开会时在桌下帮他含 别太黄就行。

今天给各位分享开会时在桌下帮他含的知识，其中也会对谁给搞几个职场笑话,别太黄就行。进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

开会时注意事项

参加会议时应该注意哪些

一、请在自己的位子上就坐，不要在场内随意走动。二、请保持会场空气清新，场内严禁吸菸。三、请保持安静，不要互相交谈，甚至大声喧哗。四、请把手机等通讯工具设置在震动档。五、请保持会场清洁卫生，不要乱扔杂物。

会议策划需要注意哪些问题

团会网我告诉你，做会议策划时需要注意一下几个方面的问题：

（一）、会议资料准备注意事项：1、在具备条件的前提下将参会人员的资料按每人次准备好，注意区分参会人员的角色（如分成会议主持、参会领导、参会普通人员），资料按照人员角色分别准备瞎穗歼。2、会议资料较多时，需要按照会议议程将会议资料按次序排放，最好装订成册，编好页码，方便参会人员阅读。3、当参会各人员因角色不同需要不同的资料时，应当按照人员或单位将资料以文件袋装好标注资料归属人员或单位，方便参会人员领取。4、若需要给参会人员发放纪念品或礼品等，应当与会议资料一同准备好，置于资料文件袋中一并发放给参会人员。

（二）、会议通知注意事项：会议通知分为口头通知和书面通知，其中口头通知只适用于参会人员较少的非正式会议，书面会议通知需注意以下几点：1、正式的书面会议通知应包含：简要的会议议程说明、参会人员、会议时间、会议地点等。2、书面会议通知应通过正式途径发送给参会人员，如OA系统、电子邮箱、网站公布等，如有必要可另行电话通知参会人员。

（三）、会议议程安排注意事项：1、正式会议开始时一般需要解释会议整体流程，将会议分为几项内容，如工作汇报阶段、讨论阶段、工作安排阶段等。会议流程介绍需要整理成正式文档作为会议主持的资料装订好，一般情况下没有会议主持人的情况下可有会议组织人员介绍会议流程。2、安排会议议程时应考虑到会议时间，尽量将会议时段安排在正常工作时段内，如9：00-11:00或者15:00-17:00，如果是跨天的会议或者占用中晚餐时间的会议需要考虑是否安排餐宿问题。

（四）、会场布置注意事项：1、正式会议的会场应提前安排好，并在书面会议通知中告知参会人员。2、正式会议一般需要安排好参会人员的坐席并准备好参会人员的铭牌，在会议开始前排好坐席及铭牌。3、对于安排好坐席的会场，应将会议资料袋在会议前摆放在坐席上。4、需要用到视频放映或者开视频会议时，要调试好会场的投影仪、调音台、幕布、麦克风等器械。5、注意各项会场的环境因素，例如温度、灯光等，按照实际情况调整好。6、会议组织人员应准备好各项会议记录工具，如相机、摄像机、录音笔等，以便于在会后做好会议总结工作。

（五）、现场安排（人员入场时）注意事项：1、会议开始前在会场入口处磨冲设立接待处，准备好签到表，对参会人员签到。2、会议资料较少时可在参会人员签到时分发给参会人员。

开会时，应该注意些什么？

第一，会议场合，手机族圆设置静音，不要交头接耳，说话

第二，会议内容，有记录，有整备；发言时声音洪亮，内容清楚，

第三，认真听取会议纪要，想好自己怎样落实

第四，举止言行一致，不要太另类

如何做好会议记录，需要注意哪些问题

一、做好会议记录的技巧：

1、提升自己的书写速度。

要做会议记录，首先要有一定的书写速度，不能人家说了三句话，你才记下来一句话。在平日里多写东西，有意识地提升自己的书写速度，久而久之速度就提升起来了。

2、借助录音笔等工具。

在做会议记录的时候，即使是书写速度再快的人，也会有疏忽漏写的情况发生。这个时候，我们会议前准备的录音笔就派上用场了。在会议结束后，我们就可以根据录音填补自己缺失的地方，完善自己的会议记录。

3、提前了解会议的主要内容。

在开会以前，可以通过会议通知了解一下会议的大体内容，然后在会前就将一些可以写上的东西写好，比如时间、地点、参会人等，等正式会议开始，就只需要记录参会人的观点了。

4、认真聆听参会人的观点。

所谓的会议记录是要记录参会人的不同观点，而不是每一句话都要记录。所以在进行会议记录的时候，我们完全可以先聆听发言人的话，然后归纳总结后记录。

5、不要一心二用，左顾右盼。

做会议记录最忌讳的就是会议过程中开小差，一心二用。一旦自己有一个地方跟不上，那么其他地方就会随之跟不上，就会严重影响会议记录的完整性。所以，记录时要保持高度集中，认真记录。

6、一个没记完，果断跳过。

很多人在第一次做会议记录的时候，都会想着一个一个记好，不想漏掉一个。可是，在开会期间，总会出现无法跟上步调的时候，这时候，就要果断跳过这个地方，直接记录下一个人的发言，以免影响后面的整体记录。

二、在做会议记录时，要注意以下几点：

1、提前到达会场，记录会议的组织情况，包括会议的名称，开会的时间、地点、缺席和列席人员、主持人的姓名、记录人的姓名等。

2、准确记录会议的内容。要写明发言人的姓名，发言的内容，包括讨论的内容、提出的建议、通过的决议等，必要时还要记下表决情况。

3、采用速记方式。把每一位发言人所讲的中心意思概括出来，不要一字一句地记录。要把重点放在所讨论的问题上，把问题的核心点出来，如会议待解决的问题、提出的观点、问题各个小点解决的方案、问题讨论到最后的结果等。

4、要确保会议记录的准确性和及时发出。在会议纪要发出前，如果遇到不太清楚的地方，最好跟相关人员确认核实一遍，以免发出会议记录后产生异议或错记。

会议接待需要注意哪些？

一、迎接礼仪：迎来送往，是社会交往接待活动中最基本的形式和重要环节，是表达主人情谊、体现礼貌素养的重要方面。尤其是迎接，是给客人良好第一印象的最重要工作。给对方留下好的第一印象，就为下一步深入接触打下了基础。迎接客人要有周密的布署，应注意以下事项。（一）对前来访问、洽谈业务、参加会议的外国、外地客人，应首先了解对方到达的车次、航班，安排与客人身份、职务相当的人员前去迎接。若因某种原因，相应身份的主人不能前往，前去迎接的主人应向客人作出礼貌的解释。（二）主人到车站、机场去迎接客人，应提前到达，恭候客人的到来，决不能迟到让客人久等。客人看到有人来迎接，内心必定感到非常高兴，若迎接来迟，必定会给客人心里留下阴影，事后无论怎样解释，都无法消除这种失职和不守信誉的印象。（三）接到客人后，应首先问候“一路辛苦了”、“欢迎您来到我们这个美丽的城市”、“欢迎您来到我们公司”等等。然后向对方作自我介绍，如果有名片，可送予对方。注意送名片的礼仪：1、当你与长者、尊者交换名片时，双手递上，身体可微微前倾，说一句“请多关照”。你想得到对方名片时，可以用请求的口吻说：“如果您方便的话，能否留张名片给我？”2、作为接名片的人，双手接过名片后，应仔细地看一遍，千万不要看也不看就放入口袋，也不要顺手往桌上扔。（四）迎接客人应提前为客人准备好交通工具，不要等到客人到了才匆匆忙忙准备交通工具，那样会因让客人久等而误事。（五）主人应提前为客人准备好住宿，帮客人办理好一切手续并将客人领进房间，同时向客人介绍住处的服务、设施，将活动的计划、日程安排交给客人，并把准备好的地图或旅游图、名胜古迹等介绍材料送给客人。（六）将客人送到住地后，主人不要立即离去，应陪客人稍作停留，热情交谈，谈话内容要让客人感到满意，比如客人参与活动的背景材料、当地风土人情、有特点的自然景观、特产、物价等。考虑到客人一路旅途劳累，主人不宜久留，让客人早些休息。分手时将下次联系的时间、地点、方式等告诉客人。二、接待礼仪接待客人要注意以下几点。（一）客人要找的负责人不在时，要明确告诉对方负责人到何处去了，以及何时回本单位。请客人留下电话、地址，明确是由客人再次来单位，还是我方负责人到对方单位去。（二）客人到来时，我方负责人由于种种原因不能马上接见，要向客人说明等待理由与等待时间，若客人愿意等待，应该向客人提供饮料、杂志，如果可能，应该时常为客人换饮料。（三）接待人员带领客人到达目的地，应该有正确的引导方法和引导姿势。1、在走廊的引导方法。接待人员在客人二三步之前，配合步调，让客人走在内侧。2、在楼梯的引导方法。当引导客人上楼时，应该让客人走在前面，接待人员走在后面，若是下楼时，应该由接待人员走在前面，客人在后面，上下楼梯时，接待人员应该注意客人的安全。3、在电梯的引导方法。引导客人乘坐电梯时，接待人员先进入电梯，等客人进入后关闭电梯门，到达时，接待人员按“开”的钮，让客人先走出电梯。4、客厅里的引导方法。当客人走入客厅，接待人员用手指示，请客人坐下，看到客人坐下后，才能行点头礼后离开。如客人错坐下座，应请客人改坐上座（一般靠近门的一方为下座）。（四）诚心诚意的奉茶。我国人民习惯以茶水招待客人，在招待尊贵客人时，茶具要特别讲究，倒茶有许多规矩，递茶也有许多讲究。

第一次当管理。第一次开会需要注意哪些

首先，会议议题最好一个，就一个问题或一件事开个短会，最多不超过三个；

注意，首先主持人要说明本次会议的主题和会议目的，然后尽量让其他人发言；

提前作好调查，问询其他人的意向，如果分歧太大，最好先不开这个会，以免在会上引起争论，无法收场；

会议最后，你一定要以主持人身份重述一遍会议达成的结论。

宣布散会。

陪领导去开会要注意什么

和领导出去开会，这是你的机会，也是对你的挑战。

之所以说是机会，因为与会期间，领导身边只有你一个下属，因此是你表现实力的大好良机，你要抓住这个机会，好好的表现自己的能力。一般而言，那些细枝末节的事情都需要你去搞定，但是事先一定要征询领导的意见，没有上司喜欢自做主张的下属，而你可以给出一些建设性的意见。坐车一整天，你可能需要事先了解一下领导的兴趣爱好，以便在车上有谈资来度过无聊的时光。

古人云，伴君如伴虎。因此，陪同领导也是很有挑战的事情。切记不可锋芒太露而掩盖了领导的风采，在什么地方你都只能是领导的陪衬，因此在什么场合都要给足领导的面子，不可越俎代庖，僭越职权。无论是开会发言，与客户会谈都应优先张显领导的风采。

参加会议时要注意哪些职场礼仪

1、开会时坐姿端庄，身体挺直，表现出精神饱满的状态，切忌挠头、抖腿等不雅举止。

2、聆听时要专心致志，与发言人保持目光接触，仔细听清对方所说的话。

3、不要私下小声说话或交头接耳，不要三心二意、东张西望，这些都会影响听讲的效果，也会影响发言人的心情。

4、聆听的过程更是一个积极思考的过程，要边听边想，敏锐把握发言人话语里的深层含意。而只有准确地把握了他人的真实想法后，才能使自己做正确的判断。

5、发言人发言结束时，应鼓掌致意，中途退场应轻手轻脚，不影响他人。

开会的时候自己（刚进公司）需要注意哪些点？

这年头，做人比做事更重要！

看公司什么样子的会议咯，如果是工作汇报，那前期少说多听咯。

如果是交流会，那就可以多讲讲自己对规划咯。

之余最基本的方面就是，带上本子，将重点记下来哦。部门目标，公司战略，如果讲的是有关工作的那就可以参与咯。

作业在开会作文

在日常学习、工作抑或是生活中，大家都有写作文的经历，对作文很是熟悉吧，作文是一种言语活动，具有高度的综合性和创造性。你知道作文怎样写才规范吗？下面是我收集整理的作业在开会作文，仅供参考，欢迎大家阅读。

会议开始了，语文书站起来，说道：“这不公平！我们是存满知识的宝库，凭什么让那些搞笑、幽默却毫无疑义的漫画占据整个书包的空间！”“就是！”数学书也发表了自己的看法，“主人总把我的封面弄得皱皱的，还把我往书包里硬塞。你们看看，我的页面都起角了，不知道的，还以为主人十分看重我呢！”

音乐书也抗议起来：“主人常常用我的封面来擦汗，你看我满身的汗臭味！现在的我简直和主人就是‘臭’味相投啊！”就在这时，指手画脚的音乐课本碰到了铅笔盒，犹如巨大的雹子从天而降——“哐当”，课本们吓得赶紧原地躺下，一动不动，议长作业本小声说：“保持安静。”主人翻了一个身，又睡着了。

议长叹了口气，说：“好险啊！主人的错别字也十分多，总把我的身子弄的一团糟，还刺了洞。朋友对我说：‘兄弟，09年流行乞丐服吗？’让我不知怎样解释。再看看别人，身上全是‘√’，我呢，‘×’‘○’‘重写’满肚子样样具备就差个‘√’，难道这就是传说中的红篱笆？”

报纸也起诉了：“你们看我，那么皱，我的朋友，都在文件夹中享受着五星级待遇。在我们这群中，皱的皱，团的团，这还算好的，惨的已经死得其‘所"。你们说他配不配当我们的主人？”“不配！”大家异口同声地说，主人被吵醒了，看着每本书都一个个喊着不要自己了，大叫：“不要！不要……”

太阳照进来，小男孩醒了，他整着书本，说：“原来是场梦！”可是他一看到地上的铅笔盒，说：“看来，它们原谅我了。”

从此以后，小男孩十分爱惜书本，它们有了一个好主人。

朋友，你的作业开过这样的会吗？

“起来起来，没看见本小姐在下面呢吗！？”办公室中传来了一阵阵吵闹声。

“大家都安静一下啦！”主持作业本清了清喉“现在，我宣布，第七届作业本谈论大会现在开始！”“哗哗哗哗??”一阵阵掌声一波接一波，主持作业本在雷鸣般的掌声中继续说到：“本次大会，重要谈点就是谈各个作业本们的小主人的作业情况，比如：是不是每天都按时完成了作业，字迹是否清晰认真，题目是不是每天都工工整整地写完整……好了，现在有请‘锣索’作业本小姐先发言。”

“咳咳。”锣索上台了，先整了整粉红色的.衣襟，捋了捋头发。“本小姐很荣幸可以获得第七届作业本大会的第一发言权，在此我要感谢豆豆主持、漂漂主任兆局、饼儿校长还有菜茄子同学…樱猜岁…我的小主人呢，她呀，本来有着两条下垂的马尾，可是在春节时变成了朝天的平板，唉呀……”锣索讲脊睁了接进快半个小时的话，却没有一个词是与大会论点有关的。三小时零十一分钟后，锣索终于结束了这段“如诗如画”的演讲，它环视四周，发现大家一个个都睡着了。它把手交插到了胸前，嘟着小嘴说：“喂，喂，怎么都睡着了？！我讲得不是挺好吗？”“是，是挺好??”大家异口同声地说完后，又“刷”地一齐倒下，打起了呼噜。

“都起来啊！再不起来，我就不讲小主人的写作业情况了！”话音刚落，作业本们统统打起了精神，揉了揉眼睛，整了整袖领。不过，锣索这次还是很“?嗦”，在它的一番讲话后，大家又险些睡着。不过一番讲话后，大家都知道了锣索的小主人对它还不错，每天都一笔一画地往它身上加“饰品。不过有一点，锣索的主人写作文时喜欢长篇大论，所以锣索现在走起路来还沉甸甸的。

第二个发言的是“小红花”作业本。小红花的主人学习很棒，人品也很好。小红花也与她主人一样，都是那样干净漂亮，连说起话来都同样让人满面春风。在小红花简洁的语言过后，作业本们了解到小红花主人非常爱惜小红花，每次装书包时都小心翼翼地把它装进去，不让它有一个折角。而且小红花主人写作文时也要思考完毕后才下笔，字迹也十分清晰。

第三个发言的是“猪肝”作业本……

第四个发言的是“水塘”作业本……

各个作业本发言完毕后，只剩下“小皮猴”作业本没发言了。

“小皮猴，轮到你发言了。”主持作业本一声令下。可是无论主持怎么说，小皮猴依旧紧缩在角落里，怎么也不肯出来。“出来吧，小皮猴，让我们了解一下吧，大家都是朋友，没有关系的。”话刚说完，恰在此时，小皮猴主人奉老师命令来到了办公室找东西。碰巧听到了这样一系列的谈话：

“我，我……”小皮猴到底还是让作业本们拽了出来。“我的小主人对我一点也不好，他每天都像在草上飞一样地写字，而且常常用胶带把我弄的遍体粼伤。写完作业后他就出去踢足球，踢球回来后就用脏手把我塞进书包。每当老师批评他以后，他就把我揉成一团，弄得我满身折角，呜呜呜??”

“小皮猴，不要哭了”“小皮猴，这样的主人应该放弃！”“你的主人实在太过分了！”……各种安慰与不平飞到了小皮猴主人的心里。他涨红了脸，情不自己禁地对着大家说：“真对不起，我以前实在太不应该那样做了，请你们原谅，我今后一定改正！”他说完，便低下了原本高傲的头。

“太好了！”小皮猴兴奋地抹了抹眼泪，一跃闯进了主人的怀抱。

嘘!听，小主人，刚入睡不久，书桌里的作业，教科书就起床了，开始了“大闹天宫”。看，它们一个个，跳出了抽屉，站在桌面，听说是要开个会议呀！

瞧，他们坐在一起，时不时交头接耳的讨论一下。“肃静，肃静。”严肃的声音打破了刚才的议论声，原来是“作业长”——作文本来了，“今天，有这么一个好机会，让我们坐到一起来聊聊天，我们今天的话题是——从新选举‘作业长’以及其他职位。”“为什么？”一向听命令的“外交部长”——英语书纳闷了。“别说了，我让你们干什么你们就干什么。Doyouknow?”一向和蔼可亲的作文本大发雷霆了。

“其实，说实话我们这里的都可以胜任‘作业长’这个职位。但大家都是注重一个科目，比如：数学书精通数学，音乐书精通音乐……说可以也行，但我们作业国可是要全面发展的，你们说呢？我们的小主人也要全面发展对吧？我们要为别人着想。所以我认为‘作业长’依旧是作文本。”英语书发言完了。

“谁说其他书当不了，作文本岁包含了许多的精华，但不能让小主人学到知识，作文本上圈圈画画的是好是坏都分不了，你说它能当上‘作业长’我也是醉了。”一向傲慢自大的语文书反驳了英语书。

“嗨，你这人，肚子里有点笔墨了不起啦！反正又不是你写的，你只是翻版，没看见下面写着——选作课文时稍有改动。”数学书帮着英语书说道。

……

吵着吵着，引来了铅笔盒长老，它语重心长地说：“你们不就是为了争‘作业长’这个职位吗？用得着大吵大闹吗？作为国君我宣布职位照常不变。”

“好、好、好，国君万岁。”等国君说完，公民们都欢呼了起来。

从此，小主人的作业国度都是十分和谐的，小主人的作业质量也在提高。

深夜，校园里静悄悄地，只是偶尔能在草丛中发现昆虫们的演唱会。在办公室里，老师的办公桌上放着几沓刚刚改完的作业本。“叮～～叮～～”一阵风吹过，风铃在微风的带动下发出了好听的声音。老师桌子上的作业本竟然陆续地跳下桌子，在地面上围成了一圈。

语文作业先说了起来：“小明总是在上课的时候不认真，还在我的第一页和最后一页画上了一些东西十分的乱！

数学作业反驳到：“我的身体的许多部位已经被小军折飞机，折青蛙了。才现在导致我成为大名鼎鼎的“霍金”了！

“今天晚上我们大家来谈一谈你的主人对你好不好？”大大的作业本提议道。“我先说吧，我的一生可真是命苦啊，大大对我一点儿也不好。”大家不解地问：“为什么？”这本作业本诉说道：“我的主人叫小小，调皮捣蛋他不少。拿到我后不爱惜，竟然随便扔在地。老师叫他写作业，他却用来画飞机。我的衣服快脱落，他也不加多理会。你说我命苦不苦？”大家听他这么一说，都非常同情他，而那些小主人对他们不好的作业本都争着抢着要发言投诉，一本外表很干净的作业本最先抢到了发言的机会。大家上下大量了他一番，奇怪地问：“你的主人应该对你还不错的啊，为什么还要投诉呢？”他叹了一口气：“我的主人叫可可，他的成绩可不好，别看我外表挺干净，其实里面……”可可的作业本翻开了第一页，大家凑过去一望，惊呆了：可可的字写得乱七八糟，老师打的红圈圈和红叉一大堆。再翻开最后几页空白纸，上面竟画了很多的乱涂鸦。

开了会结束了，它们写好了建议书给了老师。

最近我得了感冒，总是咳嗽，流鼻涕。一天晚上，我竟然发现，我的作业开了一场会，在讨论是谁让我的感冒的。

“我认为，是数学作业惹的祸。小主人数学不好，肯定是因为它，害的小主人一天到晚的动脑筋，最后生病了。”语文作业理直气壮的说。数学作业听了，小心翼翼地说：“这怎么能怪我呢，小主人数学是不好，可我也只是四张试卷啊，比你们都少，小主人早就把我做完了呀，感冒是近期才得的呢！”“近期，近期小主人不是在做语文作业嘛，而且成语有点难的，小主人动了很大的脑筋的，应该是语文作业弄得。”英语作业插嘴道。语文作业听了，很生气：“你——你血口喷人，怎么可能是我呢，我看是你吧，英语作业，你最近刚来了那么多其他作业，小主人都是连夜再赶呢，肯定是你，你就别贼喊捉贼了。”“你才血口喷人，我哪里多了，你才多呢，看，备忘录上面有三分之二写的都是你，我才占了一点地方好不好。”不过，英语作业稍微有点心虚了。语文作业冷笑一声：“你那还不叫多！”“当然不算，肯定是你的缘故。”英语作业大喊道。“是你。”“肯定是你，是你。”“你。”“你才对。”

“别吵了。”一旁的大队部作业说，“小声点，小主人都要被你们吵醒了，你们都不要吵，我们之所以被制造是为了使小主人的生活劳逸结合，在假期里有事情干。小主人感冒，确实有太累的缘故，但是主要原因还是因为天气太冷，你们不要乱吵，不要伤了和气。”

听了大队部作业的话，作业们都安静了，都默不作声了。只是，他们不知道，他们的小主人在一旁欣慰的静观了这场战争。

在你最穷和无助的时候,你们是怎么熬过来的

我穷了，你富了，你不会帮助我，你会笑话我。你笑贫不笑娼了呀。谁叫我穷，让人看不起。银枝运穷人无助人，没有人帮你，相反，还有人落井下石。人穷志不穷，搭樱扶贫先扶志。人在穷锋梁时，要拼命，不要命的劳动，忘我工作。人在无助时，要自力更生，艰苦奋斗。人们不怕苦，累，难，才会吃得苦上苦，才会先苦后甜，也才会力争上游，也才会成为人上人。人不论穷富，都要勤俭节约，艰苦朴素。人越穷，越要拼命劳动和工作，才会劳动致富，打工发财，也才会成为富翁。

谁给搞几个职场笑话,别太黄就行。

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladiesandgentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Goodmorning！”

校长：“早上好！”

英语老师：……==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思改亩答右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，耐搏一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。核慧会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~

半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华:“钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"

小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75.上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”

第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

76.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了..”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'msorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“没关系，你可以去下面找他"

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘Itistooeasy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了

OK，本文到此结束，希望对大家有所帮助。