太深了好涨尿进来了？小屁娃用四川话写作文

大家好，今天小编来为大家解答太深了好涨尿进来了这个问题，小屁娃用四川话写作文很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

太无聊了、说些笑话来听听

古今笑话

1考官：什么学历？

考生：小学没毕业。

考官：打过架吗？

考生：家常便饭。

考官：有案底吗？

考生：刚刚出来。

考官：体能呢？

考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

考官：敢拿人家的东西吗？

考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。

考官：老头敢打么？

考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。

考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！

考官：再问一句出事了怎么办？

考生：就说是临时工.

考官：今晚上班

2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

二则：

公交车上超挤，有一女人站在门口。

从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。

那个女的没有动。

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。

GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”

后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，

甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”

全车人暴笑~！

后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”

全车人再次暴笑~！

那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”

全车人暴笑不止~！

3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！

佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一砖乎死！！！

4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条厅举：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--”

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--”

星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。--”

星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海扮渗碧峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！--”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--”

星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！--”

星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"

6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

9，学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，喊滚把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..

三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想不想长大...

11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。

突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“

女孩头也不抬，直接说:“不行！“

男孩又问:“一点可能也没有吗？“

女孩干脆地说:“一点可能也没有！“

男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…

当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“

旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“

这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！

13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。

刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了？“

我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。

PLMM指着我们教室说，那个班的！

当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？

她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。

偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！

MM:没办法啊，我是他班主任！

偶当时就蒙了…

一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…

14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。

一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”

“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”

15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。

他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”

听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。

一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。

离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。

旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”

16猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"

18产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！

19演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧

20站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。

21什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！

22月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。

23一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

24一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国

人带着很多的钱回了美国。神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。”法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。”法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行

了,没事了,你丫走吧。”一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…

日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那

屎。。。。俺说啥也咽不下去--#'

1•小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”

2•丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大

一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在jiji上的，没资格！”

司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗？”

有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……

小武 第十五章

小武躺在床上，翻来覆去睡不着觉。这几天经常因为自己的小和尚而联想到过去的一些事，尽管每一件事都与小和尚这件事没有任何关联，但过去的一些画面总是呈现在眼前。小武记得，上中学时，班里有一个叫波波的女同学，给小武留下了很深的印象，总也忘不掉。因为班里所有的女同学都瞧不起她，从来也不与她搭话，都不愿意跟她一座，原因是同学们都一致认为波波厚颜无耻、卑鄙下流。所以，波波自己坐在靠墙的最后一排。波波长相普通，方脸，脸上长满了雀斑。班上有几个男同学是公认的捣乱分子，专门在课堂发怪声，搞小动作，放响屁，扰乱课堂纪律，有一个新来的年轻女教师讲到一半就哭着跑出了教室。

课间十分钟是学生们的天堂，特别到了冬天，同学们都喜欢在操场上打雪仗。有一次，那位年轻教师被那几个捣乱分子硬生生地拉到操场上，说是一起感受冬天的乐趣。刚开始，还只是互相扔雪球，老师也玩的尽兴，后来，那几个男同学互相递个眼神，就把老师团团围住，专门用雪球砸老师的胸部和臀部，还故意用雪灌老师的脖梗子，其中不知是谁把一块石头子儿也塞了进去，老师气得满脸青紫，嘴唇哆嗦，眼泪直流地骂他们是一群无赖，瘪三，狗屎。

波波是个很疯狂的女孩，在学校也是出了名的，每次打架都少不了她。每次斗殴，波波先是站在一旁观望，为他的同党加油呐喊，然后趁对方不备就往脸上挠，或者猛踹裤档。如果她这一方输了，波波跑的也是最快的，她是校队的，主攻短跑。波波的同党就是班里的捣乱分子，他们经常凑到一起，形影不离。波波上课时很安分，低头看一些言情小说，大多是琼瑶的书。到了初二后，那几个捣乱分子中的头头，主动与波波同桌。上课时，那个男同学趴在桌子上，一只手拿书挡在脑袋前，另一只手则伸进波波的上衣里，摸她的乳房。刚开始，波波不耐烦地推开男同学的手，男同学的手又伸进去，又推，又伸进去，波波反抗了几次未果也就不推了。从这以后，另外几个捣乱分子也争先恐后地要与波波一座，波波对此也见怪不怪，习以为常了。每天上学，捣乱分子们每人每天可以摸波波的乳房一节课。直到有一天，波波极其认真的告诉他们，希望他们摸就两个乳房换着摸，别只摸左边，这种摸法很不正确，弄得一个乳房大，一个乳房小，差点被她的妈妈领去医院做检查。

小武上学时虽然是个天不怕地不怕的家伙，但他知道摸女同学乳房的事他干不出来，他从不与那几个捣乱分子为伍，他压根也瞧不上他们的做法。小武觉得这种下三烂的做法，不像个爷们儿。小武很同情波波，但也无能为力，如果波波拼命挣扎着不许别人碰她的乳房，那么他会义无反顾地扑上去教训那几个捣乱分子。其实都不用小武动手，只要他瞪大眼睛，大吼一声，那几个男同学就会乖乖地躲开。但波波似乎很情愿让人摸她的乳房，从波波的脸上可以看出，她感到很舒服，似乎很过瘾，脸颊就像红透了的苹果。小武不知道波波到底是怎么了，又是怎么想的？那些捣蛋分子到底是怎么了？又是怎么想的？这个世旦手圆界变得好像有点神经质，好像得了撒癔症。

小武还记得六七岁时，楼前楼后有一帮岁数相仿的伙伴，他们都以小武为中心，就因为小武什么都敢做，还擅长讲鬼故事。他们最喜欢的游戏是打水仗，以小武为首，后面跟着二十多个孩子，手里拿着水枪，还有的小孩用橡胶袋灌满水，其中许多橡胶袋是在垃圾堆里捡来的，都是大人们用过的避孕套，但在当时，孩子们可不知道这是干什么用的，反正这种东西握着轻模塌便，弹性好，射程超远。有的用完了，还可以当气球吹。在那个年薯销代，一家都是祖孙三代挤在不足二三十平的房子里，小武邻居家的小孩，经常对外面的人说，昨天半夜，爸爸又把妈妈当马骑了。害得小孩家的爸妈出门抬不起头，脸红的像猴屁股。有的家长都是趁早晨孩子上学后这点时间，急匆匆做上一次，然后再去上班。

小武还清晰地记得那次最精心动魄的水仗，人声鼎沸，场面混乱，不逊于三国的赤壁之战。提到三国，小武最喜欢的人物就是曹操，简直喜欢到发狂。经常抱着半导体，听单田芳讲三国演义的评书。小武认为别的英雄人物都与曹操相差的太远，没有可比性。只有曹操独站众山之巅，遥望下去，云山雾绕，苍海茫茫。也只有曹操孤独如影，寂寞如形。诸葛亮充其量也就算个称职的军师，同曹操手下的军师比起来，简直是小屋见大屋。曹操有胆识，有谋略，有大帅风范。最重要的是曹操才华横溢，这一点尤为重要，能让后人铭记的就是文字，而曹操的诗，干净朴实，简约流畅，气势宏大，曹操的诗句小武都能倒背如流。

对酒当歌，人生几何!

譬如朝露，去日苦多。

慨当以慷，忧思难忘。

何以解忧？唯有杜康。

青青子衿，悠悠我心。

但为君故，沉吟至今。

呦呦鹿鸣，食野之苹。

我有嘉宾，鼓瑟吹笙。

明明如月，何时可掇？

忧从中来，不可断绝。

越陌度阡，枉用相存。

契阔谈䜩，心念旧恩。

月明星稀，乌鹊南飞。

绕树三匝，何枝可依？

山不厌高，海不厌深。

周公吐哺，天下归心。

在打水仗之前，小武站在石阶上，向下面的孩子们朗诵着这首曹操的《短歌行》，在念到一半的时候，小武突然热血澎湃，仿佛与建安十三年时的曹操一样，在大战前夕吟诵着这首诗，运筹帷幄之中，决胜千里之外。随后，孩子们势气高涨，与街对面楼的孩子们开始了持久战。当对方一波又一波的反攻被打压下去后，小武带领伙伴们乘风破浪，直捣对方的大本营，逼着对方落荒而逃，各自躲在家里不敢出门。最后小武一方以胜利告捷，伙伴们欢腾鼓舞，齐唱《义勇军进行曲》，并把小武抛到半空中。对方有一个大一点的男孩不服气，回家取了气枪，描准小武的脸乓乓乓就是几枪，一颗子弹正好打在小武的嘴唇上，鲜血直流。小武二话不说，以迅雷不及掩耳之势抓起一块砖头将那个大男孩打倒，随即一声喝下，小伙伴们心领神会一起往那个男孩身上浇尿。那个男孩先是在地上苦苦求饶，后来就装死，不动掸也不喘气，脸上混杂着泪水和尿液。

小武还记得更久远的一些往事，应该是三四岁的时候，那时幼儿园里的孩子们都是固定时间上旱厕，男生站成一排，女生蹲成一排，看不见头和尾，屁声连连，尿声潺潺，场面极其壮观。旱厕外墙是蓝色油漆粉刷，里面是灰色的内壁，过道狭长，蜘蛛网悬挂半空，里面只有一条用砖头砌成的茅坑，幼儿园里的孩子们就在上面拉屎撒尿。有一次，他们照常蹲在上面，可能是由于幼儿园阿姨织毛线入了神，把他们忘到了脑后。于是，小武发扬大无谓的奉献精神，不顾自己还没擦的屁股，直接提上裤子，到外面取了手纸，开始为他们擦屁股。轮到一个小孩时，小武就说：撅屁股。那个小孩就撅起屁股。擦到最后时，幼儿园阿姨走了进来，气急败坏地拎起小武的耳朵，批评他小小年纪就不学好，怎么还敢进女厕所。但在当时，小武是真心想帮助他们，并不觉得有什么不对。他作为孩子王，有责任这么做，也应该这么去做，对此，他问心无愧。过了这么长时间，每次想到这件事，小武都不无得意，那些曾被他擦过屁股的小女孩，现在有多少人已摇身一变成了花姿招展的大姑娘或是窈窕淑女。原来都被他捷足先登过，如果认真推算的话，他应该算是她们的第一个情人。

过去的事儿过去了，有些事儿很快就会忘记，有些事儿始终也忘不掉。小武快十七岁了，他记得最多的就是有趣的事，只有有意思的东西才会长时间地保存在他的脑海里。他不知道以后还会遇到什么事，但他知道，在他的记忆里只保存有趣的东西，无趣的东西很快就会忘记。

求酷刑细节描写的小说,文章或者片段。

莫言写的《檀香刑》里面有很多的酷刑细节核仿描写。

《檀香刑》是莫言的代表作之一，发表于2001年3月，曾引起文学界热议。小说以1900年德国人在山东修建胶济铁路、袁世凯镇压山东义和团运动、慈禧仓皇出逃为历史背景，讲述了发生在"高密东北乡"的一场兵荒马乱的运动，一桩骇人听闻的酷刑，一段惊心动魄的故事。

《檀香刑》的叙事时空放在1900年那个风起云涌、内忧外患的历史时刻，把戊戌变法、义和团运动、八国联军入侵、德国殖民山东等这些近代史上最沉重的事件作为故事背景。

以孙丙抗德为线索，以猫腔小戏为配乐，以六场大刑为情节，以狂欢语言为节奏，讲渣氏弊述了一个可歌可泣、爱恨交织的精彩故事，控诉了晚清统治集团的残忍恶毒，揭示了西方列强的蛮横霸道，表叙了清末年间民族家国悲惨命运的沉痛追如族念。

小屁娃用四川话写作文

1.通江小学生写了一篇四川方言作文

四川通江方言

本人闲着没事，因曾看了一篇关于四川方言的搞笑文章，突发奇想，决定小试牛刀，编一则我的家乡（四川通江）的一些方言，望多多捧场，欢迎转载！

（本文需用四川话念读，越重越好！）

痛（青痛）

苦（昂苦）

紧（邦紧）

甜（敏甜）

臭（庞臭）

哭（亲叫唤）

笑（些起）

笑得合不拢嘴（些起你那五花二）

得意（幺豁）

虚荣（亲施）

活该（该背时）

树根（隔兜）

冬天烤火的房间（火姥屋）

鹅卵石（广兜石）

斧子（开山子）

吃饭（胀饭）

拳头（坨姥儿）

强迫（鼓捣）

倔强的孩子（姑鲁子）

鼻屎（鼻甲子）

鼻涕（青鼻子）

牙齿（牙巴）

汗毛（苦发子）

膝盖（咳细波萝儿）

手肘（道拐子）

手臂（手敢）

眼珠（眼鲁子果果）

头（老壳）

儿：母儿，老汉儿喃？

母：上山挺隔兜去了，灶们前有把开山子，你上坡去帮你老汉嘛！

儿：我代该院上达了一匍爬，咳细波萝儿伴德青几蛙子痛，你不可能鼓捣让我去了？

母：杂整的？

儿：昨天半晚里，星星都莫求一颗，曲麻乌黑，看起不到，一个广兜石把我档伴了，道拐子都搓落皮，老壳也青痛！

母：该背时，一天幺豁嘛！

儿：妹妹喃？

母：代火姥屋里烤火，一天亲施的很，像女子达歉不嘛？她半晚打铺盖，整凉倒达了，青鼻子长涨！

儿：那整药没代？

母：弄个喘喘，她说水药昂苦，不求喝！

儿：嘿嘿…

母：些起你那五花二，老子给你妈一脚，起喊你老汉儿回来胀饭了！

且，口语是亲戚的“衡明戚”。

写成“来戚了”在书面语中意思不明确，许多人看不懂，看不懂就失去了语言的意义，所以没办法只能用“客”代替举拦颂。读音就是这样意思为来客人了东北方言。

东北话指东北官话，分布在除辽东半岛以外的中国东北地区和河北省东北部，包括黑龙江省、吉林省、辽宁省、内蒙古自治区（呼伦贝尔市、兴安盟、通辽市、赤峰市）、河北省（秦皇岛市青龙满族自治县等），使用人口约1.2亿。东北官话可分为吉沈片、哈阜片、黑松片，每片又可分为若干小片。

东北官话很接近普通话，比如哈尔滨方言（北京话与普通话之间则有相当明显的区别：过多的儿化音、北京话特有的方言词等等）。外地人印象中的东北话其实往往是辽宁一些地区的"东北话"，比吉林和黑龙江的口音腔调重得多。

锦州话特点最明显的是一句话尾音上扬。虽然东北各地的口音腔调有些许不同，但这种不同只是"东北味"的深浅有无，并没有词汇用语的不同，也没有较大的变音变声。

卉卉和玲玲是仇人，一天，卉卉拿出一份合同，两个人猜拳，谁输了就要让另一个人随意摆布，玲玲同意了。

结果，玲玲输了，卉卉说要羞辱她，卉卉说：你把衣服***了，***！还有，喝五瓶水，两天不许尿尿！你先喝吧！玲玲喝完后，6小时后……玲玲憋得颤抖，卉卉劈开她的双腿，说：我要打你的***了，不许尿，尿了就打***，打***沟，打胸！！！玲玲哭着劈开腿。啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪，玲玲的***被抽出了尿水，卉卉大怒：我不是告诉你了吗！不许尿！打***！玲玲把***撅起来，脱掉裤子，卉卉拿着竹条狠狠地打了100下，玲玲的***都紫了。

下面该打***沟了，玲玲把***掰开，角度正好，卉卉拿着细藤条打了下去。啊！好疼！玲玲叫到，在打了300下的时候，玲玲的***沟已经肿了……接下来，卉卉把玲玲绑在架子上，打胸，卉卉拿着宽皮带打的玲玲痛不生。

玲玲太想尿了，可是两天之内不许尿，玲玲伤心的哭着。卉卉又说：我要掌正郑你的嘴了，掌嘴900下，打嘴和脸各900下，啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪只听见清脆的掌嘴声，掌完嘴，玲玲的嘴和脸都肿了，卉卉说，：你可以尿了，不过，我喊停以后你就不能尿了。

玲玲刚尿了一半，卉卉就喊停，玲玲夹也夹不住，很痛苦。卉卉说：现在你要憋尿3天，延长时间，另外，打一晚上的***和胸部，早晨裸身到大街上去劈开双腿，亮出你的***，让所有的人都打你的***，对了，从此以后，天天都要这样，3天尿一次，我还要加大惩罚力度，打脚板，打小腿，打手心，打大腿，挠痒痒，不许动也不许笑，这都是新加的，哈哈哈哈哈哈哈！！！玲玲傻了眼儿了！要是不打这个赌该多好呀~第二天早上7点钟，玲玲还没起床，卉卉出于想整玲玲心切，起得很早，看见玲玲还没有起床，很是愤怒，而且昨天晚上卉卉要求玲玲撅着***跪一晚上的，没想到，玲玲不仅睡在床上，而且还睡得很香呢！卉卉气急了，走上前去拽开玲玲的被子就开打。

因为很生气，没来得及找工具，就用手直接打在光***上。（卉卉把玲玲所有的裤子，***等全部没收了）用的力气很大，“啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪……”打了200多下，玲玲本身想装睡着了，但是当卉卉打到第50下的时候，她实在忍不住了，哇的一声哭出来。

卉卉更生气了：“你还有脸哭？我昨天晚上怎么跟你说得？我让你睡觉了吗？看来不给你点教训是不行了，过来，跟我到我卧室去！”玲玲很害怕，但还是紧跟在卉卉身后。卉卉把玲玲按在床上，又把她的两条腿叉开，用手***了玲玲的***，玲玲疼的只叫，卉卉很使劲的插着，插完之后又让玲玲把3瓶水喝下去。

不一会，玲玲觉得很想去尿尿，卉卉不许她去，并且把她拉过来，用胶条把她的***封上了。玲玲觉得很羞辱，但是却无能为力。

卉卉又把玲玲的***扒开，从抽屉中拿出一支体温计，夹到玲玲的***眼里，说：“5个小时，不许尿尿，撅起***，不许把体温计弄掉或者弄歪！”5个小时过去了，玲玲实在觉得很难受，变把胶条偷偷撕了下来，在卉卉的床上尿了。卉卉回来一看，气急了：“今天我非得把你***打烂不可！”“撅起来！”卉卉命令她，玲玲不敢不从，赶紧撅起光***，***上依旧插着一个体温计。

卉卉使劲把体温计往玲玲***里面插，很疼很疼，玲玲叫了出来。“现在开始打***！”卉卉说。

“噼--啪，噼--啪”，这回卉卉用的是竹板子，打起来很响，也更疼，才打了3下，玲玲的***就已经泛红了，打了10下之后，***上已经呈现出一片红色，20下的时候，***深红了，等到30下的时候，玲玲就已经哭天喊地的了。打到了50下，玲玲实在受不了了，而且体温计******内的疼痛还未减缓，便开始扭动已经红红的***，这让卉卉看了更想使劲打她的***。

噼啪噼啪打了400多下，玲玲的***已经肿的透明了，稍稍碰一下就会疼上5分钟，这时，卉卉拿出缝毛衣的针，在玲玲的***蛋子上开始抽，左一下右一下，没打一下停隔1分钟，而这一分钟是玲玲最难熬的时候，因为会很疼很疼，这样打了30下之后，卉卉罚玲玲去窗台上站着，示众，引来了很多围观者，都在笑话，没有一个同情她的。包括她的同学。

卉卉又开始拿出***，叫玲玲过来，玲玲胆战心惊的过去了，走一步***都会很痛，卉卉把玲玲***里的体温计抽了出来，在***上抽了一下，又拿出满满一筒的***，把口对准玲玲的***眼，使劲的插了进去，缓慢的把***推了进去，途中，玲玲由于不听话而又挨了5***温计的抽打。弄完了***，卉卉迅速把一个很大的塞子塞了进去。

持续了1整天，玲玲哭的死去活来，因为卉卉一直不让她上厕所，还拿刷子打她的***。她真的再也不敢不服从卉卉了。

我从五年级上学期开始就喜欢自我体罚自己，开始是自己打自己***，测验考试不够分，我就打自己***，我也忘记开始怎么会自我体罚的，好像是看了看了部叫的电影，里面学戏的男孩学得不好就要打***打手心的，而且是自己脱了裤子趴在长凳上挨打的。

我有次决定也体罚自己一下，英语测验不够分就打自己***。我用竹板啪啪啪啪的打了自己的光***40下，我惊奇地发现很舒服。

从那时起，我就经常自己打自己***，趁父母不在家，我就自己打自己***，我把裤子褪下，用各种工具打自己***，那感觉很舒服，觉得好像有一股暖流流过全身，然后身上有一种飘瓢欲仙的感觉。我用过竹板，竹尺，，皮带，凉鞋底，小竹棍，热溶胶，鸡毛掸子打自己的光***，但其实都不怎么痛的，不过觉得用竹板打***效果好一点，也顺手。

其实打了一百下也只是打红一点，根本就打不痛，而且打完过十分钟就不痛了。六年级我的自我体罚更厉害了，那年我家里买了电脑，我看了很多打***文章，我试验里面说的一些体罚方法，我开始打自己手心，罚自己跪搓衣板，塑料夹子夹自己***，鸡毛掸子打自己大腿（我妈妈很少打我，但小学偶然会用鸡毛掸子打我大腿），冬天穿短裤，当然最多的还是打自己***，一般用竹板打自己几十大板，最多一次打了二百竹板。

但基本没有督促效果，因为自己打自己根本打不痛。真能让自己痛的塑料夹子夹***，跪搓衣板我却犯了自己定的家法也推到下次，积得几次全作废了。

初一下学期的一个星期日，我趁我妈妈不在家里，我在自己的床上侧着身子用竹板打自己的光***，突然房门推开了，我妈妈走进来，那天竟然提早回家了，这房间只有门帘没装木门的。我吓得连忙把竹板扔在床上，裤子都来不及拉上。

我妈妈问***什么，我红着脸说不出话来。后来妈妈也没有再问。

几个星期后，我正在家里体罚自己，先用鸡毛掸子打了自己的光大腿四十下，然后用竹板打自己的光***。突然妈妈走了进来，我裤子都来不及穿上，手上还拿着竹板，床上放着鸡毛掸子。

我丑死了。妈妈问***什么，我红着脸说不出话来。

妈妈说那天开始就观察我了，后来又查看我用电脑看什么，我有时忘记消除痕迹，我妈妈已经知道我在网上看打***文章。我妈妈是护士，对医学略知道一些，猜到我喜欢自虐。

我妈妈要我别穿上裤子，让她检查，我的大腿上一条条痕，***也打红了。我只好坦白了，说我开始时自己打自己***是想自我体罚督促自己努力学习，后来不知道怎么就喜欢上了打***，后来还试试其他体罚方法，例如打手心，鸡毛掸子打大腿，跪搓衣板。

我心想反正丢尽脸了，壮着胆说妈妈要不你督促我学习吧，我学习不自觉，或者成绩差，就体罚我，打我***，打我手心，鸡毛掸子打我大腿都行。我妈妈说要考虑下。

两天后，我妈妈竟然同意体罚我了，说知道我的打***瘾很难戒，起码两年内戒不了，反正这种自我体罚没效果还浪费时间，又说看过我在网上发贴想找打***爱好者打自己***，既然我自愿被体罚督促，所以同意体罚我了。还有一个月就期末考试了，我和妈妈约定如果我进不了全班前五名用鸡毛掸子打***一百下，罚打***针五支，再罚跪搓衣板两次每次两小时。

平时主科测验少于85%分用鸡毛掸子打***三十下，就是120分的试卷我少于102分就得挨打。平时由妈妈督促我学习，如果发现我玩看电视，或者没完成学习计划，没经妈妈批准就出去玩之类，妈妈可以随时罚我打手心或者鸡毛掸子打大腿，怎么打，打多少下，妈妈说了算。

测验不够分已经打了三次***，真的很痛，自己用竹板打两百下也没有妈妈打三十下这么痛，这样的打***才有督促效果。本来是穿一条***打的，打过一次后，改为打光***，这样可以看见伤势，我一般是趴在长凳上受罚，反正我才13岁，我是我妈妈的儿子，我从小身上什么地方妈妈没看过？作家胡适说他一个私塾同学20岁还要经常被老师用打手心呢！因为他是17岁父亲做生意发了小财才让他读书的。

我父母在我三年级时离婚了，我是，家里只有我和妈妈两人。有时我看电视了或者玩了，妈妈发现立刻罚我打手心，我站在妈妈面前，伸出左手手板让妈妈打手心，有时还要打右手，两只手心都打肿了。

期末考试全班五十多人我只考了第14名，100下鸡毛掸子分两天打完。我的***全打肿了，有些地方还打破皮了。

还要罚打***针，打维生素C，每天一支，我妈妈三年没给人打针了，现在惩罚我还可以练习一下，一举两得。还要罚跪搓衣板，跪完两个小时我是自己爬回书桌的。

我妈妈也很心疼，但我说不打不成器，妈妈你还是打吧，我自愿的，这叫妈妈愿打儿子愿挨。从星期一到星期五，我每天看了什么书做了什么习题，每天晚上都要让妈妈检查，不满意就打手心，打多少下妈妈说了算。

初二开学了，秋天的时候，我在家里还穿着短裤，而且是很短的短裤，十二月天气很凉了我在家里还穿着短裤，这是广东不太冷。妈妈问我，我说我想学日本小学生冬天穿短裤，这样学习的时候更神清气爽。

我妈妈也就由得我了，我整个冬天在家里都穿着短到大腿中部的三分短裤，开心极了。妈妈怕我太冷，买了台室内。

笑话一：麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

麻雀说：你是啥子鸟哦？乌鸦说：我是凤凰噻！麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。笑话二：一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”“谁？”我们齐声惊问。

“乐山大佛”她得意地说。众人都晕，有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来……一GG不服气：“不就七十多米吗……”却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”另一人很有把握地说：“是71米。”

所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？”众人跌倒在地……“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。

有本事你去坐几年试试！”众人彻底无语了……笑话四：有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。

妈妈说：“要求你啃！”笑话五：飞机剧烈抖动。空姐："各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。

"乘客："背***时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜哟.笑话六：飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗："背篼，要补票哈，超重老。""凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。

"另一个乘客凑过来："来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡浪个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……"笑话七：奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图，甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到***。”乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛。”

不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。甲乙来到了天安门广场，看着人来人往，两人无语。

.甲忍不住：“你浪个不开腔（枪）也？”乙：“你都不开腔（枪）我浪个敢开也？”话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛？”。

门口的武警冲上来将两人按倒在地。

***中央发出紧急通知：奥运会不允许四川人参加，太恐怖了。这是后话。

笑话八：央视记者问公交车失火的幸存者：车上有锤子吗？幸存者：有个锤子！记者：有锤子？你们怎么不用来砸窗子呢？幸存者：莫得！有个锤子的锤子！记者：什么？还有两个锤子？幸存者：哎呀，有个铲铲！记者：铲子？那也可以用来砸窗啊！幸存者：砸个锤子的窗子！记者：是砸窗子不是砸锤子……幸存者：哎呀我跟你说个锤子！记者：我说的窗子！幸存者：锤子！记者：那车上到底有什么？幸存者：有个毛线！记者：哦，怪不得燃的这么快！总结：出门一定要带锤子，没的锤子要靠近锤子，有锤子要紧握锤子，锤子在人就在，锤子都没的了，人就锤子了。笑话九：呐天下午，同学在建设银行瓜西西的上班，一个穿得嘿邋遢的女的（有神经病的）来到他窗口，给了他一张纸条条要提款。

纸条条上赫然写着”兹派XX同志于贵银行处提取人民币”.然后是l后面N多个零元。落款是***C.P中央办公厅***。

我同学本来想报警，可看神经病患者女的很认真的样儿，想老哈还是打发给保安算老.（~估计保安也没得啥子事情做）.果然，保安对呐个女子说：”呐张条子想要提款，必须先到对门派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。”呐个女的想都没多想，直接就向派出所去了。

（呐保安还真不一般，平时有点小看他了）.大概十多分钟，排队取钱的慢慢多起来的时候，神经病女的嘿高兴的回来老，举着那个条子，说：”别各说老，办公程序简化老，不用啥子所长批条直接就可以取钱老。”我呐个同学一听到这就不住的感叹：******队伍里真有高人，一句”高调”就给打发回来了。

我呐个同学和保安当时就有点莽完了，营业大厅有嘿多人，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和神经病女的在一起聊了一哈，问她取钱做什么用呀，神经病女的说：”取钱买面包，蛋糕，吃的，买穿的噻”。

主管指了指不远处的那个透角，神经病女的就又高高兴兴地K了。保安去请教”高招”，主管当时是这样对呐个女的说的：“我们呐哈是建行，只有建房子才能到呐里取钱。

你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才得行噻！”我同学打心眼里佩服哇，到底是当主管的啊！！！！过老一哈哈，神经病女的又转来了.而且带来了几个银行的话：”农行的人说了，这里是农行，只有乡卡卡里的农民能取钱，我是城里头的，不得行。工行的人说了，我们这里是公行，只能公的来取，母的不得行！！！！，说我是***，要到建行取钱”笑话十：在前台有两个香港人来入住，可能事先没有预定。

写好作文有两个好办法，一是多写，写多了就会下笔如有神了，一是多读，看书多了好的思路就有了.

创新的思维很重要，网上的东西最多看看做参考，不可照抄.

一、擦亮慧眼，从身边寻找作文材料

俗话说“巧妇难为无米之炊.”孩子们常常会在拿起笔写作文的时候，显得茫然不知所措.孩子们经常会抱怨着：“我没有东西可以写”，“我不知道该写什么”.在这时，老师的首要任务便是要帮学生找到习作的素材.针对不同的学龄水平，可以区别对待.例如教学中文教材第四册的班级中，针对孩子的年龄特点，我拿出了自己心爱的玩具猫，然后用已有的材料指导学生讲一段话，要求根据从头部到尾部的顺序讲清楚，让学生个个有话可说，让他们觉得作文原来并不难，只要把自己的看到的和感受写好就行了.此外在看图写话上，要求做到先来讲，后来写的过程.这样一来，一方面锻炼了学生的口头会话能力，一方面又帮助学生练笔.其实，文章的素材生活中处处都有，在高学年的班级里，就要求孩子自己去寻找作文的素材.如：郊外的旅行，学校举行运动会了，学校组织去工厂参观访问了……老师若能有意识地提前给学生辅导，学生当然能学会有目的地观察生活，去抓住生活中感人的镜头.因为这些材料来自大家熟悉的真人真事，同学们也自然而然地会从五彩缤纷的生活中去寻作文的源头.

二、利用范文，让孩子学会模仿学会创作

有了材料，不等于就能写出好的文章，写作文方法的指导是学生作文的拐杖，对于我们海外学中文的孩子们，我提倡学生模仿和借鉴范文.如今海外学中文的孩子们普遍存在着以下几个问题.

1、词汇缺乏.比如在写作时形容“开心”的事，通篇都是“开心”，没有考虑到别的形容词.

2、句子不通顺.在学习中我们的孩子们虽然掌握了一定量的词语和句型，但是在碰到写作时，运用这些词语和句型的时候，他们往往会先在脑海中构造一个日文的句式，然后把它翻译成中文.例如“书我读了”（正确是“我读了书”）、“我吃先”、“我走先”等（正确是“我先吃”、“我先走”）.

3、观察力不够，描写不深入.例如在写人物作文时，对描写人物特点时，没有举例具体说明，缺少人物的心理活动.

针对以上一些特征，如果选用一些同年龄孩子的佳作，印发给学生阅读，对文章中好的手法或好的构思作适当的评点.这么一来既增加了学生的阅读量，又给不会读书和写作的同学作一点指导.日积月累，他们自然会掌握不少新的形式.

三、多看、多读、多记，多积累

写作是一种创作.要写好作文的关键在于，观察积累，记忆储存；从说到写，推敲修改，多读勤写.在教学中，我建议学生们多多阅读，在条件允许的范围内，让学生多收集模范文章和剪报，抄写和背诵好词好句好段，让他们记熟和运用.熟能生巧，经过练习，笔头熟了，素材多了，写起文章来也就能得心应手了.海外孩子学中文不是一个简单的过程，但我相信只要下定决心肯学，一定能学好

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