我接待了一个又大又长的？我们张老师亲切地接待了一个又一个家长。(缩句)

各位老铁们好，相信很多人对我接待了一个又大又长的都不是特别的了解，因此呢，今天就来为大家分享下关于我接待了一个又大又长的以及我们张老师亲切地接待了一个又一个家长。(缩句)的问题知识，还望可以帮助大家，解决大家的一些困惑，下面一起来看看吧！

一年级接待客人写话

一年级接待客人写话

一年级接待客人写话，在现实生活中，很多一年级的孩子也都需要开始做一些看图写话的，而关于接待客人的写话四比较简单的，那么下面为大家介绍一年级接待客人写话旅改源。

1、临近春节，爸爸妈妈都出去了，交代小红在家要注意安全，好好写作业。小红点点头就在家里认真地做作业、画画、看书。忽然，听到门外传来一阵敲门声，小红连忙放下笔，问：“您是谁呀？”“我是你妈妈的朋友，请你开门。”门外的一位阿姨说。

小红搬来一张凳子放在门边，从猫眼看出去，看见邻居阿姨手里拿着包在门外，小红知道阿姨和妈妈是好朋友，连忙开门把邻居阿姨请进了门，说：“阿姨您请坐，我去给您倒杯水。”小红给阿姨倒了水，阿姨直夸小红长大懂事了。

邻居阿姨看小红妈妈不在家，坐了一会儿就要走了，小红给阿姨送出了门说：“阿姨再见，下次欢迎再来！”

小红真是一个懂事，有礼貌的好孩子！

2、星期六的早上小美正在家写作业，忽然听见有人在敲自己家的门，小美大声的在屋里说谁呀，外面的人说我是你们隔壁的李阿姨，听着声音真的'是李阿姨，小美连忙打开门，阿姨你快进屋请坐。阿姨座在沙发上小美连忙倒了一杯热腾腾的开水给李阿姨，李阿姨说谢谢小美。

李阿姨就问小美你妈妈有没有在家？小美说我的妈妈出去办事了，不知道什么时候才能回来，阿姨你找我妈妈有事吗？我一个人在家无聊我想叫上你妈妈一起跑步去，李阿姨一边喝水一边夸小美是个懂事的孩子，时间过得真快，李阿姨做了一好长时间，也没见到小美的妈妈回来。

李阿姨说我不做了，我要走了和你的妈妈说下次再约吧，小美高兴的点点头，小美送李阿姨出门，李阿姨再见，有空常来我们家做客哟。

篇1

过年的时候，有一天我正在家看电视。突然听见门铃响了，我赶紧跑过去开门，原来是好久不见的王叔叔。我说：“王叔叔你好，请进!”

我请王叔叔坐在客厅的沙发上，我连忙给王叔叔倒了一杯水，我说：“王叔叔请喝水。”王叔叔和爸爸聊了一会儿。

王叔叔要走了，我和爸爸送王叔叔到门口，并给王叔叔说：“再见，欢迎下次再来我们家做客!”王叔叔给我和爸爸说：“再见!”

篇2

大年初三的晚上，家里的门咚咚的响了我在想是谁呢?原来是爸爸的朋友陈叔叔来了，我给陈叔叔说“陈叔叔新年好，然后陈叔叔也给我说：亮亮新年好。”

我先让陈叔叔坐下，给陈叔叔倒水，倒拆态茶，陈叔叔夸我很懂礼貌，我心里美滋滋的。然后爸爸和陈叔叔谈了一会儿话，陈叔叔就走了，我高兴地给陈叔叔说：“再见。”爸爸妈妈也表扬了我，我要继续做一个很懂礼貌的好孩子。

篇3

今天下午，妈妈做了奶，邀请了登山俱乐部里的三个小伙伴来我们家，他们的爸爸妈妈也来了，还来了一个外国人。我给大家盛奶，加水果，大家都觉得很好吃。后来我和三个伙伴在我的房间里玩了玩具，我还为他们弹了一首钢琴曲。

还有，妈妈在手机里装了个“保卫萝卜2”的游戏，我歼袜玩了好几次，觉得很好玩儿，一二两关闯的很顺利，到了第三关就被卡住了。

篇4

星期六的上午，爸爸，妈妈去上班了，我一个人在家写作业，突然，门外传来了咚！咚！咚的敲门声，我打开门一看，原来是我远在部队的舅舅来看我了。

我的舅舅他是一位军人，他今天虽然身着便装，但他还是那么英俊帅气，从他的身上可以看出一个军人所拥有的军人素质和风格。他至今还在为我国的航天事业而奋斗着……我非常崇拜我的舅舅。

我赶快把舅舅迎进客厅，为他让座，沏茶，拿水果，舅舅夸我是个好孩子。吃午饭的时候马上就到了，可是爸爸，妈妈中午又不回家，我又不会做饭，这可让我为难了，中午我拿什么给舅舅吃呀，唉！看来我只有给舅舅泡方便面吃了……

在我的努力下，舅舅终于吃到了我泡的面了，我从舅舅欣慰的脸上看出，他很高兴，而我也觉得很自豪，因为在爸爸，妈妈不在的情况下，我是第一次接待客人，你说，我能不高兴吗？而且接待的也很成功。

篇1

星期六上午，小明在家里写作业，突然传来“笃，笃……”敲门声。

小明连忙问：“谁呀？”“王阿姨在家么？我是李阿姨。”小明从门的猫眼往外望，果真是妈妈的朋友，就连忙开门。小明笑着说：“李阿姨，您好！请进。”李阿姨进了门。

小明礼貌地说：“李阿姨，您请坐，我妈妈到市场去买菜，一会儿就会回来。”小明说后就去端了一杯饮料，端到李阿姨跟前说：“阿姨，天气热，请您喝杯饮料。”李阿姨接过饮料，高兴地说：“谢谢！小明真是一个有礼貌的孩子啊。”

篇2

新年到了，最频繁做的事情就是去亲戚家做客了，就让我来为大家介绍下去亲戚家做客的情况吧。

首先，大年初一，我们来到舅公家。

早上十点左右，我们来到了舅公家住的xx小区。我们一进门，舅公就迎上来，并拿出糖果和干果来招待我们。

我走进我表哥的房间，看见他正在玩电脑游戏。我走过去，他热情地把电脑让给我玩。于是我打开了NBA的直播，看起了球赛。

初二，我们没有地方作客，就在家里看电视。

初三客人来到我家作客，我们热情地招待客人，拿出水果和巧克力等食物招待客人。中午，我们拿出可口的饭菜来招待他们。吃过晚饭，客人满意地离去。

初四，我们来到表姐家，我们在他们家唱卡拉ok。我爸爸也大显身手，露出了他野兽叫声般的歌声。他唱完后，想得到大家的喝彩，可让他失望的是：他等了好久，也没有一个人给他鼓掌。他就奇怪了，问：“难道我唱得不好吗?”我们异口同声地说：“恩，人家唱歌要钱，你唱歌要命呀!”到了吃饭时间到了。我们去吃饭了，耳朵终于不用受罪。

我们张老师亲切地接待了一个又一个家长。(缩句)

我们张老师亲切地接待了一个又一正局个家长。

缩句为：张老师接待家长。

缩句有两种情况：一种，去掉全部枝叶，只保留主干。如：“精彩的表演在一片热烈的掌声中结束。”缩为：“表演结束”。2、第二种，去掉大部分枝叶举凯让孙察，保留主干和小部分枝叶。掌握以上原则，就可以轻松缩句。

讲个笑话吧

成人笑话四级考试，看看你会多少?

1，地上10块，床上50。那么一个男子给50块钱说明：

A，他有品味B，他很聪明C，他有钱D，他很强壮

2，几个女人在公园里吃冰棒。你认为哪一位最可能是女教师？

A，舔着吃的B，咬着吃的C，含着吃的D，带结婚戒指的

3，”Oh,shit!!!”请问这句话最有可能是谁说的？

A，出门踩倒元宝的老王

B，浑身香汗淋漓的武藤

C，考试考了零分的诺诺

D，率先跑到终点的精子

4，一个女孩出演一部长达1小时的电影女主角，可雹前是她从头到尾只有一句台词，请问这句台词最有可能是什么？

A，Sorry,myEnglishispoor!

B，ROOM!

C，Mynameisdummy.

D，Byebye!

5，监狱女犯人最讨厌什么菜？

A，黄瓜切片B，水煮肉片C，麻婆豆腐D，咖喱鱼丸

6，寝室四个人看到一个漂亮女孩。请问其中哪个最纯情？

A，脸发黑的B，脸发白的C，脸发红的D，脸发绿的

7，有一个人打的离开成都。本来只需200可是那人给司机300块钱。请问这个男子最有可能是：

A，同性恋B，赌徒C，弱智D，抢劫犯

8，为什么日本人讨厌椰子？

A，因为非洲酋长的惩罚

B，因为美国总统的惩罚

C，因为中国人民的惩罚

D，因为月亮女神的惩罚

9，请问下列什么情况最需要刷牙漱口？

A，口腔粘膜细胞观察实验之前

B，新婚夫妇小别重逢的时候

C，吃日本特产女体盛之后

D，参观日本电影历史展之后

10，有一个特异功能人士能把弯的勺子弄直。为此他获得了诺贝尔

A，经济学奖B，和平奖C，物理学奖D，生物学奖

11，一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上，请问谁恶心呕吐的次数最多？

A，女乘客B，男乘客C，上帝D，读者

12，世界上最不可靠的是什么食品？

漏世A，老实豆沙包B，惭愧波板糖C，萝卜D，牛肉

13，老公回家发现老婆在偷吃他的晚餐，请问老公应该怎么办？

A，和她一起吃

B，自己再做一份

C，出去叫外卖

D，饿着不吃

14，有本钱和店面就可以做生意，那么只有本钱没有店铺应该怎么办？

A，打工B，创业C，摆地摊D，领失业救济金

15，某个夏天，有个男孩子在寝室里面偷偷做东西吃，弄撒了些在地上。谁知道这时候他的女朋友敲门，男孩子以为是楼长就把锅收起来，谁知道女孩子进来就哭了。请问这个男孩子做的是什么吃？

A，摊鸡蛋饼，女孩子觉得自己胸部像摊鸡蛋饼

B，白水鸡蛋，女孩子怕抢鸡蛋的

C，白粥，女孩子怕这样对男孩子身体不好

D，炒丝瓜丝，女孩子不喜欢切丝

二，问答题。

1，请简单阐述maydb的意义。(5分)

2，请根据本单元所学知识完成对联。(8分)

A我爱你鬓角斜插一枝带叶嫩海棠

B陈皮两片，祛痰消肿又败火

3，据说练瑜伽的人，其性能力能得到适当的提高。那么瑜伽的绝顶高手，一晚上能合欢几次呢？请回答并试论证之。(8分)

4，请试论述黄瓜和男人的异同。(8分)

5，吴忠宪死后来到上帝面前，上帝说他很坏，本来应该下地狱。但是念在他是名主持人，带给大家这么多的笑料，就让他自己选择一下好了。

于是吴忠宪来源搜清到天堂看看，发现天堂真是风光迤逦，到处是比基尼的美女，到处是苏格兰威士忌。他很想选择这里，但是还是看看地狱比较好，于是他又来到地狱。他愕然发现，地狱的景色和天堂一样，到处是比基尼，到处是威士忌！

这该怎么选择呢？

请你代为帮忙选择，并解释原因。(8分)

6，有一个人年过三十然而胡须稀疏，更为可奇的是他下体光秃秃一毛不拔。他请你为他相面，预测他未来的命运，请问他的未来如何呢？(8分)

7，请仔细阅读短文，然后回答问题。(10分)

美国一个外交官到日本公干，日本方面热情的接待了他。当晚是一个热情奔放的日本女郎。外交官觉得很带劲，最让他痴迷的是女郎口中的呻吟声，充满了浓烈的热带异域风情。

第二天日本方面招待外交官去打高尔夫。这时候日本官员正准备打一个关键球，美国外交官心中祈祷着希望幸运降临自己一方，突然他情不自禁的学着昨天晚上那女孩的声音，大吼了一声。

这时候日本官员犹犹豫豫的转过来，疑惑的说：是这个没错啊。

请分析阐述为什么日本官员会说“是这个没错啊”。

附加题：(答对这道题的人绝对满分)虽然ppnn但是hooKiven，Flycn的bird0被icycream之后missedjanger!

答案如下：

答案：==============================

1，D

课文：某妓女收费，地上10块，床上50。某男给了50块钱，女子惊喜道：老板你真有品味！男子皱眉道：品味个屁，地上5次！

2，C

课文：

年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。

女教师："有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？"

彼得："一只都不剩。"

女教师："为什么？"

彼得："因为另两只受到枪声惊吓飞走了。"

女教师："从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。"

彼得："老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？"

女教师想了想，红着脸嗫嚅道："我想应该是含着吃的那位。"

彼得得意地说："不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。"

3，D

课文：精子曰：oh！shit！！！

解析：这是男同性恋的精子可怜而绝望的台词。

4，B。

解析：台词是R-O-O-M!!!这是一位A片女主角。

5，A

课文：一日，女子监狱中很吵，监狱长于是说到：吵什么吵，再吵明天中午黄瓜切片！

解析：黄瓜切片之后自然不能再做自慰之用了。

6，B

参考课文：今天有个mm告诉我，他们班上有个男的特别内向，不敢跟女的说话，看到女的就脸红，她认为这样非常不好。我反驳她说：这样忠厚的男人还不好啊？哪像我们高中班有个男生，看到女的就脸色发白！

解析：脸色发白是血液集中到下体，这样的男生是没有经历过风雨的，因而也最纯洁。课文中的脸色发红者也不算最纯洁。

7，B

课文：某人好赌。一天去郊县赌钱，只剩了180来块钱，可打车回去要200。他想想到了以后再给地哥说说，可能就算了。结果车到了成都，他给的哥说：不好意思哈，今天手气不好，就剩了180多，差你点，不好意思哈。结果那个的哥非常不落教。把他骂了一顿，而且说的很难听。他欠人家钱，也不好发作。那天的事情就这么过去了。

又过了两三个月，他又去赌钱，结果手气好，赢了几千。走的时候还是回成都，赌场外头停了一排出租，可能有个20辆左右。他一出门就看到最后一辆就是那次骂他的的哥。

于是他做了一件……你们绝对想不到的事情。

他先走到第一辆车，

他：去成都多少钱啊？

大哥：200（这个是通价）

他：300你走不喃？

的哥：走啊，300啷个不走哦。

他：那你在半路要刹一脚哦。

的哥：干啥子嘛？

他：你要舔我屁股。

的哥：！#%%…tnn…-**j

把他骂了一顿。他就走了，然后到第2两车，同样是刚才那番对话。结果都是一样的。。。。前面十多辆车都是这样说的，最后到了骂他的的哥的车的时候，

他问：300块钱你走成都不？

的哥：要撒，肯定要走撒。

他：那我有个要求，你要到前头所有的车。给那些的哥说：300块钱，我走了！而且要多高兴的样子哦！

的哥：这个简单三。

然后他就跑到前面给所有的的哥打招呼：

300块钱，成都，我走了！

8，A

课文：

美国人，日本人搭探险气球去非洲玩。半路上气球遇险，他们降落在非洲食人族部落，被当地人擒获。

酋长要他们在十分钟内去找一种水果过来，不然马上沦为食品。于是美国人和日本人就只好出发。

美国人找了个桃子回来，酋长很满意，就让手下把桃子塞进美国人的屁股，然后再放了他。美国人疼得死去活来的时候，忽然忍不住哈哈大笑，眼泪都笑出来了，因为--他看到日本人捧着一个椰子走回来！

9，A

课文：

一天生物实验，大家观察自己的口腔粘膜细胞，用显微镜看并记录下来……正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……

啊~~~~~~~~

原来是美丽的助教所发出的……

教授以为发生了什么事情，于是跑过来看，仔细看完她的显微镜后，他跟她说："下次记得刷牙漱口！！"

10，D

解析：弯的都能弄直，那么功效肯定比伟哥厉害啦。诺贝尔生物学奖非他莫属。

11，C

课文：

一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。

一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。

解析：女乘客恶心了1个月，男乘客恶心了2个月，上帝恶心了4个月。

12，C

课文：

一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验……

小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了。她怕被骂所以开始哭。一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭。小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂。妇人就说没关系，她叫小尼姑拿她的尿去给医生。

过了一个礼拜，老尼姑收到化验报告。化验报告上说她怀孕了。老尼姑惊叫了一声："天啦！这个年头连萝卜都不可靠!"

13，A

课文：

话说有一对夫妇，把他们的闺房乐事取了个代号--晚餐。

有一天，老公回到家，看见老婆光著身子在房间里跑步，老公就问老婆：你在干嘛？老婆回答：我在帮你热晚餐。

又有一天，老公上完班很累地回到家，赫然发现老婆又光著身子，不过这回是躺在床上，老公就又问了：你又在干嘛？

老婆有气无力地说：我在偷吃你的晚餐。

14，C

课文：

一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆后，弟弟仍住在那。

一日夜里，哥哥对老婆说：我有"本钱"，你有"店面"，我们"做生意"吧！

于是两人就云雨巫山了起来！弟弟在旁听到，一时欲火高涨，就抓了毯子到门外"自摸"去了。不久嫂子完事后出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。哥哥说："弟！你在干嘛？"

弟弟说："你们有本钱和店面做生意，我只有本钱，难道不可以摆地摊吗！？"

15，C

课文：

有一男生懒于出门觅食，在自己寝室开伙煮白粥。时值天热，该男穿一小裤衩，热汗淋漓等着粥开。过一会儿粥滚了，沸腾着扑了一地，该男正欲朵颐，忽闻敲门之声。该男以为楼长循香而来，惊恐万状，立刻连锅带粥藏起来。

开门之后，原来是该男的女朋友来探望。看着自己男朋友衣冠不整，神色惊惶，浑身大汗，而地上一团一团是白色的浆浆，女学生含着泪说："明天我搬过来跟你一起住吧……你要有节制点，这样，这样不好……"

解析：白粥太像那啥了，女学生以为男朋友在OGC呢。(看不懂OGC是什么的给我留级。)

二，问答题。

1，参考答案：摸-阿-姨-的-波。

2，参考答案：

A你怕我腰间悬挂半截连毛老山药

B龙骨一根,通淤止痒且生津

3，参考答案：欲加之罪，何患无辞。所以瑜伽之最，合欢五次。

4，参考答案：

黄瓜比男人好的地方：

01.小黄瓜平均长度13.5cm

02.小黄瓜放很多天都不会软

03.小黄瓜不会在乎自己的Size

04.小黄瓜不在乎你赚的钱比它多

05.小黄瓜总是保持六点,而不是六点半

06.在菜市场挑小黄瓜,你可以很容易看ナ诶软是硬

07.小黄瓜不会又急又紧张

08.小黄瓜不会在乎今天是这个月第几天

09.你不需要小黄瓜跟你说抱歉

10.用小黄瓜不用跑药房

11.你饿的时候就能把它吃掉

12.小黄瓜不会问"我的表现还好吗?"

13.不管你年纪多大,都可以找到新鲜的小黄瓜

14.小黄瓜不喜欢比大小

15.小黄瓜天生就有颗粒

16.小黄瓜的Size随自己高兴更换

17.小黄瓜不会在紧要关头突然变小

18.小黄瓜用力啃下去不会叫痛

19.小黄瓜可吃又可玩

20.小黄瓜不会生出小黄瓜

男人比黄瓜好的地方：

01.基本上小黄瓜是冷的...男人是36度-37度.热的哦....

02.小黄瓜用太久要换手...而男人是自动的...

03.小黄瓜没有手.只能单点进攻....而男人可以3管齐下.

04.小黄瓜太激情会断掉..而男人保用40年...

05.小黄瓜没办法陪你参加同学会.而男人可以....

06.在你来的那几天....男人可以帮你买卫生棉.....

07.在你饿的时候...男人可以帮你买便当....而且可以选菜色..

08.完事后...男人会温柔的抱著你....不用担心有马上要洗....

09.你临时需要时.可以打电话给男人......不用担心找不到黄昏市场.

10.男人可以4季陪著你..不用担心天气不好.影响产能和发育..

11.可以的话.....纳纳然能让你生一打的小孩......

12.办事的时候...男人影音双全.而小黄瓜只有一付有颗粒的脸...

13.你不用在乎男人大小.......因为男人比小黄瓜有技巧......

14.男人自备润滑不会让你痛....而小黄瓜要擦油...........

15.男人今天可以是颗粒也可以有螺旋.还可以有夜光.........

16.小黄瓜磨久了会便细.....而你不用担心男人...........

17.小黄瓜变软了.....要再买.而且要买一斤.不能只买一条.....

18.小黄瓜变软.要换....而男人变软.明天又硬了.重复使用没问题...

19.基本上它是植物.....男人是动物......

20.你可以对著男人说....你好强.....而小黄瓜不会理你.......

21.男人可以见你父母......而小黄瓜只能在抽屉.........

22你可以靠在男人浑厚的胸膛.看电影...不用担心售票员对你说.....小姐..我们禁止带外食..

5，参考答案：天堂的女人和威士忌都是正常的。地狱的威士忌瓶底下面有洞，而地狱的女人下面没有洞！

6，参考答案：虽然不会太发达，但是也不会太差。

因为他的胡子比上不足，比下有余。

7，参考答案：

因为当天晚上，那个女孩子说的日语是："不是这个洞！"

因此第二天美国外交官说的日语也是："不是这个洞"

日本官员误以为美国人说他进错洞了，但自己又没错，所以才有短文中的情况发生。经典黄段子大全也能让女人动情

酒桌上传唱度最高的经典段子，大家一定要记住并加以运用！--一美女作家请一风流编辑（名叫操应长，大家注意：的确有人叫这个名字，我还认识哦）审稿。操应长斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问:那怎么办?操应长答曰:日后再说！

2）某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B’分得也太开了！”

3）世界上最短最经典的黄段子（大家一下子能反映过来？）--办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午......

4）连鸡巴都不如！--当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了鸡巴。乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。团长很懂人情，耐心地安慰道:孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢?你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个鸡巴都不如??

5）啊....哦....用力点…你…你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋！--有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了,她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……”他老公在外面听了,火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！！

6）中国足球队与性用品广告（超级经典）--中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！!”生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？!但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”

7）女兵装男兵打仗最好不要来月经!--一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的鸡巴都给炸飞了！还说没事！”

8）高潮到了我会叫的--王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。

9）晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?

10）棒棒糖--一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被pol.ice抓，pol.ice问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！

11）一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！

12）一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路！

13）幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友,小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-波"！！

14）7个女流氓（这样的女孩相信大家都不会放过的，哈！）--

第一个,一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子）,看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼：“哇~~好多的龟头耶！！！”偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红……第二个，一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说：“你的包皮好软耶！”当时我大惊失色,目瞪口呆之余,她又接着说：“让我翻开看看哈。”我当即吐血数升,人事不省.第三个：高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰：我操你！另一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！第四个：某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。第五个：有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是“ML”的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！我ft!第六个：几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒!第七个：亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有小弟弟啊?“全场厥倒!

你好,我朋友又长错版的新100元人民币。能帮忙估计一下吗。

错版币在升值中，个别的高达几百万，发现后一定仔细珍藏。

错版币的鉴定，主要和同年份的钱币对比图案与纹饰，两者差别越大山竖，错版就越严重，价值越高，无需找专家，其次仪器鉴定都是骗鉴定费的。

错版币的藏品鉴定出售一定要去行业内

属于常规的注册单位，不用担心，因为现在注册个拍卖公司成本不到壹万伍仟元，所以注册很方便，藏家无需担心公司是假的，多与工作人员联系，费用能接受就参加。

#####其次很多藏友认为参加逗正大拍卖后，藏品没成交，就骂公司是骗子，这属于心态不好，因为拍卖公司就好比介绍对象的媒人，给你介绍了对象，双方谈的感情好不好，谈的成不成，主要看你的藏品和买家彼此，媒人只负责介绍，不负责成交，更无法保证介绍见面了，就能结婚生孩子。

经营古董类的单位不少，参与前一定问清楚，觉得适合再去参加，一旦流拍后要能接受费用损失的现实，否则悔之晚也，因为没有一家单位能保证一定能给你成交的，若有保证的，那就是遇到骗子了。

其次藏品最安全的交易方法去摆地摊卖掉，尽管风吹日晒幸苦点，但每天也就是100元的摊位费损失，遇到喜欢的立刻现金交易。相对风险小点，遇到不正规的拍卖单位一件让你缴费一两万，不成交损失太大，其次家庭困难的，尽量别乱参加拍卖。

以下为藏品交易与参加拍卖的常识：

请仔细阅读，避免上当受骗。我本人参加拍卖七八年，总计花费25万以上，有血有泪，在此公平客观的回答，是为了让更多的藏家少受一分伤害，阿弥托佛，苦海无边，回头是岸。

藏友问某某公司是否正规？

是不是骗子？可靠吗？任何单位都是法制注册营业的，至于服务质量，收费的标准，得自己去考察衡量，一定谨慎避免高收费，藏品不成交造成的伤害。特别是夸口说保证能成交的公司，十有八九骗费用的公司。法律规定正规单位不能收购倒卖古董，其次个别单位以现金收购古董为名，让藏家先鉴定，真品就现金收购，其实他们没有买家，忽悠藏家交完鉴定费后，鉴定时故意告诉你的东西是假的。鉴定费不退了，保证金也不退了。

其次很多业务员自称经理，总监，王总什么的，天天打电话忽悠藏家，其实就是普通业务员拉皮条，专忽悠没见识的老实人，然清蠢后说能把你介绍，拉拢到五六家拍卖公司去缴费，等你委托缴费后，业务员与公司一人一半分你的委托费。你想想这是公司吗？

还有，动不动在网站把十几位知名专家的照片贴在网站上，去忽悠藏家，特别北京东三环的一家单位，网站上放着放一张废旧电冰箱改装的设备，当文物鉴定仪器忽悠藏家，这类单位十有八九是骗人的。

注意：

1、国内保利，嘉德，其次外资企业佳士得，苏富比，目前不对外征集藏品，也未设任何办事处，个别拍卖业务员说我能帮你送进去，这是骗人的。保利，嘉德属于国际拍卖品牌，但普通人参加不了，保利只接待能住起总统套房的藏家，这一条，你就达不到，所以一般藏家生活层次太低，不宜参加。

2，还有一种藏家，成交了故意说不成交，这种人见不得别人发财，其次有些藏家东西没被选上，故意说对方公司不好。

3、拍卖公司业务员拉皮条，拉不到业务也互相诋毁其他公司，导致国内似乎没有几家好单位。

收藏拍卖交易参考资料一：

行业划分古董拍卖，鉴定，交易目前大部分单位集中的上海，北京、青岛。藏家参与前一定多比较，多了解，才能避免上当受骗，祝您发财。

收藏拍卖交易参考资料二：

关于拍卖资质与文物拍卖资质“文物”是国家备案发掘的藏品叫文物，或者从文物商店购买的藏品，叫文物。老百姓手里的藏品属于民间收藏艺术品，不属于文物。老百姓的手里的藏品，可以自由开古玩店，摆地摊等自由参与买卖交易。

有些藏家问你单位有文物拍卖资质没？这属于知识稀少的提问，只要你的藏品来源不是从文物商店购买的，国内98%的拍卖公司，艺术品经营公司都可以给你拍卖，交易。

文物拍卖资质，国家指定交易法院没收资产与不良资产，处理古董的公司，老百姓手里的藏品与文物没关系，属于自由买卖，无需任何资质。2015年国家为了鼓励文化市场发展，取缔各类资质的阻碍，一切从简，只要在工商注册的任何单位都可以有权经营收藏艺术品业务。

收藏拍卖交易参考资料三：

疯狂的混乱鉴定关于当前混乱的古董鉴定，一件古董拿去分别给八位专家看，能出四种不同的结果，每位专家各有各的观点，所以不要去纠结，藏品投放市场，有人买，就是真品，很多专家都是靠收鉴定证书费骗人的。

还有机器检测都是人为操作，主要骗收鉴定费的。很多藏家给自己的藏品买了一堆鉴定证书，到头来一样卖不出去。鉴于疯狂的混乱鉴定市场，买家都是自己相信自己的眼光去购买藏品，作为藏家只要把藏品能投放到一个靠谱的单位，就等于成功了一大半，无需购买哪些没用的证书。

收藏拍卖交易参考资料四：

拍卖的风险拍卖有风险，建议大家谨慎参与，顶级品牌单位近些年的真实付款成交率不到50%，行情整体不乐观。有藏品大家尽量找古玩城开店的老板去推销卖掉，或者摆地摊处理掉，“拍卖”属于有钱人的风险投资，不适合普通老百姓参与。

特别是天天给你打电话的公司，并不是你的藏品值钱，主要为收你的图录费，鉴定费、出关费、交易保证金等，一个个陷阱等着你钻入。

国内正规单位，谁跟你啰嗦，谁给你打电话？个别收入低，经济困难的藏家，醒醒吧，几百万、几千万没那么好做梦。

收藏拍卖交易参考资料五：

正确判断与学习很多藏家是在拍卖上当受骗后才发恼骚，到时投诉，举报，维权都不起作用，导致雪上加霜。应该在参与之前，提三月考察，比较各个公司的企业文化，与服务特点，其次要知道自己的分量，你去参加拍卖，是为了求财，和去银行借款相似，你见过那个有钱的人向没钱的人低三下四，很多小公司一天给你五个电话，那是把你当神经病在忽悠，忽悠你去缴费，好公司不用忽悠，时常宾朋满座，门庭若市。

收藏拍卖交易参考资料六：

畸形发财心态因为很多知识匮乏、家庭困难，无知的农民朋友对钱没有概念，在拍卖公司巨额估价的诱惑下，估价2000万的藏品，先交5--20万的服务费，这类农民想着只要我凑够20万，等于2000万很快就到手了，所以有抵押房产的，变卖生产工具牲畜牛羊的，东凑西借的，把20万交给拍卖公司后，然后把工作辞了，田地也荒了，忙着去预定宝马名车，结果拍卖结束，没成交当头一棒，20万打水漂了，盲目参与导致家破人亡的事迹时有发生.

很简单的问题，很多藏家分析时就出问题了，试想一下，假如你委托四件东西最少能成交一件，你立刻就是百万富翁，如果那么容易发财的话，干脆把60万的房子卖掉，委托上100件东西，最少成交两件，得到500万也很划算，对不？

今年大拍，十副齐白石的画，只成交了2副，那也是骗子吗，古董拍卖想成交就得多参与。保利，嘉德为什么不收低端藏家的东西，因为成交了大家高兴，失败了大家说骗子，所以藏家缴费了，有些东西不容易成交，导致藏家很郁闷，下结论为骗也是不合理的。

收藏拍卖交易参考资料七：

比较实力正规单位【像正规的保利嘉德，都是几百平米的办公室，藏品放在办公室与与展柜里买家随到随看】除此之外，行业内95%的小拍卖单位，租个实际使用面积60平米的小办公室，藏品签订委托合同后，把近千件藏品堆放在潮湿的地下室里，不见天日存放大半年，然后等到拍卖的几天才拿出藏品，去小酒店花五六千元租个场地，着急上火的预展一两天卖不出去几件，等于完成拍卖活动，这种方式几乎没有卖东西的任何希望。

收藏拍卖交易参考资料八：

什么是不靠谱拍卖目前90%的拍卖公司，电话频繁忽悠没脑子的老百姓参加，征集上1000件后，就开始准备拍卖会，拍卖会的整个过程，就是去酒店租两天场地，把1000件藏品展示一下，等于在预展两天的预展现场，如果你仔细观察的话，前去观赏藏品的人，除了几十个委托人在预展现场来回瞎出溜，几乎没有任何买家到场观看，两天预展结束。第三天开始拍卖，拍卖会场在座的95%是藏家委托人，也就是卖东西的人，为了掩饰藏家，这类拍卖公司话费100元雇佣一些无业游民，老弱病残来充当买家，举牌子。

我参加过七次拍卖，时常看见一些拍卖公司的买家大老板，拍卖到中午吃饭时，现场抢牛奶，抢面包。狼狈不堪，拍卖结束暗中一打听，属于雇来的失业低保户。稍有思想的老百姓就能看出门道，

其次一个小拍卖公司，不去招商，租个80平米的办公室，天天雇人给藏家打电话，忽悠藏家送拍，这种单位那来的买家，说实话还不如你自己去摆地摊的效果好。

靠谱的拍卖，就是观察这个公司的实际营业方式，具体给藏家做了那些可以看得到的真实服务，看不到的服务就是假的不靠谱的。

收藏拍卖交易参考资料九：看服务与行情

引用资料1、中国嘉德拍卖公司，

不好的现象需要抵制，改变风气大家应该互相学习、探讨、研究。收藏爱好者应该把自己水平提高，进一步深化收藏文化，进入文化领域，而不是简单的收藏，收藏不能狭隘地只为经济利益，而是为了爱好、传承我们国家的文化，几年以后它给你带来的经济利益只是个附加值而已。

【引用资料2、---青岛大前门集团拍卖公司】：

关于藏品估价：通俗点说，你家有个漂亮闺女，嫁个普通人老百姓比较随便，嫁个村长，一个村里就一个村长，这个可以有机会，嫁给县长、也是可以奢望的，，，哪嫁给市长、你觉得好嫁吗？-------很多思想不成熟的藏家，在藏品的估价要求上，理想根本不是把闺女嫁给省长那么简单，把一件低端藏品要求拍卖百万、千万、无疑是把闺女必须要嫁给国家主席。（合理的估价，藏品想成交，一定估价要合适，价格符合市场行情，在哪里都有机会交易。）

【引用资料3、---保利拍卖公司】

收藏逐渐普及化，藏品的市值是藏品自身创造的，是金子无论放在哪里都会发光。

***藏家注意，国内目前有2000家拍卖单位，其中98%的单位都是前期收费的，收费的公司可以分为以下三种。

不成交不收任何费用的公司

文章分享结束，我接待了一个又大又长的和我们张老师亲切地接待了一个又一个家长。(缩句)的答案你都知道了吗？欢迎再次光临本站哦！