想做熊的孩子？想做熊的孩子的剧情简介

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想做熊的孩子的剧情简介

在人迹罕至的北极，一对白熊夫妇遭到了狼群的袭击。为了摆脱狼群，母熊失足掉进了海里。尽管很快被公熊救出，但寒冷的海水还是让已经怀孕的母熊失去了小宝宝。母熊哀鸣着，独自趴在冰川上不肯吃东西。与此同时，一位爱斯基摩妇女生下了一名男婴。她和丈夫为小家伙取名小熊。公熊很快发现了这个孩子，为了让妻子尽快从痛苦中解脱出来，公熊冒险闯入房子里，抢走了小熊。小熊成为了他们的孩子。他与熊爸爸熊妈妈快乐地生活在冰雪世界中，丝毫不记得自己是人，只是觉得自己是一直快乐的熊，而有一天，他的真正的人类爸爸找到了他，杀死了熊妈妈，带他回到了人类社会。

这并不是他的世界！当大人对他指点不停，小孩子对他不断好奇的时候，当看到孩子们玩起“我们杀死熊”的游戏的时候，小熊的恐惧和不安开始翻涌，他无法忍受这个世界，于是他奔跑……从温暖的房间中，奔跑到白色洁净的冰雪世界中去，他快乐地翻滚，在雪地里欢笑！但是，乌鸦却告诉他，他不是熊。

他是那么渴望变成一只熊，一只快乐的熊。可是山神却说：熊是勇敢的和强壮的，你旦虚是吗？为了证明自己是只熊，他从山崖跃入冰河中，要游到对岸，冰河嘲笑他自不量力，可是他却依旧倔强地游着，他的勇气感动了鲸鱼。鲸鱼对抗着冰河把他送到岸上。

而接踵而来的，却是凛冽的北风，它哈哈大笑着从四周奔涌而来，讥笑着瘦小的他，一边说要把它裹成一颗雪球然后扔出去，一边不断将小熊掀翻在地上。牛群看着他不断被北风折磨，默默地走到一起，围成一圈保护着他。

北风愤怒地怒吼着，却又无奈地走远，小熊慢慢变成了一只真正的北极熊，快乐地与同伴嘻戏。而一直追寻这他的父亲码晌却忽然出现，同伴被吓跑了，小熊也被父亲的长矛误伤,又变成了男孩。

被带回家的小熊又一次被禁锢，父母为了保模模燃护这个总是说着他们听不懂的语言的孩子，将他囚禁，并锁上了铰链。

可是，他趴在窗户上，看着外面呼啸的风和狂舞的雪花，以及北极熊的呼唤声，那渴望的眼神刺痛着爱他的亲人。终于，父亲解开了锁链，他奔跑向白雪世界，跃进冰河的刹那，幻化成了一只白色的北极熊……

李玫瑾教授:不想养出“熊孩子”,3岁前有恩于他,3-6岁立威于他

孩子也是国家的，应该给母亲三年产假，这样有利于培养幼儿正确的依恋关系；

在孩子初生的前三年，除了吃喝拉撒、翻身需要成年人帮助以外，孩子还要经常看到“人脸”，听到“人声”；

不想养个“熊孩子”，在孩子6岁前，家长要学会对他说“不”……

这些令人耳目一新的家庭教育理念，都来源于中国人民公安大学犯罪心理学教授、博士生导师李玫瑾。

近日，在2019年上海市家庭高峰讲坛活动上，中国人民公安大学犯罪心理学教授、博士生导师李玫瑾，发表了一席演讲，其中一些令人耳目一新的观念，或许能给你在抚育孩子的过程中，带来一些启发。

01、孩子3岁前，是建立依恋关系的关键时期

“应该给母亲3年产假，利于培养婴幼儿正确的依恋关系。”李玫瑾教授不止一次这样公开呼吁。她认为，孩子3岁以前，是与家人建立一对一依恋关系的关键时期，这种依恋会不断积累，直至12岁。

所谓依恋，是在幼儿和特定个体之间形成的一种正慧裤性情绪联结。当幼儿与某人形成依恋关系后，与依恋对象在一起时他会感到愉悦安慰。婴儿期依恋的质量会影响成年人如何与他人建立关系，对儿童的成长发育至关重要。

许多父母常常在孩子青春期发现，自己孩子对自己有一脖子的仇视，为此他们感到恐惧、不解，似乎孩子没在自己的视线范围内长大。

还有很多父母告诉我说：孩子出生后，就把孩子交给老人带，等孩子到了上学年龄我们再把他接管回来。可他跟我们就是不亲，而且根本不听话……

原因何在？答案很简单，青春期出现隔阂的原因在于依恋形成期。这样的孩子大多在12岁以前不是由父母养育长大，情感联系并未形成。

在《妈妈是超人2》里，包文婧在节目开始前，就说自己从没有照顾过饺子，包括做饭、洗澡、换尿布、陪孩子睡觉。

在她单独陪伴孩子的第一天晚上，她使尽了好好哄、摔东西、扔娃娃、情绪爆发等各种办法，可饺子就是不想睡觉，到最后，她和饺子两个人一起崩溃大哭。

因为一直是姥姥带孩子，所以在2岁的饺子心里，姥姥是她最亲密的人，而妈妈是那个可有可无的人。

儿童心理学家鲍尔比说：“错过孩子建立依恋对象期，如果推迟到2岁半以后，再好的母亲抚养都没有用了。”

此外，一些错误养育理念的盛行，也会阻碍婴儿形成良性依恋前丛简。比如源于美国的“哭声免疫法”，曾一度让年轻的中国父母追捧不已——孩子哭闹时不能马上抱起，这样有利于提升孩子免疫力，培养孩子独立睡觉的好习惯。

而在李玫瑾教授看来，这样的理论根本站不住脚，因为“一岁以内孩子的哭闹完全是生理性哭闹，也就是说，哭闹是孩子痛苦时向家长发出的信号，此时应该立刻抱起孩子进行安抚。”

反之，长期哭闹得不到安抚的孩子，他们内脏的自主神经系统会形成过度紧张的记忆，影响孩子的脾气秉性。比如，生活中有不少“路怒族”或“键盘侠”，殊不知，他们这“一点就着”的火爆脾气，恰郑念恰源于一岁以内的生理需求得不到满足。

02、成年人的性格，大多源于家庭的养育方式

一次，李玫瑾在电梯里偶遇一个5岁小男孩。还没等李玫瑾站定，孩子开口便提醒她说：阿姨，你还没按几层呢！“不用问，这个孩子一定是在多个成年人抚养的环境中长大的，是个小话痨。”李玫瑾笑言。

在孩子初生的前三年，除了吃喝拉撒、翻身需要成年人的帮助以外，孩子还需要经常看到“人脸”，听到“人声”，尤其耳边要有不断地爱的唠叨。

事实上，“爱”的抚养一定是“唠叨”的。只有真心爱孩子的人才会边陪伴孩子边唠叨，即使宝贝拉了很臭的粑粑，抚养人也是在爱意浓浓、唠叨之中换尿布和清洗。

这种唠叨，尽管宝宝当时听了没什么反应……但不可小看这种唠叨，它可以让孩子早早地冒出话语，因为所有的“说”都是在“听”之后，听得多才能说得多。

最近，抖音上有一个叫翔宝的3岁小朋友火了，他不仅词汇量很大，还经常“语出惊人”，是一个妥妥的小暖男。

在擦拭伤口时，他会强忍泪水忍着痛说“我是男子汉大丈夫，不怕痛，妈妈你别心疼”；

为了想吃到雪糕，翔宝跟妈妈说“吃雪糕可以降火呀”，还一本正经地说“爱就像爸爸妈妈生你气，从来不讲道理”；

在爸爸犯错时，翔宝会嘟着嘴指出爸爸的错误，妈妈则会在一旁引导孩子“你认为这件事应该怎么处理更合适呢？”

很多网友看完后又羡慕又好奇，孩子才3岁啊，爸爸妈妈到底是怎么教的？

小翔宝的妈妈表示，他们每天都会给孩子讲绘本故事，生活中也很喜欢跟孩子沟通，经常询问孩子的意见，久而久之，孩子的词汇量越来越大，语言表达能力也越来越强，性格也越来越外向、开朗。

反观很多农村的留守儿童，他们大多都是跟着爷爷奶奶、或者其他的亲戚生活，长期没有父母的陪伴。

当其他的孩子想吃糖可以找家长要，想哭、想分享的时候，都有可以倾诉的对象，而那些留守的孩子呢？他们该向谁说呢？

久而久之，这些孩子就会变得内向、不自信，不善言辞，进入青春期还会变得十分叛逆。

更有调查发现，儿时缺少父母陪伴的孩子，更容易缺爱，缺乏安全感，容易产生自卑、敏感、社交恐惧等一系列的心理问题，也更容易走向极端。

所以，在家庭养育的环境中，父母不妨给孩子耳边多一点的声音，多与孩子交流互动，因为父母亲自抚养的过程，就是孩子复制抚养观念与性格的过程。一般而言，成年人的性格，大多源于父母的养育方式。

03、在孩子6岁前，父母要学会对孩子说“不”

有的孩子在父母看来一直挺老实的，怎么有一天就让警察找到家里说“他参与抢劫了”？有的父母觉得自己对孩子那么好，可是有一天他怎么就因为说他几句居然自杀了？

记得有一位母亲就曾发出这样的疑问：“前两天过马路时他还拉着我的手，怎么到学校后就出走了呢？我真搞不清……”

为什么那么爱他们，他们还会这样呢？因为孩子的成长需要爱，但爱的本质、爱的艺术、爱的表达可不仅仅是给予，不仅仅是满足，更不是百般的迁就，让孩子永远只感受到快乐。

人生中的快乐与痛苦，从来都是成双成对地出现，成长中的孩子也必须经历“成对”的教育，需要让他经历心理上的一种痛苦、克制、忍耐。

这种养育起始于孩子3岁上下，在他能够说出自己的要求时，就要开始对他说“不行”，结果可能是让他痛哭一番的经历。

父母若在6岁之前（最晚别超过10岁）对孩子说“不”，他尽管会因为你的拒绝感受痛苦，但最多也就是痛哭一番，严重些也就是哭得在地上滚来滚去。

可你若等他到青春期后，再开始对TA说“不”，他不会再哭闹，也不再打滚，而是会离家出走、服毒自杀，或以跳楼方式威胁父母，因为那时候的TA已经有对付你的各种能力和选择。

曾有人问我：为什么那么小年纪的孩子会自杀？

那是因为孩子只知道你爱他，他在利用你的爱威胁你，他并不知道死的真正含义。所以，父母的养育之爱要有知性，不要给孩子一种误读的可能。

如果说，父母在孩子3岁前主要实施情感抚养，那么3-6岁主要是实施性格抚养，因为“孩子从3岁开始，逐渐具有理解和表达能力，这是给孩子“立规矩”的关键时期。”

对孩子说“不”，哭不能解决问题

比如生活中，很多孩子会因为得不到心仪的玩具满地打滚，在商场里哭闹。此时家长的做法应该是：把孩子抱回家，与孩子单独待在卧室里，面带微笑地看着孩子哭闹。

直到孩子哭累了，家长可以起身离开去拿一个热毛巾给孩子擦擦脸。待孩子情绪稳定下来，再心平气和地讲道理：“以后有什么样的需求，应该好好跟爸爸或者妈妈说话，哭闹是解决不了问题的”。

李玫瑾提醒家长在对孩子进行教育时，要做到“四不要”原则：不要骂孩子、不要打孩子、不要跟哭闹中的孩子讲道理、不要离开孩子。

因为对于哭闹中的孩子而言，家长的大道理仿佛噪音，根本听不进去；同样的，若把孩子单独留在房间里反思，相当于关禁闭，没有丝毫的教育意义。

有计划地给孩子买玩具，学会等待

选择一个轻松的周末，父母可以带孩子到商场里去挑选玩具。

孩子挑好后，家长可以说：“哎呀，你这个玩具要120元，但是按照妈妈的预算计划，我们只能买100元的玩具。”

然后家长可以告诉孩子，妈妈爸爸工作赚钱很辛苦，家里的生活要有计划，“如果妈妈这个礼拜辛苦工作加加班，下周末就可以把这个玩具买回家了！”

正如前段时间，朱丹在主持亲子类节目《童言有计》时提到给一岁的女儿买钢琴，应采儿却表示，儿子Jasper也曾对她说“妈妈我很想要一架钢琴”，不过她却对儿子说：“太贵了，家里还没有办法给你买，如果你真的要的话，你就要好好学，如果学得好的话，在生日的时候可以送给你这样一个礼物。”

应采儿在表面上吊足了儿子的“胃口”，而Jasper在听到妈妈这样的话后，也特别用功的去学琴，同时会非常期待，特别珍惜这个礼物。

因为此时的延时满足，不仅会让孩子懂得感恩，还会让孩子学会等待和忍耐。

巧克力的诱惑：让孩子懂得自律

孩子从三岁起，自律能力也应该逐渐养成。这时候，家长还可以适当利用诱惑训练，来帮助孩子形成这样的能力。

准备一份孩子最喜欢的零食，比如巧克力。把巧克力分成三份，拿出其中的两份对孩子说：“宝宝，这两份巧克力都给你，你可以自主管理。如果你能做到今天吃一份，明天吃另外一份，那么明天妈妈再额外奖励你一份。”

大多数情况下，孩子首次掌握决定权，一定会把两份巧克力一次吃掉，自然也就拿不到第三份巧克力的奖励。

这时候家长不要问不要看，找个事走开。然后第二天拿着那份奖励找到他，说：“对不起，不是我不给你，是你自己不想要。”他最多不高兴而已。

而当我们第二次做类似的选择实验时，孩子就会吸取教训，按照计划品尝巧克力。而当你给他奖励时，一定要说这是妈妈对你的考验，目的是什么呢？目的是让孩子知道，你长大了，以后有些东西要慢慢拿，不要急。这样就能培养孩子养成自律的好习惯。

作为父母，不仅要给予孩子足够的爱与陪伴，还要在爱的基础上，制定相应的规则，然后坚定地遵守。

爱与规则并行，才是最好的教育方式。

这个世界上，没有天生的熊孩子，只有错误的教育方式和缺位的父母。不要让孩子成年后，为你的缺位买单；更不要让你的骄纵，毁了孩子一生。

愿每一位父母，都能成为一道光，照亮孩子的成长之路。

都说熊孩子难搞,作为明智的父母,应该如何让孩子温顺呢

不知道从什么时候起，我们把一些调皮的孩子称作为＂熊孩子桐粗＂。父母往往对这类孩子感到头痛不已、不知所措、焦头烂额。

先来了解一下孩子的行为：

一、孩子的一些行为是适龄行为。也就是适合这个年龄段的一些行为。比如说2到3岁的孩子，他们喜欢爬高爬低，他们喜欢走跑跳爬等各种运动。这是他们动作发展的敏感期。但是有些家长却认为这是孩子的一些不良行为，认为应该好好的管一管他们，他局陪镇们太淘了，真担心他们会上房揭瓦了。其实他们并不熊，这是他们生长发育过程中一些正常的行为。

二、孩子以自我为中心是儿童的心理特征之一。有些孩子很少会考虑到自己的所作所为会给别人带来一些影响。比如说当父母在家里忙的时候，他就在旁边叫喊着影响父母的工作。他们自己的东西不舍得分享给别人，家长会说孩子小气。孩子爱拿别人的东西。其实，孩子直到7到15岁才会慢慢发展出从他人的视角看待乱亏世界的能力。

父母如何做才好？

一、积极的引导孩子。三岁左右的孩子容易发生一些攻击行为。因为他们的语言表达能力还较差，因此会直接用行动来表现出自己的感受和想法。比如：他们会和一些孩子发生争抢玩具的行为。他们认为他们喜欢的就是自己的，不擅长运用语言和对方进行沟通。这时候需要我们家长积极的引导孩子。比如告诉孩子动手打人是不对的，我们可以想想有什么办法礼貌的和对方沟通呢？教会孩子轮流玩，学会等待。或者还可以用自己的玩具与对方交换玩具。当孩子的暴力行为十分严重时，要阻止孩子并进行积极暂停。多与孩子进行沟通。

二、及时处理好孩子的负面情绪。我们每个人都会有情绪，我们要允许孩子有不同的情绪，成人也同样有诸多情绪。在孩子发脾气的时候，这个时候和孩子讲道理是没有用，我们必须先处理好孩子的情绪，才能处理好事情。父母可以陪伴在孩子身边，抱抱他，让他冷静下来。不要去批评责骂孩子。我们父母要学会耐心处理好孩子的情绪，去接纳孩子。

三、父母自己要做好榜样。有的孩子与别人在一起相处时，稍不如意就会说脏话骂人、大发脾气。当我们在责怪孩子没有礼貌时，想想看，平常是不是我们也会这样说话呢？我们的父母自己可以觉察一下，在日常生活当中，是不是家庭成员之间无意中说过这样一句话？被孩子学到了。所以家庭成员中的一言一行，对孩子来说都有巨大的影响。

李玫瑾:理性地看待熊孩子的熊行为,每个孩子都可以是天使!

生活中的麻烦事很多，最麻烦的一是夫妻问题，第二就是孩子的问题，熊孩子问题更麻烦。

其实孩子的问题不仅仅是孩子自己的问题，也连带地看到孩子的家庭及父母的问题，孩子就是家庭的镜子。

很多父母总是在孩子出现问题以后才开始针对性地寻找解决方法，但是往往并不奏效。其实在我看来，孩子的问题，无论是叛逆期的厌学、偏执、发脾气，还是亲子关系淡漠、不爱说话、不爱段陪社交等等问题都与童年时期的家庭教育和家庭关系、及父母态度有着密切的关系。

好的医生并不会采取头痛医头、脚痛医脚的方式，好的老师也一样，当孩子出现某方面的问题，追根溯源，一定能找到答案和解决方式。但是如果能从小时候杜绝这种麻烦，当然会更好。

谈到青少年教育，不得不说到李玫瑾教授，她对于青少年心理确实分析得非常透彻，而且她给予的方法和建议也非常实用；但是如果说到儿童时期的教育，我又比较推崇蒙特梭利的早期教育理念，更缓和、更温暖、更长效。

家有熊孩子

先盘点一下近年来发生的熊孩子事件：

1、熊孩子猛推孕妇只为确认是否会流产

2、深圳三个熊孩子五分钟划伤54辆车

3、2017年熊孩子狂砸共享单车

4、2014年熊孩子嫌施工队在外作业太吵，隔断保险绳，出动消防才将人救下

当事件发生的时候，家长们无一例外求情说：“他还是个孩子”、“他还小，还不懂事”、“小孩子知道什么呀，原谅一下吧”。面对这样的家长，只能说，难怪孩子没有共情，会出现这些问题。

其实无论孩子多大，规则意识都应该有。早教并不是只教会孩子琴棋书画，而是在早期，孩子还不懂得规则的时候，大人要给他们一个范围，虽然他们不懂，但是知道这个范围以外是不能碰的，因为不安全，这时候的规则是为了教会孩子保护自己。比如烫、电、水、陌生人、车等等；

然后要教会孩子认识自己，除了身体器质以外，还应该正确地知道自己的情绪：开心、愤怒、悲伤、幸福……孩子有的所有情绪，别人也有，这些除了需要认知还需要共情，因为所有人都是平等的，每一个人在生命面前都是宝贝，无论他是谁；

当孩子的活动范围逐渐增大，他们应该明白的规则就更多一些，而了解规则的过程其实也是安全感建立的过程，因为不需要他们去试探。孩子们都是有欲望的，在欲望增加的时候，自控能力又没有提升，这时候，监护人如果不告知规则，孩子就会自己去试探。这个过程是未知的，是心虚的、也是有很多不确定因素的，这个过程中，孩子内心的安全感是缺失的。

这时候就会出现上文的各种熊孩子行为。如果不希望自己的孩子在少年时期出现各种令人头疼的行为和思维方式，请在他们的童年时期，让他们开始明白，规则是每个人都需要遵守的；情绪是每个人都有的；世界也不是围着孩子你一个人转的。

克制训练与充分满足孩子的需求，其实并不矛盾

克制训练是李玫瑾教授提出来的：“三次拒绝，一次满足，或者延迟满足”。克制训练，这是一个非常好的概念，因为在这个多变的社会生活，有太多诱惑耐燃带了，并不是每一种物品，你喜欢、你想，你就能得到的。所以从小需要一定的自控能力及延迟满足的能力。

李玫瑾教授说：“好吃的忍住三天不吃，留够三天，那么就能获得三份，如果吃了，那就没了。”这种训练方式虽然很好，很实用，但是更适合有一定认知能力及意志力的孩子，他们必须要理解时间单位，三天或者三个小时，而不是不断地问你：“妈妈，时间到了吗？可昌芦以了吗？”

然后还需要一定的等待能力，等待能力也是可以训练的。孩子想要的美食、画笔、手机等放在桌面，认真听训练者给出的指令，可能是“1、2、3”，也可以是约定好的某种水果，听到了才能拿取。这是最简单的方式，针对的是低龄儿童。略大的孩子就可以把时间延长、难度增大，目的都是需要孩子能够等待、可以做到延迟满足。

其实这方面部分成人也会有缺失，比如看到漂亮的衣服就一定要买、看到喜欢的包不惜贷款也要买的人这一方面在小时候，是被忽略的，大人都会说：“这孩子性急。”其实是等待的能力没有跟上来。

所以，对于部分孩子，这个是需要训练的，低龄有低龄的方法；高龄有高龄的策略，绝不是千篇一律的方式。

那“充分满足孩子”又是怎么一回事呢？有读者会觉得专家说的话总是自相矛盾。其实不然，如果是断章取义，肯定是矛盾的。“充分满足孩子”这是有心理学依据的，每个孩子从出生都有“上帝”情节，在出生的前三个月，是需要完完全全从食物、精神、得到充分满足的。对于低龄所以儿童不需要过于限制他们的饮食和活动（合适范围内）。

年龄段不同的孩子需要不同程度的充分满足。这个满足的并不是“物化”孩子，而包括精神上的、时间上的，情感上的满足。孩子的呼叫，你要回应；孩子的述求，你要回复；孩子的愿望，你要落实。

从心理学角度上看，物质的满足是指：不要通过人为制造匮乏，导致孩子对某种物质产生极度渴望，产生补偿性心理。包括精神上的给予。比如，从来不给孩子吃糖，某一天从别的渠道知道了糖，他会强烈的渴望。其实家长没必要如临大敌，喜欢，就给他摆在那里，然后给他定下规则。可以吃，但是有个度，不能超过范围。你能控制自己，糖在这里；不能控制自己，我拿走了。

物质上，一定规则内的无条件满足孩子；精神上同样无条件给予满足。这里说的无条件满足请不要曲解为富养孩子，是低龄段一定规则内的无条件满足。低龄段孩子的需求是不高的，无非吃喝玩乐；也是不需要讲究品牌的，那是家长的问题。真正的核心在于吃喝，他需要了，在适宜范围内是自由的，玩乐和爱的需求是要绝对满足的。

每个人都有一种错觉，容易得到的都是不会珍惜的，反而是你堵着不让靠近、不让接触、不让碰的，反而容易让孩子产生神秘感，更加的渴望。很多时候需要的是泄，而不是堵。

用糖做比喻，并不是只适用于糖，包括孩子渴望的其他物品，比如动画片、手机……重点不是这个东西，重点是他对物的理解和他对自己的控制能力。很多时候，要让孩子知道：“为什么不”的原因，规则说清楚、原因说清楚，他们能理解。而且他们还应该知道，有些东西够一够是能得到的；有些东西是绝对不能碰触的；父母及家人的爱是无条件给予的。

熊孩子的行为问题

熊孩子的背后往往有一个或者一堆熊家长。他们给了孩子错觉，“唯我独尊”、“世界我最大。”孩子在小的时候其实就是一张白纸，你给他画什么颜色，他就呈现给你什么样子。

孩子通过哭闹得到了甜头，以后他就会认为“这是方法”，做家长的应该清楚的告诉孩子“不”。通过家长温柔而坚定的训练，3岁以后的孩子其实就能明白，任性是达不到主观任意目的的。如果家长不忍心拒绝孩子，不会说“不”，只需要1——2次正向强化，孩子的任性性格就会养成。这个社会并不青睐任性的人，以后吃的大亏几乎都是家长兜不住的。

对于熊孩子的各种行为，妨碍别人、伤害自己那就是不对的，家长应该有明确的拒绝态度。这种时候就不适用于“无条件满足孩子”，而是需要“克制训练”、规则练习。孩子们需要明白“不能用主观任性的方式来处理问题”、所有的行为都是有度的、有标准的，是需要被主流社会认可的。

孩子可以有述求、可以反驳、可以有自己的想法（无论以成人标准是否合理），关键在于孩子的表达方式是否合理、文明、适度，虽然他们是孩子，但是他们不是傻子。监护人说清楚了，他们是能够明白、并且做好的。千万不要小看孩子，他们背后的潜力是无穷的！

孩子都是一面光滑的镜子，他们看到了什么，就能照出来什么！

好了，文章到此结束，希望可以帮助到大家。