小东西这才一根而已还有呢视频？求一些好笑的笑话

大家好,今天小编来为大家解答以下的问题，关于小东西这才一根而已还有呢视频，求一些好笑的笑话这个很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

来个笑话听听,要全新的。

1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。

3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

4.走别人的路，让别人无路可走。

5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！

6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。

2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。

3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。

4.一山不能容二虎，除非一公和一母。

5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。

1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。

2.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……

3.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！

4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑凯猛。

6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

7.肚子大不可怕兄宽，可怕的是大而无料。

8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！

2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。

1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。

5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

2.内行看门道，外行看人行道。

3.路边野花不要，踩！

4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。

7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的

8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。

9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。

1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。

2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？

3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……

4.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！

7.五马分尸中——你来一块不？

8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。

9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。

10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……

6.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

7.我想早恋，但是已经晚了……

9.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

10.以后不要在我面前说英文，OK？

1.思想有多远，你就给我滚多远！

2.流氓不可怕，就怕流氓有文化。

3.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

4.你不能让所有人满意，因为不是盯尘桥所有的人都是人！

7.走NB的路，让SB去说吧！

8.水能载舟，亦能煮粥！

9.子在川上曰：“有船多好乎！”

10.开车无难事，只怕有新人！

1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。

2.一见钟情，再而衰，三而竭。

3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。

4.生，容易。活，容易。生活不容易。

5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！

6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理，

1.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

2.路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。

4.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！

5.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

6.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

1.鸟大了，什么林子都有。

2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

4.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。

6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。

7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

8.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

9.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

1.钱不是问题，问题是没钱！

2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．

4.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了

6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。

7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~

8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~

12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的

13.不要和我比懒,我懒得和你比

16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......

18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来...

21.农夫三拳有点疼

22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱

23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

24.走自己的路，让别人打车去吧

25.老鼠扛刀，满街找猫

26.只要功夫深，拉屎也认真

27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到

29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

30.有情人终成家属

31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..

32.在哪里跌倒就在哪里躺下

33.老虎不发威你当我是HELLOKITTY！

34.驴是的念来过倒~

◆女人胖是丰满瘦是苗条高是修长矮是娇小；男人胖是肥猪瘦是排骨高是竹竿矮是冬瓜

◆教授：我国成年女性有90%不是处女总统为此寄信给其他10%的女性你们听说过此事吗？众女生摇头。“那么说你们都没有收到信！”

◆“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？”

◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！

01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

03.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

07.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

08.有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……

09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……

11.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

12.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

15.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

16.思想有多远，你就滚多远！！！

17.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……

18.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”

23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

24.没什么事不要找我，有事更不用找我！

27.我拿什么整死你的爱人……

28.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

31.师太！你就从了老衲吧！

32.我爱你！关你什么事？

33.学海无涯，回头是岸！

37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

38.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！

40.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！！！（隐讳）

42.房价越来越高，所以，好男人越来越少……

43.如果我做了皇帝，就封你当太子！

45.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！

46.妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

48.将每个女生后面的男生数减少到6名！

49.东边曰出西边雨，导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战！

50.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸

1.人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。

2.不想当方丈的神父，不是好道长！

3.忍无可忍，就重新再忍！

4.上知天文，下知地理，不懂英语。

5.好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。

6.人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

7.睡觉说明明天还要起来~~！！

9.2009年，作为80后的我依旧嬉皮笑脸！

10.不想当士兵的士兵不是一个好士兵

11.看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的！

14.少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛.

15.我发誓再也不发誓!

16.小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德!

18.珍惜毒品，远离生命。

19.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

20.还有真爱存在吗？当然有，电视剧里多的是。

21.花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂。

22.傻就傻在太聪明了！

23.从心开始吧

24.从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！

25.尽管我是骗你的，但你要相信我！

26.女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

27.哈哈、、、、活着才是硬道理。

28.活着，总有一天生命会燃尽，肉体回归大地，并且会盛开出花草。灵魂化做回忆，在人们的心中永远活下去。世界上的一切，生生不息，循环往复，人的生命也是如此。

29.在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。

30.男人分两种：一种好色，一种十分好色；女人分两种：一种假装清纯，一种假装不清纯。

31.丑人，那也有特别的，就是特别的丑。人中的极品。

31.我今天很累只想说四句话，包括我前面讲的和接下来的我说完了。

32.考试之前我以为我什么都会了，考完以后我发觉，原来我什么都不懂。

33.花前月下，不如花钱日下，

34.丑人也是人，因为你丑，所以你也是人。

35.忙---用心去忙没了心就成了亡…

36.仇恨似火恨着别人却灼烧着自己。

37.活在童话里的孩子会在童话里死去。

39.不要考验人，人是经不起考验的。

40.笑话吧流行语：今年我也属牛！

1.再逼我,再逼我就装死给你看！

2.老子不但有车,还是自行的！

3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”

4.鄙视我的人那么多,你算老几?

5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！

6.我不但手气好,脚气也不错！

7.是镜子总会反光的！

8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！

9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！

10.别紧张,我不是什么好人......

12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！

13.别和我说放马过来----我是阿凡提！

14.你都不理我,那我成狗不理了！

15.明月几时有,去问易中天！

16.够不着吧,左脚踩右脚上试试。

17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！

18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！

20.青山依旧在,只是有点红.

21.哎，该说的说,不该说的小声说.

22.读书人的事,能说偷么？

23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！

24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

26.今天天气不错,又刮风又下雨的.

27.作为失败的典型,你实在是太成功了！

28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...

29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.

30.在这个红叶枫了的金秋......

31.一个切甲状腺激素,一个不切.

32.再烦我就把你绑草船上借箭去！

33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！

34.A:去哪吃?我没钱了.

B:下馆子吧,我请----水管子.

35.看有该落下的没落下吗?

36.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠.

38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.

B:那怎么才能让你咽气啊?

40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.

41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.

42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.

43.作业吧我写了得了！

44.A:作业作了没有?

B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.

45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！

46.这鞋多少钱一斤?

47.当初真是瞎了我的狗眼...

48.这个盲人难道是个瞎子?

1、二农戏猪

2、干掉鸟人我就是天使!

4、好好活着，因为我们会死很久!!!

5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

10、人又不聪明，还学人家秃顶！！

11、你是电，李四光，你是唯一的神话…

12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

13、我总在牛a与牛c之间徘徊。

14、不怕被人利用，就怕你没用。

16、锄禾日当午，弯弓射大雕

17、秀发去无踪，头屑更出众！

18、没什么事不要找我，有事更不用找我

19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！

20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！

22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。

25、不蒸馒头争口气行吗？

26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？

27、生的伟大，死在花下！

28、如果输了今生那么我也不要来世。

29、我爱你！关你什么事？

31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

34、废话是人际关系的第一句。

35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...

38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

40、连广告也信，读书读傻了吧！

41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

42、便秘了的原因是地球引力太小。

44、我不知道是我上了大学还是大学上了我。

45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

49、戒烟容易，戒你太难!

50、要在江湖混，最好是光棍！！

53、有钱人终成眷属。

54、问世间情为何物？一物降一物。

56、我是耶稣他儿子，椰子~！

57、大学就是大概学学！

60、生活可以将就，生活也可以讲究！

61、别人的钱财乃我的身外之物。

63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!

66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。

68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。

69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！

71、生时何需久睡，死后自会长眠。

72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。

73、女为悦己者容男为悦己者穷！

75、秃驴，敢跟贫道抢师太?

77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔

78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…

79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~

80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一

82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！

84、脸先着地，无力回天。

86、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？

87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。

88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!

89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……

96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!

97、不做下一个谁，只做第一个我。

100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

1.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

2.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

8.纯，属虚构，乱，是佳人。

9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

10.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

16.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……

18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

19.我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

21.强烈抗议广告时间插播电视剧！

23.名花虽有主，我来松松土！

24.对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！

26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？

—-不要瞎想了，好好学习吧！

28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

34.留了青山在，还是没柴烧。

36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。

37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

39.听君一席话，圣斗士念书。

42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。

44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。

46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。

49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

51.红杏不出墙，坚决拽出来。

52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”

61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

62.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。

67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

71.快乐？快还能感觉到乐？！

73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

74.80后的重要任务就是制造08后。

75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

76.前途是光明的，道路是没有的。

77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

80.要不是为挣钱，脸要来做什么…

81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～

85.每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！

91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!

92.工作好有意思耶!尤其是看着别人工作…

93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?

95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～

96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。

97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。

99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。

31.孔子曰;打架乃用砖头乎.不宜多乎,用力乎.不宜乱乎,照头猛乎.佛曰;我佛慈悲,应拿刀砍,用力砍,照头猛砍！

小海蒂全文,要字,不要视频,不知道的别说。

一到阿鲁姆大叔身边去

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这是一个安详而古老的小镇，叫做玛伊恩菲尔特。从小镇伸出一条细细的小路，穿

过长着一片片树丛的绿色大平原，一直蜿蜒到山脚下。远处的群山威风凛凛地瞧着这一

片山谷。

小路一爬上山坡，长着蘑菇等矮小花草和各种茂密杂草的野地上，空气里便会飘起

花儿的芳香。登上这条陡峭的小路，一直走到最顶头，就会看见阿尔卑斯牧场。

这是六月的早晨，天气晴朗，阳光灿烂。一个身体高大结实的山村姑娘牵着一个小

女孩的手，正走在山坡的这条小路上。

小女孩脸热得通红，被太阳晒成褐色的皮肤也红红的。这也难怪，在六月份这么炎

热的太阳底下，她穿的衣服像是冬天里最冷的时候穿的那么厚。她大概有五岁左右吧，

可从外面一点也看不出来她的身材。看上去她就是没穿三层也是穿了两层衣服，而且还

一圈圈地围上了个红色的大棉布披肩。那身笨重的打扮，再加上脚上穿的那双钉了掌的仔昌

登山靴，使她不住地擦汗，气喘吁吁地向上走去。

就这样，两个人从山谷的平地向上走，大约一个钟头之后，到了一个小村庄，那里

位于阿鲁姆（阿尔卑斯山脉中的一个牧场）的半山腰，名叫德尔芙里。

一进了村，从窗边，从门口，从路旁，几乎每一户人家都冲她们俩打招呼。那是因

为，这儿是那位姑娘的家乡。可是，她却一步也没停下脚来，不管别人向她打招呼还是

问她些什么，她只简单地回答一两句就飞快地走过去。不一会儿，两个人就走到了村边，

这儿只有稀稀零零几户人家。这时，从附近的一家窗口传来了招呼声。

“等一会，蒂提，你要再往上走吧？我也一块去。”

听见招呼，姑娘站住了脚。小女孩一下子挣开手，蹲了下去。

“累了吧，海蒂？”姑娘问她。

“不是，太热了。”女孩答道。

“这儿离山顶不远了，再坚持一会儿，快点走好吗？再有一个钟头就到了啊。”姑

娘鼓励小女孩说。

这时，一个胖胖的看上去挺和善的妇女从刚才的房子里出来，和她们一块走，小女

孩站起身，跟在两个大人后面，早就是老相识的两个人马上就起劲地谈论起那德尔芙里

和附近的人家。

“可是，蒂提，你究竟打算把这孩子带到哪儿去呢？”路上的新伙伴，那位妇女问

道，“是你姐姐的孩子吧，听说成了孤儿？”

“是呀。”蒂提回答说，“所以我要领她到山上的大叔那儿，把她留在那里。”

“啊？你是说要把这孩子送到大叔那儿去？你没搞错吧，蒂提？怎么能这样呢。你

到那个大叔那儿一提，肯定会被赶出来的。”

“没那么多不讲理的事吧。他可是这孩子的爷爷，他再不收留，我可就没法子了，

我一直照看这孩子到现在。芭尔贝丽，告诉你，其实我这次是找到活干了，我可不想因

为这孩子丢了这份工作。所以，这次该轮到大叔照顾她了！”

“可是，他要是个普通人，倒也不必担心什么了。”胖胖的芭尔贝丽认真起来，坚

持地说，“但是，你也是知道的呀，他怎么可能懂得照顾小孩子，而且是这么小的孩子

呢？这孩子能受得了吗？还有，你到底是去哪儿干活？”

“富兰克托。”蒂提说，“我找到一份顶好的工作。那儿的人去年夏天到山下的温

泉来时，我负责给他们房间干活来着。那时他们就说希望我去他们那边干念搭扒，可我没去成。

他们今年又来了，还说希望我过去，这一回我可打算过去了。这可不是撒谎啊！”

“唉，幸亏我不是这孩子。”芭尔贝丽做出无可奈何的样子叫嚷着。“谁也不知道

那个老头儿在山上到底过着什么样的日子！他和谁都不来往，多少年了，他从来不去教

堂。一年也就拄个粗拐杖从山上下来一次，大家都战战兢兢地给他让路。他眉毛粗粗的，

花白头发，还留着吓人的大胡子，简直跟吉卜赛和印第安人似的，大家都要为没单独和

他碰上而松口气呢！”

“那又怎么样？”蒂提固执起来，顶撞她说，“他毕竟是孩子的爷爷嘛，照顾孙女

是他的义务。他也不会对她太坏的。就算不好，不对的是他，也不是我呀。”

“我呢，也只是想知道，”芭尔贝丽用试探的口气问，“到底那个老头心里有什么

见不得人的事，总露出那种眼神，还总是那么孤零零一个人住在阿鲁姆。大家可都议论

纷纷呢枝掘。你肯定从你姐那儿听到过什么，多少也知道点吧。啊，蒂提？”

“那还用说。不过，不能说呀，这要是传到那老头的耳朵里可就糟了。”

可是，阿鲁姆大叔到底是为什么那么不愿见人，一个人在山上住呢——村里的人都

不敢和他顶嘴，也并不喜欢他。这种模棱两可的态度是怎么一回事，芭尔贝丽从很久以

前就想知道了。

再有，为什么这个老头会被全德尔芙里的人称作阿鲁姆大叔呢？这也是芭尔贝丽搞

不懂的一点。怎么想也想不通，他也不会是全村人的叔叔辈呀。可大家都那么叫，芭尔

贝丽也就跟着这么称呼那位老头，并把叔叔叫成这一带的叫法——“大叔”。

芭尔贝丽不久前才嫁到德尔芙里，那以前她一直住在山下边的波来蒂冈，所以对德

尔芙里和附近的人和事还不大了解。可是和她要好的蒂提则是生长在德尔芙里的，直到

一年前还和她妈妈住在这儿。后来她妈妈去世，她找到一个女招待的工作，在旅馆里负

责一个房间，于是就搬到拉加兹温泉去了。今天早晨，她领着孩子从拉加兹温泉过来，

路上碰上熟人赶着马车拉干草，就搭他的车到了玛伊恩菲尔特。

芭尔贝而觉得现在正是打听点什么的好机会，不可放过，便亲密地拉过蒂提的手说：

“到底是怎么回事？村里的那些传说是真是假，是不是没影的事，你肯定一清二楚是不？

那个老头是什么来历，以前就一直这么吓人，这么不愿见人吗？讲给我听听吧，一点儿

也行啊。”

“是不是一开始就这样，我也不知道啊。我现在才26，老头都70了，我当然不知道

他年轻的时候什么样喽。反正，只要以后这些话别在波来蒂冈传开，我就把一切都告诉

你。我妈是生在托姆列休克的，那老头也是在那儿长大的。”

“说什么呀，蒂提，我可没跟你开玩笑。”芭尔贝丽稍微有点生气，顶回一句。

“波来蒂冈哪儿有爱嚼舌头的人哪？再说，有什么不好的事，我放在心里就是了。来，

讲吧，我听了不会给你添麻烦的。”

“行，那我讲给你听，你可得说话算数！”蒂提又叮嘱了一遍，然后又觉得自己的

话全被孩子听去不太好，连忙左右看了看。可是哪儿还有孩子的影子，两个人都光顾着

说话，没注意到孩子已经不在后头。蒂提站住脚，到处张望起来。小路弯弯曲曲，但俯

看下去，能一直望见德尔芙里，可是这儿连一个孩子的影子都没有。

“啊，在那儿！”芭尔贝丽叫起来，“哪，是在那儿，是吧。”她一边说，一边把

手指向距山路很远的地方。

“她跟羊倌贝塔和那些山羊一起上山呢。怎么贝塔今天这么晚才带羊上山？不过，

这正好，他可以帮着照看那孩子，我也能安心听你讲了。”

“她可不用贝塔照看，”蒂提说，“那孩子别看才五岁，可机灵着呢。什么都懂。

所以我看将来和那老头也肯定能相处得很好。不过，老头那儿现在只剩下两只山羊和那

座山上的小屋了。”

“以前有过更多的东西吗？”芭尔贝丽问。

“他那儿？嗯，我想肯定有过很多。”蒂提加重语气回答说。“因为他曾是托姆列

休克一个大户农家的主人。老头是大儿子，另外就只有一个弟弟，弟弟是个老实规矩的

人，可要说哥哥，摆阔、跋扈，和他交往的，净是些来路不明的怪人。又赌博又喝酒的，

结果家业都给败光了，他爹娘知道后对他绝望了，不久接连去世。他弟弟像变成了孤儿，

一气之下离家出走。谁也不知道他去了哪儿。这么一来，老头给自己剩下的只有不光彩

的恶名了。不知什么时候，他也不见了。开始，谁也不知道他的去向，后来听说他参了

军到那波里去了。打那以后，过了十多年，也没再有他的消息。

可是，有一天他突然回到托姆列休克，还带着一个挺大了的男孩，想把孩子托付给

亲戚。可没有谁家理会他、答应他，他大发脾气，吆喝着再不迈进托姆列休克一步，然

后来到德尔芙里这儿，和孩子一起生活。肯定是老头儿以前不知在哪儿结了婚，他死去

的女人据说是比甸州的人。

“老头儿那时好像还有些钱，就让那个叫‘托比斯’的男孩去学木匠活。他是个规

规矩矩的孩子，德尔芙里人都挺喜欢他。不过那老头儿可没人信得过，传闻说他是从那

波里的军队里逃出来的，要不就是碰上了什么倒霉事。说不定是打死了人，当然不是在

战争中，没准儿是打架的时候。

“但是，尽管有这样的谣言，因为我妈的奶奶和他的奶奶是表姊妹，我们家同他还

保持着亲戚的交往。所以，我们当然叫他‘大叔’。而且，在我们来说，德尔芙里大部

分人都是我父辈的亲戚，因此村里的人也都叫他‘大叔’。后来，他搬到阿鲁姆上边，

就叫‘阿鲁姆大叔’了。”

“那，托比斯后来怎么样了？”芭尔贝丽关心地问。

“别急，你马上就知道了。我又不能一口气全说完。”蒂提说，“嗯……托比斯去

麦尔斯学习过，学成后回到德尔芙里，娶了我姐姐阿尔菲特。他们两个很久以前就开始

要好了，后来结了婚，也很和睦幸福。

可是，好景不长啊。结婚才两年，建房时屋梁从上面掉下来，托比斯被砸死了。他

砸变形的尸体被运回家时，阿尔菲特又惊吓又悲痛，发了高烧，一直没再好。我姐身体

本来就不好，而且得过一种怪病，有时候分不出她是睡着还是醒着。托比斯死后，也就

过了两周，便又举行了阿尔菲特的葬礼。

那之后，到处都传开了这两个人悲哀的故事，说这是大叔一直背弃上帝的报应。其

中还有人把这话当面跟大叔说了。牧师也劝说他现在正该忏悔，可大叔却越发生气，和

谁都不说话了，大家见到他，也都躲得远远的。之后，他忽然搬到了阿鲁姆，有人说大

叔从此不会下山来了。从这时开始，他就一直一个人在上边生活，和村里人和上帝都断

绝了联系。

阿尔菲特留下的孩子那时才一岁，我和妈妈就把她领回来养大。去年我妈过世，我

想在山下的温泉赚点钱，把孩子领到波沙村的乌赛鲁老奶奶那儿托她照顾。多亏她，我

才能冬天也在温泉工作。好在我还懂得缝纫和修补，刚忙完冬季的活，一人春，我去年

服侍过的富兰克托客人就来了，这不，又说让我一定过去。我后天就要动身了，这可真

是个好工作。”

“所以，你就要把孩子送到山上的老头儿那儿去吗，我真不能理解你是怎么想的，

蒂提。”芭尔贝丽带着责备的口气说。

“这就是你要对我说的？”蒂提还口说。“我已经为这孩子尽力了，到底还想让我

怎么样？我总不能把才五岁的孩子带到富兰克托去吧。不过芭尔贝丽，你这是去哪儿啊，

去阿鲁姆的路可都走过一半了。”

“我要去的地方马上就到了。”芭尔贝而回答。“我到羊倌贝塔的妈妈那儿有点事。

到了冬天，她常帮我纺线。那再见吧，蒂提，多保重。”

蒂提和同伴芭尔贝丽握了握手，然后在那儿站住，看见芭尔贝丽向一座古铜色的阿

鲁姆山间小屋走去。小屋建在离路几步远的回地里，躲开了山风。如果从德尔芙里望去，

它正位于阿鲁姆的半山腰，不过好在它在山地低洼的地方。小屋破旧不堪，看上去随时

可能倒塌，要是从阿尔卑斯吹下的南风猛烈一点，它就危险了。门、窗、整个小屋都会

呕唧呕唧响，腐朽的一根根屋梁摇摇欲坠，发出嘎吧嘎吧的声音。这间小屋要是在阿鲁

姆的山顶，大概一下就会被吹翻到谷底。

那是羊倌贝塔的家，这个12岁的男孩儿每天早晨下山到德尔芙里，然后把山羊再带

上阿鲁姆，让它们吃新鲜的嫩草，直到太阳下山。傍晚，他才和脚快的山羊们一起蹦蹦

跳跳地跑下去。到了德尔芙里，他把手指放到嘴边，吹起响亮的口哨。于是山羊的主人

陆陆续续地出来领回山羊。山羊们个个老老实实，一点儿也不可怕，所以出来领羊的一

般都是小男孩或小女孩。这个时候成了贝塔夏季的一天里和伙伴们聚会的惟一时间，白

天贝塔就只能以山羊们为伴了。

贝塔家里有妈妈和瞎眼的奶奶。贝塔总是早晨早早出门，晚上也是在和德尔芙里的

孩子们玩了个够之后才回来。所以贝塔在家的时间，就只有吃完早餐牛奶面包的时候和

傍晚吃完同样的东西就立刻躺下睡着的时候。

他爸爸几年前伐树时受伤而死，原来也是个放羊的，大家都叫他爸爸“山羊贝塔”。

因此，他妈妈虽然名字叫布丽奇，却被大家伙称作“山羊贝塔大婶”。只有瞎眼的奶奶

走到哪里，都只叫她奶奶。

蒂提纳闷怎么看不见山羊和孩子，站在那儿左看右看足足等了10分钟。但是仍旧连

个影子也没看见，可是她又向上走了一会儿，来到能看见整个阿鲁姆的地方。她焦急不

安地伸长脖子到处张望，连旁人都能看出她在找人。

原来，孩子们在走一条非常绕远的路。贝塔熟悉山羊喜欢吃的草丛，他为了让羊儿

们吃得好，才在途中绕着道走的。

那小女孩呢，开始的时候光是跟在后边走就够她应付的了。怎么说，她穿得那么鼓

鼓囊囊的，步子都迈不开，累得气喘嘘嘘，费劲儿极了。她一声不吭，一会儿看看贝塔，

一会儿看看山羊们。贝塔光着脚，穿着条简单的半截裤，轻轻松松地蹦来蹦去，那些山

羊更是轻盈，用它们细长漂亮的腿越过草丛和石块，跑上斜坡。

走了一会儿，小女孩突然一屁股坐到地上，麻利地脱下鞋子和袜子。然后又站起来，

摘下厚披巾，把上衣敞开怀，迅速地脱下来，接着马上解开另一件儿的扣钩。这是阿姨

为了省去行李，才在平常穿的衣服外面又套上了外出时的衣服。小女孩把便服的上衣也

脱下来，轻轻巧巧地只穿着裙子。她把露在短袖衬衫外面的胳膊高兴地使劲向上伸了伸，

又把脱下来的衣服整齐地叠放成一堆，就跟上贝塔，在山羊后面又蹦又跳地向上登，这

下，样子比谁都欢腾了。

她掉队停下的时候，贝塔一点也没留意她到底在干些什么。现在她穿得那么轻便，

跟在后面跑跳，贝塔回头一瞧，不由高兴地咧嘴笑了起来。而且，当他注意到不远处堆

着一堆衣服时，更把脸笑成一团，那张嘴几乎咧到了耳朵根底下，但他还是什么也没说。

小女孩这下身上轻巧又灵便，便和贝塔搭起话来，贝塔也必须开口回答各种各样的

问题了。山羊一共有几只，要带它们去哪儿，到了那儿干些什么，这都是小女孩想知道

的。

孩子们终于和山羊们一起来到了山腰小屋跟前，进入了蒂提姨妈的视线。可是，一

发现他们，蒂提立刻大喊大叫起来。

“小海蒂，你这是干什么？你怎么穿这一身？两件上衣还有那条披肩你给放哪儿去

了？还有我给你新买的登山靴和袜子也被你弄丢了是不！全都弄丢了吧！小海蒂，你到

底干了些什么，去哪儿了？”

小女孩没事儿似的用手往山下一指，“在那儿呢。”

蒂提顺着她的手指方向看去，果然下边儿有一堆什么东西，那上面还有个红色的东

西一闪一闪的，肯定是那件披肩。

“真是傻瓜蛋！”这位姨妈大发脾气，叫嚷起来。“你想什么来着？为什么都脱掉

了？你想干什么？”

“我又不需要它们。”她的样子像是觉得自己做的理所当然。

“唉，真拿你这孩子没办法，你不知道自己有多蠢吧，居然干出这种事！”姨妈又

叹了口气。“谁去给你到下边拿回来？可要花上半个小时呢！喂，贝塔，你快点下去帮

我拿上来行吗？快点啊，别光站在那儿发愣，你怎么像是脚底下生了根似的！”

“已经晚了，不行了。”

贝塔慢腾腾地说，仍旧一动不动地站在那儿。然后把两手插进兜，听姨妈气急败坏

地喊叫。

“你光站在那儿瞪个大眼睛有什么用？”蒂提姨妈冲贝塔说。“快去，我给你好东

西，去吧！”

蒂提掏出崭新的5拉边的铜币给他看。贝塔一见铜币一下跳起来，以最快速度猛地

向山下跑去，不一会儿就到了那堆衣服旁边。他抱起衣服眨眼儿的工夫就跑了回来。姨

妈立刻把五拉边铜币赏给了他。贝塔麻利地放进兜里，露出一脸快活的微笑。到底获得

这么一小笔财富也是少有的事啊。

“你就一直帮我把这些衣服拿到老头那儿去吧，反正都是同路。”

蒂提说着，走上了山羊贝塔小屋紧后面一个挺陡的斜坡。贝塔乖乖地顺从了，跟在

走在最前面的蒂提的后边，左胳膊抱着包，右手挥着赶羊的鞭子。小海蒂和羊儿们又蹦

又跳，高兴地跟在一旁。

这样，一行人不到一个钟头就到达了阿鲁姆的山顶。山顶突出的一端上立着一座孤

零零的小屋，上了年纪的大叔就住在这儿。这里虽然风很大，阳光却很充足，而且从这

儿可以把山谷看个清清楚楚。

小屋的后面有三棵老枞材，看上去大概没砍过树枝，长得枝繁叶茂。而且它们后面

又是一条向上的山路，沿着陡坡一直延伸到古老的灰色岩石。这本来是个长满青草的美

丽山坡，后来渐渐荒芜，最后终于变成了草木不生的陡峭石山。

在小屋面向山谷的那一侧钉着一条长椅。老头儿就坐在那儿，叼着烟斗，两手放在

膝盖上，目不转睛地望着两个孩子和一群山羊，还有那位蒂提姨妈登上山来。姨妈渐渐

落后，最先到达山顶的是小海蒂，她上来了就头也不回地跑到老头儿那儿伸出手说：

“爷爷，您好！”

“嗯，你是哪家的孩子啊？”

老头轻轻地握了一下孩子的手，冷淡地问了一句，他蓬乱的眉毛下射出锐利的目光，

盯住小女孩看了好一会儿。

小海蒂也一眼不眨地回视了他很长时间。老爷爷的脸上留着长长的胡须，两条灰色

的眉毛长得像草丛，在眉心连了起来。她觉得这张脸真大有意思了，不能不仔细瞧瞧。

这时，姨妈和贝塔也一起上来了，贝塔站在那儿，看着他们。

“大叔，你好。”蒂提打着招呼走上前来，“我给您领来了托比斯和阿尔菲特的孩

子。您大概认不出来了吧，也难怪，您从她一岁起就再没见过她吧。”

“噢，领到我这儿来，打算怎么样？”老头冷冷地回问她，又冲贝塔喊：“站在那

儿的小伙计，快领着你的山羊走开。你今天可来晚了，把我的山羊也牵走吧。”贝塔马

上顺从地离开了。因为老头儿正恶狠狠地瞪着他呢。

“请无论如何把这孩子留在您身边。”蒂提回答。“四年来，我为这孩子做了能做

的一切。现在该轮到您了。”

“噢呵，是这么回事！”老头儿用锐利发光的眼睛看着蒂提说，“要是这孩子不懂

事，想你哭起来，我可怎么办好？”

“那我就不知道了。”蒂提还嘴说。“我和妈妈光自己的事都忙得腾不开手，还领

回了才一岁的小孩儿，我们那时候也不知道该怎么办，可没谁教给我们。我今后要到外

面工作了，你是这孩子最近的亲人了，万一有个好歹，你当然要有责任，不过也不用什

么事都过分担心。”

蒂提虽然嘴上那么说，心里总觉得有点过意不去，所以怒气冲冲地说了这些根本没

想到过的话。老头儿一听这些，立刻站起身来说：“快给我下山去，别再来第二次！”

蒂提一听，如释重负，立刻说：“那好，再见。还有你，小海蒂。”说完就朝着德

尔芙里飞奔似地跑下山去。她心里一急。跑得劲头像个蒸气机车。

在德尔芙里，向她打招呼的人比刚才还多，都想问问孩子怎么样了，她们都和蒂提

挺熟，而且又都知道那孩子的父母和身世。

所以，每扇门每扇窗都传来询问的声音，“那孩子怎么样了？蒂提，你把她送哪儿

去了？”蒂提渐渐不耐烦了，只回答这么一句：

“送到上边的阿鲁姆大叔那儿去了。阿鲁姆大叔那儿，知道了吧。”

可是女人们仍旧从四面发出询问。

“你为什么这么做？”

“怪可怜的！”

“什么！把那么小的孤儿送到山上去？”

“真可怜哪！”

蒂提终于生气了，只管一个劲向前跑去。直跑到什么都再也听不到的地方，这才松

了口气。母亲临终时曾经嘱托蒂提一定要好好照顾小海蒂，所以蒂提对这次的事也觉得

于心不安。她宽慰自己说，今后一定要挣很多钱，为小海蒂尽力就是了，又一想马上就

要离开多嘴多舌的村里人去干一份好工作，便又高兴起来。

-----------剩下的自己找，太多了

你觉得抖音上有意思的视频是哪个

总结了一下，大家喜欢的视频类型，大家有以哗闹下六类：

1、搞笑类

抖音的solgan就是记录美好生活，美好生活是啥，就是能让人笑的生活，所以这一类是当前在抖音上最广泛判谨流行的短视频类型之一，而且抖音官方也非常支持。

只要是搞笑类，一般的吸粉都是特别快，非常的好做，但是后面的变现相对来说就有点不是那么好变现。

搞笑类视频涉及的形式多种多样，包括讲笑话、情景喜剧、恶搞、失误画面拍摄等。此外，搞笑类视频也不单纯局限于一个人的表演，还可以邀请朋友、家人共同参与，表演地点也没有限制。

同时呢，如果你不喜欢真人出镜，你也可以用字说、表情包等其他形式来变现，也同样乱冲罩的会很受欢迎。

总之搞笑的形式不拘于一格，只要能够让人开怀一笑，自然会收获一定数量的点赞以及粉丝。

2、颜值类

颜值即是正义，在哪个时代，都是看脸的社会。长得好看就是有这样的优势，没办法，这就是现实，长的好看才是最大的不平等呢？

所以有么有发现，有颜值的人随便发点东西都能吸粉。我们经常可以在视频评论中看到这样的话“小姐姐，好漂亮啊！”“小哥哥，太帅了！”。

3、化妆、装扮类

女人爱减肥，女儿也爱化妆，只要是跟美有关的东西，都能引起女性的共鸣，所以各个平台上很多的美妆大V，抖音上也不例外。

除了传统的化妆之外，抖音上还流行着一些新颖的玩法，比如仿妆，根据某个热门电视剧中的人物剧照或某明星的照片，进行化妆模仿。

仿妆者往往只会在半边脸上进行模仿，而另一边脸保持原样，同时拿出原照片进行对比。有些人喜欢玩反串，即男扮女装或女扮男装。另外，一些模仿动物的表演也属于此类。

比如“仿妆大魔王KK”，身为一个高级化妆师、国际造型师，其在抖音上所发表的视频多为一些化妆技巧分享或者模仿一些知名的明星妆容，其精湛的化妆技巧让许多观众拍手称赞，截至2019年7月其粉丝数量已经多达237万。

在抖音上，即便要进行知识宣讲，要分享知识，那也要用段子的形式，才会达到最大的传播效果，在欢笑中传达出知识，既能吸粉还能卖货。

4、特殊才艺类

我们经常说才艺，才艺只能是那些跳舞唱歌吗？其实只要你会的，别人不会也是才艺，这一类可以说是技能，也是另类的才艺。

所以我们经常会看到，有很多人展示这些另类的技能，比如微博上很火的手工耿，专门发明一些不实用的手工作品，虽然不实用，但是展示出来的却是他的才华，手工的才华。

比如，昵称为“一根面西施”的抖音播主，凭借高超的抻面技术表演成功俘虏了一批粉丝，截至目前其抖音账号的粉丝量已经多达354.4万。

5、治愈类

与颜值类相似，这一类视频也主要依靠画面美赢得观众的好感。不同的是，这类视频的主人公并不一定长相美，甚至不一定是人，有可能是憨态可掬的萌宠。这类视频主题大多是温馨的，能够触及人们柔软的内心，让人点赞和反复观看。

比如当前拥有4612.5万粉丝的“会说话的刘二豆”，发表的视频主要以家里所养的两只猫“豆哥”和“瓜子”为主角，通过对宠物日常生活状态进行记录，进行剪辑配音。目前在抖音总榜排行第四。

6、正能量类

在抖音上，纯文字的“鸡汤”类视频也很常见。当然，有时也会配一些图片和动画，借此来向观众传播一些正能量和那些大量活跃在朋友圈的“鸡汤文”一样，这些正能量视频之所以能够赢得用户的认可，最主要的原因在于价值观的打造上。其所展现出的一些价值观，往往很容易引发一部分人的共鸣，直戳痛点。

求一些好笑的笑话

1.一个总经理姓周,有一次我在开车,他打电话给我,我太紧张了,张口就说:"周总理......"

2.爸妈吵架,爸爸大声吼道:"我给你滚出去."

3.刚上大学,军训.连长不知是哪儿的口音.喊口令:"向右钻,向左钻."

4.高二时,语文老师是外地人,口音特重,他儿子考上了清华建筑系,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他的儿子,每次都这么说:"偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的."蛾子如果到了蟾蜍和青蛙那儿,不就成了点心了吗?

5.刚上课,我同桌要上厕所.于是,英语老师很不高兴的说:"都多大了还上厕所?"

6.物理老师讲课:"这是一根粗弹簧,我们从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?"

7.经理开会一般都对抽烟的说:"抽烟的都掐死!"

8.领导和我们喝酒,估计领导醉了,他举起酒杯大喊:"让我们同归于尽吧!"

9：在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

10：某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

11：我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

12：本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

13：单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

14：高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

15：大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

16：印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

17：昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

18：中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

19：当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

20：记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张判橘口就说：老板，莎士比亚多少钱掘塌团？老板当场就呆了

№19：老板，有没有手纸充饥卡？

21：我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝衫核一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

22：一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

23：kfc苏丹红事件过后，我去kfc

服务员问，您要点什么？

我想都没想：一对苏丹红

服务员马上一副被噎住的表情

24：某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

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经典短笑话集罗嗦的请假条:小明早上在讲桌上放了一张请假条,上面写到:早上俺来时,遇到一大狗,狗向我来吼,俺反向狗吼。狗掉头就走,俺正高兴时,来了一群狗,带头那条狗,正是那大狗...一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声...经典短笑话,一句话呛死!有点长,慢慢欣赏!

经典短笑话集

经典短笑话集http://jjtogo.com/JiajialeL1/JiajialeL2/youmoxiaohua.html

经典短笑话集

1.小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。

2.一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦

我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,

一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?

自己暴寒半天!!!!

3.初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半

4.一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！

（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

5.高中时班上有个同学叫黄家健

某天上课没有到老班进教室后见他座位空着

就问了一句：夷，黄家健人呢？

全班大笑以后都叫他黄家贱人。

6.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

7.两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“

8.还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~

~~~~呜~~两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

9.朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

10.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...

11.晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶铃了!“

12.那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

13.一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”

14.一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

15.在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

16.由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

17.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

18.记得《汉武大帝》里面

张骞从西域回来，带来的炼铁新材料

炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广

李广不停的重复：

陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿……

无语……

19.真是好驴当做心肝肺

20.初中的时候，老师叫翻译Whoisthisman?

一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

21.上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。

22.期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”

23.记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！

23.晒阳太屁股

24.记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！

25.同学向我解释如何拨打某查询电话。

我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

26.拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。

迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”

27.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

28.有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”

29.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

30.大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：

“你过去，有人会把你杀掉。。。”

31.昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！

32.老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”

33.我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

34.有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”

结果全场白眼

35.表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”

36.

凹出来

凸进去....

37.

播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜

播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

（黄飞鸿转世？？！）

38.

我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面

一天晚上我们地理老师问我们：

你们谁是姐姐？谁是弟弟？

当时我就呆掉了

39.

一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。

她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

40.

那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………

41.

刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”

中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧

42.以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》

43.有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

44.有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。

45.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:

报告仪表,,考官正常~~~~~~

46.记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”

47.大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”

我们全倒了，俩男生疯了。。。

48.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............

无地自容-_-！

49.一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。

50.

一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”

舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

51.

我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。

52.

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

53.上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”

54.一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……

55.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”

56.

英语课，老师：“goodmorning，teacher！”

学生：“goodmorning，student！”

全班哄堂大笑。

57.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

58.我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”

59.平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……

……圣诞快乐！！！！！！

1.抽象画

向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。

老师问：”画呢？”

学生答：”这儿？”他指着白纸说。

老师：”你画的是什么？”

学生：”牛吃草。”

老师：”草呢？”

学生：”牛吃光了。”

老师：”牛呢？”

学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”

2.委屈

父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子

：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”

3.惯性

惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。

老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？

学生：惯性

老师：请你举个实例

学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停

住，这就是惯性。

4.生气

老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生

回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又

说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？

5.造句

老师要同学们用“天真”一词造句，

小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！

6.上课睡觉

某生上课时睡觉，被老师发现。

老师：你为什么在上课时睡觉？

某生：我没睡觉哇！

老师：那你为什么闭上眼睛？

某生：我在闭目沉思！

老师：那你为什么直点头？

某生：您刚才讲得很有道理！

老师：那你为什么直流口水？

某生：老师您说得津津有味！

7.教授

在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一

根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗

杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！

”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，

拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这

人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他

却给了我们长度，瞎添乱！”

8.发现、发明、发展

课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位

同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我

渐渐发展长大了。

9.多少次

老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”

“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第

一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

10.有问“鼻”答

哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有

问“鼻”答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’

了一声就走了吗？”

11.相似性

学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”

老师：“要把字写清楚”

12.梦

学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能

把梦变为现实？”老师：“少睡觉！”

13.诅咒

汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”

老师：“那么，你做了什么？”

汤米：“我就到这儿来了，老师。”

14.教师难当

住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受

牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例

问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，

你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：

“以牙还牙！”

15.哪个马

考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷

中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。

16.难受

儿子：”是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺

激，对吗？”爸爸：”那当然。”

儿子：”那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。”

爸爸：”你....”

17.罗马帝国

语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白

天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什

么时候建立起来的？”“夜里！”

18.上帝得优

"只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！”学生在答卷上写道，

"上帝得优，你得差，祝新年快乐！”老师批语。

19.不敢怕了

教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他

。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在

会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人

的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决

地说：“不怕！”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：

“你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人，

都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在

焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜

这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我，

我，．．．，我不敢怕了。”

20.体会

一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知

道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，

大四时知道自己知道

关于小东西这才一根而已还有呢视频和求一些好笑的笑话的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。