对着镜子把葡萄一粒粒？写秋天葡萄丰收的句子

大家好，对着镜子把葡萄一粒粒相信很多的网友都不是很明白，包括写秋天葡萄丰收的句子也是一样，不过没有关系，接下来就来为大家分享关于对着镜子把葡萄一粒粒和写秋天葡萄丰收的句子的一些知识点，大家可以关注收藏，免得下次来找不到哦，下面我们开始吧！

100字简单日记

今早出门帮妈妈买早点，外面阳光明媚，空气清新。小菜场里的好吃的东西真多，有小笼包，豆沙包，油条，馅饼等等，还有我最爱吃的鸡蛋煎饼。看得我口水都快流出来了，可惜妈妈只给我一点买豆浆的钱，唉，要赶快买好回家。卖豆浆的阿姨远远地久亲切地和我打招呼，因为我每天早上都在她那里买豆浆，阿姨都和我很熟，每次都会多盛一些给胡型我。这次她一面夸我能干，一面忙着称豆浆，还要招呼旁边的客人，忙得满头大汗。路上我想，生活真不容易啊，大家都在积极地枯胡工作赚钱养家糊口，我要好好裤败猜学习，赶快长大，长大以后给爸爸妈妈买他们最爱吃的东西，让他们不用那么辛苦地工作，我要赶快做家里的顶梁柱，做国家的栋梁

写秋天葡萄丰收的句子

秋天，我希望我的房间是一个果园。早上起来，一看，墙壁上、书桌上、窗沿上全都结满了诱人的水果。水果大家族知道自己的生日——秋天到了。一个个打扮得漂漂亮亮的。桃子家族千姿百态，有的真臭美，头朝上，脚朝下，对着我家的地板乐呵呵地照镜子。携信有的大大方方地走出来，穿着粉裙，戴着碧绿色的发夹，露出了甜蜜的笑容，正向我们挥手呢……葡萄家族更是稀奇，所有葡萄都来参加生日宴会。葡萄挨挨挤挤地挤在一起，弄得水泄不通。一颗颗葡萄站在一起，仿佛一朵朵紫色碰颂的云

秋天，不像春天那样万紫千红，也不像夏天那样生机盎然，更不像冬天那样粉妆玉砌，但是也有她独特的美。秋天是成熟的季节，果园里，苹果树、橘子树、葡萄树，纷纷为人们献出丰硕的果实。农民伯伯有的在摘苹果，有的在摘葡萄，一个个红红的大苹果，一串串紫莹莹的葡萄把枝头都压弯了。农民伯伯笑得嘴都快合不拢了。

秋天，是个收获的季节。农民伯伯开着收割机，在大地上快乐的收大豆，嘴里还哼着欢快的歌曲。果农们拿着剪刀，剪着葡萄枝上的一大串葡萄，那一颗颗葡萄晶莹剔透，像一个个名贵的紫宝石。当然，果园里还有苹果。秋天的苹果又圆又大，浑身红红的，仔细看，还夹杂着一点点米黄色，大大的苹果散发着诱人的香味，让人想着就流口水。

秋天，硕果累累，瓜果飘香，整个季节都展现了丰收的景象。红通通的苹果扒开绿叶往外瞧，像紫玛瑙的葡萄一串串地挂在葡萄架下，金黄的稻子也向勤劳的农民低下了它们昂贵的头颅。人们“稻花香里说丰年，”我一直想为秋天做画，可我的画无法体现秋天丰收的神奇呀！

秋天是成熟的季节。果园里，农民伯伯有的在摘苹果，有的在摘葡萄，一个个红红的大苹果，一串串紫莹莹的葡萄把枝头都压弯了，农民伯伯笑得嘴都快合不拢了。但是花草树木失去了原来的活力，落下来的树叶像一只只漂亮的蝴蝶在翩翩起舞。我爱秋天的景色，因为它象征着成熟，秋天把丰收的喜悦带给人间。

啊！秋天来了，秋天的天气不像夏天那么炎热，也不像冬天那么寒冷。秋天，是收获的季节，它因收获而变得美丽。苹果成熟了，成熟的苹果染红了大树，葡萄成熟了，成熟的葡萄在向我们微笑，桃子也成熟了，桃子像小女孩粉红的脸蛋。

春天，葡萄长出了新的嫩芽，开出了黄绿色的小花。夏天，葡萄渐渐长大，像绿色的珍珠，酸溜溜的。秋天，葡萄成熟了，我们又可以享受秋天的果实了。

秋天，像一位天使。她来到果园里，苹果变得又大又红；荔枝变得又大又胖，把皮撑破了，露出了白白的肚皮；一串串的葡萄挂在葡萄架上打秋千；她来到农田里，玉米换上了新衣服，张开嘴笑了；稻子特别有礼貌，弯着腰迎接秋天的天使。

秋天的果园，石榴红红的，咧开了美丽的笑脸；枝头的苹果在秋天的阳光笑隐郑下羞红了脸；晶莹剔透的葡萄坠在葡萄藤下像绿毛毯下垂着的玛瑙。

秋天的果圆里，放眼望去，苹果树上一个个红红的挂在树上，像一盏盏灯笼。葡萄架上一串串晶莹透亮的葡萄，像是一颗颗紫色的宝石挂在空中，让人直流口水。秋天的野里，放眼望去，金黄的稻子成熟了，农民伯伯正在收戈呢，汗水直滴，真是锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦啊！玉米举着红樱乐了，望掉一个夏天的烦恼。高粱被戈光了人们把高梁酿造成食物吃。就连秋风都把田野梳得井井有条。天渐渐的黑了，农民伯伯们也收工了回家休息了。

秋天是一个瓜果飘香的季节。瞧，果园里，一个个黄澄澄的梨像金色的小灯笼挂满枝头，好像在庆祝秋天的丰收。红艳艳的苹果好似一张张可爱的笑脸，咧着嘴乐开了花。金灿灿的金桔像一个个圆滚滚胖乎乎的小球，吸引着人们采摘。葡萄的颜色就更多了，紫红的、淡绿的、深红的、淡黄的、深紫的……真是五光十色，让人忍不住流口水。我摘下一颗葡萄，放进嘴里，哇，又酸又甜，回味无穷。

秋天是一个瓜果飘香的季节。瞧，果园里，一个个黄澄澄的梨像金色的小灯笼挂满枝头，好像在庆祝秋天的丰收。金灿灿的金桔像一个个圆滚滚胖乎乎的小球，有的两个凑在一起，似乎在说悄悄话，还有的三五成群，仿佛在开丰收大会。葡萄的颜色就更多了，紫红的、淡绿的、深红的、淡黄的、深紫的……真是五光十色，让人忍不住流口水。我摘下一颗葡萄，放进嘴里，哇，又酸又甜，回味无穷。

秋天在哪里？秋天在果园里。苹果像妹妹红红的脸蛋微笑着，桔子像一盏盏红灯笼扭动着，香蕉像一个个弯弯的月亮船，黄橙橙的梨在树枝上左右的摇摆着。一阵风吹来，一股股沁人心脾的香味儿飘来，原来是从葡萄园传来的芳香。饱满的葡萄一串串挂在藤上，仿佛一颗颗大珍珠被穿在了一起，漂亮极了！

秋天来了，树叶渐渐变黄，渐渐飘落了。花儿渐渐枯萎，渐渐凋谢了。而农民的笑脸却甜蜜了，秋天是个丰收的季节，玉米、水果都会在这个特殊的季节展示自己的脸庞。秋天给玉米穿上了银光闪闪的金装，秋天，玛瑙似的葡萄在敬请享受着人们的赞叹，秋天让石榴咧开嘴哈哈在笑，秋天为小柿子树画上点睛之笔，一个个如灯笼般的小柿子用叶子盖住了自己的半只脸，秋天，鸭梨也有拳头一般大了，咬一口。酸溜溜、脆生生。秋天，大红大紫，整个秋天都是甜蜜的。

我盼望以久的秋天终于来临了，一串串小葡萄从小逐渐变成大葡萄串，葡萄的颜色由绿色变成暗红色，长得又大又圆，晶莹透明，像玛瑙似的。葡萄在雨后的样子更好看，下过雨后，暗红色的葡萄串如同一个小女孩脸红了样子，非常惹人喜爱，葡萄丰收了，我挑了一串大葡萄，我尝了一个大葡萄放在嘴里咬了一口，啊！葡萄的味道美极了。又酸又甜，里面还有许多果汁呢。

我家楼上有一棵葡萄树，是巨峰葡萄，那是几年前爸爸从外地拿来种的，我们一直精心管护，给它浇水，施肥等。今年春天，葡萄树开满了一串串淡黄色的小花，散发出淡淡的芳香；不久，花渐渐的落了，花儿开过的地方留下一粒粒翠绿的小葡萄。夏去秋来，葡萄由小变大，由翠绿变成紫色，又变成紫黑色，葡萄终于熟了。一串串紫黑色的葡萄挂在葡萄架上，像一串串黑色的珍珠，美丽而诱人。摘一颗放进嘴里，酸甜可口，惬意极了。葡萄，让我品尝到了自己参加劳动换来的果实，也品尝到了农民伯伯秋天的喜悦！

夏天，葡萄的叶子长得更茂盛了，郁郁葱葱的，把整个葡萄架遮得严严实实的，远远望去，就像绿色的凉棚。火辣辣的太阳照在葡萄架上，只能透出几缕金光，葡萄架下面显得特别阴凉。这时，开始结出葡萄，小葡萄一串一串像绿色的珍珠，挂满了葡萄架。我真想摘下来吃，妈妈告诉我，现在还不好吃，要等到秋天，葡萄成熟了，才好吃呢！

秋天来了，葡萄们成熟了。圆溜溜的葡萄一串串挂在枝头，它们聚拢在一起。密密麻麻，好像在开葡萄会呢！成熟的'葡萄颜色也各种各样，有紫中透红的，有紫莹莹的，有半紫半绿……真是让人眼花缭乱。在阳光的照射下，一颗颗葡萄像粒粒珍珠，美丽极了！走在葡萄架下，你就像置身在珍珠王国里。

不过，最开心的时节还是秋天。那些从叶丛中露出一个小脑袋的深绿色的葡萄，像淘气的孩子，又像成串的绿色珍珠，悬挂在棚架的枝蔓上，逗引着我们。渐渐地，葡萄长大了，绿葡萄变成紫葡萄了，圆圆的，挨挨挤挤的，多像一颗颗紫色的玛瑙。成熟后的几个葡萄几乎变成黑色的了上面还附着着一层白霜，好像一个个小脸上蒙了层白纱怕人看见似的。看着这黑紫色的葡萄，谁不流口水呢？不过，我们谁也不舍得去碰，谁也不舍得去摘。等到中秋节烟火晚会时，我们才与老师、客人们共同分享。

葡萄没成熟时，皮是翠绿色的，像一颗颗碧玉似的翡翠，晶莹剔透，每年秋天，葡萄成熟了，由于葡萄品种很多，所以大小不一，颜色各异，有白色，紫色，绿色，红色……在那又大又绿的葡萄叶下，挂着一串串晶莹透明的葡萄，紫红色的，碧绿色的，圆圆的，好像一颗颗不同颜色的宝石，置身其中犹如进入珠宝的世界，轻轻扒开葡萄皮，一个嫩嫩的果肉呈现在你的眼前，果肉半透明的看上去像水晶，像玛瑙，散发着迷人的香味，使人口水直流。

秋天到了，葡萄成熟了，一串一串的挂在绿叶地下，晶莹剔透，红的像宝石、紫的像水晶，诱人极了！这时，一群蚂蚁来到葡萄架下，看见了，个个都垂涎三尺。葡萄架的主人为了防止葡萄被偷走，特意在葡萄地里栽了一个稻草人。

秋天到了，天空特别晴朗，天气渐渐地变凉了。人们穿上了暖和的衣服。秋天到了，果园里的果子熟了，有紫晶晶的葡萄、红通通的苹果、黄橙橙的梨、一阵凉风吹来，果儿点头，散发出怡人的香味。秋天到了，大树上的叶子有的变红了，有的变黄了，一阵秋风吹过，一片一片树叶从树枝飘落下来。草地上的小草和小花也变黄了。秋天到了，公园里的菊花开了，有黄的、有白的、还有紫色的。秋天的景色真美呀！

谁能给我几个笑话

1.早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。

第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的模毁味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。

过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。她自言自语的说了句：“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头，我当时就旦携备石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。MB的，跳车的想法都有了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不?要不要我在给你买一杯？看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”我：“........”

现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，周围几个隐敬人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“啊？？？？？？那你怎么不下车？”那兄弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我说低声的说：“是你的，是你的，我不要。。”

刚好到站了，我就跳了下来。。。浑身的汗啊。

太慌张了。

太纠结了。

太心神不宁了。

2.有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

3.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。

一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。

十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。

男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？”

“冷”

“冷我给你捂捂？”

女孩脸红了，小声地说“好”

然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。

4.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！

你怎么还不睡觉？爸爸问。

妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！

5.

这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……

6.

刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。

然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了

就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了

心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

7.

公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."

8.

地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。

今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！

9.

有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....

10.

买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。

11.

高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开

好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。

一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。

某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹

我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走

于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。

12.

早上带老婆去做产检，抽完血以后：

护士：你32号来拿检查单吧。

老婆：1月32号还是2月32号。

我（弱弱地）：2月1号吧

护士（汗）：是~是~是~

13.

前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？

14.

猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”

15.

今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

16.

身边有一个大姐做过很好笑的事情。

她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”

在场的同事全部石化。

之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

17.老婆去外地出差，好几天不回来。

下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~

结果电信的问题，半夜才发到我手机上。

当时我差点没从楼上跳下去•••

18.记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

19.愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。靠的，家族险恶呀!三哥这是害我呢。不过俺刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。

20.大三的时候，有次中午和bf在学校食堂吃饭，人超级多，好不容易抢到一个面对面的位置，背后坐一对情侣也是面对面，我和那个男生是背对背。忽然那对情侣开始吵架，貌似嫌男孩饭买的不好吃，我也没在意，继续开心的吃～吃着吃着就听砰的一声，猛然觉得后背从头发开始好烫，凭感觉，一盆麻辣米线盖我头上了，我石化了一分钟～烫的都麻木了，这时一个男声幽幽的在我耳边说：对不起啊，她本来是要砸我的！

21.我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃【鸡】吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。

22.家里大猫生了6只小猫，非常可爱，由于刚出生，都还没睁开眼睛，有一只小猫不知道为什么，总是找不到它吃饭的家伙，亦或是竞争太大，抢不到。有一天，大猫出去吃饭了，我去看，发现那只小猫抱着另一只小猫的尾巴在那吸啊吸呀吸

23.

同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。

。。。

这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。

24.我的电脑密码是：FUCKYOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上……

25.某日，来了一帮来路不明的年轻人开包间过生日。衣着都很考究，以为又是某高干的败家子来找乐子。问过后不要小姐不要服务，于是送了个拼盘过去就没再理会。

后半夜JC同志们过来检查。但没想这伙人居然在嗑药。JC一看一堆年轻人，问我我们也不认识。二话不说上去就抓。于是，喜剧发生了。

一个眼镜男趴在墙上，四肢做游泳状。表情十分猥琐。JC上去一把拽下来。眼镜男：牛逼，我都变成壁虎了你还能认出来。

26.原来上学的时候我那同桌特搞

有一次他上课睡觉被老师发现了老师说xxx站起来

我把他推醒了说老师叫你站起来但是他瞪着老师就是不站起来

老师急了xxx你给我站起来！他还是不起来拿白眼翻老师

老师没脾气了xxx你这样的学生我没法管继续上课了

我在底下小声说xxx你真nb跟老师对着干

xxx说其实我想站起来

但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。

27.新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……

28.有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”

然后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没......

29.同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”

“我从小缺乏母爱，父母总不再身边”

“那你缺乏父爱了咋办？”

此人说出了遗憾终生的话“我有你们”

从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱

2010笑话集锦

1.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

2.以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~然后呢，有个校友~用周大福的袋子和盒子装着.然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。

3.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧,我随我爸,怎么地吧!"

4.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！

5.话说，我有个女同事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫李瑞生...

（读者补充：又话说中国有条国策叫“计划生育”，李瑞生了一个，然后计生办主任出动了。。。再接着，有了位国家领导人叫“***”！）

6.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!

7.刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，文明用语，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。

8.中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

9.我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...

10.今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了。。。。。。

11.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。

12.有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。

13.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿！”

14.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民.....记者:"你幸福吗?"农民看了记者几眼,无辜的说道"俺姓王"。

15.我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我**high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。

16.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”..我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了..自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....

17.初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!

18.上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”………

19.早上收到一陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮！”我纳闷了好久，还是回复过去：“请问你是哪位？”答：“我就是你姐姐，刚换了号！”

20.一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：「小明你这兔崽子还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」只见此小学生漫画一丢，狂奔．．．跑了大概五十公尺，气吁吁地说：「．．．我为什麽逃跑呢？我又不是小明。」

21.初中时对星座特别热衷，一天我们几个女生正津津有味地讨论星座。一男生走来，我抓着他就问：“你什么座的？”

该男生愣了3秒钟，喃喃道：“肉做的啊……”（貌似有点雷同）

22.郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢[正洗*呢]？公公大怒：洗脸！（南方的有些孩子们可能看不懂，北方"DING"指屁屁）

23.地震前有新三大预兆：<1>井水异常<2>牲畜异常<3>砖家辟谣但是有细心网友指出第二条和第三条重复了!(冷冻...)

24.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

25.一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完后惊叫：“我怎么照得像只猴子！”后面的夫人冷冷道：“那是我的，你的还要等。”

26.一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。几年后,蚂蚁会倒立、翻筋斗，令他颇为得意。

终于出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“看看这只蚂蚁……”

酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，先生，我马上换一杯新的给你！”

27.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……

晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶体。

乙丙：下次要通知我们……

过了半个时辰，甲：注意了…

乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…

结果，甲放了个屁。

28.有天我一同学去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来！”

银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来么？”

当时背后有很多人在排队……

29.某天，我（本人男性）刚才学校的集体浴室洗完澡出来，门口迎面走来一个挺漂漂的美眉，开口就问：“嗨，里面人多吗？”我当时就蒙了，一时不知道该说什么，最后很艰难的挤出两个字“不多。”。美眉似乎也意识到了什么，默默地走了...

好笑的笑话。

疲倦：大便时不知不觉就睡着了。

值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。

节水：在树林里大便。

罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。

余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。

结巴：拉兔子屎。

爽快：一锤定音。

细心：冲水之前先用棍子敲碎。

怯场：比赛之前总想去大便。

分享：开着门大便。

狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。

灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。

卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。

闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。

精明：从不占用下班时间大便。

习惯：每天都很准点，到时间必须大便。

飘忽：拉不出来，但又总觉得有。

幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。

不幸：裤子脱下来之前已经结束。

干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。

卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。

幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。

勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。

淘气：一边大便一边画海螺。

风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？

虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。

远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。

着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。

顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。

突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时……

浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。

直率：从大便能看出昨天吃的是什么。

排场：每次大便之前必先放三个响屁。

1一对中年夫妻，喜得贵子。其母曰“幼子何名也？”其父未听清，曰“啊”故其子名“啊”也。三五日后，复得子，其母曰“幼子何名也？”其父放一响屁，故次子名“屁”也。久之，屁因犯罪而入狱，啊探监。看守者曰：“敢问您高姓大名？”

“啊”

“你叫甚么”

“啊”

“有何贵干”看守者怒之。

想知道啊想说什么吗？

"你把屁放出来我就走！"

2

老师：“我有两个题目；你能达出第一题就不需再答第二题。”“你有多少根头尘拿发？”老师问。“一亿两千万根。”学生答。“你怎么知道？”老师问。“第二题不需回答。”学生说。

3一交警刚喝完酒从饭店出来,发现一个赶牛车的老农过来.便想与老农开个玩笑.交警上前喊住老农,老农:问什么事?交警说:你的车有牌照么?老农:没有啊!这车还用牌照么?交警:当然了!马上去办.老农寻思片刻,匆忙跑进附近一文化用品商店,没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面.交警一看差点气死.这老农的手写牌照是:牛明兄猛B74110

4一个乡里开会,由于谐音,乡长说;兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。(同志们，乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说;咸菜请香肠浆瓜。(现在请乡长讲话)乡长说;兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。(同志们，乡民们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧。)不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔。（不要讲话了，我讲个故事给你们听听）这个狗屎有人可能吃到。（这个故事有人可能知道。）吃不到的也不要着急（知不到的也不要着急）我现在就给你们拉···

5嫁到俺们村吧，俺村条件不赖：穿激桥衣基本靠纺，吃饭基本靠党，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！

[场景一]

老师：老实说，你吸烟吗？

男生a：不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

a很自然地伸出两根手指夹着接过来……

老师：不吸？！叫家长来……

[场景二]

老师:吸烟吗？

男生b:不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。

老师：不蘸点番茄酱吗？

b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……

老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

[场景三]

老师：吸烟吗？

男生c:不吸。

老师：不吸，好，吃根薯条吧。

c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？

c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

老师：不吸？？？叫家长来……

[场景四]

老师：吸烟吗？

男生d：不吸。

老师：很好，吃根薯条吧。

d心惊胆战地吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？

d又小心地将薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声：校长来了！

d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……

老师：不吸？！叫家长来……

[场景五]

老师：吸烟吗？

男生e：不吸，

老师：很好，吃根薯条吧。

e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？

e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……

老师：不吸？！叫家长来……

[场景六]

老师：吸烟吗？

男生f：不吸。

老师：很好，吃根薯条吧。

f心惊胆战地吃完了。

老师：突然大喊一声：校长来了！

f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！

老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……

[场景七]

老师：你到底吸不吸烟？

男生g：向上帝保证，绝对不吸。

老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。

g非常自然接过薯条吃个干净。

老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？

g(得意忘形地)：大中华……

[场景八]

老师：吃根薯条吧。

男生n：谢谢，不会。

老师：……

诸葛亮六出祁山，病倒于五丈原军中......

诸葛亮：“我决定了！”

魏延：“噢！丞相决定了，打算土葬还是火葬？”,

诸葛亮：“呸！谁说我要死，我要用祈禳之法，向老天爷借寿命。”

魏延小声说：“没想到丞相这么有文化的人还这么迷信，切！”

姜维小声说：“这也不一定，俺师父本事很大的，和老天爷有交情，当年还不是借过东风。”

王平小声说：“可是借了以后怎么还？”

廖化小声说：“这你们就不懂了，丞相借东西从来不还的，借东风、借弓箭、借荆州，什么时候还过，所以他每次问我借钱我疾唤韪��！?

“噢......”众将齐声点头。

诸葛亮：“姜维，你去引甲士四十九人，各执皂旗，穿皂衣，环绕帐外；我自于帐中祈禳北斗。若七日内主灯不灭，吾寿可增一纪；如灯灭，吾必死矣。”

姜维：“师父，你放心！我一定替您看好灯。我是灯在人在，灯灭了......我还在。”

诸葛亮在帐中祈禳已六天，第七天诸葛亮坐于大帐中，手持宝剑口中念念有词：“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮......”（我也不知道咒语怎么念，随便了。）

忽听得寨外呐喊，方欲令人出问，魏延飞步入告曰：“魏兵至矣！”延脚步急，竟将主灯扑灭。孔明弃剑而叹曰！“死生有命，不可得而禳也！”"

以上是《三国演义》书中所著，但根据当时蜀国的6号绝密文件中记载，当时的情况是这样的......

魏延闯进来，大喊：“丞相！不好了，敌军偷营！”

诸葛亮：“别慌，小股骚扰，不足为奇，瞧把你急得，进来也不关门，外面风大别把我的灯都吹灭了。那个......伯约，火不够旺了，加点灯油。”

姜维：“是，师父，您放心，我手脚麻利，说干就干。”

诸葛亮：“嗯！还是徒弟好，这个......不对，姜维，你拿的那瓶是水，灯油在那边。”

姜维：“啊？什么？可是我已经倒下去了，这、这......主灯怎么灭的。”

但根据魏延以后发表的自传《我与诸葛亮--明争暗斗20年》中描述，事情的经过是这样的......

魏延：“丞相！大事不好了！”

“慌什么？没礼貌，进来不打招呼不敲门，有组织无纪律！出去！”诸葛亮非常生气，说着一扬手把手中宝剑扔了过去。,

魏延身为大将眼观六路，耳听八方，连忙一个“黄龙大转身”，闪过宝剑。宝剑没有打中魏延，但打中了脸盆架，脸盆飞起撞翻了书桌上的竹简，竹简翻倒一地带倒了饭桌，饭桌上一大碗鸡汤打翻，正巧浇灭了主灯......（很复杂）

但根据日后姜维所写的《伟大的恩师--诸葛孔明》中所述，当时是这样的......

魏延：“不好了，丞相！魏军来袭！”

姜维：“小心，别踩到主灯。”

可是魏延收脚不及，还是一脚将主灯踢飞，灯在空中飞舞，这叫迟那叫快，只见姜维腾身而起，空中一个大鹏展翅，而后空中翻腾三周半抱膝转体，最后团身后空翻接燕子后手翻720度下，双脚稳稳落地。（轻功+跳水+体操）

诸葛亮：“好徒弟，你把主灯接住啦？”

姜维：“没有，刚才光顾着翻跟头耍酷，忘了拿灯了。”

诸葛亮吐血中......

“丞相不用急，他没接住，我接住了。”只见魏延双手将主灯举到自己面前说道：“其实不用这么多假动作，我站在地上就接住灯了。怎么样，厉害吧！哈哈......啊、啊、啊啋！不好意思，这几天感冒，啊？灯咋灭了？”（关键时刻岂能感冒）

但根据当时门口站岗的小兵的回忆录《战争血泪史》的描述，事情其实是这样的......

寨外人声嘈杂，诸葛亮：“伯约！快出去看看，出什么事了。”

“是！”姜维领命，飞奔而出，跑到门口正好和跑进来的魏延撞了个满怀。

“哎呦！”姜维被撞的飞了起来，四脚朝天倒在地上。

魏延：“不好意思，不好意思，敌军来袭，我着急啊，所以没注意你。”

姜维：“我怎么觉得这么热呀？不好了，我屁股着火了！”（没办法，满地的油灯，难免的）

“伯约，别怕！我来帮你灭火！我踩，我踩，我踩踩踩，我扑、我扑、我扑扑扑，我灭、我灭、我灭灭灭。”经过魏延一阵“奋战”终于把火熄灭。

姜维从地上站起来：“文长，谢谢你了，我......诶？灯、灯......灯怎么全灭了！”

魏延：“啊？我不知道啊，我只记得刚才我见了火苗就踩，估计、大概、可能、没准、也许是......被我顺便弄灭了。”,

后来“谁弄灭了主灯”这个问题，虽经多方专家反复论证，但仍没有达成一致的观点，不过有一定是值得肯定的，那盏灯的确是灭了，随后也逐步见证了“油尽灯枯”、“人死灯灭”、“吹灯拔蜡”等民间俗语的科学性，诸葛亮不行了......

几天后，大帐中。

诸葛亮：“我......我不行了，我......”

众将伏地痛哭道：“丞相！！！”

诸葛亮：“别急着哭，我还没死呢，不交待完后事我能放心去吗？”

姜维眼中含泪道：“师父，有话您将交代吧。”

诸葛亮：“我死之后，不可发丧，需缓缓退兵，不可急......骤......”说完把头一歪......

众将再次伏地痛哭道：“丞相！！！”

诸葛亮：“没事儿，我还没这么快死。”

杨仪：“丞相！你还有什么话快说吧。”

诸葛亮：“我的丧事，一定要从简，国家现在经济不太好，省一点......是一点，当年先主刘备葬礼的仪仗队三......百多人，我不用这么多，有二......千人就够了。”

杨仪小声嘀咕：“丞相是不行了，都不识数了。”

诸葛亮：“伯约！”

姜维：“弟子在。”

诸葛亮：“这是连弩之法，不曾用得。一弩可发十矢，图纸在这里。你可依法造用。”,

姜维：“是！”

诸葛亮：“记住，连弩一定要申请专利，有了专利就可以受法律保护，不要像木牛流马那样，被司马懿他们盗版，另外木牛流马也一定要降价销售，这样可以鼓励消费者抵制盗版，购买正版。”

姜维：“知道了。”

“我......要......去了......”诸葛亮说着突然又把头一歪......

众将又一次伏地痛哭道：“丞相！！！”

诸葛亮：“别急，我先演习一下。”

众将：“#￥%￥?#￥%”

诸葛亮：“伯约，这本是我著的兵书，特别是布阵篇，里面讲述了几十种作战的阵形，有3-5-2；4-4-2；4-5-1；3-4-3......”

姜维：“师父，你拿错了，这本是我看的足球杂志。”

“啊？怪不得拿着这么不顺手。”诸葛亮：“看，这本才是我的兵书，里面讲述了各种阵形，有方阵、圆阵、锥形阵、天阵、地阵、雁行阵、构型阵、堰月阵、黄龙阵、一字长蛇阵、二龙出水阵、天地三才阵、四门兜底阵、五行梅花阵、六丁六甲阵、七星连珠阵、八门金锁阵、九宫八卦阵、十面埋伏阵、金龙交尾阵、卷地长蛇阵、八荒六合阵、浑天一气阵......”,

姜维小声嘀咕：“说得这么溜儿，这么精神，像是要死的人吗？”

“我......这回，真的......要......去了......”诸葛亮说着再次把头一歪......

众将继续又一次伏地痛哭道：“丞相！！！”,

诸葛亮：“等等，我还没死，还有些话要说。”

姜维一边哭一边道：“师父，求求你，有什么话快说吧，你躺着说不觉得，我们跪着听很累啊！麻烦你快一点。”

诸葛亮：“很快的，很快的。伯约，记住，中原自古是我们大汉领土不可分割的一部分，因此收复中原的大旗一定不能倒。”

姜维：“知道了，不倒不倒，一定不倒。”

诸葛亮：“北伐要继续下去，万一一次不成功也不要放弃，要做好打持久战的准备，我身体不好，打了六次就不行了，你年轻力壮的，打个九次十次得不成问题，所以仗一定坚持要打。”

姜维：“知道，打打，一定打！”,

诸葛亮：“对士兵一定要宽厚。”

姜维：“厚厚，一定厚！”

诸葛亮：“还有对后主一定要拥护。”

姜维：“护护，一定护！”

葛亮：“切不可造反。”

姜维：“反反，一定反！”

诸葛亮：“什么？

姜维：“不，不......是，一定不反，一定不会反。”

诸葛亮：“那我可以放心的去了。”

姜维：“那您就快点儿去吧，时候不早了，那边先主刘备和五虎上将都在盼着您去呢，快去吧！大伙说是吧？”

众将齐声附和道：“对，对......丞相快点去吧。”

诸葛亮：“你们是盼着我早死啊？这么快就想抢班夺权啊！”

杨仪：“丞相，不是我们盼着你死，可是你再不死我们就快死了，大伙跪在地上很久了，天气又热，跪在门外的小兵，已经有6个中暑晕倒了。时间再长我们也快不行了。”

诸葛亮：“这能怪我吗？导演交待的，说原来剧本上戏太少了，要我把时间拖长点。”

杨仪：“行了，那稍微快一点，帮帮忙，晚上宵夜我请。”,

诸葛亮：“行了，我遗言交待完了，我......去......了......”说着又一次把头一歪......

众将暂时没哭，看了一会儿，姜维小声问道：“这回真死了吗？”

杨仪：“好像这回是来真的，应该死了。”

“噢！”众将长舒了一口气，终于又一次伏地痛哭道：“丞相！！！”

“等一等，我还有件事。”诸葛亮居然还没死。

“有话快说，有......‘那个’快放，再这样下去你就算不死也会有人上来吧你掐死的。”姜维说着还作了个掐脖子的动作。

诸葛亮：“别急，我就这一件事了，办完了我马上死。”

杨仪：“啥事儿，快说！”

诸葛亮：“我死以后，那个......悼词写好了没有。”

杨仪：“写好了。”

诸葛亮：“念出来我听听。”

杨仪：“这你也要听？”

诸葛亮：“对呀，我死了以后你们再念我就听不到了，当然要活着的时候念，我听听写得好不好。”

姜维：“算了，满足他最后一个要求吧，不然他死不了。”

“行，听好，嗯嗯......”杨仪：“伟大的政治家、军事家，诸葛亮丞相......”

诸葛亮：“停，怎么我才两头衔。”

杨仪：“政治家、军事家不够吗？”

诸葛亮：“当然不够，我可是写过兵书的，军事理论家总算的上吧？”

杨仪：“行，给你加上去。”

诸葛亮：“还有，我未出茅庐先定三分，隆中对啊，战略家也算得上吧？”

杨仪：“行，也给加上去。”

诸葛亮：“这个，我文采还不错，写过出师表......”

杨仪：“行，再加上文学家。”

诸葛亮：“我还联合东吴......”

杨仪：“行，再加上外交家。”

诸葛亮：“我还整顿蜀国经济......”

杨仪：“行，再加上经济学家。”

诸葛亮：“我还教了个好徒弟姜维......”

杨仪：“行，再加上教育家。”

诸葛亮：“我还......”

杨仪：“还有什么？”

诸葛亮：“......暂时没有了。”

杨仪：“那现在改成，伟大的政治家、军事家、战略家、军事理论家、外交家、文学家、教育家、经济学家，蜀汉国的缔造者之一，诸葛亮丞相，因病医治无效，于XX年XX月XX日，病逝于XXX......”

诸葛亮：“什么XXXXXX的？”

杨仪：“我又不知道你到底哪天死，死在那里，只能用XXX了，”

诸葛亮：“我不就是今天死，死在这儿。”

杨仪：“就今天？”

诸葛亮：“就今天！”

杨仪：“你确定？”

诸葛亮：“确定！”

杨仪：“不改了？”

诸葛亮：“不改了！”

杨仪：“肯定不改了？”

诸葛亮：“肯定！”

“恭喜你，答对了！噢，不是，是......死定了。”杨仪：“那现在悼词改成：伟大的政治家、军事家、战略家、军事理论家、外交家、文学家、教育家、经济学家，蜀汉国的缔造者之一，诸葛亮丞相，因病医治无效，于建兴十二年八月二十三日，病逝于五丈原军营中，享年五十四岁。诸葛丞相的一生是光辉的一生，伟大的一生，在那诸侯割据，天下纷争的年代......”

诸葛亮：“写得多好，我可以放心去了，大家不要急，这次我是来真的了，我......死了......”

李福：“哎！等等，等等，先别死！”

诸葛亮：“怎么回事儿，我不想死么，你们盼着我死，我真得要死了，又不让我死。”

李福：“不是，我忘了还有件事情没问，丞相，你在坚持一会儿。”

诸葛亮：“什么事儿快说，我没时间了，那边刘、关、张在催我去呢，他们现在三缺一就等我了。”

李福：“我是想问丞相百年后，谁可任大事。”

诸葛亮：“就问这点事儿，讲完了......”

李福：“噢！蒋琬（讲完）。好，好人选，我记下来。那蒋琬之后谁可继任？”

诸葛亮：“啊？我还没说呢，你听错了，非一定......”

李福：“噢！蒋琬之后，让费祎顶（非一定）替，明白了，明白了！那费祎之后谁可继任？”

孔明不答，众将近前视之，已绝气身亡。（估计是郁闷死的）,

杨仪：“这回是真死了？”

姜维：“是真死了。”

杨仪：“你确定？”

姜维：“确定！”

杨仪：“不改了？”

姜维：“不改了！”

杨仪：“肯定不改了？”

姜维：“肯定不改了！”

杨仪：“恭喜你，再哭几声，我们就可是收工了。”

姜维：“可是我们已经哭不出来了，哭了六回，没有力气了。”

“大家再努把力，听我指挥。”杨仪说着把手一举，喊道：“一、二、三！”

“丞相！！”众将最后一次伏地痛哭......

上厕所忘带纸，兜里只有女友照片和100元(1)1楼。上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？谁来告诉我啊

2楼。用手指！~再用水冲干净！~

3楼。用一百的啊你不觉得用照片很疼吗照片太硬了

4楼。用一百块的，用完洗洗干净花出去

5楼。接楼上的洗过后买的东西还是香的

6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了``（-__-这个答案真是巨耨。。）

7楼。应该上完厕所后直接提起裤子走人。。。。。。。。。（哥们真大气）

8楼。哭阿~我正吃饭呢

9楼。骗人................连鞋都没有？拿鞋刮呀（靠，大哥，怎么刮阿-__-||)

10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~

11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦

12楼。用袜子啊~~~~~~（跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。）

13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲，你当时用的什么……

14楼。印度是不用纸的

15楼。把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~（介女地真TM有经济头脑）

16楼。两张都用，因为一张不够擦啊（-_-|||)

17楼。叫救命!

18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了（牛。。）

19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!!（更牛。。）

20楼。真他**找个吹风机吹下

真不行屁股一撅风干咯

这等问题下次就不要劳烦我了

（真汗````````````````````）

21楼。你不会打110吗

22楼。笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。

23楼。都是不忍心的两个东西...........绝~~

那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念

再去擦PP吧~~~~~100嘛......留着用~~~

24楼。那你是怎么办的啊，我想啊。。。。。。

应该把你的弟弟扳过来，用你自己尿冲干净嘛

不错嘛，还是很为你着想的哦（orz)

25楼。你爬到女WC看看有没有

26楼。上完大号以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~

27楼。楼上的臀力真强

28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊.

29楼。屏一口气

把PP外面残留的喷出去

实在不行吸进来（去，你这练功呢？）

30楼。等下哈我来帮你擦

31楼。大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？

32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼（最恶得就是你了O_O)

33楼。拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了

34楼。你练过瑜珈没，可以自己舔的呀，不过难度比较高哦

35楼。万一拉稀怎么办啊那100的也不够用啊

关于对着镜子把葡萄一粒粒和写秋天葡萄丰收的句子的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。