小米和爷爷和爸爸宴会？宝宝周岁生日爸爸如何发言

大家好，关于小米和爷爷和爸爸宴会很多朋友都还不太明白，不过没关系，因为今天小编就来为大家分享关于宝宝周岁生日爸爸如何发言的知识点，相信应该可以解决大家的一些困惑和问题，如果碰巧可以解决您的问题，还望关注下本站哦，希望对各位有所帮助！

跪求超级经典笑话

是挺多，但搞笑，都是经过验证了的

1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌。

2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。过了一会，旁边的人说：我硬了！

3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。

4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！

5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。

6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：隐扰芹哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了...我头上立马挂下三条黑线...

7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。

8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。”Orz~囧啊~~这时候全班都还是站着的....

9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋灶毕骨断了。尴尬的说，下课~

10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”

11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。

12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。

13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了。

14、忠言逆耳！1、如果你是男的，请不要养狗2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。5、前车之鉴啊～～～囧，mopper们要牢记！

15、这照片是你本人吧？真漂亮帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了

16、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~”我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。其实我说的是实话，我的确喜欢男的。我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……

17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子

18、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…”

19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点!要饭的等急了"

20、逛超市呢看到一收款员在很认真数一堆硬币一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币李棚倒回去重数....

21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。看CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。22、有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的

23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。

24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响

26、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。

27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……

28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开！？”

29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版版版版版最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的....

30、晚上超市买速冻饺子促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！唉，盛情难却啊，吃了一个咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了.....

31、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....

32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。’没想到**说：‘你没男人要，我可有的！’”

33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?"....

34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句“短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！”然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...

35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~

36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…

宝宝周岁生日爸爸如何发言

宝宝周岁爸爸致词

1、宝贝周岁致辞

各位长辈，各位来宾，亲朋好友们:

大家好!今天，我们欢聚在一起，共同祝贺我的爱子***的一周岁生日。首先，我代表我们全家向大家的光临表示衷心的感谢!

一年前的今天，伴随着一声响亮的啼哭，我和我的另一半怀着喜悦的心情迎来了我们爱情的结晶，取名***。在此，我要对我的孩子说，今天你加了一岁，加了一份智慧，像小鸟初展新翅;明天,你就要像雄鹰一样展翅飞翔、鹏程万里!在你的人生道路上，爸爸妈妈永远支持你、祝福你！祝你生日快乐、早日成才！

同时，我也代表我们全家将最美好的祝福送给大家，祝大家身体健康、生活幸福、万事如意！再次感谢大家在百忙之中的光临，希望大家在今天吃的舒心、喝的尽兴、玩的开心！

谢谢！

2、宝宝一周岁生日致辞

各位亲友，各位来宾：

大家中午好!

今天是我一周岁的生日，在这个激动人心的时刻，姥姥、姥爷特地从北京赶回参加我的生日庆典，爷爷奶奶为我准备了丰盛的生日午宴，姑姑为我定制了漂亮的生日蛋糕，各位亲友放下手边紧张的工作来到庆典现场，我感到由衷的高兴，在这里向各位亲友、誉郑饥各位来宾表示最衷心的感谢!

(哗哗哗，掌声..........)

其实现在我的心情还沉浸在刚才抓周的激动中，那个庆返抓周仪式真是热闹，玩具、书本、食品、算盘、钞票........摆满了大筛子，我也不负众望，一抓算盘再抓丛闭计算器，这个意味着什么其实我并不是很明白，但是不管我长大了从事什么工作，我都会做一个对社会有用的人!

(怎么样，挺宏伟的人生目标吧?)

元旦晚会小品

我要旅游

郭：这么晚了，大伙儿都没走，好啊。多听听相声，有意思。

于：是。

郭：相声不敢说高台教化，最起码劝人向善，教人学好。我就很喜欢这个艺术形式啊，唱的跳的变的练的，都爱。因为本身我就是一个文化人。

于：您倒不客气，文化人？

郭：对。舞文弄墨，写字儿，

于：书法

郭：画画，算术，天文地理，占卜星象

于：研究得还挺多。

郭：恩，都淆过。爱画画，在家里研究，梅兰竹菊，山水人物，

于：全画。

郭：我最喜欢北陪举宋有一个大画家，

于：谁呀？

郭：张择端。

于：哎哟，有名！

郭：你知道啊。

于：知道。

郭：画的那叫《清明上坟图》。

于：对，

郭：他是描绘了北宋，清明的时候这些人，寡妇们哪，上坟哭，号丧的这种幸福场景。

于：哎呀，什么呀？

郭：我最得意这个。

于：您看什么呢？《小寡妇上坟》呢是怎么着？

郭：清明上坟图嘛。

于：没有。《清明上河图》。

郭：上和尚那儿图去？

于：那图什么去啊？

郭：有什么可图的？

于：就是啊，上河图。

郭：上河图。画，找着人家那个学。

于：临摹啊。

郭：真的咱们见不着啊，在故宫里边儿搁着呢。

于：对，

郭：咱们买那画片儿。看，照着画，画得跟真的一样。

于：奥，就那么像？

郭：学嘛。画完了做旧，送到潘家园都挂那儿啊，卖给外国人。

于：您这做假画儿的。

郭：艺术品，外国人认头啊，好看，这年深日久，黄焦焦，他很喜欢，

于：是是。

郭：回家也挂，过些日子找我来了，为什么买回去下雨，屋里很臊得慌呢？

于：您撒尿做旧啊您？

郭：弘扬国粹嘛。

于：哪儿国粹啊？

郭：画画儿啊，练毛笔字，没事在家里练，哎，办证。这个。

于：办证？办证儿啊！

郭：要不写个“拆”再画一圈儿。就爱写这个。

于：您写点有用的行吗？

郭：我好这个，

于：好办证儿。

郭：因为我本身来说吧，爱好很广泛，天文地理，易卜星象没有我不懂的，

于：全学？

郭：哎，有朝一日我研究点儿科学什么的，我弄个太空飞船这都是有可能的。

于：您自己弄一太空飞船？

郭：卖点儿白铁皮，当当当，砸它。

于：打烟筒吧？

郭：太空飞船嘛，

于：是吗？

郭：在时空隧道里面穿梭。

于：呵。

郭：把那船搁时空隧道里，坐好了，关上门儿，把里面插销插上，

于：恩？还有插销儿？

郭：拧钥匙，一给油儿，得儿，在时空隧道里穿梭，两边儿这电线杆子，唰唰唰，就爱这个。

于：您这不是在时空隧道里穿梭，您这黑绝盯胡同里开摩托芦宏碧呢。

郭：研究科学嘛，跟你说这个你不懂。这高科技，电脑，我接触电脑最早，

于：是吗？

郭：刚出来那会儿，好些人都不知道呢，咱就已经在家里打电脑了啊，开始啊，（做打人动作）。

于：您这砸电脑呢，不是打电脑呢。

郭：打电脑嘛。

于：打扬琴您这是。

郭：聊天儿，在网上聊天儿嘛，打字儿嘛，

于：这么比划可以。

郭：跟网友们，我们在SM上聊天儿。

于：啊？

郭：有多大劲儿使多大劲儿。

于：行了行了，

郭：别拦着我。

于：您还去那个打人的是吗？SM上聊天儿？

郭：SM嘛，聊天儿嘛。

于：行了，别说了。MSN，知道吗？

郭：记得有个SM。

于：没有。

郭：聊天儿，下载那大片儿看，看那个外国导演拍的那个电影，我就爱看那个，

于：谁啊？

郭：斯皮尔胳膊。

于：啊？有大腿没有啊这里面？

郭：（回忆）有的有。

于：什么有的有？斯皮尔伯格。

郭：我说的是？

于：您说斯皮尔胳膊。

郭：外国人的名字你得调过来读。

于：这已然调过来了这个。还调一回干嘛呀？

郭：那条胳膊呢？

于：不是调胳膊，人家叫斯皮尔伯格。

郭：我就爱看他的，人家弄得那个片子真好，人家那里面说的外语真像外国话似的。我真听不懂啊，我不是说瞎话。

于：是，你肯定听不懂。

郭：人家画面运用的好。叫斯皮尔

于：伯格!

郭：伯格拍那大片叫什么,《一头猪的故事》，思想性，艺术性很强。

于：是吗？

郭：他搞了一个续集，叫《另一头猪的故事》。

于：前后两头猪。

郭：今年春节他那个续集看了吗？

于：没有。

郭：《一锅红烧肉的故事》。

于：把猪宰了这是。

郭：好好，我喜欢这个。我就喜欢这个。

于：吃肉？

郭：斯皮尔伯格。会玩嘛，人活着就得为了自己，别跟于老师似的，

于：我怎么了？

郭：我看着都疼得慌。

于：怎么了？

郭：于老师有钱舍不得花，出门打车都舍不得，等公共汽车，站那儿抱着肩膀，等公共汽车，我说你怎么着？“等车。”

于：等车吧。

郭：我说这不来了吗？819什么的，“不，我等特2，我就得特2，我特2。”

于：你才特2呢！你这拐弯骂街不行啊，

郭：你看，你车子。

于：你车子！

郭：你坐特2那个车啊，

于：哎呀，你说明白了啊。

郭：要不是北京人闹不清楚这个。

于：是北京人才骂你呢。

郭：你坐特2的公共汽车。

于：对。您最好这么说。

郭：就说你生活得惨。

于：这有什么可惨的啊？

郭：你看看咱，游山玩水，看大片儿，临摹那古画儿，S。。。

于：MSN！

郭：聊天，这一辈子没白活。

于：这就没白活。

郭：天下云游，

于：还旅游，

郭：我到处去玩，

于：玩儿，别走大辙，

郭：玩儿，玩儿完。

于：快了。

郭：什么叫玩儿完啊？

于：你说的啊，

郭：到处去游山玩水嘛，国内到处好地儿多去了，东三省，我最喜欢东三省，

于：东三省？

郭：东三省出美女！

于：东三省出美女？

郭：对，东三省出美女，哎呀，我在全国哪个地方遇见美女基本上都是东三省的。

于：没去什么好地方。

郭：东三省出美女，苏杭二州，

于：那是出美女。

郭：自古苏杭出美女，河北省胜芳，就是灞州那儿的胜芳，胜芳出美女跟螃蟹。

于：对，这挨的上吗？

郭：四川，川妹多情，我喜欢四川。

于：您出去没什么事儿可干了吧？就这点儿事儿了吧？

郭：湖南，我爱湖南，湖南美女甲天下。我喜欢，哪儿都去，哪儿越偏越好啊，家门口不行，远远的啊，云南。

于：云南？

郭：风光秀丽，少数民族居多。

于：对对。

郭：走在云南街上，呵，“登登登地登，”（哼哼猪八戒背媳妇曲子）

于：《西游记》是那儿拍的。猪八戒什么的都在那儿走。

郭：讨厌，我赶明儿不跟你SM聊天儿。

于：跟你聊我也得去那挨打的啊。

郭：在云南旅游，走在大街上，对面来俩女的：“大哥，看看舞蹈吧！”什么舞蹈？“民族舞。”哎呀，北京有。“您见过不穿衣裳的吗？”不穿衣裳？

于：啊，

郭：不穿衣裳我知道你是哪民族的？不看，走我的，往前溜达，“登登登地登，”（继续哼哼猪八戒背媳妇曲子）当地少数民族居多，

于：对啊，

郭：云南他有那个“逮族”。

于：逮族啊？

郭：一个个儿缠着

于：行了行了，这族也不剩什么人了吧？

郭：你看！

于：什么叫逮族啊？

郭：逮族嘛。

于：傣族。

郭：傣跟逮不一样吗？

于：这不能通用。

郭：逮着了和逮着了不一样吗？

于：这儿不一样。

郭：就说傣啊，碰见他们那个族的那个傣人。

于：傣族人。

郭：傣族人，没溜啊，这个族人没溜。

于：怎么没溜啊？

郭：弄水对着我泼“哗”，弄我一身，我张嘴就骂街啊，

于：干吗啊您这是？人家这是泼水节。

郭：都拿开水泼？弄我一脸燎泡你知道吗？

于：你这是给那个《一锅红烧肉的故事》做准备呢。

郭：你告诉我你那号，晚上回去我加上你。我喜欢去，我爱旅游，港澳台我都去了，

于：是吗？

郭：香港，我就爱香港，

于：香港倒是热闹，

郭：香港新弄了一个大公园，就仿造美国那些动画，卡通人物，

于：有这么一个，

郭：那个，“比基尼公园”。我可没上比基尼去过啊，这回我得好好儿，我花钱买票，我上比基尼里面我得好好看看去，

于：你先等会儿吧，是，那里面管得紧着呢。比基尼公园？

郭：都是米老鼠，唐老鸭嘛。

于：没那么些这玩意儿。你说的那是迪斯尼公园。

郭：翻译过来了？比基尼，迪斯尼差不多。

于：差远了。

郭：对，我上那公园去玩去，台湾也好，日月潭，

于：对，

郭：我弄一箱止咳糖浆我上那儿卖去。

于：干吗呀？

郭：喝了我这个就没痰了。

于：您上那儿化痰去了？

郭：有一个叫澎湖湾的地儿你知道吗？

于：知道啊，

郭：我得上那儿去。我记得那会儿有一个叫刘文正的演员，

于：啊，

郭：刘文正，张文顺，李文山，魏文亮，这都是文字儿的。老艺人，他唱的那歌儿，到现在我还记得呢。

于：什么？

郭：晚风轻拂澎湖湾，白浪逐沙滩，没有椰林追斜阳啊，只是这个海兰兰。最喜欢这个！

于：刘文正开始是唱二人转的？您唱这调儿不对。澳门，

郭：澳门，我上那儿赌博去，

于：赌场？

郭：哎，澳门赌场最多，

于：是，

郭：我上那儿豪赌。那赌场比这屋大，灯管儿，都是灯管儿，

于：哪儿那么些灯管儿啊？

郭：灯泡，亮如白昼一般，当中一桌子，站一大姐那儿发牌，我得跟香港黑社会的我们赌牌，

于：跟他们赌？

郭：豪赌，我站这边儿，他站那边儿，他后边40来人，我后边40来人，

于：都带保镖。

郭：都黑西服啊，白褂子，戴领带，墨镜啊，

于：呵，

郭：俩人对脸儿站着，那一说开始我们就开始，呃呃呃，呃呃嘿，

于：俩黑社会玩儿跳房子呢，

郭：豪赌嘛，

于：小点儿你们还，谁告诉你们的啊？

郭：豪赌嘛，一把5分钱呢。

于：哎呀，您倒是见过钱。

郭：这国内就不算，最好是出国，

于：国外旅游。

郭：我喜欢出国，因为我本身我很喜欢吃西餐，

于：那到哪儿正合适。

郭：一手刀，一手叉，

于：对，

郭：人家打盘子给你上来，小饼，切开，切开里面有鸡蛋，卷上生菜抹上酱，还有那肠儿，吃。

于：拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗？

郭：我能来4个。再来碗面汤，我爱吃这个。

于：中餐早点。

郭：国外嘛，旅游嘛，美国你去过吗？

于：我没去过。

郭：你就2，你特，

于：别提这事儿行吗？

郭：大飞机，美国旅行，

于：奥，

郭：美国有个那叫什么，女的，自由女神经，是什么？

于：神经？

郭：举火把那个。

于：自由女神像。

郭：对对，好啊，这点儿我佩服美国人，好学习。

于：对了，

郭：女神这手举着火把，这儿拿本书，人家告诉你了，“停电也得上课！”

于：根本就没有这层意思。

郭：美国，我爱去的地儿。意大利我就差着了。

于：不爱去？

郭：意大利没什么可看的，意大利就俩，第一是黑手党，很有名，黑手党我见过了，我在澳门的时候，呃呃呃，呃呃嘿，

于：行了行了，

郭：玩过一回，没什么意思。再一个就是比萨斜塔嘛。

于：比萨斜塔好啊，

郭：斜塔没意思，我在北京我都看腻了，

于：北京哪儿有啊？

郭：哎呀，我跟张文顺待好些年了。老先生肩膀一高一低。

于：现在看见歪的都晕了是吗？

郭：对对对。意大利不去。

于：奥。

郭：西班牙也没有太大的意思，

于：斗牛。

郭：对啊，西班牙就是斗牛啊，场子里面跑牛，拿着布，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子）

于：这牛非跑乱了不可。

郭：这边有人拿布斗这个牛，他可不是一个人，

于：好几个人。

郭：黄健翔讲话，他不是一个人！

于：你再这么说你快成一个人了。

郭：恩，你们还能开除了我？这买卖儿是我的。拿着布嘛，我记得有帮忙的，

于：当然。

郭：一大堆帮忙的伙计啊，一看见一抖布，伙计们都喊，“掌柜的，瞧本儿，再让就赔啦！”

于：这说相声的倒哪儿都去啊，斗牛场里也使活。

郭：就说这意思吧，还有一个地方，他们请我我没去，埃及，

于：哟，那是古国啊。

郭：我对他们有成见，他有那个狮身人面像。

于：对呀，

郭：歧视妇女，

于：那有什么关系啊？

郭：不应该啊，她都失身了，你还骂人家面，这不合适。她就是没跑了你知道吗？跑了就不失身了。

于：这这这流氓的心态您很了解嘛。什么没跑了啊？狮子的身子人的脸。

郭：我不去，管他那个去了！我听说那儿还有那个木乃伊，

于：那法老，

郭：死人拿白布缠好了搁那儿，这要是抗出来俩弄到潘家园儿去，这发财了这个。

于：您老憋着这个，上回您就扛俩西安的兵马俑了知道吗？

郭：我说过那个吗？

于：说过。

郭：是吗？我扛俩出去，多好。

于：人家那也有数，

郭：也有数啊？

于：跟兵马俑一样。

郭：晚上还点数哪？太高科技了啊。晚上点数儿，一堆木乃伊躺好了，来一管理员，64，到！65，到！67，哟，67没人答应啊，（转向于）你闲着呢吧？

于：您要干吗呀？

郭：给你缠上白布搁那儿，

于：不行，

郭：啊？

于：我跟我爸爸在兵马俑那儿站着呢。

郭：你要不说我给忘了。

于：什么记性您这是？

郭：那你让你父亲去不行吗？

于：俩都站着呢。

郭：奥，一个父亲一个爸爸都站着呢，你俩爸爸，

于：没听说过。

郭：别找事儿，别去埃及。反正泰国我是不去。

于：怎么了？

郭：他们都上泰国，我不去，

于：你怎么了？

郭：我们说相声的有个叫范振钰的，

于：对，

郭：上泰国去玩儿去，

于：奥

郭：刚下车就赶上兵变了，到现在还没放回来呢。

于：跟他有什么关系啊？

郭：说让他当娘娘，好像是。

于：痴心妄想这玩意。

郭：不去，不去。法国还行。

于：好啊。

郭：大伙儿都夸法国啊，

于：对，

郭：说法国是一个很浪的城市。我一想这个地儿就是给我们预备的。

于：浪漫。

郭：慢点儿浪。

于：你这浪的就够快的了。浪漫的国家。

郭：我喜欢法国，我最喜欢法国，

于：是吗？

郭：尤其那个叫凯旋门那叫？

于：那是标志。

郭：我找他那个管理员，我给他租下来，

于：干吗？

郭：我把那头砌死我烧砖。

于：改砖窑啦？

郭：小景德镇。

于：哪儿啊就小景德镇？

郭：到了法国得上巴黎，好看的衣裳据说都是巴黎兴的，

于：有名啊，

郭：巴黎美女甲天下嘛。

于：您也离不开这个。

郭：到巴黎，你知道巴黎哪儿买服装吗？

于：我哪儿知道啊？

郭：你外行去吧，都记着点儿啊，到巴黎买衣裳哪儿买啊，

于：您说。

郭：巴黎有一动物园儿，动物园对过啊，那卖衣裳，你得早去，你得会说，你说你“拿货！”

于：您说那是北京动物园，对面服装批发市场。

郭：你就记着吧，我说的没错。

于：找就找瞎了。

郭：还有一个圣母院听说了吗？

于：巴黎圣母院啊。

郭：一进去大十字架啊，定一光屁股老头儿，这就是亏心啊，让人家爷们儿堵上了。

于：别胡说八道行不行啊？耶稣那是。

郭：钉上就稣了。我偷回来搁庄稼地里能吓唬多少鸟啊？

于：你爸爸那儿站着呢。

郭：我这喜欢画画儿的，我必须要去法国那个专门摆着画儿的，那个卤煮宫。

于：这得多臊气啊这里头？

郭：文化气息啊，

于：卢浮宫！

郭：卢浮宫里面都是齐白石的画，萝卜，白菜，画的好，你说人家画一白菜，好几十万，这要是画个新发地，哎呀，

于：画菜市场干吗呀？

郭：就了不得了。都是齐白石画的啊，萝卜，白菜，茄子，鸡蛋韭菜，羊肉白菜，牛肉大葱，鸡肉香菇的，

于：齐白石净画馅儿啊是怎么着？

郭：好画嘛，这都是艺术气息嘛。这你跟我学吧，

于：学什么呀？

郭：没事儿出国旅游去，

于：我倒也爱玩儿，

郭：别净跟那汽车站那儿难受，

于：一直没等着特2是怎么着？

郭：对了！

于：别一惊一乍的。

郭：我经常出门啊，前些日子刚出门儿，我上那个俄罗斯，

于：俄罗斯，

郭：你去过吗？

于：我没去过，

郭：那就好办啦。

于：干吗呀？

郭：我就喜欢俄罗斯，俄罗斯美女甲天下，俄罗斯那歌儿，《莫斯科郊外的卤煮》，听过吗？

于：没听过，

郭：俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，

于：好嘛，您上俄罗斯扒火车去了是吗？

郭：这是俄文歌儿我给你翻译过来的。

于：我用你翻吗？

郭：我上俄罗斯我刚回来，

于：是吗？

郭：哎呀，买票，买头等舱，

于：飞机。

郭：我坐飞机永远是头等舱，

于：好，

郭：除非他把我轰出来啊，

于：一回没坐过。

郭：坐过，我怎么没坐过，买票的时候写着了，你看你乐意不乐意多花钱了，人写着头等舱，经济舱，商务舱，站票，

于：站票？飞机上还有站票？

郭：省钱买站票，扶着嘛。

于：飞机还真晃悠，

郭：吐，这都行，

于：往哪儿吐啊？

郭：吐完了裱好了挂卢浮宫去。

于：吐完就跟馅似的了？

郭：对。你太恶心了你，

于：废话，你吃的太杂了你知道吗？

郭：讨厌，以后我不跟你。。。拿着票奔机场，大飞机，得过安检，安全检查，坐在那儿，扣儿都解开了，

于：全亮着？

郭：不是，你要带着东西，你带着枪，这不能过去啊，你说你要带着方天画戟，狼牙棒，这都不让过啊。

于：拿过去干什么用啊？

郭：挠痒痒嘛。把扣儿解开了，人家有安检的工作人员（做扒裤子的动作）

于：霍！干吗呀？

郭：没事儿，提上吧，走！

于：这位过瘾来了是怎么着？

郭：讨厌！你很三俗啊！

于：安检有脱裤子的吗？

郭：怕你藏个狼牙棒嘛。

于：这主意也就您想的出来。

郭：你要乐就乐出来啊，就是这意思，过安检，人家有维持秩序的，保安，“往里走，别挤，都有坐儿啊，里头有大坐儿。”

于：大坐？小公共。

郭：过安检，上飞机，头等舱，最讲究就是头等舱，头等舱宽绰，凳子也大，就几排，

于：是，

郭：坐好了，空姐给你端水啊，先烫脚，人家给拿饮料那单子“先生，喝点儿什么呀？”

于：跟那劫道的一个味儿是怎么着？

郭：里面还钩着呢？

于：废话

郭：拿相声当连续剧那么干不行啊，翻译成普通话就是喝什么吧，有咖啡，红茶，绿茶，饮料，啤酒，井拔凉水。

于：还有井拔凉水？

郭：开一窟窿弄水嘛。

于：霍！

郭：镇着青萝卜呢底下。

于：砂锅萝卜在飞机上镇着，

郭：对，就说了不起，点菜谱，什么都有啊，你点菜，那儿现给你做，鱼香肉丝，空姐给你炒，

于：空姐炒，

郭：哎，烤馒头，都有，

于：这多大烟呢这得，

郭：它上面有烟筒，角儿这儿有半圆的帘儿，撩开帘儿里面有小筒，

于：干吗的？

郭：撒尿啊，

于：帘里面撒尿？

郭：谁解手上那儿尿去，尿完开窗户向外面一倒，

于：霍！

郭：都泼到对过飞机上了。

于：哎呀！这大杂院

郭：头等舱！跟这儿坐着，一会的功夫人家告诉你系安全带，你也可以不系啊，

于：当然了，

郭：你要不系你比飞机先到机场。

于：这就rou出去了是怎么着？

郭：等着吧，一会儿人家空姐过来，“几位，受累下去给推一下，不着了。”大伙儿都下去推，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子）

于：一群猪八戒这儿推飞机呢。

郭：讨厌！“日！”走了，我们怎么办？很讨厌你知道吗？我净遇见这事儿。

于：飞机没系安全带，它先到机场了。

郭：这怎么办？回去等着吧，坐候机室，等着吧，吃的方便面，吃的花生米，一会儿大喇叭喊了，“有拾到K1546架飞机的请与前台联系。”

于：飞机丢啦？

郭：这都常有的事儿。一会来了啊，我很生气，我迟到一分钟你都不等我，你有点毛病等一天跟玩似的，走，上飞机，奔俄罗斯，心中的圣地，俄罗斯出美女嘛。“俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，”

于：行啦，又不坐火车，

郭：就爱这个，到俄罗斯，高兴，看吧，你得学会，当地，哪儿好玩儿，

于：旅游嘛，

郭：吃什么，穿什么，买它那个大皮袄，喝它那个白酒，

于：高度酒，

郭：高度酒，一万多度，

于：霍！汽油也没那么高度数啊，

郭：我就爱喝它那个，喝完上警察局门口闹事儿去，

于：你？

郭：上门口吐去，警察对我很好，他有一个木头的笼子，给我搁在笼子里站着，

于：那叫站笼。

郭：对对，我特别喜欢这个。所有去那儿的人都不如我，我比他们多玩儿一景点儿。

于：您拿站笼当一景点儿啊？

郭：很可乐，动不了啊，关够了，放出来，在街上溜达吧，好，看俄罗斯，银装素裹一般，到处都是白雪，“好一派北国风光哎。俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，”

于：行啦，您怎么总忘不了山东枣庄这点儿事啊？

郭：讨厌，我给你上课呢，就你这样的，你在国外出点儿事没人救你，我这么灵我跟那儿还迷过路呢，

于：迷过路？

郭：废话，林子大了，哪国迷路的没有？我在俄罗斯我喝多了，我迷路了，我找不着住哪儿了，好在人家有警察，我说劳驾，我跟您说点儿事儿，那警察客气啊：“啊，先生，什么事儿啊？”

于：上西安转一圈啊？

郭：讨厌，我道儿迷惑了，我想回哪哪儿，您告诉我吧，“奥，你是听真的你是听假的？”真的怎么说，假的怎么讲？“真的给我一百块钱，假的5毛”我一想这谁不得听真的吗？给100块钱，告诉我，我听真的。

于：恩。

郭：“听真的？我也不认识。”

脑筋急转弯大全及答案

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搞笑脑筋急转弯大全

当今社会，个体户大都靠什么吃饭?【答案：靠嘴巴】

纸上写着某一份命令。但是，看懂此文字的人，却绝对不能宣读命令。那么，纸上写的是什么呢？【答案：纸上写着“不要念出此文”。】

在狩猎公园的池子中，鳄鱼正咬住管理员的帽子游走；只见池子外的所有管理员都一起叫骂着。但是，并没有人的帽子不见了！为什么？【答案：鳄鱼把戴此帽子的管理员吞下去了。】

亚当和夏娃结婚后，最大的遗憾是什么？【答案：没有人来喝喜酒】

有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生?【答案：沉到江底】

你只要叫它的名字就会把它破坏渗磨，它是什么？【答案：沉默】

小王与父母头一次出国旅行，由于语言不通，他的父母显的不知所措，小王也不懂丝毫外语，他也不是聋哑人，却象在自己国家里一样未尝感到丝毫不便这是为什么？【答案：小王是个婴儿】

胖妞生病了，最怕别人来探病时说什么？【答案：多多保重】

什么东西请人吃没人吃，自己吃又咽不下？【答案：吃亏】

有一种书，既没有作者，从来也没有一个人看得懂，你知道这是什么书吗？【答案：天书】

世界上有什么东西以近2000公里/小时的速度载着人奔驰，而且不必加油丛族斗或其它穗亩燃料？【答案：地球】

9个橙分给13个小朋友,怎么分才公平?【答案：榨成汁】

时钟什么时候不会走？【答案：时钟本来就不会走】

有一个眼睛瞎了的人，走到山崖边上，突然停住了，然后往回走。【答案：他只瞎了一只眼】

请问：将18平均分成两份，却不得9，还会得几？【答案：得10，从中间分】

一只瞎了左眼的山羊,在它左边有一块牛肉,在它右边有一块猪肉,请问它吃哪一块?【答案：都不吃羊是吃素的】

市里新开张了一家医院，设备先进，服务周到。但令人奇怪的是：这儿竟一位病人都不收，这是为啥？【答案：这是兽医院】

有一位女士离婚数次打一四字成语【答案：前公（功）尽弃】

有三个空房间，一间房间有三盏灯，另一个房间有三个开关，每一个开关只能打开一盏灯，如果你只可以进每个房间一次，.那你要如何知道那个开关控制哪盏灯？【答案：进有开关的房间，打开其中

一个开关，过5分钟后关掉，再打开另一个开关后离开房间。】

铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？【答案：铁锤当然不会破】

吃苹果时，咬了一口发现有一条虫子，觉得特别恶心；看到两条虫子，觉得更恶心；请问：看到几条虫子让人最恶心？【答案：半条虫子】

口吃的人做什么事最亏?【答案：打国际长途电话】

小红和小李互相吹牛,小红说她可以把整个世界吃下去,小李说了什么胜过了小红?【答案：小李说,我可以把你吃下去】

有一匹马,它向南走5步,向北走3步,又向西跑了10步,请问最后它的尾巴朝什么地方?【答案：朝地】

龟兔又赛跑了,这次兔子没有偷懒、贪玩但是这次兔子还是输了,为什么?【答案：乌龟把终点设在了海里】

人们最不乐意,却一不小心就会吃上的是什么?【答案：吃亏】

为什么小王只有一条右腿?【答案：因为每个人都只有一条右腿和一条左腿】

一个人掉进游泳池里,他的脚却没有湿,为什么?【答案：游泳池中没有水】

小王天生力气大,一次打羽毛球由于力气过大,球打出后5分钟才落地,可能吗?【答案：可能,球被打到树上了】

两只长约7cm的红、黑螃蟹赛跑,谁会赢?【答案：黑螃蟹,因为红螃蟹是煮熟了的】

两个从未见面却能谈成几笔生意,可能吗?【答案：可能,通过电话、互联网等工具】

小王身高1.75m,为什么他参加完球赛后变成了1.78m?【答案：头上被打了一个包】

老王的头发已经掉光了,可为什么他还老去理发店?【答案：老王是理发师】

王既不买票有没有月票的为什么可以从起点坐到终点?【答案：因为他是司机】

冬天里，不通过加热，如何才能把冰立刻变成水？【答案：把冰的两点去掉】

有一个年轻人要过一条河去办事，这条河没有船也没有桥。他便在上午游泳过河，一个小时他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，他的游泳速度也没有变，可他竟用了两个半小时才游到河对岸；你说为什么？【答案：两个半小时当然就是一个小时了】

经典脑筋急转弯|最新脑筋急转弯

麒麟飞到北极会变成什么？【答案：冰淇淋】

123456789哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰?【答案：1最勤劳，2最懒惰】

不打不相识。（打一二字称谓）?【答案：战友】

什么帽不能戴？【答案：螺帽】

美国人登陆月球，第一句话是什么？【答案：美国话呀】

上化学课时，将氯化钡、硫酸铜、碳酸钙三样化学物质混合在一起。结果会怎么样？【答案：你一定会被老师修理】

什么人始终不敢洗澡？【答案：泥人】

什么酒不能喝?【答案：碘酒】

没电了，第一件事要做什么？【答案：点着火柴】

小红和妈妈都在一年级，为什么？【答案：妈妈是老师】

什么鱼不能吃?【答案：木鱼】

大雁为什么往南飞？【答案：因为飞比走要快。】

俩人不对，整整仨月，腰别小刀，不让人知（打一字）？【答案：偷】

什么东西最大？【答案：眼皮，眼皮一落，什么都给遮住了】

请问一般读完"清华大学"需多少时间?【答案：大概一秒钟吧】

好马不吃回头草是什么意思？【答案：后面没有草可吃了】

谁是兽中之王？【答案：动物园园长】

只能一个人去做的事是什么？【答案：做梦】

什么池不能洗澡啊？【答案：电池】

为什么停电了，还能看电视？【答案：看不了电视节目但可以看着电视机】

二人力大顶破天。（打一字）?【答案：夫】

保洁阿姨是什么人？【答案：女人】

一个婚姻破碎的男人，桌上放着一把刀，请问他想干什么？【答案：准备学着做饭】

如果诸葛亮没有死，世界将会有什么不同?【答案：世界上将会多一个人】

一个男人到医院去检查，医生告诉他说：你怀孕了。你说为什么？【答案：心怀鬼胎】

黄鼠狼觅食,打一成语？【答案：见机（鸡）行事】

小明的肚子快要涨破了他为什么还要不听的喝水？【答案：因为小明掉进河里了，他不会游泳】

什么书中毛病最多？【答案：医书】

一个公鸡在尖尖的房子上下了一个蛋,它会往哪边掉呢?【答案：公鸡是不会生蛋的。】

一个可以大可以小的地方是哪里？【答案：厕所】

什么贵重的东西最容易不翼而飞？【答案：人造卫星】

什么照片看不出照的是谁？【答案：X光片】

小呆骑在大牛身上，为什么大牛不吃草？【答案：大牛是人】

北京王府井步行街上来往最多的是什么人？【答案：行人】

在哪里人才会真正变得任人宰割？【答案：手术台上】

先有鸡还是先有蛋？【答案：先有蛋，因为在新华字典里面蛋在鸡的前面】

什么水不能喝？【答案：王水】

为什么小白看见100元和肉骨头他选肉骨头？【答案：小白是狗呀】

什么桶永远装不满？【答案：马桶】

王先生养了一只很漂亮的孔雀,有一天,王先生的孔雀在张先生的花园里生了一只蛋,请问这只蛋应属于谁的？【答案：孔雀的】

一个老大爷住在一栋18层的房子了，但他天天都不用电梯？为什么？【答案：因为他住一楼】

什么东西不能吃？【答案：东西本来就不能吃，因为东西是方向】

谢谢（打一字）？【答案：甭】

你不是聋子，为什么我说话你听不到？【答案：因为不在同一个地方】

什么手最大，打一成语？【答案：一手遮天】

经典整人脑筋急转弯

最不听话的是谁?【答案：聋子】

如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右裤袋里,而同时把你的右手完全放在你穿在身上的左裤袋里？【答案：反穿裤子】

下雪天，阿文开了暖气，关上门窗，为什么还感到很冷？【答案：他在门外】

你只要叫它的名字就会把它破坏，它是什么？【答案：沉默】

有两个人，一个面朝南一个面朝北的站立着，不准回头也不准照镜子，问他们能否看到对方的脸？【答案：能，他们面对着站着】

人在什么情况下会七窍生烟？【答案：火葬的时候】

警方发现一起智能杀人案，现场没有留下线索，也找不到目击者，但一个小时后警方宣布破案，为什么？【答案：凶手自首了】

为什么全世界的母鸡都是短腿？【答案：这样鸡蛋就不会摔破】

生米不小心煮成熟饭时该怎么办？【答案：准备开饭】

什么情况下5大于O，O大于2，2大于5？【答案：石头，剪刀，布】

一场大雨，忙着栽种的农民纷纷躲避，却仍有一人不走，为什么？【答案：稻草人】

为什么自由女神像老站在纽约港？【答案：因为她坐不下去】

当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么？【答案：你不是个哑巴】

大灰狼拖走了羊妈妈，小羊为什么也不声不响地跟了去？【答案：小羊在羊妈妈的肚子里】

李主任早上刷牙的时侯一边刷一边大声唱歌，他是怎么做到的？【答案：他刷的是假牙】

有个地方发生了火灾，虽然有很多人在救火,但就是没人报火警,奇怪吧?【答案：消防队着火了】

马路上发生车祸碰撞事件，当警察立刻赶往时虽然司机全力相助，一人却已死亡。依司机的说法，此人并非死于车祸，而是因肺癌丧命。因同坐车的只有司机和死者二人，根本没有目击者；但是，警察却立刻明白，司机并没有说谎。这是为什么？【答案：因为此司机是以灵柩车运送这位死于肺癌的人】

电影院内禁止吸烟，而在剧情达到高潮时，却有一男子开始抽烟，整个银幕笼罩着烟雾。但是，却没有任何一位观众出来抗议，这是为什么？【答案：这是因为抽烟的男子，是电影中出现的人物】

一架空调器从楼掉下来会变成啥器？【答案：凶器。】

一人被老虎穷追不舍，突然前有条大河,他不会游泳,也没有交通工具，但他过去了，为什么?【答案：他昏过去了】

一个人在沙滩上行走，回头为什么看不见自己的脚印？【答案：他在倒着走】

红和绿豆放在一个碟子里,小王为什么一下就把它们分开了?【答案：红豆和绿豆一样只有一颗】

把什么打破了不会受到处分而会得到奖励?【答案：记录】

王和李都睁一只眼闭一只眼做事,为什么王得表演,李受处分?【答案：因为王是射击运动员,李是仓库保管员】

什么水永远用不完?【答案：泪水】

一个学生住在学校里，为什么上学还经常迟到？【答案：家所在的学校不是他上学的学校】

李哲看起来平平常常，并无什么特别之处，但他却可以连续数小时不眨眼睛，他是怎么做到的呢？【答案：只要他闭上眼睛就不会眨眼了】

一个自讨苦吃的地方在哪里？【答案：药店】

爷爷熟读兵书，可是每次下棋都输给别人，请问他用的是什么兵法？【答案：兵来将挡】

一对健康夫妇，为什么生出只有一只右眼的婴儿？【答案：每个人都只有一只右眼】

小明正在吹电扇,为什么还是满头大汗？【答案：他在吹电扇，电扇没吹他】

有半瓶酒，瓶口用软木塞塞住，不准敲碎瓶子，不准拔去木塞，不准在塞子上钻孔，怎样喝到瓶子里的酒？【答案：把木塞推到瓶子里去】

兰兰经过某市时，正巧那里发生了大地震，为什么兰兰却安然无恙呢？【答案：她坐飞机路过】

什么东西明明是你的，别人却用的比你多得多？【答案：你的名字】

有辆载满货物的货车，一人在前面推，一人在后面拉，货车还可能向前进吗？【答案：可能，此货车在下坡时】

有对一模一样的双胞胎兄弟，哥哥的屁股有黑痣，而弟弟没有。但即使这对双胞胎穿着相同的服饰，仍然有人可立刻知道谁是哥哥，谁是弟弟。究竟是谁呢？【答案：他们自己】

农民、工人、军人、科学家都靠什么吃饭？【答案：当然靠嘴吃饭】

阿珠结婚后，为什么宁愿睡地板也不肯跟丈夫睡水床?【答案：她有晕船的毛病】

有一死刑犯，在执刑时挨了两木仓还未死，等挨了第三木仓才死，为什么？【答案：他里面穿着三木仓牌内衣】

最难的脑筋急转弯

有一座独木桥承重80公斤,请问一个体重70公斤并带着两个重量均为10公斤的铁球的人如何在桥上通过?【答案：颠着球】

人早晨醒来第一件事是干什么?【答案：睁眼】

大眼镜蛇王，是一种非常凶猛的毒蛇，但无论如何激怒它，它都不咬人，为什么？【答案：因为它在一个没有人的密林里】

世界上谁的肚子最大？【答案：宰相】

哪个连的人员比一般连队的人员要多得多？【答案：大连】

哭和笑有什么共同之处？【答案：都是10笔画】

什么情况下3+1=5？【答案：算错的时候】

在一个夜黑风高的夜晚，小明遇见一个鬼，那个鬼落荒而逃，为什么？【答案：胆小鬼】

小军、小明是邻居，同楼同班又是同桌，天天一起去上学。可是，一个出门往左拐，一个出门往右拐，为什么？【答案：他们是对门邻居】

爸爸什么时候像个孩子？【答案：在爷爷面前】

中国的内地生产什么？【答案：玉，“国”字的中间是个“玉”】

邻居老李家的屋顶为什么有时漏雨，有时不漏雨？【答案：因为雨天漏雨，晴天不漏雨。】

打什么东西既不花力气又舒服？【答案：打磕睡】

最不听话的人是谁？【答案：聋子】

一个班的伞兵训练跳伞，班长说跳出机外数到30秒才能拉伞，结果其他人平安落地，只有一个人不幸身亡，为什么？【答案：因为那个“口吃”。】

一个不会游泳的人掉进了水里却没有淹死，为什么？【答案：穿着救生衣。】

牙医靠什么吃饭?【答案：嘴巴。】

下雨天不怕雨淋的是什么？【答案：雨衣或雨伞】

王大爷养了只乖乖狗，却从来不帮狗洗澡，为什么这只狗仍不会生跳蚤？【答案：狗不会生跳蚤】

时钟敲了十三下,请问现在该做什么呢?【答案：修钟】

锐锐他能轻而易举地把一只倒悬的杯子装满水，而且不用任何东西挡住瓶口，他是怎样做的呢？【答案：将杯子倒扣在装满水的盆子里。】

什么水永远用不完?【答案：口水】

什么动物天天熬夜？【答案：蚊子】

小明知道试卷的答案，为什么还频频看同学的？【答案：因为小明是个小老师。】

一年只要上一天班，而且永远不必担心被炒鱿鱼的人是谁？【答案：圣诞老人。】

一个推车的，一个挑担的，同时要过独木桥，一个南来，一个北往，有什么办法让他们同时过？【答案：南来是往北，北往也是往北，同时过桥就是。】

一个人从一个五十米高的大厦上跳楼自杀，重重的摔在了地上，为什么没被摔死？【答案：是往屋里跳】

为什么有一个人经常从十米高的地方不带任何安全装置跳下？【答案：跳水运动员。】

为什么一只青蛙在水里游不过一只狗？【答案：因为比赛中禁止用蛙泳。】

有一位老太太上了公车，为什么没人让座？【答案：车上有空坐。】

什么车子寸步难行？（除了坏车子）【答案：风车】

有一天，警察眼见一黑人小偷逃进一白人的宴会，追进去后，却发现全是白人，为什么？【答案：因为小偷的脸吓白了】

8个人吃8份快餐需10分钟,16个人吃16份快餐需几分钟?【答案：10分钟】

《狼来了》这个故事给人什么启示？【答案：谎话不要重复说两次】

三位兄弟分食一罐重达320克的凤梨罐头。因为不易平均分成三等分，所以二位哥哥各吃100克，剩下的120克全部分给弟弟，但是正想去吃的弟弟突然变得十分生气。究竟这是为什么?【答案：因为两个哥哥吃的是100克凤梨片，剩下的是120克汤水】

一斤棉花和一斤铁块哪一样比较重？【答案：一样重】

有爷俩，娘俩和兄妹俩，只有6个烧饼，但却每人分得了两个，这是为什么？【答案：他们只有三个人：儿子、母亲、舅舅】

一次宴会上，一对夫妻同客人共握手48次，问这次宴会上共有几人？【答案：26人】

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什么车可以不受交通规则限制横冲直撞？【答案：碰碰车】

文劭乘电梯上12楼，中间没有停，用了60秒；下楼时也没有停，却用了5分钟，为什么呢？【答案：下楼没有做楼梯.】

小宝在外面吃饭为什么不用付钱或刷卡?【答案：别人请客】

什么光完全没有亮度？【答案：时光】

小孩子睡觉前为什么要妈妈说故事？【答案：催眠】

小张进入屋内为什么不随手关门？【答案：自动门】

什么东西打碎后自然会和好？【答案：水面】

什么人是人们说时很崇拜，但却不想见到的人？【答案：上帝】

六条命葬送在小张的手上，为什么没判死刑？【答案：打死的是蚊子】

小偷的特征是什么？【答案：出手不凡】

穷人和富人在什么地方没有分别？【答案：浴室】

小杰在教室外捡到一只皮夹，为什么不交到老师那里？【答案：是自己的】

有什么方法可以证明时光飞逝？【答案：把表抛出去】

为什么妈妈几个月都不给弟弟吃饭，但弟弟仍然健康成长。为什么？【答案：是在妈妈肚子里】

小王娶媳妇为什么不花一分钱？【答案：做梦娶】

连续剧西游记中，谁最历害又聪明？【答案：编剧】

在厕所遇见朋友时，最好不要问哪一句话？【答案：吃了没有】

炎热的夏天，又有谁会裹着皮袄？【答案：模特儿】

在什么情况下，你的手和嘴巴会动个不停？【答案：不会游泳,跳入水中】

下雨都怕淋，可是有的雨大家都喜欢淋，为什么？【答案：淋浴】

实行减肥时，最容易瘦的是哪一个部位？【答案：钱包】

小张一百公尺跑十秒小李跑十一秒，为什么最后得到金牌的是小李？【答案：小张没比赛】

王大头一直喊着：快点，我上课要迟到了。可是他为什么没行动？【答案：做梦】

某人买了一辆车，两年后却以更高的价钱卖出去，为什么【答案：古董车】

阿昌认识了一个女孩子，对她一见钟情，得知她没有男朋友，为什么还是闷闷不乐？【答案：女孩结婚了】

小明上班时间吃了红豆汤圆，经理看见后生气的说，太闲了是不是，小明回答了一句什么话把经理气的差点晕倒?【答案：不,是甜的】

老太太得的并不是决症，为什么医生说她无药可医?【答案：没钱买药】

每天早上是公鸡叫太阳起床还是太阳叫公鸡起床?【答案：都不是,是时间叫他们】

谁能让全世界的妖魔鬼怪同时抱头鼠窜?【答案：太阳能】

晴朗的天空，为什么没有太阳？？【答案：晚上当然没有太阳】

什么时候先穿鞋再穿袜子?【答案：脚踩在钉子上,先穿过鞋再穿过袜子】

有什么人睡着了是最难叫醒的?【答案：假装睡着的人】

泰山拉着树腾在丛林间穿梭时，为什么要扯着喉咙大叫？【答案：他怕不相似的猴子迎面扑过来.】

八岁的小萱萱在百货公司和妈妈走散了，你猜他到服务台说了些什么话，竟引起大家哈哈大笑？【答案：我妈妈迷路了赶快帮我找回来.】

百货公司里，有个秃头的推销员，正在促销生发水，你知道他为什么自己不用生发水呢？【答案：他想让大家知道秃头多么难看.】

汽球的里面有空气，那么救生圈里面有什么呢？【答案：不会游泳的人.】

切一半的苹果，跟什么很像呢？【答案：和他的另一半想象.】

超市里面最值钱的东西是什么？【答案：收银机.】

286、386、486这些CPU差在那里？【答案：插在主板上.】

什么东西薄薄一片，只有0.2公分，但是它可以装进你想要放的东西？【答案：照片.】

妈妈最讨厌哪种鸭蛋？【答案：考卷上的.】

「双手万能」这句话，什么时候会凸槌？【答案：踢球的时候.】

一块钱可以买几头牛？【答案：九头牛(九牛一毛).】

请将「5＋5＋5＝550」加上一笔划，使得等式成立（不可以改成不等式喔）？【答案：将其中一个加号加上一撇即可.(545+5=550)】

什么花很快就不见了？【答案：火花.】

关于本次小米和爷爷和爸爸宴会和宝宝周岁生日爸爸如何发言的问题分享到这里就结束了，如果解决了您的问题，我们非常高兴。