小心我要和你睡觉哦 爱吃生菜(求几个笑话)

大家好，小心我要和你睡觉哦 爱吃生菜相信很多的网友都不是很明白，包括求几个笑话也是一样，不过没有关系，接下来就来为大家分享关于小心我要和你睡觉哦 爱吃生菜和求几个笑话的一些知识点，大家可以关注收藏，免得下次来找不到哦，下面我们开始吧！

求几个笑话

、朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。

朋友妹妹突然问道坦猛雀：哥，你朋友开车挺稳的啊。

哥：恩。你看又一辆自行车过去了。

2、A：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的！

B：服务员给上盘瓜子。

3、一女人向邻居告状：你儿子竟然骂我是一头老母猪知洞。

邻居回答：真是对不起啊，他冷笑话看多了形容的不好，我也经常告诫他，人不可貌相。

4、A：我前女友怀孕了问我借钱打胎，我该不该借？

B：你告诉她奔驰4S店不修宝马。

5、飞机上闲来无事，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。

发餐时，我说，你有纸巾不？

MM从兜里拿出纸巾给我；

又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；

哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆啦A梦不？

6、有一个美丽的空姐，非常飘亮，可就是有一个坏毛病，爱放屁，而且是奇臭无比。

一次空航服务中，空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐：“小姐，怎么会这么臭呢让早？”

空姐十分不好意思，但肯定不能承认啊太丢人了。

于是空姐灵机一动回答到：“哦，这是很正常的，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。”

我的问题是,为什么兔子爱吃草怎么养兔子养得好

兔子饮食上应注意事项

很多人以为兔子只食红萝卜,生菜,连水也不用喝,其实这是大错特错,兔子每天都需要足够的乾草及清水来维持健康.最简单及最有营养的食物便是现成的兔子粮,这些兔仔粮除混合了多种谷类,维他命及矿物质外,还加了少许COCCIDIOSTATS来控制肠胃中有益的分泌.幼兔不能够食用任何蔬果，而成兔主食干草，兔粮和蔬菜作零食。正确的兔子食谱：提摩西草无限量＋兔粮按顿给＋干净的水自由饮用（幼兔＋苜蓿草按顿给）（成兔加一点点蔬果）

兔子的身体语言

兔子是很少会发出声音的,所以要了解兔仔就要链竖明白它们的身体语言.当它用后脚大力踏地,即表示它很惊慌,觉得受威胁.若它头向前,取向后,尾向后的整只蹬直,那表示它预备反击,你最好不要碰它,因为它随时会咬你一口.如兔子用后脚站起,即表示它正在用视觉及嗅觉探测周围的环境..如它用鼻尖碰你即是想你跟它玩.兔子舔你的手即表示喜欢你.当它用下巴擦向物件时,是一种兔子定下自己势力范围的方法,就像狗用尿来认定自己的势力范围一样..若它吃回自己的粪便是一种它们吸收维他命B的方法,通常它们会由自己肛门处拿粪便来吃,是一种正常的现象,你不用大惊小怪.当它们有抓东西或含著乾草四处走动的话,即表示它们想做一个草屋,是雌性兔子发情或怀孕的象徵.

兔子并不怕水,而是在潮湿的环境里相当容易生病,食物含水量高也容易拉肚子,所以平常自然会避开水远一些.其实兔子养得好是不用洗澡的，而幼兔更不能用水洗!

如何养兔子

其实兔子有点像猫,个性独立,但有时会很黏人,怕孤单,所以每天一定要抽出时间和它玩.

如果没有安全的空间饲养(如阳台),也可养在笼子里,笼子的空间要大(小型狗的笼子可，最好是兔兔专用的兔笼).不可以一直关在笼子里,每天要放出来活动一至二个小时以上.

笼子里准备饲料碗和滚珠小水壶,一根直径5-10公分的乾净的木头（杨木）让它磨牙,放一些乾的木屑和稻草(不要的乾毛巾也可以).以及站板（不要的席子、茶杯垫什么的），防止兔兔得脚皮炎。

兔子是杂食性的,多餐少食.在鸟园（网购也很好）可以买到兔子的饲料,饲料里也可以加一些麦片或磨牙的饲料.

为了营养均衡,不要只餵饲料,有时可餵蔬果（限成兔）,例如空心菜,芹菜,青江菜,番薯叶,红萝卜,苹果,芭乐…等等.因兔子排毐功能较差,要注意最好不含农药,应彻底清洗乾净,洗好之后放在通风处晾乾1～2小时后(不要曝晒在太阳下),再将剩馀的水用厨房纸巾拭乾.(不可太湿,否则会拉肚子,一拉肚子就很难医)

兔子要养在兔舍,但是地上要铺水泥,再盖上一层土和乾草,常常保持干燥,通风,有阳光,不能让兔舍潮卜正湿.

生过小兔子的母兔,不可以跟公兔养在一起.母兔要交配后一个月才能生产.在普通家庭都是饲养家庭兔,日本兔,白兔,野兔……等这些品种.不同品种的兔子养在一起没有关系.（其实如果是家养，最好不要养两只，同性可能打架，异性2个月一窝小兔，要分笼子或绝育。）

刚买来的小兔子一定要预防球虫！！在起名字之前先喂兔兔球虫药！！否则兔兔会在到家后的3－30天去天堂。具体用法参见球虫药，有球虫血痢散、球虫立杀等等都可以。此外，最好常备乳酶生片，防止兔兔拉肚子。

兔子其实不好养，如果养兔兔作宠物，一定要想清楚，并且把该准备的都先准备好。

知识篇—您不可不知

以下列出一般人对兔兔常有的错误观念，希望大家除了自己能认识兔兔之外，有机会也要教育身边不认识兔兔的人一起了解兔兔，不要因为人类的无知造成对兔兔的误会及兔子兔孙枉死悲剧！救兔一命，胜造七层浮屠！谢谢大家！

●兔子不喝水？

兔子与人和其他动物一样：没有空气、食物、水叁大要素是无法生存的，饮水帮助兔子体内进行代谢，只不过兔子排尿机制属浓缩性，所以兔子需要的水比其他动物少，并非是兔子不喝水！

●兔子喝水会死？

水是兔子的必需品，正常的饮用乾净的水并不会致命！应是喝到不乾净的水才拉肚子甚至因发炎腹泻而阵亡！请给兔子喝乾净的水，例：煮过的开水（不是热水喔）、纯水、蒸馏水、矿泉水，勿给兔子喝自型唤悔来水，要保持水壶或水盆和水的乾净，最好每天清洗并换水！

●兔子喝水会长很大？

只要是生命就会成长变大，不会变大表示停止生命迹象，兔子不是因喝水而变成巨兔，兔子长大后的体型大小与兔子本身的品种及遗传基因有关，请勿相信迷你兔喝水会变大兔子的谣言！

●要限制兔子饮水？

一般恶质商人为了卖“假迷你兔”故意不给兔子喝水，兔子没水喝会因口渴而不吃饲料，不吃不喝的兔子当然长得慢、长得很迷你，事实上根本营养不良，等你买回家给兔子喝水，兔子因为过度口渴而饮水过量，然后一命呜呼，大家就认定是要限制兔子喝水！其实，正确的饲养之下，兔子自己会控制，不渴也不会去猛喝水！而且，因季节与食性不同会有不同的饮水量，例如：冬天喝得比夏天少（夏天气温高、燥热易渴，人类不也是如此！）饲料吃得多，水也就喝多，因为饲料乾，吃多当然口渴，渴了当然喝水！

●兔子不好养？

兔子要求不多，一个空间、每天给予正确而适当的食物和水，而且兔子也比猫狗安静，并不是不好养的宠物，重要的是饲主的饲养方式是否正确？

●兔子短寿容易死？

在正确的饲养之下，兔子平均寿命5～12年，只是，越小型的兔子平均寿命较大型兔短。而多数人喜欢养小型兔！兔子的疾病并不比猫狗多，只要饲主饲养方法正确应该都不至於早夭，除非您向不肖商人买到未断奶的仔兔！

●兔子不能洗澡？

兔子可以洗澡！否则万一脏了总不能置之不理或把毛剃光光吧？不过，叁个月以内的幼兔以及寒冷的天气应避免洗澡，因为怕兔子失温致死！帮兔子洗澡必须注意的事项：1.使用兔子专用的沐浴乳，不要用人用的洗发精、沐浴乳去洗兔子！2.注意水温不可太低。3.要彻底冲洗乾净，勿残留沐浴乳让兔子过量舔食会造成中毒！4.用乾毛巾擦乾、加上吹风机吹乾。5.兔子本身就爱乾净，每天都会清理自己好几次，而且兔子的皮肤有一层保护成份在，水洗会破坏这层保护使兔子容易得皮肤方面的毛病，所以要避免经常性的水洗，最好是二～叁个月洗一次。

●兔子很臭？

兔子非常爱乾净，正常的情形下兔大便是小颗粒状也没有臭味，会有异味的是兔尿，不过饲主如果能食有除尿臭的饲料是可以改善的、并且兔笼使用垫料及教育兔子使用兔厕，会发现清理兔笼很轻松、且不是大家所想像的臭！

●兔子只吃红萝卜？

兔子不见得最爱吃红萝卜，雅雅曾经养过的十几只兔兔都不爱吃红萝卜。兔子也不能只***红萝卜生存，红萝卜是凉性蔬菜，过量食用容易拉肚子及维生素A中毒，尤其3个月内幼兔是更不建议食红萝卜。

●兔子吃红萝卜所以眼睛是红色？

这是纯属人类联想虚构，人类吃再多量的红萝卜也不可能让眼睛变红色，兔子又如何有此神奇的魔法？其实，那是因为瞳孔的膜(虹彩)完全没有颜色，可以透视到里面的血液，於是呈现红色眼睛，一旦血液停止循环了，眼睛就会变成有透明感、白浊的颜色。

●迷你兔不会长大？

世上确实是有体型不超过两只手掌大小的兔子(最小型的品种是波丽叙兔Polish，不到1公斤)，但是目前台湾商人引进与贩卖的迷你兔大多都是1公斤～2.7公斤的小型兔品种，不是一般人想像的永远只有刚买来的幼兔大小！请记得世界上只有一种兔子不会长大，那就是上天堂的兔子！不要相信不肖商人说迷你兔不会长大的谎言，您所看到的小兔子极可能是容易夭折的未断奶幼兔哦！

●捉兔子要捉耳朵？

没有人喜欢被拎着耳朵走！耳朵是兔子的重要器官，兔子没有汗腺，必须***耳朵散热，兔子的耳朵不是长来让人抓的，如果把兔耳抓伤造成神经受伤，将造成兔子的耳朵直不起来、无法转动。请制止您身旁每一个抓兔子耳朵的人！

●兔子有两颗大门牙？

事实上，兔子有四颗门牙才是真的！打开兔嘴巴便知！

●兔子是啮齿类动物？

兔子不是啮齿类动物，兔子是兔形目兔科动物，差别在於啮齿类动物只有二颗上门牙，而兔科动物有四颗上门牙！

●白色毛、红眼睛才是兔子？

兔子有很多不同品种，有不同外型特色，当然也有不同毛色与眼睛颜色，并非如一般人的刻板印象一定要白毛红眼才是正常的兔子！

有趣的话

1天上一日，人间一年；天上吃根烟，人间就是七八天。

2我高考志愿一共填了三个，前两个是清华北大，在家眼巴巴等了一个月，没等到入学通知书，估计清华招生组把我名字弄漏掉了，北大通知书在路上被人家邮递员弄丢了。

3哇，兄台二十岁不到，就能长出这么一副成熟的脸蛋来，也是极难得的，来日必可成为祖国的一位栋梁之材哩。

4不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。

5这辈子虽然不能叫爹妈开小车送我上大学，娘的！等二十年后，老子一定要开小车送儿子上大学去。

6兄弟我当年是杀过人、放过火、当过兵、坐过牢、走过私、贩过毒、偷过税、取过巧的人，什么事不敢做呀？为兄弟两肋插刀，豁出去了，管他楼多高，眼闭起来往下跳。

7四小三炸大猴，就等你来呢。

8想当年，高中那时候，我可是班里一大才子呢，琴棋书画，样样精通，琴，听人家电视上弹琴；棋，看人家电视上下棋；书，上课偷看小说书；画，下课在课桌上瞎画，是学校里的一个风云人物。

9你可以骂我禽兽，但不能说我无耻，禽兽也是有尊严的。

10不相信我就是不相信科学，反对我就是反对人抿。

11你看那些明星，三十岁比二十岁漂亮，四十岁又比三十岁漂亮，那才叫越长越漂亮，因此我相信在未来的二十年里，我还是有变帅的可能的，这么多年来，每天晚上睡觉前，我都坚信第二天早上醒来的时候，我就会变得更帅一些，但每回等到第二天早上，总是叫我失望。这二十年里，不断的失望，就有不断的希望，如今我终于明白了，像我这么配陵山一张完美无瑕的脸蛋，是很难再有所超越的。

12如今科学都这么发达了，男的一刀给他割掉，替他胸口揉肿起来，就变成女的；女的给她加上一小截，再两拳给她捶扁，就变成男的。

13要比吃饭，谁也没有我凶，因为我是一个为吃饭而生的男人，吃饭就是我的第二生命。

14不要笑我瘦，我浑身是肌肉；不要看我膀子细，我有的是力气，那些寻常的小女生和小男孩，就是三五个加起来，我也不放在眼里。

15老婆就要时常换换，才能有新意、有激情，哪个成功的男人没离过几回婚呀？没离过婚的，说明你还不成功。

16你现在视金钱如粪土，美女就会视你为粪土。你将来要是苦不到钱，就可能买不到房子；买不到房子，就可能找不到老婆；找不到老婆，就没法养儿子。

17似我这么一个才华横溢的青年，人称‘少女杀手’，就算到街上要饭，也会跟一趟美女看热闹的，随便抓一个就行了，怎么会找不到老婆呢？

18我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。

19你将来要是苦不到钱，你老婆会骂你没出息，弄不好还会跟人家有钱的男人跑了；等你儿子长大了，还会嫌你窝囊。

20我生平天不怕、地不怕，生平最怕的只有三件事，头一件是害怕老婆跟人家跑；第二件就是儿子长大不如我帅；第三件就是害怕儿子长大看不起我。

21我初中那时候，是个很纯洁的男人，小说看多了，居然相信这个世界上会有爱情，志向也很简单，是做一个清高的男人，甚么金钱名利的，在我眼里连粪土都不如，一生要做的也只有三件事，找个娘子，养个儿子，过一辈子。现如今我这想法可落后了，要好好纠正，让爱情见鬼去吧，我要找更多的娘子，养更多的儿子。

22妈爸子的！三十岁之前，我最少要买三幢大汪指房子，北京一幢，上海一幢，广州还要一幢，每幢最少也要一千八百个平米，还要拿出一百五十个平米培中来做厕所，比人家整套房还要大。

23“高数”就是“高等数学”的简称，跟高中数学有点不大同，高中数学是告诉你一加一等于二，高数却是告诉你为什么一加一会等于二，是一门探索深层数学的学科。

24高中那时候，身为理化班的学生，我最憎恶五门学科，语文、数学、物理、化学，还有一门就是英语，最喜爱的一门学科是体育。

25不想当将军的士兵，不是好士兵；不想做爸爸的儿子，也不是好儿子。

26这个世上没有绝对不好色的男人，那些发育正常的男人大体分为三类：第一种色心色胆俱有，又有钱有势，就会向阳花木易为春；第二种有色心、无色胆，平时只能憋在心里；第三种男人既有色心，也有色胆，可惜自身条件不足，无法获得异性的芳心，这类男人最是危险，一不小心犯个案，就进牢里吃大锅饭去了，不止毁了人家，也毁了自己，更毁了两个家庭。

27我发现一个秘密，虽然暂时没有充分的科学依据，但我相信，不久的将来肯定会得到科学证实的，就是当你刚刚照镜子的时候，总会觉得你不是很帅，不过你不要害怕，只要目不转睛盯着镜子多看几分钟，你就会渐渐帅起来的，并且看得越久就会越帅，你要是看足一刻钟，就会觉得这个世上再没有比你更帅的人了；你要是看上半个钟头，就有一种飘飘然羽化登仙的感觉；你要是看满一个钟头，你就觉得你已经变成佛了。

28近来生活比较安逸，早上睡到十一点，起来吃个中饭；下午再睡，一睡睡到五点半，起来吃晚饭；吃过晚饭再睡，一直睡到第二天上午十一点，睡得好累啊，皮肤得不到充分的休息，脸上就不是很太平，小痘痘都生出来了，昨天脑壳上来个“众星拱月”，今天鼻子两旁又来个“牛郎织女”，所以今天我就觉得照半个钟头不大够，要照一个钟头才行。

29听说一个苹果吃上一刻钟，就能杀死口腔里百分之九十几的细菌呢，但是一个苹果怎么能吃到一刻钟呢？顶多也就三分钟吧，所以我要么不吃，要吃一回最少吃五个。

30你们别以为这买水果是一件小事，里面学问可大呢，人有男女，花分雌雄，你们听过这水果也分公的和母的吗？没听过吧，告诉你们，水果跟人一样，不仅分公母，还分漂亮的和丑的。我平常爱吃母苹果，更爱吃漂亮的母苹果，公苹果吃着有什么意思呀？就好像叫你去跟你男同学亲嘴，你愿意吗？恶心死了。

31好生羡慕那些古人，你看人家贾宝玉，一天到晚被姑娘们包围着，十岁就和袭人初试云雨情了；你看我呢，十岁的时候正上小学三年级，如今都快二十岁了，还是童男身呢；再说那康熙帝，八岁成一国之君，十五六岁都大权在握了；你看我呢，八岁还在幼儿班大班呢，十五六岁也不过才上高一。做皇帝真好，能娶三千个老婆，幸福死了。把我先来算个帐看看，像我们学校那女生宿舍楼，一间宿舍能住六个女生，一层楼就算有二十间宿舍，能住一百二十个，再乘以一幢楼六层，就是七百二十个，亲乖乖，三千个老婆，要四五幢楼才能住得下哩。我也不奢望娶三千个老婆，太多了也消受不起，只要能娶到三十个，我这辈子也就意足心满了。

32不论干甚么，都要有品，做人要有人品，玩球要有球品，好色更要有色品。

33往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。

34我要是再长胖六十斤、长高二十五公分，就能去做国际男模了。

35屁屁点点通，一看好轻松。

36你要是三两个人躲在房间里看，那叫黄色录像；你要是三五百个人在户外看，那叫行为艺术；你要是有胆拿在电视台上放，就叫时装表演。

37娘的！等我以后有钱了，就买一台电脑放在家里玩，一百六十个记的超大硬盘，非要存他一百二十个记的黄片不可，没事慢慢看。

38人家欧美的都是专业演员，只因人家要开发女观众这片市场，所以男主角选的不仅强壮，而且英俊潇洒，不像那些日韩的，全是自导自演，男主角都很龊，让人看了觉着有种被糟蹋的感觉。

39咱东方人和西方人在体格上的差距，真是天悬地隔，我素来都引以为豪的，如今同人家一比，就如小猴见大猴，端的不好意思拿出手，唉！直有井底之蛙之慨。

40古人都热衷琼酒、佳肴、名花、美人，我也不贪心，不敢奢望四样都有，我只要美人就够了，可是美人几时才会投怀送抱呢？我爬上高台大呼一声：“美女哪里去了？”只听无数个回音传了过来：“拍黄片去了，拍黄片去了……”

41无钱莫谈穷恋爱，有钱八十也能来。

42遇强则强，遇贱则贱，对付贱人，就要有更贱的法子。

43我一直以为我是个响当当的帅男子，帅得天下无敌，不料此人竟然就快赶上我了，看得我十分恼火，直想拿浓硫酸去泼他一下。

44我最欢喜逛超市了，我逛超市从不买东西，也不带钱，只带两只眼睛就够了，那里有好多美女，多得数不清，这回又能大饱眼福了。

45如果坐车抢不到座位，我一般都欢喜站在后门口，因为我虽然不是第一个上车的人，但我一定要成为第一个下车的人。

46牛仔裤穿腻了，剪成七分裤穿；七分裤穿腻了，就剪成大裤头穿；大裤头穿腻了，再剪成牛仔三角裤头穿。

47《防狼歌》

社会虽稳，治安无常；安全第一，时不可忘；

炎炎夏季，更需堤防；小心睡觉，切莫贪凉；

关好门窗，防贼防狼；麻绳菜刀，枕边常放；

如有狼来，不可惊慌；水来土掩，兵来将挡；

贼来放狗，鸟来掏枪；六女同心，众志成墙；

撒下天罗，布下地网；一人不够，二人相帮；

三人不够，六人齐上；狼长三尺，网布一丈；

操起菜刀，与之抵抗；解下麻绳，将其捆绑；

押至本科，必有褒彰；狼若太凶，不能鲁莽；

沉着冷静，使计延宕；暗拨电话，通知科长；

值班人员，必速到场；人多势大，口齐声壮；

狼有十腿，逃也无望；心灰意冷，惟有投降；

带回本科，再算总账；以上箴言，谨记心上；

碰上淫贼，包你无恙。若有闪失，举刀自戕；

宁可牺牲，也不失身；

48当今这社会，富家女与穷小子私奔的事情只能在传说中听到，姑娘们都不那么傻了，她们择偶都是有条件的：

逛街购物时，像比哥一样有钱；

介绍给朋友认得时，要像发哥一样英俊；

站在身边时，像姚哥一样高大；

看见美女时，要像柳哥一样镇定；

遇到歹徒时，像泰哥一样勇猛；

衣服脱掉时，要像施哥一样健硕；

夜里睡觉时，还要像伟哥一样禽兽。

寻找一大堆的笑话

1单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。

2有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来

怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"

对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"

-__-!!!!

3宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？橡则

4逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书

四个大字

--外文书店-__-！

5我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"

老板蒙了"几根？"

我又伸出3个手指说"4根"……

6我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那

家伙一顿

8在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈

哈，笑得我喷汤了。

9某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"

11高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A

大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之

后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝李档克汉姆领

到两张黄盘下场了！"

14没有金箍棒就别揽瓷器活

15上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可

比拟的……啊不对，性能和功能……"

16刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"

17大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子

靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，

每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

20昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全

体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"

22刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他

大喊：回车！回车！（传中）

23记得有一次去买一种梁扰棚叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当

场就呆了

24物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"

25听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐

回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.

(注.教授原题:<论理性与感性>)

27我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果

不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘

气呢!"我直接晕了

28和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看

着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明

不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影

师"，他加班时，当然就成了"夜用"。

30老板，有没有手纸充饥卡？

31我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去

的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走

，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"

32我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天

浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，

就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"

34我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"

当时差点找个洞钻进去

35一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都

给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"

小贩哑然，半天，回答--

"你的毛我不要了。"

36经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给

肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38kfc苏丹红事件过后，我去kfc

服务员问，您要点什么？

我想都没想：一对苏丹红

服务员马上一副被噎住的表情

39前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙

的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"

，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候

喊"点菜！！"

40中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗

？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~

41我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："

我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"

43某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景��浚���凵了这个

样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作

做得比明年更好！全场皆倒。

45我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然

后在上面写上正确答案………"

46给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"

47江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时

候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结

果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"

要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大

吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴

好了，关于小心我要和你睡觉哦 爱吃生菜和求几个笑话的问题到这里结束啦，希望可以解决您的问题哈！