坐在学长的棒子上写作业 我要在班上表演,上课时讲的。要校园笑话嘎

很多朋友对于坐在学长的棒子上写作业和求一个笑话:我要在班上表演,上课时讲的。要校园笑话嘎不太懂，今天就由小编来为大家分享，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！

求一个笑话:我要在班上表演,上课时讲的。要校园笑话嘎

老师被难住了:

我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做……”

又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了

成绩

期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:

"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"

话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"

老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"

贩卖机趣闻

期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了....

宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说"肉羹面"和"麻油鸡面"那个比较好吃,

想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是-------

---------"黑胡椒牛肉面"

好笑的英文笑话!!

:调查员:Whatisyourfather'sname?

:小弟:Happy!!

:调查员:Whatisyourmother'野哪sname?

:小弟:Smile!

:调查员:Areyoujoking?

:小弟:No!!That'smysister!!IamKidding!!

:byebye

英文课.....

:这是学弟跟我说的......

:有一天他们在上英文课....

:老师就叫同学举出常用的英文单字...

:一号同学就说:ok...

:二号同学就说:thankyou.....

:后来叫到一个同学......

:他站起来就很不爽的说了一句:shirt....

是shit啦!shirt是衬衫....

含笑九泉

有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，

就随囗问问他一些相关的成语。

『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』

国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，

比如一、二颂含码、三、四．．．．．．』

这位侨生想了一想，很高兴的说：

我知道老碧了，『含笑九泉』！

哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，

也差点没昏倒过去。

起立

某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,

A：起来，下课了！

班长揉揉眼睛：起立！

此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！

学英语

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：

爸死（bus)

爷死（yes)

哥死（girls）

妹死（Mis?)

......

死光（school）

地理考试

地理考试时,老师要学生简略描述下列各地：

阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。

其中小明这样写：从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,

有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候

突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,

吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。

大学伙食

一新生买了一个烤饼,正走在路上,突然迎面开来一辆大车,惊慌中烤饼失手滚落于车轮

之下,待车过去,正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费,他决

定将烤饼拣起来,可无论手抠勺撬均未成功,正为难时,恰逢一好心老生经过,了解情况

后老生二话没说,立刻从书包中掏出一根油条,只见"叭"地一下,烤饼应手而出!

委婉

教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.

"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地

说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看见了".

这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"

女生

一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然

停住，注视与我。余暗道，“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到“吾莫非太丑”？

却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾

相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏！！！”。伊揉揉鼻子，飘然远去。

吾已大汗淋漓矣。

蚊香

上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的，

答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸

管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”

“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......

蟑螂的故事

俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，

两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎

幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上

有半只蟑螂！

两次

刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：

：大学期间累计作弊两次者劝其退学。

：大学期间结婚者劝其退学。

俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：

：大学期间累计结婚两次者劝其退学。

非洲野猪

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，

偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为

光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道

非洲野猪长的是什么样子？”

中学英语老师的笑话

上高中的时候，英语老师D英文水平颇高，无奈汉语不佳。

某日上课，D老师讲解“独立结构”，举一经典例句：

"Ourteachercomesintotheclassroom,bookunderarm."

然后翻译成中文：“老师进了教室，胯下夹着一本书。”

顿时课堂上狂笑不已。

打分

这是班主任讲的笑话

从前有位老先生给学生打分,只给三种评分

最好叫放狗屁

其次叫狗放屁

最差叫放屁狗

杀猪的

甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割

肉，晚上则到医院工作。

某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看

了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：

「天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？」

半夜鸡叫

上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。

老师讲课时，顺代讲了一点英文字词的词根：

Landlord地主，是由land土地，

lord主人，两部分组成的－－“土地”

＋“主人”就是“地主”

接着，老师又向大家提问：motherland是什么意思？

“地主婆！”大家异口同声回答。

教授说....

有一天某教授突然停止授课,

语重心长的对大家说:

如果坐在中间谈天的同学,

能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,

那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.

哲学系

某君是辅大哲学系毕业的,毕业后找不到工作,一直失业在家。某日,

一位大学同学介绍他到木栅动物园打工,他很高兴的去了。原来动物园有只

老虎临时生病送医,要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他,於

是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎,没多久兽笼

打开,竟然又进来一只老虎,他吓得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近..

.....最后退到无路可退时,那只老虎说话了..

"老兄别怕!我是台大哲学系的!"

触电

今年暑假...

我到医院实习....

发生了一件很夸张的事....

我们学校有间教学医院....

医院外头正在修马路...

所以坑坑洞洞的...

都是砂子跟石头....

某天.....

路人甲行经此地....

砂子跑到鞋鞋里面了....

所以...就站在路旁的电火条旁边....

[电火条谓之...电线杆...]

右手扶著电火条....

一边斗脚.....

试图将脚脚里的砂子抖出来...

抖的抖著...

后头来了郭路人乙.....

路人乙以为路人甲触电了...

就急忙捡起路边的一只大棒子...

要救路人甲....

於是将棒子用力的往甲的右手...

狠狠的敲下企....

就降子....

甲因为右手骨折....

送到我们医院来急救....

下凡

这是发生於某学长寝室的真实故事:

发哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日

发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已,直道"真像仙女下凡....

"其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备"惊奇"

一下;结果看完后只有一个问题:"你这个仙女下凡时....是脸先著地吗?"

叫甚麽

话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他

每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期--------她每星期某日必在

某一面店吃面.

他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的

吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字.

他说:小姐,你叫甚麽?

那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.

动物

老师:你脚上穿的是什么?

学生:是皮鞋

老师:那皮是从哪儿来的?

学生:是从牛身上来的

老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?

学生:是我爹.

言简义赅

我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。

最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?

化石

地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说

这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生

们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告

评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。

对联

国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通

州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很

好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生

突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」

测谎器

爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"

德华回答道:"A"测谎器响了!

德华又说:"B"机器也响了!

德华又改说:"C"机器又响了!

爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"

这时,测谎机却翻倒了!

鸟试

话说某校动物系某学科期末考试(至於是哪一学科,已非重点,

在所不问).老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼,只露出两条

鸟腿.考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类.

某学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考出这样的

鸟试,他又不会..火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不写姓名学号)

!!老教授因而很生气,要那位学生留下姓名来....

那学生只把裤管拉了起来,露出毛腿来,对老教授说:"你猜我是谁"!!

验算

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....

那学生同一题掷好几次....

便问那学生为什麽??

那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??

教授

“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从

水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”

他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。

“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”

可笑的高明

有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种

移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让

我大吃一惊了。”

老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”

点名

有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生

她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上

之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,同时借此认识学生

可是有一本,她喊了十次都没人来领........

"黄肚皮!黄肚皮!.....怎麽搞得,人跑哪去了!!".................

最后全部发完后还是剩下那一本,於是"还没拿到的人举手!!"

这时有个个子小小的女生举了手,老师问:"你叫什麽名字?"

".....黄月坡,老师........"

惩罚

法律学校的一次考试：

"重婚罪的惩罚是什么？"

回答："两个丈母娘"

考完了

王友期末考试成绩不理想.于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备.

不久弟弟回电:"父亲已经准备好,现在请你作好思想准备."

卧谈

某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:"碰到一个

漂亮姑娘,首先该说什么?"某君从梦中惊醒,曰:"甭说了,咱们睡吧!"

作弊

”波洛涅斯由于作弊被开除了．”

”怎么回事啊？”

”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”

作文

小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫<<看云>>

他可痛了，该怎么写才能及格呢?

第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。

没词了

思考。。。。。

第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。

教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响

起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他

说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的".

规定

一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。

老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“

什麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：

“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。

少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。哗然。

清华教师

清华某青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40

有课,他七点半下了麻将桌,赶去四教上课.正好这日值日生未擦黑板.

他大生叫一声:"哪一个做庄."值日生不敢应声,他只好自己擦,可是

黑板擦子找不着,他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....

这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，

然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”

要公猪才行

乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”

老师问：“这事你爸爸不能做吗？”

“不行，一定要公猪才行。”

味道

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。

可是，张三拒不承认睡觉。

张三：我没有睡觉。

老师：那你干吗闭上眼睛。

张三：老师，我在默念课文。

老师不信，说：那你干吗直点头。

张三：老师，你讲课讲的很好。

老师还是不信，说：那你干吗直流口水。

张三：老师，你的课讲得很有味道。

日行一善

老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」

两位学生齐声答到：「有啊！」

老师问：「做了什么事？」

学生：「我们扶一位老太太过马路。」

老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」

学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」

结论

课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：撘?个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。

各有解释

一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。

“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。

“在你的脚上呢，”有一个学生说。

“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”

有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。

他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：

“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，

我明天再来吧。”

心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：

“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得

太厉害了。”

眼睛长在前面

老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？”

学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”

原来如此

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿

着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉

小鱼。

看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么

成熟的。”

“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

什么是赤壁之战？

学生：“老师，什么是赤壁之战？”

老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”

58条搞笑雷人语录_别紧张,我又不是什么好人

1不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

2不要和我比懒，我懒得和你比。

3高考可以改变你的命运，但决定你命运的，永远是你爹。

4要是你再年轻十岁我可以说你『幼稚』，但现在我只能很遗憾的说你弱智。

5真正的恐龙，关了灯都是夜光的。。。

6不要迷恋哥，嫂子会揍你。

7生活就像便便，我们如屎壳朗，一样陶醉其中。

8祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

9不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

10你会玩炫舞吗？不会！你会玩CS吗？不会！会玩DNF吗？不会。那去死吧！...那是什么游戏？？？

11人巧迟在的时候，以为总会有机会，其实人生就是减法，见一面少一面。

12巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

13早晨在路上见一车，车世滚后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。

14不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

15小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。

16身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫Gaojipibao。

17人家那是大智若愚。你那是大于弱智。

18公司的无耻程度总是超出员工的想象。

19一旦学会了破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗...

20怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

21我以为隐身别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

22为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。

23心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

24结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。

25我要说你是个二愣子，我都是表扬你。

26天下之大，大不过你缺的那块心眼。

27别紧张，我又不是什么好人

28你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？

29你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！

31脑袋空不要紧、关键是不要进水。

32知识就像内裤，看不见但很重要。

33我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱

34我要还嘴，能把你骂化了。

35你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。

36远看是美景，近看想报警。

37苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！

38人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

39你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？

40我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

41我要让全世界都知道我很低调。

42你的手机比话费还便宜。

43不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆；吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。

44我充其量就是个雷锋的传人，以后，你们就叫我雷人吧。

45你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

46别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。

47兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

48甲：「你是国足的吧」！乙上前捅甲一刀：「妈的！骂人也该有个限度」！！

49哥们儿，瞧你这IQ是加利敦（家里蹲）大学物理（屋里）系的吧？

50男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

51说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

52我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

53生前何必久睡，死后自会长眠

54低调致高远!

55我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~

56流氓不可怕，就怕流氓有文化。

57我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

58哗众可以取宠，也可以失宠。

1你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！

2世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

3分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。。。

4同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期

还是中国人心疼中国人啊。

5谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了

6我的地盘，你是地主。

7老子不但有车，还是自行的

8我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

9等级再高，也怕菜刀、穿的再吊，一砖撂倒。

10做有良心的男人、找有气质的女人。

11你信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来！...

12签名天天换反正不要钱。

13别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。

14别跟我谈感情，谈感情伤钱。

15大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

16明月几时有，自己抬头瞅。

17我们的目标：向钱看，向厚赚。

18幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

19人是水货，心是行货。

20女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

21有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

22你才非主流！你全家非主流！你妈黒袜子！你爸锡纸头！

23日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

24谁是谁老公？都他妈临时工！

25暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

26天生落魄，五行缺钱。

27出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

28站的更高，尿的更远。

29我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。

30有一种人你不CTM，他永远不知道你是他爸。

31老婆就象一把枪，随时都在提醒你，如果有外遇，就毙了你。

32不想当厨子的裁缝，不是好司机。

33我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

34贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！

35恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了

36你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？

是没媳妇。

那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？

有媳妇，跟别人跑了。

37现在让我拿得起放不下的是筷子，让我陷下去出不来的是被窝。

38我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

39一失足成千古风流人物。

40我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。

41长的跟车祸现场似的！

42当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

43语不惊人死不羞。

44在这个滥情的年代一句亲爱的充其量只是一句你好！

45后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸

46捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。

47你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。

48没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为

49我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。

50收起你的爱吧，我打假都打累了。

51都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。

52喝再多的水，也尿不出寂寞。

53真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

54长个包子样就别怨狗跟着。

55昨天，中午我收到一条短信：请将钱打入这个账号XXX。半个小时后我回：已打入五千元，请查收。第二天，我收到：都跑银行三趟了，你这个骗子。

1、【人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。】

2、【不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！】

3、【即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季】

4、【读10年语文，不如聊半年QQ。】

5、【鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。】

6、【大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：老师，你不相信我是吧！】

7、【问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！】

8、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】

9、【我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！】

10、【爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少】

11、【君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月，低头写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。】

12、【心里有座坟，葬着未亡人】

13、【有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。】

14、【早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。】

15、【我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？】

16、【去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！】

17、【我们的目标：向钱看，向厚赚】

18、【人家有的是背景，而我有的只是背影~~。】

19、【老娘法眼一开就知道你是个妖孽了】

20、【毕业找工作：年龄是个宝，关系很重要，能力作参考。】

21、【跌倒了，爬起来再哭~~~】

22、【见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！】

23、【通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！】

24、【公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。小朋友看了看叔叔说：叔叔，你放心我能坚持住。】

25、【你快回来，我一人忽悠不来！】

26、【征婚启事：要求如下，A活的，B女的。】

27、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对！！！！！！！！！！！！！！)】

28、【踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。】

29、【旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离】

30、【最是夜深人静时，思念才变得如此放肆】

31、【我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。】

32、【在所有的主任中，权力最小的是班主任；在所有的主任中，责任最大的是班主任。】

33、【送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘；送你一束百合花，明年生个胖娃娃；送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家；再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。】

34、【给点阳光我就腐烂。】

35、【唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。】

36、【如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧】

37、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】

38、【几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。】

39、【政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！】

40、【我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。。】

41、【以前我做选择题平均需要10秒，现在基本是秒杀。】

42、【摇啊摇，摇到奈何桥。】

43、【理想很丰满，现实却很骨感】

44、【我们班主任，在一次午休巡查时。他收了六个手机，然后就当着我们的面砸手机。等砸完，班主任吃惊的看着地上有七个手机。下面有一位同学突然大喊：老师你真任性！连自己的都不放过。】

45、【我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。】

46、【单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。】

47、【问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼】

48、【刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻】

49、【我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。】

50、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】

51、【我多想一个不小心就和你白头偕老】

52、【出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。】

53、【有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了体香啊！于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~】

54、【我们走得太快，灵魂都跟不上了】

55、【作业我们分手吧。我们不合适。真的！】

56、【坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家？我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！】

57、【微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。】

58、【老子不打你，你不知道我文武双全。】

59、【西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了】

60、【难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过】

61、【生，容易。活，容易。生活，不容易。】

62、【听君一席话，省我十本书！】

63、【就算是believe，中间也藏着一个lie。】

64、【人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！】

65、【回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢】

66、【亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责】

67、【千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。】

68、【提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)】

69、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。】

70、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。】

71、【幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到】

72、【女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：你为什么不说话，你不服吗！我解释说：不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！】

73、【我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。】

74、【能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。】

75、【种草不让人去躺，不如改种仙人掌！】

76、【男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。】

77、【出来混，老婆迟早是要换的！】

78、【武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：再给我配一副儿童座椅。官员问：你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊？武松道：用的上的，我大哥坐的时候就要用。】

79、【一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：为什么你要揍那个卖糖葫芦的？烫发师傅说：我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？】

80、【诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验】

81、【原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。】

82、【小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我】

83、【老鼠一发威，大家都是病猫。】

84、【是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。】

85、【天哪！我的衣服又瘦了。】

86、【没有100分的另一半，只有50分的两个人！】

87、【爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少】

88、【我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。】

89、【等待你的关心，等到我关上了心】

90、【当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这条鱼多少钱一斤？】

91、【生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~】

92、【我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！】

93、【时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。】

94、【不想当厨子的裁缝，不是好司机。】

95、【脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！】

96、【问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！】

97、【我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。】

98、【今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。】

99、【世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。】

100、【请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本】

101、【中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。】

102、【你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了】

103、【谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。】

104、【自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。】

105、【改作业歌：我左看右看上看下看，原来每道题都答的不简单，我看了又看，想了又想，上面写的答案真奇怪，哎！真奇怪！】

106、【要适当吃一点，才有力气减肥。】

107、【完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！】

108、【岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！】

109、【后的重要任务是制造08后。】

110、【我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？】

111、【要么忍，要么残忍】

112、【拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。】

113、【我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！】

114、【永远有多远？你小子就给我滚多远！】

115、【生前何必久睡，死后自会长眠】

116、【我想早恋，但是已经晚了】

117、【你给我滚，马不停蹄的滚】

118、【爱。直至成伤】

119、【不要和地球人一般见识~~~】

120、【女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。】

121、【士为知己者装死，女为悦己者整容。】

122、【早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了】

1、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

2、宁愿没心没肺的单身，也不要掏心掏肺的两人。

3、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

4、有钱就败家，没钱就拜神。

5、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。

6、世界上最远的距离、不是生与死、而是同样犯了错误、你在教室里、我在办公室里。

7、每天最大的谎言是：今天要早睡明天要早起

8、哪个没心没肺的人，没有一段为某人掏心掏肺的曾经。

9、你走你的过街天桥，我过我的地下通道

10、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。

11、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

12、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗?

13、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那

14、有人的地方，就有江湖，我该怎样才能退出

15、美丽的女人不是没有头脑而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。

16、女人问男人：你爱不爱我?男：爱!女：那你说我是你一切!男：对!你就是我一妾!!!

17、你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成?!

18、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!

19、讨厌--就是讨人喜欢百看不厌。

20、现在的一些人，知道车上不能乱扔垃圾，就把它拿在手里，下车后，手一松，让垃圾像蝴蝶一般飞舞，漂亮啊!

21、木秀于林，风必摧之;貌美于众，人必日之?

22、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

23、打你就打你，还要挑日子吗?

40句超经典一句话搞笑说说心情短语

40句超经典一句话搞笑说说心情短语

1、好好活着，因为我们会死很久很久。

2、房价越来越高，所以，好男人越来越少……

3、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

4、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

5、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

6、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

7、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没此谨拍钱。

8、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

9、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

10、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

11、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

12、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

13、有时解释是不必要的--敌人不信你的解释，朋友无须你的解释

14、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。

15、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

16、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一

17、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

18、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

19、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

20、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

21、世上有一半的书是笨人写给笨人看的

22、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

23、顾客不是上帝，顾客只是上当。

24、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

25、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。

26、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

27、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

28、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

29、问君能有几多愁，恰似太监上青楼！

30、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

31、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

32、内事不决问老婆，外事不决问

33、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。

34、爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。

35、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！

36、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

37、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪森羡土！

38、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。

39、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。

40、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研

1、我可能不会太有钱，但是别人能给你的我肯定也能给你。

2、不想一路走来珍惜的回忆中，没有你的故事。

3、有一种强大叫简单，强大到谁都无法破坏内心的纯粹。

4、什么单身狗，难道有我这只单身龟活得久。

5、没有比安静的厕所更适合规划人生的地方了，别试图叫我出来！

6、预测未来的最好方法，就是创造未来。

7、我对你的好，第二个人不会感受到。

8、你已被我拉入黑名单，请勿闯进我的世界。

9、哥一般不惹事，一旦惹了事那都不叫事，叫新闻。

10、感情不是一人惜而是两人守。

11、你总是让我不要喝酒，但我每次喝酒还都是因为你！

12、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。

13、开学后又是一场学长追学妹，学妹勾学长，学弟傍学姐，学姐晌答恨学妹的大战了。

14、我觉得地球好危险，我想火星了。

15、如果你很迷恋一个人，那么你一定配不上他。

16、因为不甘心，所以要努力让自己变得更好。

17、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。

18、蓦然回首、身旁那人端着豆浆站在楼梯口。

19、有旳人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了。

20、命是爸妈给的，珍惜点、路是自己走的，小心点！

21、每一字每一句，如同糖罐子里的甜蜜，舍不得浪费丝毫。

22、其实我不笨，只是懒得聪明罢了。

23、我想做一个温柔的人，但是温柔都被贬值了。

24、以前我们总高兴考试有初三的在身边，现在初二的总高兴我们坐在身边。

25、人潮拥挤怎么就没挤死你，没事矫情什么。

26、大禹治完水，一个人走到河边，对水问道：服不服？

27、麻麻对我说，你都快成瞎子了，还玩电脑。我反驳道：没有啊！只是一摘下眼镜啥子都看不清喽！

28、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

29、谁说分手之后再看动态就是留恋，上完厕所还得看马桶两眼呢。

30、我说不爱你，正如你说你很爱我一样都是谎话。

31、总是情不自禁的忧伤，于是慢慢学会了掩藏，渐渐学会了伪装。

32、因为你的对不起、我决定和你没关系。

33、我不喝别人喝过的水，也没兴趣和别人分享同一个谁。

34、想我的时候就告诉我要请我吃东西，我马上就到。

35、纵身一跃后，我改变了主意。

36、也许那只是说谎的一种掩饰、久了，我也慢慢适应了！

37、没有过硬的人脉圈，也不喜欢一个人孤独地苟延残喘。

38、耶稣与释迦牟尼的最大判别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

39、只是走过的一段路而已，何必把它拉的比时间还长。

40、别人都在等情人节的时候，我默默的想着儿童节。

41、为什么人民币那么贵，因为有毛爷爷做代言。

42、十字开头的我们还太年轻，谈不起永远。

43、这样的夜里，我总是一次次的想起你。

44、看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号！

45、得不到的东西总以为是最好的。得到后才发现不是自己想要的。

46、媳妇，你什么都不用做，有我照顾你一辈子。

47、每一次让人开心的，除了你的丑照，还有什么。

48、做我兄弟九年，抢我女友两个！给力呀！

49、无谓你是谁的英雄，我有我的骄傲。

50、电脑，莪这么爱你，你却给莪死机。

51、我可以学LOL，学梦三，学火线，学地下城，可以玩男生玩的游戏，你为什么不能学着喜欢我。

52、我如今过得还不算太差，用不着你的假心假意。

53、看你家穷的，连老鼠去了你家都是哭着走的。

54、世界上最幸福的事情莫过于。在想哭的时候还有人逗你笑。

55、上学想放假，放假想上学。

56、老师以前说过我脾气好，表情酷，而且内容很丰富。

57、爱情值多少钱，能包邮吗。

58、不是因为我执着，而是因为你值得。

59、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

60、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

61、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。

62、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。

63、做错了事情，不要想着如何去挽回，因为世上没卖后悔药的。

64、情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男盆友的，两人意见不同时听女盆友的。

65、吃货最大的痛苦，就是只能看着别人吃。

66、预备唱：希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。

67、我只是爱上你，仅此而已。

68、等我长大，你还记得吗？

69、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心。

70、活着，就要让那些看不惯你的人越来越不爽。

71、我可以陪你熬夜也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

72、欺负我朋友可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。

73、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？

74、爱我的请举双手，不爱我的请举双脚。

75、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

76、记忆淡而未忘，哪一年摘下的最初的那枚戒指，而今以不知弃置何方。

77、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。

78、爆炸别再让消防员去了，好心疼！让我前男友去吧！

79、别对我大喊大叫，我小时候被狗吓到过。

80、别把视线收走，再看我一眼，一眼就好。

81、长个包子样，就别怨狗跟着。

82、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

83、作为一个无产阶级，只有在幻想里我才可以尽情的发挥我的想象力。

84、上不了厅堂，下不了厨房，打的过小三，斗的过流氓。

85、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

86、那个谁，别闹了，快到我户口簿上来。

87、我曾经也理直气壮的告诉朋友我拥有你，但是我现在真的没信心。

88、装什么城里人，现在地球都叫村。

89、不想让你养猫，也不想让你养狗，只想让你养我，毕竟养猪致富。

90、国家怎么不拿你的脸去做防弹衣！

91、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

92、你要战，我便战！我有火线脑残千千万。

93、别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡。

94、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！

95、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

96、如果我上一秒是傻逼，下一秒是高冷，只能说明我吃醋了。

97、我不能上课我有焚寂煞气，我怕伤到同学老师你要让我请假。

98、李白，你的酒换来了我的唐诗三百首。

99、天热怎么办，跟你喜欢的人表白，不一会你的心就凉了。

100、别把我对你的爱当作游戏，否则我开挂干死你。

101、下辈子我要做个太阳。要么温暖你。要么晒死你。

102、随地大小便，小心被狗看见，叼走你的小jj。

103、情殇、只有自己舔着自己的伤口慢慢愈合。

104、虚伪的男生，看见丑女说借过，看见美女时说我们是不是见过。

105、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。

106、快速的逃离石家庄。这个陌生的城市。

107、吃货的世界里永远只有：这个这个好好吃啊，那个我还想吃，再吃最后一个，不吃饱怎么有力气减肥啊！

108、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！

109、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！

110、我前男友说后悔了，要追回我，今天他要我去他家媳妇的生日聚会，那女的是我闺蜜，两个我最爱的。

1、做男人，还是顶比较舒服！

2、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

3、够不着吧，左脚踩右脚上试试。

4、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。

5、我觉得地球好危险，我想火星了。

6、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。

7、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

8、当爱情变为亲情，那就是永生的爱。

9、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

10、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。

11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

12、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。

13、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

14、别整天悲感春秋的，快想想你考了几分？

15、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！

16、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

17、实在受不了，我把我的布娃娃给你强暴。

18、你知道我离不开于是你就拼了命的伤害。

19、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。

20、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

21、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

22、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！

23、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。

24、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。

25、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！

26、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。

27、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。

28、你属于我么，活着可以拥有，死了可以带走么。

29、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。

30、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

31、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。

32、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。

33、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

34、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

35、咱们还是分手吧，我配不上你，因为你是QQ会员。

36、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

37、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。

38、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

39、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

40、吾日三省吾身，高否？帅否？富否？否，滚去学习！

41、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

42、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

43、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。

44、我们山里的葫芦娃，永远也打不过你们城里的奥特曼。

45、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。

46、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

47、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

48、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本，你还忍心写作业么？

49、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。

50、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。

51、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。

52、我的世界原本是灰色的，可你闯入我的世界后，尼玛！彻底变黑了。

53、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！

54、冯绍峰：如果将来离开你我的名字就倒过来写倪妮：我也是

55、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

56、哥哥，把我耳机拿过来我觉得你应该说请字把我耳机请过来

57、医生，我近视了！说说具体什么情况我打开钱包看不见钱了！

58、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱就少，钱一少我就生气

59、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡

60、买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我补上了补上了。

61、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

62、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

63、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。

64、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。

65、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。

66、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

67、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：我丑话先说前面。

68、那天我疯狂的把你推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：瞧我的手表是夜光的

69、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

70、想你在每朝，念你在每夕，想你乱头绪，不想伤自己。这种甜蜜的苦痛，这种伤感的幸福，让我欢喜让我忧！

71、天热呼呼吹风扇，蚊子嗡嗡惹人烦；正愁没有下酒菜，把你做我盘中餐；苍蝇也来凑热闹，一网打尽饱肚腩！

72、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！

73、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。

74、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。

75、不要等我流泪，你才知道我悲伤。不要等我说冷，你才知道我寂寞了。我不想天天拿着根黄瓜在你面前转悠你才知道我们该XXOO了。

76、某学校的英语老师爱推牌九，玩了一个通宵。第二天上课时，有点儿精神恍惚。一进教室，见黑板都没有擦，大怒：今天谁做庄啊，黑板都不擦！

77、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：天上的星星我就及时的大吼了一句：参北斗啊！那孩子现在都没找回调呢！

78、冬天到了，教大家一个生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。

79、鲁迅上课迟到被老师批评愤怒的在桌子上刻下一个早字，我三年级的时候迟到被罚扫地，也学鲁迅在桌上刻早字，上次回母校发现我刻的是一个草~

1、少女诚可贵少妇价更高若有富婆在两者皆可抛

2、我们的真心话，实在是太冒险了

3、连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你

4、婊子无情演绎世间悲欢离合戏子无义唱出人间喜怒哀乐

5、天黑路滑社会复杂拿得起放得下小哥必须有身价

6、有钱身后一群狗没钱社会路难走.

7、大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。

8、软中华硬玉溪头发越短越NB

9、犯错就改，改完再犯，犯完再改，千锤百炼

10、您大点声不费电!

11、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上院里避雨去

12、我们决定，在天愿作比翼鸟，在地愿为西兰花。

13、家里有钱，开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，突突突突。一开起来，半个北京城冒黑烟。

14、手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了!

15、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的

16、今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问--在春秋战国时期啊...

17、某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。

18、守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙!

19、流氓会武术，谁都挡不住!科学家会武术，连流氓都挡不住!

20、我还不知道你嘛!沾酒就醉，见世则迷，遇财起意，提笔忘字。你就一个优点，一瞧见大娘们眼就变数码的了。

21、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。

22、两情若是久长时又岂在猪猪肉肉。

23、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

24、老父亲在床上躺着，你是个孝子啊，一看老父亲这样，蹭一下你就奔床前了，只见这时老头不对，在那捣气，有什么话要说，又说不出来，要笔，笔和纸拿来，颤颤微微的在纸上写了几个字，滚!踩我氧气管子了

25、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

26、宣武区的天是晴朗的天，通州区的人民好喜欢!眼望丰台高声喊：我爱你，海淀!

27、你要舍得死，我就舍得埋。

28、这帮大姑娘们一个个穿的肉隐肉现

29、哪里跌倒就在哪里躺下

30、我们家有很多古玩，我舅舅的拖鞋，奶奶做的泡菜，我二叔的骨灰

31、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

32、正所谓人上有妖，妖上有怪，怪上还有精。

33、以前看的太简单了，现在看的太麻烦，后来看不清了。

34、野心勃勃才是狼的本色。只有狗才逆来顺受，才安于现状。

35、忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕逼了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个滚字。

36、我的理想是D罩杯的，但是现在我的人生就是个飞机场。

37、你们俩这么恶心，怎么会怀不上孩子呢。

38、纵使你足智多谋事到临头往往也只有AB两个方案。

39、你的裙子太短太短我的思念太长太长。

40、实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。

41、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?

42、妞，我又没有传染病你老躲着我干嘛啊，再聊会呗。

43、一个成功男人的背后一定有一个气吞山河的女人;一个失败男人的背后有两个。

44、鲁迅说，人最痛苦的是梦醒了无路可走。

45、我们就像一只狗和一只蝴蝶，永远不知道对方在想什么。

46、绅士是不会偷女王的王冠的!

47、做个坏蛋感觉简直太好了!

48、我前两天把手给摔断了，医生说是左后臂半粉碎性杀马特式骨折。

49、考试考好了叫栀子花开，考不好叫灵魂尽头，开家长会叫捉妖记，放假叫煎饼侠，开学就是大圣归来

50、荷尔蒙决定一见钟情，多巴胺决定天长地久，肾上腺决定出不出手，自尊心决定谁先开口，最后，寿命和现实决定谁先离开谁先走。

你都梦到过哪些离奇的事儿呢

梦，悔悄大概是现实生活中最虚幻的东西了，又好像最抓不住的东西，无论是南柯一梦还是白日做梦。

01

也许是脑袋里面跳动的神经过于活跃，以至于最近几年晚上不做个梦都不算是一个完整的睡眠。

前几天梦了一个做梦都会笑醒的梦（后来真的笑醒了），走在上班的路上，看着路两边车来车往，人行道上面几个女人在摆着摊卖衣服，吆喝声不断，梦里的我手里拿着煎饼果子东张西望，然后回头叫了一声我的蓝盆友，惊喜来了，蓝朋友居然是彭于晏（我的天）！！一想到曾经我还梦到过和周杰伦在英国喝咖啡、和罗志祥一起吃饭，那这个梦其实也没什么嘛！哈哈哈哈哈哈~~总之，最后你们的彭于晏拉着我送我去上班了（小彭友们不要打我）！梦境特别真实，以至于醒了第一件事就是去微博关注彭于晏，哈！

你们的男神

02

做过的梦林林总总，有很多次都梦到相同的环境和经历，印象最深的就是梦到过好多次自己在医院里，好像还是精神病院，黑暗的走廊里只有我一个人，内心很恐惧，可是还是要支撑着往前走，走到了走廊的尽头发现了上楼的楼梯，然后赶紧跑了上去，一下子跑到了六层，突然发现明明是十几层高的楼房却怎么也上不去了，而且这时候眼前出现一个缓步台，接连着是下楼的楼梯，于是伴着恐惧的心情又赶快往下跑，发现有回到原来的地方去了，这个梦梦到过好多次，都是这样的场碧燃渣景，梦醒了都觉得真的很紧张。所以那种一层和二层中间有夹层的那种结构的楼我就很害怕。

03

睡眠真是一件有趣的事儿，不光能休息，还能在梦里经历一场其实与自己无关的电影。

我梦见有一天，我和他结婚了，然而在准备婚礼的前几天，却发现他喜欢上另一个人，心里痛的不行，又挣扎着问他几遍到底选谁，结果我输了，梦里歇斯底里的大声哭喊也是徒劳，醒来确认是一场梦以后，长吁了一口气，还好只是一场梦，但是梦里边的心酸和哭泣又是那么真实，就好像真的发生了一样，醒来还是觉得心里堵闷，一段余时间语塞又不知道跟谁讲，不过还好，因为我还没有男朋友。

04

总是做着荒诞离奇的梦，梦境里被追杀、被围困，逃到无处可逃，突然之间场景变换，从一个死胡同里一下子到了海滩上，原本在地面的我不知道怎么的突然爬到了一根木杆上，在快要接近云朵的高度上，恐惧、害怕、颤抖，一个不小心，就摔了下来，与此同时，猛地惊醒，别人说这是你在长个子，好吧，我不想说这是因为高考给我带来的紧张，其实我都不知道是不是这种无形的压力在跳脚，还好我正值青春，还好我在长个子。

说说你们梦过最离奇的梦吧。

文章到此结束，如果本次分享的坐在学长的棒子上写作业和求一个笑话:我要在班上表演,上课时讲的。要校园笑话嘎的问题解决了您的问题，那么我们由衷的感到高兴！