夜总会搞笑小品 我给高分!

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征求酒吧里适用搞笑的简短小品

咖啡·爱情（幽默小品）

凉-BY-2006-5-2415:51:00

[正文]

[序列号]：NO.025[作品名]：咖啡·爱情

[体例]：喜剧小品

[作者]：北京寒玉

关于咖啡·爱情

咖啡像花一样，不同的咖啡就有不同的寓意。本小品就是根据它们各自的特点，把咖啡当做一种表现主题的载体，反映当代年轻人的生活状态。

本小品由四个独立的小故事构成，这四部分既独立又有前闹启后的连续性。表现主题：爱情如咖啡，经历浪漫甜蜜，体会平淡，感受深情。

各种咖啡的含意：

摩卡咖啡--花心的人；卡布蒂诺--泡沫爱情；拿铁--淡而无味的爱情；单品咖啡--滋味醇厚回味无穷。

第一幕摩卡

场景：布置成咖啡馆

道具：一张桌子，两把椅子，两杯咖啡，餐巾纸

人物：花花啦啦男服务生

(黑场追光)一个女孩子举着提示牌上场，提示牌上写着："第一幕摩卡--花心的人。

[下场灯亮

啦啦：(在桌前坐着四下张望，手指不停地敲着桌子)。

花花：(打着手机从后台扭着屁股上甜蜜的夸张的)："花花?当然是我真名了(坐在啦啦面前的椅子上)......哈哈......因为......我不告诉你......讨厌......好了好了我有事了，回头打给你......啵!!"

啦啦：(自言自语)"看样子--又换了!"

花花：(花花收起电话，妩媚的眨眼，默认。然后掏出化妆镜不停的照)"哎，我今儿气色还不错哦!"

啦啦："这回换一什么样的啊?"

花花："什么什么样啊?"

[啦啦学她刚才打电话的样子："啵!就是那个啊!"

花花："噢--你说他啊......我也不知道，刚才去帮我妈买了瓶醋，超市里认识的。"

啦啦："你认识男朋友的速度简直是迅雷不及掩耳啊!他是导购?"

花花："好像不是。我交钱的时候，他回来找收银小姐换了点零钱......"

啦啦：倒!

花花：(无限深情地)"和他目光一对，我就知道，他肯定就是我第38号男朋友的人选了!他的英文名子叫MAN--一个真正的男人。"(说着，短信响，花花低头看，小声念："天气预报：今夜到明天白天有点想你，预计到下午转为持续想你，受延长低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情由此降低五度，预计此类天气将持续见你为止!")

啦啦："你们才认识就这么热呼啦?!"

花花："不是，这是26号。"

啦啦："真服了你，这么多人亏你还分得清楚号儿!"

花花："锻炼记忆力要从点滴做起!"

啦啦：(又倒)!想来后问："你那么多男朋友，到底哪个才是你最想要的啊?"

花花：(想了想)"啊，那个那个，我希望他身材像巡洋舰一样修长，胆量似航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇那样迅速，而性格则像潜艇一样文静......"

啦啦："看来还得是一海军!哎，要是万一他身材像航空母舰一样宽广，胆量像鱼雷快艇那样迅速，性格像巡洋舰一样威猛，做家务则像潜艇一样文静，怎么办啊?"

花花："二话不说，捆上二踢脚，给他嘣海里去!"

啦啦："够狠。"

男服务生：(上)"两位小姐要点什么?"

啦啦花花异口同声："摩卡!"

男服务生：(东北口链斗音对观众)"花心的女孩子咋都喜欢摩卡啊!"(下场)

啦啦：(叹口气问花花)"唉，我真羡慕你，长这么大我还没谈过恋爱呢。你能告诉我爱一个人是什么样的感觉吗?"

服务生：(上咖啡，深情的对观众)"爱一个人就是牵着她的手送她回家!"(花花起身配合，和服务生牵手液唤如)。

啦啦：(不以为然)"送我回家可以，牵手就免了吧。"

服务生：(甜蜜的托腮)"爱一个人就是一天什么都不干只是想她!"(花花在他面前跳舞)。

啦啦："可能吗?骗小孩的吧!"

服务生："爱一个人就是每天早上给她发一个E－mail,只是告诉她，Iloveyou."(酸溜溜的不好意思状)。

[花花配合做打电脑的样子。

啦啦："老弟，她会因为信箱里全是你这种垃圾邮件废掉邮箱的。"

服务生：(自我陶醉的做睡眠状)"爱一个人就是把她的照片放在枕边，每天最早看到的是她，最后看到的也是她。"(花花站在他旁边摆个傻pose,假装照片)。

啦啦："天!你看不烦吗?"

服务生："爱一个人就是总想知道她挨哪疙瘩、干啥呢、想我么?"(花花跑到舞台角落，做小女生扭捏状)。

啦啦：(学他的口音)"八成正跟别人约会呢，咋会想你呢。"

服务生："爱一个人就是才分开两分钟就打电话给她!"(服务生和花花假装用手机聊天，甜蜜不已)。

啦啦："你省省电话费吧!她关机又不是公免!"

服务生："爱一个人就是温柔的吻她。"

花花：(跑到服务生面前刚要吻，又停下)"这--就算了。"

服务生：(白激动一回，马上又转为柔情似水的)"那看下面这个--爱一个人就是在她洗碗的时候从后面轻轻的抱着她在她的耳边说我爱你。"(花花配合，服务员从后面轻轻的抱住她)。

啦啦：(一拍桌子)"还美呢?!要是我肯定会说：少来这一虚的，爱我就来洗碗!"

服务生：(做冥思苦想写信状)"爱一个人就是晚上两点钟开始给她写一封信，第二天亲手交到她手里。"(假装交给花花一张餐巾纸。花花含羞地接受，小女孩一样跑到啦啦面前把纸交给啦啦。)

啦啦：(拿着纸仔细看)"又有60多个错别字，以后你还是白天清醒的时候再写吧。"

服务生："爱一个人就是把自己的衣服给她披上。"(搭着花花肩膀，花花含情脉脉地看着他)。

啦啦："那然后你呢?光着膀子?!"

[服务生和花花不理啦啦，深情对视。

服务生：(结结巴巴的)"爱......一个人......就......就是......"

花花：(深情的)"就是......和他......"

[音乐起，灯光暗，追光，花花主动挽起服务生跳舞。(服务生机械的随着花花的步伐挪步)。

花花："我终于找到了--那个温柔细腻敏感多情柔情似水情意绵绵的人了。"

服务生：(停下，音乐停，抓耳挠腮有些结巴)"那个那个小姐，不对，姐姐，我得声明一下，刚才我说的，......不是我的想法，那......那全是我爸他们单位的二大伯告诉我的，他可能退休了，不过您要想见他，我......倒是能找着他电话。"

花花："mygod!"

服务生："别看二大伯岁数大，人家挺时尚的，没事也整杯咖啡喝，跟你一样摩卡!"

花花啦啦：(嘴巴夸张的张大)"啊?!"

[黑场。

第二幕拿铁

场景：布置成客厅

道具：双人沙发，一张茶几，遥控器

人物：妻子花花，丈夫Man

[黑场追光女孩举提示牌上场，提示牌的内容为："第二幕拿铁--淡而无味的爱情。

[下场灯亮

花花、Man：(坐在沙发上，各自抱着一个扶手)。

花花：(拿着遥控器不停的换频道，Man支着脑袋无精打采地看电视)。

花花："Man，我渴啦!"

Man：(不声不响地起来，片刻端咖啡杯上来，放在花花面前)。

花花："又不是拿铁!我自从认识你以后每次是拿铁拿铁拿铁!都快成了铁匠了!老大，拜托换个花样行不?"

Man：(慢吞吞)"认识我以前你只喝摩卡，你也没腻过啊。"

花花："摩卡多好喝啊，又有奶油又有巧克力的，谁像你的拿铁，淡得跟泡了N遍的茶一样!"

Man："哪有那么夸张!当初你自己说，拿铁淡淡的感觉让你有一种家的安全感和归属感......所以你在那么多男朋友中选中了我。"

花花："哼，谁知道你真的像你的英文名一样Man、Man那么闷!"

Man：(深沉地摆pose)"Man--男人!真正的男人都这么酷。"

花花："还酷呢，我都快哭了。(向观众，rap音乐起)结了婚的日子特无聊，每天一样真难熬，天天抱着电视看，他的脸我一眼都懒得瞧!(音乐停，对观众)你说，好不殃儿的，我结什么婚啊!哎哟，现在悔得我肠子都青了!我怀念我被58个男朋友包围的日子啊。"

Man："38个!"

花花："我就乐意说58个!"

Man：(对观众)"结婚就是这样，开始哪有不好的，然后开始争吵的，晚上有被气跑的，几天又会和好的。"

花花："去!看你我就烦，离我远点!"

Man："让大家看看我有那么讨厌吗?你忘了，谈恋爱的时候你说我有八大优点的!"

花花："八大优点?你身上有八个油点儿我倒信，(说着指他的t－shirt)看看，让大家看看，一看就知道早晨吃的油饼儿!"

Man："我真的有八大优点!请准许我把话讲完。"

花花："准了，简短点儿!"

Man：(站起来)"首先，我十分坚强!"

花花："哼，没错，被女孩子海甩了45次，还活着!"

Man："那是他们没有你有眼光!然后就是我喜欢干净。"

花花："对，这倒是，天涯何处无芳草，不能天天不洗澡!"

Man："我做事果断!"

花花："没错，买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭，吃喝向来不落空。"

Man："我见义勇为!"

花花："这也还好意思拿出来说啊?!对，我知道，他曾帮过几位美眉拉上过后拉链，结果，带着五指山就回来了!"

Man："我......我节约用水!"

花花："恩，没错，便后从来不洗手!"

Man："大家都说我很阳光!"

花花："大家看看，黑得跟炭似的，能不阳光吗?"

Man："第几条了?"

花花："该第七条了，还有吗?我们洗耳恭听!"

Man：(想了想)"我对人很包容!"

花花："你近视眼，啥也看不清，当然包容了。"

Man："还有重要的一条我想我应该算个浪漫的人!"

花花："我要吐了!浪漫?!你?!有一次我过生日，他倒是买花了--假的。"

Man："那叫青春永驻。"

花花："也买酒了--衡水老白干。"

Man："那叫物美价廉。"

花花："还有面--方便面还是简装的。"

Man："对嘛，生日一定要吃面条的!"

花花："面条，一提吃面条，人家吃面，都要么打卤要么炸酱，这位--号称浪漫的Mr.Man，他愣是喜欢吃臭豆腐拌面，吃完了还喜欢......"

Man：(陶醉的张开嘴哈气)"哈......"(花花捏着鼻子闪开)。

Man："那面的热气这么一蒸啊，这臭豆腐的味叫一个蹿啊......"花花："我警告你，再弄这玩艺儿我就给你关酿造厂的酱缸里去!"

Man："我那不是帮你在减肥吗?!"

花花：(委屈的嘴唇颤抖对观众)"自从结了婚，我就没去过电影院。"

Man："咱们不是有DVD吗，虽然是盗版盘，那也是对付着看的嘛!"

花花："自从结了婚，我们就没一起旅过游。"

Man："我不是怕你晒黑嘛?"

花花："这种淡儿无味的生活我真的是过够了!我......我得想辙!"

Man："你你你想干吗啊?"

花花：(把拿铁一饮而进)"想......换换!"

Man："换换?"

花花："对，换换!"

[两人表情夸张的定格

[黑场

第三幕卡布蒂诺--泡沫爱情

场景：布置成家中的书房

道具：桌子，一个笔记本电脑，两把椅子，一个在明处，一个在暗处，玫瑰花，咖啡杯

人物：花花Man男网友

[黑场追光女孩子举提示牌上场，提示牌上的内容：卡布蒂诺--泡沫爱情

[下场灯亮

[灯光亮起来

花花：(穿着居家的衣服很随便甚至有点邋遢，坐在光线明亮的桌子前)

Man：(坐在暗处的椅子上)。

花花：(对观众)"人家都说没结婚时女人是橄榄球，人人都抢。"

Man：(对观众)"哼，抢着以后才知道追悔莫及。"

花花：(对观众)"这结了婚的女人就是足球，能往远里踢就往远里踢!"

Man：(对观众)"踢也得有技巧，不能踢出场，那样就犯规了!"

花花：(对观众)"幸好我还没生孩子，生了孩子的女人就是高尔夫，一杆开出去，好300多码!"

Man：(对观众)"打得再远球也不能丢啊，丢球是要罚杆的!"

花花："唉，怀念我被58个男朋友包围的时候啊......"

Man："38个!"

花花：(对观众)"哎，你说，我当初犯什么傻，结什么婚啊!?Man那人你们也都看见了，没情调、不浪漫、不会说甜蜜蜜的话。"

Man：(对观众)"过日子嘛，就得实实在在的，整那么多虚的有什么用啊。"

花花：(打开电脑)"现在我就能从网上找到一点心理平衡。我在网上名字叫小甜甜!"

Man：(对观众)"哼，3张多了，还老黄瓜涂绿漆--装嫩。"

花花：(对观众)"网上追我的人可多了，什么贝克汉姆、莱昂那多、布莱尔、小布什......"

Man：(对观众)"你怎不说还有拉登萨达姆呢，您把这几位都摆平了，哼，这次的诺贝尔和平奖就是您的了。"

花花："哦，我的小布终于上网了!"

男网友：(在后台，酸溜溜的)"小甜甜，你寂寞吗?我寂寞，因为想你而寂寞，我想你也一定是这样吧。"

花花：(激动得边敲键盘边点头)"嗯，嗯嗯!"

男网友："世上本没有沙漠，我每想你一秒上帝就丢下一粒沙，于是有了撒哈啦!世上本无海，我每想你一次上帝就流下一滴泪，于是有了太平洋!"

花花："好浪漫啊!我找到初恋的感觉了!"

男网友：(在后台)我像小船寻找港湾，不能把你忘记!我愿爱你一生一世!行吗?"

花花：(窃笑，回头偷看了一眼Man，Man假装看的报纸)。

花花：(转回头敲键盘，甜蜜的嗔怪)"愿意爱就爱呗!"

男网友：(依然在后台)"如果我能拥有这份荣幸，我愿终身陪伴你，一年四季陪伴着你。春天，我陪你轻轻漫步在盛开的百花之间；夏天我陪你奔跑在欢乐的小河之畔；秋天我陪你倘佯在火红的枫林之下；冬天我陪你围坐在火炉旁边。"

花花："我激动得热血沸腾!"

Man："我听着直起鸡皮疙瘩!"

男网友：(还在后台)"现在什么也不想说，快乐不在现在，只在未来!你愿意和我在网上守候吗?"

花花：(自言自语)"喔，让我一下子听这么多甜言蜜语，简直有种吃撑的感觉!

Man："哼，我觉得你也是撑的!"

花花：(对观众)"小布好浪漫啊，不行，我得见他，相识恨晚啊!"

花花：(对电脑)"我们见面吧!"

男网友：(犹豫了一下)"好啊，在哪?我们怎么相认?"

花花："咖啡店，你叫小布，那我就在面前摆着一杯卡布帝诺!有好多美丽的气泡，象征我们美好浪漫梦幻一样的爱情!"

男网友："好的，你真名叫花花，我就捧着一大束玫瑰花!"

[花花把笔记本从桌子上拿下来，拿出咖啡杯，静静的等待。

男网友：(请化妆师尽可能的把其丑化)(捧着花上场，满场寻找)"小甜甜!小甜甜!花花......花花......"

Man：(还在暗处坐着)"别叫了，再把狗招来。"

花花：(见那人的样子吓了一跳，张圆了嘴巴，把咖啡匆忙倒掉，对观众)"这......这......这就是那个会念诗的小布吗?我的命咋那苦啊?!我......我心疼这杯卡布帝诺啊!一杯呢!"

定格不动

第四幕单品咖啡

场景：咖啡店

道具：四把椅子四杯咖啡

人物：花花啦啦男朋友(即第一幕中的服务生)Man

[黑场追光女孩子提示板上场提示板内容：第四幕单品咖啡滋味醇厚回味无穷(下场)

Man、啦啦、男朋友：(追光)(分别坐在四把椅子上，面对观众。啦啦和男服务生手拉手，显然已经恋爱了)。

(追光只照花花和Man)花花："网恋无聊，还是老公靠的牢。"说着抓住Man的手。

Man："网恋真可爱，没比较她不会这么把我爱(和花花深情互望)。"

花花："我以后只对你一个人好。"

Man："我一直就对你一个人好(两人执手深情相望)。"

花花：(温柔的)"答应我，以后不许喝拿铁了。"

Man："嗯，那你也答应我以后不喝什么摩卡什么卡布蒂诺了。"

花花：(翻脸)"那不行!"(两人松开手，互相怒视)。

Man："你这人就这样，老是许你不许人家!"

花花："我就这样!受得了你就受，受不了您走人啊!唉我的58个男朋友啊。"

Man："38个!"

[保持姿势。追光移向啦啦和男朋友

啦啦："我上要结婚，看他们俩这样有点晕，打打闹闹分分合合，精神上多受刺激啊。"

男朋友：(深情的)"自从在咖啡馆遇见你，我就深深地爱上了你，我发誓，坚决不能让你过他们那种生活。"

(灯全打开花花)："哎，我们怎么了?我们怎么了?!Man，他说咱们!"

Man：(站起来)"我们哪种生活啊?!你给我说清楚了，我们怎么了?!"

花花：(拉着Man)"恩!就是!"

男朋友："你们......过的不幸福。"

Man："不幸福?花花，他说咱不幸福。"

花花："胡说八道!"

Man："对，你胡说八道!"

花花："那你说什么叫幸福?!"

男朋友："幸福......幸福就是每天一家人吃顿团圆饭嘛。"

Man和花花：(嗤之以鼻)"就这啊?"

男朋友："多着呢。要想幸福，咱们男人--Man就要做出牺牲，只有她们觉得幸福了咱们才有可能幸福。"

花花："这个倒是有道理。"

Man："那你怎么让啦啦幸福呢?"

男朋友：(清清嗓子)"首先啦啦唱歌时我要如沐春风，赞叹不已，不得有忍笑不禁之行为(花花和啦啦鼓掌，Man不以为然)。"

男朋友："啦啦生气时我要跪地求饶，恳求开恩，不得有不理不睬之行为(花花和啦啦鼓掌)。"

Man："你这还叫男人吗?一点都不Man。"

花花：(踢了他一脚)"你学着点!"

男朋友："啦啦打我时我要任其蹂躏，谢主降恩，不得有还手瞪眼之行为(花花和啦啦鼓掌)。"

Man：(小声对男朋友说)"兄弟，咱俩商量个事别当着我老婆说了行吗?"

花花：(在后面)"说啊，我们还听着呢!"

男朋友：(继续)"啦啦考试时要帮忙读书，圈画重点，不得有事不关己之行为；啦啦演讲时要不时点头，深表赞同，不得有顺口反驳之行为；啦啦审问时要发誓赌咒，以表忠诚，海里有漫不经心之行为。"

啦啦：(兴奋的跳起来)"亲爱的，我都录下来了!"

花花："Man，你呢?!"

Man：(想了想)"不就这吗......我也有!听着哦，啦啦这个你也可以记录，参照考核你们那位......

老婆亲亲时要热情有劲，卖力求好，不得有口齿不分之行为；老婆临幸时要予取予求，持之以恒，不得有力不从心之行为；老婆不要时要泪往肚里流，自行解决，不得有金钱买卖之行为。"

男朋友："这......这有点残酷吧?"

啦啦："嗯，补充得好。"

花花："好啊!好啊!这才是我的好Man!"

Man：(对观众)"哄女人就是你得豁得出去脸皮说瞎话。"

花花："说什么呢?"

Man："没有，我是想说......你渴吗?"

花花："心细。我还真渴了。"

啦啦："我也渴了。"

四人：(一起叫)"服务生!咖啡!"

服务生：(后台)"要哪种?"

花花："摩卡甜，男朋友多了也挺烦。"

Man："拿铁淡，每天都一样让人厌。"

啦啦："卡布蒂诺香，泡沫再美也是幻想。"

四人：(异口同声)"那就单品咖啡色吧。"

花花："加点伴侣加点糖；"

Man："热气腾腾暖洋洋；"

啦啦："平淡生活找乐趣；"

男朋友："幸福生活细品尝。"

剧终

作者简介：寒玉，女，出生1978年，北京人。从1998年开始发表作品，多为小小说、散文等。2001年为中央广播电台的《经济生活》撰搞。2002年开始接触剧本创作，迄今为止编写过4部电视电影(已有两部在筹拍)，并在为电视英语教学栏目《洋话连篇》创作一些情景喜剧教学片及幽默广告片等。

谁能给我个搞笑一点的两人小品急急急.

给你推荐两个一长一短你自己选吧

1《学说话》

甲：过来过来过来，叫什么名字啊？

乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~

甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）

乙：油条。

甲：这是几呀（伸出二个指头）

乙：两根油条。

甲：这是几呀（伸出五个指头）

乙：一把油条。

甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李

乙：赵钱孙李。

甲：赵钱孙李。

乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）

甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。

乙：周吴郑王。

甲：周吴郑王。

乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑……

甲：别打岔，上面是什么啊？

乙：上面？上面是房顶啊。

甲：连房顶都出来了。

甲：赵钱孙李。

乙：哦对，赵钱孙李。

甲：下面呢？

乙：亩携下面？又忘了。

甲：我刚教你的。

乙：啊。我刚忘的。

甲：一块读。

乙：一块都忘了。

甲：赵钱孙李。（生气）

乙：哦对，赵孙李。

甲：钱呢？

乙：钱？都花了。

甲：干什么花了？

乙：买油条吃了。

甲：你到能吃啊。

甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。

乙：哦。我，赵老师。

甲：我是赵老师！（再次生气）

乙：我是赵老师。

甲：你是赵老师？

乙：哎，我是赵老师。

甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。

乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？

甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。

乙：哦，就是大老虎吧?

甲：随你怎么说。明白了吧？

乙：明白了。

甲：能讲么？

乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。

甲：那你到过来讲。

乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）

2奇志侯耀华的《父与子》非常有意思

http://www.ku6.com/special/show_1630766/FPGmA7s6qyeRL5pG.html

侯：跟大伙诉诉我这一肚子苦水儿，人家说：你还有不高兴的事？您可不知道，现在大人的事好办，就这孩子的事着急。

您说我们小时候，大人给交了学费袜塌，知道念书去，现在这孩子，整个儿是咱雇一人给咱念书去。我说的这是实话，你别不往心里去。你看我们那孩子，今年刚十岁，营养药就吃了不知有多少。刚十岁，现在长得跟我一般高。人家说了：我要刮了胡子就是他，他要是长了胡子就是我。智商还行，智商，有的时候啊，偶尔老师也表扬一回。那不前两天嘛，老师说，让拿一个词儿啊，讲故事。刚学一个“等候一生”，我们孩子讲这故事太好了。我们孩子说有一个耍猴的，耍这猴，训练好了的，天天拿这猴挣钱。结果这猴有一天没看住，跑了。绕世界找这猴啊，找不着啊。最后他在哪儿丢的，弄一个凳在那儿等着。大伙说：别找了，再弄一只小的训练训练吧。不行。有知识的人说了：人生只要定好了一目标，你就默默地在这儿“等猴一生”。老师也鼓掌，老师也夸我们孩子。神童！都说我们孩子神童，这不，我是孩子他父亲，他们都管我叫神父。

我们这孩子中午十二点放学，十二点半没有一回到家的，晚上每天都让老师给留到9点钟以后才能回来。您看这不，一点了，还没到家。

（奇志上场）

侯：回来了？

奇：哼哼。。

侯：您看我们这孩子。我们这神童回来了。过来。。过过过过来。

奇：不打我？

侯：我不打你，不打你，这不2006年了吗？咱们改章程，说服教育，来来来来，往前往前，您瞧这模样！知道几点了吗？

奇：知道

侯：为什么又回来晚了？

奇：犯错误了

侯：甭说，上课不好好听讲？

奇：不是

侯：没完成作业？

奇：不是

侯：又跟同学打架了？

奇：没有

侯：那干嘛来着？

奇：就犯了点儿小错误

侯：小错误，什么？说！

奇：我下课以后，我组织了几个同学，把老师扣到教室里了。我得问问他，什么什么我是班里倒数第一名。

侯：这我不是替我们孩子争，这迅好伏我们不是替我们孩子争，我们孩子知道进步了，他知道问问老师，为什么我们是倒数第一名。

跟大伙说，为什么咱们是倒数第一名？

奇：老师说了，上学期考试倒数第一名的，今年他转学了。

侯：问题是这事是家长会的事，我没去开家长会去，他怎么就会出事了

奇：您不能开家长会

侯：我怎么就？我是你爸爸，我怎么就不能开家长会去呢？

奇：按说呢，你一开家长会周围邻居有意见

侯：有什么意见？

奇：回来以后，准是半夜狼嚎，男女混合双打，整个海淀区都能听得见，邻居打110说咱们家半夜鸡叫

侯：那我不是为你好吗？再说了，哎，那家长会我没去了，谁去的？

奇：我怕您工作太忙

侯：知道有点孝心

奇：我花五十块钱，到劳务市场请一个替身儿。

侯：我就呐了闷了，这劳务市场上还有长得跟我一样的吗？

奇：嘿嘿嘿，爸爸，我们同学都说了，您这模样好找。

侯：怎么呢？

奇：动物园里的猩猩拔了毛就是您！

侯：好！今儿咱不说了，咱说说昨天，昨天为什么老师把你留下了？

奇：昨天老师让我填个表。

侯：对，问的你的岁数。

奇：嗯。

侯：你怎么？这小聪明你都有，填个表，他不会填了，不会填了。岁数不知道，怎么回事，说！

奇：这能怪我？

侯：怎么不怪你啊？岁数多大不知道？

奇：怪我？怪我？每次带着我去洗桑拿，你跟人家说我八岁。

侯：对，八岁以下不收钱！

奇：那我去夜总会，你怎么说我十七呢？

侯：废话，门口一牌子你没看见啊？十六岁以下不能进夜总会。问题是老师问你多大，你得实话实说啊。

奇：我是实话实说了。我说，老师，你是问我进夜总会的岁数还是洗桑拿的岁数？洗桑拿我八岁，进夜总会我十七！

侯：那你跟大伙说说，昨天，老师为什么把你留下了。

奇：昨天，老师问个问题，

侯：对，问一问题，就问一问题，

奇：你说能问这问题吗？

侯：怎么呢？

奇：他问西安事变的两个关键人物是谁。

侯：你怎么说的？

奇：我说张学友、郭富城。又打

侯：臭不要脸，当着这些人还这么说呢，那西安事变两个重要的人物，那是张学友、郭富城吗？

奇：那您说是谁？

侯：一个侯耀文，一个石富宽。

奇：我说爸爸哎，我们老师说了，有其父必有其子。

侯：那是夸我哪？

奇：夸您哪？？什么侯耀文石富宽，人家老师说的是杨虎城、张学良。

侯：是那俩人？我没弄清楚，那你跟大伙说说，人家老师让你造句，那真相大白你是怎么给造的？你说

奇：我没错，你非说

侯：你怎么，你说，你跟大伙说说，你让大伙给裁判裁判，我要错了，待会我给你检讨

奇：我就说真相大白造句，我就说我们隔壁白叔叔，有两个儿子，叫大白和小白，有一天我们看见了小白，大家异口同声地说：“你长得真像大白呀”

奇：又打

侯：不要脸你。您看我这点儿钱花的。

奇：老打。

侯：您还别说，就这样不行吧，有时候作个文什么的还凑合

奇：凑合？老师说不及格

侯：写个假日你都写不好啊？

奇：不及格！

侯：你说这假日你有多丰富的内容，你比方说吧，对，我一想起这我就生气，还有就是去这酒吧，一个礼拜我在那儿碰见你3回

奇：不对

侯：怎么呢？

奇：我看见你4回。

侯：可能那是我喝多点儿

奇：我就写的假日，我去酒吧呀，

侯：问题我不是告诉你了吗？这酒吧，你别写酒吧，你写酒吧那老师能让你及格吗？你给它酒吧改成书吧。

奇：是写成书吧了，还是给我不及格。

侯：你就念念给大伙听听

奇：我说：假日我来到了书吧。

侯：多好听

奇：我首先连干了三本书，我又觉得不过瘾，把剩下的书我全扫倒了。

侯：后来呢？

奇：就在这关键的时候，我看见了我的爸爸走过来，他扶着墙，晃着身子对我说，哥们儿，这房子晃晃悠悠的，有点儿闹地震了吧？我跟他说：哥们儿，看着面熟。

侯：我瞧他也认识

奇：这不是闹地震了，

侯：这是？

奇：这是闹海啸呢，

侯：不要紧，咱们接着念书

奇：接着读书

侯：螃蟹一呀

奇：爪八个，两头尖啊，这么大个儿。。

奇：又打

侯：不要脸。

侯：您说我这俩钱儿花的，这是孩子吗？那天腆着脸还告诉我：爸我会做诗了

奇：是会做诗了。

侯：你做诗，靠谁呀，靠你呀，那也是受我的影响

侯：前些日子，我来一个河南的朋友，完了后来，我怕人家找不着我，在家我给他留一条，我写的唐诗：洛阳朋友如相问，就说我在东来顺。来，把你做那诗也给大伙念念。

我写了一首诗叫做，在我心中

侯：好，

奇：我朗诵

侯：朗诵

侯：趁着明白

奇：啊！

侯：你等会儿，这啊，是写好诗的全都带“啊”，前头一“啊”，后头就怎么都顺了。念

奇：啊！在我心中

侯：好

奇：爸爸最凶

侯：废话，那是亲爹。

奇：没有知识，不懂装懂

侯：我小时侯不家穷吗？

奇：考试不及格，打得人鼻青脸肿。

侯：恨铁不成钢。

奇：我有一个美好的愿望

侯：说一说

奇：天天好好学习，永远不停

侯：好！

奇：换个爸爸，行不行？

侯：行。。不行！

01、

甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。有没有那位愿意？（乙上台）

乙：我行吗？

甲：你贵姓？

乙：我姓朱。

甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊？

乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个……

甲：就是就是。

乙：那看过。

甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。

乙：那简单。有词没有？

甲：有，我早就准备好了。（递词）你熟悉一下词，我化个妆。（旁边化妆）

乙：（念词）改革开放喜事多……

甲：行了，可以开始了。我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。

（各就位）

乙：改革开放喜事多……

甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了？重来。

乙：好。

甲：（拍掌）

乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。

甲：（打手机状）

乙：喂，是不是挨巴子呀？你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧！快喀回来沙！回来搞么事？回来炸欢喜坨我吃。喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。

甲：（放下手机）

乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。

甲：（拿吃）

乙：哎呀，好烫！……真好吃。还吃一个……哎呀，……还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个……

甲：（烫得受不了）停停停，你想烫死我啊？

乙：你不是说欢喜坨好吃吗？我想让你多吃几个。

甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了！

乙：好，下面我注意喀。

甲：再来，注意啊。（拍掌）

乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。没的人陪？我来跟儿子打个电话。

甲：（打手机）

乙：喂！儿子，你能不能回来陪我喝酒啊？安？你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那？那就算了，我对斗镜子喝！

甲：（放下手机）

乙：我先把镜子擦干净。哈，哈。

甲：（哈气，擦镜子）

乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清！

甲：（出现醉态）

乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。呃，这舌头是……是朗不听话了？地球真……真的在转咧！天……天上还……还有星星咧！哎呀，要……要解手了！

甲：（夹尿状，起身走）

乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。

甲：（回原坐）

乙：来，继续喝！喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了！哎呀！我刚才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧……

甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了！

乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧！

甲：你这样说，严重影响现代农民的形象！

乙：我再注意一点啊。

甲：再来。（拍掌）

乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗！

甲：（拿出打火机）

乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒！

甲：（点鞭，扔鞭）

乙：嘶……

甲：（掩耳）

乙：叭！有意思，再来一个。

甲：（点鞭，扔鞭，反复两次）

乙：嘶……，嘶……，嘶……

甲：（没有嘶声后，把鞭检起来看）

乙：叭！！

甲：（倒地）

乙：拐了！（拿出手机拨打）120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了！（将甲背起）你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊！（背甲下）

02

如此双簧

道具：椅子一把，化装白油彩，浸满水的手绢一条

（开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央）

甲：在举国欢庆建国55周年之际，借此机会，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。

乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们大家晚上好！

甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！

乙：我老黄啊

甲：你哪的老黄啊

乙：我得上的老黄啊

甲：你早说得上的老黄我不就知道了吗，你从得上来关里弄啥勒？

乙：今儿个不是咱这恁在俺心里庆国庆文艺晚会吗文秘部落，俺来这里给大家表演节目了

甲，呀还恁还会表演节目？

乙，咋俩不中吗，

甲，中啊，你来表演啥了

乙，俺来给大家表演一个双簧

甲：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？

乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。

甲：双簧啊，就是“俩黄的鸡蛋”。

乙：我呸，什么乱七八糟的。

甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。

乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？

甲：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。

乙：好，那你拍巴掌咱就开始。

甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）

乙：老黄我今年三十三，体重已超过了三百三，要问我为什么这么重，还不是共产党的政策好，让我喝的多来吃的饱！以前的咱不说，单说今天中午的菜，那可真叫好，有天上飞、地上跑，又是炸来又是炒，还有清蒸和烧烤，把我看的眼睛都花了，不管他，开吃了，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。

甲：痒就挠挠呗！

乙：错啦，你不能说话。

甲：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。

乙：换就换，现在这个世道，谁怕谁啊，不过我得先蹈此蹈此。

甲：朋友们，俗话说的好啊，这人靠衣裳，他马靠鞍，这人啊，一上了年纪要是不打扮，他就是不好看，我们家隔壁啊有个李大爷，这老头70多了，自从看了赵本山的小品以后，特别注意打扮。嘿，您还别说，人家李大爷自从打扮了以后，这腰不酸了、腿不疼了，脚也不抽筋了，一口气上五楼，还不带喘气，而且啊一上街就能招来一群老太太送来的秋波。哎，这小子换个衣服怎么比那大姑娘上轿还难啊，喂，老黄，好了吗您哪。

乙：好了，来了。

甲：大家瞅瞅他这打扮，唉呀妈也……

乙：怎么样，帅吧。

甲：还不如不打扮呢。

乙：说什么呢，这回正式开始了。

甲：我说什么你表演什么，可别，我说的你演不出来。

乙：你说什么，我就演什么，只有你说不上来得，没有我演不了的。

甲：朋友们，他这一开始，那可就全得听我的了，我叫他往东，他不敢往西，我叫他追狗，他不敢撵鸡。

乙：你怎么那么多废话啊。

甲：好了，开始。

甲：挺胸、收、提臀、昂头，然后闭上眼，伸出右手，呈45度角向上弯曲，伸出手指，往回伸，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。

乙：去你的，我神经病呀，我。

甲：你不是听我的吗？

乙：听你的！听你的我手没了。

甲：别发火么！我只是试试你能不能演，现在正式开始。

乙：来吧。

甲：看我怎么整他。（对观众说）

（唱）天上有个太阳——（说）大、大、大

（唱）地上有个小伙——（说）热、热、热

（唱）我不知道，我不知道，我不知道，我为什么这么热，这么热。

我掏块手绢擦擦汗，

喝杯凉水清清火，

脱掉外套吹吹风，

扯开领带透透凉；

（唱）北风那个吹，雪花那个飘，

数九寒天的，冻的我啊直跺脚，

我这是咋了，我没有发烧啊，稀里糊涂的，这么冷的天我真该打。

甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

甲：伸出右手，打左脸.

甲：伸出左手，打右脸，………

甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，……

说着说着，乙站起来走了……

甲：回来，还没演完呢！

乙：再打下去，我成猪头了。

甲：回来该谢幕了

乙回场，一起谢幕下

鞠躬下场，完。

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小品：

结婚纪念日

编剧：肖春秋

人物：耿直——某消防大队上尉大队长

杨柳——消防大队长耿直的妻子

地点：公园里

时间：某天晚上

（在公园一棵大树下有一条长凳，妻子深情地拿着一方手绢在那里等人。）

（某消防大队大队长耿直提着公文包，手拿着移动电话匆匆上——）

耿直：喂，啊，对！我就是贡井消防大队的大队长耿直啊，哦，李大姐原来是

您啊，单位的事落实好了吗？好了啊，这就好，这就好，谢什么呢？这不都是我们消防大队应当做的吗？什么？送锦旗？哈哈哈，算了，我看您啊锦旗就别送了，只要您哪一家人能尽快地过上好日子，我们消防大队的同志就放心了。对，我现在在外面，有点事，啊，行，那就再见了。

（欣慰地自言自语）好哇，好哇，都说好事多磨嘛，看来这一个月的功夫啊可总算没白费。（高兴地哼着歌）十五的月亮，照在家乡照在边关，宁静的夜晚你也思念，我也思念------

妻子：（从身后悄悄地过来，双手将耿直的眼睛遮住。）

耿直：杨柳，别逗了，我猜都不用猜就知道是你。

妻子：（噘着嘴巴，放开双手，不高兴地）什么人啊，还是老样子，一点浪漫都没有，你就不会装一下哄哄我吗？

耿直：（拉着妻子坐到椅子上瞎扰，疼爱地刮了一下妻子的鼻子）那还不是因为你这么多年了，一点都没有变吗，我看你啊，永远是个长不大的小姑娘。

妻子：（高兴地站起来，原地转了一个圈，可爱地）真的啊？耿直，你看我现在一点都没有变吗？那你觉得我现在还漂不漂亮？

耿直：当然漂亮了，杨柳，你在我的心里啊，永远都是个神奇的公主。

妻子：你啊，就会油嘴滑舌。（甜蜜地拥着耿直，耿直轻轻地抚着妻子的头发。）

（妻子突然推开耿直的手，幽怨地转过身。）

耿直：怎么啦？杨柳？

妻子：我知道你现在不再爱我了。

耿直：胡说。

妻子：那你看着我的眼睛，告诉我你在外面是不是有了别的女人？

耿直：没有啊。（莫名其妙地，一副不可思议状）杨柳，你今天怎么啦？你三翻五次地打电话来，让我到这里就是为了问我这事吗？告诉你，我真的没有啊。

妻子：你骗我！

耿直：你要我怎么说你才相信？

妻子：（失声痛哭……）哇！你还不承认，别人都看见了，这些天，你天天和一个漂亮的女人在一起。

耿直：哈哈哈……，我说是什么事呢？傻丫头，你误会了。告诉你吧，上个月我们大队的辖区里不是发生了一起火灾吗？有位大姐经营的一家百货商店被大火烧了个精光，大姐是火灾的直接责任者，大队因此对她进行了处罚，租扰可是大姐不服，给咱们消防总队写了封举报信。

妻子：磨型旦那总队怎么说？

耿直：总队让我们进行调查，后来经了解，才知道大姐的家庭状况不是很好，她不仅离了婚，还带着一个正在上小学的孩子，自己又有病，好不容易跟亲戚朋友借了点钱，办了家商店吧，没想到就因为这把火，让她们一家人一下子连生活来源都断绝了。

妻子：那女人真的太不幸了。那怎么办呢？

耿直：我们消防大队了解了这个情况以后，不仅没有责怪她的举报，相反我们还组织大队干部，发动社会群众给她进行了捐助，让她的孩子重新走进了学校，为了切实解决她的生活来源问题，我还专门向当地政府进行了汇报，在当地政府的协调下，一家民营企业接收了她，让她重新鼓起了生活的勇气，这些天啊，我就一直陪着她在各个单位联系工作呢。刚才在路上她还在电话里一个劲地说要给我们大队送锦旗呢。说真的，看着她过上好日子了，我这个大队长啊，心里甭提有多高兴。

妻子：耿直，对不起，我错怪了你。

耿直：这也不能怪你啊，杨柳，是我事先没有来得及告诉你，而且，这段日子也确实让你受累了，你看你一个人带着孩子，不仅要上班，还得照顾我那痴呆的父亲，给他端屎端尿不说，每天还得给他擦澡喂药，你看你都瘦了一大圈。

妻子：耿直，别说了，我们是一家人，作为妻子，这都是我应该做的，何况你现在的工作那么忙，哪里顾得上家里面的事啊，我把家里面的事做好了，你才能安心地工作啊！

耿直：谢谢你，杨柳，我真的不知道该怎么感谢你呢，要不是因为我，凭你那么好的条件，你一定会找一个比我好的人，过上比现在更好的生活。

妻子：别傻了，耿直，这都是因为我爱你。既然爱你，选择了你身上的这身橄榄绿，我就要无怨无悔地演好一个军嫂的角色，承载一个军嫂全部的悲喜忧愁。

耿直：谢谢你，杨柳，你真是我的好妻子。（握着妻子的双手）我欠你的太多了，今生你要让我怎样才能偿还你对我的这份爱呢？

妻子：我要你好好地工作，（依偎着耿直）当然还要好好地爱我！

耿直：嗯！

妻子：耿直，你知道今天是什么日子吗？

耿直：今天是八月十五——对啊，一转眼都到中秋节了，唉哎，你看我这记性！

妻子：还有呢？

耿直：——

妻子：还记得四年前吗？我们第一次约会，就是在这公园的这条长凳上。

耿直：嗯！那天晚上的月亮好大好圆！星星在天上还一闪闪地眨着眼睛。

妻子：那天你傻傻地告诉我，说我长得特别好看，说我的眼睛亮晶晶的，就象天上流动的繁星。

耿直：我还说过我要摘颗星星给你，做你新娘时的梳妆。可是到今天，为了给父亲治病，我却连一枚结婚戒指都没有买给你。

妻子：谁稀罕你那破戒指啊，我要是想要的话，我家里多得是呢！我就喜欢你那憨憨的样子。耿直，其实在你第一次到我们阳光公司来军训时，我的心就被你牢牢地拴住了。那时候我就在心里告诉自己，这辈子你一定跑不出我的手掌心了。

耿直：呵呵，可不是吗？你那当总经理的爸爸那时不是坚决反对我们的来往吗？说你嫁一个当兵的，不饿死也得活活累死！我还真以为我没戏了呢。

妻子：那你还不得感谢本夫人坚贞不屈，抗战到底的革命精神啊。

耿直：杨柳，有件事我一直不明白，在去办结婚证的那天，你爸爸不是不让你出来吗？你后来是怎么过来的？

妻子：（不好意思地）他们把我锁在家里，派了几个人看着！我假装上厕所，趁他们不小心，从厕所的窗子里爬了出来，那天腿上还挂了一条长长的口子呢，当时没敢告诉你，怕你担心。

耿直：你啊，真不要命了！怪不得那天你在这条凳子上老是抱着自己的腿呢，我问你怎么回事，你说让蚊子咬的，我让你把裤子挽起来我给你揉揉，你死活都不肯。

妻子：我还不是怕你伤心吗？耿直，你还记得那天你对我说过的话吗？

耿直：记得，我说过一生一世一定要好好地爱你，让你做我的天使。

妻子：后来呢？

耿直：后来？后来我们不是就领结婚证去了吗？我还让你想清楚再说呢！

妻子：不是这事。

耿直：那我就想不起来了。

妻子：唉哎！你个傻瓜！后来我不是让你亲我吗？

耿直：我亲了的啊！

妻子：可你怎么都不敢，还是我后来生气了，才逼着你勉强碰了我一下这个地方。（指着额头）

耿直：我那时不是特胆小嘛！

妻子：耿直，今天是我们的结婚纪念日，你现在还能象当初一样亲亲我吗？我真希望你能好好地吻我一下。

耿直：不好吧，杨柳，我现在可穿着军装呢，影响不好。

妻子：不行，我就要。

耿直：那——你坐着，我看看周围有没有人，（妻子在这时一副很疲倦的样子，在长凳上慢慢地睡着了）——不行，你看对面那儿有一个清洁工在打扫卫生呢。

妻子：（梦餍般地）不——我就要亲——我偏要——

耿直：（搂着睡着了的妻子，）杨柳，真把你累坏了。（良视许久，无垠深情地、慢慢地去亲吻妻子）

（快要吻到额头时，忽然手机响了。）

耿直：（压底声音——）喂，对，我是耿直啊，啊原来是教导员，什么，有人举报阳光公司存在消防安全隐患？行，那你和李参谋到现场去核实一下，坚决按程序严格查处，对，我知道，阳光公司的老总是我的老丈人嘛，但是他违反消防法我们就得查处啊，对，法律面前人人平等，谁也不能享受特殊待遇啊。我老婆？！哦，没事的，你们就尽管放心地去查吧。我会做好她的工作的。

耿直：（转过身，深情地凝视着熟睡的妻子，在妻子的额上久久地吻了一下）杨柳，又一场战争就要打响了，可是你知道我真的有多爱你吗？（齐秦的《月亮代表我的心》音乐响起）

（猛地转过头来，看着天上的月亮，自言自语——）

今晚的月亮好圆啊！

歌曲：齐秦的《月亮代表我的心》音乐增大——（全剧终）

结婚纪念日[剧本]

作者：演艺网来源：福州演艺点击数：132发布时间：2008-2-723:59:53>

场景：家中

人物：夫妻

妻（正在摆置饭桌）：都什么时候了还没回来，今天是什么日子啊。

夫推门入

妻：怎么这么晚才回来？奥运都办到家门口了——你比奥运还难盼啊。

夫：这不是回来了嘛。

妻：不就是个乡主任吗？能有什么事？

夫：联合国秘书长有多忙我就有多忙。这不，安南都退下来了我还没退呢。

妻：你这人就是没个正经。今天可是我们结婚三十周年的纪念日，你怎么一点都不上心。

夫：结婚纪念日是你们女人的日子。女人纪念的是婚后，男人纪念的是婚前；女人是庆祝胜利，男人是牢记教训。

妻：知道男人有多狡猾了吧。得便宜的是你，卖乖的还是你。你看我，天生丽质，秀外惠中，温良恭俭让，仁义礼智信都占全了。全糟蹋在你手里了。

夫：就你那样还丽质呢，我是跟全国观众一样没想到啊。看她那脸，长得太反常规了。电视机前的家长注意让孩子回避一下，免得受惊吓。

妻：我现在是老了。

夫（接话道）：是老了，跟个寿星似的。

妻：岁月不饶人。红颜易老说的就是我这样的人。看我，自从嫁给你那天起，一夜之间就从新娘变成了老婆。（叹气道）咳，花开能有几时红啊。

夫：花？我看跟枣似的。要说那也是麻花。搞整容业的注意了，这可是个巨大的商机啊。不过可能技术要求比较高。

妻：知道不？上学那会儿我就是个校花。美人（拉长口气强调）。就因为成绩不太好，所以我只能走偶像路线。没办法，学习不好，只好拼魅力了。不过最遗憾的是还没出过唱片。

夫：其实啊，在学校的时候，根本没人约她，所以她就有了足够的时间去充实所谓的内在美。哎呀，当时看她就跟抓救命稻草似的找男朋友。整天愁嫁，口里老念叨：茫茫四海人无数，哪个男儿是丈夫。我跟她好，同学们都替我不值。我那时就因为长得好看，每次打饭食堂的阿姨都给我多打一勺。（稍停一会儿）不过，我对她这种以貌取人的做法深表反感。

妻：这么恶心的话都说得出来。真想找个地方吐个痛快！脸皮比三峡大坝还厚。实事求是地讲，我要感谢我的父母，给了我这张脸。我天生下来就是个美人胚。

夫：那你美女的标准也太低了。照你这么说，全国妇女随便挑一个那都是港姐。

妻：我那是仙女下凡，只不过有点水土不服。

夫：是摔下来的吧。

妻：我走在街上，回头率那个高啊，就是个万人迷。

夫：是啊，一碰到你就回头，能不迷路吗？

妻：我年轻的时候，不但脸蛋好，身材也好。要前有前，要后有后。该凸的凸，该翘的翘。

夫：你那时候胖的鼻子都看不见了，你那还叫身材哪？（对观众）她那时胖，是个重量级人物（以手比划轮廓），走起路来一步一个脚印。

妻：我那时身材标准得跟航天员差不了多少，是跟你生了孩子之后才变形的。

夫：就你那身材，让你当航天员，神州七号至少得多挂两个燃油箱。把你发射上去那也是制造太空垃圾。

妻：别老说我，就你那个头，一点安全感都没有。跟你在一起，天黑我都不敢出门。

夫：你妈给你这张脸的同时就给了你足够的安全感。走夜路你尽可以放心，除非流氓判断失误。

妻：我跟了你呀，那是吃了大亏上了大当了。受了多少委屈。

夫：我不也是跟着感觉走，结果假象引起错觉。一大意就失足了。想回头太难了。看来饺子什么馅要吃了才知道。

妻：入了你们赵家，我是受了冷气受热气。进门挨了婆婆骂，上床又遭男人打。我是遇人不淑，所嫁非人啊。

夫（马上接道）：停！不要乱说，注意国际影响。千万不要在人权问题上让白宫抓住什么把柄。

妻：怕什么，清者自清。咱中国人一样坐着吃，躺着睡。

夫：要说我的处境也不乐观。你们婆媳闹起来，我横也不是竖也不是。简直是猪八戒照镜子——里外不是人。再说了，自从娶了你之后，我就成了你们娘家的长工。我妈都说，就当给她们家生了个儿子。

妻：都说女人是天使，我为了你已经放弃了整个天堂。

夫：有你这样的天使吗？你还是回你的天堂去吧。上帝都未必认得出你。

妻：嫁给你这么多年，我是越来越怀疑自己的品味了。（对观众）闻过他的脚的味道的人就会觉得别人都没有脚气了。他这人太庸俗了。

夫：这正是我娶了你的原因。退而求其次嘛。说我的脚，那也不如你的嘴臭。一天到晚说个没完。我真恨不得她一开口说话我就变成聋子。

妻：跟他一起生活，领了结婚证就像签了卖身契似的。女人所有的都牺牲给男人了。所以说成功的男人背后都有一个女人

夫：看看那些身败名裂的男人，就会知道失败的男人后面往往不止有一个女人。在婚姻上我是一只惊弓之鸟。一开始就出现了婚姻适应不良。现在是没办法了，都成了即成事实了。

妻（舒了口气）：看看，今天是纪念结婚的日子，都说了些什么话。三十年弹指一挥间，太快了，就跟刘翔跑完110米似的。

夫（端起桌上的杯子）：就是，来，为三十年情分，干一杯。

夫妻两人送酒入口

妻：清醇的葡萄酒，酸酸的，甜甜的，有点像初恋的感觉。正巧领袖毛主席也走了三十年了，来，再为毛主席干一杯。

夫（放下酒杯）：别看两口子老拌嘴抬杠的，生活还算有劲。三十亩地一头牛，老婆孩子热炕头。日子还是能过的。

妻：你不是嫌我难看吗？

夫：嫌货才是买货人。（转对观众）鱼找鱼，虾找虾，乌龟找王八嘛。再说了，（指妻）这眼睛是眼睛，鼻子是鼻子的。五官端正，四肢齐全，也不缺胳膊不少腿。好看不好看，老来是个伴。再说了，看惯了也就顺眼了。现在相看两不厌，就是面对面。（转过对妻）你不也说我没安全感吗？怎么就跟我我了？

妻：咳，嫁谁不是嫁。有爱孙猴的就有爱八戒的。（对观众）一个萝卜一个坑，有什么样的锅就有什么样的盖。夫妻一场，就是点灯说话儿，熄灯做伴儿。有盐同咸，没盐同淡。这样爱的火苗才能越烧越高。（稍顿）我们之间也不是没有出现过危机

夫（头侧向妻）：注意提高警惕，现在的狗仔队是无孔不入。千万别捅给到媒体去了。

妻：都说婚前嘴对嘴，婚后背对背。我们中间也出现过一段不短的冰冻期。

夫：有人说，男人不风流，跟没活过一样。觉得总不能吊死在一棵树上，结婚等于取消了所有的可能性。男人累大概是从一夫一妻制开始的。我要是在外面有什么小动作，她非剥了我的皮不可。

妻：剥你的皮，那非动牛刀不可。

夫：其实男人只要思想没有裂缝，感情就谁也别想插足。你看我们，中东海湾战争我们没散，亚洲金融危机我们也挺过来了。我现在夕阳已然是夕阳了，就是不知道还能不能红。

妻：小胡说了，我们要建设和谐社会。

夫（打断道）：哪个小胡啊？

妻：锦涛啊。有了家庭的和谐才有社会的和谐。有句话说得好，任何成功都无法弥补家庭的失败。丈夫在外头焦头烂额，妻子在家里蓬头垢面，都不容易。夫妻之间就应该你我信任，相互理解。风雨同担，相扶到老。

合：祝全国所有的家庭美美满满，合家幸福。所有的观众猪年像猪一样吃得饱，睡得好，天天没烦恼

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适合年会表演蚂贺的非常幽默搞笑的小品推荐《次日》

白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。

甲：上次裂物档我绕路走，这次该你绕路走了

乙想：没门儿，让我绕路走，想得倒挺美。

乙：弱肉强食懂吗？看谁耗得过谁

甲：我早有准备，看压缩饼干

乙：我也有准备。

过了3600个小时

甲：我的压缩饼干吃完了，我绕路走，但你必须告诉我你的Pisa哪儿来的？

乙：必胜宅急送，送来的。

甲：真是“道高一尺，魔高一丈”

次次日

甲：这次我带了：电视、电脑、冰箱、洗衣机、衣柜、单人床、一千斤大米、电饭锅、太阳灶、太阳能蓄电器……

乙：但我带了推土机

丁玲咣哴、丁玲咣哴、丁玲咣哴呛

次次肆乱次日

白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。这句我都说烦了。

乙：这次你又带什么了。

甲：（恐怖）杀手组

乙：（狞笑）对不起，我带了部队。哈哈哈哈！！！！

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