女人张开腿让男人桶爽免 有加分

大家好，今天来为大家分享女人张开腿让男人桶爽免的一些知识点，和笑话集 txt的 网址 有加分的问题解析，大家要是都明白，那么可以忽略，如果不太清楚的话可以看看本篇文章，相信很大概率可以解决您的问题，接下来我们就一起来看看吧！

求经典笑话

这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladiesandgentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！侍毁想了下说：“Goodmorning！”

校长：“早上好！”

英语老师：……==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。亮谈简

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为敬裤小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~

半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华:“钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了..”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'msorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“没关系，你可以去下面找他"

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘Itistooeasy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了

笑话集 txt的 网址 有加分

1、断箭

不相信自己的意志，永远也做不成将军。

春秋战国时代，一位父亲和他的儿子出征打战。父亲已做了将军，儿子还只是马前卒。又一阵号角吹响，战鼓雷鸣了，父亲庄严地托起一个箭囊，其中插着一只箭。父亲郑重对儿子说："这是家袭宝箭，配带身边，力量无穷，但千万不可抽出来。"那是一个极其精美的箭囊，厚牛皮打制，镶着幽幽泛光的铜边儿，再看露出知激的箭尾。一眼便能认定用上等的孔雀羽毛制作。儿子喜上眉梢，贪婪地推想箭杆、箭头的模样，耳旁仿佛嗖嗖地箭声掠过，敌方的主帅应声折马而毙.

果然，配带宝箭的儿子英勇非凡，所向披靡。当鸣金收兵的号角吹响时，儿子再也禁不住得胜的豪气，完全背弃了父亲的叮嘱，强烈的欲望驱赶着他呼一声就拔出宝箭，试图看个究竟。骤然间他惊呆了。一只断箭，箭囊里装着一只折断的箭。

我一直刳着只断箭打仗呢！儿子吓出了一身冷汗，仿佛顷刻间失去支柱的房子，轰然意志坍塌了。结果不言自明，儿子惨死于乱军之中。

拂开蒙蒙的硝烟，父亲拣起那柄断箭，沉重地啐一口道："不相信自己的意志，永远也做不成将军。"

把胜败寄托在一只宝箭上，多么愚蠢，而当一个人把生命的核心与把柄交给别人，又多么危险！比如把希望寄托在儿女身上；把幸福寄托在丈夫身上；把生活保障寄托在单位身上……

温馨提示：自己才是一只箭，若要它坚韧，若要它锋利，若要它百步穿杨，百发百中，磨砺它，拯救它的都只能脊旁是自己。

2、生命的价值

不要让昨日的沮丧令明天的梦想黯然失色！

在一次讨论会上，一位著名的演说家没讲一句开场白，手里却高举着一张20美元的钞票。

面对会议室里的200个人，他问：“谁要这20美元？”一只只手举了起来。他接着说："我打算把这20美元送给你们中的一位，但在这之前，请准许我做一件事。"

他说着将钞票揉成一团，然后问：“谁还要？”仍有人举起手来。

他又说：“那么，假如我这样做又会怎么样呢？”他把钞票扔到地上，又踏上一只脚，并且用脚碾它。尔后他拾起钞票，钞票已变得又脏又皱。

“现在谁还要？”还是有人举起手来。

“朋友们，你们已经上了一堂很有意义的课。无论我如何对待那张钞票，你们还是想要它，因为它并没贬值，它依旧值20美元。人生路上，我们会无数次被自己的决定或碰到的逆境击倒、欺凌甚至碾得粉身碎骨。我们觉得自己似乎一文不值。但无论发生什么，或将要发生什么，在上帝的眼中，你们永远不会丧失价值。在他看来，肮脏或洁净，衣着齐整或不齐整，你们依然是无价之宝。”

温馨提示：生命的价值不依赖我们的所作所为，也不仰仗我们结交的人物，而是取决于我们本身！我们是独特的--永远不要忘记这一点！

3、昂起头来真美

别看它是一条黑母牛，牛奶一样是白的。

珍妮是个总爱低着头的小女孩，她一直觉得自己长得不够漂亮。有一天，她到饰物店去买了只绿色蝴蝶结，店主不断赞美她戴上蝴蝶结挺漂亮，珍妮虽不信，但是挺高兴，不由昂起了头，急于让大家看看，出门与人撞了一下都没在意。珍妮走进教室，迎面碰上了她的老师，"珍妮，你昂起头来真美！"老师爱抚地拍拍她的肩说。

那一天，她得到了许多人的赞樱猛橡美。她想一定是蝴蝶结的功劳，可往镜前一照，头上根本就没有蝴蝶结，一定是出饰物店时与人一碰弄丢了。

自信原本就是一种美丽，而很多人却因为太在意外表而失去很多快乐。

温馨提示：无论是贫穷还是富有，无论是貌若天仙，还是相貌平平，只要你昂起头来，快乐会使你变得可爱--人人都喜欢的那种可爱。

4、为生命画一片树叶

只要心存相信，总有奇迹发生，希望虽然渺茫，但它永存人世。

美国作家欧;亨利在他的小说《最后一片叶子》里讲了个故事：病房里，一个生命垂危的病人从房间里看见窗外的一棵树，在秋风中一片片地掉落下来。病人望着眼前的萧萧落叶，身体也随之每况愈下，一天不如一天。她说："当树叶全部掉光时，我也就要死了。"一位老画家得知后，用彩笔画了一片叶脉青翠的树叶挂在树枝上。

最后一片叶子始终没掉下来。只因为生命中的这片绿，病人竟奇迹般地活了下来。

温馨提示：人生可以没有很多东西，却唯独不能没有希望。希望是人类生活的一项重要的价值。有希望之处，生命就生生不息！

5、飞翔的蜘蛛

信念是一种无坚不催的力量，当你坚信自己能成功时，你必能成功。

一天，我发现，一只黑蜘蛛在后院的两檐之间结了一张很大的网。难道蜘蛛会飞？要不，从这个檐头到那个檐头，中间有一丈余宽，第一根线是怎么拉过去的？后来，我发现蜘蛛走了许多弯路--从一个檐头起，打结，顺墙而下，一步一步向前爬，小心翼翼，翘起尾部，不让丝沾到地面的沙石或别的物体上，走过空地，再爬上对面的檐头，高度差不多了，再把丝收紧，以后也是如此。

温馨提示：蜘蛛不会飞翔，但它能够把网凌结在半空中。它是勤奋、敏感、沉默而坚韧的昆虫，它的网制得精巧而规矩，八卦形地张开，仿佛得到神助。这样的成绩，使人不由想起那些沉默寡言的人和一些深藏不露的智者。于是，我记住了蜘蛛不会飞翔，但它照样把网结在空中。奇迹是执着者造成的。

6、阴影是条纸龙

人生中，经常有无数来自外部的打击，但这些打击究竟会对你产生怎样的影响，最终决定权在你手中。

祖父用纸给我做过一条长龙。长龙腹腔的空隙仅仅只能容纳几只蝗虫，投放进去，它们都在里面死了，无一幸免！祖父说："蝗虫性子太躁，除了挣扎，它们没想过用嘴巴去咬破长龙，也不知道一直向前可以从另一端爬出来。因而，尽管它有铁钳般的嘴壳和锯齿一般的大腿，也无济于事。"当祖父把几只同样大小的青虫从龙头放进去，然后关上龙头，奇迹出现了：仅仅几分钟，小青虫们就一一地从龙尾爬了出来。

温馨提示：命运一直藏匿在我们的思想里。许多人走不出人生各个不同阶段或大或小的阴影，并非因为他们天生的个人条件比别人要差多远，而是因为他们没有思想要将阴影

纸龙咬破，也没有耐心慢慢地找准一个方向，一步步地向前，直到眼前出现新的洞天。

7、成功并不像你想像的那么难

并不是因为事情难我们不敢做，而是因为我们不敢做事情才难的。

965年，一位韩国学生到剑桥大学主修心理学。在喝下午茶的时候，他常到学校的咖啡厅或茶座听一些成功人士聊天。这些成功人士包括诺贝尔奖获得者，某一些领域的学术权威和一些创造了经济神话的人，这些人幽默风趣，举重若轻，把自己的成功都看得非常自然和顺理成章。时间长了，他发现，在国内时，他被一些成功人士欺骗了。那些人为了让正在创业的人知难而退，普遍把自己的创业艰辛夸大了，也就是说，他们在用自己的成功经历吓唬那些还没有取得成功的人。作为心理系的学生，他认为很有必要对韩国成功人士的心态加以研究。1970年，他把《成功并不像你想像的那么难》作为毕业论文，提交给现代经济心理学的创始人威尔;布雷登教授。布雷登教授读后，大为惊喜，他认为这是个新发现，这种现象虽然在东方甚至在世界各地普遍存在，但此前还没有一个人大胆地提出来并加以研究。惊喜之余，他写信给他的剑桥校友--当时正坐在韩国政坛第一把交椅上的人--朴正熙。他在信中说，"我不敢说这部著作对你有多大的帮助，但我敢肯定它比你的任何一个政令都能产生震动。"

8.更多请进入参考网站http://www.sbbs.cn

.

谁有这样的笑话!!越多越好!

1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”

5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”

6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！

7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

8有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂行裂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!

9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称戚带丛了下体重，刚好掉了两高樱磅肉。这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”

11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”

13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」

女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

14:西班牙人喜欢牛丸，

每当斗牛结束后，

都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，

有一天，

有个西班牙人到餐厅订购牛丸，

餐厅服务生说，

你付定金，

明天给你。

第二天，

这个人来取牛丸，

结果发现“丸”很小，

就问为什么，

服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”

15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫

鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快

一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。

时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮

一美女招手搭车，大喜，遂载之

且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。

想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”

女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”

司机一怒，道，：“不行，下去”

于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已

倒转回来，再邀美女，美女应之。

司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！

行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”

女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”

司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去

如此反反复复，司机终未得逞

眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了

又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”

“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。

及至终点，oh，mygod，一车的鸡怎么都不见了

正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”

母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头

鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。

司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。

16:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个

正式的职业名称...

议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??

*女::不是不好啦..我们是要更正式的name...

议员::那你们要用??

*女::我们要用新的名称――――>>*者..

此时原本在旁的记者们勃然大怒...

记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????

此时*女们大声说道.....

怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..

你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！

18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”

小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。

过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”

小生答道：“我想在你方便的时候去。”……

19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。

友问何故？

回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。

20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」

21:一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）

22:潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」

23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪

24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....

26:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话

甲：“这个要如何处理?”乙：“我们先把她杀了，再*了她…”

这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………

27:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。

一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。

农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：发生什么不幸了？

农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻

过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：那接着呢？

农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。

过路人哈哈大笑又问到：然后呢？

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。

过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：还有什么？！

农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......

29:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆

领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。

于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。

30;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,

可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,

最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

31;有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”

当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”

管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”

阿光松了口气：“看来是我多虑了。”

管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”

阿光：“xo…xo*&^…”

36:一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。

隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！

37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。

蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」

蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」

蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」

蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...

38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：

「爸，心有脚吗？」

爸爸指了指心的位置说：

「心在这里怎么会有脚呢？」

小明就回答说：

「喔！」，

接著小明就走进厨房问妈妈说：

「妈，肝有脚吗？」

妈就指了指肝的位置说：

「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」

小明又说了：

「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............」

39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”

官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”

大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”

“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。

“不要逃避，回答我的问题！”

“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”

“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。

“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”

“三次？！”大官急了，“哪三次？”

“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”

“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”

“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”

“噢，你还是为了我……那第三次呢？”

“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”

40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。

甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。

乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。

二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。

甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。

乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。

41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。

黄教授问大家一个问题：

「为什么男"上面"是一个田字呢？」

「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。

「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。」

阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：「男人下面没有力还能叫男人吗？」

42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。

有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。

回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？

先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"

太太很害羞的回答："我是来自杀的"

43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」

当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。

妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」

丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」

妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」

丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」

於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」

妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」

丈夫大怒：「胡说八道。」

妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」

44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢

45:某人向朋友倾诉:"有两次我下班回家,看见太太和一个男人搂抱,你说我该怎麼办?""我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作?"

急需摘抄描写性段落

①

保姆与家教

柳靓是武汉大学社会学教授。因为是教授的缘故，就请了个小学毕业的乡下妹子当保姆，还为女儿请了个武汉大学大三学生当家教。柳靓有个新学年报告会要开，想穿上个月买的裙子穿，然而他的裙子上有个很大的洞，意识他怀疑是那个显得十分高傲的家教偷穿的，意识她愤怒的去开新学年报告会，下午他藏在房间里有一个人进来了，那个人不仅穿着他的靴子还带着他的链子，单他愤怒地跑出来时才发现是那个是自己视为亲姐妹的乡下保姆。

②

这种学费交不得

一艘名为"渤海2号"的钻井船，由于石油部海洋石油勘探局一些领导不讲科学，违章指挥，导致了这艘船翻没，死亡7多人，损失数千万元。然而灾祸发生后，有关领导既不自责，也不接受教训，反而轻松地说：隐旁"要交学费嘛。

③

裂缝的水罐

印度一个挑水工有两个水罐，一个水罐有一条裂缝，而另一个水罐完好无损。有裂缝的水罐每次都只能运半桶到主人家，意识有裂缝的水罐很惭愧，有天他向挑水工道歉，挑水工问它为什么要道歉，挑水工叫他注意路边的花儿，再次上山时，挑水工问他有没有注意到路边的花儿燃银只长在它这边而不会长在另一个水桶那边，挑水工告诉他两年前他将花钟撒在它这边，如果没有他主人每天就没有这么美丽的花朵。

点评：这篇作文以两个水罐为中心，虽然一个水罐有裂缝，但他每天都浇灌路边的花儿，不仅使路边有了美丽的花儿，而挑水工的主人也没天都没享受着这美丽的花朵，看来每个人总有好的一面。

④

一碗拉面

故事发生在日本北海道的一家拉面馆，年夕的前一晚，当老板快要打佯时，进来了3个特殊的顾客，一个女人，后面跟着2个儿子，那个女人问老板是否可以给他们来一碗拉面，他门都穿着破旧的衣服，在厨房里老板的夫人问老板是否可以免费送他们两碗拉面，老板说哪会伤害他们的自尊，然而还是往灶段橡里面放多了半个面团，看见他们开心得吃着，老板恋歌人在厨房感动得留下了泪。后面的事情就有点在意料之中了，第二年他门要了两碗拉面，第三年要了三碗，并还清了债款。然而从此以后他们就消失了。他们的故事就传开了，每年年夕老板都要为他们留下15号台，直到10年后，10点钟，一个穿着和服的女人推门而入，大家都松了一口起，然而又有两个青年走进来，大家都开始紧张起来，前面哪个女人问：可以来三碗拉面吗？之后说到了三个人感谢老板三年来的照顾等等。

⑤

渔夫传奇

一个渔夫正在打渔，突然天空出现了一个黑点，一只奶牛飞快地向他的渔船砸下来，后面的故事就不用说了，他的渔船被砸翻了，而他凭良好的水性游回岸边，可他跟别人说起那件事，别人都以为他在说慌，这个故事也飞快地在那个小国传开来，而后面的事情更为奇妙，美国大使馆站出来承认了这件件事，人们才知道是怎么一回事，原来美国去救灾，而一头奶牛在飞机上发疯，还撞伤一个押运人员，他人采取了一个最有效的办法，让奶牛去潜水去吧，而他门的确也这样做了，最后美国赔了渔夫一艘渔船。。

〖眼睛描写的片断〗

【清澈】

小叶是个十分苗条的姑娘，显得纤弱，她一头乌发，老束着一只紫红色的发箍，发箍上还缀满了白色的小花，两个深深的酒窝，一双眼睛像一汪清澈的湖水，长长的睫毛像道纱幕，使那双眼睛有时显得神秘、深沉。——李兴叶《“氓”》

她的眼睛是蔚蓝色的，像最深的湖水。——安徒生《海的女儿》

瞧她那黑亮的头发，瞧她那头发上的柔美的波纹，瞧她那得体的轻纱连衣裙，瞧她那黄金的胸针，高跟鞋使她的身量更显颀长苗条了。然而这一切的美，似乎都只是为了衬托她那俏丽的面庞，水泉映月般的眼睛，和她那天生动人的眉线！——孟伟哉《夫妇》

我眼前这位少女变得异常美丽。一双大眼睛像夏夜晴空中的星星那样晶莹，像秋天小溪流水那样清澈。——符泰民《梅丽》

她的细长的眼睛是那样天真、那样纯洁地望着这整个世界，哪怕有什么肮脏的东西，有什么危险的东西，她一定也不曾看见。——欧阳山《三家巷》

一双清澈流动的眼睛，伏在弯弯的眉毛下面，和微黑的面庞对照，越显得晶莹。——矛盾《幻灭》

【明亮】

她的眼睛很亮，亮得像没有微尘的海水，亮得宁静，永远不斜视似的。——陈残云《深圳河畔》

她那样笑着，微微侧着头，眼睛亮晶晶的，两个酒窝浅浅地浮在面颊上。——柯岩《寻找回来的世界》

他醒了，缓缓地睁开灰暗的眼睛，那是一双毫无期待的眼睛，冷漠而枯涩。忽然，像灯花一爆，眼里有了神，越来越亮了，一闪一闪地现出惊喜的光，像太阳越升越高，越来越亮。——陈放《白与绿》

他穿一件褪了色的蓝布大褂，好像永远是穿着这么一件一样。清瘦的下巴壳，高耸的肩膀，显得很没有生气。但是他的眼睛，却是奇怪的明亮，不过并不是炯炯有神发光得像猫儿的眼睛一样，而是坚定诚实的。——马识途《我的第一个老师》

【精神】

一双丹凤三角眼，两弯柳叶吊梢眉，身量苗条，体格风骚；粉面含春威不露，丹唇未启笑先闻。——曹雪芹《红楼梦》

又将鼓捶子轻轻地点了两下，方抬起头来，向台下一盼。那双眼睛，如秋水，如寒星，如宝玉，如白水银里头养着两丸黑水银，左右一顾一看，连那坐在远远墙角子里的人，都觉得王小玉看见我了。那坐得近的，更不必说。就这一眼，满院子里便鸦雀无声，比皇帝出来还要静悄得多呢，连一根针掉在地下都听得见响。——刘鹗《老残游记》

身长九尺，髯长二尺；面如重枣，唇若涂脂；丹凤眼，卧蚕眉：相貌堂堂，威风凛凛。——罗贯中《三国演义》

身长八尺，豹头环眼，燕颔虎须，声若巨雷，势如奔马。——罗贯中《三国演义》

她那璧玉般皎洁的面庞上，嵌着一双引人注目的丹凤眼，乌黑发亮的长长的卷发，在脑后盘成一个隆起的高髻，显得别有风韵。——张扬《第二次握手》

描写眼睛。——高尔基《马特维克日米亚金的一生》

他穿着一身蓝帆布的新工作服，隆起的肌肉，从衣服里突了出来，他笑眯眯地望着我，浓密眉毛下的一双大眼睛里，跳跃着兴奋而喜悦的火花。——丛维熙《女瓦斯员》

【激动】

方方的棕红色的脸上，有一对含蓄的眼睛，只有遇到使它分外激动的事情的时候，那双眼睛才迸射出火花似的光芒，但一霎时，又隐没在眼睛的深处了。——竹青《高高的天线杆》

玉吉脸上红一阵，白一阵。她倚在墙边站着，全身都在轻微地颤动。细长浓黑的眉，大大的湿漉漉的眼睛望着我。那眼光：信赖，尊敬，感激，欣慰，愧疚，慈爱，祈求，温柔……我再也找不到合适的词来形容了。过了许久，她垂下漆针似的眼睛，两行清泪渗了出来。——姜天民《第九个售货亭》

她的眼眉撩起，眼睛睁得大大的，痴呆呆地望着。嘴微张着，露出一排洁白的牙齿，下颌略微抬起，鼻翼轻微地翕动着，突起的胸脯一起一伏。——维录《黄昏》

我有时谈到人会怎样的骗人，怎样的卖友，怎样的吮血，他就前额亮晶晶的，惊疑地圆睁了近视的眼睛，抗议道，“会这样么？不至于此罢？……”——鲁迅《为了忘却的记念》

【深沉】

那老头儿这些天又瘦了，眼窝深深地塌陷下去，但眼睛还是那么亮，那么沉静，像深秋的湖水一样。他就是在这双目光的注视下，在车间选举会上表示的态度。——郑万隆《明天行动》

红润的脸上带着一丝笑意，使人感到和蔼可亲；但眼神里蕴藏着一点含蓄的威严，会使你不得不肃然起敬。——王路遥《破案记》

金黄色的长发和浓密的胡子衬托着他那英俊、威武、五官端正的脸。一对炯炯有光的淡蓝色眼睛，充满人生经验、情感和火焰。当他很安静的时候，那双眼睛使他的脸流露出一种悲哀的善良的表情。但是一到战斗的时候，斯巴达克思就完全变了样：在斗技场的角斗场上，这位角斗士就会带着一副由于愤怒而扭歪了的脸；他的眼光好像闪电，他的那副样子就显得非常可怕了。——拉·乔万尼奥里《斯巴达克思》

【期待】

祁老师亲自把我送到车站，离别之时，我突然觉得心里像缺点什么，我又习惯地去望祁老师的眼睛，那里露出了喜悦、期望、鼓励的光……

汽车开动了，我慢慢地转过头来，想起祁老师永远留在我的眼里。她，仍旧是个矮个子，瘦身条，可他那架眼镜的眼——不，应该是人民教师心灵的窗户，却是那样明亮，祖国、未来都装在她那无边的视野里，我不就是在这扇窗前找到远行者脚下的路吗？她，还伫立在那里，清风徐来，掀动着那三十多年用粉笔面染白的头发，祁老师的目光终于扯出了我止不住的泪水，在模糊的视线中我好象还能看到她那母爱的目光。——王春芳《目光》

虎妞脸上的神情很复杂：眼中带些渴望见到他的光儿，嘴可是张着点，露出点儿冷笑。——老舍《骆驼祥子》

【慈爱】

母亲正在很高的白床上躺着，用着渴望惊喜的眼光来迎接我，护士放我在她的臂上，她很羞涩地解开怀。她年纪仿佛很轻，很黑的秀发向后拢着。眉毛弯弯的淡淡的像新月。没有血色的淡白的脸，衬着很大很黑的眼珠，在床侧暗淡的一圈灯影下，如同一个石像。——冰心《分》

【含情】

两弯似蹙非蹙罥烟眉，一双似喜非喜含情目，态生两靥之愁，娇袭一身之病。泪光点点，娇喘微微。——曹雪芹《红楼梦》

面若中秋之月，色如春晓之花，鬓若刀裁，眉如墨画，面如桃瓣，目若秋波。虽怒时而若笑，即瞋视而有情。——曹雪芹《红楼梦》

面如敷粉，唇若施脂；转盼多情，语言常笑。天然一段风骚，全在眉梢；平生万种情思，悉堆眼角。——曹雪芹《红楼梦》

眉扫春山，眸横秋水。含愁含恨，犹如西子捧心；欲泣欲啼，宛似杨妃剪发。——冯梦龙《警世通言》

蛾眉带秀，凤眼含情，腰如弱柳迎风，面似娇花拂水。——抱瓮老人辑《今古奇观》

战士点点头，深情地望了她一眼，她下意识地感到那眼光的色彩，是白和红合成的桔黄，是纯洁和温柔的交融。顿觉全身的热量往上涌。——王中才《三角梅》

那弯弯的、淡淡的、细细的眉毛下，一对黑黑的、亮亮的、柔柔的眼睛，不管你有多大火气，它只要轻轻一笑，就会冰消。——雁宁《月亮溪》

我一直觉得远处有两颗熟悉的眼睛在望着我。我不用抬头，但我却能够觉察到那两颗眼睛在向我窥视，现在，上最后一课了。那两颗眼睛也向我注视得更频繁了。我知道那就是冯小澄的眼睛。我想看它，但又怕看它。最后，我鼓起勇气抬起头，两个人的视线正好碰到一起。这一回，我们都不像平时那样，眼光一接触，就各自急忙把头别开了，我们惶恐和友爱地各自对望了好一下，冯小澄才慢慢地回过头去。我也懊丧地把头低下来。我看见她的眼圈红了，我也流泪了。——秦牧《回国》

【轻浮】

她的确长得很美，脸上有红似白的，两道漆黑的眉毛高高地飞扬起来，使你不由得想起乌鸦在阳光下闪着光辉的翅膀。只是笑得十分邪气，两只眼睛故意眯缝着，黑眼仁从眼角勾着你。——柯岩《寻找回来的世界》

在那张脸上，特别是由惨白无光的脸色衬托着，她的眼睛显得很黑，很亮，稍稍有点浮肿，可是非常有生气，其中一只眼睛略为带点斜睨的眼神。——列夫·托尔斯泰《复活》

【同情】

她分明看出了我的心思，长而黑的睫毛包围着的大眼睛潮湿了，透过水汪汪的目光，我看到同情、关切、忧虑和焦急。——从维熙《泥泞》

【专注】

胡杏不看，也不动，她的眼睛注视着屋顶的瓦桁，只有眼白露在下面，好像希腊古代的艺术家雕刻的女神一般。——欧阳山《苦斗》

【苍老】

这几天他那因小草破土而明亮起来的眼睛灭了，如同一盏耗干了的油灯，上面厚厚地生了一层灰雾，连痛苦的闪光也不见了。这是一双没有生命、没有感情、没有光泽的眸子，像是玻璃球做的假眼睛。——陈放《白与绿》

一个老妇人拄着拐杖走出来。她的眼睛几乎要合成一条缝了。口里微微地喘气，一手牢牢地把住门边，摩挲着老眼，目不转睛地凝望，好像在期待着什么。——蹇先艾《水莽》

但他的神情还像平时一样和蔼。阳光眩人的眼目，他的眼睛眯得更厉害了，眼角那儿隐着的笑意也更平静，更深沉。他蜷缩着脊背，脖颈略略伸向前面，嘴唇微微张开，一动不动。褐黄的眼仁已经浑浊了，但不知是噙着浆液还是映着阳光，差不多眯成一线的眼缝里，还隐隐闪动的亮光，好像满意地望着，其实又并没有望，用心地想着，其实又没有想。——何士光《种包谷的老人》

他痴呆呆地望着老哥的脸，那发白，那瘦削得有些苍老的两颊，那刮过了的灰白的下巴，那眼睛，啊，特别是白眉毛下两只眼睛！他从来没有见过这样的目光，小孩子似的，温柔的、清亮的、安宁的、无所不爱的而又一无所求的目光。——姜天民《金色的树林》

他那布满红筋的黄脸上，带着一副银边的高度近视眼镜，两只浑澄澄的眼睛在眼镜玻璃里面闪着模糊的光。——高尔基《克里姆·萨姆金的一生》

【疲惫】

他是个非常英武的军人。从形体到面容，都够得上标准的仪仗队员。因为缺乏睡眠的缘故，此时他那拧着两股英俊之气的剑眉下，一双明眸里布满了血丝，流露出不尽的忧伤和悲凉。——李存葆《高山下的花环》

【痛苦】

在他谈到日本人把他们的重伤兵抛在火里烧得惨叫的时候，他也曾表现过同样的神情。半闭眼睛，右眉向上蹙着，眼睑有点颤动，而眼角的皱纹也更多了。——沙汀《贺龙将军印象记》

他一双火力十足的眼睛不看别人，只盯住手里的香烟，饱满的嘴唇铁闸一般紧闭着。——蒋子龙《乔厂长上任记》

唇黑，眼闭无光。有时，虽眨眨地向环立在他周围的群众看一眼，好似代替它已不能说话的口求乞一般，但接着蹙一蹙眉头，叫声“啊唷”，又似睡去一样的了。眼泪附在眼睑上不曾滴下。——柔石《人间杂记》

那一片树林在她的面前就像浮在水上一样，因为她的眼睛中充满眼泪。那些眼泪仿佛以前是在一个不见天日的深井当中，现在才涌出来，她的内心充满了尖锐的隐痛，就是流眼泪也无法使它减轻。——狄更斯《艰难时世》

那双前几天还像嘴唇一样荡漾着笑意、像鸟儿一样扑扇着翅膀的眼睛，已经凹陷、呆滞，眼圈周围罩着痛苦的黑晕。——纪伯伦·哈利勒·纪伯伦《被折断的翅膀》

他感到血液在太阳穴里发疯似的悸动，脑袋像给什么东西压着，快要破裂了。他没有说话，眼睛呆瞪瞪地四下张望，然而他什么也没有看见。最后他发出一阵可怕的大笑。——德克《赛贾赫的遭遇》

他的脸上显出一阵痛苦的拘挛。他把眼光埋下去看地，好像故意在躲避我的注意。——巴金《沉落》

他的脸色更是怕人：被雨打湿了的头发糊贴在前额上，雨水，沿着头发、脸颊滴滴地流着。眼眶深深地塌陷下去，眼睛努力地闭着。——王愿坚《七根火柴》

【压抑】

她的全部骄傲都在勉励她克制自己。她有气无力地瞧着邓尼森，后来又一个一个地瞧着我们。她的眼睛里流露出一种可怕的神色，她的嘴唇一直在哆嗦着。——杰克·伦敦《在甲板的天棚下面》

【忧伤】

科斯佳是一个年约十岁的孩子，他那沉思的、悲伤的眼光引起我的好奇心。他的脸庞不大，瘦削而有麻雀，下巴尖尖的，像松鼠一样；嘴唇不大看得出，然而那双乌黑的、水汪汪的大眼睛给人以异样的印象；这双眼睛似乎想表达什么意思，可是语言（至少他的语言）却表达不出。他的身材矮小，体格虚弱，穿得十分贫苦。——屠格涅夫《白净草原》

那双含着几丝悲凉的眼睛里也透出一股活活的神气，好像恶魔般的癌症从她的躯体里悄然飘逝了，垂死的身躯又注进了蓬勃的活力，心在开始有力地搏动。

然而，妈妈发黑的眼角却滚出一颗泪珠。她自己心里明白，这正是她快要离开人间而远走的预兆。她的目光慢慢地移动，流连地望着眼前的一切。——曹文轩《太阳，熄灭了》

当他谈起陈溪山的时候，他却一反嬉笑的神情；他肃穆下来，当时他一大叠皱纹的眼里，如果细看的话，好象还泛着一层浅浅的水光。——路平《玉米田之死》

她长久地凝视着池水，如今黑魆魆的，可是在微风吹动之下依然隐约可见；她凝视着微微摇曳的树影；她凝视着屋子里的灯光，灯光照在池塘水面上，又在远处消失了。接着，她又不由自主地向前走去，眼睛越过磨坊，望了一下笼罩在温暖白雾中的牧场，这时候田鸟扑动着翅膀，在她头顶上空飞过。——莱蒙特《农民》

她的嫩颊上失去了旧日的桃红色，她的眼角边新添了许多细皱纹，她的眼光也没有从前那样妩媚撩人，而是迟疑不定带些阴凄凄的味。——矛盾《追求》

【怅惘】

我望着爷爷的眼睛，很久很久。他细长却又总是明亮的眼睛里，此刻有一层说不清楚的意思，仿佛是秋天过去了，一匹老马某天从马厩里出来，突然发现在自己面前的是一片空荡荒凉牧场一样，带着些惊诧，也带着些悲哀和无可奈何。——黄蓓佳《遥远的地方有一片海》

【恐怖】

他仿佛觉得已经被投入了那黑暗的深渊。他的一双大眼睛恐怖地睁视着那阴森森的井壁。——巴尔多迈罗·利约《十二号风门》

【愤怒】

女人抬起眼睛，老魏不由停住了，这是怎样一双眼睛哪，这是一个受了骗、伤了心的女人的眼睛，在那凶恶的眼光底下，是深得没有底的悲哀。她的眼睛好像在大声呐喊，又像是从牙缝里，轻轻地、然而重重地吐出，一个字一个字地说：“不要再来碰我们，不要再来碰我们……”——王安忆《尾声》

船姑娘真像野马一样发威，用一般女儿家难以出口的词儿警告对方：“别以为渡口只剩下船姑奶奶一个孤人，哼！你要是瞎了眼，跟船姑奶奶掉歪，船姑奶奶一篙把你打下水里去，叫你喂芙蓉河的王八****”说着，一双杏子眼瞪得溜溜圆，猛地举起手中的船篙……——丛维熙《洁白的睡莲花》

他老爱吼我。要是发脾气，眼睛就鼓得像牛眼睛一样。——黄天舜《小飞做作文》

他个子很高，很挺拔；他也是赤膊短裤，凡是身体裸露的地方，都闪烁着古铜色的光泽，浑身都洋溢着青春和力量的美。不过现在他斜靠在棚门的柱子上，神情阴郁、愤怒，一副狠巴巴的样子；像狼一样半眯着的眼睛，时不时挫动牙巴骨，似乎恨不得啮碎什么东西才好。——叶蔚林《没有航标的河流上》

亚贝尔托的眼睛射出火花，几乎要把这张纸扔出去。但是他控制住了自己的感情。——叶君健《“天堂”外边的事情》

她脸上沾着丈夫的血，气得直咬牙，眼睛就象铁匠的熔炉那样往外冒着火苗。——菲尔丁《弃儿汤姆·琼斯的历史》

她的恐惧变为忿怒，她忽然满脸绯红，一直红到了发根，两眼盯住了这个侮辱者。同时这双眼睛变暗了，突然闪烁一下，又变得漆黑，接着燃起了不可遏抑的怒火。——屠格涅夫《春潮》

只有别罗夫佐洛夫越来越往角落里躲，皱着眉头在生气。……他时时眼睛充血，满脸通红，好像他马上就要向我们冲过来，把我们当作木屑一样往四处踢开。——屠格涅夫《初恋》

【麻木】

我不再看见别的，眼前只有她那眼睛。上眼皮总算有了两条略微弯曲的纹路，这两根线条的始和终都很清楚，从这一眼角到另一眼角，线条死板、僵硬，还有点充血、发炎，使眼泡稍稍肿胀着，两根线条扯着眼皮，使他们呆呆傻傻，迟迟疑疑，好像不能也不敢闪动。细长的眼睛是变大了，木木地瞪视着我，要不是偶然费劲地不灵活地眨动一下，那就虚假得像画在玩偶上的眼睛了。——韩蔼丽《眸子》

他的身材增加了一倍；先前的紫色圆脸，已经变作灰黄，而且加上了很深的皱纹；眼睛也像他父亲一样，周围都肿得通红，我知道，在海边种地的人，终日吹着海风，大抵是这样的。——鲁迅《故乡》

好了，本文到此结束，如果可以帮助到大家，还望关注本站哦！