我爹干了我再去写作业，我和我的爸爸作文

大家好，今天来为大家分享我爹干了我再去写作业的一些知识点，和我和我的爸爸作文的问题解析，大家要是都明白，那么可以忽略，如果不太清楚的话可以看看本篇文章，相信很大概率可以解决您的问题，接下来我们就一起来看看吧！

谁能告诉我经典的笑话啊

1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”

2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股

3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑.

4.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂他两句，

说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚...

5.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的?

6.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：**，这么烫，猪都受不了啊..

7.大学时，下课后男卫生间里，人比较多，大家排队，这时甲同学告诉后面的乙个说，“来这边”，乙感激不尽，赶紧说，我说在后面看怎么面熟呢？

8.我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”

9.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。

10.一日我的一个同学正在路上走着，忽然间窜出一只老鼠，吓了他一跳，张口就骂“**，吓死你爹了！”

长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"

小白兔毫无表情的看着他。

"并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？"

小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”

神奇的小白兔

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...

于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”

“半小时前这里有一辆大货车经过...”

“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”

“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

快乐的小白兔

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,

在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,

小白兔对长颈鹿说:"长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,

跟着小白兔在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,

小白兔对大象说:"大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,

跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,

小白兔对狮子说:"狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿.

大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?

它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."

狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."

一只兔子在公司的遭遇

第一家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：不忙。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？

*第二家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：很忙。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。型岩

兔兔：为什么？

老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？

*第三家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：还行。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？

*第四家公司

老板：兔兔，今察拦天工作忙不忙？

兔兔：刚忙完。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？

*第五家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？

*第六家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班卜没御时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？

*第七家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用？

*第八家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力，公司要你何用？

*第九家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：等一下，我思考一下再回答你。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？

*第十家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？

*第十一家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~

老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!

小白兔和蚂蚁

蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

小白兔见了很好奇,问:你在干什么?

蚂蚁悄悄对它说:

嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

兔子的论文

有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？”

兔子答曰：“我在写论文。”

狼又问：“什么题目？”

兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”

狼听后哈哈大笑，表示不相信。

兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”

兔子答曰：“我在写论文。”

狐狸问：“什么题目？”

兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”

狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。

兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。

此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

小白兔和药店老板

一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

老板说:"没有。"

小白兔就走了。

第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

老板说:"我都跟你说过了,没有!"

小白兔就走了。

第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙

都拔下来!"

小白兔害怕了,跑掉了。

第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"

老板说:"没有。"

小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"

老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。

第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"

三只小白兔

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

小白兔和狗熊的讨论

小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!

小白兔说:瞧你说的!是不是啊!

大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

小白兔和大狗熊（二）

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

千万别把小白兔惹急了

事情的开头是这样的：

我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。

我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。

闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。

兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。

兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。

我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”

我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。

这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。

老弟的同学慌忙拨打120，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。

正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。

等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。

此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打110报警。

本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。

小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。

老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。

这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。

我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。

她的同事忙打120；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。

此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。

而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。

那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆……

您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？

一屋子都是兔子

一天晚上，一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话，笑嘻嘻地要我参加她的“爱情小测试”，看她兴致这么高，我于是爽快地答应了。她给了我几样东西：

房子、兔子、老虎，还有“我“自己，让我凭着直觉编一个故事。

我想了想说：“有一只老虎在追赶我，我吓得赶紧把兔子丢给老虎，然后自己跑到房子里面躲起来……”

老友听了哈哈大笑，说：“哇噻，原来你是这么保守的人啊！告诉你吧，老虎代表的是你的老公或老婆，兔子代表的是你的情人，而房子则代表了你的家庭。看来你是个家庭型的女人，而且以后也不太可能会有外遇了。”

我听她这么一说，觉得挺满意的，于是连连说：“那是那是！”老友忽然又在电话那边神秘兮兮地说：“喂，拿这个问题去问问你男朋友，看他是怎么说的……”

我一想，对呀，正好可以考验他一下。男友下班回来了，他一踏进家门，我就赶紧迎上去，把他拉到沙发上坐下，迫不及待地想知道他关于这个问题的答案，并且是我所期待的答案。谁知道他的故事竟然是：

“在森林里，我看到一只老虎在追赶一只兔子，我赶紧打开房门，让兔子跑进去躲起来，然后就把老虎赶走了……”

听了男友的故事，我心里不但感到非常失望，而且很难过，不断地骂他没有良心，结果把他弄得莫名其妙地。在听完了我气呼呼地解释完理由之后，男友笑了，他轻轻地用手指点着我的脑门，说道：“哎呀，谁叫你要当母老虎呢？温柔一点不行吗？”看着男友一脸认真的表情，我对自己说：“是啊，为什么要做母老虎呢！”

第二天下班后，男友一路笑着回到家里，我忙问他有什么喜事这么开心？他笑得几乎上气不接下气地说：“喜事倒是没有，不过你知道我们老板是怎么编那个故事的吗？”我摇了摇头。

他说，我走在路上，看到一只凶恶的母老虎，就学英雄武松，三下五除二把它打死了。等我回到家里，打开房门一看，哇！一屋子都是兔子！”

孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下,“biu”的一下，五百年过去了……

观音：悟空！

悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？

观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！

悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。

观音：可是你现在是被压在大山底下啊？

悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？

观音：那你今天为什么没有上班呢？

悟空：靠！双休日，understand？

观音：SURE！

悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？

观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本）……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩他的小底迪，注销他ChinaBBS的登陆权限…

悟空：什么？

观音：嘘~~~~~~

悟空：嘘嘘？

观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！

悟空：啊？就是这个和尚？

唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？

悟空：啊！你踩到我的手啦！

唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。

悟空：乌龟？

唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。

悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……

唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？

悟空：这是我的名片。

唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？

悟空：****！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！

唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？

悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？

唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？

悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。

唐僧：好的，你等着

悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~

唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~

悟空：靠！上面贴了多少条子啊？

唐僧：很多啊！“要想富，多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……

悟空：对对对，就是照相的那张。

唐僧：好了！我已经揭下来了！

悟空：ok！你快走远些！

咯噔咯噔……（马蹄声）

悟空：再远些……

咯噔咯噔……

悟空：再远些……

咯噔咯噔……

悟空：再远些……

唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~

悟空：俺出来啦！

唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？

悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？

唐僧：你是爬出来的？那封条？

悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~是差劲！我们走吧？

唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？

悟空：我有毛啊？

唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。

悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。

唐僧：怎么了？

悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？

唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！

悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）

唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑

悟空：？我的头！

唐僧：哈哈哈！你怕了吧？

悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？

唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！

悟空：好狠毒！

唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！

悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！

唐僧：不好！

悟空：怎么了？

唐僧：老虎！

悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？

唐僧：诗？

悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”

唐僧：拜托，这是儿歌……

悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！

唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！

悟空：了解！瞧好吧！

唐僧：悟空，为什么不走了？

悟空：前面有一条河挡路！

唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？

悟空：你看，这就是河。

唐僧：哦，thisisriver！

（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）

唐僧：悟空，为师的马不见了！

悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？

唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！

悟空：是被河里的小白龙叼走了！

唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。

悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！

唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！

悟空：猪水脑！

（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）

白龙：你就是东土来的和尚？

唐僧：正是。

白龙：师傅！

唐僧：谁？我？认错人啦！

白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。

唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？

白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！

悟空：绕口令？什么意思？

白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。

唐僧：哦？你说的不是挺好的么？

白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！

唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。

悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！

唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！

悟空：靠！

唐僧：你又打我？

悟空：快说正事！

白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？

唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！

白龙：名车啊！

唐僧：你怕了吧？

导演：cut！

唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？

导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？

唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。

导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？

唐僧：好，再来！

……

白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？

唐僧：阿弥陀佛！（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）

唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~

悟空：西瑞？

白龙：该我出场了！

（白龙摇身一变）

唐僧：骡子！

导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。

白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！

唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？

导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。

白龙：好吧，就这么定了！

(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）

微信朋友圈搞笑段子:谁敢再打扰我写作业的话,我就和他一起玩

1．你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

2．天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

3．我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。

4．早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。

5．放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

6．洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

7．老师说过同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

8．像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。

9．遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。

10．我问同桌：如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？同桌：不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。

11．有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。

12．空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。

13．不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

14．做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！

15．谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。

16．我的女朋友漂亮、俊俏、乖巧、天真、灿烂、浪漫、善良、可爱、苗条、机灵、水灵、飘逸、性感、勤快、玲珑、活泼、纯真、无私、纯洁、孝顺。难道她就没有一点缺点有一个缺点就是喜欢玩神秘，在我十八年的人生里她就愣没出现过一次

17．我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。

18．孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

19．你任何为人称道的美丽，都带着pS的痕迹。

20．考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。

21．不要在你最美好最年轻的时光里，做一个只会玩告迹手机的胖子。

22．我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备，蔽枣于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的！

23．有对象了吗？一头象我都买不起，别说一对了。

24．大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。

25．人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

26．如果宏友拆以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。

27．我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。

28．课堂上最纠结的三句话：看书干嘛？看黑板！看黑板干嘛？看我！看我干嘛？看书！

29．为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。

30．小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：有人打你儿子你会怎么办？妈妈立刻回答：谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了？儿子说：没事，我就随便问问。

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我们必须得承认人走茶凉的道理，

哪怕离开很短暂，走了就是走了，

不是所有的回头，都有人在原地等你。

在乎的时候，连自己都不顾。

不在乎了，连自己都顾不上。

在不在乎又有什么区别呢？

不都是奋不顾身么？

爱情，是有条件的，条件就是你也爱我，

不然你有什么资格享受到我的奋不顾身呢？

说了来生，

那么今生你们的缘分也就散了。

有些事，和责任无关，

何曾几时那或许已经只是你一厢情愿。

花开花落，只为结、果。

好与坏，我们都得坦然面对，

因为那是你一度追求的东西，

只是最后或许失望了。

或许每个人给你的晚安看起来会比较暖心，

给你说晚安的人也很多。

也或许晚安这个词被人加以了我爱你的含义，

才至于晚安会比较特别。

但是能每个清晨给你早安的人，

绝对不会超过2个，

即使早安的字面意思不那么华丽，

但是对你说早安的人，一定很爱你。

微信朋友圈毒鸡汤搞笑段子

1.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

2.我从不知道顺其自然有多自然，但我知道现实有多现实。

3.一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼。

4.信就信，不信就不信，还他妈整个微信。

5.我爱你是真心话，告诉你是大冒险。

6.每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

7.千万不要占小便宜，要占就占大便宜。

8.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

9.聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！

10.你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

11.女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

12.傻与不傻，主要看你会不会装傻。

13.女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！

14.别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！

15.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

16.男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。

17.谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

18.唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

19.要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。

20.你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

21.我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

22.如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。

23.女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。

24.牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。

25.真爱就像UFO,都只是听说过,但没人见过。

26.成熟多是假正经，幼稚才是真性情。

27.上帝给你关了一扇门的时候，还会给你放出一条狗。

微信朋友圈搞笑说说段子

一、下雨了，屋里太热你想出去淋了一会儿雨，结果你出去后本来的小雨立马变成大雨了，你会咋办？普通青年：呃…………回屋里换套衣服。文艺青年：老天爷看到我这么可怜哭得更厉害了。213青年高呼：你是故意的吧！结果他被雷劈了。

一天，一位教授上山锻炼，碰倒一位杀手。杀手说：一颗子弹五百元，我可以为你干掉一个人。教授最近正好发现自己的妻子不对劲，于是便拿望远镜看了看自己家中，只见他的妻子脱光衣服躺在床上，旁边是他的邻居。教授说：你把他俩都干了吧。杀手说：好，你要打他们什么地方。教授说：我的妻子平时就喜欢唠叨，你就打她的嘴吧，至于我的邻居，你就打他的JJ吧！于是杀手摆好姿势，准备开枪，但是过了好久，却无动于衷。教授问：你怎么不开枪？杀手说：嘘，我在为你省五百元。

二、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的……

三、女：“我是你的神马？”理科工男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原来我是公式啊。。。”理工科男：“酱紫我就可以把你推导了！”……

四、公交车上一妹子牵了一条狗坐在我身边我看了下狗它也看了我一眼我在看它还看我然后我就来劲了一直盯着它它也一直盯突然妹子说你们俩认识啊

五、老婆回娘家，家里就我一人。深夜，我突然被一阵敲打声惊醒。竖耳一听，不禁毛骨悚然。声音来自隔壁，隔壁可是空房间，一直没人住，据说住在隔壁的邻居两年前想搬进来的，还没搬，家里就死了人。此时，只感觉曾经看过的一百部恐怖片中的鬼向我冲来，我瑟瑟发抖的用被子狠狠的蒙住头，一夜不得安眠。早上起来，打开门，吓了我一跳。只见老婆顶着黑眼圈，捧着肿胀的右手，站在门口朝我大吼，“王八蛋，打你电话你不接，敲门你不开，你想干嘛？！”

六、俩屌丝比脚臭，一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。

七、大学人力资源管理课老师是个女的，今天上课的时候她说到：“当时我在企业当人力资源经理的时候，员工老的带不动，年轻的又太猛，干得我都受不了了……”认真听课的学生笑喷了，我承认我邪恶了。（第一次发，求过。）

一天，我问个同学：“XXX（班里另一个同学）上辈子是什么？”“猪。”“那你呢？”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神，神不会死，那你现在还是神。”“嗯???死神！”“额，无语???”

八、一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了！你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。”“那你是怎么办的？”“我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”

九、北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要有抗性！

十、妈的，没法睡觉了！一只蚊子嗡嗡乱飞，儿子才五个月，又不敢点蚊香，只能一直看着不叫儿子被咬。然后偷偷把老公的被子掀开，希望能喂饱它。老公对不起，我是不是很坏^_^

十一、男友在打dota，一直没理女朋友，女朋友主动找他讲话，他回答说，输了一晚上，女友说是因为你不理我只知道打dota上帝不让你赢，男友回答是的。女友问，然后你该怎么办。男友回答，和基友怒打电脑模式一洗前耻！

十二、一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”

十三、一MM特别爱小兔子，买了一只天天养着。一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……”MM大声道：“你敢！等再养肥点……”

十四、走出机场的时候，航空哭的一塌糊涂。人们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。高铁不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说：“再哭我就当众吻你。”航空哭的更厉害了：“准点好难，我们不能同时到北京啦！”“笨蛋，就知道你晚点，我开到中间就停电啦！”

十五、一个人做叫撸，两个人撸叫做。一个人上床叫睡觉，两个人睡觉叫上床。一个人的快活叫寂寞，两个人的寂寞叫快活。一个人恋着叫贱，两个人贱着叫恋。

十六、记者：孟婆前辈，都说您的汤是世上最有效的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏？孟婆：没错！亏大了！商业时代，哪里还有免费？这不，我已标价——忘情水煮孟婆汤，百元一勺，正宗风味，效果绝佳！另外，奈何桥广告招租，有意者面谈。

十七、世界上最短的科幻故事：地球上的最后一个人，独自呆在一个屋子里，这时想起了敲门声。世界上最短的爱情故事：老头子，这辈子跟着你，我不后悔。世界上最短的鬼故事：我对着镜子玩石头剪刀布，居然赢了。世界上最短的黄色笑话：干爹，我还要！

十八、继续发当年翻墙出去上网的事～我们初中是私立学校，旁边就是普通的住户，和同学（胖子）翻墙出去上网时我先翻过去踩着隔壁家的房顶跳下来，胖子在后边好大一会儿才过来，隐约还听见哗啦啦一阵响，胖子出来了我就问怎么回事，他说没事，好像踩到什么了软软的，当时也没在意就出去玩了个通宵。第二天隔壁家大妈插着腰在学校广场里骂开了：谁把我家猪给踩死了！！！

十九、老公几个同学在俺家喝茶，他一男同学起身，说声，我放水起，喝多了。我回应，厕所没纸了，拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道：不用纸，我抖抖就OK了……全屋人爆笑……嘻嘻…真事儿，求过…

二十、第一次发，求过！初中的时候，英语老师是个美女，常穿肉色丝袜超短裙，我和同桌坐头排，此为背景！有一次上英语课，老师列假来了，漏了，被我看到，果断告诉同桌：“你看，老师腿中间有血，”谁知二货同桌看了眼之后用全班都能听见的声音说到：“老师你腿流血了，我这有创可贴要不要？”老师羞涩的说：“小明，下课来我办公室一躺...”

二十一、"下雨了，精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有TOM独自在窗台看着。有人好奇地问：TOM,你在干什么呢？TOM说:那群傻子笨的很，我等水热了再去。"

二十二、记得上初中的时候，我每回都在我同桌面前喝雪碧，心想，看我多牛，雪碧3块嘞，我同桌还天天喝矿泉水。……到现在我才得知她一直喝昆仑山(ㄒoㄒ)

二十三、最近爱情公寓又在热播，我：姐，你知道不，曾小贤居然是陈凯歌的侄子哎！我姐特嫌弃的看我一眼，说：怎么可能，曾小贤姓曾，陈凯歌姓陈，哪来的侄子啊！我瞬间就给懵了，半分钟后才反映过来。尼玛啊，演曾小贤的那个人真名叫陈赫啊！我了个大擦！

二十四、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好，为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。。。

二十五、女朋友在光棍节的时候发了条短信祝我节日快乐。我说：＂我有女朋友的呀，亲爱的，我不是光棍。＂女朋友说：＂现在你是了。＂

二十六、求匿。那天一家人在伯伯家吃饭，伯伯的儿子也就是我堂哥也在。婶婶对我特好，我爸就开玩笑说让我把婶婶叫作妈好了，那时候我不知道为什么脑残地说了一句：近亲不能结婚....场面安静了三秒

二十七、我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢？我们连国会议员都教不会。

二十八、和女友打车。到地方16块，女友开始翻包，我这好好有个20，就给了司机。回头给女友说；不用找了。司机来了一句“那谢谢了”……尼玛～

二十九、女：咱们这么做，万一老公突然回来了咋整？男：现在挣下雨呢，你老公不会回来。再说，我的那匹神马在楼下等我呢。要是你老公突然回来，我一吹口哨，神马就会在楼下接我，我从窗口跳下去就OK啦，哈哈。突然想起敲门声，男口哨一吹，起身从窗跳下。女慌忙开门，一看居然是匹马，那马说：不好意思，你给主人说一下，外面雨太大了，我进来避避雨。

三十、与同一楼层的姑娘同乘一部电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光直视我。我很生气的说了一句：“这里有的第三个人吗？装给谁看啊？”然后她把脸别过去了……

三十一、老公对老婆说:老婆，跟你商量个事呗！老婆:亲爱的，撒事啊？老公:你妈，下次能不能把你那妇炎洁离我那海飞丝远点

三十二、猪八戒问月老：“为什么不让我和高家的小姐结婚？”月老回答：“她是人，你是妖，我担心你们生出来的是人妖！”

三十三、大强30有5了，家住路边，开破三轮，没老婆没孩子，但是大强有颗向上的心，梦想着成为李嘉诚一样的企业家，苦思冥想了整夜，大强想到了一个可以实现梦想的路子--养鸡--。于是大强圈养了一群小鸡仔。为给鸡养成良好的习惯，每天喂食之前，按几声车喇叭。几个月过去了，只要大强一按喇叭，鸡们就齐刷刷的扑过来找吃的。大半年后的辛勤的经营终于要出成果了，望着门前呼啸而过的大奔，宝马，奥迪。。。听着那些豪车嚣张的摁喇叭声，大强露出了憨厚的笑容，默默的打开了鸡圈的门。。。。。

三十四、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了……

三十五、军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。

三十六、小外甥上幼儿园，晚饭中为背景，对他粑粑说：粑粑，你以后要好好对妈妈，我在学校吃中饭得时候，我都会给我女朋友夹一片肉吃！全家蒙翻了^_^

三十七、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”

三十八、据说，卡扎菲被捕后，大喊大叫。他不断重复一句话：“我是假的！我是假的！”士兵有些相信了，随口问了句：“真的在哪？”卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国。”士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有过真货！

三十九、经理讲了一个笑话，同事们都笑得前俯后仰，只有一个人没笑，同事们问他，你怎么不笑啊？他说:我已经辞职了。

四十、晚饭后和老公说好一起去散步，刚要出门时，我发现他穿的那条裤子的裤裆是裂的，由于没找到针线还没补好，就叫他换另一条，谁知道老公当着儿子的面理直气壮地说：“谁敢看我的裤裆？我打死他。”然后若无其事地出门了……

四十一、那天聚餐，我有一女同事打扮特潮，过来问我好看不？我说:和向日葵一样！她说:你是说我天真漂亮、还是可爱呢？我脑门一黑，我的意思是说你找日。

四十二、刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了！我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦。

四十三、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。

四十四、参加聚会偶然听见三个单身姑娘聊天，对话总结如下：A：我在婚纱店工作，见着个爷们都是要结婚的；B：我更惨，在幼儿园工作，见着个爷们都是孩子他爸；C微微一笑：你们算啥，我在急诊室工作，见着个爷们都是快死的。果然每个大龄女青年都有一个苦逼的生活圈。

四十五、话说我和一二货兄弟好几年没见了，有次出差正好去他那里，他是那个热情啊，吃喝玩乐一条龙，晚上还陪我打牌打到第二天早上4，5点左右！七点多就上班去了，可是不到11点就回来了！他说:马勒戈壁的，去的时候坐公交睡着了，到终点站了！寻思坐回来上班呢，又TMD的睡着到终点站了……还上个屁班！

我和我的爸爸作文

在学习、工作乃至生活中，大家总少不了接触作文吧，写作文可以锻炼我们的独处习惯，让自己的心静下来，思考自己未来的方向。那么，怎么去写作文呢？下面是我收集整理的我和我的爸爸作文，希望对大家有所帮助。

我和我的爸爸作文1

我的爸爸是一宽慎个看上去很邋遢的人，但是他很爱我，他发起火来的时候很吓人，但平时却很温和，他是一个做事认真的人，在教育我时，也决不松懈，所以他可以说是一个负责的好爸爸。

在我读小学三年级的一个周末时，那天，我正和我的一些好朋友在楼下追逐打闹，我跑着跑着，突然间，我的脚腕传来了一阵撕心的疼痛，我便一下子倒在了地上，我的朋友们便急忙把我扶到一边坐着。天渐渐地暗了，我的脚上的疼痛也减轻了，我们便各回各家了。在学校的第四天时我的脚痛又加剧了，老师便通知了我的爸爸，他在接到通知后，急忙冲到学校，在谢过老师后便背着我去了儿童医学中心。经过了医生的检查后，又拍了片，才知道我的脚没多大的事情，只是韧带拉伤了，这是我爸爸心中的巨石终于落了下来，在绑了石膏后，我们才打的回家。在我休息的这三个礼拜当中爸爸为了我忙前忙后，要为我准备饭啊；背我去上厕所啊；带我出去散步啊等等，可谓是又当爹又当妈。

三个礼拜过去了，我爸又背着我去拆掉石膏，他在我拆掉了石膏后，看见我又活蹦乱跳的时候，他也欣慰地笑了。

在同一年，我就早已开始自己做公车上下学了，每当我看见我的同学们的父母正在关心他们的子女时，我都会心痛。因为我的爸爸几乎从不来学校接我回家或送我去上学。所以在一个周五放学回家后，我终于忍不住心中的痛苦，一头扑在床上大哭。这时我爸爸才走过来问我怎么了，我便怒气冲冲地骂他，等我骂完了，他才对我说：“儿子，你知不知道我为什么不送你上下学？你知不知道我每天工作得很辛苦？”这时我才看见了他脸色很憔悴，我才想起每次放假的晚上我睡得都比你早。这时我才低下了头……

父爱有很多种，我爸爸对我的爱虽并不起眼但却值得记祝

我和我的爸爸作文2

从我记事起就一直听别人说我和爸爸很像，不止是长相，还有性格。

这就是我为什么那么喜欢爸爸的原因吧。

我的爸爸性格是暴躁的，经常发火，学习和我一样不好，写字也是一样。爸爸瘦瘦的，个子高高的，喜欢穿黑色上衣、黑色裤子、黑色袜子、黑色鞋子，一切都是黑色的。他喜欢运动，每天都会早早起来做运动。他还喜欢炒菜，经常变换着做各种好吃的炒菜。

我有很长很长的头发，也是瘦瘦高高的。我喜欢穿蓝色的上衣、黑色裤子、五颜六色的袜子，通常会穿白色的鞋子，但我其实挺喜欢黑色的。我不喜欢运动，但我特别喜欢吃爸爸做的菜，一听爸爸要炒菜了，我的口水就会控制不住地往下流。我感觉我和我的爸爸真的很像。键巧旅

上幼儿园的时候，妈妈给我报过一个绘画班，第一节课老师就让各自画一下自己最了解的人，当时我就画了爸爸运动的画，但爸爸看过了却说那个人不是他，我想可能是我画的太丑了。

那个时候，每天放学后，爸爸一有时间就会和我一起玩游戏，一起看动画片，我感觉每天都很开心。

自从上了小学后，一切都好像变了，爸爸变的忙碌了，每天都早出晚归的，放学后再也等不到爸爸和我一起玩了。我知道爸爸辛苦了，但我还是很怀念以前的日子。

我和我的爸爸在一起的时间虽然减少了，但我仍然很爱他。

我和我的爸爸作文3

我的爸爸个子不高，一米六左右，不过他的性格，还稿凳真是让人猜不透，摸不着。

我的爸爸平时就像一个老小孩，都三四十岁的人了，还非常爱玩。记得有一次，我中奖抽中了一辆遥控汽车，爸爸却比我还高兴。还没到家就已经把遥控汽车从盒子里拿出来了，耍起了他的“炫酷车技”。但事情并非如此，“嘭”的一声，我那辆“跑车”就报废了，但爸爸兴趣却不减，背着“跑车”回了家。在玩耍过程中，爸爸一直是我最可爱的伙伴。

爸爸也是我在生活当中的指导老师。在我考试失利时，爸爸没有生气，而是一次次耐心地指导我提高学习效率的方法，给我鼓励，让我自己努力，为此，我的成绩逐渐上升。

爸爸不仅注重我的学习，还很注意我的身体。为了让我拥有强健的体魄，于是给我报了“跆拳道”课外班。另外，爸爸为了让我会更多的技能。特意买了一张乒乓球台放在楼上，每天晚上不管干什么，都会放下手中的活，陪我上楼练球。一开始，我什么都不会，对乒乓球的兴趣不大。后来，爸爸想出来一个办法，跟我制定了一条规则。“我们都从0积分开始，爸爸输一球减去30分，我输一球加一分，到以后，爸爸每天输球时要减的分数少扣一分”。因为相差巨大，第一次我就打得爸爸负二百多分。这一下就使我来了兴趣，浑身充满了自信心。经过几十天的训练，我的水平大增，甚至可以与爸爸一比一了，这可都归功于爸爸。

是爸爸让我充满快乐，是爸爸让我增长知识，我爱我的爸爸。

我和我的爸爸作文4

我和我的爸爸我呢？只是一个普通到不能在普通的国中生我的爸爸也是一个普通到不能在普通的农民工。

我爸爸是一个急性子他像《台阶》中的父亲那样有恒心那样固执但又像《背影》中的父亲那样的爱孩子却不懂的表达自己对孩子的爱。在我心中。我的父亲很伟大他用他那瘦弱的肩膀，扛起了我们家的一片天我爱我的父亲这种爱，不止有亲情还有感激还有敬重有一次，我和姑姑去城里顺便去了父亲干活的地方，那是爸爸正在12层楼高的地方干活，我们一去就叫人把他叫下来，爸爸下来时满头大汗，脖子晒得爆了皮手也有着许许多多的小沟子，村里人说：血热的人夏天干活都这样。当时我不禁流下眼泪我没让父亲看见，我怕他伤心。我的手是那么的细父亲的手是那么的粗有人笑话农民工，可是没有他们你们也住不上楼房啊！我的父亲很朴素，很懂得感恩。

我不会用优美的语言去形容他，我只能用我朴实的手笔来写一个男人是怎样用自己瘦弱的肩膀来撑起一个家。他是农民工，身份是无法改变的，我也不想改变什么，有些城里人自以为很高尚却看不起农民工这样的人，在我看来我特别鄙视他们没有农民工脏活累活谁去干啊？农村人是有尊严的，不是让他们嘲笑的。

为了爸爸妈妈，为了自己，一定要好好学习让城里人知道，不是好的教学环境就可以交出好学生的。别人和我比父母，我和别人比明天。

我和我的爸爸作文5

我呢？只是一个普通到不能在普通的国中生，我的爸爸也是一个普通到不能在普通的农民工，我爸爸是一个急性子，他像《台阶》中的父亲那样有恒心，那样固执，但又像《背影》中的父亲那样的`爱孩子却不懂的表达自己对孩子的爱。在我心中。我的父亲很伟大他用他那瘦弱的肩膀，扛起了我们家的一片天，我爱我的父亲，这种爱，不止有亲情，还有感激，还有敬重。

有一次，我和姑姑去城里顺便去了父亲干活的地方，那是爸爸正在12层楼高的地方干活，我们一去就叫人把他叫下来，爸爸下来时满头大汗，脖子晒得爆了皮手也有着许许多多的小沟子，村里人说：血热的人夏天干活都这样。当时我不禁流下眼泪，我没让父亲看见，我怕他伤心。我的手是那么的细，父亲的手是那么的粗有人笑话农民工，可是没有他们，你们也住不上楼房啊！

我的父亲很朴素，很懂得感恩。我不会用优美的语言去形容他，我只能用我朴实的手笔来写一个男人是怎样用自己瘦弱的肩膀来撑起一个家。他是农民工，身份是无法改变的，我也不想改变什么，有些城里人自以为很高尚，却看不起农民工这样的人，在我看来我特别鄙视他们，没有农民工，脏活累活谁去干啊？农村人是有尊严的，不是让他们嘲笑的。为了爸爸妈妈，为了自己，一定要好好学习让城里人知道，不是好的教学环境就可以交出好学生的。

别人和我比父母，我和别人比明天。

我和我的爸爸作文6

我和爸爸有许多相似之处，也有不少不同之处。

先来“欣赏”我和爸爸的相同之处吧!

我和爸爸都长着一双细小而有神的眼睛，更有特色的是我们都有一个挺拔的鼻子，还都长着微微翘起的嘴巴。有一次，我和爸爸在一起走路时，对面来了位邻居，他就像哥伦布发现新大陆似的：“你们父子俩长得可真像啊，眼睛、鼻子、嘴巴……甚至连走路都一样，真像是从一个模子里刻出来似的!”爸爸听了，笑眯眯地回答：“是嘛?我还没有留意呢。”

我和爸爸不仅长相、动作相似，而且性格也很相似。

有一次，我玩电脑正玩得昏天暗地时，突然电脑屏幕给人关掉了，我扭头一看，啊!爸爸那严肃的面庞出现在我面前，我吓得大气也不敢出。爸爸严厉地说：“关掉电脑马上去背古诗!”

我的性格也是如此，平常很随和，可要是有谁惹了我，我也会冲动得找他算帐。记得有一次，我们几个同学在打羽毛球，轮到我上场时，有一个同学不遵守规则，占着场地不走开。我见他如此不讲理，心中非常生气，对他大声吼叫，怒目而视，摆出一种“狭路相逢勇者胜”的架势。他见状，只好乖乖地把球拍给了我，让出场地给我打。

有相似还有许多不同呢，比如说穿衣服吧。爸爸喜欢春天时穿黑夹克，夏天喜欢穿黑衬衫……一年四季都喜欢穿黑的。而我却不同，我喜欢“变色”。红色啊、黄色啊、米色啊、黑色啊我都喜欢穿。我们的爱好也有不同。爸爸喜欢读书、看报、上网听音乐。而我呢，则喜爱踢足球、打电脑游戏。当然，我们父子俩还有很多不同之处，就不再多说了吧。

你说，我和爸爸是相同还是不同呢?

我和我的爸爸作文7

“叽叽叽！你要去哪儿呀？”小鸟在问。“我要去植树！”我自豪地回答。鸟儿朝我点了点头，张开那双美丽的翅膀，扑凌凌地飞走了。

每年的3月12日是植树节，每年的植树节前后，我和我的爸爸都要去田里种一棵树。而今年植树节的天气又特别好，我们怎能错过这个机会呢？

这次植树节，我和我的爸爸买了两棵枣树树苗，准备好铁锹和水桶，上田里去种树。我们来到以前种树的地方，看到去年和前年植树节种的树都发出了嫩绿的小芽。我欣喜不已，决定还在这一片地方种树。我选了一片草长得比较茂盛的地方，我的爸爸便用铁锹挖起坑来，我就去水沟边舀水，等我把水舀回来的时候，我的爸爸已经把坑挖好了，我连忙把小树苗插进坑里，用土填实，把水浇透，最后用脚踩实。接着，又用同样的方法种下了第二棵树苗。

看着我和我的爸爸亲手种的小树苗，我仿佛觉得天更蓝了，草更绿了。我想，树木对人类的贡献是巨大的，甚至关系到生死存亡。我们一定要保护树木，还要大力植树造林。明年的植树节，我还要和我的爸爸一起植树。

我和我的爸爸作文8

盼呀盼，终于盼来了这令人兴奋的一刻，那就是我能和爸爸比下中国象棋。要是我赢了，就是我家的“象棋大王”了。我下定决心：不赢爸爸誓不罢休。

我把棋盘和棋子拿出来，放在桌子上，并和爸爸约定好规则：第一，我用红棋先走，爸爸用黑棋后走；第二，我只需要嬴爸爸一局就算“大胜”，而爸爸要连胜三局才算赢我。我们约定好就准备开战了。

第一局开始了，爸爸运用巧妙的方法干掉我多个棋子，让我成为“光杆司令”。于是，第一局，我毫无悬念的输了。第二局，爸爸趁我没注意布下迷魂阵引诱我，我被绕的稀里糊涂的不知道下一步该怎么走，于是第二局我又输了。下完两局后我才摸出爸爸那深不可邃的“战术”。第三局开始了，爸爸高兴的笑着说：“哈哈哈，我还差一局就可以‘大胜’了！”我虽然还没有想出对策，但看到爸爸那骄傲的样子就松了一口气——因为爸爸平时只要一骄傲就会忽略掉一些细小的重点。于是，我便不慌不忙的开始了与爸爸的对战。果然，爸爸在下棋过程中明显忽略掉了很多小细节，于是我在心里暗自窃喜。好，时机成熟，“将军！”我大喊一声。爸爸看着我的棋子惊讶的张大了嘴巴，好像吃了无数的苍蝇。

想不到，“老虎”也会犯这种低级的错误。俗话说“骄兵必败”，这句话在爸爸身上再次得到印证。看来，以后我也要时刻提醒自己不要犯和爸爸同样的错误。

我和我的爸爸作文9

我有一个篮球高手爸爸。

这天，我坐在篮球场边，眼睛紧紧地盯着场上。只见爸爸的身体灵巧地晃过防守他的人，上篮，投球，篮球打板入筐。又进了一球，爸爸马上向我做了一个胜利的手势。我用力的鼓着掌，大声喊着：“爸爸加油！”

看到这，你一定以为我也是一个篮球小高手吧。其实，这时的我，刚刚开始接触篮球——只有看的份儿。我从小体育细胞就不发达，看着同龄的小朋友投篮，甚至帅气地上篮，心里不禁产生了一丝丝的羡慕。平时一到休闲广场，就往篮球场跑。爸爸看出了我的心思，就开始带我去篮球场，有时让我看比赛，有时陪我练习。让我从一个一开始投篮不沾筐的小菜鸟，变成一个小球手了。上学期，我还被评为了班级的“篮球之星”呢！

爸爸工作很忙，下班时间晚，而且还经常不定时地加班。但只要他有空，就会带我去练习。这一天，我早早地做好了回家作业，等着爸爸回家。等到六点半，爸爸才回家。我连忙迎上去，说：“爸爸，我们今天去打篮球吧？”“好啊。”爸爸毫不犹豫地说。只见爸爸来到餐厅，端起妈妈盛好的饭，狼吞虎咽地吃起来，三下五除二就把一碗饭给消灭了。爸爸把筷子一放，说：“儿子，打球去了。”“来了。”我欢天喜地地跟着爸爸出了家门。来到篮球场，爸爸就开始训练我运球、投篮，最后还进行了一场父子对抗赛呢。半个小时后，爸爸对我说：“儿子，我们该回家了。”我抱起篮球，说：“嗯，走吧。”回到家，等我洗好澡出来，看到爸爸半躺在床上，已经睡着了。

我爱篮球，我更爱我的爸爸。

我和我的爸爸作文10

二十六年零一个月

多小的饺子啊！作为一个新爸爸，你很开心。看着她飘忽的小眼睛，懒洋洋地扫你一眼，你会开心到恨不得付出一切。

三十四岁

你三十岁的时候，你的女儿也成长为一只张扬的‘小兽’。肮脏的小脸，凌乱的头发，不知道是男是女。那时，你是她的英雄。即使你让她哭了，一个棒棒糖也可以换来她的笑容和一个满嘴口水的吻。

三十六年又十年

吃饭的时候，你跟她说了什么，她就砸桌子扔椅子。她开始拒绝你的做法，把你当阶级敌人。你哭了。

她以前最听你的，但是现在.你觉得自己老了，有点不知所措，但是才36岁。

四十个冬天和夏天，十四个春天和秋天

你说你是一个人，时间过得很慢，但是一旦有了我，你就像一只长脚跑了。就像冬后春来，夏后秋来。

如果我在这里哪一天不是好日子？

我想知道如果你和我在一起，哪个时间不是好时机。

从爸爸到爸爸再到叫你的名字，最后唤起爸爸，我们错过了太多。但幸运的是，当我转身的时候，茶还没凉，歌还没唱完，你还没有走.

普希金说，“过去的将成为一种怀旧。”那我也想告诉你，这些留恋是一辈子的留恋。

你看着我长大，我和你一起变老。我想和你再拿起蜡笔，然后描述一下我们的空白时光，那种留恋。

我和我的爸爸作文11

今天是爸爸的生日，下午快要下班的时候，好多人都到我们家来为爸爸祝贺；可这个时候，爸爸下班还没有回来呢。傍晚的时候，爸爸终于下班了。我们开着车高高兴兴地来到酒店吃生日饭，酒店里喜气洋洋，非常热闹。

生日会开始了，今天我主动当了一回生日会小主持人，并说了很多祝福的话。接着，爸爸也非常高兴地讲了话。然后，服务员把热腾腾的饭菜端了上来，一会儿桌子就摆满了各种美味佳肴。我们津津有味地吃了起来，大家一个个举杯向爸爸祝福。

吃了饭以后，接着吃生日蛋糕。服务员阿姨把生日蜡烛点燃，我们高兴地唱起了《生日歌》“祝你生日快乐！祝你生日快乐！”爸爸听了觉得很幸福，我也激动得哭了。

我的爸爸是一个性格非常开朗、心地善良的人，他的脸上长满了粗粗的胡子，炯炯有神的眼睛透着智慧的光芒。每当他辛苦的时候，我就会对爸爸说：“爸爸你累吗？我给你倒杯水吧。”

爸爸对工作很负责任，做事从不马虎。爸爸办公室是早上9点上班，下午5点半下班，但他经常是8点以前就到达办公室了。爸爸说：“办公室事情多，要早一点去，以便提前对全天的工作做好安排。”

爸爸虽然工作很忙，但他每天开开心心的，遇事都十分乐观。有一次，我问爸爸：“爸爸您那么辛苦，为什么还是很开心呢？”爸爸马上把我抱了起来，顾左右而言他，高兴地说：“只要你身体棒棒，学习进步，爸爸就高兴。”

我听了，也开心地笑了。

我非常爱爸爸。

我和我的爸爸作文12

二十六年和一个月

多小的团子呀，初为人父的你高兴坏了。看着她飘忽的小眼神懒懒的扫你一下，你就快活极了，恨不得奉献所有。

三十岁和四岁

你三十岁时，女儿也长成了一头张扬的"小兽"。脏兮兮的小脸，乱糟糟的头发，也不知是男是女了。那时，你可是她的大英雄，就算你惹哭了她，一根棒棒糖便可以换回她的微笑和一个充满口水的吻。

三十六载与十载

晚饭时，你说了她两句，她便打桌子摔椅子的。她开始拒绝你的靠近，像对待阶级敌人一样对你。你哭了。

她素来是最听你话的，可现在……你觉得自己老了，有些力不从心，可不过三十六岁罢了。

四十个冬夏与十四个春秋

你说自己一个人呆着，时间过得很慢，可一旦有了我，那些日子就像长脚了似的跑走了。像过了冬天就是春天，夏天之后是秋天一样。

你说若有我在，哪一个日子不是好日子？

我想若有你陪，哪一载时光不是好时光？

从爸爸到爸再到直呼你的姓名，最后又唤起的一声爸爸，我们之间错过了太多。不过还好，我回头时茶未凉，曲未终，你还没有走……

普希金说，而那过去了的，就会成为亲切的怀恋。那我也要告诉你，这些怀恋是一生的怀念。

你守护我长大，我陪您变老。想与你一起重新拿起彩笔，再描绘我们空白的时光，那亲切的怀恋。

我和我的爸爸作文13

我和爸爸发生过的事，就像天上的星星一样数不清，现在，我就摘一颗又大又亮的奉献给您吧!

那天，爸爸病了，是发烧。妈妈不在家，我坐在沙发上静静的看电视。突然，我感觉身上一冷，便开始忐忑不安起来，感觉自己也发烧了。于是，我偷偷拿来体温表，一量，39度。不好，我也发烧了。我并没有告诉爸爸，而是悄悄地把体温表放回原位。可是，我这一举一动，还是被爸爸察觉到了。爸爸问我：“你在干什么?”“没干什么，”我吞吞吐吐地回答，爸爸感觉不对劲儿，就把我叫过去，一摸头，“哎呀，你也发烧了!”爸爸叫了起来。

爸爸什么也不顾了，穿上衣服背上我就往诊所跑，当时是冬天啊，而且还下着雪。爸爸背着我，雪花飘落在我的脸上，感觉冷冰冰的。诊所到了，我是又打针又输液的，爸爸在一边焦急不安的等着，这时，泪水涌入我的眼中，望着在一旁踱来踱去的爸爸，我很心痛，虽然爸爸并没有躺在病床上，但是为了送我到诊所，爸爸可是一路顶着雪跑来得呀!况且，爸爸也病的不轻呀!我真为他担心。

打针了，我并没有任何疼痛的感觉，因为我想的全是爸爸，爸爸会不会病的更重?会不会住院……一个个问题蹦到我脑子里，我是不是病糊涂了，也没有提醒爸爸也检查检查。

我的病很快就好了，但是爸爸的病却严重了，这一下就病了两个星期。若我没有发烧，爸爸也许就不会病这么长的时间，耽误爸爸的宝贵时间，但这就是父爱。

通过这件事，使我更深的体会到了父爱和母爱是一样伟大的、无私的。父母养育了我们，我们报答他们的最好方法就是：好好学习，长大了报效祖国，为他们争光。

我和我的爸爸作文14

我非常喜欢我的爸爸。他有一副非常和善的面孔，弯弯的眉毛下面有一双囧囧有神的眼睛。爸爸对我的爱就像春天里的一缕阳光，和煦而温暖。

一个暑假里，我学了下围棋。以前，我的棋艺在小伙伴里算得上数一数二的，觉得自己非常了不起，常常和爸爸下棋比赛，可是我总是赢不了爸爸。现在的我却非同一般了，学习的时间长了，棋艺更有长进了，所以现在我经常赢过爸爸，我可高兴了！

那是星期天的下午，我和爸爸约好下一盘。刚开始我很轻松，但后来局势不好，我抵挡不住爸爸的招式，我输了！我感到非常好奇，便想知道其中的原因。一个周四的下午，老师布置的作业特别多，我写完作业已经快11点了。我正要去洗漱的时候，忽然卧室闪出一个人影，我仔细看了下，发现是爸爸。我想：“爸爸很早就起床的，半夜为什么会起来呢？”过了一会，爸爸走进了书房，我也边想边向书房走过去。我仔细一看！原来，爸爸在电脑上学习如何下围棋呢！爸爸两眼紧盯着屏幕，一副若有所思的样子，时不时用手揉一下困倦的眼睛，然后，又睁大眼睛去仔细看。原来爸爸为了陪我下棋，大半夜在刻苦学习呢。他为了我的水平能提高上去，不断地学习，提高自己的能力。顿时，我的心中流过了一股暖流。

我非常爱我的爸爸，也非常佩服爸爸这种爱学习、爱钻研的品质。是他在用行动告诉我：只要刻苦学习，就能不断进步！

我和我的爸爸作文15

我和我的爸爸中间总是发生一些有趣的事情，如：我的爸爸是浙江大学毕业的，他说：“要是”以后也去上浙江大学的话，你以后的十年里，可是就没有空调了，因为，我的爸爸在浙江大学的时候我的爸爸可是没有空调的，一到夏天，就要睡在草席上，这要一到晚上，就要洗一个冷水澡，湿着身子就躺到了草席上，我的爸爸对我说：“要是你忍受不住了，你可以到我外婆家去，因为，我的外婆的家就在杭州的浙江大学附近，我的外婆家里有空调，就算是在多么热的天气里，你都可以过去，”我说：“我才不要呢，我又不是什么身体很不好的人，还一定要到我的外婆家里去睡觉，在天气很热的时候，我还要天天晚上跑过来跑过去，等我跑到了我的外婆的家里以后，可能已经是半夜的十二点了。”我的爸爸说那就随你的便了。

还有一次，我和我的爸爸又发生了一件特别有意思的事情，又一次，我和我的爸爸一块儿在玩，我们玩的是一个个铁环，要把一个个的铁环都结出来，我的爸爸可是太厉害了一点儿，他一下子就解出了三个铁环，而我，只解出两个铁环，可是，我的爸爸并没有骄傲，而他却是特别的谦虚，的说：“没有什么了不起的，只不过我比你大一点而已罢了。”

还有一次，我和我的爸爸一块儿看中国和巴西打打世界杯，我和我的爸爸看的特别的有意思，开始，我和我的爸爸猜会打成几比几，我猜，可能会打成五比零，我猜，我的爸爸又说：“我干肯定，肯定是会打成四比零，我们看了九十分钟的电视，在最后的时候，我的心情是特别特别的紧张，真是希望中国队能再进一个球。

挨了一顿打写作文

1.我挨打了作文四百字,重点是写挨打时的动词

除夕那天，别人都是喜气洋洋地过年，我却挨了一顿打，这事还得从头说起.

大年三十，外婆特地把我们这些小字辈叫到一旁给我们下了三条禁令：一、不准哭脸；二、不准说不吉利的话；三、不准砸烂东西.

为了大年三十，你们大人放假，却要我们做作业，真不公平，得想个办法气气外婆.于是，我眼珠咕碌一转，想出一个鬼主意，我趁哥哥不注意的时候，悄悄地跑到挂历前翻到大年初一那一页，在那上面用水笔写了“财源断绝”四个字，哥哥上厕所，正巧看见了我写的字，脸一沉，说要去告诉外婆。我连忙拦住他说：“好哥哥我求求你别告诉外婆。”哥哥不再说什么烂笑，但是出去还是告诉外婆。外婆正在外面扫地听了哥哥的告状气极了，颤巍巍地朝我走来，我十分害怕，反过来一想：外婆平常从来不打我，最疼我，今天肯定是吓唬我。可万万没想到外婆拿着扫帚找我走来饥缓含，一下、两下、三下。。。。。。我被打得哭爹喊娘，边哭边说：“外婆，我下次再不敢了！”可是外婆一点也听不进去，只顾拿扫帚往我身上打，边打边骂：“你这个蠢东西。”舅舅回来了，见了这情景问哥哥是怎么回事，哥哥将发生的事告诉了他。舅舅看了我写的字后说：“这有什么，让我改一下。”说完，舅舅用笔在挂历上添了几个字就变成了“昨日财源断绝，今日滚滚而来。”外婆见了这才转怒为喜。

大年深夜，人们有的在外放礼花，有的在看春节联欢晚哪败会。而我却在摸着被打紫的***，在床上翻来覆去睡不着。心想：“外婆怎么这么迷信呢？”

2.我挨打了作文400字,真实

我老爸老妈是亲生的，但对我却……给你们看看给我定的表格吧：

1.语文下99.5一分打10下，脱裤子.下80分1分50下，脱裤子，跪地板1小时（***裤子）.

2.数学下100一分打10下，脱裤子.下95分1分50下，脱裤子，跪地板1小时（***裤子）.

3.犯错误，无论轻重，2000下，脱裤子，用竹条打.跪地板3小时（***裤子）.

给你们看一个实例吧：

那天，我作业做完后，数学老师让家长给卷子上签字，我只得了99分啊，不过，这是很难的卷子，得这个分数很不容易.

我把卷子战战兢兢地交给了我妈，却谁知老爸也在旁边，我庆幸自己在9点给我妈，以为这样就可以免打，要睡觉嘛，可谁知道……

爸爸一看分数

“脱裤子！”

“这个分数很高了”

“你不脱！”

我深知不脱裤子的后果，乖乖的脱了。

“***撅起来！”

我乖乖地撅起来了。

“啪啪……”

“1—2—3……”我痛苦地大声输着，

我感觉到***已经像西红柿一样红了。

“教你考这么低！还好意思说不容易！看我不打得你***开花！”

足足4455下，我哭着，跪在地板上，从旁边的镜子上，我看到，我的***不成人样了，5555555555。

第二天，我到学校，不敢坐凳子，但为了面子，我忍痛坐下。

“刘瑞琳！昨天挨打得怎么样？”

所有目光聚集到我这里，我不知道老师怎么知道我昨天的事情的，只觉得羞愧难当。

每个人都知道我挨了打，每个人都嘲笑我，我为难死了，尤其是一个女生。

真不知道家长们是怎么想的，为什么，为什么不把我们的面子当回事啊！

好羡慕你们的家长，虽然打，但不会让别人知道啊，你们只会疼，但不会想我这样。

3.打***作文（编的）

我经常被我爸打***，就昨天，我刚被我爸打了一顿***。

我上三年级，学校开家长会，我在家一直忐忑不安的等着，突然听见有人摁门铃，我立马去开门，果然是爸爸回来了，我好紧张，等爸爸一进门，我看见爸爸手里拿着我的考试卷，在看看爸爸的脸一点笑容也没有，爸爸也没和我说话，只是换了鞋，走进我的房间，然后就听见爸爸叫我进去，我的妈呀，好严厉的声音，我也没敢多想就进去了，进了屋就看见爸爸很生气的坐在那，我就在门口停了下来，心里好紧张。这时就听爸爸说：过来，我慢吞吞的走了过去，爸爸把成绩单拿给我看，我的天哪，连我自己都不知道是怎么考得，数学79，语文74，英语62，我想我今天是完蛋了，上次考85分，***都被打得肿了好几天，今天还不知道能什么样呢，我正想着呢，就听我爸说：你这习是怎么学的呀，皮痒痒，想挨揍是不是，我一听，完了完了，真的要被打***了，我吓得马上眼泪就流下来了，马上向爸爸求情：爸爸，对不起，我以后一定好好学习，这次你原谅我，下一次一定能考好。

爸爸说：你别跟我说这些没用的，我听腻了，去，把皮带拿来。爸爸，我求你了，我向你保证我下次一定能考好，爸爸丝毫没有原谅我的意思，只是狠狠的说了一句：快点去拿，我知道动作慢了，只能惹来更多的痛苦，只好不情愿的把皮带拿给爸爸，看见皮带拿在爸爸的手里，我的腿都软了，心想这顿打是逃不了了，只是抱着最后的希望求爸爸打得轻一点，这时爸爸说，裤子脱了，趴床上，我一听到这话哭的更厉害了，其实，我也知道，这个时候在说什么也没有用了，但我还是哭着求爸爸。

这时爸爸又大声说了一遍：快点，裤子脱了，趴床上。看到爸爸这样我真的很害怕，吓得我马上把裤子脱了，爸爸看我站在那不动，一把就把我摁在床上，我吓得哭嚎起来，这时爸爸的皮带已经打在我的***上，顿时一阵钻心的疼痛涌上心头，还没等我缓过神第二下又打了下来，这时只感觉***上一种无法形容的疼，我哭喊着，大声的喊着”爸爸呀，我错了，你饶了我吧，可是爸爸根本就不听我这一套，皮带还是像雨点一样打在我的***上，我试图想起身，可我发现我根本就挣脱不了爸爸的魔掌，啪啪啪，爸爸还在继续的打着。

我哭喊着，不断的祈求爸爸打的轻一点，可是爸爸手上的力气丝毫没有减轻反而让我觉得更用力了，***上的疼，使我不停的扭动***，爸爸喊到，你安分点，别动，不然我打得更重。这时为了不让爸爸打的更重我的***立马停止了扭动，我回头看了一眼，我的***此时已经被打的成了枣红色，明显肿了起来，被皮带抽出的一道道的檩子也清晰可见，这时爸爸的皮带又一次打在我的***上，这一下可是我亲眼看着打在我***上的，我疼得立刻又哭喊起来，：爸爸，饶命呀，求求你了，爸爸呀~~爸爸，可是爸爸一点都没心软，还是用力的挥舞着手中的皮带，爸爸每打一下都能让我感觉到***上的肉随着皮带的抽打在颤抖着，此时***上的疼是钻心而又刺骨的疼，可我又无能为力阻止这种疼痛的结束，只是哭喊着求爸爸打的轻一点，啪啪啪啪啪啪，爸爸就这样继续的打着，我也一直在哭喊求饶，不知过了多久，爸爸终于停手不打了，可我的***上的疼痛并没有减轻，反而觉得比刚才还要疼，是热热的麻麻的疼，能感觉到***肿得很高，我试图想起身，可是又被爸爸压了下去，趴那别动，谁让你起来了，我哭着继续趴回到床上，也不敢动，不光是害怕爸爸，***上的疼也让我无法起身，我就这样趴在床上哭，爸爸把皮带仍在了床上，从柜子里拿出了乒乓球拍，我立即又开始求饶：爸爸，爸爸我求求你了，我知道啪啪啪知道错了，啪啪啪啪啪啪求求你别打我了。

啪啪啪啪啪啪哎呀疼死了。爸爸都没容我把话说完，手中的球拍已经狠狠的打在我的***上。

球拍打在***上的感觉也并不亚于皮带，一下可以照顾到你***上很大面积的地方，我疼的受不了便要起身想跑，可又被爸爸给拽了回来，啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪，爸爸还是不断的挥舞手中的球拍，我也顾不了那么多了，***使劲的扭动，两条腿也在来回的乱蹬，可还是躲不开爸爸狠扇在***上的球拍，我大声哭嚎着，想通过这种方式分散一下精力，减轻一点***上的疼痛，可无济于事，就这样大约又过了20多分钟，爸爸终于停手不在打了，可我因为***上的疼还趴在床上哭泣着，过了一会爸爸看我不在哭了，就说让我起来把裤子穿好，听到爸爸的指令我立马起身，可每动一下，都会从***上传来剧烈的疼痛，我竭尽全力从床上爬起来，我回头看了一眼，***上肿起很高，被皮带抽打的檩子和被球拍扇的青一块紫一块的不禁让我的眼泪再次的流了出来。爸爸在一旁狠狠的说：把裤子穿好，我不敢在有多余的动作，立即穿好裤子，可当裤子接触到***的时候，我哎哟一声喊了出来，好疼呀。

爸爸看着我说，知道疼下次就长点记性。我每次挨打都要吃一顿“回锅肉”的，也就是说到了晚上我还要在挨一顿打，但这顿打不会太重，爸爸说这是为了让我记忆深刻，以后不要在反同样的错误晚上爸爸在客厅看电视，而我刚从洗手间出来正要回房间，就被爸爸叫住了，哎呀，真是越。

4.第一次在学校挨打作文

人生中有许多痛苦的第一次，我在学校中，有过第一次演讲，第一次发言，第一次当班干部……但我印象最深的就是那第一次挨打了。

那是在三年级，老师立下一个规矩：每次考试，没考到80分的同学要打手心。一开始我听到这个规矩，尽管教鞭很粗，但我还是满不在乎。

以我的数学成绩，考90分都绰绰有余了，有什么理由不上80分呢？可是，这个理由偏偏就发生了——马虎！一次数学测验，我一看卷子，呀，这也太简单了吧！于是想都没想就动笔写了起来。才只过了一半的时间，我就写完了，就玩起笔来，直到下课的***响起。

第二天，老师把试卷发了下来。看到我的分数，我不禁膛目结舌，79分，深深的刺痛了我的双眼。

不可能的，怎么是这样……我像掉入了一个无底洞。体育课是我挨打的时间，我忐忑不安地排在队伍的最后一个，现在再也不敢嘲笑那些所谓的差生了。

我离老师越来越近了，那根粗粗的木棍让我心惊胆战！好不容易来到了老师面前，我哆哆嗦嗦地伸出手，真希望老师看在我以前是好学生的面子上打轻一点。可是没有，老师毫不留情地打下一棍子。

电光火石间，***辣的疼痛流遍了全身。我揉着红肿的手心，慢吞吞地挪回了座位上，开始小声地抽泣。

可恶！都是马虎惹的货！如果计算细心一些，单位看准一些，就不会落到如此下场！这次挨打，是第一次，也是最后一次！现在每次考试，我都是仔细仔细再仔细，成绩也越来越好了。

5.写被父母打骂的作文

我第一次挨打只有3岁！”贞淑清楚记得，当时她在读幼儿班，一天晚上因为不会数数，妈妈打了她一耳光后将她推出门去，“砰”的一声将门紧紧关上。一个恶狠狠的声音从屋内传出：“让叫化子把你带走！”贞淑跪在门外哀求：“妈妈，我错了，你放我进来吧，我明天数给你听。”“狠心”的妈妈在半小时后才开门放她进去。自此后，贞淑常常受到父母打骂。

今年4月的一天，下午放学后她等同学去她家玩，竟等到晚上8点。爸妈不断打电话催促，“还不回来，看回来后我怎么收拾你！”父亲在电话中恶狠狠地说。她听后害怕极了，“回去就要挨打，干脆不回家了。”她第一次选择了离家出走。从那以后，到今年9月她进成都52中以前，短短5个月时间她竟5次离家出走。当然，她付出的代价也是沉重的，每次找到她后，父母肯定是一顿打骂。

“父亲用皮带狠狠地抽我，或许那时他已经忘记我是他女儿了……”今年8月1日，已经14岁的她遭受了父母最严厉的打骂。第四次离家出走时被父母找到，在大街上当着众人，父亲从腰间猛地抽出皮带狠狠地抽打她，穿着皮鞋的脚也使劲踢来；看着父亲打得起劲，母亲也“不甘示弱”，将她的手反扣过去，拳头挥在她的背上……

6.老师让写一篇被家长体罚,挨打的作文怎么写

老师体罚小孩的***“小建，你的作业呢？”老师像老虎一样大吼一声。

“哦，我忘写了。”小建像小老鼠一样地说。

“打***！”“啪——”一个板子落在了小建的***上。“嘟——”小建飞出了一个响屁。

哈哈哈……哈哈哈……同学们都大笑了起来。有的笑出了眼泪，有的笑的肚子疼，小明更是夸张，笑的在地上打了十八个滚儿。

小建丢人的低下了头。老师笑的手里的板子都掉在了地上。

老师体罚小孩的***想起昨天被老师打了***，我现在还记忆犹新。昨天，老师让我做一份数学测验卷，看看我忘没忘上学期的知识，师说：“你要考得90分以上，不然，老师就要生气了！"老师长期以来一直对我严格要求，不过我现在还不知道老师会怎么惩罚我。

试卷做完，老师也判完了，对我说：“过来，我判完卷子了！我给你讲讲！”我过去一看，傻了眼，才得了67分！老师先是给我讲了一遍题，发现我有的题不该错，就用尺子打了我的手心，可疼了！卷子讲完了。老师说：“你这次考的太差了！说，该怎么？”“打。”

“打哪里？”我犹豫了一会，说：“打***吧。”老师说：“好！"不一会，老师就来了，我看到老师拿的是鸡毛掸子，我怕极了。

以前老师顶多拿手打我几十下“你今天考了67分，距离90分差23分，差一分打***2下，一共打46下，加上你刚才不认真听我讲，要打65下！这是咱们家的规矩！”老师见我***没撅起来，用鸡毛掸子先揍了一下我***，然后去拿了几个枕头。老师开始打了，先用手打了二十下，不算疼，但是我知道***一定红了。

老师开始用鸡毛掸子打了，“啪啪啪啪啪啪……”我一边哭，一边向老师求饶，老师说：“你考这么差，不打怎么行！***不许动！不许挡！”老师这回可真是气坏了！65下终于打完了，老师说：“不许把裤子提起来，去墙角罚站！动一下打***5下！”我乖乖去了，然后，我坚持不住了，动了一下，老师打了我***5下。晚上，妈妈给我上药，对我说：“老师这么打你是不希望你以后接着‘狗熊掰棒子’，要是下次还这样，我让老师接着打你***！听见没有！”我答应了妈妈一声，以后不再这样了。

7.以《我挨打了》写一篇作文,不能超过300字起码用上6个成语

我【忐忑不安】地敲响的回家的门铃，开门的正是【怒气冲天】的妈妈，在他的身后，是正【虎视眈眈】望着我的爸爸。“儿子，刚才你们的数学老师给我打了个电话，什么是你应该知道了吧。”“嗯，我数学考试不及格。”我【唯唯诺诺】地说。妈妈忽的给我了一耳光，我痛得哇哇直叫。爸爸也拿起鸡毛掸子走过来，我吓得【嚎啕大哭】，“你知不知错？”爸爸厉声问道。“我知错了，饶了我吧。”“今天就暂且饶过你。”爸爸嘴里虽这么说，但表情仍然很可怕。“孩子，我们今后【同心协力】把你数学搞上去！”妈妈像换了一个人般温和的对我说。

我挨打了，但是挨打之后，我更加上进了

8.求一篇打***的作文（男打女）男：13女：12

我是11岁女生，四年纪的时候，暑假作业就只有语文没写，恰巧新来的语文老师最凶，我不知道要换老师，结果被毒打了一顿.作业交上去，第二天老师说没写完作业的站起来，我以为老师没查到我，就没站，结果老师说站起来的罚站一节棵，就没再说什么.我以为已经逃过了一截，但没想到老师下课把我叫到办公室，审问我说：“作业完成了吗？”我不做声老师便生气了，对我吼：“到底写了没？”我吓出一身冷汗，不敢再瞒下去，就说：“。

没。

”“那刚才怎么不站起来？”我不敢回答，老师就狠狠的说：“现在跪在办公室写检讨，待会上课在班上念！”我只好乖乖照做。

上第二节课时，我小声念完检讨，老师又问：“怎么办？该不该罚？我第一天来上课居然还敢跟我玩花招！不给你点颜色看看，以后我在班上哪还有半点威严？”我哭了出来老师继续说：“给我趴在讲台上。”我不敢反抗，趴了上去，老师又说道：“裤子全脱了。”

我不好意思，趴在那不动，老师可火了，上来就把我裤子（包括***，老师还是男的）给扒了下来，我怕疼所以用两只手去挡，没想到老师叫4个男生上来，2个按我的手，2个按我的脚，老师则一只手按住我的腰，另一只手拿着戒尺狠狠的打我***，嘴里还一边说：“看你还敢不敢欠作业。”

老师老是往我***缝上打，疼的我哇哇直哭，嘴上还一直求饶：“老师原谅我，我再也不敢了，一定不会再惹您生气了。”

可却无济于事。“啪啪啪，啪啪啪”我***上立马显出了横七竖八的红印子，老师足足打了我半个小时，最后我***都肿得发紫了，还被4个男生清楚地看到我的红***在讲台上扭来扭去，我又疼又羞，后面几节课都没上，脱了裤子在老师办公室跪着反省，全办公室老师都看到了我的红肿的光***，羞死了，***足足疼了4天呢！！！网友：小冰。

好了，文章到这里就结束啦，如果本次分享的我爹干了我再去写作业和我和我的爸爸作文问题对您有所帮助，还望关注下本站哦！