这篇文章给大家聊聊关于娇妻在我面前被黑人撑爆，以及十二星座适合的婚纱对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站哦。
好笑的短笑话
1嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！”
2前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”
拖拉机打多了……
3我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”
4客服：请问您要哪首歌？
用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。
客服：…………
5大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……
6生当做人杰，死亦为狗熊
7小学去老师家燃郑迅补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。
老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”
8想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。
到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”
她和我都呆了~~~~
9记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”
当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我
10一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走
他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!!往右拐!!!!!
11亡羊补牢，黄雀在后……
12和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票丛碧的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。
丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。
13洪水像一群脱肛的野马……
14有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...”
15我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”
16我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。
17想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园
18小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女皮此儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！
我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。
19我们都是栓在一条船上的蚂蚱
20我把妈妈买给外公的东西吃了
被骂
我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢......
被追杀
21初中班主任很凶，B和D又说不清楚，
有一次做完题，对答案。
班主任说：下面这题的答案是“B(D)”
有个同学小声问了一句：到底B还是D？
班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
全班汗死
22室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……
汗……
23在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。
医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷
24舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？
25撑死的骆驼比马大
25老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”
26小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听
“今天的稀饭真正好
七个铜板就买两分饱”
我妈心想这粥还挺贵的
27老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。
我：我没跑啊。
28有一次跑到学校的东门吃东西。
走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！
同去的人和老板暴笑
~~~原来是乌鸡汤~~~~~
29俺背课文：
红军不怕远征难，万里长征人未还……
30刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”
那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！
31高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”
大家都默默地低下了头……
32儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。
33前几天我给我妈买了IloveChinaT恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）
34上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”
我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……”
结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊
35一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的%￥#%#@……”
嘎嘎，罪过啊罪过……
与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿
勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`
今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思
老妈：这个“idon’tknow.“是什么意思？
我说：“我不知道”
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
我说：不是！就是“我不知道”吗！！
老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一顿爆揍)
老妈：你在给我说说这个。“iknow.“是什么意思你该知道吧，给我说说。
我说：是“我知道“
老妈：知道就快说。
我说：就是“我知道“
老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
我说：就是我知道呀！
老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿爆揍)
老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“iknowbutidon’twanttotellyou.“是什么意思？
我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧
这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`mveryannoyance,don`ttuoubleme.是什么意思啊~?“
我:“我很烦,别烦我“
老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)
老妈又问;“ihearnothing,repeat.是what意思啊“
我说:“我没听清,再说一次“
老妈又说了一遍:ihearnothing,repeat“
“我没听清,再说一次“
结果被扁
老妈再问:“whatdoyousay“又怎么解释呢“
我说:“你说什么“(再次被扁)
老妈再问:“lookupinthedictionary“是何意啊’
我说:“查字典“
“查字典我还问你做甚“(被扁)
老妈又问:youhadbetterasksomebody.怎么翻呢“
我说:“你最好问别人“
“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“
“啊!godsaveme!“
“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再问你:“useyouhead,thenthinkitover,又是什么意思啊!“
我说:“动动脑子,再仔细想想.“
“臭小子,还敢耍我“接着又要动手
我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”
“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”
小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀？"
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想"我就不信教不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。
小z，"咚咚咚……"（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！这是谁呀？
就听见屋里：查煤气的。
傻子报警
有一天，傻子看见一位卖黄瓜的大爷，傻子就问：“这个是啥？”大爷就说：“绿色就是黄瓜。”
傻子又看见了一位卖西红柿的大娘，傻子就问：“这个是啥？”大娘就说：“红色就是西红柿。”
傻子发现了一个卖鸡腿的妇女，傻子问：“这个是啥？”妇女说：“腿就是鸡大腿。”
傻子又看见了一个男的和一个女的吵架。傻子问男的：“女的是啥？”男的回答：“女的是三八。”傻子又问那女的：“男的是啥？”女的回答：“男的是王八犊子。”
傻子又看见了一个男的开着一辆绿色的小轿车撞了一个女的，那女的腿上流着鲜红的血。傻子急忙拨打了110。
电话通了，傻子说：“一个王八犊子，开着辆黄瓜，撞了个三八，鸡大腿上流着西红柿！！！”
警察晕倒。
这个是小学生的语文考试题目
要求：把以下四句话用关联词连接:
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸。
（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）
结果有一个孩子写：
虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道:
张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。
话说曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。
刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
苟安说:这是苟(狗)屁
蔡瑁说:这是瑁(猫)屁
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。
牛金说：“这是金屁！”
荀彧说：“这是彧(玉)屁！”
曹洪说：“屁是洪（红）的！”
高览说：“屁是览（蓝）的！”
蒋干说：“屁是干的！”
司马师说：“屁是师(湿)的！”
夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！”
曹芳说：“屁是方的！”
曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”
不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。
只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！”
曹真又抢道：“这是真屁！”
曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人
郭淮说：“这是淮（坏）屁！”
张郃说道：“屁是郃（喝）的！”
司马炎说：“屁是炎（咽）的！”
徐晃说道：“屁是晃出来的！”
夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）出来的！
夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。”
李咏都笑趴下了--顶得住不！
1、一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词
老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的
老公：……
老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！
老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”
李咏都笑趴下了……
大屏幕上跳出"醋"一字
老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?
老婆(兴高采烈地):豆腐!!
2、猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。
猜的人大喊：是貂禅。
比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！
老李当时笑翻在地!!!!
3、一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"金刚经"一词
老婆描述：古来就有的,很有名的
老公：…………
老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的
老公看来是明白了，脱口而出："月经"
李咏说:"我的妈呀!导播剪了吧"
4、还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机“一词”。
老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的
老公：…………
老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣”
倒霉的李咏又笑趴下了……
5、一对夫妻，猜颜色，老公比划老婆猜。
大屏幕上跳出“白色”一词
老公不断比划，老婆还是不知道……
老公急了，于是……
老公描述：李咏的内衣!
老婆：白色!
某高中其中考试，学生考试时大部分都作弊严重。在考后的会上，教导主任严肃地训斥了大家，他普通话不标准。他说到：“……这次考试，"操"（"抄"的音同）的现象很严重，有的男的“操”男的，有的女的“操”女的，还有男女互相“操”；有的从前面“操”，有的从后面“操”；有的在暗处偷偷"操"，有的竟明目张胆公开“操”，每个人几乎把全班人都“操”遍了。唯一只有“杨伟”同学没有“操”别人，他是值得我们学习的！”
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么
啦，怎么啦。我无言以对。
待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”……
考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……
一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……
老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”……
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”………
我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！……
MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
老虎不发猫，你当我是病危呀！
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！
我：“那是我们物理老师……”
同学：“教什么的啊？”
我：“化学……”
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”
初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手！”然后开始念题目，说，“现在开……”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……”
上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”
老板：“……你到底是要米线还是要葱？”
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。”结果全班狂笑。
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……
高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”……
大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”……
上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”……
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”
我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
跪求超级经典笑话
是挺多，但搞笑，都是经过验证了的
1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。过了一会，旁边的人说：我硬了！
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！
5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。
6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：隐扰芹哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了...我头上立马挂下三条黑线...
7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。”Orz~囧啊~~这时候全班都还是站着的....
9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋灶毕骨断了。尴尬的说，下课~
10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”
11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了。
14、忠言逆耳！1、如果你是男的，请不要养狗2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。5、前车之鉴啊～～～囧，mopper们要牢记！
15、这照片是你本人吧？真漂亮帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了
16、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~”我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。其实我说的是实话，我的确喜欢男的。我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……
17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
18、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…”
19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点!要饭的等急了"
20、逛超市呢看到一收款员在很认真数一堆硬币一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币李棚倒回去重数....
21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。看CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。22、有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的
23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。
24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
26、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开！？”
29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版版版版版最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的....
30、晚上超市买速冻饺子促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！唉，盛情难却啊，吃了一个咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了.....
31、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....
32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。’没想到**说：‘你没男人要，我可有的！’”
33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?"....
34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句“短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！”然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...
35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~
36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…
《最后生还者》游戏怎么样
TLOU是上世代里我所玩过的游戏里，对关卡设计和战斗节奏以及战斗策略把握得最好的一个动作游戏。
我打的是PS4上的重制版，所以在帧率上相对来说比较舒服。第一遍打当然是按我本人的一贯德性先打标准难度，因为通常在标准难度中比较容易发现这个游戏能用的各种策略。然后如果二周目升困难或者极限难度的话，会更有效地发现哪些策略能用哪些不能。
通常来说，我觉得如果一个游戏标准难度和极限难度当中能用的游戏策略有非常非常大的区别的话，这个游戏的动作部分设计就是有问题的。我个人认为，标准难度当中和极限难度当中能采用的策略在理论上应该是一致的，但在极限难度当中，对玩家的要求的提高了，仅此而已。如果你在标准难度中能有十种方法战一个boss，到极限难度发现就只有一种能用了，那这游戏的设计我觉得就是不够完美的。
但TLOU当中的战斗策略，在标准难度下兄肢迅能用的，在极限难度下基本上也可以（弹簧刀打法除外）。
基本上很多人在玩TLOU之前，已经被剧透了一件很重要的事情：这个游戏里子弹很少。事实上也确实这样，玩标准难度基本上一杆枪也就十发左右的子弹，左轮多一点，但左轮威力又小饥码些，实际上也没多大区别。
于是乎大家就开始觉得，似乎潜行才是正道。游戏一开始着力介绍的各种感染者的行为规律，轻推摇杆和满推摇杆的区别，都证明了这一点。而游戏初期的几场战斗，确实是有些可以通过纯潜行（甚至不用扔杂物吸引注意力的方式）就能过关的。于是玩家们开始觉得，这方式可以。
然而到了匹兹堡之后，作战的对象主要变成了人。人的听力和视力都很好，很多时候，潜行反倒变得困难了。而此时装备又起来了，玩家们发现，有时开开枪正面杠杠似乎也不是不可行。扔扔燃烧弹扔扔钉子雷也还是可以玩玩的。这一部分到了高难度也依然适用，只不过开枪的准头要求高了很多，而且钉子雷通常是不会用了。
再之后玩家们又会发现，老开枪子弹撑不住，又不得不想其他的办法。这时满地的酒瓶和砖头吸引了他们的注意。扔砖头造硬直冲上去秒一个再退回掩体（对付人类敌人），或者扔砖头开火车扭回头扔燃烧弹（对付感染者）成为了不少玩家开始尝试的新战法。一般来说，一个有潜入游戏经验的人，特别是一些为人闷骚，过于谨慎的老牌蹲逼（比如我），在不看攻略的情况下是不会一上来就想到扔砖头开火车这种严重违反蹲逼守则的战法的（说实话拉僵尸开火车这打法让我想起当年沉迷COD5僵尸工厂的岁月，那时打完一波僵尸必须要留一只遛狗以防跳关，争取时间让同伴补枪补子弹），但随着游戏进程的推进，玩家们会自然发现这种战法有其合理之处，进而开始采用。我记得在水坝那边的几场战斗就非常适用于这种战法。
因为这种战法，在其他的潜入游戏里很少出现。在大部分的潜入游戏里，投掷杂物主要的功能就是吸引敌人的注意力为自己争取行动空间和时间，而较少出现这种把投掷场景杂物直接作为攻击方式的。
至此，玩家们在游戏推进的过程中，逐渐地掌握了这样三种作战的方式之后，游戏大概也已经推进了三分之二。后面的难关玩家也可以通过综合运用三种战法来进行了。潜行，砖攻，射击羡此，三种战法分别代表了近中远三种距离，在空间运用上有着非常清楚的区分。而同时，这种渐进学习的过程也让玩家对每一场战斗充满了新鲜感和紧迫感。通过在游戏核心玩法上做文章来达到对玩家的吸引和对叙事的补充，这个做法对制作团队的功力要求极高，对于设计思路也有很高的要求。
十二星座适合的婚纱
十二星座每个星座配什么婚纱?双子座，俏丽短裙式婚纱
巨蟹座，多层次线条婚纱
狮子座，简单线条感婚纱
处女座，简朴白色婚纱
天秤座，特性化设计婚纱
天蝎座，玲珑曲线有质感的婚纱
射手座，不规则露肩式婚纱
摩羯座，贴身具有典雅气质的婚纱
水瓶座，复古设计的婚纱
双鱼座，轻柔飘逸的婚纱
白羊座，无袖性感低胸婚纱
金牛座，轻薄典雅头纱的婚纱
十二星座最适合高跟鞋婚纱房间是什么样的华丽而又高贵的鞋子、浪漫又盗馨的还房子
12星座各适宜什么样的婚纱郑州婚庆公司龙凤轩我为您介绍的。白羊座新娘为了配合白羊座这种天真、梦幻的个性，清新、剪裁简单（甚至略带童装式的高腰款式）的白纱，会使白羊座的新娘让人眼前一亮，而又不让她有不自在的感觉。金牛座新娘对于自己的婚纱造型，她早已胸有成竹，常见的情况是，金牛座的新娘喜欢自己参与礼服的设计，因为那些一般的租用礼服不能满足她的奇想。当然，这必须要在经济能力许可的范围下，双子座新娘喜好创造风格的双子座，在婚纱的选择上，也是完全的重视自我主张，可是双子座的准新娘还是会有一点不满意，潜在的希望这件白纱再保守一点或再古典一点，这是典型双子座的双重性格。伶俐的善变，这个特性使得双子座新娘活跃于摄影棚。巨蟹座新娘巨蟹座新娘在选择婚纱时，则会发现所有古典气质的复古式婚纱和她们都是如姿慎此的相配。在礼服的选择上，淡淡的金色和复古式样最能表现巨蟹座新娘独特的气质，让人完全忘记金色与俗气的连带关系。狮子座新娘她是名牌的拥护者，所以当狮子座的新娘告诉你她用天文数字的价格买了一件名设计师简单的礼服时，您千万不要以为她是爱慕虚荣或心存炫耀，因为她是真心相信名牌的价值。处女座新娘清秀佳人，总是人们对于处女座的第一印象，或许因为她们纯洁、端庄的外形，一般而言穿起白纱总是特别的合适而且动人。处女座特别适合直发的清丽脱俗，但是许多新娘在美发师的怂恿下，将发型烫或梳的太复杂，使得美感大大扣分，这是相当可惜的事情。天秤座新娘在选择嫁裳时，天秤座面对这个一生只有一次的决定，也一定反复思量难以决定。羞怯的紫罗兰，将为天秤座的新娘带来好运，钻石的首饰也将衬托她纯洁无暇的光芒，天蝎座新娘女人中的女人，是天蝎座女性无比吸引力的真正根源。或许你平常对天蝎座女性的印象并非如此，她们或许机智、或许具有高贵的气质，但如果你去询问天蝎座女人的情人或丈夫，他们的答案一定是肯定的。别出心裁和耀眼一定是她们首重的两个条件。射手座新娘射手座的新娘不妨选择高彩度颜色的晚宴服，例如金黄色、宝兰色，或者是明亮浅紫色，这些颜色都非常适合她的明快气质。至于捧花，不妨惊世骇俗的选一把向日葵吧！它是你的幸运之光，而且和射手座新娘一样，永远明艳照人。摩羯座新娘喜爱传统，摩羯座新娘不妨选择复古典雅的婚纱礼服，重要的是在这传统中必定要有新意。至于首饰的搭配，摩羯座新娘或许会中意妈妈或家中某位长辈的昂贵复古首饰，而不是那些亮晶晶却不值钱的假珠宝。水瓶座新娘最让人难忘的是，由他们的侧面看去，她们精致的五官有显着的高贵气质，尤其是鼻梁和前额的角度特别吸引人。水瓶座新娘不需要改造自己去适应一般人对新娘的印象。鲜花头饰和雅致的蕾丝装饰是不可少的，它们将水瓶座梦幻的眼睛衬托的更加晶亮。双鱼座新娘对家人依恋感很强的双鱼座的新娘在结迹胡敬婚当天，一想到要和家人分开便会泪如雨下，其实结婚是喜事，就别太难过了吧。重视感情的纯情者，当你坠入情网时，就无法判断好坏看清状况，只知付出不求回报。结婚时，你喜欢宛如王子与公主般浪漫气氛的婚礼。所以梦幻柔美的双鱼座新娘，礼服应该充满飘逸的灵性美，富居家感且轻柔自在的礼服，是双鱼座新娘的最爱。以上就是郑州婚庆公司龙凤轩我给您介绍的十二星座中不同新娘适合不同的发型，你还喜欢吗？赶快寻找属于你的婚纱礼服吧！
十二星座都适合什做做么婚纱十二星座婚礼上都会穿上浪漫唯美的婚纱，如果你是作为整场婚礼的主角新娘，就一定要打扮的十分给力才行，婚纱嘛就要公主范儿一点，萝莉范儿一点，梦幻多一点，能娶到这么漂亮的诱人娇妻，一定是你老公几世修来的福分呢。婚礼那一天我们可以充分高调高调再高调，不用在遮遮掩掩啦，尽情释放自己最美的一面吧。白羊座白羊座的女孩天性开朗热情，往往会给人留下非常良好的第一印象，因此甜美娇俏的风格是最适合她们的。一条芭比裙可以帮忙提升可爱指数，再搭上俏皮的马尾或花苞头，人气绝对High到爆棚!色系建议：桃红和牛仔蓝都属娇俏可爱的颜色，而且如果这两种颜色搭配得当的话，它们的撞色穿法也会很靓哦!点睛配饰：糖果色串珠项链或手链更能凸显白羊MM的甜美。
12星座女都适合穿什么样的婚纱最适合白羊的婚纱：甜美羽毛婚纱
羽毛婚纱的气质必须要纯真甜美的女孩才能衬托出来，白羊座那一双无辜到极致的眼睛最合适这样的气质啦，白净的肌肤加上天使羽翼一般的羽毛，甜美的不行有木有。
最适合金牛的婚纱：镶钻花朵婚纱
金牛座的婚礼一定要足够闪耀，在钻石的光点中梦幻着的完美婚礼，是每一个金牛座梦寐以求的定格，不妨在婚纱上点缀柔媚的花朵，整体看起来才更加完美。
最适合双子的婚纱：性感绑带婚纱
双子座平时看起来大大咧咧，内心还是很小女人的，所以在婚礼的仪式上，一定要把自己的女人气质淋漓尽致的表现出来，所以性感的绑带婚纱，最容易得到双子座的青睐。
最适合巨蟹的婚纱：燕尾拖地婚纱
长长的燕尾，几个可爱的小花童，明媚的阳光透过教堂的窗子，照射在巨蟹座新娘的脸上，看上去温馨又美好，所以穿着燕尾拖地婚纱的巨蟹座新娘最幸福。
最适合狮子的婚纱：希腊单肩婚纱
宛如神祗一般出现在自己的婚礼上，狮子座的行娘，明明是个小女人，却能活出大神范，给人一种君临天下的幸福感，就连自己的伴侣也会感觉婚礼仿佛被光芒所笼罩。
最适合处女的婚纱：抹胸鱼尾婚纱
处女座身材很好，所以婚纱需要体现处女座的完美身材，尤其是优雅的锁骨，不露出来怎么看的到处女座完美的曲线呢，抹胸装不错哦，而且鱼尾也很符合大众审美。
最适合天秤的婚纱：挂脖蕾丝婚纱
挂脖婚纱有些复古的元素，但是整体让人觉得特别体贴舒服，和天秤座给人的感觉一样，永远那么贴心，那么温暖的服帖感，让人觉得只要在他身边就会快乐。
最适合天蝎的婚纱：净版蝉丝婚纱
很少见到有人像天蝎座这么衬衣服，就算什么装饰都没有的净版蝉丝也能让天蝎座看起来性感而又动人，所以在婚礼这一天穿这样的婚纱能能显示自己的好身材。
最适合射手的婚纱：荷叶蓬蓬婚纱
平时淘惯了野惯了的射手座，在婚礼的那一天，应该安安分分的温柔甜美一次了，所以用荷叶边和蓬蓬裙勾勒完美的曲线是最好的选择哦。
最适合摩羯的婚纱：单肩亮片婚纱
摩羯座的婚礼相对于别人来说总是来的晚一些，但是真正的幸福，是来的晚也没有关系的，所以当摩羯座穿着诱人的单肩礼服，满身亮片出现的时候，大家还是给予最真的祝福。
最适合水瓶的婚纱：V领吊带婚纱
看见了这个形容就已经觉得超级性感了对不对，水瓶座修长的身材，流转的气韵，都完美的让人怦然心动，是做新娘的最好的选择。
最适合双鱼的婚纱：珍珠泡泡婚纱
泡泡袖是可爱的，点缀珠圆玉润的珍珠，每一个新郎都会瞬间变色狼吧，完美的夫妻生活，希望和珍珠一样圆润哦。
盘点12星座适合怎样的婚礼白羊座集体婚礼
活泼开朗，还有些许任性的白羊对待爱情和婚姻是很慎重的，但是不拘小节的白羊确喜欢尝试很多新鲜事物，他们往往是不走寻常路的代表。热情的白羊希望自己的婚礼热闹，不凡，如果婚期和闺蜜、朋友的选在一起，那么，白羊是希望尝试集体婚礼的，因为，集体婚礼不仅节约预算，还可以非常的热闹。这样既传统又热闹，何乐而不为了，白羊会和朋友就这样愉快的决定了！
金牛座传统家庭婚礼
传统、务实的金牛没有浪漫的情怀，他们做事一板一眼，固执又坚持。别看金牛一副内向不说话的态度，其实，他们在选择婚姻和置办婚礼上会很慎重，金牛不会去大胆尝试特别的婚礼形式，在他们看来婚礼就要走传统路线，除了招待好宾客，就是让自己的婚姻得到大家的祝福。所以，金牛会选择家庭式婚礼，既节约又温馨！
双子座任何形式的婚礼
开朗、不拘小节的双子善变，难以捉摸。作为双子的爱人你既能享受他们带给自己的新鲜***，又要承受他们的多变和跳跃。婚礼对于双子来说只是一种宣布结婚的形式，不重要，他们觉得只要两个人相爱，就算裸婚也是幸福的。因此，你要让双子举行婚礼，我们不会太矫情，任何形式的婚礼双子都可以接受，只要开心就好！
巨蟹座中西结合婚礼
巨蟹是12星座中比较传统的人，他们害怕变革带来的不安定感，对于爱情巨蟹是百分百的付出，如果这段感情有了好的归属，等到办婚礼的时候巨蟹会有一种家的温暖感。在婚礼形式上巨蟹会有点纠结，到底是办浪漫的西式婚礼还是传统的中式婚礼了，为了不那么纠结，巨蟹会选择中西结合婚礼，穿着婚纱在酒店举行也很不错哦！
狮子座热气球婚礼
热情、豪放的狮子座强势、独立，他们在做任何决定的时候会客观的听取意见，但最终的决定权还是自己。在爱情要迈入婚姻的殿堂，打算举行婚礼的时候，狮子不会刻板的走传统路线，而是去尝试不一样的婚礼形式，勇敢的狮子听说热气球婚礼既浪漫又证明自己的不凡，所以，狮子会大胆的尝试一次热气球婚礼，这样的婚礼一辈子就一次，那一定不能走寻常路，谁让自己是王者了！
十二星座的婚纱，谁的婚纱吸引人属于#白羊座#的婚纱：永远拥有童年美丽的梦想，是白羊座最重要的特征。在她们温柔外表下，有一颗为了梦想而努力坚毅的心。为了配合白羊座这种天真、梦幻的个性，过分繁复的式样和装饰并不适合白羊座的新娘，那会掩盖住她们可爱而不作做的气质。清新、剪裁简单的白纱，会使白羊座的新娘让人眼前一亮。
属于#金牛座#的婚纱：金牛座的女性，有一种天生的对家庭生活的热爱，当金牛座新娘应允求婚时，她是用她全部的生命应允，为未来的家庭奉献全力。对金牛座的新娘，几乎不需要婚纱设计师给她太多建议，对于自己的造型她早已胸有成竹，她们喜欢自己参与设计，因为那些一般的租用礼服不能满足她的奇想。
属于#双子座#的婚纱：喜好创造风格的双子座，选择婚纱完全会重视自我主张。双子新娘可能跑遍半个城市，才找到一件感觉对了的白纱，不一定是最贵的，但一定是最耀眼最能在人群中引起惊呼声的。可是双子新娘还是会潜在的希望这白纱“再保守一点”或“再古典一点”，这是典型双子座伶俐善变的双重性格。
属于#巨蟹座#的婚纱：温柔的巨蟹座新娘在选择婚纱时，则会发现所有古典气质的复古式婚纱和她们都是如此的相配。怀旧，是潜藏在巨蟹座性格下相当重要的一部分，他们认同古老的价值，古老的美感。所以古典而具有怀旧质感的象牙色婚纱是它们的最爱，古典的长头纱和刺绣的蕾丝也会使巨蟹座倍加出色。
属于#狮子座#的婚纱：她是名牌的拥护者，所以当狮子新娘告诉你她用天文数字的价格买了一件名设计师“简单”的礼服时，您千万不要以为她是爱慕虚荣或心存炫耀，因为她是真心相信名牌的价值。这种关心品位，不关心价格的做法，正是典型的狮子座性格的表现，当然，这也是她永远光彩动人的原因之一。
属于#处女座#的婚纱：处女座的人平常便细心谨慎，遇到终身大事当然也是如此，不妨放轻松，享受一下结婚的快乐气氛。清秀佳人，总是人们对于处女座的第一印象，或许因为她们纯洁、端庄的外形，一般而言穿起白纱总是特别的合适而且动人。
属于#天秤座#的婚纱：这个十二星座中最优雅的星座，有典型的温和气质。在选择嫁裳时，天秤座面对这个“一生只有一次”的决定，也一定反复思量难以决定。因此，如果当她一旦选定心目中理想的白纱，旁人也就毋须再为她担心了，因为那件白纱即使不是最美的，也一定是最适合她独特的甜美气质的。
属于#天蝎座#的婚纱：重视仪表的天蝎新娘在结婚的这一天通常都会艳惊四座。她们或许机智、或许具有高贵的气质，但总是很难让你把她们和“女人味”联想在一起。但如果你去询问天蝎女人的另一半，他们的答案一定是:她是女人中的女人！别出心裁和耀眼一定是她们首重的两个条件。
属于#射手座#的婚纱：射手座的女性并不是最有女性魅力的，但她们经常是人缘最好的人，射手座的诚实和乐观，最能适时的给朋友温暖。射手座的新娘不妨选择
怎样的十二星座婚纱漂亮1
白羊座：样式干净的素雅婚纱
白羊座的新娘热情洒脱、可爱单纯，繁复华丽的设计可不适合你。一款设计简单，剪裁得体，样式干净的婚纱很能博得你的欢喜。为了避免太素，不妨佩戴一些能增加亮色的项链手镯。
2
金牛座：做工精细的华贵婚纱
婚礼是牛牛们一生最重视的时刻，一般的婚纱难入你的法眼，只有那种华贵气质，做工精细的婚纱才能打动你的心。蕾丝花朵的雕琢、奢华刺绣的精细打造，惊艳的大托尾裙摆，无不凸显你的华贵气质。
3
双子座：融合两种风格以上的婚纱
作为双面人格的双子，希望自己成为一个百变新娘。你讨厌一种死气沉沉的风格，最好一套婚纱能拥有两种以上的风格。尝试这款婚纱吧：抹胸白色长裙，含蓄地展示你柔美的曲线，尽显优雅气质。纱缎褶皱裙身，让你优雅中透着丝丝的灵动俏丽。
4
巨蟹座：经典款式的婚纱
你细腻温柔，非常照顾家人的情绪，即使是婚纱的选择方面也非常迎合长辈的口味。温婉纯净的婚纱会让你在长辈面前的印象加分。婚纱选择最好以经典款式为主，为了增添自己的性感指数，可以搭配长款手套、珍珠项链、圆形吊坠。
5
狮子座：名贵皮草搭配的气质婚纱
成为人群中的焦点一直是你的追求。***大气、高贵的婚纱可不是你的个性。轻盈散开的A字裙摆搭配名贵皮草，高贵而不失活力，有明星赫本的范。
6
处女座：清丽脱俗的婚纱
你是一个比较挑剔的新娘，只为了那最完美的一次婚礼。充满古典韵味的淑女风格很适合你。为了将你聪慧的一面展示出来，不妨将头发轻轻地放下，配上轻盈的帽形头纱，你就会出落得如百合般清丽脱俗。
7
天秤座：古典与现代融合的优雅婚纱
你的身上有着与生俱来的优雅气质，婚纱当然也是选择能体现你气质的款式啦。为了让你的优雅别具一格，来个古典与现代的碰撞吧，复古的裙摆搭配上半身简洁的现代款式，绝对抢眼。如果想更加凸显你的窈窕身材，使用几何形的剪裁是个不错的主意。
8
天蝎座：凸显身材的鱼尾婚纱
你常常花时间在如何打造自己的曼妙身材之上，要当新娘了当然不会轻易错过展露自己性感妩媚的一面。建议使用这款鱼尾婚纱，精致的剪裁包裹你凹凸有致的身材，你就是魅力四射的人鱼公主。
9
射手座：活泼可爱的蛋糕婚纱
你渴望从沉闷的传统中解放，拖地婚纱你会很嫌麻烦，冗长复杂的设计也不是你的所爱。精灵俏皮的婚纱风格才是你所需要的。选择一款高腰设计的及膝婚纱吧，那种层层蛋糕似的婚纱最能展现你甜美小女生的可爱和活力。
10
摩羯座：端庄的欧系经典婚纱
端庄典雅是你的风格，为你推荐这款欧系经典婚纱――抹胸束腰褶皱白裙。厚重的缎面，层叠的褶皱设计，不对称的裙摆，精致的剪裁，将新娘内在的古典气质唤醒。再搭配一款闪闪惹人爱的项链，魅力指数瞬间攀升。
11
水瓶座：绿野仙子般与众不同的婚纱
你最善于独立特行，朋友们有望在你的婚礼上感受到一种与众不同的惊喜。色彩、款式方面你比较大胆和前卫。这款绿野仙子的打扮很适合你。空灵的荷叶绿、柔软缎带的束腰蝴蝶结，蓬松轻盈的裙摆，让你仿佛丛林仙子一样飘然而至。
12
双鱼座：甜美可爱的薄纱Mini短裙
作为鱼儿的你总是难以抵挡梦幻浪漫的诱惑。身材娇小的你可以选择这款半透明的薄纱Mini短裙，胸前翩翩起舞的蝴蝶结，将梦幻情节无限延伸，再手捧一束鲜花，清丽脱俗，浑身上下闪烁着无限的灵气。...>>
十二星座婚纱20分星座有十二个星座，那么每个星座属性都代表不同的蕴意。十二星座代表的婚纱才是适合十二星座的专属婚纱！十二星座专属婚纱图片：wed114/wiki/article_5213
十二星座新娘该穿什么类型的婚纱如今流行
装饰手法主要还是传统的刺绣、珍珠水晶亮片、蕾丝、缎带、蝴蝶结、褶皱、荷叶边、立体花和羽毛等，选用的比列也是按照这个顺序，与以往没有什么分别。
选择与搭配
编辑
为了让自己在婚礼当天成为万众瞩目的焦点，很多新嫁娘在挑选婚纱都非常谨慎，精挑细选到最能衬托自己的美丽婚纱。不过在挑选时，必须非常了解自己身材的优缺点，尽量以放大优点、修饰缺点的原则为主。
下身线条不佳
要尽量以蓬裙款式为主来遮掩，千万不要挑鱼尾裙般设计线条的款式。
腰粗有肉
可以挑选腰间具有倒三角形线条设计的婚纱，或是高腰娃娃装设计的婚纱，都能够转移模糊视觉上的焦点。
手臂粗
可以挑选具有成套披肩设计，或是自己找条能相互搭配的披肩来当做造型点缀遮掩手臂，在凉秋季节也不显突兀，尽量不要挑选肩带太细的婚纱，免得形成强烈对比更突显缺点。
体型太瘦
则最好避免挑选太低胸或***度高的款式，免得支撑不住，可以挑选高领或长袖带点维多利亚风格的婚纱，能显出气质度与存在感。
上半身丰满
就以简单低调的优雅剪裁设计为重点，太过繁复的设计，反而会有虎背熊腰的错觉，万一裙部又是贴身设计，更是会强调出头重脚轻的不协调感。
丰满型：应尽量选V领、低腰、线条简洁的婚纱，领口的装饰可以丰富一点，以吸引别人的目光由身上移到颈项以上。头纱宜以简单及稍长为佳。
丰臀型：宜穿裙身宽松、强调肩部的低肩或无袖的设计，尽量将别人的视线往上移。
胸部丰满型：骄人的上围线条可以穿低胸礼服加以强调，但若比例不甚美观的话，便宜选一些心型领或领口线条简单的设计，减少胸部线条的夸张程度。
娇小玲珑型：避免大蝴蝶结，厚重的喱士，相反紧身束腹或突出上身的款式比较理想。例如强调新娘美丽的肩膊和手臂线条的无肩带、无袖或短袖款式。
选择
根据肤色选择婚纱
除了纯白婚纱外，婚礼喜宴上也会更换至少两套礼服来敬酒、送客，这时在挑选其它款礼服时候，除了一样留意修饰身材的剪裁设计问题外，也要留意礼服色彩和自己肤色是否能相互衬托。
皮肤白皙者
比较没有礼服配色上的问题，搭配上会比较方便，没有太大的问题。
肌肤较黝黑者
建议可以挑选一些亮色系的礼服，可以营造出对比健康的性感气息，就像黑人平时在街头上，穿著鲜艳服装般的跳脱出色，反而能突显一种冲突又抢眼的美感，不过这样尝试的前提是，你必须拥有平均健康并且黝黑得具亮泽感的健康肤质，那样光泽的效果，才能完美衬托自己的迷人特质。
肤色暗沉偏黄者尽量就不要尝试像是紫色、宝蓝、肉桂色、莲藕色、铜金色…这类色调的礼服，紫色、宝蓝会让原本就不够白皙的肌肤更显暗沉蜡黄，而肉桂、莲藕、铜金这类色调除非是肌肤白皙，否则会跟东方人原本较偏黄的肌肤和礼服整个有融合的错觉感，完全无法显现出重点，远处看来甚至会分不出肌肤与礼服的界线处。
所以除了洁白无瑕的幸福婚纱需要精心挑选外，宴客时穿著的礼服也不能忽略，因为就算礼服设计搭配自己身材的组合再怎么完美，只要一挑到不适合自己肤色的色调款式，你整个人在婚宴上那种艳惊四座的明亮风采感，硬生生就是跳脱不出来，那样就太可惜了！
好了，文章到这里就结束啦，如果本次分享的娇妻在我面前被黑人撑爆和十二星座适合的婚纱问题对您有所帮助，还望关注下本站哦！
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