其实女生把筷子放屁眼里的短视频的问题并不复杂，但是又很多的朋友都不太了解求一些好笑的笑话，因此呢，今天小编就来为大家分享女生把筷子放屁眼里的短视频的一些知识，希望可以帮助到大家，下面我们一起来看看这个问题的分析吧！
求一些好笑的笑话
1.一个总经理姓周,有一次我在开车,他打电话给我,我太紧张了,张口就说:"周总理......"
2.爸妈吵架,爸爸大声吼道:"我给你滚出去."
3.刚上大学,军训.连长不知是哪儿的口音.喊口令:"向右钻,向左钻."
4.高二时,语文老师是外地人,口音特重,他儿子考上了清华建筑系,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他的儿子,每次都这么说:"偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的."蛾子如果到了蟾蜍和青蛙那儿,不就成了点心了吗?
5.刚上课,我同桌要上厕所.于是,英语老师很不高兴的说:"都多大了还上厕所?"
6.物理老师讲课:"这是一根粗弹簧,我们从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?"
7.经理开会一般都对抽烟的说:"抽烟的都掐死!"
8.领导和我们喝酒,估计领导醉了,他举起酒杯大喊:"让我们同归于尽吧!"
9：在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
10：某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
11：我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
12：本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
13：单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
14：高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
15：大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
16：印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
17：昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
18：中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
19：当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
20：记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张判橘口就说：老板，莎士比亚多少钱掘塌团？老板当场就呆了
№19：老板，有没有手纸充饥卡？
21：我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝衫核一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
22：一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
23：kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
24：某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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经典短笑话集罗嗦的请假条:小明早上在讲桌上放了一张请假条,上面写到:早上俺来时,遇到一大狗,狗向我来吼,俺反向狗吼。狗掉头就走,俺正高兴时,来了一群狗,带头那条狗,正是那大狗...一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声...经典短笑话,一句话呛死!有点长,慢慢欣赏!
经典短笑话集
经典短笑话集http://jjtogo.com/JiajialeL1/JiajialeL2/youmoxiaohua.html
经典短笑话集
1.小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
2.一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3.初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
4.一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
5.高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健人呢？
全班大笑以后都叫他黄家贱人。
6.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
7.两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
8.还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
9.朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
11.晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶铃了!“
12.那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
13.一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”
14.一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
15.在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
16.由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
18.记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿……
无语……
19.真是好驴当做心肝肺
20.初中的时候，老师叫翻译Whoisthisman?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
21.上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
22.期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
23.记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
23.晒阳太屁股
24.记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
25.同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
26.拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
27.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
28.有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”
29.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
30.大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。。。”
31.昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
32.老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”
33.我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
34.有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼
35.表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”
36.
凹出来
凸进去....
37.
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
38.
我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们：
你们谁是姐姐？谁是弟弟？
当时我就呆掉了
39.
一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
40.
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
41.
刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
42.以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》
43.有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
44.有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
45.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
46.记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
47.大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。
48.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！
49.一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
50.
一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
51.
我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
52.
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
53.上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
54.一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……
55.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”
56.
英语课，老师：“goodmorning，teacher！”
学生：“goodmorning，student！”
全班哄堂大笑。
57.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
58.我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”
59.平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
……圣诞快乐！！！！！！
1.抽象画
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：”画呢？”
学生答：”这儿？”他指着白纸说。
老师：”你画的是什么？”
学生：”牛吃草。”
老师：”草呢？”
学生：”牛吃光了。”
老师：”牛呢？”
学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”
2.委屈
父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子
：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”
3.惯性
惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？
学生：惯性
老师：请你举个实例
学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停
住，这就是惯性。
4.生气
老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生
回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又
说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？
5.造句
老师要同学们用“天真”一词造句，
小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！
6.上课睡觉
某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
某生：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
某生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
某生：老师您说得津津有味！
7.教授
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一
根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗
杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！
”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，
拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这
人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他
却给了我们长度，瞎添乱！”
8.发现、发明、发展
课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位
同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我
渐渐发展长大了。
9.多少次
老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”
“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第
一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
10.有问“鼻”答
哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有
问“鼻”答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’
了一声就走了吗？”
11.相似性
学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”
老师：“要把字写清楚”
12.梦
学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能
把梦变为现实？”老师：“少睡觉！”
13.诅咒
汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”
老师：“那么，你做了什么？”
汤米：“我就到这儿来了，老师。”
14.教师难当
住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受
牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例
问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，
你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：
“以牙还牙！”
15.哪个马
考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷
中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。
16.难受
儿子：”是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺
激，对吗？”爸爸：”那当然。”
儿子：”那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。”
爸爸：”你....”
17.罗马帝国
语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白
天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什
么时候建立起来的？”“夜里！”
18.上帝得优
"只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！”学生在答卷上写道，
"上帝得优，你得差，祝新年快乐！”老师批语。
19.不敢怕了
教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他
。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在
会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人
的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决
地说：“不怕！”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：
“你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人，
都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在
焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜
这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我，
我，．．．，我不敢怕了。”
20.体会
一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知
道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，
大四时知道自己知道
经典短笑话
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turnleft?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华:“钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天码山橡有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑唯歼着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16：whythechickencrossthestreet
答案togetanotherside
17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…迟旁不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”;2.“禽兽不如”的人…….
29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
47：老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！
52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？
53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后，
它就变成高速公鹿了。
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57：如何让饮料变大杯？
念大悲咒
58：小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:难怪这麼冷。
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼，就把B拖到巷子里去打。
65：三只小兔拉便便
第一只是长条的。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的。
问，它答：我用手捏的。
66：台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
80：为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。
81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。
83：有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,
想说去死一死算了,反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.
84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了
86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼
因为：桃太郎（淘汰狼）
87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪？
A不回答。
B又问：我们去哪？
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？
89：从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么？
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
"喵"
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“。。。”
91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！
92：草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？”，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。
阿康：嗯....不知道耶～
小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！
96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡：“你干吗？”
鸡蛋：“你放屁好臭……”
98：有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢？”
同学说：“他肚子疼。”
99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，
我们两个就坐在马桶上看了起来。
100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”
早安搞笑短句
搞笑短句超搞笑
1、【我很丑可是我很持久！】
2、【我这么好一姑娘你都看不上，少年，莫非你喜欢男人】
3、【女友段扮没问我：你看我身材怎么样？我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说！这么粗的腰还说没腰！】
4、【可以借我一百元吗可是，我只有五十元好吧，那你欠我五十元恩，等我有钱就还你】
5、【一女生面对秀丽山河高喊祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊！我的丈母娘。】
6、【最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲】
7、【小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。】
8、【小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。】
9、【嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！】
10、【承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。】
11、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！】
12、【中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。】
13、【导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？】
14、【女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过】
15、【别老瞪我，再瞪，我收费！】
16、【天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。】
17、【终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。】
18、【婚姻的难处在于握纳我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。】
19、【想毁了一首歌就把他定成闹钟】
20、【我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了】
21、【我的爱人都叫我第三者！】
22、【当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！】
23、【我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！】
24、【我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满】
25、【大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！】
26、【我和我父亲的相似之处是不同的。】
27、【你骂我我笑着，你装逼我忍着，你阴我我挺着，草泥马你等着、】
28、【青梅枯萎，竹马老去，我爱的人从此都像你。】
29、【生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！】
30、【我都不泡你了，你又何苦泡我。】
31、【越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太】
32、【世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。】
33、【问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！】
34、【宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。】
35、【我的女人！绝对不允许三更半夜还跟别的男人在外头玩！更不不允许跟其他男的喝酒！】
36、【期末考试soeasy，哪里不会考哪里。】
37、【比萨斜塔是斜的，因为它没有喝过脉动】
38、【砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸】
39、【寂寞年代，只能爬墙等红杏。】
40、【两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：缺腔一日就是一天！】
41、【谣言中大概只有''听说''两字是真的。搞笑短句超搞笑】
42、【对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。】
43、【空有一身泡妞本领，可惜自己是个妞】
44、【室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了】
45、【非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。】
46、【离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。】
47、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】
48、【你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了！命呀！】
49、【从天堂到地狱，我路过人间！】
50、【要么好好活着，要么赶紧去死吧。】
51、【一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。】
52、【﹏﹏有很多时候，因为得不到，所以假装不想要*】
53、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】
54、【那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！那些搞笑短句超搞笑】
55、【别跟我谈理想了好不？我戒了！】
56、【此地禁止大小便，违者没收工具。】
57、【幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。】
58、【快出iphone5时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情7时保罗死了，快期末考试了，老师你多保重！】
59、【如若你喜欢怪人其实我很美】
60、【永远不要从他人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。】
61、【我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！】
62、【一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。】
63、【嘿，歌手。我是洗衣液！】
64、【这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。】
65、【要爱赶紧爱，要做赶紧做，要散赶紧散，老了就来不及了。】
66、【打死我也不说，你们还没使美人计呢！】
67、【生，容易。活，容易。生活，不容易。】
68、【下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。】
69、【所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！最新搞笑短句超搞笑】
70、【下辈子，我要做你的心脏，我一不跳，你就死了。】
71、【︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ】
72、【谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。】
73、【单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的】
74、【我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。】
75、【在一个不懂生活的SB面前，永远低调~】
76、【人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会】
77、【你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。】
78、【有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。】
79、【能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。】
80、【吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。】
81、【鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。】
82、【金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？】
83、【刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！】
84、【教师节应该多放几天假，让老师们多休息休息。】
85、【认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。】
86、【难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过】
87、【网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。】
88、【我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。】
89、【中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。】
90、【我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影】
91、【学渣给学渣讲题是友情，学霸给学渣讲题那是喜欢，学渣给学霸讲题那是爱情，学霸给学霸讲题那是快期末考啦！】
92、【-趁我还在，好好珍惜我吧。】
93、【如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。】
94、【我爱你就像十除以三呀，数学不好真是解不出来这种无限循环啊。】
95、【在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。】
96、【愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！】
97、【我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。】
98、【我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人】
99、【做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。】
100、【作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。】
101、【老师说的很潇洒，学生听的很紧张。】
102、【不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！】
103、【图图说，爱一个人就要执着。执着，就是牵着一个人的手，不放开。】
104、【幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到】
105、【不在放荡中变坏，就在沉默中变态。】
106、【我亲爱的电脑，当劳资哪天穿的正式的时候站在你面前，你要知道我要去上学了。】
107、【别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强】
108、【问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼】
109、【日久不一定会生情，但一定会生孩子。】
110、【我是一坨风干的牛粪。】
111、【砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸。】
112、【难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些】
113、【噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆我挖他家祖坟！】
114、【数学老师的课，像南孚电池，一节更比六节长。】
115、【饭在锅里，我在床上*^_^*】
116、【回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢】
117、【干掉鸟人我就是天使！】
118、【我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。】
119、【国家怎么没拿你的脸皮去研究仿单衣呢。】
120、【我想把我的一生浓缩成一句笑话。】
121、【女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。】
122、【如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水；表白是自掘坟墓；结婚是双双殉情；移情别恋是迁坟；第三者是盗墓者！】
123、【考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆，比如考40分送20分，考过两科送一科，任选两科免考什么的。】
124、【我要稳稳的分数，能抵挡期末考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。】
125、【九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底这就是你想要的吧。】
126、【后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了】
127、【好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？】
128、【女生之间何必那么斤斤计较，反正几十年后大家都要一起跳广场舞的。】
129、【兄弟们明骚躲易，暗贱难防啊】
130、【别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。】
131、【好好活着，因为我们会死很久！】
132、【其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。】
搞笑短语_搞笑短句搞笑短语_搞笑短句
1、随你大小便！
2、人不猥琐枉少年！
3、给你根香肠充饥吧~
4、笑口常开，笑死活该
5、此人已死、有事烧纸。
6、锻炼肌肉，防止挨揍！
7、好好学习，天天想上！
8、戒烟容易，戒你太难！
9、鸟大了什么林子都有！
10、女娲日天，后羿射之。
11、水能载舟，亦能煮粥！
12、一觉醒来，天都黑了。
13、站的更高，尿的更远。
14、不吃饱哪有力气减肥啊？
15、你再有劲你能憋住尿吗？
16、攀比是产生烦恼的根源。
17、请专心致志的打你的酱油
18、热恋伤身，暗恋伤心
19、十年树木，百年树袋熊。
20、天哪，我的衣服又瘦了！
21、甜言蜜语，说给左耳听。
22、我抽的不是烟，是寂寞！
23、站起来，离天空就近了。
24、揍你个性生活不能自理！
25、爱和伤痛，都会败给岁月。
26、爱可以随便说但不能随便做
27、除了A片，其他片都装B。
28、低头靠勇气，抬头看实力。
29、狐狸不是妖、性感不是骚。
30、花有百样红，人与狗不同。
31、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
32、今天吃醋，谁能借点饺子？
33、看透别说透、继续做朋友。
34、名花虽有主，我来松松土！
35、手掌遗留的痕迹都那么惨淡
36、守嘴不惹祸，守心不出错。(整理)
37、我要洗澡！居然停水了。
38、五一长假，租女友，一日。
39、想吃天鹅肉，请教李亚鹏~
40、一直被模仿，从未被超越。
41、别人的钱财乃我的身外之物。
42、不怕被人利用，就怕你没用。
43、不要迷恋哥，嫂子才是传说。
44、从天堂到地狱，我路过人间！
45、距离产生的不是美，是小三。
46、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
47、你的丑和你的脸没有关系
48、你没那么多观众，别那么累。
49、你们少吃点甜的，我有糖尿病
50、人不可貌相，小三不可斗量。
51、人就像卷纸，没事尽量少扯。
52、谁是谁老公？都他妈临时工！
53、我和你不一样，因为我是人。
54、我想早恋，可是已经晚了
55、现在的社会，插队都得排队。
56、爷爷都是从孙子走过来的
57、长个包子样，就别怨狗跟着。
58、至今为止,地球仍在我的脚下
59、最穷无非讨饭、不死终会出头
60、做人要谦卑，因为谦卑不醉。
61、暧昧是一场呼啸而过的天花乱坠
62、不怕名花有主，只怕不敢松土。
63、不想当厨子的裁缝不是好司机。
64、给我一个支点,我能翘起地球仪
65、管不住我的心,就别说我花心~
66、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
67、花前月下，不如花钱日下。
68、明天越来越少，昨天越来越多。
69、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
70、你穿得很危险，但长得很安全。
71、你知道我长短，我知道你深浅。
72、钱可以解决的问题都不是问题。
73、人又不聪明，还敢学人家秃顶？
74、生活像场夜宴，但是十面埋伏。
75、思想有多远，你就给我滚多远！
76、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝
77、天若赐我辉煌，我必比天猖狂。
78、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
79、在东北，有一种运动叫滚犊子。
80、长得真有创意，活得真有勇气！
81、不是哥迷恋传说，只是传说太美。
82、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪。
83、不要相信接吻时从不闭眼的伴侣。
84、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
85、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
86、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
87、哥只不过是个局，而你却入了迷。
88、狗就是狗，可人有的时候不是人。
89、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
90、金钱造就了女人、而你造就了我。
91、距离产生的不是美，而是第三者。
92、流氓不害怕，就怕流氓有文化
93、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
94、钱不是问题，问题是没钱~~~~
95、请不要把你的傻B，当成是牛B。
96、人生就象卫生纸、没事尽量少扯、
97、上帝创造了处女，我创造了妇女。
98、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
99、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
100、我荒废了时间，时间便把我荒废了
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1、一口一口吃不掉忧愁，只能吃成个胖子。
2、有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。
3、在思想上大手大脚，在生活上适可而止。
4、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
5、地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！
6、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
7、机会就像处女一样，难得，并且只有一次。
8、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
9、孟德，令堂无恙乎？（谢绝译成现代文！）
10、你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好唉。
11、你有所保留爱的那个人,可能是最值得爱的
12、你在时，你是一切。你不在时，一切是你.
13、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
14、如果连你也不理我，我就变成狗不理了
15、生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！
16、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
17、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
18、世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄！
19、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
20、为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗
21、我的一生是一条直线,转弯,是为了遇见你
22、我们不会飞，是因为我们把自己看的太重。
23、我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；
24、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
25、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
26、亚当一加班回去晚了，夏娃就数他肋骨
27、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
28、爱情是一种精神毒品你只能继续却别妄想戒掉
29、把自己的未来寄托在某一个人身上是靠不住的
30、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
31、不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。
32、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。
33、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
34、黑夜给了我黑色的眼睛，我却用他来翻白眼．
35、婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
36、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
37、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
38、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。
39、曲婉婷的叔叔，她说你存在她婶婶的脑海里。
40、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
41、人生如戏，全靠演技;人生苦短，必须性感。
42、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
43、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
44、三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢一毛。
45、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
46、睡觉是为了踏实工作,工作是为了踏实睡觉.
47、岁月是一枚钉子，和生活注定了一锤子买卖。
48、所谓成功的女人就是白天特NB，晚上B特N
49、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
50、天空中最微弱的星也有权利争取最美的灿烂。
51、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
52、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽。
53、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
54、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己.
55、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
56、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
57、钻石的永恒是建立在两个人的爱情基础上的！
58、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
59、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
60、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
61、妈妈说：失恋一次算什么，大不了咱从头在来。
62、没有100分的另一半，只有50分的两个人。
63、名花虽有主、我来松松土。名花有主,锄头无情
64、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
65、你奋不顾身爱的那个人,可能是最不值得爱的;
66、女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。
67、朋友之间要保持距离这样的友谊才能长久。
68、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
69、人生本无趣.只是无趣的人多了.也便有趣了!
70、三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。
71、生活就像是心电图，想要一帆风顺除非你死了。
72、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
73、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
74、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
75、因为你的对不起，我决定和你没关系。
76、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
77、总有一天你会被社会烤熟，尽管你不一定是螃蟹
78、爱来爱去不过三个字，不是在一起，而是对不起。
79、不是生活决定何种品位，而是品位决定何种生活。
80、不知不觉中人就发霉了，所以千万不要不知不觉。
81、才发现原来我爱上的不是你，而是爱上了爱情
82、成功三要素：一坚持。二不要脸。三坚持不要脸。
83、哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床。
84、孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单.
85、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。
86、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
87、合乎你天性的生活就是最好的生活。---周国平
88、老虎没有虎性就不吃人了，人没有人性就吃人了。
89、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。
90、没有配件的汽车不能买，没有信誉的朋友不能交。
91、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
92、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起滚远了。
93、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
94、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
95、人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。
96、人无法决定会为谁动心但至少可以决定放不放弃
97、任何事情，总有答案。与其烦恼，不如顺其自然。
98、如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。
99、如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。
100、生活只有经得起平静，方才能显淡泊宁静的真实。
霸气犀利搞笑坑人语录 整个世界都贱了
霸气犀利搞笑坑人语录整个世界都贱了
1、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就变成了“沙尘暴”
2、只想要给你断绝关系，那一毛钱的短信费我还是付得起的
3、童言无忌的含义就是把小孩说的话，当做是放屁
4、肉有的是，吃过了，身上的肉也就不会掉了
5、不管在哪里，我们厚脸皮会的人们，是永远不会失败的
6、医生叫我进行光合作用，就不要熬夜了
7、手拿大哥大，耳挎bb机，不要迷恋哥，个已经有老婆了
8、我觉得我不是做小三的料，玩个连连看都老输
9、人贵在言而有信，我不还钱就是不还
10、熬夜伤神，睡觉是我唯一的解脱
11、上帝肯定会原谅的，因为那是他的职业
12、别以为你带个二逼眼镜框，你就是文艺青年
13、用这只赶走小三的手，为以后的幸福继续奋斗
14、我是个什么样的人，取决于别人怎么对我
15、不要小看姐，姐也是以前也为革命奋斗过
16、钱是王八蛋，花了咱再赚
17、一笑倾城，谁能抵挡
18、多做可能的，别做没用的
19、看你长着一张人的脸，可以却有颗禽兽不如的心
20、姐的魅力无人可挡，却被你一屁给熏回来了
21、小小的我，用世俗的眼看穿一切
22、你听到的神话，就是姐一直在说的
23、你喜欢大家围着你转，但是我可以把你直接转晕
24、吃喝玩乐那叫货，同感痛苦才是妻
25、走的过去，走不回来，那不是时光吗
26、如果全部按规律走，那就不叫人生了
27、心我只是暂时放在你那里，别忘了，你无权伤害
28、谁是你的附属品，你还是我的备胎呢
29、我讨厌的事实，你说你喜欢我，却从没付出行动
30、别说我变了，这全部都是把你所赐
31、我要变强大，上帝让我来到人间，就是要我当老大
32、把姐的爱情当游戏玩，我看你最后还玩不玩
33、能被抢走的东西都是垃圾
34、说白了我就是一个死心眼，爱上你，没治了
35、女人是用来疼的，男人是用来养家糊口的
36、收起你的虚伪，现在、立刻、马上，卷起你的铺盖滚蛋
37、高调最虚伪，枝宽低调才是最牛B的炫耀
38、你眼睛很毒，美女的衣服都被你看破了
39、痴情的人，统统被无情的人秒杀了
40、本人很低调，只不过是长得搞掉了一点
41、这样拽的姐，看不惯你可以靠边站
42、我可以一个人过，但是有你我宁愿不过
43、我没那么大方，看着你和别人在我面前炫爱
44、人性的我总是让你那么的洒脱
45、是你太胖了，我无法把它从我的心脏踢出
46、骂人是我的口头禅，不理人是我的特长
47、不要试图勾引姐，姐已经名花有主了
48、我就是这样一个人，人前快乐、人后可怜
49、宁愿没心没肺的笑，也不要楚楚可怜的哭
50、你这个骗子，我最讨厌别人对我撒谎了
这60句签名一出全世界都贱了这60句签名一出全世界都贱了
1、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
2、我终于明猛滚亮白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
3、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
4、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
5、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
6、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
7、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。药家鑫一审判处备岁死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
8、
9、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
10、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。
11、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
12、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
13、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
14、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
15、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
16、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
17、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
18、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
19、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
20、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
21、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
22、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
23、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
24、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
25、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
26、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
27、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
28、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
29、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
30、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
31、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
32、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
33、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
34、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
35、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
36、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
37、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
38、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
39、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
40、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
41、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
42、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
43、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
44、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
45、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
46、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
47、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
48、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
49、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
50、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
51、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
52、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
53、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
54、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
55、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。
56、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
57、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？
58、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
59、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
60、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
雷人语录太经典了霸气1、有一天小三哭了，那是出现了小四。
2、我多想一个不小心就和你白头偕老。
3、想念最伤心，但却是最动心的记忆。
4、当一个吃货瘦了，说明她不快乐了。
5、残忍中不失清纯，霸道中不失可爱。
6、冰，溶化了，是水；淡而无味的水！
7、挣钱的方法很多，但绝不是你这种！
8、媳妇可以长相依，马子不能代替妻。
9、下辈子要做筷子，那样就不孤单了。
10、最好的日子无非是你在闹，我在笑。
11、我要亲手给你幸福，别人我不放心。
12、我不是没脾气，只是不轻易发脾气。
13、吃大哥，喝大哥，关键时候草大哥。
14、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
15、你没有我的忧伤，就别揣摸我的痛。
16、再没有一个人，能像你走进我的心。
17、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
18、心中充满爱，看天下美女都是情人。
19、生子当如孙仲谋，找爹就找金日成。
20、工资就像例假，一月不来你就傻眼。
21、鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹。
22、除了我没有优点其他的都不是缺点。
23、我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。
24、男人的实力，就是你兜里的人民币。
25、我命由我不由天、天欲灭我我灭天。
26、人生最痛苦的事就是方便面涨价了。
27、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。
28、真人从来不露相，露相的不是真人。
29、问世间情为何物，只教人各种吃醋。
30、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆！
31、不妄求，则心安，不妄做，则身安。
32、扶起我的人，我让他永远不会摔倒。
33、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
34、放下你大学生的架子，找碗饭吃先！
35、我只是习惯有你，并不是缺你不可。
36、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
37、情话被现实反驳，还不如壹句情歌。
38、年少轻狂的昨天，也曾任性伤过心。
39、我恨秦始皇，他烧书居然没有烧完。
40、再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
41、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢！
42、儿孙自有儿孙福，莫为儿孙做远忧。
43、少拍点照，不然你自卑感会出来的。
44、谈恋爱我自有分寸，不会影响学习！
45、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
46、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！
47、万场快乐千场醉，世上闲人地上仙。
48、男女授受不亲，中国哪来13亿人口。
49、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
50、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢？
51、我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。
52、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
53、钱，让多少不相爱的人睡在了一起。
54、别用我的容忍、做你不要脸的资本。
55、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
56、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
57、有一天小三哭了，因为出现了小四。
58、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
59、不要说你霸道，因为有些人很低调。
60、多好的一朵菊花，偏偏被你给掐了。
61、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。
62、水不撩不知，深浅人不拼怎知输赢。
63、男人胆大去经商，女人胆大不化妆。
64、电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子。
65、捂好自己的裤裆，尊重别人的裤裆。
66、公鸡打架头对头，夫妻吵嘴不记仇。
67、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
68、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
69、就算你失去所有的人，至少还有我。
70、青春朝我挥挥手，我却死赖着不走。
71、老子离开你，人生就有一万种可能！
72、眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞。
73、我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。
74、垂死病中惊坐起，基兰你丫在哪里。
75、忘不掉也要忘掉，做不到也要做到。
76、不受天磨非好汉，不遭人妒是庸才。
77、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
78、你玩儿的叫潜水，哥玩儿的叫潜伏。
79、该吃吃、该喝喝。破事别往心里搁。
80、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
81、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
82、小树会大，大树会老，老树会凋零。
83、笑是感情的舒展，泪是感情的净化。
84、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
85、当幸福来敲门的时候我或许不在家。
86、谁最牛逼谁最火，除了雷锋就是我！
87、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
88、一骑红尘盖伦笑，嘉文知是赵信来。
89、孤枕难眠的时候，试试枕两个枕头。
90、爱你就送你盐，恨你就送你去日本。
91、别问别人为什么，多问自己凭什么。
92、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了！
93、你泼的冷水，我煮沸了再泼回给你。
94、都是水何必装纯，都是狼何必装羊？
95、我这辈子能拿的起放的下只有筷子。
96、哥不是绿茶，没有再来一瓶的机会。
97、只缘感君一回顾，使我思君朝与暮。
98、不要跟哥唱反调，哥会吓你一大跳。
99、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
100、选一种姿态，让自己活得无可替代。
101、谁应了谁的劫谁又变成了谁的执念。
102、宁肯自豪的发霉，不去卑微的恋爱！
103、打不走，骂不散，这他妈才是爱情。
104、天若有情天亦老，女人多情死的早。
105、关于明天的事，我们后天就知道了。
106、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
107、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
108、爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。
109、谁会懂烟花散尽后，那忧伤有多痛。
110、宁和明白人打一架，不跟sb说句话。
111、天苍苍，夜茫茫，男扮女装耍流氓。
112、情人眼里出西施，仇人眼里出东施。
113、我只喜欢两种花：有钱花和随便花。
114、踏踏实实过一天，遮遮掩掩一辈子。
115、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
116、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
117、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。
118、你不聪明也就算了，还学人家秃顶。
119、我一唱歌狼来了，你一唱歌狼跑了！
120、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
搞笑坑人说说1、嘴巴不能说出来的东西，会从眼睛里流出来。
2、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎
3、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力，
4、以前除了读书什么都不懂，现在除了读书什么都懂。
5、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
6、我年轻过，你们呢，老过么？
7、我减肥的时候你一定要来哦因为我看见你会没有食欲感
8、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
9、我不骂人，因为我动手能力比较强。
10、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
11、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
12、如果没有你，那么笨蛋也就不存在了。
13、钱包，我从来没有嫌你胖，这些年，你肿么了？
14、千与千寻中最励志的话-不要吃太胖哦，会被杀掉的。
15、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
16、那些总说别人装牛逼的人，你们连逼都不是
17、看我不顺眼的人，你可以装瞎，也可以自杀
18、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
19、很多时候我不是笨，我只是懒得聪明。
20、菇凉，要找一个能毁了你口红的人，而不是找一个会毁了你睫毛膏的人。
21、等我找到男朋友，我就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
22、等到历史考试的时候，历史将会被我改写！
23、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人
24、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
25、打着灯笼边找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了
26、成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈的关系。
27、不要说你自己一无所有，至少你还有病。
28、别调戏我，不然我非礼你！
女生把筷子放屁眼里的短视频和求一些好笑的笑话的问题分享结束啦，以上的文章解决了您的问题吗？欢迎您下次再来哦！
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