还有很多朋友对于新婚被老头糟蹋和我恨你,我恨你的相关问题不太懂，没关系，今天就由我来为大家分享分享新婚被老头糟蹋以及我恨你,我恨你的问题，文章篇幅可能偏长，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！

我需要一个很感动的故事来软化一颗冰冷的心

每一个人都有一个一直守护的他/她的天使,这个天使如果觉得你的生活太过悲哀,你的心情太过难过,那么他就会化身你身边的某链宏一个人,也许是你的朋友,也许是你的恋人,也许是你的父母,也许是你仅仅见过一面的陌生人,这些人安静的出现在你的生命里,陪你度过一小段快乐的时光,然后再不动声色地离开.于是你的人生就竖困有了幸福的回忆,即使你以后的道路上布满了风雪,一想起曾经幸福的事情,你就可以余唤念依然勇敢.所以那些默默离开我们的人，其实都是天使回归了天国,比如那些离开的朋友,那些曾经给过你帮助的陌生人,那些曾经爱过最后分开的人,曾经讲过一个很好听的笑话逗你笑开心的同学,曾经唱过一首好听歌给你听的歌手,写过一本好书的作家,他们都是善良的天使.也许你有段时间会对于他们的消失会感到伤心或者失落,会四处寻找想知道他们去了哪里,到了什么国度,可是到最后,你都会相信,他们在这个世界的某一个角落,安静而满足地生活着.于是曾经的那些失落和伤心都将不复存在,时间是最伟大的治愈师.

我恨你,我恨你

我恨你，我恨你

一个包间里三张桌子，有三个服务员，长相清秀身材高挑，穿着黑色小套装的年轻女孩负责给客人倒酒倒饮料，微微有点发胖。

另外一个有点婴儿肥脸蛋的女孩，穿着黑紫色的旗袍，来回布菜。

守在传菜口的是一个四十来岁的中年女人，个子不足一米六吧，头发短短的，皮肤白皙，眼睛大大的，看起来挺漂亮。她的工作服一眼看上去就是那种最廉价的工作服，颜色暗红，有粗制滥造的大线角，和银行、公家单位楼道里打扫卫生的大姐的衣服是同一种材质。她负责传菜，把外面的菜接进来递给胖女孩。当然有时候也跑腿，客人说我有个朋友到了，但找不到这里。身材高挑的黑色小套装会吩咐：王姐，你去接一下。中年女人应了一声，垂着头快步走出去接人。

梅总觉得中年女人有点面熟，好像在哪里见过。她夹着新端上来的像一个个小灯笼一样的茄盒子，刚要往嘴里塞的时候，想起来了，她是家乡初中同学柳泉勇的老婆，叫王什么，对，叫王芳。他们在几年前的初中同学聚会上见过的，当时他们夫妻俩就坐在她的旁边，柳泉勇在大拇指上戴着一个玉扳指，翠玉的，看上去品相不错，价格一定惊人。他几乎不用动筷子，饭桌上的菜就会自动跑到他手边的碟子里。虾是自动去了皮的，酒杯也是自动填满的。王芳就像个全自动机器人，好像她的肚子不会饿，全程照顾着柳泉勇，比蛔虫还更像一条蛔虫。不用示意，就已经摸透了他的心思，提前把工作预备到位，比如他动了一下屁股，她已经起身，到衣架上的公文包里取了两盒外国烟，打开外包装放在了他手上，他给在座的男同学开始散烟，两个人的动作配合的天衣无缝。

梅是个粗线条的人，一辈子的老毛病，记不住陌生人的名字，记不住所有人的手机号码，唯独这一次见面，也只见了一次，她就记住了柳泉勇的老婆，这个叫王芳的温柔的像猫一样不声不响的女人。

从北京回老家参加同学们的聚会，梅就参加了仅仅那么一次，说实在话，她不喜欢没有多少共同语言的无聊的额外的社交。如果不是避免不了的工作需要，她是不会出现在外面饭店的餐桌上的。

她的生活简单的很，在一个不到九十平米的小家里，为自己做简单的西餐，一日三餐，动火的时候少，怎么省事怎么简单怎么来。更多的时候，她是爬在电脑跟前干活的漏拍，为别人做嫁衣这点活她一做就是二十年，别人是不用写字的作家，她是负责码字的写家。刚开始她是奔着自己成名成腕到北京做了北漂的，写了本子四处求爷爷告奶奶，被人当垃圾一样一次又一次推出了门。有一次她在出版社找到了负责人，那个长着一嘴恶心黑牙的老男人看都不看一眼她的作品，推脱有事情赶她走。这个时候，他旁边的男人，拿起她的本子瞟了几眼，就跟她要了电话，说是本子我留下看看，有消息的话，我给你电话。

梅一脸沮丧地回到租住的地下室，心说再没有收入，我就卖身去，连住地下室的钱都要花完了，这日子也活得没了希望。

人在绝望到死的时候，也可能会遭遇生的曙光。许是老天爷体恤梅的绝境，真的担心她这个如花似玉的大闺女走上黑路，给了她一丝生的希望。

在出版社见过面的男人拨通了梅的电话：是梅吗，我们在出版见过的，就你的小说，我想好好和你谈谈。

男人说出的见面地址是一家五星级的宾馆的名字，十一楼1102房间。

梅几乎想都没想就答应了：玫瑰酒店，1102，是吧？她怕记不住，又重新巩固记忆，刻意重复了一次。然后问对吧？

男人在对面很认真地回答了一句：是的，你很聪明。他的口吻像极了高考失利后复习一对一补习的老教授，老教授说：梅，你很聪明，知道自己要什么。

在临出门之前，梅打开行李箱。挑了返碧羡一件束身但不露的黑色连衣裙，化了一个淡得看不出的高难度的淡妆。她从来就没有笨过，知道自己要什么。

这次，梅没有坐地铁，她叫了计程车，坤包里的钱也只够付计程车费用的，多的还真没有了。

才抬起手准备按门铃，门就开了，好像有个人就在门口守着，眼睛一直盯着猫眼看似的。她看到了一个穿着白色的浴衣的男人，他笑着向她伸出了手，她没有迟疑，把手伸了过去。

男子叫西宁，五十二岁，著名作家，三婚，出版了十一本长篇小说。他的履历，梅在第一眼看到他的时候，心里明镜似的，他也是苦孩子出身。

男人说东郊有个慧茄艺术家自然村，你去那里找个安静点的独院住吧。把我的作品好好读一读，我再给你个提纲，给你几个月时间，按照我的风格，写一本三十万字的小说出来，我先给你五万安家，写完再给你十五万，署名是我的，你干不干。

梅几乎想都没想，点了头。

西宁说：嘴还得稳稳的，不能够对外透漏一个字。

梅又点头，这回，她只深深地点了一下。

你真是个聪明人，西宁用手摸了一下梅的头，附身吻她的嘴。她回应着，热情而又奔放，终于梅开天晴了，她的心里开始燃烧起来，我的好日子来了。

吃完饭，所有的人都站起身来出了包间，梅刻意落了后，等别人都走光了，她还在餐桌上拖拖拉拉地整理着包，好像在找什么东西。

两个小服务员不知道跑到什么地方偷懒去了，包间里只剩下梅和王芳两个人。

王芳背对着梅，迅速快捷地收拾着餐具，手脚灵活，一看就知道是个精干利落的女人。

梅用家乡话问她：我早就认出是你了，王芳，是你吗？

背对着她的女人身子僵了一下，马上恢复了常态，用没有温度的普通话回答：对不起，您认错人了。

梅笑了笑，继续用家乡土话说：你怎么能听懂我们的土语。到底怎么回事，你怎么来北京了？

王芳从没有想过，她会离婚。

柳泉勇长得一表人才，贫穷的家庭却是他的软肋。父亲早亡，留下老母亲和他，还有两个姐姐，一家人靠着母亲在地里少得可怜的收入过活，初中还没有上完，两个懂事的姐姐就先后退了学，到城里给人家当保姆，赚钱给家里，供柳泉勇上学。柳泉勇也不是上学的料子，成绩经常垫底，勉强拖到高中毕业，说什么也不上学了。在城里暖气厂当了工人，上班没几天，他遇到了在厂里学当出纳的副厂长的女儿王芳。四目一对有了点意思，在他的热烈攻势下，很快王芳就缴械投降爱上了这个穷人家的孩子。

副厂长知道女儿和一个农村来的一无所有的工人处对象，气得鼻子冒了烟，让车间主任找柳泉勇的茬，柳泉勇气得做不下去，甩手辞职走人。副厂长以为就此可以杜绝他俩的爱情，结果事与愿违，柳泉勇前脚离开厂里，王芳后脚就搬进了柳泉勇的家，死心塌地做起了农民的儿媳妇。副厂长一气之下，和女儿断绝了关系，两家人就在小城住着，从此再无往来。

没有举办婚礼，没有新婚房，没有嫁妆，没有一分钱的财礼，王芳就成了柳泉勇的老婆。洞房夜，柳泉勇抱着王芳泪流满面：我一定要让你过上好日子。

王芳信男人的话，他一定能够让自己过上好日子。他半夜出去倒贩香烟，她一夜不睡，就守在家里等他回来。他累趴趴地回家了，她就赶紧给他端水，给他泡脚，他太累了，泡着泡着就睡着了。她赶紧上床铺被子，给他脱衣服，给他盖被子，让他舒舒服服地美美地睡一觉。醒了他不想起，她会用心把饭做好，给他端到床上，一口一口看着他吃。那个时候，她的心是多么欢喜啊，她喜欢看他狼吞虎咽地吃着饭，不住地夸着好吃好吃的傻样子。她喜欢睡在他怀里他满脸憧憬的神情：老婆，我一定要让你做全天下最幸福的女人，穿金戴银吃山珍海味。

穿金戴银吃山珍海味的日子并不是那么遥远，几乎唾手可得，可王芳并没有觉得自己是全天下最幸福的女人，反而她觉得，这才是不幸的开始。

迟归的柳泉勇身上有了别的女人的味道，浓郁的、妖艳的、清新、自然的，他身上的味道隔一段时间就会换一种。王芳说：你说过要让我做全天下最幸福的女人，怎么你就变了呢？

难道你还不幸福吗？柳泉勇信誓旦旦地说：我的钱都是你的，你想怎么花就怎么花。

有钱就幸福了吗？王芳问他。

没钱的人有幸福吗？柳泉勇再一次晚归后囔囔地说。

王芳说我们离婚吧。柳泉勇笑了：你舍得把我这座银行扔掉？

王芳说我们离婚吧。柳泉勇说：没话说你可以不说话，起床就说离婚，有意思吗。

王芳说我们离婚吧。柳泉勇说：你要再这么说，那就离，不过我不是提款机，一个子，你也别想从我这拿走。

王芳把离婚协议放到了桌子上。柳泉勇说：你还当真啊，好好的，离什么婚，让别人知道了笑话。别闹了，我得赚钱去了。

最终王芳还是把婚离了，他给她一张几百万的银行卡，她没拿，只带了一点自己的衣服，净身出户，然后就一个人到了北京，住在了管吃管住的饭店宿舍里。

饭店里环境差，你来我家吧，我想找一个靠得住的人，做饭收拾家。闲时，我们可以用土话唠嗑。梅说。

王芳辞了工，住进了梅的家。

梅的家就住着梅一个人，有点冷清，有点凌乱。

你随便坐，我一坐在电脑跟前写字，就忘记了时间，懒得起身，也懒得收拾家，更懒得做饭，饿了随便垫吧一点，困了就睡会，生活不规律，以后咱们住在一起，做个伴。

王芳放下自己的行李就开始出圈，整整大扫除了两天，家里到处焕然一新，焕发了勃勃生机。

坐在餐桌上品尝着家乡味道的菜肴，梅开心地大呼小叫：天呐，天呐，姐啊，有你在，我幸福的上了天堂了。

王芳不太爱说话，像猫一样温顺，她给梅盛饭，给梅夹菜，和照顾柳泉勇时一模一样。

梅说：姐，我要是男人我一定娶了你，谁娶了你谁幸福。

王芳酸酸浅浅地呡了一口汤：那我的幸福，谁又能给我呢？

初到北京的时候，梅二十二岁，现在十五年过去了，她变成了一个奔四的中年妇女，在北京拥有了完全属于自己的一套房子，还有一辆价值二十万的汽车，可是，她幸福吗？十五年来，她爱上了那个把她带出困境的男人，为了他，她心甘情愿放弃了找对象的机会，却也从来没想过要破坏他的家庭，让他离婚娶她。现在到了这个岁数，他已经六十岁了，阎王爷早就在不远处虎视眈眈了，她更不曾指望他什么。他曾经劝过她好好的找一个男人，成个家，当时她很生气：你以为感情是菜市场买菜呢，付钱就可以买来。

他说：你跟着我一个糟老头子，这辈子不就糟蹋了吗？

我跟你了吗？你给我婚姻了吗？你给我什么保障了？你怎么就认定我跟你了呢？梅反应有点过激。

男人知道再争论下去也没有什么意思，女人的逻辑自有女人的道理，与其被女人驳得体无完肤，还不如早早地扯起免战牌和平了事。

我们不吵了，中午吃什么，我请。

我们吵了吗？我和你吵了吗？我在阐述一个道理。梅要继续理论。

男人避重就轻：以后所有的作品就署你一个人的名字吧，你早就具备自己高飞的本领了，是我拖累你了。

说什么呢？梅突然有点想流泪的冲动，她想起了刚刚过世的父亲。暴躁的父亲把母亲当成了揉倒的面，随便拿起什么东西就肆意地抽打母亲，却不允许母亲哭，越哭越抽打厉害。父母亲的婚姻状态使得她对婚姻生活充满了恐惧。

有一次梅在菜市场看到了西宁，他提着篮子跟在妻子后面，走走停停不厌其烦地跟着妻子一棵一棵挑拣着蔬菜，那个时候她觉得有些不可思议，身为大作家的西宁，一年出书讲课的费用有几百个万，可他就那么很随意地穿着汗衫大裤衩，趿拉着一双塑料拖鞋，挎个篮子，跟在老婆后面，一副很安逸的幸福模样。

和父亲同龄的西宁是学富五车腰缠万贯的大财东，父亲是脑袋空空腰带空空的破落户，西宁把家当家看，把家里的老女人当女人看。父亲呢？家在父亲眼里是什么？出气场？母亲在父亲眼里大概就是一件家伙事吧。

和西宁在一起的时候，梅喜欢抱着西宁的腰叫爸爸。西宁摸着她的头，就像摸女儿一样温暖。梅喜欢上了这种感觉，也喜欢上了和父亲一样年龄的这个男人。

六十岁生日过后，西宁给了梅一张写着她密码的银行卡，里面有一百万。他说以后再也不会见面了，他老了，梅还很年轻，让梅好好地找个男人成家过日子。

梅哭了，抱着男人叫爸爸。西宁摸着她的头，就像父亲对女儿一样。从此以后他们再没有见面。

过春节的时候，梅说：今年我不回家了，陪你过年，我们到哪里转转去？在北京的钢筋水泥里困了一年，太憋屈了。

王芳说我早想到云南大理瞅瞅，或许你可以投资做个民宿，我给你拾掇。

梅很惊异，姐，你怎么知道我的梦想的？

王芳露出猫一样慵懒的模样：每一个女人都有梦呢，只不过我把梦寄托在了别人身上。

姐、姐，梅一把抓住了王芳的手：这样，我的梅有梦专栏需要有观点的文章，这个任务我交给你，你给我整几篇出来。怎么样？

王芳点头：我也喜欢写字，一个人憋久了会出毛病的，我把所有的话都写在了日记本里了。

有话得大声说出来，就像这样。梅对着雪白的墙壁大声地喊了出来：我恨你我恨你我恨你。叫着叫着她的泪水哗哗地流了下来。

王芳抱着她的头，也泪流满面：我恨你，我恨你！她在心里念叨：因为我爱过你。

50分!求你听到的最好笑的笑话或搞笑的语句!

一个狗狗的故事..

从前..一对新婚男女..老公呢就经常出差..女的无事天天在家..

老公突然有一天发现..老婆有出轨的嫌疑..之后他就想..没有证据..愿望了老婆怎么办..于是有一天他看报子看到一条文章..说有通人性的狗狗卖..还会接电话(夸张)...老公马上打了订购电话..下午狗狗就送到了.主人还帮狗狗配着手机..跟着第二天公司有事招老公去出差了..老公出差的第一天打电话回来给狗狗问..狗狗今天家里面有几个人..狗狗说..汪..告诉主人今天家里面有一个人..老公就安心的把电话挂了手兆雀..老公第二天打电话回来..给狗狗.问狗狗今天家里面有几个人阿..狗狗答..汪汪..老公在想..叫了两声.说明家里面有两个人..老公觉得不对..就问狗狗..他们在干什么..你猜狗狗是怎么回答的...

狗除了会叫还会什么你想想..夏天的时候狗狗热了会发出什么声音..你在联想一下..狗狗叫了两声..家里面有两个人..两个人在家里面能做什么..关键让你笑的地方就是在狗狗最后的回答..

有两个香蕉一起散步

天气真的非常非常热哦>0<

然后走在前面的香蕉就把自己的皮扒咯

然后走在后面的香蕉就摔倒暸............

魔王与公主

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主：「破喉咙..破喉咙..」

没有人：「公主..我来救你了...」

魔王：「说曹操曹操就到...」

曹操：「魔王..你叫我干嘛..」

魔王：「哇勒..看到鬼」

鬼：「靠!被发现了..」

靠：「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王：「oh,mygod!」

上帝：「谁叫我?」

谁：「没有人叫你阿...」

没有人：「我哪有？装蒜啊！」

蒜：「谁在装我？」

谁：「又说我？你们找麻烦啊？」

麻烦：「哪一个找我？」

哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」

好多人：「我才刚到耶……你是谁？」

哪一个：「我才不是谁。」

谁：「他才不是我。」

公主：「大家都是来救我的吗？」

大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」

热闹：「我有什麽好看的？」

上帝：「不关我的事，先走了。」

魔王：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔

王怎麽演下去？」

下去：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」

公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」

没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」

怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」

热闹：「看我干什麽？」

什麽：「你居然要『干』我？流氓！」

你居然:「我哪有？」

我:「关我什麽事ㄚ?」

魔王:「靠!我要疯了......。」

靠:「喊我干什么!...」

疯了:「你要我干啥？」

你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不:「我哪知啊!」

我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人：「我没有叫你啊!」

我没有：「谁叫他了啊?」

谁：「冤枉啊...我没有...」

我没有：「我可没冤枉你啊...」

你：「谅你也不敢。」

谅你：「谁说我不敢!?」

谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没：「你要我说什麽?」

我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄猜物弟吗?」

我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到

啊...」

谁：「...我要赶快离开这个是非之地」

是非：「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」

你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」

我没有：「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不：「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」

走：「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」

为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有：「喔...又关我啥事了」毕早

关我啥事：「啥?有人叫我吗?」

有人：「谁要叫你啊...」

谁：「我真的要走了...t.t」

走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\"谁\\\"不支倒地)

关你屁事：「...你不是我表妹吗?」

关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」

好久：「我不是在这里嘛...」

魔王：「你们有完没完？」

完没完：「他才没有我」

你们：「我才没有他」

我才：「谁说的？」

谁：「叫我干吗？」

吗：「你居然要干我？」

你：「我才不会干他」

我才：「谁说我不会？」

谁：「冤枉！我没说……」

说：「叫我干吗？」

吗：「你们俩真不要脸！」

你们俩：「我要！我要！」

脸：「谁要我？」

谁：「我不要啊」

魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」

人啦：「赶撵我？找k」

k：「谁找我？」

谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也k他！」

他：「别k我」

我：「谁要k我？」

谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」

一个啦：「别逮我」

我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」

谁：「看我的降龙十八掌！」

我：「看我的九阴白骨爪！」

降龙十八掌：「我有什么好看的？」

九阴白骨爪：「我有啥好看的？」

什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」

啥好看的：「哥，咱出去聊。」

魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」

从此以后，魔王真的得了精神分裂症……

成绩

期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:

"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"

话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"

老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"

英文课.....

:这是学弟跟我说的......

:有一天他们在上英文课....

:老师就叫同学举出常用的英文单字...

:一号同学就说:ok...

:二号同学就说:thankyou.....

:后来叫到一个同学......

:他站起来就很不爽的说了一句:shirt....

是shit啦!shirt是衬衫....

含笑九泉

有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，

就随囗问问他一些相关的成语。

『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』

国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，

比如一、二、三、四．．．．．．』

这位侨生想了一想，很高兴的说：

我知道了，『含笑九泉』！

哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，

也差点没昏倒过去。

起立

某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,

A：起来，下课了！

班长揉揉眼睛：起立！

此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！

学英语

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：

爸死（bus)

爷死（yes)

哥死（girls）

妹死（Mis?)

......

死光（school）

地理考试

地理考试时,老师要学生简略描述下列各地：

阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。

其中小明这样写：从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,

有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候

突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,

吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。

大学伙食

一新生买了一个烤饼,正走在路上,突然迎面开来一辆大车,惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下,待车过去,正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费,他决定将烤饼拣起来,可无论手抠勺撬均未成功,正为难时,恰逢一好心老生经过,了解情况后老生二话没说,立刻从书包中掏出一根油条,只见"叭"地一下,烤饼应手而出!

委婉

教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.

"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地

说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看见了".

这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"

女生

一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道，“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到“吾莫非太丑”？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏！！！”。伊揉揉鼻子，飘然远去。吾已大汗淋漓矣。

两次

刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：

：大学期间累计作弊两次者劝其退学。

：大学期间结婚者劝其退学。

俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：

：大学期间累计结婚两次者劝其退学。

非洲野猪

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，

偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为

光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道

非洲野猪长的是什么样子？”

中学英语老师的笑话

上高中的时候，英语老师D英文水平颇高，无奈汉语不佳。

某日上课，D老师讲解“独立结构”，举一经典例句：

"Ourteachercomesintotheclassroom,bookunderarm."

然后翻译成中文：“老师进了教室，胯下夹着一本书。”

顿时课堂上狂笑不已。

打分

这是班主任讲的笑话

从前有位老先生给学生打分,只给三种评分

最好叫放狗屁

其次叫狗放屁

最差叫放屁狗

半夜鸡叫

上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。

老师讲课时，顺代讲了一点英文字词的词根：

Landlord地主，是由land土地，

lord主人，两部分组成的－－“土地”

＋“主人”就是“地主”

接着，老师又向大家提问：motherland是什么意思？

“地主婆！”大家异口同声回答。

教授说....

有一天某教授突然停止授课,

语重心长的对大家说:

如果坐在中间谈天的同学,

能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,

那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.

哲学系

某君是辅大哲学系毕业的,毕业后找不到工作,一直失业在家。某日,

一位大学同学介绍他到木栅动物园打工,他很高兴的去了。原来动物园有只

老虎临时生病送医,要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他,於

是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎,没多久兽笼

打开,竟然又进来一只老虎,他吓得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近..

.....最后退到无路可退时,那只老虎说话了..

"老兄别怕!我是台大哲学系的!"

下凡

这是发生於某学长寝室的真实故事:

发哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日

发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已,直道"真像仙女下凡....

"其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备"惊奇"

一下;结果看完后只有一个问题:"你这个仙女下凡时....是脸先著地吗?"

叫甚麽

话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他

每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期--------她每星期某日必在

某一面店吃面.

他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的

吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字.

他说:小姐,你叫甚麽?

那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.

动物

老师:你脚上穿的是什么?

学生:是皮鞋

老师:那皮是从哪儿来的?

学生:是从牛身上来的

老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?

学生:是我爹.

言简义赅

我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。

最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?

化石

地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说

这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生

们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告

评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。

对联

国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通

州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很

好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生

突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」

测谎器

爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"

德华回答道:"A"测谎器响了!

德华又说:"B"机器也响了!

德华又改说:"C"机器又响了!

爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"

这时,测谎机却翻倒了!

鸟试

话说某校动物系某学科期末考试(至於是哪一学科,已非重点,

在所不问).老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼,只露出两条

鸟腿.考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类.

某学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考出这样的

鸟试,他又不会..火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不写姓名学号)

!!老教授因而很生气,要那位学生留下姓名来....

那学生只把裤管拉了起来,露出毛腿来,对老教授说:"你猜我是谁"!!

验算

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....

那学生同一题掷好几次....

便问那学生为什麽??

那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??

教授

“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从

水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”

他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。

“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”

可笑的高明

有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种

移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让

我大吃一惊了。”

老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”

点名

有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生

她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上

之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,同时借此认识学生

可是有一本,她喊了十次都没人来领........

"黄肚皮!黄肚皮!.....怎麽搞得,人跑哪去了!!".................

最后全部发完后还是剩下那一本,於是"还没拿到的人举手!!"

这时有个个子小小的女生举了手,老师问:"你叫什麽名字?"

".....黄月坡,老师........"

考完了

王友期末考试成绩不理想.于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备.

不久弟弟回电:"父亲已经准备好,现在请你作好思想准备."

卧谈

某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:"碰到一个

漂亮姑娘,首先该说什么?"某君从梦中惊醒,曰:"甭说了,咱们睡吧!"

作弊

”波洛涅斯由于作弊被开除了．”

”怎么回事啊？”

”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”

作文

小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫<<看云>>

他可痛了，该怎么写才能及格呢?

第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。

没词了

思考。。。。。

第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。

教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响

起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他

说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的".

规定

一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。

老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“

什麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：

“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。

少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。哗然。

清华教师

清华某青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40

有课,他七点半下了麻将桌,赶去四教上课.正好这日值日生未擦黑板.

他大生叫一声:"哪一个做庄."值日生不敢应声,他只好自己擦,可是

黑板擦子找不着,他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....

这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，

然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”

要公猪才行

乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”

老师问：“这事你爸爸不能做吗？”

“不行，一定要公猪才行。”

味道

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。

可是，张三拒不承认睡觉。

张三：我没有睡觉。

老师：那你干吗闭上眼睛。

张三：老师，我在默念课文。

老师不信，说：那你干吗直点头。

张三：老师，你讲课讲的很好。

老师还是不信，说：那你干吗直流口水。

张三：老师，你的课讲得很有味道。

日行一善

老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」

两位学生齐声答到：「有啊！」

老师问：「做了什么事？」

学生：「我们扶一位老太太过马路。」

老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」

学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」

结论

课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：撘?个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。

各有解释

一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。

“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。

“在你的脚上呢，”有一个学生说。

“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”

有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。

他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：

“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，

我明天再来吧。”

心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：

“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得

太厉害了。”

眼睛长在前面

老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？”

学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”

原来如此

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿

着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉

小鱼。

看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么

成熟的。”

“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

什么是赤壁之战？

学生：“老师，什么是赤壁之战？”

老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”

某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,

A：起来，下课了！

班长揉揉眼睛：起立！

此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！

毕业典礼

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那

位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是

刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」

公车趣闻第一集。

高中同学跟我说，有一回他与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，又不修边幅，他

同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：阿姨。这个坐位让你坐坐。

他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，於是便好奇的问：你为什麽要让

位位给大姊姊呀？？没想到那个小妹妹竟然理植气壮的回答说：老师说看到孕妇就要

让位！！…全车一片哑然！

公车趣闻第二集

有一位同学有一天搭公车要上学，车上人满为患，外头又下著大雨，忽然到了某一站，

有人要下车了。原来是一位穿长裙的小姐，她正微蹲下去要拿雨伞。啊！站到了，车

子也停著等她下车了！所以她一急马上站起来（等於往上拔），没想到原来裙摆蹲下

去时太长，被旁边的人踩到没注意到…。结果她那麽一往上站（大下往上拔），裙子

啪叭…勾子断了。更惨的是…拉…也…落了下来…裙子便以自由落体的速度往下。

掉…只剩。小裤裤！此时，公车司机…呆在那儿，全车一片。寂静没有人敢出声！！

等到那位小姐以极快的速度拉上来往外跑时，过大约几秒钟…。发现…。某一辆公车

上，发出极大声的笑声…好久好久才停！原来是因为当时大家吓一跳，更不敢笑，怕

那女生哭，所以都憋著！她跳下车后就…憋…。不…住…。万声齐放！！

何谓勇气…

在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上

写”这就是”就交了．．．结果得到一个a………

最后一堂课

在最后一堂课，老师问：有没有人要发表一下意见？阿福发表一下…。

阿福：老师教的很好。

老师很高兴的点点头，又问：那你觉得值不值得跟同学推鉴…

阿福：非常值得……。

老师笑的很满意的问：那你的理由为何呢？

阿福慢慢的说出：陷。害。他…。

只见老师突然脸色大变………

大学生

一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，

并问他会不会挤…。大学生说：我是大学生，没有什麽不会的。经过了1小时。2小

时…3小时……。很久后，他终於回来了。叔叔问：怎麽那久？大学生答道：挤牛奶

很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。

高校谚语

北大的牌子民院的饭；

北外的姑娘清华的汉；

人大的流氓满街站。

清华出傻子北大出疯子人大出骗子师大出混子

都说美国人数学差，来了以后才有亲身体会。我的一个朋友是数学系的一个ta，他

教precalculus，（我们学校是美国一所理工科很好的学校），在他改的

考卷中，就闹了不少笑话：

1。whenn＝infinity，sinx/n＝6。想得出为什么吗？有人

将sinx中的n与分母中的n对消，得到six！！！

2。课上举过这样一个例子：whenn＝infinity，lim（n/8）

＝infinity（8横过来），然后在考试中有这样一个题：whenn＝

infinity，lim（n/5）＝？有好几人的答案竟然是将5横过来！！

经典搞笑语句

1、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车

2、客官您是打尖还是住店

我大便

3、我年轻过，你们呢，老过么？

4、绅士无非就是耐心的狼

5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边

6、别紧张,我不是什么好人……

7、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

8、作为失败的典型,你实在是太成功了

9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下渗李站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢

10、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。

回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开顷枣，一会排成s形，一会排成B形

11、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！

12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！

13、路遥知马力不足，日久见人心叵测

14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

20、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工

人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。

21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

23、通往成功的路，总是在施工中。

24、我不下地狱，谁爱下谁下

25、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：LongtimenoC〉

26、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否？）

27、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。

28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”

29、你对咱的好俺永远记得俺做鬼都不会放过你的。

30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示.

31、微笑，挥手，再见，结束。

32、我想起来，我曾立志做一个好玩的人

33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

34、那啥，就给我个经济适用坟好了。

35、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝

36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

37、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心

38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。

39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

40、老子曰：睡可睡，非常睡。

41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花

43、特别的人从来不说自己特别，比如说我

44、我的否已极了可泰说他没空来

45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

46、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

47、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英雀喊拆文就是:Allmoneygomyhome!

49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气

50、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！

51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji嘴

52、漫漫人生路，总会错几步。

53、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…

54、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

56、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

57、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的

58、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

59、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

60、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让

61、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

62、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。

63、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！

64、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

65、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

66、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

67、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

68、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！

69、别和我说放马过来—-我是阿凡提！

70、再烦我就把你绑草船上借箭去！

71、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

72、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

73、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

74、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

75、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

76、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你

77、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。

78、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

79、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见

80、有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离

81、如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找!

82、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线

83、我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里，但是并没有开出花，后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了，原来爱情还真是不能太卑微，光有尘埃没有养料是不行的

84、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

85、5岁的女儿让老爸帮她做某事。

老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”

女儿：“老郑！”

老爸：“哎！”

女儿：“你家妞妞长得可真漂亮

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