岳双腿之间，岳双腿之间抖动

很多朋友对于岳双腿之间和岳双腿之间抖动不太懂，今天就由小编来为大家分享，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！

200分求超经典笑话

笑话

报时钢琴

汉斯对朋友们夸口说：“我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时，便会

报出时间来。”朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山

响，一老妇人大叫道：“别吵了，现在已经十二点了。”

抱怨

执行死刑警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令，犯人

惊异地说：“冒这么大的雨去刑场��”警官说：“你还有什么可抱怨

的，我还得冒雨回来呢！”

悲歌一曲

水手慌慌张张地把大副拖进办公室，老半天还结结巴巴地说不出一句

话来。大副再也忍不住了，他大声地说；“把它唱出来，唱出来！”水手

作了个深呼吸，唱道：“往昔的朋友将被忘怀，他前者闷再也不能回到我们中

间，我们的船长掉进了水里，在我们后面一涅半的海底。”

悲喜交集

特德．罗宾森接到警察局的通知，叫他前去认领失物．在警察局，一

位笑容满面的警察对他说；“您是特德．罗宾森先生吗？”

“我是。”他答道。“您的自行车找到了。是五天以前在四百英里以嫌春

外的一个小村庄里发现的。现在已用火车运往您家了。”

特德听到这个消息十分惊讶。他没想到二十年前他十五岁时被偷走的

自行车竟找回来了。

北风回家

一艘帆船返回了港口。船长怒冲慧弯冲地对气象员说：“根据您的气象预

报，我们满以为是北风，但实际上风是人相反的方向吹来的！”

“是的，船长，”气象员平静地说，“这是因为北风又转回来了。”

本末倒置

施姆尔跌了一交，琼克尔幸灾乐祸地大笑。施姆尔说：“怎么！你没

读过《圣经》里‘不因为敌人跌倒了而高兴’这句话吗？”

琼克尔说：“对了，‘不应因为敌人跌倒了而高兴’，是这样，可是

并没说不应因为朋友跌倒而高兴呀！”

本能反应

布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里，有时布朗先

生下班回家很晚，当他的妻子和孩子们睡着时，他就用自己的钥匙打开房

子的前门，悄悄地走进屋子。

有一天夜晚，当他很晚回家时，却把钥匙丢了，于是他只好走近房子

按门铃，可是屋内有动静。他再次按铃，房内仍然没有动静。布朗先生只

好敲打卧室的窗户，向他妻子大声叫喊，她也没醒。

最后他停下来，想了片刻，然后象小孩似地说：“妈妈！我要上厕

所！”他说得很轻，不过布朗太太马上醒了。

本性难改

“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事

都挑毛病了。这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛

病。”

“好吧，咱们现在开始。”妻子说道。

一会儿，她脱口而出：“这房子里热得像地狱一样。你为什么总是把

空调器开得很小呢？”“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫

不禁喊出声来。

“就算这样，”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”“三秒钟。”

“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你不

要买外国表？那些表根本不准！”下班后约翰夫人在她丈夫下班回来时还

在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫说：

“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？”他们的邻居，史密斯夫人恰

巧也在场。她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一番，等

丈夫回来。

史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随

即气愤地吼道：

“今天晚上，你要干什么去？”

笨贼一箩筐

肯德基：有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑着拖车的保

险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的

保险杆。非常惶恐的，他们开着拖车逃离现场。而链子还着提款机。保险

杆还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。

一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了一个大袋子套在头

上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。

警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东

西？”

小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上

非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”

笨贼一箩筐

肯德基：有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑着拖车的保

险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的

保险杆。非常惶恐的，他们开着拖车逃离现场。而链子还着提款机。保险

杆还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。

一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了一个大袋子套在头

上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。

警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东

西？”

小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上

非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”

比基尼

妻子：“如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？”

丈夫：“那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”

比赛

教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。“为什么新郎和新娘要手牵

手？”“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”

比赛

汤姆：“约翰，你的小弟弟怎么样了？”约翰：“他受伤了，躺在床

上。”

汤姆：“真糟糕，怎么会发生这种事？”

约翰：“我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远，结果他胜利了。”

比试比试

元旦晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“您这是怎么

回事？”

这人愤怒地喊道：“你们象我一样喝那么多试试看！”

彼此彼此

未婚夫：“我没有勇气把我的债务情况告诉你爸爸。”

未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也没有勇气把他的债务情况告

诉你。”

毕卡索的画

自从毕卡索的抽像画风行以来，许多人都以毕卡索的学生自居有一位

画家举行了抽象画展，吸引了许多人有一位老太婆站在一幅画前，喃喃自

语的说：[这究竟是在画什么]旁边有一位懂画的人说：[是画家的自画像]

老太婆又问：[那右边的那一张呢？]那人说：[是他太太]老太婆点头说：

[希望他们别生孩子！！]

闭门大睡

一个流浪汉睡在海德公园的长凳上，公园管理员上前说：“喂！我要

关门啦！”流浪汉翻身子，说：“很好，伙计，注意别弄得太响，行

吗？”

闭眼照镜

妈妈看见女儿闭着双眼站在衣镜面前，便问女儿：“你这是怎么

啦？”

“我想瞧瞧我睡觉时是啥样子。”

避多就少

一个学生，家境贫困。有一天，他要去看望一个长者，就想先去理发

刮胡子，可他口袋里只有二十五个生太伏。不过，他还是走进了一家理发

店。

“理个发要多少钱？”他问理发师。

“五十个生太伏。”一时发师回答。

“刮胡子呢？”

“二十五个生太伏。”

“那么，请您给我刮发吧！”

贬人抬已

从前，在一个村子里，有个和尚，能做几句诗，就自以为了不起，常

常在人前吹嘘自己，贬低别人。恰巧，村里有个人也爱写诗，每次写完都

送给和尚看，请他指教。和尚硬是鸡蛋里挑骨头，想法儿找手病。那人很

恼火，便故意抄了一首和尚自己写的诗，等他出业化缘时，当着众施主的

面把诗递给他看。和尚一看是自己写的诗，有点慌神。他既不能说诗不

好，又想贬低那个人。怎么办呢？和尚闭目沉思了一会，然后一字一句地

说道：“嗯，诗写得倒不错。不过，你写的字也太次啦！”

变主意太快

一将军在训练士兵*练立正，稍息，左右转等，练了几分钟，有个士

兵杰克走出队列，不满地对将军嚷嚷：我烦透了，您在几分钟内改变了十

几次主意！

表

晚饭后，丈夫问妻子：亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智

慧，远不如自己的外表。

妻子回答道：因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。

别害怕

一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什

么名字，也弄不清住什么地方。

警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。

小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”

别数了

当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时，我相信我们这个大家庭

准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时，

我吃了一惊。“那辆车上有多少个孩子？”我们中间的一个问道。

我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写

着几个粗字：“别数了，一共14个！”

冰箱

一个马戏团大力士有个漂亮老婆，但他猜疑心很重。某人他认为老婆

欺骗他，和别人勾搭。匆忙赶加家，他跑上四楼公寓，冲入卧室中，发现

他老婆正忙着穿衣和整理凌乱的头发。床头旁两杯马丁尼酒杯和烟灰缸装

两支仍点燃的香烟更让他深信不疑。他开始在公寓的每个角落找他太太的

情夫。

刚进入厨房他瞥见有个男人一边穿衣服，一边冲下街去，大力士顺手

抓了最近的一样东西，不巧的是那样东西正好是个电冰箱。他把冰箱由窗

口砸下去，当场砸死了那个年轻人，可是他承受不了这样的打击心脏病发

而死。第二天，有三个人在珍珠门前接受圣彼德审问。圣彼德问第一个人

他是如何死亡的。“我来不及赴一个约会，赶着出门，突然有台冰箱砸在

我头上。”“你呢？”圣彼德问那大力士。“大人，我正举起那台冰

箱……”“够了，不用说了！”侍卫严厉斥责打断大力士的话“你老兄

呢？”“圣彼德，”第三人答道：“我正躲在那个冰箱里面。”

并非孕妇

一位女士跳进一辆出租汽车，说：“请开到第一妇产科医院。不用慌

——我在那里工作。”

病史

疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问

答：“医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则

娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女

和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也

有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方

面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖

母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿

媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是

我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的

原因。我觉得在这里比在家里清净些。”

脖子没长毛

丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链，便在身后絮絮叨叨

道：

“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有。”

丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛

啊。”

薄煎饼

“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：

“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”

“薄煎饼能治我的病吗？”

“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”

补偿诊费

牙科大夫拔下小孩的一颗牙，索费五十卢比。

孩子的母亲吃惊地问：“大夫，您不是说好了只收十个卢比吗？”

“是的，夫人。可是您孩子的叫喊声吓跑了我的四个病人。”

不必担心

在游泳池旁，一个小孩问他妈妈，“妈咪，妈咪，我可不可以下去游

泳？”

“亲爱的，当然不可以，水太深了。”

“可是爸爸不是在游泳吗？”

“你爸爸在保险啊，甜心。”

不必久等

在一家酒吧里，有个喝得醉醺醺的年青人正在与一些老头子纠缠，高

声叫喊着找他们打架。其中一个老头子说：“来吧，小伙子，咱俩打一

架。你先出去，假如我五分钟后还没有出来，你就开始打吧！”

不便直说

一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。”“猜

想？

我的就是我的，还猜想什么！”办事员更加窘迫，结结巴巴地说：

“来电话的人说，让那个老……老混蛋听电话……”

不打自招

彼得的父亲宴客，其中有一个客人的鼻子特别大。在餐桌上，父亲看

到彼得老是朝着那位客人的脸上看，担心他会乱讲，于是瞪眼示意。

“放心好了，爸爸。”彼得大声地向父亲保证说，“我只是看看他的

大鼻子而已，决不会说出什么不礼貌的话的。”

不打自招

理发师：“呀，你这头发多难看哪！我来给你理一理吧！”

顾客：“是吗？你真有眼力，一眼就能看出好坏！”

理发师：“我专干这一行，这一点都看不出，象话吗？来吧，来

吧。”

顾客：“不，谢谢你，难道你看不出来，这是你上次给理的吗？”

不蹈覆辙

某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一天，妻子因发高烧而晕过

去了，丈夫和村里人都误认为她已经死了。于是，丈夫按照村里的习俗，

用一领席子把妻子卷在里边，由众人抬着向墓地走去。路上，席子被一棵

大树的枝丫挂住了，妻子突然苏醒过来。于是，众人又把她抬回村子。后

来妻子死了，村里人忙着准备出殡。这时，她的老伴对大家说：“这次可

别走那条路了！”

不得而知

妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么这样脏呀？

你见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？”

女儿：“我怎么能看见您小时候是什么样子呢？”

不得了

“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”

哈罗德对他的两个同事说。

“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个

火枪手》，生下来的是三胞胎。”

另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，

“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立

即回家。”

不得其解

“亲爱的，你不认为我长得很像维纳斯吗？”“像，简直一模一样！

只是我感道奇怪，为什么没有人把你偷走呢？”

不妨

在巴黎的时装店里。“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，

因为我妻子不喜欢。”“要知道，这可是当前最流行的。先生，如果你不

介意的话，我倒有个好建议，您不妨把妻子换一换。”

不分男女

凯思先生逮住了一个小偷，说：“你怎么偷起妇女的钱抱来了？”

“别冤枉，我可不光偷妇女的，男人的我也偷。”小偷委屈地说．。

“阿哈特，给你也来杯葡萄酒吗？噢，不，你可是参加了戒酒协会

的？”“没关系，今天戒酒协会不开会！”

不分昼夜

警察：“你为什么要抢别人的东西？”抢劫犯：“怎么能说是抢呢？

先生，我不过是来不及和人家商量，就把东西拿去用了。”警察：“你的

胆子真不小，公然在大白天……”

抢劫犯；“先生，我的工作从来是不分白天黑夜的。”

不敢吻

母亲：“孩子，快去吻吻新来的教师。”

儿子：“我才不去呢。刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光。”

不公平

有一位牧师和一为公车司机同时过世了但是公车司机上了天堂；牧师

却下了地狱牧师一生贡献于教会却下地狱，觉得相当地不平于是向上帝抱

怨牧师：主啊！我一生都贡献于教会，每个礼拜天都带着您的信徒做祷告

为什么我却不如一个公车司机？下地狱了呢？？上帝：对啊！就是因为如

此你才下地狱的．你每个礼拜天都带着信徒们祷告，讲经，但他们都在下

头睡觉！但是公车司机每天在街上横冲直撞，他的乘客却在祷告呢！！对

不怀好意

“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短

裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事

故据统计已经减少了一半。”

这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：

“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？”

不及格

一男子去考汽车驾驶执照，口试时，主考官问：“当你看到一只狗和

一个人在车前，你轧狗还是轧人？”

“当然是轧狗了。”男子答。

主考官摇了摇头说：“你下次再来吧！”

那男子颇不服气：“我不轧狗难道还轧人不成？”

“你应该刹车！”

不可睡

一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商

讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。

晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：

“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进

房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！”

不了解

朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到：“我妻子不了解我，你

妻子呢？”另一个人答到：“我不知道，她从没提起过你。”

不能看书

一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他

们说道：“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。”

“你去告诉他，”一个毛头小子说：“他应该感到惭愧，我五岁就能看书

了。”

不失时机

新婚不久的妻子向晚归的丈夫唠唠叨叨，丈夫解释说：“我是因为违

反交通规则，才这么晚回来。明天我还得赶到警察局缴五百块钱的罚款，

否则要被拘留一周。”妻子立即欣然地说道：“这倒是大好时机，我们的

厨师刚刚辞职，你到那儿呆上一周，我正好利用这段时间找一个新厨

师。”

不是直达

火车正徐徐驶离车站，这时，一个年轻人从站台上狂奔下来，拉开最

后一扇车门，纵岙大踏步进了车厢。

随后他关上车门，把头伸出窗外，朝着一个搬运工人喊道：“我去芬

斯伯里公园，坐对了车吗？”工人大声回答：“对啦，伙计。在爱丁堡市

转车回来吧！”

不孝之子

“我被这个不孝之子折腾行够呛。没有他，我还舒服些！”“别着

急，先前你爸爸也常这样说你。”

不要紧

女仆：“小菲斯，你拿铁锤干什么？"菲斯：“锤钉子。”

女仆：“不要锤，当心锤着了手。”

菲斯：“不要紧，你的儿子他拿着钉子。”

不一样

饭馆老板对一位客人说：“你在这里就像在家里一样。”

“噢，亲爱的，”客人回答：“我到这里来只是为了好好休息一

下。”

不再看我了

刚从商店调入银行当出纳员的苏姗对她的女友说：“玛丽娅，现在我

是否不如以前漂亮了呢？”“苏姗，你为什么会这样想呢？”女友问。

“现在人们只顾数钞票，不再看我了呗！

不再通行了

一个孩子吞下了三个先令的硬币，他父亲带他到医院。外科医生却说

没有必要做手术。孩子的父亲问到：“为什么？”答曰：“这些硬币已经

过时不再通行了。”

不知所云

小女儿在朗读一本书，妈妈问她：“亲爱的，你在读什么呀？”

“我哪里知道！”

“你不知道？你不是在高声朗读么？你怎么会不知道呢？”

“对，我是高声朗读，可是我没听呀！”

步伐没错

杰克在阅兵典礼中正步前进……

穿过检阅台时……他母亲喊道：“那么多的士兵……只有我儿子的步

伐没错”

步行例外

有位旅客向旅店老板指出，从车站步行到旅店得花一小时。

他忿忿不平地说：“你们的广告明明写着从车站到旅店只需要十分

钟。”

旅店老板说；“啊，不错。不过，这广告是专为开车的人而写的。”

擦窗工人

一个美丽的女郎，住在迈阿密海滩旅馆，起床后，在睡衣上披了一件

晨褛就往化妆桌前去梳头了，在他的镜中，他发现了擦窗工人正在擦窗，

她决定要使那工人一个惊喜，于是她站起身来，伸直了臂，举过头，很软

弱的看着他，好像是娇慵不胜，但那工人对其视若无赌，依然在擦窗户，

于是她脱了晨褛，仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣，向前走了两尺，接近了

窗户，柳腰款摆，臀浪轻摇，好不惹人遐思，但那名工人仍无任何反应，

照旧工作，世界上居然有这样不解风情的男人！终于她连睡袍也索性脱

了，全裸的立着，走到窗前，瞪着眼看那工人，那工人将窗户打开，说：

夫人，你是不是从未见过一个擦窗的工人？现在，窗户打开了，看清楚一

点！

猜疑

妻子怀疑先生有外遇……请私家侦探跟踪他，以下是侦探提供的报

告……

“今天下午……你先生到过一家美容院．一家时装店．一家茶店”

“他一定有不轨行为”“不……夫人．他在跟踪你”

猜硬币

罗克对朋友说：“我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后，一个

医生说我是阑尾炎，另一个却说我是胆结石。”“结果怎样？”朋友问。

“他们争论不休，互不相让。结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃

腺。”

参议员

竞选助理：“参议员，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道

你对堕胎有什么看法。”参议员：“呃，告诉她，我明天一早就把支票寄

过去！”

岳双腿之间抖动

可能与寒冷、过度劳累等非疾病因素有关。

腿颤抖可能与寒冷、过度劳山余累等非疾病因素有关，但也可能是锥体外系疾病、内分泌疾病、电解质紊乱、器质性神经损害尘含以及脑部损害等病理性因素造成的。

如寒冷环境引起的腿部肌肉收缩从而出现腿发抖的症状。剧烈运动或过度劳累时也可引起腿部颤抖，且伴有肌肉的酸痛。上述均为正常现象，注意保暖、休息后症状多可逐渐缓解逗兄滚。

求离婚番外 by淮上

靳小炎十岁生日,蒋小衾摸出积攒已久的零花钱，买了个巴掌大的奶油蛋糕，眼巴巴捧着跑去卖萌。

靳炎从小不爱吃甜食,象征性咬了一口,剩下的蒋衾呼噜噜全吃了。

“我妈没了。”靳小炎坐在边上幽幽的说。

蒋小衾一嘴奶油,疑惑的看了他一眼：“你有妈？”

“……”

“没事啦，”蒋小衾故作成卜拿熟道,“你还有我呢。”

靳炎二十岁生日,蒋衾从另一座城市坐了老远的车,跑来大学看他。

彼时靳炎早已退学,跟着靳卫国做黑道生意，道上人人见了都要叫一声小靳哥。小靳哥眼光毒辣，出手狠准，很有青出于蓝胜于蓝的架势，上边一排哥哥姐姐都念佛不已，热切盼望他早点讨个端庄贤淑的媳妇，打破靳家不论如何也生不出儿子的魔咒。

被寄予厚望的靳炎同志无知无觉，叫他去生日派对他就去，结果去了才发现满眼莺莺燕燕，全是各地大佬的妹妹/女儿/侄女/孙女……一水的黑色娘子军。

靳卫国老泪纵横，拉着弟弟的手说：“老幺啊，加把劲，靳家的香火就全指望在你身上了……”

靳炎肚子里那根花花肠子还没来得及动，手机铃声响了，蒋衾在电话那边问：“你怎么不在宿舍？”

“你！你怎么来了？！”

“来给你过生日啊。”

靳炎瞬间魂飞魄散，一脚把靳卫国踹开，屁滚尿流的跑了。

后来靳家得知蒋衾的存在，上上下下同仇敌忾，决定把这个坏人香火的男狐狸精（大误）给赶出去。靳卫国身为大哥，责无旁贷的找上门，指着蒋衾唾沫横飞说：“别做梦了！你一辈子都别想进我老靳家大门！”

蒋衾冷冷说：“是么？”然后眼睛一横。

靳炎只觉得自己被刀锋似的目光迎面一剜，膝盖立刻软了，拉着靳卫国的手情真意切道：“大哥，其实我姓蒋……”然后转身扑通一声跪在蒋衾面前：“亲爱的我爱你我不能没有你请相信我忠心昭昭可堪日月千万别被小人挑拨明天我就跟你一起去派出所改姓——！”

蒋衾志得意满：“姓就不用改了，入赘吧。”

靳炎：“没问题！”

靳卫国：“……”

靳炎三十岁生日前夕，为商谈一项重要合同远赴美国，足足两个月没回来，憋得眼珠都绿了，打电话跟蒋衾自述：“我整个就是一夕回到解放前……”

生日当天他回国，时星娱乐准备了盛大的酒会，结果他在机场就把迎接人员甩脱了，偷偷摸摸跑会场去找到蒋衾，瞅准了机会布袋一蒙，套去休息室里按着嗯丛凳嗯啊啊了半天。彼时蒋衾面皮尚薄，被光天化日下的羞耻play搞得很郁闷，一边爽一边又不敢叫，咬得嘴唇都破了，只听见门外一群人咚咚咚的跑来跑去：“靳总呢？靳总人到飞机场了吗？”“为什么不接电话，宴会开始了可怎么办啊？”“天啊别是走丢了吧，快报警快报警！”

不靠谱的靶拔麻麻自己快活去了，年幼的黎小檬穿着小西装，围着小围嘴儿，一边吐泡泡一边咬胖胖的手指头，被手下抱到主座上去主持宴会。心急如焚的叔叔阿姨们围着他问：“宝宝乖，你爸爸上哪去了呀你知道吗？”

黎小檬苦思冥想数秒，懵懵懂懂道：“靶拔……吃饭饭去了！”

靳炎趁混乱时偷偷从休息室里溜出来，从后门绕到前门，做出一副刚刚到场的样子，昂首挺胸往里走。结果刚走进门就被靳卫国发现了：“你他娘的给我站住！上哪去吃断头饭了，能让你吃两小时？！”

靳炎冷冷道：“我还回去继续吃呢，再啰嗦一个字试试？”

结果当天酒会大家都在讨论靳总的吃饭问题，并根据他吃了什么而做出了种种猜测：奇珍海鲜？满汉全席？难道还能是那啥啥的女体盛？蒋人|妻听得脸色一阵红一阵白，宴会结束后二话没说，冲上去扒开黎小檬的裤子就是一顿儿臭揍：“我让你靶拔吃饭去了！我让你靶拔吃饭去了！”

黎小檬不负厚望哇哇大哭，把靳炎心疼得不行。结果一分钟后这两人重归于好，黎小檬把眼泪儿一抹，小嘴儿一擦，抽抽噎噎拉着麻麻的手吃冰激凌去了。

靳炎四十岁生日，时星娱乐发展到巅峰时期，公司上下摩拳擦掌，要为他准备一个史无前例的隆重、豪华、奢侈而难忘的庆典。

然而年年过生日年年搞庆典，靳炎已经有点厌了，只想好好跟家里人在一起聚聚，吃顿饭约个会，看个黄色小电影什么的打发掉一天。

他费尽九牛二虎之力推掉公事，取消聚会，下班兴冲冲回到家——是的模范老板靳炎同志今天还上班了——然后进门就看见客厅亮着温馨的烛光，餐桌上雪白桌布、银质刀叉，心形牛排散发出勾人垂涎的香味。

知我者蒋衾也！靳炎心花怒放，继而脑洞大开，觉得厨房渗弊旅里一定藏着一只脱光光了穿着情趣围裙等待自己先“哔——”再“哔——”的媳妇。

于是他猫着腰，踮着脚，悄悄溜到厨房门口，热情洋溢的张开双臂：“媳妇儿——！”

“靶拔生日快乐！”黎小檬欢乐的扑上来。

“岳父生日快乐！”扎西欢乐的扑上来。

“咩咩咩咩咩咩！”小绵羊欢乐的扑上来。

靳炎：“……”

靳炎被饿虎扑食般按倒在地，立刻爆炸了：“你们怎么都在？你管我叫什么？！”

扎西面无表情的转身走开：“切。”

靳炎如遭雷殛，一把拽过黎小檬，刚打算跳脚发火，突然蒋衾从卧室里探出头：“折腾什么呢亲爱的？想挨揍吗？洗洗手去吃饭，等你半天了！”

靳炎被一打岔，浑然忘了自己要发什么火，呆愣半天后突然觉得有什么东西在咬自己的裤脚。

“……黎小檬！把你的小羊抱开！”

满腹怨气的靳总坐在餐桌边，头顶上那团黑雾几乎要实体化了。

然而没眼色的黎小檬毫无觉察，仍然在兴致勃勃的抱着小咩喂牛奶。扎西倒是中规中矩的坐着切牛排，可是他的存在本身就让靳炎百思不得其解——如此难得的烛光晚餐，你不赶紧识相点牵着黎小檬远远躲开，还坐在这里切什么牛排？！

“因为晚餐是他弄的，”蒋衾毫不留情说，“扎西厨艺很好，我觉得你应该跟他学学。”

餐厅角落半人高的大花瓶里插满了百合花，餐桌上一捧玫瑰鲜艳欲滴。红酒在烛火下泛着宝石般的光，配合着温情舒缓的小夜曲，让人深深沉醉其中。

靳炎终于说服自己无视蹭吃蹭喝三人组，拉着蒋衾的手深情表白：“亲爱的，谢谢你为我的生日准备那么多……”

“还好，”蒋衾说，“牛排是扎西煎的，玫瑰是黎檬买的，餐厅布置是他俩一起策划的，百合花是放在小羊背上扛回来的……话说我终于发现家里养宠物的好处了，以后可以训练它帮我们叼拖鞋。”

“……亲爱的你辛苦了，至少这个红酒……”

“直接从你酒柜里拿的。”蒋衾欣慰道，“幸亏上次闹离婚的时候还剩一瓶没砸。”

靳炎：“……”

蒋衾：“……”

夫夫二人深情凝视，半晌后靳炎灵光一闪，激动道：“创意！至少创意是你的！”

蒋衾躲闪不及，被靳炎一把抓住手紧贴在胸前，腻腻歪歪道：“亲爱的我就知道你心里是有我的！烛光晚餐什么的真是不能再浪漫了！难为你为我筹划这么多，来咱们把这杯干了！”

蒋傲娇心生不好，转头想逃，可惜被靳土匪一把抓住，“嘿嘿嘿嘿”的强行灌下二两红酒，呛得差点没死过去。

“靳、炎——！你故意的吧靳炎！放手，放手！”

“呵呵呵亲爱的表嘴硬，你这么爱我这么离不开我……”

“谁他妈离不开你了啊放手！”

“来咱们再把这杯干了，啊——”

扎西尽职尽责的把牛排切好，一块块喂黎檬吃了，半晌才叹口气说：“蒋总真可怜。”

黎檬和小咩一起点头：“是的，是的。”“咩咩，咩咩。”

六只眼睛一起向圆桌对面望去，只见餐桌上已经空了，桌下隐约传来激烈的搏斗声：“靳炎你表太过分！”“媳妇儿张嘴，啊——”

“真是太可怜了！”两人一齐遗憾摇头，然后手拉着手，牵着小羊，双双出门看电影去了。

这对老夫老夫在孩子面前丢尽了面子，气得蒋傲娇连饭都没吃完，打着酒嗝儿狂奔去洗澡了。靳土匪如同困兽般在反锁的浴室门前转悠了半天，好不容易等媳妇洗完，刚出来就被一个饿虎扑食，果断叼上床去吃了个一干二净。

这对儿夫夫也确实是没脸没皮，就像黎檬经常嘲笑他们的那样，从卧室出来就你侬我侬的什么矛盾都没有了。

正巧今晚嘿咻的时间早，嘿咻完还是华灯初降、月色大好的时候，靳炎心中的浪漫情怀如同吃了春|药一般浪荡不息，于是提议：“我们看电影去吧！”

蒋傲娇被降服了，自然没异议。

他们黏黏糊糊的去了电影院，买了情侣座，黏黏糊糊看完了一场生离死别不知所云的文艺小电影。别的观众都捂着嘴巴内牛满面，只有他俩在黑暗中你喂我一口爆米花、我喂你一口冰激凌，背景全是甜蜜的粉红泡泡，唯恐不引发众怒让人把他们拖出去烧了。

等电影看完灯光大亮，眼睛通红的小情侣们排队出场，靳炎还意犹未尽的问：“怎么这就结束了？”

蒋衾奋力抽回被他抓在大腿间的手，也有点疑惑：“这电影说的啥？”

夫夫二人对望一眼，很快就把电影的问题抛之脑后，手牵着手黏黏糊糊的回家了。

结果回到家这两人还不消停，一人端了杯红酒跑到阳台上去赏月。城市里其实哪有月色可赏，正巧今晚又是阴天，蒋衾摆弄了半天望远镜，最终认真道：“不行，找不着。要不等下次再来吧。”

靳炎把蒋衾抱在自己双腿之间，一边嗅一边心不在焉道：“行，反正以后机会多得很，望远镜收好别弄丢了……喂你是不是洗头发了，别动！让我闻闻！”

“你才别动！一大把年纪了能不能消停点！”

“谁说你男人一把年纪的？蒋衾同志我代表组织警告你，不准玩下了床就翻脸不认人的那一套……”

这两人挣来挣去，最终从躺椅上双双翻倒，扑通一声都掉到了地上。蒋衾恼羞成怒翻身想起，靳炎却缠来缠去的抓着他，还不停问：“嫌弃你男人老了？嗯？是不是嫌弃你男人老了？”

“你可以了靳炎！想挨揍吗！”

“嗯嗯我就知道，你个下了床就不认人的货，还想动手殴打亲夫……”

蒋衾脸红的能滴下血来，反手想抽人，却被靳炎一把抓住，贴着脖子一边亲吻一边喃喃的道：“老就老了，等老子八十岁的时候还照样压你，等着瞧吧哼哼！”

蒋衾哭笑不得，半晌才憋出一句：“那时我不也八十了？”

靳炎顿时龙心大悦，“也是，那时黎小檬个没良心的肯定跑了，只剩我们两个糟老头子天天二人世界……不不对，你什么时候都不是糟老头子，你在我心里永远十八。”

他亲亲蒋衾的脸，含笑道：“永远都是十八。”

蒋衾想说什么，脸却先红了，好半天才含糊道：“你也……一样。”

不知何时云层散去，月亮从天际隐约露出个尖角，映出地上人影交叠，耳鬓厮磨。

流云飞卷星光掩没，那一角月牙很快便害羞的缩了回去。

阳台之后的客厅门口，黎小檬死命拉住绳子：“小咩！不可以过去啊小咩！你想被靶拔做成红烧羊肉吗小咩——！”

“咩咩！咩咩！”小绵羊一个劲往阳台上冲，这蠢劲儿简直拉都拉不住。

扎西一手抓起黎小檬一手抱起咩儿纸，又看了一眼阳台，不知道联想起什么，万年扑克脸竟然也有点发红，“别闹了，你俩都睡觉去。”

小绵羊还不老实，被扎西二话不说拎到浴室去洗洗刷刷，雪白的绒毛擦净烘干，往黎檬床上一扔了事。黎小檬今晚疯玩得也累了，朦胧间抓起小咩拢在怀里，不一会儿便沉沉睡去。

扎西坐在床边，定定的看着他，想低头亲一口又不敢，眼里充满了挣扎的神色。

半晌他抬头看了眼窗外，夜色越发深沉，云雾后隐约可见温柔的月辉，仿佛无形的轻雾一般笼罩大地。

日子还长着呢。

他这么想着，轻轻拉上了窗帘。

年年如此，岁月安稳，锦绣时光触手可及。

惟愿人长久，千里共婵娟。

古代女子怎么验身

http://club.pchome.net/topic_1_15_992160__.html

关于古代秀女入宫验身

CN膜在比较靠前的位置，靠观察就可以看到的。而古代应该没什么人造CN膜的存在，不过话说回来，古代有假装处女的方法。

汉恒帝的皇后梁莹。汉恒帝娶了自己不满十岁的外甥女梁莹，后来立她为后。梁莹婚前就被脱光了检查的，书上是这样描写的：私处坟起，火齐齐吐，此守法谨严之处子也——原文大概如此，看过太久，不是很记得了。梁莹本身是贵族之女，又即将是皇后，都免不了这种检查的。

嗯，再说说假装处女的事。据说赵飞燕入宫前已不是处女，但与汉成帝嘿咻的时候，却“血染锦被”，据说是练了什么什么的；三言里也有提过，是用什么树叶子好像，记不大清了。

刚才讲的让专门人士（一般是稳婆）检查私处来验明正身还算比较科学的，还有些于今看来就不大可信：

1、守宫砂：武侠小说上见多了，就不多说了。说其不可信，是今人就没弄出过，而且似乎也没有什么生物化学之类的有利论证。

2、打喷嚏：女子脱衣，站在一个放了灰的火盆上，被烟之类的东西弄得打喷嚏，如果灰乱飘就非处，如果灰动得很微弱——实在搞不手培谈懂，我以前看到时，想会不会是通风的缘故，汗……

3、验血：据说处女的血入水凝成珠而不散。古代滴血验亲是根据血型原理，而且不怎么科学，这个处女的水入水为什么不散我不明白。反正，我属于好读书而不求甚解那一类。

4、从体态形貌上来观察：比如说《天龙八部》里，少林寺方丈观察过灵鹫宫虚竹的四婢，说她们眉毛平敛，可见是处女；《西厢记》里莺莺的妈妈看女儿的体态，觉得与往日不同；张生看莺莺的眉毛胸部，金圣叹批曰，此两看正是看新破瓜女郎法；看体态之类的也许还能说得通，看眉毛啊乳T和YD的颜色之类的啊，现在已被证明不咋可信了。

5、我还有看过很玄的方法，马蹄土，这个绝对毫无可信性。就是说取向东行的马蹄土放在女子衣颈后，如果有什么私情会自觉说出来……也许，这是最早的测谎机，

------------------------

片段摘抄:

之一:

只见长女官先目测她胯骨关节之间闭合性如何、是否和大腿浑然一体，又贴近她耳后闻了闻体味，接着双手从后绕过去在她小小对乳上一摸一捏，听舒舒觉罗氏低吟，应该是被验到乳核形状，长女官听出她尾音很尖细而不浓浑，满意地点了点头，这才令她回过身，发色、眉毛、眼瞳一一检查下来，连下颚近颈脖处泛出一片星星点点的淡淡红晕也仔细看了好久，又摸摸她颈部两侧甲状腺位置，审视是否肥大。

之二:

长女官忽喝道：“且慢！”她解下腰间一只鼻烟壶模样玩意儿，拔开盖子，躬身将里容浅红色粉末倒出，仔细在地上薄薄铺撒了一层，命舒舒觉罗氏分腿跪在其上，又道：“仔细腰以下不可乱动。”

然后取支翠羽出来在舒舒觉罗氏鼻端轻捅一下，舒舒觉罗毕碰氏不禁打了一个喷嚏，果然腰腿屏住，一动不动。

长女官凝神细看她双腿之间下面的红粉，仍是原状，并未被吹走，这才放心令她起身着衣，算是大功告成。

=============================================

附：

1、鹅黄鸭绿鸡冠紫鹭白鸦青鹤顶红

（只抄了这两句话，没注明是啥玩意儿，我猜想这幅对联是上下联各用了三种鸟类，上联仨家禽，下联仨野的，然后上下联各是三种颜色。）

2、荷花根据花瓣分为：单瓣（20片）、复瓣（21-50片）、重瓣（51以上）、重台、千瓣。

3、李煜贬颜真卿的字：叉手并脚田舍汉

4、红木五属八类（芯材）：五属指紫檀属、黄檀属、柿属、崖豆属及铁力木属；八类指紫檀木（红紫）、花梨木（红褐）、香枝木（红褐）、黑酸枝木（黑紫）、红酸枝木（红褐）、乌木（乌黑）、条纹乌木和鸡翅木（乌黑）。

（旁边还注了个20微米，已经不记得是什么意思了……）

5、唐制，皇后以下：

夫人：贵妃、淑妃、贤妃

九嫔：昭仪、昭容、昭媛、修仪、修容、修媛、充仪、充容、充媛

代世妇：婕妤、美人、才中誉人各九名

代御妻：宝林、御女、采女各二十七名

开元时，以后下复有四妃（有俩字认不出写的是什么了），及置惠、丽、华三妃、六仪、四美人、七才人，而尚宫、尚仪、尚服各二。

6、唐明皇令画工画《十眉图》，有：鸳鸯蜂眉又名八字眉、小山眉又名远山眉、五岳眉、三峰眉、垂珠眉、月棱眉、却月眉、分梢眉、涵烟眉、拂云眉又名摧烟眉、倒晕眉

打喷嚏：

http://zhidao.baidu.com/question/1833887.html?si=2

好了，文章到此结束，希望可以帮助到大家。